Как быть терпимее к парню. Как терпеть людей — советы и практика
«Крики, бесконечные крики! Когда же это закончится? И почему эта женщина смотрит на меня так, как будто я морально хуже родственника сатаны?»
Прежде чем у вас появился свой ребенок, вы, вероятно, тоже находили, за что осуждать родителей. Это так легко судить, когда ты еще не ступил на этот тяжелый и ответственный родительский путь.
«Они такие ужасные родители! Разве можно так легко терять самообладание! Если бы они только сделали то-то и то-то, то ребенок не кричал бы так!»
Но каждый, у кого есть дети, прекрасно понимает, что все не так просто. Дети иногда ужасно раздражают. Проблема в том, что они имеют свои мозги и свои взгляды, родительское мнение в них не загрузишь! И независимо от того, насколько терпеливо и правильно вы себя ведете, они по-прежнему продолжают поступать как настоящие дикари. Но это на самом деле не всегда является виной родителей.
Да, дети действительно могут сводить с ума
24 часа в сутки 7 дней в неделю рядом с вами находится маленький человек, который частенько закатывает истерики, когда все идет не так, как ему этого хочется, но он даже не в состоянии сказать вам точно, что именно он хочет. Разве с этим так просто справиться? Конечно, нет. И можете быть уверенны, так происходит абсолютно во всех семьях с маленькими детьми.
Не поймите меня неправильно, жестокое обращение с детьми не может иметь оправданий! И, конечно, поведение родителей имеет свои четкие границы, жесткие, но справедливые параметры. Ваша задача сделать так, чтобы ваши дети были счастливыми, находились в безопасности и могли правильно вести себя в обществе. И вашим главным воспитательным методом должна стать любовь. Именно родительская любовь имеет жизненно важное значение для ваших детей.
И, конечно, дети могут быть восхитительными, милыми, смешными, вдохновляющими и бесконечно привлекательными! Казалось бы, как такие ангелочки могут довести до безумия?
Один из ваших главных родительских долгов состоит в том, чтобы научиться быть более терпеливым к своему чаду. И вот несколько советов, которые помогут вам не терять самообладания:
1. Делайте перерывы
Если вы проводите с ребенком все свое время, то вы никогда не получите нужную дозу «дозаправки» и отдыха и, конечно, в конце концов перестанете сдерживаться. А когда мы становимся очень злыми, нам становится трудно принимать правильные решения. Почему? Потому что любая сильная эмоция блокирует четкое, рациональное мышление.После того как вы очень рассердились, вашему разуму и телу необходимо около 30 минут, чтобы полностью успокоиться. Таким образом, даже если вы чувствуете себя относительно спокойным по прошествии десяти минут после вспышки гнева, вы все еще будете физиологически «заведенным», что означает, что вы можете снова мгновенно взбеситься, пока ваше тело полностью не успокоится. Поэтому если вы действительно потеряли терпение, и рядом есть кто-то еще, кто может провести пол часика с ребенком, вам лучше пойти немного отдохнуть и отвлечься. Но если такого человека не найдется, вам может быть очень трудно…
2. Посчитайте до десяти
Если вы становитесь все более раздраженным, то попробуйте переключить свое внимание на мгновение (даже если ваш ребенок кричит, как резанный).Как это сделать? Сосредоточьтесь на своем дыхании! Но делайте более глубокий и продолжительный выдох. Дышите таким образом несколько раз, пока не сосчитаете до десяти. Естественная реакция дыхания, когда вы становитесь раздраженным, - это резкий вдох и задержка дыхания. Именно таким образом мы дышим, когда злимся или испытываем тревогу. Поэтому более длинный выдох – это естественный способ помочь своему организму избавиться от стресса.
Медленное дыханиеочень быстро успокоит вас. Вы можете практиковать его в любой ситуации.
3. Будьте терпеливым по отношению к себе
Повторяйте за мной: «Я всего лишь человек, самый обычный человек».И это правда. Многие думают: «Вот когда у меня будут дети, я никогда не буду злиться». Это – иллюзия, заблуждение и абсолютное незнание всех нюансов воспитания детей. Если бы вы никогда не теряли терпения, это было бы очень странно. Если, конечно, вы не воспитываете ангела. Так забудьте же о всевозможных идеалах и успокойтесь, сказав себе лишь пару слов: «Я всего-навсего человек!».
