Одиночество и мы. Ощущение одиночества. Почему я одинока
Наберите в поисковике этот запрос или задайте такой вопрос специалисту и тут же пожалеете. Потому что скорее всего вам ответят, что нужно разбираться в себе, подвести оценку к адекватности, больше общаться, соизмерять запросы и прочее, что вы и так прекрасно знаете и что либо не работает, либо все это напрочь не ваше. Ну какое «снизить запросы»? Что, всю жизнь мечтать о красивом обаятельном брюнете, а теперь потому что мне 30+ резко согласится на невзрачного сантехника с 2-мя детьми от первого брака? Уж правда «лучше быть одной, чем с кем попало». И так оно и есть. Нет никакого смысла менять одно несчастье на другое. Ведь если вы не вышли замуж до этого возраста, значит брак все-таки не был вашей самоцелью — потому что все, кто хотел именно замуж, давно там. Вами же руководят другие мотивы. Вы боитесь остаться одна. Ведь, если вдруг бы вы внезапно оказались в прошлом, как героиня фантастического рассказа, и вам снова 20 лет, вы бы рвались замуж за первого более-менее подходящего парня или подождали бы свою половинку, зная, что у вас в запасе много лет? Второе, правда же. Или как начать больше общаться и посещать «места скопления мужчин»? Это что еще за самопродажа? И можно подумать, что общительная девушка этого и так не делала, да ничего не вышло. А не общительная вовсе убежит от вас после такого совета. Да и вообще все люди разные, о каких универсальных советах тут можно говорить?!
Конечно, трудно поверить в себя, если ты красивая, умная, ухоженная молодая женщина, а личная жизнь не складывается. Как тут не заниматься самоедством. Не анализировать себя, свои поступки, начать комплексовать из-за того что куда менее симпатичные девушки давно и счастливо замужем. А еще и разные «добрые люди» говорят, что всех хороших мужчин давно расхватали. Как девушка, сама вышедшая замуж после 30, должна признаться, что у ничего подобного =) У меня самый прекрасный на свете муж — один в один, как я мечтала все эти годы. И внешне, и характером, и умом и всем прочим. Я не буду лукавить, говоря, что я просто ждала свою половинку, специально отказывалась от других предложений. Конечно, меня тоже мучили и сомнения, и тревоги. Но сейчас я жалею, что так было, и я позволяла другим людям внушать мне эти мысли. Я знаю крайне мало женщин, которые вышли замуж после 30 и для которых брак стал компромиссом — у них у всех прекрасные мужья. А вот у многих, кто рано создал семью, как раз достаточно проблем. Не буду утверждать, что есть прямая взаимосвязь, но определенная зависимость существует. Все-таки зрелый ум и зрелый выбор никуда не денешь.
Так что же делать? Прежде всего нужно успокоиться и понять одну вещь — проблема далеко не всегда в нас. Просто «всему свое время». В конечном итоге, все зависит от нас. Но все наши мелкие недостатки, заморочки, черты характера (если все это не выходит за грани разумного) — это наши особенности, которые изменить невозможно и не нужно. Девушка не может проявлять активность, если она интроверт. Оставьте ее уже в покое с этими советами. И не может она «вышибать клин клином», сближаясь с одним мужчиной, если она любит другого. Не всем это подходит. Поэтому следующим шагом после того, как вы успокоились и выдохнули, должна стать пауза. Дайте себе отдых. Скажите — я беру 
отпуск от своих мыслей и страхов на год. Не важно, сколько вам лет. Хоть 45. Дайте себе отпуск от своих тревог. Занимайтесь в это время чем хотите. Сидите дома с книжкой или ездите по миру, общайтесь с друзьями или уезжайте на дачу сажать огород, ходите на курсы чего-либо или гуляйте с собакой, пеките пироги и смотрите по вечерам сериалы. Абсолютно что хотите, главное, чтобы это было именно то, что вам хочется. Восполняйте свою женскую энергию. Очень важный момент в это время — вы категорически не должны думать о мужчинах. Дайте себе обещание, что в этот год вы от них свободны. Дружеское общение с мужчинами-приятелями, конечно, можно оставить. Это другое.
Если года вам не хватает, вы можете продлить этот период. Вообще изначально я давала себе 3 года на такой отпуск, хватило меньше). Если вас в этот период зовут на свидания или в компанию, где будут мужчины — идите только если вам действительно этого хочется. Если больше нравится пойти в кино с подругой — выбирайте это. Если все-таки идете на свидание или на вечеринку, будьте абсолютно спокойны. Сейчас ваша цель не в мужчинах. Понравился кто-то, встретились, провели время — здорово. Продолжили общение — прекрасно. Нет продолжения — еще лучше, зато в памяти останется прекрасно проведенное время и никакого лишнего напряжения от необходимости строить отношения. У вас не должно быть никаких переживаний, если понравившийся мужчина не захотел продолжать общение — это изначально не было вашей целью. И сейчас вам это совсем не нужно.
