Ложная скромность. Дэвид Майерс Социальная психология. Интенсивный курс
06.02.2018 10:15:20
Когда вам говорят гадости - это портит настроение и занижает вашу самооценку.
Если говорить гадости в ответ - то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть - можно и заболеть.
Как быть?
В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости - одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: "Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!"
Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи...
Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!
Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли "бабским", хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод... И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль...
И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?
В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: "Все прекрасно" - меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.
И она сказала поразившую меня тогда фразу:
"Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!.."
С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: "Друзья познаются не в беде, а в радости".
Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже - осунулась... Если твой роскошный свитер ручной работы она называет "бабским", и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка - безвкусна... Подумай! А подруга ли она тебе?
Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности - и покалечить...
Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.
Как я реагирую на моральные укусы?Если тебе говорят гадость - постарайся "влезть в шкуру" этого человека. Зачем он тебе это говорит?
Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.
Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.
И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла:)
В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их - нет...
Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься - значит, что-то его к тому подталкивает.
Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу - мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!
Ну а я-то гадости могу просто удалить:).
"Зрите в корень", как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: "Зрите в корень, и не парьтесь:)"
Если гадости вас обижают?Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?
Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?
Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете... Ведь так и заболеть можно!
Что делать?
Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав:). Оправдайте себя!
Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все:).
Если же вам "повезло" работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости - воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.
Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника:) Подходите к нему и говорите: "Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить..."
Стоит ли говорить гадости в ответ?Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками - поймите, сначала эти "какашки" человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!
Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить - то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша:). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.
Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: "А нечего так выпендриваться!"
И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?
Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: "Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!"
Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает:)
Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут... Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она.... А если ты не такая - жди наказания!
Если бы я пошла на конфликт - то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне... И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор...
Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: "Ты стала блондинкой! Фу... тебе не идет!"
Что ей ответить? "На себя посмотри!"
Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?
Гораздо лучше сказать: "Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!"
Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
"Если вам сделали гадость - подарите этому человеку конфету. Вам гадость - а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!"
Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро:)
Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки - изучайте мою В этом случае я бы ее даже назвала "культура неКусания" :)
"Я перестала обижаться, заедать свой стресс и начала худеть!"Благодарю Оксану, Ольгу и Елену за такую глубокую и серьезную работу с курсантками "Как поднять самооценку женщины".
Главным результатом прохождения курса считаю для себя осознание, что работать над собой нужно постоянно, систематически, даже когда ты не понимаешь четко, как это действует, нужно брать и делать каждый день. Делать каждый день, чтобы потом получить для себя желанный результат.
Я выявила для себя причины сложностей в отношениях с мужчинами, и с учетом профессиональных рекомендация автора проекта Оксаны Дуплякиной и психолога Ольги Шевченко выработала подробный план работы в этом направлении.
На курсе я научилась, как правильно избавляться от старых обид, овладела техникой прощения, так можно сказать. И это уже дало свои результаты. Например, избавилась от обиды за набранные килограммы - и тут же начала худеть (-2 кг. за неделю), расхотелось есть все подряд и захотелось делать зарядку. Избавилась от обиды за недоделанные дела - и сразу начали доделываться давние недоделки.
Я повзрослела, стала относиться к своей жизни серьезнее, я на практике поняла, что действительно многое могу. И опять же приняла для себя, что моя жизнь в моих руках.
Больше не хочется ни на кого обижаться. Старые обиды уходят благодаря практике прощения, а новые не появляются. Совсем не хочется ни на кого обижаться, и это здорово!!!
Я начала важнейшую для себя работу по "привитию" любви к самой себе. Это тоже каждодневная обязательная для меня сейчас практика. И я впервые за всю свою жизнь осознанно и планомерно работаю над самым главным.
Я научилась отменять старые негативные установки, мешающие жить полной жизнью, и заменять их на новые, позитивные.
В моем арсенале теперь целый набор техник по решению проблем в жизни, освоенных мной не только теоретически, но и практически.