Способность рассуждать и развивать «теории разума» (этот причудливый термин означает «понимать, что другие люди могут иметь различные точки зрения») на самом деле развивается до возраста около 6 или 7 лет. И префронтальная доля головного мозга остается не полностью «включенной» до возраста приблизительно 21 года! Именно поэтому подростки могут быть столь чувствительны к мнению других людей.
Это не оправдывает их плохого поведения, но, возможно, это знание позволит вам быть более терпеливым к своему ребенку.
5. Репетируйте и тренируйте терпение
Очень легко спокойно сидеть и размышлять по поводу терпеливого отношения к шалостям ребенка, когда ты не испытываешь этого прямо сейчас. В пылу эмоций, вы все равно можете потерять контроль над собой, независимо от того, сколько мудрых слов было вами прочитано. Но если вы хорошо прорепетируете свои типичные реакции на плохое поведение ребенка (подумайте, каким именно образом вы будете сохранять спокойствие и контроль), то вы натренируете свой мозг автоматически сохранять больше самообладания в такие неспокойные моменты.
И будет просто замечательно, если вы запомните для себя слова Генри Лонгфелло и будете вспоминать о них каждый раз, когда ребенок будет капризничать и испытывать ваше терпение: «Разорванную рубаху можно быстро зашить, но грубые слова непоправимо разбивают сердце ребенка».
Сегодня как никогда наиболее остро в социуме стоит вопрос толерантности. Мировое сообщество требует от нас лояльности и понимания по отношению ко всем окружающим людям, исключая разве что уголовников и педофилов. По мнению заинтересованных лиц ни расовые, ни материальные, ни национальные, ни интеллектуальные, ни иные различия не должны влиять на межличностные отношения и восприятие одним человеком другого. Однако это довольно-таки непросто, ведь по большому счету рекомендуется закрывать глаза на чужие явные недостатки и акцентировать собственное внимание лишь на достоинствах окружающих, которые зачастую невероятно сложно увидеть невооруженным глазом. И все же вопрос «как стать терпимее к людям?» невозможно игнорировать. На него следует ответить, а полученный результат применить на практике – тогда и конфликтных столкновений станет меньше, и собственное раздражение поубавится.
Развитие в себе терпимости по отношению к другим людям, по сути, ничто иное, как скрупулезная и напряжённая работа над собой. Мы не в состоянии изменить мир и населяющих его, посему необходимо осуществить это с собственным характером и частично мировоззрением. В том, чтобы стать терпимее к соседям, друзьям, любимым, родным, коллегам и просто прохожим, существенную помощь окажут следующие советы:
1. Выясните причины своей нетерпимости к людям.
Как правило, нами движет непреодолимое желание оценивать окружающих с точки зрения собственных, порой весьма завышенных стандартов. Те, кто не соответствует последним, вызывают наши раздражение, злобу, насмешки и даже отвращение. Второй распространённой причиной патологической нетерпимости к людям является чувство собственного превосходства. Оно преграждает путь к восприятию окружающих такими, какие они есть.
2. Присмотритесь поближе к людям, которые вызывают у вас раздражение, и попытайтесь понять, почему они выглядят и поступают так, а не иначе. Для этого постарайтесь посмотреть на ситуацию их глазами и поразмыслить, а что предприняли бы на месте объектов вашей критики вы сами. Осознав мотивы действий окружающих, совершите второй шаг на пути к выработке в себе терпимости: научитесь быть снисходительнее к людям, научитесь сопереживать и сочувствовать, а не осуждать.
3. Перестаньте концентрировать своё внимание на внешности , действиях, речи, манерах других людей, тех, что вызывают в вас чувство неприязни, гнева, отторжения. Сосредоточьтесь на себе, стремитесь к тому, чтобы становиться с каждым днём лучше себя вчерашней.
Трата же эмоций и слов на чужие слова и поступки, тем более негативные не имеет смысла - так вы растачиваете себя, истощая собственную энергетику.