Конечно целью такого отпуска должно стать несколько моментов. Первый и самый главный — если вы все делали искренне и правильно, с вас стирается печать «хочу замуж». Поверьте, она всегда видна невооруженным взглядом. Второе — вы перестаете выглядеть измученной своими страхами и проблемами, которые сильно портят вашу внешность и делают вас незаметной, а то и отталкивающей для окружающих. Если вы получали удовольствие от всего, что делали, то это неизменно добавит вам внешней привлекательности и блеска в глазах. А еще — что очень важно — уверенности в себе и внутреннего спокойствия. Замечали, как быстро все выходят замуж, как только говорят себе — ладно, видимо, это не мое, буду жить в свое удовольствие, займусь собой и карьерой?
Не бойтесь упустить время. Это неверно, что после определенного возраста не остается нормальных неженатых мужчин. Просто как любой качественный товар, его нужно найти, нужно уметь разглядеть и дождаться. Мужчины тоже далеко не все легко вступают в отношения, и им тоже хочется найти для себя соответствующую женщину.
Трудное это дело – писать на тему одиночества статью. Ведь одиночество – это очень глубокое и непростое переживание человека, и сказать что-то про него в двух словах – сложная задача.
Наша современная жизнь все больше подталкивает людей к изоляции, отгороженности, отчужденности. На ум приходят кадры из кинофильма «Москва слезам не верит», где главная героиня приходит в клуб знакомств, и ей рассказывают о том, как много нынче одиноких мужчин и женщин, а также о том, что люди совершенно разучились знакомиться.
Изменилось ли что-то с тех времен, когда был снят этот фильм? Стали ли мы ближе друг к другу? Научились ли знакомиться, общаться? К сожалению, видится, что смена социального строя и устремленность нашей страны к рыночной экономике привели к еще большему отчуждению людей.
Если раньше, идя по улице города, сохранялась вера в то, что в трудной ситуации кто-нибудь из окружающих тебе поможет, то сейчас люди с легкостью проходят мимо, или просто останавливаются понаблюдать, чем дело кончится.
С одной стороны мы стали мобильнее, стало больше информации, свободы стало больше, но при этом изоляция не только не снижается, а все больше нарастает. А за ней и чувство одиночества.
Известный американский психолог И.Ялом вслед за многими философами говорит о том, что одиночество – это своеобразная данность нашего существования.
Мы все одиноки, и как бы мы не стремились избавиться от этого одиночества, оно все равно будет сопровождать нас на протяжении всей жизни. Зачастую, по мнению Ялома, очень много психологических проблем у людей возникают оттого, что люди боятся своего одиночества, отвергают его .
Давайте немного поразмышляем о том, как в нашей жизни появляется одиночество. Изначально, когда ребенок находится в утробе матери, то он переживает единение с ней, и одиночество его мало затрагивает.
Оно обрушивается на него в момент рождения. В тот момент, когда он становится отдельным существом, он приобщается к чувству одиночества, которое нам всем знакомо.
Однако это еще только начало его знакомства с одиночеством. Да, он уже физически отделен от матери, но психологическая связь будет сохраняться еще долгое время.
Тесная связь ребенка с матерью позволяет ему войти в мир людей, и, если рядом с ним достаточно хорошая мать, то на каждый его зов она будет приходить с ответом, что будет создавать чувство того, что он не одинок.
Кстати говоря, психоаналитики считают, что человек, у которого формируется депрессивный тип характера (который склонен к эпизодам пониженного настроения, апатии), скорее всего переживал в детские годы болезненное разлучение с матерью (или другим значимым человеком).
Что говорит нам о том, что для того, чтобы справляться с чувством одиночества нужно быть готовым к встрече с ним, а эта готовность тесно связана с уверенностью в том, что ты кому-то нужен.
Любовь и забота матери буквально врастает в психику человека, и в будущем, когда он будет сталкиваться с чувством одиночества, он будет способен утешить сам себя так же, как это делала в детстве мама.
Постепенно с годами чувство одиночества может набирать обороты. Это связано с тем, что человек развивается и становится все более самобытным и уникальным. (Если, конечно, он идет по пути развития своего потенциала.)
Творческие люди, которые способны смотреть на жизнь по-новому часто испытывают чувство одиночества. И это вполне нормально.