Спасибо девчонкам-сокурсницам. Когда видишь, что такие классные девчонки бок-о-бок с тобой работают над улучшением качества своей жизни, серьезно, и в то же время, весело и с энтузиазмом выполняют рекомендации и получают результаты - ты заряжаешься этой энергетикой, и понимаешь, что тоже многое можешь.
В моих дальнейших планах отработать до победного конца Практику прощения, полюбить себя глубоко и безнадежно:). Отработать задания по самопознанию и устранению страхов. Работать дальше над увеличением дохода и перепрограммированием, и дальше успешно обучаться на курсе "ДАО: Путь женщины".
Успехов всем нам! Мария.
"Как я учусь себя любить,прививаю себе полезные привычки,
и смотрю на мир позитивно!"
Благодаря курсу "Как поднять самооценку женщины":
- Я стала больше прислушиваться к себе. Научилась отлавливать у себя негативные мысли и переключаться на позитив.
- Я перестала критиковать и ругать себя - теперь в любом своем поступке я нахожу позитивное намерение, а значит, перестаю испытывать бессмысленное чувство вины.
- Я сама для себя источник радости, вдохновения и положительных эмоций:)
- Я стала меньше сравнивать себя с другими, меньше завидовать. Я поняла, что моя жизнь для меня интересная!
- Я перестала беспокоиться о том, что происходит вокруг, больше сосредоточилась на себе.
- Побочный эффект: я наметила для себя, в каком направлении хочу развиваться в творческой и интеллектуальной сферах.
Сейчас (помимо основных заданий курса) я планирую вплотную заняться Перепрограммированием, а потом Практикой прощения, изучить кое-что из литературы, чтобы вернуться к курсу ДАО уже на новом уровне. Обо всех целях мне не хотелось бы сейчас писать, но полученными результатами буду делиться!
Главный вывод:
Работать над собой надо! И работать каждый день! Чтобы сохранить полученные результаты, а потом приумножить - нужно выполнять практики ежедневно".
Марина.
18 комментариев
06.02.2018 13:09:21
Оксана, спасибо Вам за такую информативную статью! Весной я поступила на курс ДАО и стала преображаться, в этот момент мои отношения с подругой стали становиться все хуже. Я интуитивно стала чувствовать неладное и перестала говорить о своей усердной работе и успехах, стала более молчаливой с ней. И вот в один из дней она стала мне говорить о том,что мой пиджак подчеркивает мои большие плечи(хотя у меня фигура песочные часы),стала спрашивать,почему я не рассказала ей о своем успехе, а потом еще и спросила,почему я так тяжело дышу! Я ответила,что мне холодно и мы пошли быстрее, разговор не задался. Только потом я поняла,что я была в ярости и вовсю сдерживалась,чтобы не ответить грубо и не накричать на нее. В итоге я все-таки резко ей ответила, но я сильно себя сдерживала еще. А потом моя подруга перестала со мной общаться. Я постоянно думала об этом в стиле "да как она посмела со МНОЙ не общаться". Стала работать по практике прощения. Я поняла,что изначально наше общение началось,когда я была в позиции жертвы. Я просила у нее помощи, она была всегда помогающим успокаивающим ангелочком. А потом я начала читать Ваши,Оксана, книги. Признаюсь,был период,когда меня жутко бесило то,что там написано. Так мне давался анализ моего поведения:) Я прочитала книги и принялась за рассылку, постепенно я стала более веселой, со мной начили общаться больше людей,стали появляться неожиданные подарки. Я рада тому,что стала выходить из позиции жертвы. И я рада тому,что с той подругой больше не общаемся, мы можем по-доброму редко сказать друг другу пару слов, но дружить я с ней больше не хочу, мне хорошо с самой собой. У меня была вина за то,что я грубо ей отвечала,обидела ее, а ведь она мне помогала,когда мне было очень трудно. Ваша статья показала мне другую сторону нашего общения.
