Как быть терпимее к тупым людям. Как терпеть людей — советы и практика

В наше время можно купить практически всё. Жаль, что такого качества, как доброта, на прилавках не найти. Зато его можно развить. Как это сделать собственными силами, рассказывает психолог, радиоведущая и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.

1. Развивайте в себе навыки эмпатии (сопереживания). Учитесь считывать чужие эмоции и выражать своё сочувствие простыми словами: «я понимаю тебя», «я понимаю твои чувства». Даже если сначала вы будете делать это механически, постепенно начнёте ощущать, что действительно понимаете другого человека.

2. Когда хочется сказать что-то неприятное в ответ на резкое высказывание другого человека, на секундочку встаньте на его место. Попытайтесь понять его состояние. Посмотрите на ситуацию со стороны, как в кино. Это поможет снизить градус раздражения и более доброжелательно ответить.

3. Накачивайте «мышцу доброты». Развивайте в себе лучшую часть, каждый день проявляйте заботу и внимание. Иногда это может выражаться в том, чтобы что-то не заметить, где-то промолчать. Не доказывайте свою правоту на каждом шагу! Будьте аккуратны с жанром советов, с пожеланиями быстрее выйти замуж, с сопереживанием по поводу плохого мужа. Причитания вроде «как ты с ним живёшь, вот я бы не жила» оставьте при себе. После общения с вами человеку должно становиться легко, а не наоборот.

4. Каждый день вечером пишите 3 благодарности тем людям, которые вам сегодня хоть чем-то помогли: улыбкой, словом поддержки или просто конфетой. Если вы скажете, что писать некому, значит, у вас негативное избирательное внимание, вы замечаете только плохое и игнорируете хорошее. Проще говоря, неблагодарны.

5. Делайте коммуникативные подарки другим людям. Говорите комплименты, и вы увидите всю палитру человеческих переживаний: от горделивого принятия до застенчивого оправдания и даже отказа принимать ваши добрые слова. Но и в такой ситуации не прекращайте практику.

6. Будьте добрыми с близкими. Все мы знаем людей, которые для дальнего круга очаровательны, а для домашних — настоящие монстры. Соблазн быть добрым в глазах окружающих очень велик, поскольку в этом случае «дивиденды» выше и благодарности больше. Проявлять аналогичные чувства по отношению к тем, с кем сталкиваешься каждый день на одной кухне и решаешь общие проблемы, сложнее. И всё же постарайтесь: окажите поддержку, если это необходимо. Промолчите, вместо того чтобы давать совет, если ситуация уже пройдена и ничего нельзя изменить. Закройте глаза на какие-то недостатки. Не раздражайтесь и не срывайтесь на родных, даже если денёк выдался не из лёгких.

7. От негатива к позитиву. Негативные убеждения и установки отнимают у нас ощущение силы и возможностей, а ведь только сильный человек может проявлять доброту. Очень важно избавиться от обесценивающего и злого внутреннего критика, который постоянно говорит вам: «куда ты лезешь», «чего тебе ещё надо», «я неудачник», «время прошло», «у меня всё равно не получится», «помощи ждать неоткуда», «вокруг враги», «такой мужчина не для тебя» и т. д.

На каждую такую фразу необходимо придумать позитивное альтернативное убеждение и записать его на бумаге. При желании этот список можно даже поставить заставкой на телефон.

8. Вспомните случаи в своей жизни, когда вы ощущали, что к вам относились по-доброму, с заботой. Составьте список таких моментов в хронологии от настоящего времени до детства. Далее можно проделать следующее упражнение: сядьте, расслабьте всё тело (начиная с мышц лица и заканчивая мышцами кистей рук и пальцев). Визуализируйте те ситуации, войдите в то состояние. Следите за дыханием. Оно должно быть ровным и глубоким. Каждый день проживайте 2-3 ситуации по 3-5 минут.

