Главная » Современный дизайн частного дома » Взаимоотношение родителей и детей. Отношения родителей и детей: проблемы и коррекция

Взаимоотношение родителей и детей. Отношения родителей и детей: проблемы и коррекция

Проблема взаимоотношения детей и родителей всегда была и остаётся одним из ключевых вопросов психологии. Несомненно, каждый родитель желает воспитать своего ребёнка умным, образованным, воспитанным, однако, на пути к этой цели многие матери и отцы допускают некоторые ошибки. Например, повышают голос, не в состоянии сдержать эмоции, лишают самостоятельности, навязывают ребёнку своё мнение или требуют слишком многого.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Родители и дети: проблема взаимоотношения

В результате, ребёнок перестаёт слушать родителей, делает всё по-своему, а может и вовсе замкнуться в себе и совсем перестать идти на контакт. Особенно ранимым является подростковый возраст: ведь именно в это время дети заводят новых друзей, у них появляются различные интересы, формируются привычки и отношение к жизни.

Поэтому очень важно для родителей не потерять эмоциональную связь со своим ребёнком и не допустить возникновения сложных психологических проблем. Родителям необходимо учитывать склонности и потребности ребёнка, его интересы, строить отношения на основе взаимоуважения и взаимопонимания, предоставлять ему право выбора. Конечно, это не всегда даётся просто, ведь и ребёнок в подростковом возрасте может вести себя не совсем адекватно и не соответствовать тому, что хотели бы видеть родители – например, связаться с плохой компанией или прийти домой к полуночи.

Основные проблемы во взаимоотношениях родителей и детей

Часто подростки жалуются на то, что им предоставляют мало свободы. Они хотели бы сами выбирать, с кем общаться, какую носить одежду, какую музыку слушать и т. д. Но многие родители контролируют все эти сферы жизни своего любимого чада, думая, что знают, что для него лучше.

Также конфликты могут возникать, если ребёнок не выполняет какие-либо свои обязательства – например, не выучил уроки или не прибрал в своей комнате. В этом случае родителям необходимо набраться терпения, и попытаться убедить ребёнка в том, что это необходимо для его же блага.

Необходимо с пониманием относиться к переменам настроения подростка, его предпочтениям в музыке или одежде, или странным, на ваш взгляд, увлечениям. Возможно, стоит отказаться от некоторых запретов и ограничений, если то, что делает ваш ребёнок, не является аморальным или запрещённым. Помните о том, что ребёнок – это, прежде всего, личность, интересы которой нужно уважать, и они не всегда будут следовать вашим советам.

Будьте внимательны к тому, что происходит в жизни вашего ребёнка. Если он что-то рассказывает вам, внимательно выслушайте его, с пониманием отнеситесь к проблеме и, при необходимости, дайте дельный совет.

Не навязывайте ребёнку своё мнение, и, по возможности, предоставьте ему побольше свободы. Например, помните, что он вправе выбирать себе друзей, а также парня или девушку, ведь общаться с ними придётся ему, а не вам.

Если вы можете повысить голос или поднять на ребёнка руку, вам будет гораздо сложнее добиться взаимопонимания. Намного эффективнее будет спокойно поговорить с дочерью или сыном, выслушать их мнение и сказать, что вы думаете по тому, или иному вопросу.

Определите обязанности по дому, которые будет выполнять ребёнок. Старайтесь не заставать его врасплох, давая какое-нибудь поручение, ведь у него могут быть какие-то собственные важные дела. Не взваливайте на ребёнка слишком много работы, ведь у него должно оставаться время для развлечений и встреч с друзьями.

Если вы намеренно запрещаете что-либо делать ребёнку, объясните ему, по какой причине вы это делаете. И учтите, что требования обоих родителей – мамы и папы - должны совпадать.

Будьте искренними со своими детьми, и никогда не давайте каких-либо обещаний, если абсолютно вы не готовы к их выполнению.

Поэтому очень важно для родителей не потерять эмоциональную связь со своим ребёнком и не допустить возникновения сложных психологических проблем. Родителям необходимо учитывать склонности и потребности ребёнка, его интересы, строить отношения на основе взаимоуважения и взаимопонимания, предоставлять ему право выбора. Конечно, это не всегда даётся просто, ведь и ребёнок в подростковом возрасте может вести себя не совсем адекватно и не соответствовать тому, что хотели бы видеть родители - например, связаться с плохой компанией или прийти домой к полуночи.