Я работала над эпизодом нашей ссоры по практике прощения, писала письма,но до сих пор,когда вспоминаю эту ситуацию,то аж почти трясёт от злости и от того,что я думаю, что я ОБЯЗАНА извиниться и снова с ней дружить, а я этого не хочу, а раз не хочу,то я плохая,она же мне столько добра сделала, а я не благодарная. Буду перечитывать эту статью и работать по ней.
Спасибо за то,что написали про окружение. Теперь я буду напоминать себе,что я не жертва обстоятельств. Сейчас и так стараюсь так делать, не вижусь с теми с кем не хочу или свожу общение к минимуму, стала применять метод простофили,он у меня как-то сам собой в нужный момент получается,а если родители смотрят тв,то я быстро делаю дела в этой комнате и ухожу в другую комнату и шью себе платье,читаю. Спасибо Вам,Оксана, за такую полезную статью!
06.02.2018 14:05:54
Ирина, можно у подруги попросить прощения (даже мысленно, представив эту ситуацию), или написать письмо. И чувство вины уйдет, а в вашу жизнь обязательно придут новые и интересные люди.
06.02.2018 13:10:58
Девчат, я ещё обнаружила одну интересную фишку!
Проверяю мужчину на вшивость фотографией Оксаны Д. (нашего с вами тренера л.р.)
Я когда общаюсь с мужчинами, то иногда показываю фото Оксаны и спрашиваю, какое впечатление на них производит эта девушка. Говорю, что фотографии из интернета, девушку я не знаю, поэтому они могут говорить правду.
Так вооот, уже заметила одну тенденцию: мужчины которые уживчивые, умные, добрые, денежные, обычно восхищённо (или хотя бы нейтрально) отзываются об Оксане. ...
А вот критиканам, лентяям, и домашним тиранам она категорически не нравится ни на одном фото! ...
Совпадение? --- не думаю!
Поэтому девчули, избавляемся СРОЧНО (и не откладывая на потом) от стеснительности и зажатости, от наших комплексов! Мы ними только привлекаем в свою жизнь гадов, жлобов, и домашних деспотов!
Я когда поступила на риэлтора, то отмела автоматически всех своих незавидных ухажёров! Они сами обоср**лись в штаны, узнав, что у меня будет такая (коммуникабельная) профессия!
Так что дерзайте, разрешайте себе бОльшее, и вы офигеете как начнёт меняться ваше окружение!
06.02.2018 17:52:34
Спасибо,Оксана,за статью)Для меня она очень вовремя..Как раз на днях был случай,когда поняла,что "подруга"-не подруга больше мне((Хотя дружба и давняя..но как-то все "гадости" по отношению ко мне накапливались..Я как раз из тех,кто "обратку" гадостей не дает в ответ,но это мне и вредит в дальнейшем,т.к. человек не понимает,что он задевает мои чувства..
Оксана,как Вы думаете,существует ли настоящая женская дружба?И как таких "настоящих" привлечь в свою жизнь?)
Спасибо))
07.02.2018 12:51:47
Настоящая женская дружба длится до 5-8 лет. Потом начинаются мальчики, влюбленности, соперничество.
Нет той идеализированной дружбы. Это иллюзия. Есть взаимопомощь, да. Есть сотрудничество и взаимовыгодные интересы (пока ищем мужа, идем вместе гулять, когда есть дети, помогаем друг-другу с ними посидеть). Но при этом важно понимать, что это человек твоего пола. Млекопитающее, с плохо устроенным мозгом, и как следствие соперница.
В этом случае нет глупых иллюзий, и вас никто никогда не предаст.
07.02.2018 05:54:59
Когда-то и я грешила завистью. Слава богу, поняла, что она мне невыгодна, ну тянет энергию из меня! Предпочитаю брать в союзники тех, кому завидуешь: развитие идет моментально и в душе, избавляясь от гордыни и в реальной жизни.
07.02.2018 07:42:38
о, у меня точно так же было!
Я страшно завидовала одной девушке, которую мой бывший любил до меня.