9. Совершайте добрые поступки по отношению к себе. Каждый день. Не позволяйте даже в мыслях относиться к себе жестоко.

10. Окружайте себя добрыми (доброжелательными) людьми. Если вокруг будут те, кто всегда обвиняет, проявляет агрессию, унижает и обесценивает вас, ресурса на то, чтобы быть добрым, просто не останется. Когда человек постоянно находится в состоянии эмоционального прессинга, все силы будут уходить на преодоление, а привычными чувствами станут гнев и обида.

Старше одного года

Иногда нам кажется, что, играя на опережение, мы получаем преимущество и экономим время. Но на практике нетерпение губит все благие начинания. Терпеливость — навык, который можно и нужно развивать!

«Только терпеливый срывает спелые плоды», — говорят буддисты. Оказывается, справиться с неумением ждать — легко, если знать, в чем причина нашей торопливости. Иногда нам кажется, что, играя на опережение, мы получаем преимущество и экономим время. Но на практике нетерпение губит все благие начинания. Терпеливость — навык, который можно и нужно развивать! Именно он убережет вас от лишних волнений, поможет выйти победителем из сложных ситуаций и быстрее достичь цели.

Ситуация 1: Окружающие постоянно упрекают вас в том, что ваша нетерпеливость — всего лишь каприз, который вы не только можете, но и обязаны побороть. Но в глубине души вы знаете, что дело совсем не в избалованности, а в… страхе. Как же с ним бороться?

Причины. «Нас с детства учат делать все быстрее, «Одевайся скорее, ешь быстрее» — торопит мама малыша; «Жизнь не ждет!»; «Прояви инициативу, не плыви по течению, управляй обстоятельствами, бери все под контроль!» — перечисляет психолог Елена БИНКЕВИЧ. — С такими девизами живут многие. Кажется, что нужно успеть, опередить, а то опоздаешь и проиграешь». В подобном случае нетерпение идет рука об руку с тревожностью, которая зачастую зарождается еще в детстве (когда матери часто приходится оставлять ребенка, а малышу — ждать ее). Уже во взрослом возрасте эти люди страдают от хронической нетерпеливости, потому что у них нет уверенности в том, что их чаяния реализуются, зато есть страх, что они бездарно упустят свой шанс и, в итоге, не получат ничего, кроме разочарования.

Что делать. Прежде всего, научитесь успокаиваться и принимать свои негативные эмоции. Возможно, вам стоит просто сесть и записать все, что вы чувствуете, когда на вас накатывает нетерпение. Если вы начнете регулярно вести такие записи, со временем вам станет понятнее, как, когда и почему вы не можете справиться с приступом нетерпеливости. Вам предстоит непростое занятие — работа над собой, со своим подсознанием, с укоренившимся страхом. Обратитесь за помощью к близким. Их поддержка поможет вам осознать, что для тревог нет причин — даже если вы упустите свой шанс, не справитесь с задачей, меньше любить вас они не станут. Постарайтесь найти отвлеченное, а главное, продуктивное занятие, на которое можно было бы переключиться. Самый простой вариант — сделайте пару упражнений на растяжку, отправьтесь на пробежку или приготовьте свое любимое блюдо.

Ситуация 2: Расставшись с возлюбленным, вы спешно ищете ему замену, но ваша нетерпеливость приводит к неразборчивости и, как следствие, новым разочарованиям.

Причины. «Боязнь пустоты и одиночества может быть причиной нетерпения в подобных случаях. Многим из нас гораздо легче заняться хоть чем-то, чем остановиться и честно признаться себе в том, что что-то не так», — говорит Наталия АСТАХОВА, к.п.н., практикующий психолог. Ваша главная проблема — уязвимость. Возможно, вы чувствуете себя настолько беспомощной, что вам обязательно нужно рядом «крепкое мужское плечо», или вы, осознанно или нет, считаете, что отсутствие кавалера выставляет вас в невыгодном свете в глазах подруг, коллег или родственников. И в том, и в другом случае, вами руководит слабость, но справиться с ней вполне реально.