Основные проблемы во взаимоотношениях родителей и детей

Также конфликты могут возникать, если ребёнок не выполняет какие-либо свои обязательства - например, не выучил уроки или не прибрал в своей комнате. В этом случае родителям необходимо набраться терпения, и попытаться убедить ребёнка в том, что это необходимо для его же блага.

Причин для ссор и недомолвок среди родителей и детей очень много, тем более, если последние находятся в подростковом возрасте, когда происходит интенсивный духовный и физический рост. Однако в любой ситуации всегда можно отыскать компромисс - и, прежде всего, это зависит от взрослого, от его действий и поступков. Родителям следует предоставить подросткам необходимые условия для их развития, помогать им формировать правильную самооценку, при необходимости провести с ребёнком беседу на равных и помочь советом. Необходимо с пониманием относиться к переменам настроения подростка, его предпочтениям в музыке или одежде, или странным, на ваш взгляд, увлечениям. Возможно, стоит отказаться от некоторых запретов и ограничений, если то, что делает ваш ребёнок, не является аморальным или запрещённым. Помните о том, что ребёнок - это, прежде всего, личность, интересы которой нужно уважать, и они не всегда будут следовать вашим советам.

Если вы намеренно запрещаете что-либо делать ребёнку, объясните ему, по какой причине вы это делаете. И учтите, что требования обоих родителей - мамы и папы — должны совпадать.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье - крепким, а глаза - сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование - это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы - это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период - глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы - ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности - объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета - изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
силы, время и усилия - окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
ребенок стал копией меня любимой/го;
навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

быть независимым;
стать объектом гордости;
занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

Потеря родовой связи;
ранний уход из семьи;
прекращение общения;
отсутствие примера для подражания;
повторение ошибок родителей;
невозможность или нежелание построить собственную семью;
развитие зависимостей;
ранние половые связи;
разгильдяйство, отсутствие целей;
желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная , со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению МирСоветов, ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.
Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.
Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо . Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу МирСоветов хотел бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.

Как много написано о взаимоотношениях родителей и детей. Но даже несмотря на это, люди умудряются наступать на одни и те же грабли. Дети не понимают своих отцов, обижаются на матерей и порой даже сбегают из дома. А что делать, чтобы этого не происходило? Нужно решать проблемы по мере их поступления, а не ждать, пока плотина, построенная из обид и недопонимания, прорвется.

Родители эгоисты

Часто люди портят взаимоотношения друг с другом из лучших побуждений. Родители всегда поступают по отношению к своему ребенку справедливо, ну, по крайней мере, они так думают. Взаимоотношения родителей и детей бывают очень непростыми из-за родительского эгоизма.

Особенно он развит у некоторых матерей. Женщина из лучших побуждений, разумеется, тратит всю свою жизнь на воспитание ребенка. Она не жалеет ни времени, ни сил, порой работает на двух работах только затем, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. А что же здесь эгоистичного? Женщина не занимается собой, она живет только лишь своими детьми. Она хочет все контролировать и все знать. И когда ее дети вырастают, женщина требует от них отдачи. Обычно матери такого склада умудряются обижаться на своих детей по поводу и без него. Им кажется, что ребенок их недостаточно любит, если не приходит в гости ежедневно или не отзванивается ежечасно. Такой тотальный контроль в психологии детей и родителей является первым разрушительным фактором здоровых отношений.

Дети эгоисты

Но во взаимоотношениях родителей и детей виноваты не всегда первые. С детьми тоже может быть несладко. Конечно, это также вина родителей. Если ребенок вырос эгоистом, в этом явно виноват не он. Его таким воспитали родители или родственники. Если маленьких детей баловать, покупать им дорогие игрушки и постоянно удовлетворять их сиюминутные желания, то глупо ждать какого-то другого результата, кроме их раздувшегося эго.

Человек, который с малых лет привык к хорошей жизни, к тому, что Вселенная крутится вокруг него, будет сильно разочарован в дальнейшем. И если он никак не сможет построить нормальных взаимоотношений с социумом, он станет большой проблемой для родителей. Подросшие дети могут сидеть на шее у своих мам и пап всю жизнь. Они будут брать у них деньги в долг и не отдавать их, будут требовать внимания и заботы, но не платить взаимностью. С такими персонами сложно уживаться, ведь от них одни проблемы.