Достаточно вспомнить кого-нибудь из великих провидцев, опережавших в своих открытиях и произведениях искусства время и эпоху, в которой они жили. Однако если человек самобытен, то это вовсе не говорит о том, что он непременно будет одинок.
Так как же справляться с чувством одиночества?
Давайте вспомним, что пел в одной из своих песен Юрий Антонов: «Новая встреча – лучшее средство от одиночества».Общение – вот то лекарство, которое помогает исцелить одинокую душу. Только многое здесь зависит от качества этого общения.
Чтобы общение помогало, оно не должно быть просто формальным, на подобии «как дела?» - «хорошо». Такое общение тоже дает чувство, что кто-то есть рядом, но оно не утоляет жажды. А чего жаждет каждый человек? Он жаждет понимания.
Каждый человек хочет, чтобы его поняли, и разделили с ним то, что он переживает. Здесь можно смело вспомнить цитату из фильма: «Счастье – это когда тебя понимают».
Одиночество нельзя убрать. Его нельзя излечить. От него нельзя спрятаться. Зато его парадоксальным образом можно разделить с другим. Как говорится, «встретились два одиночества».
Открывая душу другому человеку, мы можем вступить с ним в такое интимное соприкосновение, что боль от нашего чувства одиночества постепенно начинает утоляться. Обычно это происходит в том случае, если другой человек искренне заинтересован в нас, заинтересован в том, чтобы понять то, как мы живем, как переживаем те или иные события.
Очень часто можно встретить пожилых людей, сидящих в длинных поликлинических очередях. Молодых людей может «напрягать» то, что старики так и норовят с кем-нибудь что-нибудь обсудить. А ведь очередь в поликлинике - парадоксальным образом стала тем местом, где встречаются пожилые люди, где они общаются друг с другом, и где хоть немного могут снять напряжение от того чувства одиночества и изоляции, которое каждый из них переживает.
Раньше эту функцию выполняла традиция общения на лавочках возле подъезда, которая, к сожалению, постепенно затерялась в современном мегаполисе.
Подводя итоги этой короткой статьи, мы можем сказать, что от одиночества нельзя избавиться, но зато его можно разделить с другим человеком.
Даже два рыбака, сидящих друг возле друга в утренний час, молча смотрящих на поплавок, чувствуют себя не так одиноко, а порой они даже более близки друг другу, чем многие из нас, всех тех, кто бесконечно и суетливо что-то обсуждает. Понимание, единение и Встреча (с большой буквы) – вот истинное лекарство от одиночества.
ФОТО Getty Images
Пять мужчин - пять неудач
У Светланы богатый опыт по части неудавшихся отношений. «Первый, Михаил, был прекрасным, но невыносимым эгоистом. Второй, Алексей, трудоустроенным интеллектуалом, и при этом кошмарным нарциссом. Потом был художник в творческом кризисе, Павел, который нуждался во мне, только когда сам пребывал в отчаянии. А когда мне, тоже отчаявшейся, захотелось какой-то стабильности и нормальности, появился Виктор, менеджер, очень практичный и яркий человек. Самый беспощадный из всех. Последний, Андрей, меня добил. Мы должны были съехаться, когда он мне признался, что он согласился на полуторагодичную командировку за границу, чтобы... подумать. О себе, обо мне. В итоге - мне 39 лет и я совершенно одна».
Множество женщин могли бы рассказать похожие (и не очень) истории о мужчинах, упущенных возможностях и изнуряющем ожидании своего единственного. Что их объединяет? «Все эти женщины неслучайно одиноки, - утверждает философ и психоаналитик Энрикетта Букли (Enrichetta Buchli), эксперт итальянского Psychologies. - Они не жертвы судьбы или невезения. За каждой историей одиночества стоят свои причины, порой настолько скрытые и неочевидные, что обнаружить их практически невозможно».
Слабая мать, сильный отец
Светлана, жаждущая любой ценой найти партнера и признающая, что она позволяет нерасположенным к длительным отношениям мужчинам доминировать в отношениях, представляет собой тип любви, который условно можно назвать «терпеливая любовь». Мужчина исчезает, вновь появляется, а она оправдывает его поступки. В итоге разрыв неизбежен. Чтобы понять природу подобного поведения, необходимо реконструировать семейную ситуацию - и вот мы видим кроткую мать, которая готова считаться с чем угодно, лишь бы не остаться одной, отца, который обладает всеобъемлющей властью, и дочь, повторяющую эту схему уже в своей жизни.
