Последствия нелюбви к себе. Психологические яды: нелюбовь к себе и чувство вины. "Психологические яды. Нелюбовь к себе"

Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.

Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение - обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.

Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей

Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.

Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина - игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.

Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.

Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой - чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.

Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности

Альтернатива такой любви - настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.

Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.

Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.

Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуется честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания. Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.

Самооценка человека влияет на его мысли, поступки, отношение к определенным вещам и то, займет ли он место под солнцем или нет. Ни для кого не секрет, что сейчас все чаще высокий статус имеют не всегда умные люди (не всегда даже образованные), а те, кто в определенный момент своей жизни сумели настолько сильно поверить в себя, что в них поверили другие. Добиваясь цели, они были настроены только на победу. Как видим, самооценка является решающим фактором нашего будущего!

Психолог Наталья Приймаченко рассказала о том, какие существуют скрытые признаки того, что человек себя абсолютно не любит. Возможно, тебе стоит изучить свои привычки, осмыслить свое поведение, после чего проанализировать, довольна ли ты тем, что имеешь. Если нет, то вполне вероятно, что твоим «стоппером» к светлому будущему является именно низкая самооценка, начни работать с ней, тогда все случится. Главное верить… В себя и в свои силы!

1 признак – Вы покупаете много дешевых вещей

Люди, которые любят себя по-настоящему, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде дешевой цены, потому что знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены . Инвестировать в комфортную жизнь и свое хорошее настроение – обязательная статья их расходов.

Это не зависит от уровня достатка: как правило, любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают очень много дешевых вещей. Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не в отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости – задумайтесь, насколько вы себя цените.

Признаки нелюбви к себе

2 признак – Едите, когда не голодны

Не важно, в каких ситуациях это происходит: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина одна: игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму, поэтому ест только когда голоден.

Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта, особенно если очень хотелось. Но и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее собственных потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.

3 признак – Занимаете место в последнем ряду

Это может быть как фигурально, так и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего такие люди считают себя недостойными более высокого положения.

Придя послушать лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если во время лекции он будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: ведь для него чужое мнение всегда более правильное. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но все же задумайтесь, когда захотите занять место в последнем ряду.

4 признак – Не можете себе отказать в удовольствиях

Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой – чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек скорее похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.

Альтернативой такой любви является настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, ваше благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить свою жизнь. Настоящая любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.

5 признак – Придерживаетесь слишком строгих правил

Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему. Однако на самом деле он является его продолжением. Здесь важно найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно?

Мы все, как большинство людей, строги к себе и очень страдаем от чувства неполноценности и никчемности.

Нам кажется, будто мы совершаем ужасные ошибки, за которые рано или поздно нас накажут - либо люди, обладающие властью, либо некая абстрактная духовная сила наподобие Бога или кармического закона.

Эти неразрешенные вопросы самооценки - часть нашей земной жизни. Иными словами, мы здесь для того, чтобы их решить. И незачем обвинять в своих проблемах родителей или кого либо еще - это не поможет нам освободиться от всего того, чем мы с ними обусловили нашу любовь.

Ведь мы сами выбрали, чтобы родители злились на нас за наши проступки - благодаря этому мы и отдаем себе в них отчет. Единственный выход здесь - как следует разобраться, в чем же заключается наша вина?

Откуда взялись наши, убеждения и шаблоны взаимоотношений с людьми? На каких страхах и блоках эти убеждения основаны?

И в этом поиске, абсолютно не помогут попытки найти и обвинять кого-нибудь, кто не дал тебе ту любовь, которую ты заслуживаешь, которую не смогли дать родители. Это всё равно, что танцевать на граблях.

Не удивляйтесь, если ваш избранник окажется совершенным воплощением именно того из родителей, в примирении с которым вы более всего нуждаетесь. Мы не сможем избежать встречи с собственными травмами.

Родители, супруги и дети здесь для того, чтобы помочь нам увидеть необходимость в собственном исцелении, - и та же роль отведена нам в их жизни.

Поиск не обусловленной любви в мире условностей, обречен на провал. Поскольку практически все люди живут по шаблонам, в основе которых лежит стыд, они не могут дать нам ту любовь, какой, по нашему убеждению, мы заслуживаем, - так же как и мы не можем предложить ее им.