Ревность

Взаимоотношения родителей и детей могут испортиться, если, например, мама будет больше времени уделять своему ребенку, чем мужу. В этом случае отец семейства станет ревновать, его отношения с ребенком испортятся. А как же может быть иначе, если мужчина ведет войну с собственными детьми за внимание жены? В такой ситуации виноват не отец, а мать.

Чтобы не возникало проблем с ревностью, все члены семьи должны уделять друг другу равное количество времени. Да, конечно, нельзя убивать романтику в отношениях с рождением ребенка, но нужно ее как-то разумно дозировать. Нет ничего хуже, чем семья, родители и дети в которой воюют за внимание друг друга.

Отношения могут испортиться, если в семье не один ребенок, а двое. В этом случае родители не должны выбирать себе любимчика. Никогда нельзя сравнивать одного ребенка с другим, тем более приводить одного другому в пример. Такой метод воспитания вызовет войну между детьми и, как следствие, обиду на родителей.

Проблема поколений

Отношения родителей и детей могут портиться из-за недопонимания друг друга. Конечно, взрослый человек должен понимать, что у каждого поколения свои идейные ценности и идеалы. Отец не может ругаться с сыном из-за того, что ребенок выбрал «неуважаемую» профессию. Сегодня работа, которая была востребована в прошлом веке, может считаться непрестижной. И если ребенок хочет быть программистом, а не инженером, в этом ничего плохого нет.

Но не только родители недопонимают детей, бывает и наоборот. Дочь может уговаривать мать пользоваться современным смартфоном, а та будет плакать и говорить, что она ничего не понимает. В такой ситуации глупо ругаться или спорить. Следует смириться с фактом, что пожилая женщина живет в своем темпе, и если ей в нем комфортно, нужно оставить ее в покое.

Неоправданные ожидания

Отчего могут испортиться отношения родителей и детей? От неоправданных ожиданий. Все люди о чем-то мечтают. Одни хотят рисовать, другие танцевать. А что делать, если не удалось реализовать мечту? Многие люди находят выход из этой проблемной ситуации, они рожают детей и пытаются им внушить свои мечты и стремления.

Ничего ужаснее себе представить невозможно. Девочка может плакать и не хотеть идти на балет, но мать ее будет насильно тащить на занятие. Почему? Потому что женщина всегда хотела танцевать, но мама не отвела ее в специализированное учебное заведение.

Нужно понять, что родители несовершеннолетних детей - это не боги. Они не могут распоряжаться жизнью и желаниями детей. Они должны прислушиваться к тому, что интересно их ребенку. И если девочка не любит танцевать, но рисует ежедневно, есть смысл отдать ее в художественную школу.

Отсутствие доверия

Что главное в любых отношениях? Правильно, доверие. Общение с ребенком должно проходить именно в этом ключе. Нельзя представить нормальных взаимоотношений, где присутствуют ложь и недосказанность. Если ваш ребенок перестал вам доверять, попробуйте понять, что вы делаете не так.

Конечно, у каждого человека есть секреты. Но их не так много. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка, причем эта информация должна поступать к ним из первоисточника.

Конечно, доверие - это медаль с двумя сторонами. Родители могут впадать в крайности. Например, если ребенок начал курить и сам признался в своем поступке, мама может поступить двумя способами. Она или отругает свое чадо (и тем самым лишится доверия) или смолчит (и будет своим молчанием портить здоровье ребенку). А что же нужно делать? Ругать подростка нет нужды. Следует объяснить чаду, что курить плохо, и аргументировать это вредом здоровью. Но следует похвалить ребенка за смелое признание и сказать, что вы не осуждаете его, многие люди пробовали курить. Главное, закончить разговор в том ключе, что вы надеетесь, что ребенок побаловался, но больше курить не будет.

Постоянные наставления

Как проходит стандартное общение с ребенком? Родители наставляют свое чадо: этого не делай, это не трогай, туда не ходи. Ребенок растет, но не все взрослые это понимают. Для них дети так на всю жизнь и остаются маленькими глупыми созданиями, которых нужно оберегать и заботиться о них. И это смотрится мило, когда мама пятилетнего мальчика говорит ему, чтобы он не облизывал перила, но как-то странно видеть, как мужчина в 30 лет слушает наставления мамы о том, с кем ему не стоит общаться.