Но потом я заметила как меня это истощает, и решила просто скопировать у неё многое то, что у меня в неё вызывает зависть (женственность, мягкость, умение выслушать, амбициозность, любовь к себе).
И действительно, я стала лучше. А желание завидовать, и сто раз проверять её страничку пропало.
08.02.2018 16:10:55
Здравствуйте, Девочки и Оксана! Спасибо за статью, пришла как раз во время. Утром мне родительница на обсуждении в беседке по поводу подарков написала: "по моему ты заигралась и тебе пора в детский сад". А я ответила не по методу простофили и весь день с утра был испорчен моим плохим настроением и тем, что я это все близко приняла к сердцу. По поводу чужих людей понятно,
а вот как бы я должна была ответить в общей беседке на ее сообщение мне методом простофили? Подскажите, пожалуйста
Многие люди думают, что после наступления взросления детское поведение остается позади. К сожалению, это не всегда так. Некоторые люди все равно любят создавать проблемы. Они ведут себя совсем как в школе, только заметить подобное поведение может быть сложнее. Раз и навсегда разберитесь с подобными друзьями! Если у вас есть подруга, в общении с которой прослеживаются следующие признаки, возможно, она вас просто использует.
Она звонит только тогда, когда ей что-то нужноУ вас наверняка есть знакомая, о которой вы слышите только в моменты, когда ей требуется нянька для ребенка, автомобиль или что-нибудь в этом духе. Ей всегда что-то от вас нужно. Разумеется, любая дружба иногда предполагает поддержку и помощь, но она не может строиться на таких отношениях. Если в вашем случае все не так, вас просто используют.
Она вас не слушаетЕсли вы уже восемь раз сказали подруге, что у вас аллергия на шерсть, а она снова приходит с собакой, если она постоянно забывает про ваш день рождения, возможно, она вообще вас не слушает. Хороший друг не обязан помнить все детали вашей личной жизни, но ему интересно то, что имеет для вас значение. Обращать на это внимание вовсе не так сложно.
Есть ли у вас подруга, которая сразу же бросает вас и ведет себя так, будто вы незнакомы, когда вы оказываетесь в большой компании? Такое поведение может быть не слишком очевидным, но стоит только вдуматься - и вы понимаете, что в компании других людей эта подруга не сидит рядом с вами и даже не смотрит в вашу сторону. Она не хочет ассоциироваться с вами и скрывает от остальных, что вы друзья. Это не дружба! Вам нужен кто-то, кто поддержит вас в любой ситуации.
Она отменяет планы в последнюю минутуДаже если у нее всегда находится прекрасное оправдание, задумайтесь: подруга, которая постоянно отменяет планы, не может не вызывать сомнений. Видимо, в ее списке приоритетов вы занимаете не слишком высокое место, поэтому каждое препятствие лишает ее мотивации видеться с вами. Держитесь от такого человека подальше.
Если вы замечаете, что постоянно выслушиваете истории из ее жизни, но не можете вспомнить, когда в последний раз рассказывали о себе, в вашей дружбе есть серьезная проблема. Вы только слушаете и никогда не говорите? Возможно, это потому, что ваша подруга никогда не вспоминает о том, чтобы задать вам вопрос. Ее интересует лишь она сама, поэтому она не задумывается о том, что нужно стараться прислушиваться друг к другу.
Она постоянно спорит с вамиЕсть разница между тем, когда время от времени вы не соглашаетесь друг с другом, и тем, когда вы постоянно спорите. У любых отношений есть взлеты и падения, но общаться со спорщиком может быть утомительно. Нет никаких причин для того, чтобы постоянно себя так вести.
Оскорбления могут быть практически незаметными. Иногда вы даже не понимаете, что вам сказали, лишь потом осознавая, насколько у фразы был негативный смысл. В здоровых дружеских отношениях нет места негативу. Если человек ранит ваши чувства и даже не расстраивается по этому поводу, вас нельзя назвать друзьями.
Стала замечать, что одна твоя подруга не слишком лестно отзывается о другой твоей подружке? Ужасно неприятная, но, увы, распространенная ситуация. Давай вместе решим, что можно сделать.