Самое лучшее, что можно сделать, - помочь друг другу лучше понять необходимость любви и взять каждому из нас, на себя ответственность за то, чтобы дать эту любовь себе самому.

Если мы не станем работать над собой, для того, чтобы полюбить и принять себя целиком и полностью, мы никогда не разорвем порочный круг нападения и защиты, вины и упреков.

Кажущиеся вполне обоснованными чувства гнева, обиды и несправедливости, на самом деле, лишь разжигают пламя конфликта между людьми.

Они еще больше укрепляют подсознательную убежденность в том, что нас не любят, хотя мы сами не способны любить.

Мы должны научиться понимать всю глубину нашего неприятия к самим себе. Пока мы при взгляде в зеркало не увидим там отражение собственных убеждений, мы будем использовать каждого встретившегося в жизни человека в качестве зеркала, которое отражает наши представления о самом себе.

И хотя здесь нет ничего плохого, всё же это не самый легкий и короткий путь домой, ибо люди всегда склонны принимать увиденное за урок, предназначенный кому-то другому.

Если же мы хотим выйти за пределы порочной психологии этого мира, то должны перестать играть в проекции. Такая игра - способ скрыть за фасадом вины и условной морали свое подсознательное стремление к смерти.

Как это ни курьезно, но в то самое мгновение, когда мы, в ущерб кому то, заявляем о своей невиновности, мы укрепляем собственное чувство вины и неполноценности.

Нет другого способа разорвать порочный круг обвинений, кроме как перестать обвинять. Но будьте готовы. Попытавшись вырваться из круговорота страданий, вы можете обнаружить, что не пользуетесь особой популярностью.

Те, кто не присоединяется к ведущейся в этом мире игре в проекции, первым подвергается нападкам.

Всякий, кто признаёт собственный страх, ни на кого его, при этом, не проецируя, представляет угрозу для мировой игры.

Всякий, кто признаёт собственные смертоносные мысли и пытается найти их корни в сознании, представляет угрозу моральным основам общества.

В человеческом сообществе существует понятие о «правильном» и «неправильном». Тех, кто поступает правильно, вознаграждают, тех, кто поступает неправильно, наказывают. Так было всегда.

Учение, которое учит безусловной любви, несет угрозу этой фундаментальной посылке. В самом поверхностном его понимании оно ставит под сомнение идею о том, что зло должно быть наказано. Сколь бы кто ни призывал к возмездию, это учение настаивает, на прощении.

На более же глубоком уровне это учение бросает вызов самому представлению о том, что кого-то следует порицать за его поведение. Если человек поступает не правильно, это происходит потому, что его мысли ошибочны.

Если бы он мог понять неверность своего мышления, он смог бы изменить и поведение. И в интересах общества помочь ему сделать это. Но если прибегнуть к наказанию, то ошибочные представления укрепятся, а к ним добавится еще и чувство вины.

Вам, очевидно, приходилось слышать пословицу: «Из двух неправд не сложишь одной правды». Любое зло должно быть исправлено верным образом. В противном случае, исправление превращается в нападение.

Бороться с ложной идеей, спорить с ней, пытаться ее одолеть - значит укреплять ее. Это - путь насилия. Безусловная любовь отвергает насилие.

Она подсказывает ответ, который кроется в самом подходе к проблеме. Она несет любовь, а не нападение на тех, кто страдает. Ее средства согласуются с ее целями.

Учить чувству вины и увековечивать веру в то, что боль и страдания необходимы, - значит совершать зло. Учить любви и демонстрировать ее силу в преодолении страданий - значит творить добро.

Проще говоря: мы никогда не сможем быть правы, совершая зло, или неправы, совершая добро. Хотите быть правыми - творите добро.

Нельзя любить, неся с собой нелюбовь. Нельзя быть правыми, нападая на неправду. Ошибки следует исправлять. А поскольку в основе всех ошибок лежит страх, только избавление от страха может исправить положение.

Любовь - единственный ответ, способный упразднить страх. Если не верите, попробуйте сами. Проявите любовь к человеку или явлению, которые вызывают у вас страх, и страх исчезнет.

Это объясняется не столько тем, что любовь - лекарство от страха, сколько тем, что страх - это, собственно, и есть отсутствие любви. Следовательно, он не может существовать там, где присутствует любовь.