Что делать. «Главное — научиться воспринимать все происходящее как урок, который нам преподает жизнь, и вместо того, чтобы продолжать бег по замкнутому кругу краткосрочных отношений, дать себе возможность выждать время в «нулевой отметке», — рассказывает Наталия Астахова. — Спокойно обдумайте, что вы теряете, что приобретаете, признайте неудачи, отдайте должное победам, осмыслите полученный опыт. Только тогда вы сможете взвешенно решить, куда вам двигаться дальше». Иными словами, к новым отношениям нужно хорошо подготовиться.

Ситуация 3: Вы привыкли принимать решения молниеносно, и когда окружающие начинают «тормозить», вы буквально выходите из себя.

Причины. Дело не только в разнице характеров и темпераментов, но и вашем нежелании или, возможно, неумении это принять. Психологи считают, что «вина» лежит на вас — вы отказываетесь признать за другими людьми право на образ мышления, отличный от вашего. Но кроме того, вам не хватает самодисциплины, чтобы сдержать свое раздражение. Решить проблему можно всегда, но только если вы сами готовы признать ее существование.

Что делать. Нужно научиться ставить себя на место другого. Вам предстоит поработать со своим эго. Попробуйте оценить, насколько нетерпеливость связана с вашими лидерскими качествами, желанием всегда быть правой или установкой, что события должны развиваться только согласно вашим планам? Хороший лидер должен быть еще и хорошим стратегом, а умение вовремя уступить всегда было одним из главных качеств настоящего дипломата.

5 шагов к терпению

1. Дайте себе время . Нетерпение тесно связано с импульсивностью, поэтому вам нужно создать наибольший промежуток времени между импульсом и конкретным действием. Сосчитайте до 10 или даже до 100, прежде чем поддаться порыву.
2. Займитесь йогой и медитацией . Ничто не располагает к неторопливости больше, чем регулярные медитации. Лучше выполнять их под руководством тренера, который обучит вас «отпускать» лишние мысли и тревоги. Ваша задача — научиться получать максимальное удовольствие от продуктивного бездействия.
3. Практикуйте «однозадачность». Если вы не Юлий Цезарь, возможно, образ «семиделки» для вас в убыток, а не во благо. Едва почувствуете, что ваше нетерпение толкает вас схватиться за десяток других дел, остановитесь и подумайте о том, как важно именно то, что вы делаете в данный момент. И как приятно будет почувствовать удовлетворение от законченного дела, переходя к следующему.
4. Будьте «офлайн». Время от времени отключайте Интернет, планшеты и все прочие гаджеты, без которых как будто не можете обойтись. Наверняка уже через полчаса вы почувствуете самый настоящий «зуд» — вам захочется почитать новости, заглянуть на страницы друзей, пролистнуть блоги. Проявите силу воли и займитесь чем-нибудь полезным. Социальные сети могут подождать, а вы не только отдохнете от Интернета, но и отпразднуете маленькую победу над собственной нетерпеливостью.
5. Просто расслабьтесь. Невозможно быть готовым ко всему, но спокойствие и уверенность в себе — половина дела. «Каждый сталкивался с ситуацией, когда задуманное не получается, что бы мы не предпринимали! И можно долго биться в закрытую дверь, но лучше отойти, — добавляет Елена Бинкевич. — Придет срок, и дверь откроется сама. Главное, научиться доверять себе, понять: все происходит в свое время».