Советы, которые дают родители неустанно, очень раздражают. Если подросток хочет пойти на концерт, он должен иметь право на него пойти. Но мама может начать манипуляции и уговоры. Она может сказать, что тяжелую или альтернативную музыку слушать не стоит, так как она плохо влияет на психику. Такие безапелляционные выводы, которые ни на чем не базируются, лучше вообще не делать.

Одиночество

Дети растут очень быстро. И когда они съезжают из дома и начинают жить самостоятельно, многие родители не могут примириться с образовавшимся одиночеством. Кто-то пытается его заполнить новым хобби, кто-то заводит домашнее животное, а кто-то воспитывает внуков.

Ну а есть и такие родители, которые не могут ничем заполнить пустоту. Вот у таких людей и начинают портиться отношения с детьми. Они пытаются обвинить во всех своих проблемах ребенка. Мама может упрекать дочь за то, что она редко к ней ездит и совсем не интересуется проблемами пожилой женщины. Упреки могут быть совершенно безосновательными, но они будут частыми, это может испортить отношения. Дочь станет звонить еще реже, так как не захочет слушать постоянные жалобы. Чтобы этого избежать, родители должны найти себе занятие. Это может быть рукоделие, конструирование или же долгие прогулки.

Чрезмерная опека

Маленькие дети нуждаются в постоянном контроле. Они только начинают познавать мир, им просто необходим опытный наставник рядом. Родители всегда оберегают свое чадо от опасности, учат его кататься на велосипеде, плавают с ним в речке и помогают делать уроки. Но нужно понимать, что дети быстро растут.

Чрезмерная опека может сильно раздражать ребенка уже в подростковом возрасте. Из-за того, что родители хотят постоянно контролировать жизнь детей и не дают им личного пространства, отношения могут испортиться. Мамы и папы должны смириться, что в 14 лет человек уже может самостоятельно принимать решения, а в 18 ему нужно съезжать из дома. Только отдельная от родителей жизнь сможет научить ребенка самостоятельности. Да, родители должны давать советы, но они должны понимать, что ребенок может к ним и не прислушиваться.

Невнимательные слушатели

Проблема взаимоотношений родителей и детей может базироваться на рассеянности. Вы, наверное, замечали, что многие люди не умеют слушать. Как такие персоны ведут диалог? Они высказывают свое мнение, потом поверхностно слушают ваше, причем в это время их мозг ведет активную работу над созданием нового аргумента. Им неинтересно ваше мнение, они его слушают, но не слышат.

В таком ключе любят разговаривать родители со своими детьми. Почему так происходит? Взрослые считают, что мнение ребенка не играет никакой роли. Что может понимать это неопытное создание? А вот мама умная, она знает, как нужно поступить.

Если родители в таком ключе привыкают общаться со своим чадом, то когда ребенок станет подростком, ситуация не изменится. Доверия у ребенка к родителям не будет. Зачем рассказывать что-то человеку или делиться с ним идеями и мечтами, если он все равно ничего не посоветует и не сможет по-настоящему вникнуть в проблему.

Чтобы такого не происходило, родители должны отвлекаться от своих взрослых и важных дел и уделять внимание ребенку, когда он приходит поговорить с ними.

Что делать для сохранения здоровых отношений

Взаимоотношения между родителями и детьми - это сложный процесс. Порой барьер из недопонимания, обид и недосказанности мешает нормальному общению. Чтобы не терять контакта со своим ребенком, родители должны уделять ему время ежедневно.

Идеально будет ввести в вечерний ритуал что-то вроде игры под названием «свечка». Она проводится в пионерских лагерях и помогает людям сблизиться. В чем суть такого ритуала? Каждый из членов семьи перед сном берет в руки свечку и рассказывает, что хорошего у него случилось за день и что плохого. И если у него накопились обиды на кого-то из членов семьи, нужно не стесняться и высказывать их. Тогда они не нарастут как снежный ком и не вырвутся из вас в самый неподходящий момент. Да, может, маме неприятно будет услышать, что сын назовет ее слишком эгоистичной, когда она не купит ему мороженое, но в этой ситуации женщина сможет рассказать, почему именно она не приобрела сладость. Возможно, дети не будут воспринимать этот ритуал серьезно, но такая игра точно даст свои результаты. Честность и доверие - эта та база, на которой следует строить любые отношения.

Напечатать