Большинство из нас достаточно хорошо знают, что такое страх, но очень плохо понимают, что такое любовь. Мы боимся Бога и боимся друг друга.

Почему мы боимся? Потому что убеждены: мы не достойны любви и не способны любить другого человека.

Вот - единственное убеждение, которое нам следует изменить. Всё негативное постепенно исчезнет из нашей жизни, если мы избавимся от этого ошибочного представления о себе.

Мы - совсем не то, что о себе думаем. Мы не являешься всего лишь набором наших заблуждений и проступков. Мы - дети Бога.

Всё хорошее, что есть в Боге, есть и в нас. Стоит признать это, хотя бы на мгновение, и жизнь изменится. Признайте это в отношении своих близких на один только миг - и все конфликты между вами прекратятся.

То, что вы видите, - прямое следствие того, во что вы верите. Если вы убеждены в том, что виновны, - будете видеть виновный мир. А такой виновный мир будет наказан, и вместе с ним будете наказаны вы сами.

«Бог покарает тебя. Бог уничтожит мир. Бог отомстит». Это наши мысли? Потому что, именно такими мыслями, мы создаем себе препятствия, от борьбы с которыми устаем. Перенаправьте свое внимание и пройдет совсем немного времени, и мы - каждый в отдельности и все вместе - начнем отвергать саму концепцию вины и захотим вернуться домой.

В тот день, когда каждый поймет: что хорошо для него, хорошо для всех людей, - всё, что разделяет нас с Божественным началом, рухнет, и каждый из нас предстанет во всём своем великолепии, наступит миг полной искренности и ответственности.

Тогда все мы поймем, что любовь Бога к нам не подлежит никакому сомнению. Мы поймем, что Он никогда не оставлял нас, даже на пике нашего безумия, когда мы думали, будто Он покарает нас и разрушит наш мир.

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя такой, какая я есть, а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе.

Для начала разберём моё определение любви к себе на примере любви к автомобилю (внезапно).

Допустим, у вас есть любимый спорткар. Прежде всего, вы понимаете, какой у вас автомобиль. Вы не поедете на нём в грязь, в лес. (Речь идёт именно любимом автомобиле.) Вы обожаете скорость и постараетесь выжать максимум из своей машины. При этом с заботой об автомобиле. Вовремя и ТО, и т.д.

И вряд ли ваша забота будет заключаться в том, что вы поставите свой автомобиль в гараж навечно.

Также и лежать целыми днями на диване — это вовсе не забота о себе, а медленное самоубийство. Если не использовать себя, свои таланты на всю катушку, то будет как в анекдоте: "Во мне спит гений. И с каждым годом всё крепче ".

Подведём итог.

Любовь к автомобилю — это:

1. Понимание, какой у вас автомобиль.
2. Использование на 100%.
3. Забота о нём.

Да. Понять, какой у вас автомобиль, гораздо проще, чем понять, кто есть я сам, в чём моё предназначение?

Поэтому в определении любви к себе я употребила фразу "стремление понять", а не "понимание себя". Стремление понять себя, познание себя — важная составляющая любви к себе. Равно как и любви к детям. На примере любви к детям проще всего объяснить, что значит "принимать себя".

На наших детях при рождении, к сожалению, не было написано, какова их задача в жизни. Про наших детей нам с начала их жизни известен только пол (хотя в современном мире и этот факт некоторые подвергают сомнению).

Задача родителей в данном случае — не навязать своё видение жизни, а помочь сориентироваться самостоятельно. Постараться разглядеть таланты своих детей, а не пытаться воплотить собственные несбывшиеся мечты. Это не единственное, но очень важное проявление любви к детям.

Подведём итог.

Любовь к детям — это:

1. стремление понять, что за человечек рядом с вами,
2. помочь ребёнку раскрыть его потенциал,
3. забота о нём.

Дети — наши безмерно любимые дети — порой очень даже нас огорчают и даже злят. Родители — тоже люди — иногда бывает очень сложно не злиться на детей. Но какую бы дорогую вазу не разбил наш ребёнок, мы всё равно будем его любить безусловной любовью. Потому что это мой ребёнок, моя кровинушка, мой самый родной человек.

А я? Сама я у себя разве не родной человек? Стремление принять себя такой, какая я есть — важная составляющая любви к себе. И это похоже на то, как я принимаю своего ребёнка таким, какой он есть.