4. Старайтесь в общении с другими людьми вести себя тактично, несмотря ни на что. Помните, «слово лечит - слово убивает», а поэтому одним замечанием вы рискуете навсегда оттолкнуть от себя, может быть, очень даже хорошего человека, помощь которого вам вероятно понадобится в будущем.
5. Развивайте в себе безусловную доброжелательность.
Будьте со всеми предельно вежливы и приветливы и старайтесь, чтобы это шло от души, а не являлось удобной маской. Так вы имеете все шансы расположить к себе людей, которые не устраивают вас по каким-то причинам, и стать авторитетнее в их глазах, а, значит, повлиять на поступки и манеры объектов вашей нетерпимости. Иными словами, вам под силу изменить человека, но только через изменение себя.
6. Если вам с трудом удается справляться с гневом, который возникает в ответ на воздействие раздражающего фактора в виде вашего акцента на неудобоваримых личностных качествах или физических изъянах окружающих, дайте ему выход. Можно описать свои эмоции на бумаге, а после сжечь листок и развеять пепел по ветру; можно осуществить мысленный разговор, полный грубости, с раздражающим вас человеком. Важно только не вылить поток язвительных замечаний и колкостей на жертву вашей завышенной «планки», иначе снискаете себе репутацию человека с тяжелым характером и даже скандалиста.
7. Ищите в людях только плюсы. Постарайтесь понять, что никто не идеален, но и абсолютно плохих людей тоже не существует: в каждом из нас есть как достоинства, так и недостатки. Сосредоточьтесь на этих плюсах, думайте о раздражающем вас человеке лишь в положительном ключе, преодолевая саму себя, и вскоре вы увидите, что объект вашей неприязни меняется в лучшую сторону либо просто не провоцирует в вас больше приступы бешенства.
8. Уважайте мнение окружающих - не только ваша точка зрения на ситуацию, человека и прочие вещи имеет право на жизнь.
Следует уяснить одну простую вещь: с чужой «колокольни» вы тоже, вероятно, кому-то кажетесь далеко не идеальной, достойной оценки «два с минусом». У каждого собственное мнение и свои представления о том, что красиво, а что уродливо, что высокоразвито, а что является верхом деградации и т.д. За общепринятые цивилизованные рамки выходить, конечно, не стоит.
Применительно к отношениям в семье следует взять на вооружение ещё и такие рекомендации:
* Прощайте близким мелкие недостатки и слабости. Если вы действительно любите своих домочадцев и не желаете разрушать семью из-за таких пустяков, как разбросанные мужем по всему дому носки и трапеза мамы у телевизора - принимайте родных такими, какие они есть на самом деле.
* Не забывайте представителей старшего поколения. Мамы и папы, бабушки и дедушки нуждаются в ваших внимании и заботе, хотят, чтобы их мнение тоже учитывали. Ведите себя с ними лояльно, дабы не пожалеть потом об упущенном времени.
* Не запрещайте своим отпрыскам иногда проявить безрассудство.
Не кричите на них то и дело, трепетно оберегая собственный покой: дети - это не взрослые, им хочется и пошалить, и поиграть. Пусть у них останутся самые приятные воспоминания о детстве и о любящих родителях.
Терпимость к людям - во многом залог вашей счастливой жизни. А человек, если верить Максиму Горькому, «рождён для счастья, как птица – для полёта».
Надежда Пономаренко
Почему мне так нравится мстить и обижать? я же потом чувствую вину за это
укажу только что пол женский. извиняюсь если будут какие-то несостыковки..просто пишу на эмоциях
когда общение только завязывается я показываю себя с самой лучшей стороны поэтому в основном людям я нравлюсь. в общем, я не могу так больше. у меня было очень много друзей, отношений, но в итоге всё скатывалось в ничто и так будет продолжаться. не знаю что я делаю не так. все слёзы выплаканы, остался лишь камень на душе
недавно была такая ситуация: подруга (условно назовём её Катя) переслала скриншот её знакомой то как я что-то плохое написала про неё (знакомую) а переслала она ей наверняка из-за какой-то обиды, ибо у нас и раньше были разногласия.