Почему так происходит? Как ты понимаешь, каждый случай индивидуален и причин может быть великое множество. Но давай разберем самые распространенные ситуации.
«Уж такое у нее чувство юмора» или привычный стиль поведения. Но задумайся, если твоя подруга любит обсуждать людей у них за спиной, какова вероятность, что ты однажды не попадешь на ее острый язык?
Между твоими подругами произошла ссора, серьезная или нет, - неважно. Но прямо сейчас обе они расстроены, обижены, сердятся друг на друга и тебя втягивают в свой конфликт.
Подруги «делят» тебя. Каждой из них хочется, чтобы ты дружила только с ней, поэтому они наговаривают друг на друга всякие небылицы.
Подруги решили проверить тебя. Узнать, можно ли тебе доверять и положиться на тебя в трудную минуту. Поэтому одна из подруг специально говорит о другой плохо, чтобы посмотреть на твою реакцию.
Твои подруги не могут найти общий язык и просто не нравятся друг другу. Увы, такое тоже бывает. И чаще всего потому, что они просто плохо знают друг друга.
Итак, а что же тебе с этим делать? Если ты не хочешь обидеть подругу, ты не можешь ей просто сказать: «Замолчи, я не хочу этого слышать!» Так что здесь не обойтись без навыков дипломатии. Что именно лучше сказать, когда слышишь плохие слова в адрес подруги?
Скажи о своих чувствах. Что именно ты почувствовала? Удивилась, расстроилась, возмутилась? Обязательно скажи об этом. Например, так: «Когда ты так говоришь про мою подругу, мне очень неприятно/грустно/странно это слышать от тебя»
Узнай причину: «Наверное, что-то случилось, раз ты так о ней говоришь?» И внимательно послушай, что она тебе ответит.
Подруга ответила что-то вроде «да я пошутила» или «я тебя проверяла»? Вспомни одно из главных правил общения - относиться к другому так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Просто скажи подруге: «Думаю, мне бы не понравилось, если бы кто-то говорил такое о тебе».
По ответу подруги ты понимаешь, что они поссорились. Что ж, предложи себя на роль посредника. Скажи, что хочешь общаться с ними обеими. И помоги им помириться.
А если подруги «делят» тебя или не могут найти общий язык, тебе придется потрудиться. Придумай интересные дела для вас троих. Попроси каждую из подруг сказать, в чем вы с ней похожи. Найди это общее и для подруг, это может быть черта характера или одинаковые интересы. Разрушай предубеждения, рассказывая подругам только хорошее друг про друга.
И, конечно, не пересказывай им то плохое, что ты услышала. Ведь это прямой путь к ссоре и новому витку конфликта.
А как бы ты поступила в этой ситуации? Напиши об этом в комментариях.
Я отправила фото с телефона подруге,когда заболела и написала,что простудилась, она мне написала:ты страшная,тебе лучше выздороветь,мне было очень обидно
Жаль что таких ситуаций много. И у всех людей кто сближается с таким человеком, зарождается чувство предательства. Вот ты дружишь с таким человеком, души в нем не чаешь, несмотря на все недостатки его. А потом тебе раз пощечина, два, три. И ты как бы недоумеваешь, ты так сильно любишь свою подругу, а она тебе в лицо плюет, и как бы считает это нормальным. «Ну да, ты толстая. А я разве не правду говорю, или ты считаешь это плохим? Ну раз ты считаешь это плохим, то исправь это. А если исправишь, то можешь говорить мне спасибо. Ведь кто бы еще тебе сказал так правду, что бы ты стала лучше?» В общем вертеться и крутиться можем мы все. Только все мы не идеальны, и идеальными не будем. Поэтому судить других, причем оскорбляя, унижая или насмехаясь, это показывает только слабость, потому что на эту тему проще всего беседы вести. Лучше отгонять от себя таких людей или уходить самим. Если комплекс не разовьется, то просто есть риск неосознанно стать таким же. Подруга же «зла никогда не пожелает»))
Потому что твоя подруга чует своей жопой свои недостатки и, указывая в свою очередь тебе на твои, пытается, как бы это правильно сказать, найти бревно в глазу у другого, чтоб за счёт этого повысить свою самооценку…То есть в чём-то тебя упрекая, она льёт себе бальзам на душу! Мол, есть и у других недостатки, не только у неё…Люди, которые всё время в тебе что-то находят плохое, что-то не то, значит у них самих проблема в себе! Вот и всё!