Я бываю им недовольна, как бываю недовольна и собой. Я даже иногда в эмоциональном порыве, увы, могу и поругаться на ребёнка за его поведение, как и на себя саму (за свою ошибку). Но это мой ребёнок, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. Вот и себя важно принимать такой, какая я есть (таким, какой я есть).

Моё недовольство может касаться поведения ребёнка, но не личности ребёнка. Ребёнок по-прежнему любимый, хороший, замечательный. По правилам грамотной критики (грамотной обратной связи) говорить можно и нужно только о поступке без перехода на личности. Это же правильно применимо и к нам самим. Да, я ошиблась. Но не "я плохая".

Ещё раз повторю своё определение.

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя таким, какой я есть (такой, какая я есть), а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе. И нет разницы между любовью к себе и любовью к другим. Любовь — есть любовь. Она либо есть, либо её нет. И начинать нужно с себя!И не надо пытаться вырастить из семян огурцов — помидоры. Глупо заглядывать в теплицу к соседу и с завистью наблюдать, как его овощи краснеют (т.к. у соседа посажены помидоры), а ваши огурцы как были зелёными, так и остались. В данной ситуации абсолютно понятно, что зелёный — это естественный и нормальный цвет для огурцов.

Любить себя — понимать (стремиться понять), что ты за фрукт!На примерах про машины, детей и овощи мы разобрались с первой частью определения — "стремиться понять и принять". И немного затронули вопрос развития. Углубимся в эту тему.

Часто, особенно в женских журналах, можно встретить рекомендации по любви к себе, мол, это удовлетворение капризов, желаний, потребностей, порой сводимых к шоппингу и приятному времяпрепровождению в кафешках и киношках. Это всё чудесные радости жизни, но не самые главные составляющие любви к себе.

Смысл не в том, чтобы как можно дольше себя сохранить, а в том, чтобы грамотно себя истратить. Смысл в том, чтобы самосовершенствоваться, становиться лучшей версией себя.

При этом важно не переборщить с самосовершенствованием. В конце определения любви к себе я добавила "с заботой о себе". Загнать себя на работе, на тренингах личностного роста, переусердствовать с ролью жены и матери, чтобы потом сказать: "Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а ты? " — это уже не любовь к себе. И не любовь к другим. Это уже эгоизм.

Задание

Забудьте фразу — "сначала я стану лучше, а потом буду любить себя, когда уже стану совершенством, когда стану такой, какой мечтаю быть, только тогда полюблю себя".

Очень сложно улучшать то, что вы не любите. Если у вас есть нелюбимый сотрудник (нелюбимый ученик). И есть второй — который вам симпатичен. Кому вы будете уделять больше времени и внимания? Из кого в итоге выйдет толк? Если вы себя не любите, то и улучшать себя вы не будете.

Замените первую фразу на: я люблю себя и поэтому хочу стать лучшей версией себя.

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.

психолог

Мужчин хлебом не корми, дай процитировать строки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал взаимоотношения (или участвовал в них), суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые особенно измученные им граждане даже воспевают неразделенную любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это, конечно, идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принесла массу горя людям, от душевных терзаний до самоубийств.

Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме ее возникновения. Попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.

Итак, в физиологии есть принцип, который я периодически упоминаю. Это принцип доминанты. Он состоит в том, что каждый отдельно взятый физиологический процесс, стремится к завершению, тем самым приводя организм в состояние упорядоченности. В противном случае он мешает течению всех последующих. В области психики ситуация аналогичная. Краеугольным камнем гештальт-терапии является феномен незавершенного действия как причина, вызывающая невротические состояния. Мы воспринимаем незавершенные потребности как динамически напряженную систему, стремящуюся к реализации.

Организм выделяет энергию на реализацию потребности. Если она не может быть завершена здесь и сейчас, то организм вынужден ее сдерживать до того момента, когда внешние или внутренние условия позволят это сделать. Энергия преобразуется в импульс и соответствующие действия, приводящие к разрядке и равновесию. Если импульс не может быть удовлетворен, разрядки не происходит. Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершенная ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворенности и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим stand-by, образуя устойчивую конструкцию.