я человек вспыльчивый, у меня будто всё выгорело. я решила ей отмстить но...только сейчас я поняла что это было очень жестоко. она не хотела показывать свои фото в сетях но у меня-то они были. в беседу я скинула её фотографии с какими-то насмешливыми надписями. вообще, добавлю что растет она не в очень хорошей семье и каждый день у неё стресс, а тут и я ещё. однако в своё оправдание могу сказать что она мне многое наговорила и натворила. я просто не могла этого терпеть.
почему я чувствую удовлетворение и вину одновременно? будто две личности разошлись на две стороны: той, что думает что так и надо было и той что считает мол надо было обеим извиниться как это обычно бывает. ох, а с Катей мы ссорились почти ежедневно, только потом извинялись. не знаю, мне будто к ней тянет, ничего не могу поделать. я её ненавижу но люблю. я её ценю но хочу ещё и ещё ранить её пока наши "раны" друг от друга не сравняются. мы с ней были как родные и из-за этого ещё больнее.
очень за Катю волнуюсь. я действительно мерзко поступила из-за эмоций. тем более, это будет очень глупо с моей стороны... очень хочу извиниться но она просто не держит связь.
ранее у меня была подруга. хороший человек. настолько хороший, что она могла оказать моральную поддержу в любую минуту. весёлый человек
но в этот раз она меня даже не обижала. а вот так вот. я её киданула чисто из ревности к другому
что со мной не так? как можно решить проблему и в чем она заключается? что делать с Катей?
Добрый день, уважаемые форумчане! Помогите, пожалуйста, разобраться в браке, муже и себе.
Я знаю, что во всех отношениях всё очень по-разному и сравнивать и ориентироваться ни на кого не надо. Но есть ведь определенные языки любви, и женщины - с Венеры, мужчины - с Марса, поэтому как-то понять друг друга, наверно можно.
Очень бы хотелось узнать мнение и женского, и мужского пола. Может быть, я как женщина "заморочилась" и "напридумывала себе".
Мы с мужем в браке 7 лет, нам уже за 30, детей нет. Я не чувствую любви и заботы со стороны мужа. Я прекрасно понимаю что мы друг другу ничего не должны и никаких ожиданий я не строю (или все-таки строю). Но! Мне очень не хватает внимания со стороны мужа, а мне его немного-то и надо. Дорогие подарки мне не нужны, за брендами я тоже не бегаю, да и цветы пару раз в год для меня нормально. Внимание для меня - это спросить как дела, обнять, поцеловать, налить чашку чая и мне, когда за совместным чаепитием он наливает только себе (наверно, глупо звучит), оставить последнюю вкусняшку мне или хотя спросить, не хочу ли я (а это, наверно, эгоистично звучит).
Пыталась разговоры разговаривать, так он "ты опять начинаешь, придумала себе".
Опыта с другими мужчинами у меня практически нет, отношения моих родителей - тоже не лучший пример, там никак не проявлялись и не показывались романтические чувства. И вот тут у меня возникает вопрос, а может это из-за меня? Может быть я мало показывала свои чувства? Ведь говорят, что женщина должна вдохновлять своего мужчину на поступки? Может я не умею быть вдохновляющей женщиной?
Помогите, пожалуйста, разобраться! Может моя вина во всем?
Вот прочла на просторах.
Психотерапевт Михаил Литвак утверждает, что по одному тому, как человек признается в своих чувствах, можно многое о нем сказать. И разбирает три варианта объяснений в любви.
"1. Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!"
2. "Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!" (При этом он осыпает вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.)
3. "Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!"
Первое объяснение – объяснение алкоголика. Гарантия – 100 %. Второе – тоже, но вероятность 50–60 %. Остальные 50–40 % приходятся на тиранов. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения".
Кто что думает?
Недавно узнала что беременна. С молодым человеком живём год. Естественно стал вопрос о браке. Но вот какая ситуация: 2месяца назад я узнала что он меня обманывал долгое время. Он курил травку,хотя обещал этого не делать в самом начале отношений. Каждый день мы ругались на этой почве-я говорю мол ты накурился-он говорит что у меня паранойя. В итоге он сам признался во всем. Сказал что не может обещать этого больше не делать,но я,можно сказать, умоляла его и он таки солгласился. Проблема в том,что отойти от компании которая это делает он не хочет,каждый день видится с этими людьми. Я думала что смогу ему верить,но у меня не получается. Я постоянно нахожу доводы того,что он это делает:красные глаза,аппетит,странные ситуации с его друзьями,вот сегодня случайно нашла пакетик пустой(видео что из-под травы). Вопрос: что мне делать?? Я его люблю,но все время нервничаю и теперь переживаю за ребёнка будущего. Выходить замуж за него или нет? Понимаю что из-за его лжи нет у меня к нему ни доверия ни уважения!!