А Вам не кажется, что она просто завидует? Вот к примеру, Вы пишите Другие мои знакомые, в том числе и парни, всегда восхищаются моей фигурой и вкусом в одежде, и говорят приятные комплименты и потом прибавляете Сама она далеко не идеальная: и фигура, и внешность, и вкус в одежде, далеки от идеала. Мне кажется, что это просто очевидно! Она завидует Вам и причем очень сильно. Я думаю, стоит общаться с ней меньше. Либо, напрямую говорить, что Вас обижают ее шутки.
Но на Вашем месте, я бы прекратила общение. Потому что зависть, тем более у лучшей подруги — это страшно.
В топку таких подруг,от которых потом комплексы развиваются и обиды в душе накапливаются,дружба-это светлое чувство!
А вы ответьте ей также,как она вам,можно даже похлеще и спросите: приятно ли ей это?!
Вы знаете, дело в том, что она многим своим знакомым говорит тоже самое, критикует их, либо она пытается за счёт этого поднять свою самооценку, родив у других комплексы, либо я не знаю что. Эти замечания в мой адрес она говорит не так давно, примерно 1,5 года.
ужас какой! ну и подруга! а давно ли вы дружите и всегда ли так было? мне кажется, что есть обида у нее на вас за что-то, может такое быть? вот она и наслаждается мелкими унижениями вас….ну, или она так глупа, что ей кажется такое поведение очень умным….
но думаю, все же первый вариант. а вам как кажется?
Со мной в одном классе учится девочка Маша. Я всегда хорошо к ней относилась. Когда у нее в семье начались проблемы, старалась поддержать. Одноклассники ее раньше почти не замечали, а я помогла ей подружиться со всеми. Один раз я спряталась в шкафу, который стоит в классе, хотела разыграть ее. В итоге случайно подслушала разговор. Маша говорила подругам всякие гадости про меня. Было очень обидно. Даже возникло желание ударить ее. Как с этим справиться?
Ксюша, 12 лет
Тебе казалось, что одноклассница нуждается в поддержке, что ей не хватает внимания. Ты старалась помочь, а она подумала, что ты считаешь себя в чем-то лучше и успешнее. Может быть, Маше было обидно, но она этого не показывала?
Говоря о тебе грубые слова, она пыталась справиться с обидой. Это, конечно, не лучший способ, но она не нашла в себе смелости поговорить с тобой о своих чувствах. Ей было трудно подобрать слова, так же как и тебе сейчас, потому что тебя переполняет гнев. Ты пишешь, что тебе хочется ударить ее. Можешь это представить, чтобы уменьшить гнев. Но если ты ударишь Машу по-настоящему, твоя обида не исчезнет, а ее обида возрастет, и ты будешь чувствовать себя виноватой. Это часто еще труднее, чем справляться с обидой.
Лучше решиться и поговорить с ней. Невысказанный гнев может разрастаться в душе, не оставляя места для хороших и добрых чувств. У каждого человека есть и хорошие, и отрицательные черты характера, но о недостатках мы обычно мало что знаем - трудно взглянуть на себя со стороны.
Я думаю, вам надо рассказать друг другу о том, что вы чувствуете (в том числе и о том, что не нравится). Например: «Маша, когда ты говоришь обо мне обидные слова, я чувствую, что меня предали. Может быть, я тебя тоже чем-то обидела?» И тогда ни тебе, ни Маше не придется залезать в шкаф, чтобы услышать, что говорят о вас одноклассницы.