Если она создает напряженную систему где-то в глубине психики, то логичным является, что эта система как бы забирает на себя часть энергетических ресурсов организма. Возьмем, к примеру, компьютер, который «тормозит». Как правило, причина в том, что в операционной системе возникают различные процессы, которые не видны самому пользователю, но загружают процессор. То же происходит с людьми. Это хорошо описывает психолог-гештальтист Джон Энрайт: «Цикл потребностей не может завершиться, напряжение возникает, но не разрешается, аффект накапливается, но не может найти выхода. Непрерывность поведения блокируется неосуществленными действиями, и совсем немного нового может произойти при возникающем напряжении и фрустрации. Индивид становится как бы "подвешенным" на невыраженном, и жизнь его медленно погружается в отчаяние и скуку с недостатком автономии спонтанности и интимности».

Понятно, что завершение потребности освобождает систему и способствует высвобождению энергии. Поэтому организм всегда стремится к равновесию, а личность имеет тенденцию возвращаться к незавершенным ситуациям, переживаниям и эмоциям, которые суть потребности. Один из путей, с помощью которых люди пытаются ассимилировать и завершить значимые незавершенные ситуации, заключается в возвращении к ним снова и снова.

Идем дальше. Не только психологу, но и обывателю вполне очевидно, что ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола и вообще ко всякого рода взаимодействию с ним. Деятельное участие родителя в жизни отпрыска и эмоциональный контакт с ребенком являются важнейшей потребностью последнего. Их взаимоотношения – базис будущих отношений ребенка с окружающими.

Посмотрим на реальную ситуацию, задав следующий вопрос: насколько велико количество родителей, которые в состоянии удовлетворить потребность ребенка во всем этом? Всем и так понятно, что невелико. Большинство моих клиентов, испытывающих трудности в общении с людьми, трудовых и любовных взаимоотношениях, отмечают низкое участие родителей в их жизни.

У большинства из нас родительские фигуры присутствовали формально. Их не стоит винить, ведь порой у них самих не было образца эмоционального контакта и деятельного воспитания. Фигура родителя в силу своей природы вызывает у ребенка аффект и фрустрацию. Просто из-за родительской роли, которая призвана ограничивать и принуждать

Ребенок и взрослый являются индивидами, имеющими разный род деятельности. Взрослому трудно включаться в игровую среду, которая для ребенка является базовой. Редкие дочери не чувствуют разрыва между ними и отцами. Мужчины большую часть времени проводят на работе, а по приходе релаксируют на диване с газетой или перед телевизором.

Эти и некоторые другие факторы создают у ребенка незавершенную потребность в участии родителя, которую он вынужден постоянно подавлять. Можно также сказать, что нереализованность этой потребности становится привычной. Ребенок взрослеет, и реализовать ее с родителями становится все труднее – от взаимоотношений с ними он переходит к взаимоотношениям со сверстниками. В этой ситуации незавершенная детская потребность проецируется им на объекты, более подходящие по контексту. Иными словами, незавершенная потребность, возникшая в детском возрасте, вновь возникает как влечение к объекту противоположного пола, спроецированная на новый объект. Или, скажем, «смешивается» с ней.

Теперь напишу о том, что цементирует отношения неразделенной любви. Тут нам на помощь приходит транзактный анализ и термин «стимульный голод». Феномен стимульного голода состоит в том, что живому организму необходимо информационное питание, заключающееся во всем спектре ощущений, получаемых от взаимодействия с миром и, конечно же, окружающими.

В состоянии незавершенной ситуации, связанной с неудовлетворенной жаждой любви и заботы, именно представители противоположного пола, являются наилучшими источниками его удовлетворения. Но! У любой палки всегда два конца. Вторым «концом» стимульного голода является тот факт, что особь, находящаяся в обедненной среде, начинает использовать любые доступные источники для удовлетворения этого голода. Что происходит с людьми? Они попадают в, так сказать, «аффективную ловушку». То есть, когда они встречают объект, который способен дать им то, что они хотят, активируется напряженная система незавершенной потребности и возбуждение, с ней связанное. Но система может прийти к разрядке только в том случае, если объект даст необходимое. Объект же в силу определенных причин дать это не может, и тогда, не получив желаемое, субъект продолжает оставаться в состоянии незавершенной потребности, но главное – сильного возбуждения, которое дает не разрядку, но сильные ощущения.