Мне 25, я девушка, ну или уже женщина. И у меня возник вопрос. Вот смотришь иногда на своих родственичков, маму к примеру и думаешь, "никогда не буду как она", потом проходит время и ты плавно и незаметно становишься похожей, к чему я все это. Моя бабушка смогла получить квартиру в питере, после чего родила маму. В 30 Мама встретила моего папу, забеременела мной и вышла после замуж. Жил он с нами. Подчеркиваю, двухкомнатная панельная квартира в которой живет бабушка, моя Мама и Папа, так Мама ещё и беременна. Когда мне исполнился годик мои родители развелись, Папа был инициатором, он просто ушёл к другой женщине, мама переживала это довольно остро, часто обвиняла бабушку в том что это Ее вина, она его выгнала, на сколько я знаю бабушка хотела чтобы они жили отдельно, а надо заметить она волевая женщина, но маму любила. Мои самые ранние воспоминания детства это ссоры бабушки и мамы, вторая обвиняла Ее в отсутствие мужа, первая не могла промолчать. Помню яркое воспоминание когда Мама подарила тортик на др бабули, опять ссора крики и Мама в истерике начинает его топтать. Хочу сделать лиричное отступление, Мама частенько делала довольно не логичные поступки, когда была молодой уходила из дома, грозилась убить себя и тд
Так вот, были дикие ссоры, постоянно, каждый день, из за пустяков, доходили до страшных истерик, я поддерживала бабушку, жалко мне Ее.
Прошло время, Мама замуж повторно не вышла, скандалы как были так и есть, го теперь уже я принимаю в них активное участие, бабушка уже очень старенькая, некоторые вещи забывает даже.
Суть в чем, мне 25 я до сих пор живу с родителями, работаю, получаю среднюю зп, на съем не хватает, пока ищу работу с достойным окладом, го сами понимаете не все так просто, и пока что живу все там же и чувствую что у меня назревают проблемы, я стала очень близко принимать все к сердцу, очень агрессивной, ссоры меня выматывают, ору до звона в ушах, у меня апатия, не могу нормально спать, нервную постоянный, а самое плохое я стала такой же истеричкой, но уже не могу остановиться, любая мелочь выводит меня из себя, я ору истерю, самой плохо, полное отсутствие тормозов, раньше я как то мудрее что ли была, могла себя контролировать, сейчас нет, что можно сделать в такой ситуации, как вернуть контроль над собой, что ещё может помочь нормализовать ситуацию?
Время от времени вы можете оказаться в ситуации, когда вам сложно терпеть чьи-либо слова или поступки. Постарайтесь понять, что стоит за ними для каждого конкретного человека и избегайте личной перепалки. Вы можете попробовать развить у себя более терпимое отношение к людям, изучая разные судьбы, развивая уверенность в себе и вырабатывая в себе умение ценить различия.
Шаги
Терпимость к другим в сложных ситуациях
Старайтесь сочувствовать. Сознательное усилие проявить сочувствие и попытаться посмотреть на ситуацию глазами этого человека – это хороший первый шаг к тому, чтобы научиться терпимо относиться к другим людям. У вас может быть очень разное прошлое и разный опыт, на который вы опираетесь, поэтому то, что может показаться вам очевидным, будет странным или чуждым для другого человека.
Попросите объяснить слова или поступки. Если вы разговариваете с человеком и слышите от него нечто, что вам сложно принять, можно попытаться понять его взгляд, не проявляя при этом агрессии или нетерпимости. Постарайтесь как можно лучше разобраться во взглядах другого человека, задавая ему вопросы.