Слишком идеальный отец
35-летняя Элина вполне ясно представляет, какой мужчина ей нужен, однако отношения все равно не складываются. «Самые длительные отношения продолжались полгода, - рассказывает она. - Каждый раз это было как удар молнии, все просто замечательно, особенно в начале. Потом один и тот же сценарий: ссоры, обиды, the end». Элина представляет собой самой распространенный в наше время тип любви - «текучей», как ее называет Энрикетта Букли, «поверхностные отношения, которые как начинаются с секса, так им же и заканчиваются. Такие женщины как коллекционеры: ни один мужчина не дотягивает до придуманного ими идеала». У Элины был потрясающий отец, которого она очень любила: поэтому, чтобы влюбиться, ей нужно сначала… перестать быть дочерью - но ей это не удается. «Это и есть миф роковой любви, самый последний, который передали нам в наследство философия и литература. Женщины мечтают о романтической истории любви Тристана и Изольды, и идеализируют партнера. Когда же мужчина предстает перед ними таким, какой он есть, со своими недостатками, тут и «сказочке конец», - настаивает Энрикетта Букли.
Страх ответственности
36-летняя Мария вечно влюбляется в женатых мужчин. «Каждый раз я рыдаю: ну почему опять они мне попадаются? Они не хотели уходить от жен, чувствовали себя виноватыми, просили меня потерпеть - и я терпела». Мария решила разобраться в происходящем вместе с психологом и поняла, что главная ее проблема заключается в страхе. Страхе жить вместе, страхе ответственности перед потенциальным ребенком - неизбежной составляющей будущей семьи. Именно этот страх и заставлял ее выбирать априори недоступных мужчин. «Сегодня женщины больше уверены в работе, чем в чувствах, - комментирует Энрикетта Букли. - Они погружаются в карьеру, стремятся к экономической независимости и, может быть, именно из-за этого блокируют свои глубокие переживания. Концентрируясь на целях, которые нужно достичь, они отталкивают то, что потенциально может нарушить созданное ими равновесие (и ничто не может так его нарушить, как ребенок!). А потом приходит ощущение пустоты. Состоявшиеся женщины ищут мужчин, с которыми они могли бы разделить всю ту ответственность, от который они сами же и отказывались». Считается, что женщины в большинстве своем мыслят себя в рамках пары, однако у психолога Марко Вилламира (Marco Villamira) на этот счет другое мнение: «Однажды женщины, которые утверждают, что всей душой жаждут семейной жизни, в итоге придут к справедливому заключению: они представляют собой вымирающий вид. Фундаментом будущего общества станет именно одинокий человек, а не пара». Тогда почему же одиночество становится причиной таких страданий, даже для тех, что говорит, что им «и так хорошо»?
То ли парень, то ли сын
48-летняя Людмила выбирает мужчин, которые намного моложе нее. «Я чувствую себя сильной, соблазнительной, живой. Я смотрю на ровесников, заложников угасших браков, и думаю: как же мне повезло. Впрочем, по той или иной причине, все мои партнеры уходят от меня. С ними у меня нет будущего», - признает она. Есть женщины, которые охотно берут на себя роль матери по отношению к молодому человеку. Они выбирают мужчин-детей, товарищей по игре и не более того. Но дети, как известно, покидают отчий дом…
И все же: какую роль в нашей жизни играет желание? По сути своей оно является ключом ко всему, что с нами происходит. Чего мы хотим на самом деле? Чего мы действительно боимся? Почему мы выбираем женатых/молодых/свободных? Чтобы понять все это, нужно иметь мужество разобраться в том, что представляем мы сами по себе и, возможно, пойти на терапию. Хотя вокруг нас достаточно тех, кто с удовольствием говорит о том, что одинок не «к сожалению», а «к счастью».
Пройдите тест «Почему у вас нет партнера?».
Одиночество - зачастую осознанный выбор многих людей. Кого-то одиночество пугает, а для кого-то это естественное состояние. Что сподвигает людей выбирать одиночество? Есть как минимум 5 причин для этого.
Самыми распространёнными причинами одиночества являются:
1. Предательство
Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с предательством. После случившегося начинается переоценка доверия и отношений. Человек становится более избирательным, чтобы в дальнейшем избежать повторения этой неприятной ситуации. Кому-то это действительно удается, а кто-то наступает на одни и те же грабли раз за разом.
2. Нестандартность мышления и отсутствие единомышленников
Всегда есть люди, чей образ жизни и мышления отличается от большинства других людей. Как правило, такие люди становятся белыми воронами, их мало, кто понимает и поддерживает, они часто натыкаются на стену непонимания, а порой даже и на проявления агрессии. Толпа не любит выскочек, людей, чьи взгляды кардинально отличаются от общепринятых стандартов. Такие "нестандартные" люди, как правило, ведут одинокий, уединенный образ жизни.