Вопрос психологу

Здраствуйте. Меня зовут Рустам. Мне 20. Я по гороскопу лев, всегда любил быть центром внимания. В последнее время стал очень раздражительным и обидчивым по отношению к окружающим. Я обижаюсь по пустякам, например если мне не звонят друзья, когда мной пренебрегают, когда до меня нет дела, я стараюсь быть терпимее но не получается из за этого у меня дипрессия. Помогите пожалуйста

Здравствуйте, Рустам! Причины Вашего состояния могут быть самыми разными: от психологических, до физических – например, при заболеваниях желудочно-кишечного тракта бывает и раздражительность и обидчивость. Если все в порядке со здоровьем , Вы многое поймете о причинах Вашего состояния, если вспомните, когда оно впервые появилось, после какого события в Вашей жизни. Отношения с друзьями, причем с самыми близкими, могут испортиться по разным причинам. Бывает так, что сначала мы сами не уделяем внимания друзьям, а когда они в обиде отдаляются, начинаем на них злиться. Бывает, что требуем от друзей слишком многого, ничего не давая взамен. А бывает и наоборот. В любом случае, я бы не стала называть пренебрежение со стороны друзей пустяками, если Вы при этом испытываете депрессию . Понять, почему разладились отношения с друзьями, что явилось причиной раздражительности и обидчивости, а самое, главное, обрести мир в душе и мир в отношениях с окружающими, можно на консультации. Если заинтересовались, мой тел.8-777-130-95-00. Всего доброго, Валерия.

Рустам, здравствуйте! Да, обижает, когда тобой пренебрегают, не звонят и кажется, что никому нет дела до тебя. Но Вы сказали одну важную вещь, что всё это стало происходить в последнее время. Значит что-то произошло, что поменяло оценку отношений? Возможно дело во внутреннем состоянии, а не в окружении? Хотите попробовать метод от противного? Это типа: если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Звонить друзьям самому, именно в то время, когда ждёшь от них звонка; собирать их на встречу, когда ожидаешь приглашения. И ты опять в центре! Царю зверей тяжело воспринимать равнодушие окружающих, но часто, радушие и милость оказанные с его стороны, творят чудеса в отношениях. Удачи! С уважением, Валентина.

Здравствуйте, Рустам! А как вам такая фраза, в какчестве тренировки тертения:"Мне никто ничего не должен, люди имеют право не звонить мне и не интересоваться мною. Если мне что-то нужно. можно просто делать первому шаги навстречу". А в остальном согласна с коллегами. Удачи!

Здравствуйте Рустам! Присоединяюсь к коллегам и от себя добавлю: все мы живые люди, нам свойственно быть разными, в разных ситуациях и сразными людьми. Учавствуя в любых отношениях мы делаем и свой бесценный вклад в построение этих отношений, от чего и зависит то как они выстраиваются. Если Вам действительно трудно справляться самостоятельно со своей деперессией, то может имеет смысл обратиться к специалисту психологу . Хотя часто справляться с депрессий помогают именно друзья, компания. Если Вы имеете трудности в построении отношений, с удовольствием приглашаю вас влиться в нашу программу "Мы строим отношения", или посетить наш тренинг. На все ваши вопросы я могу ответить, если вы позвоните по тел.: +7 /777/ 352 22 54, 327 44 11. С Мощенко Оксана Владимировна