Можно сказать, что женщина, «сходящая с ума» по мужчине, испытывает одновременно два рода возбуждения, которые суммируются: связанное с недостаточным участием отца в ее жизни и вытесненное в подсознание и настоящее, связанное конкретно с этим мужчиной. Отсюда та самая сила ощущений, воспеваемая фанатами неразделенной любви. Получается, что сила ощущений, связанная с ситуацией неразделенной любви, а не доведение потребности до реализации, становится главным наваром, который получает индивид, пребывая в подобных отношениях. С одной стороны, организм вновь и вновь стимулирует его к тому, чтобы он возвращался к объекту интереса и реализовал свою незавершенную потребность; с другой стороны, сам факт стимульной выгоды становится достаточным для временного удовлетворения.

Пользуясь языком обывателя, неразделенную любовь можно назвать «привычкой быть нелюбимым», соседствующей с потребностью эту любовь получить. Но «разбивающейся о камни» наркотической потребности в сильных ощущениях.

Теперь коснемся нарушения, или, правильнее было бы сказать, расщепления психики, которая присутствует в этой ситуации.

Природа неразделенной любви мазохистична и связана с внутренней подавленностью. Картина этих взаимоотношений – субъект, смотрящий с обожанием на объект и грезящий любовным взаимодействием. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит. Он вовсе не требует желаемого и лишь пребывает в тревожном ожидании. Даже когда он знает или догадывается о том, что его чувства не взаимны, он не в состоянии отойти в сторону. Игнорирование или агрессия лишь усиливают его фрустрацию и тревогу, как будто бы он сам ответственен за подобное отношение.

Объект любви отстранен, ему непонятны эмоции субъекта, и он смотрит на последнего свысока. Он может позволять себя любить, но в любом случае склонен контролировать эти отношения. С одной стороны, он прагматично использует субъекта, с другой – сам становится жертвой инфантильного поведения. Часто он сам принуждает себя как-то ответить на любовные потуги другого, чтобы не выглядеть плохим.

Что я пытался передать этим этюдом? В семантике транзактного анализа субъект и объект проигрывают взаимоотношения подавленного ребенка и ригидного, отстраненного родителя. Люди, состоящие в подобных отношениях, всегда имеют конфликт субличностных фигур, при котором внутренний родитель затыкает рот внутреннему ребенку и подавляет последнего. Такое «взаимодействие» между двумя частями человека выливается в его внешние отношения с «возлюбленным». В зависимости от исходной ситуации каждый из них играет свою роль.

Проще говоря: одна часть нас, наш внутренний наблюдатель, относится к нам неуважительно и ригидно, подавляет и обвиняет нас. Другая часть, деятельная и эмоциональная, подавлена и капризна, однако же не теряет надежды на взаимность. Мы проецируем это во внешний мир и создаем соответствующие отношения с окружающими. Возвращаясь немного назад, к описанному феномену стимульного голода, хочу заметить, что именно ребенок является субличностной фигурой, «ответственной» за эмоциональное, ощущенческое взаимодействие с миром. Упоение силой отрицательных эмоций – последний выход нашего внутреннего ребенка, загнанного в угол и обиженного. Мы проигрываем то одну, то другую роль, а после недоуменно жалуемся друзьям: я влюбляюсь в тех, кому я неинтересен, а нравлюсь лишь тем, кто неинтересен мне! Что со мной? Опыт неудачных отношений заставляет защищаться: обжегшись на отношениях, в которых мы не получили взаимности, выбирать безопасного, но не вызывающего трепета партнера.

Подавленному ребенку не хватает смелости, чтобы озвучивать свои желания и требовать их исполнения. Он беспомощен в мире взрослых, потому что не в состоянии заключать соглашения, нести ответственность и налагать ее на окружающих. Он привязан к родителю, ведь последний является гарантом его жизни и не подлежит замене. Когда взрослый начинает вести себя так, со стороны это выглядит как отсутствие самолюбия или уважения к себе. Чем, собственно, и является.

Все еще надеетесь, что уважение и любовь к себе возникнут у вас по волшебству? Этого не произойдет никогда. Реальные уважение и любовь к себе начинаются снаружи и выражаются в реальных действиях.

Начните вести себя с другими так, как будто бы вы любите и уважаете себя. Спросите себя, какого отношения вы хотите? И просите прямо и честно. Избавьтесь от тех, кто напрасно тратит драгоценное время вашей жизни. Увидите, ваш мир резко изменится. Пора повзрослеть