3. Детство
Многие специалисты в области психологии утверждают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, имеют своё начало ещё в детстве, так как в этом периоде ребёнок запоминает максимум информации. Его мозг и восприятие работают, словно губка, поэтому все негативные ситуации могут повлиять на дальнейшую жизнь. Одними из самых болезненных воспоминаний являются насмешки, оскорбления и унижения. Ребенок, переживший подобные ситуации, будучи взрослым, стремится избегать повторения подобной ситуации любой ценой.
4. Неудачный опыт в отношениях
Расставание со второй половиной так же является довольно болезненным событием для любого человека. Последствия от такого опыта могут абсолютно разными, поэтому предугадать развитие наперёд практически невозможно. Если эмоциональное потрясение было крайне болезненным, оно может повлечь за собой отказ в будущем заводить какие-либо овые отношения. Их девиз - лучше быть одному, чем с кем попало.
5. Духовное развитие
Встав на путь духовного развития, многие люди отмечают, что им уже не интересны прежние "радости" - походы по клубам, выпивка в друзьями, шумные компании и т.п. Все больше хочется уединения, покоя, общения с Природой и со своим внутренним "Я". Одиночество не пугает, и не радует, это просто возможность побыть наедине с собой, помедитировать, поразмышлять, созерцать и творить.
Дело не в них, а во мне . (Аплодисменты!)
Вкус любви - это (всего лишь) то, что вы чувствуете, достигнув центра самого себя. Чем больше в вас любви, тем сильнее вы любите. Чем острее вы способны переживать красоту и гармонию, тем прекраснее вам кажется другой. Вообще-то, сравнительный дискурс тут не очень уместен. Дело не в «чем-тем», а в «как-так». Как вы чувствуете собственный центр, так вы и любите. Вкус любви - это вкус жизни в центре вашего существования.
Возникает вопрос, зачем для любви Другой, и можно ли без него? У некоторых получается: лежат у воды, смотрят на свое отражение, любят себя. Пока не умрут. Поскольку мы все рано или поздно умираем, этот вариант не так уж и плох. На самом деле, только кажется, что нарциссы одиноки, а мы, типа, нет. Они любят себя, а мы, типа, «друг друга». Не совсем.
Дело в том, что мы все одиноки. Потому, что, даже любя другого, мы никогда не сможем объяснить ему, как именно мы чувствуем центр своего существования. Мы не можем описать свой вкус любви. Мы не можем рассказать себя другому. Иногда нам кажется, что объяснение спасет от одиночества, поэтому мы пытаемся, более или менее исступленно пробуем объяснять что-то о себе другому. А нарциссы не пытаются, вот и вся разница между ими и нами. Они одиноки по определению, а мы - по факту неудавшихся объяснений.
Мне кажется, любовь - это всегда одиночество . Потому, что именно объясняя любовь, особенно остро это одиночество чувствуешь. Нет любви - нет одиночества. Нет любви - нечего объяснять. Конечно, когда объясняешь полузнакомым людям свое понимание любви, тоже ждешь, что тебя поймут, надеешься как-то. Но если вы меня не поймете, это не станет для меня экзистенциальной катастрофой.
В контексте всего этого интересно поотвечать на вопрос, в чем загадка длинной совместной жизни. Я уже давно догадалась: в чем угодно, только не в любви. Почему-то скучно перечислять всякие вещи про носки и посуду, но одной еще догадкой поделюсь. Долго живут вместе те, кто хорошо выносит одиночество. Зачем (живут), вопрос. Ответов много, на любой вкус.
Отдельная тема, что же с нарциссами, почему они не живут вместе? Иногда живут. Но, к сожалению, нарциссы не любят селиться парами (это бы многое упростило). Два нарцисса друг другу не нужны (как два каннибала). А в смешанных парах нарциссы очень быстро убивают (и съедают) партнера. Впрочем, про них совсем неинтересно.
Что хотела сказать?
Любовь, как это ни дико, никак не связана с отношениями, за исключением старта: большая часть отношений исторически возникает после любви. После того, как мы, в очередной раз, перепутали кого-то с собой. Вынести отношения долго можно вовсе не благодаря любви: она лишь мешает. Терпимость, уважение, общие цели или элементарные корысть и комфорт - гораздо лучше поддерживают отношения, чем любовь. Счастливы те, кто способен принять то, во что превращается любовь в отношениях. Бесконечно несчастны принимающие одно за другое. Бесконечно одиноки те, кто пытается объяснить свою любовь в надежде на понимание. А также - те, кто упорно пытается все это сочетать. Я отношусь к последним:-)