У меня нет друзей. Отчасти потому, что я ценю одиночество. Отчасти потому, что я не умею притворяться и делать вид, что все ок, когда мне неприятно.
Все люди, с которыми я когда-либо поддерживала близкие отношения, со временем отходили от меня или я сама делала все для того, чтобы общение с ними прекратилось. Я не умею прощать людские пороки и закрывать на них глаза, хотя сама - мешок с недостатками. Одна подруга перестала быть таковой, когда я поняла, что все мои успехи ее раздражают и на любую мою радость она отвечала скепсисом и насмешками. Я разорвала отношения. Другая подруга перешла в статус просто знакомых по моей же глупости. Тогда я не умела радоваться за других. Со временем отношения с ней я наладила, признавшись в том, что была не права. Но отношения больше не стали такими близкими, хотя прохлады между нами нет. Просто редко общаемся. Третья подруга, как мне кажется, любила только мою похвалу, а критику воспринимать не любила. Когда она увлеклась фотографией, я поддерживала ее. Даже если что-то мне не нравилось, я молчала. дабы не нарушать "тонкую душевную организацию". Когда я рискнула сказать о том, что мне не нравится ее работа, я получила ответ "не нравится -не смотри". То есть до того момента ее интересовало мое мнение. Сейчас - нет. Я молчала тогда, когда меня просили отвезти ее на съемки под соусом "пойдем погуляем". То есть мне говорили "пойдем погуляем втроем", а на деле я бы их двоих отвезла туда и обратно, шатаясь в одиночестве пока они обе заняты. Молчала тогда, когда ее муж в довольно фривольной манере высказался о том, что мое авто не стоит, по его мнению, своих денег, хотя сравнивать ему не с чем. Она обиделась на меня за то, что я предложила ей оплатить сайт, который сделает для нее мой молодой человек. Ее покоробило, что я денег прошу. О том, что мы делали бескорыстно для нее, она забыла. Нет, она не кругом такая плохая. Она хорошая и добрая. Но я не люблю, когда меня эксплуатируют. Четвертую девушку я вообще не хочу близко впускать в свою жизнь, потому что не переношу вранья по мелочи. Все ее хорошие человеческие качества забивает желание казаться лучше, богаче и умнее, чем она есть. А я вижу, что мне врут и вешают лапшу на уши. Так и хочется сказать: "Харе пи**ть-то".

Друзья, подскажите, что со мной не так? Как другим людям удается поддерживать со многими дружеские отношения? На это просто стоит закрывать глаза или дело в тех людях, что вокруг меня? Я никогда не была подарком, я очень импульсивна и часто бываю груба. Но я считаю честность одним из своих главных достоинств. Я стараюсь быть честной с собой и с людьми.

Сегодня как никогда наиболее остро в социуме стоит вопрос толерантности. Мировое сообщество требует от нас лояльности и понимания по отношению ко всем окружающим людям, исключая разве что уголовников и педофилов. По мнению заинтересованных лиц ни расовые, ни материальные, ни национальные, ни интеллектуальные, ни иные различия не должны влиять на межличностные отношения и восприятие одним человеком другого. Однако это довольно-таки непросто, ведь по большому счету рекомендуется закрывать глаза на чужие явные недостатки и акцентировать собственное внимание лишь на достоинствах окружающих, которые зачастую невероятно сложно увидеть невооруженным глазом. И все же вопрос «как стать терпимее к людям?» невозможно игнорировать. На него следует ответить, а полученный результат применить на практике – тогда и конфликтных столкновений станет меньше, и собственное раздражение поубавится.

Развитие в себе терпимости по отношению к другим людям, по сути, ничто иное, как скрупулезная и напряжённая работа над собой. Мы не в состоянии изменить мир и населяющих его, посему необходимо осуществить это с собственным характером и частично мировоззрением. В том, чтобы стать терпимее к соседям, друзьям, любимым, родным, коллегам и просто прохожим, существенную помощь окажут следующие советы:

1. Выясните причины своей нетерпимости к людям.

Как правило, нами движет непреодолимое желание оценивать окружающих с точки зрения собственных, порой весьма завышенных стандартов. Те, кто не соответствует последним, вызывают наши раздражение, злобу, насмешки и даже отвращение. Второй распространённой причиной патологической нетерпимости к людям является чувство собственного превосходства. Оно преграждает путь к восприятию окружающих такими, какие они есть.

2. Присмотритесь поближе к людям, которые вызывают у вас раздражение, и попытайтесь понять, почему они выглядят и поступают так, а не иначе. Для этого постарайтесь посмотреть на ситуацию их глазами и поразмыслить, а что предприняли бы на месте объектов вашей критики вы сами. Осознав мотивы действий окружающих, совершите второй шаг на пути к выработке в себе терпимости: научитесь быть снисходительнее к людям, научитесь сопереживать и сочувствовать, а не осуждать.