Игнорируйте различия между вами. Один из способов разрешить сложную ситуацию – просто игнорировать существующие между вами различия. Это более негативный способ проявления терпимости по сравнению с попыткой понять и оценить отличный от вашего взгляд на мир, но в некоторых случаях и это бывает полезно. Таким образом вы сможете избежать определенных тем в разговоре либо при необходимости быстро сменить тему.
Используйте высказывания, которые начинаются с «я», а не с «ты». Если в разговоре с кем-то вам становится сложно вести себя цивилизованным образом, подобный подход поможет вам избежать обвинений или неверных предположений относительно своего собеседника. Для этого существует простая методика формулировки мыслей: начинать с «я», а не с «ты». Таким образом вы также снизите уровень враждебности по отношению к вам со стороны другого человека и сможете сами быть более открытым к точке зрения оппонента.
Обращайтесь к теме конфликта. Если вам слишком трудно проявить сочувствие или игнорировать конфликтную тему, и терпеть мнение другого человека выше ваших сил, необходимо обратиться напрямую к теме конфликта, чтобы прийти к некоему разрешению ситуации. Если вы хорошие друзья, и вам не хочется, чтобы данная тема разрушила ваши отношения, нужно приложить усилия, чтобы совместно выработать решение. Всем, кто так или иначе вовлечен в ситуацию необходимо приложить старания и принять активное участие в разрешении конфликта.
Развивайте более терпимые взгляды на мир
Цените различия. Важная часть развития более терпимых взглядов заключается в развитии умения воспринимать и ценить различия. Люди, которые умеют ценить различия, как правило, более терпимы к другим, и гораздо меньше подвержены стрессу из-за двусмысленности или неопределенности. Нетерпимость способна легко и просто упростить и поместить в узкие рамки весь этот сложный и постоянно меняющийся мир, поскольку так ей проще его воспринимать, не обращая внимания на различия и сложности.
Научитесь принимать неопределенность. Согласно исследованиям, нетерпимость по отношению к неоднозначности или неспособность воспринимать неопределенность – это ключевые черты характера наименее терпимых людей. Проведенное на национальном уровне исследование показало, что страны, где люди более восприимчивы к ситуациям неопределенности, демонстрируют больше принятия по отношению к разногласиям, терпимости к отклонениям, более склонны к риску и более позитивно настроены к людям в целом.
Изучайте людей и другие культуры. Хороший способ стать более терпимым человеком – более глубоко изучить различия в культурах и взглядах разных людей. Зачастую люди проявляют недостаток терпимости по отношению к другим в силу того, что чувствуют себя некомфортно и неуверенно относительно того, что происходит, о чем говорит этот человек или что он делает. Уделите время изучению особенностей других культур и систем мировоззрения. Не бойтесь задавать вопросы, но делайте это всегда вежливо и с уважением.
Почти каждая супружеская пара надеется на чрезвычайно счастливый брак, но мало у кого эти мечты сбываются. Почему? Причина заключается в том, что у супругов отсутствует одно очень важное намерение, помогающее им успешно преодолевать ссоры и решать проблему несовместимости. Они должны установить принцип «быть терпимее друг к другу» и «бороться за семейное счастье несмотря ни на что». К сожалению, многие выбирают развод по тем или иным причинам. Про то, как развод может сказаться на вас и на ваших детях упоминалось ранее в статье
Как стать терпимее
Думая о таком священном установлении как брак, вы должны учитывать неизбежные ситуации, которые последуют за разводом. Правда состоит в том, что такой способ решения проблем не является выходом из затруднительной ситуации. Как правило, разрыв семьи сопровождается мучительной болью, становящейся еще более острой, если в этот процесс втянуты дети.
Чрезвычайно необходимо и важно, чтобы муж понимал потребности жены в самоуважении. Для этого он должен прилагать непрерывные усилия к их удовлетворению. Отчасти мужчина может предложить ей сделать что-то творческое и интересное вне дома, независимо от того, работает она на полную ставку или нет. Муж может нанять прислугу, если позволяют финансовые возможности, для выполнения некоторых самых трудных работ по дому. К примеру, таких как: мытье окон, натирание полов или весенняя генеральная уборка дома. Мужу необходимо подарить внимание, с интересом выслушивая её, стараясь понять, что важно для неё, как для женщины. А не гнуть всегда свою мужскую точку зрения.