3. Перестаньте концентрировать своё внимание на внешности , действиях, речи, манерах других людей, тех, что вызывают в вас чувство неприязни, гнева, отторжения. Сосредоточьтесь на себе, стремитесь к тому, чтобы становиться с каждым днём лучше себя вчерашней.

Трата же эмоций и слов на чужие слова и поступки, тем более негативные не имеет смысла - так вы растачиваете себя, истощая собственную энергетику.

4. Старайтесь в общении с другими людьми вести себя тактично, несмотря ни на что. Помните, «слово лечит - слово убивает», а поэтому одним замечанием вы рискуете навсегда оттолкнуть от себя, может быть, очень даже хорошего человека, помощь которого вам вероятно понадобится в будущем.

5. Развивайте в себе безусловную доброжелательность.

Будьте со всеми предельно вежливы и приветливы и старайтесь, чтобы это шло от души, а не являлось удобной маской. Так вы имеете все шансы расположить к себе людей, которые не устраивают вас по каким-то причинам, и стать авторитетнее в их глазах, а, значит, повлиять на поступки и манеры объектов вашей нетерпимости. Иными словами, вам под силу изменить человека, но только через изменение себя.

6. Если вам с трудом удается справляться с гневом, который возникает в ответ на воздействие раздражающего фактора в виде вашего акцента на неудобоваримых личностных качествах или физических изъянах окружающих, дайте ему выход. Можно описать свои эмоции на бумаге, а после сжечь листок и развеять пепел по ветру; можно осуществить мысленный разговор, полный грубости, с раздражающим вас человеком. Важно только не вылить поток язвительных замечаний и колкостей на жертву вашей завышенной «планки», иначе снискаете себе репутацию человека с тяжелым характером и даже скандалиста.

7. Ищите в людях только плюсы. Постарайтесь понять, что никто не идеален, но и абсолютно плохих людей тоже не существует: в каждом из нас есть как достоинства, так и недостатки. Сосредоточьтесь на этих плюсах, думайте о раздражающем вас человеке лишь в положительном ключе, преодолевая саму себя, и вскоре вы увидите, что объект вашей неприязни меняется в лучшую сторону либо просто не провоцирует в вас больше приступы бешенства.

8. Уважайте мнение окружающих - не только ваша точка зрения на ситуацию, человека и прочие вещи имеет право на жизнь.

Следует уяснить одну простую вещь: с чужой «колокольни» вы тоже, вероятно, кому-то кажетесь далеко не идеальной, достойной оценки «два с минусом». У каждого собственное мнение и свои представления о том, что красиво, а что уродливо, что высокоразвито, а что является верхом деградации и т.д. За общепринятые цивилизованные рамки выходить, конечно, не стоит.

Применительно к отношениям в семье следует взять на вооружение ещё и такие рекомендации:

* Прощайте близким мелкие недостатки и слабости. Если вы действительно любите своих домочадцев и не желаете разрушать семью из-за таких пустяков, как разбросанные мужем по всему дому носки и трапеза мамы у телевизора - принимайте родных такими, какие они есть на самом деле.

* Не забывайте представителей старшего поколения. Мамы и папы, бабушки и дедушки нуждаются в ваших внимании и заботе, хотят, чтобы их мнение тоже учитывали. Ведите себя с ними лояльно, дабы не пожалеть потом об упущенном времени.

* Не запрещайте своим отпрыскам иногда проявить безрассудство.

Не кричите на них то и дело, трепетно оберегая собственный покой: дети - это не взрослые, им хочется и пошалить, и поиграть. Пусть у них останутся самые приятные воспоминания о детстве и о любящих родителях.

Терпимость к людям - во многом залог вашей счастливой жизни. А человек, если верить Максиму Горькому, «рождён для счастья, как птица – для полёта».

Надежда Пономаренко