Как погасить конфликт. Конфликты в общеобразовательных учреждениях. Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения

Чем часто заканчивается ссора с мужем? Женскими слезами и отказом мужа признавать само существование проблемы, вызвавшей ссору. Грустно признавать, но от семейных ссор никуда не деться. Если ваши подруги взахлеб убеждают вас, что они ни разу с мужем не поссорились – не верьте, они обманывают. А вот зачем – это у каждой свой интерес.

Что же делать, если ссор не избежать? Нужно научиться ссориться так, чтобы по окончании этой самой ссоры не казалось, что с ней закончилась и вся семейная жизнь.

Для начала давайте разберемся, чем ссора отличается от дискуссии. Если вы с мужем обсуждаете волнующую вас проблему, по которой имеете различные позиции, а ваш обмен мнениями закончился простым утверждением типа «Я согласен», «Да, это так», «Хорошо, я постараюсь это сделать», то между вами и вашим супругом была дискуссия.

Но если вы в пылу употребили хоть одно ругательство или обозвали свою половину, если ваш диалог закончился словами, вроде: «Ты же знаешь, я это ненавижу!», «Не трогай мои вещи!», «Я не согласен и никогда с тобой не соглашусь!», это была именно ссора.

Очень жаль, но психологи не пришли к единому мнению, как преодолевать конфликты и выходить из них без ссор, в которых теряется лицо, звучат оскорбления и пр. Во многом способ разрешения конфликтов зависит от личностных особенностей мужа и жены, от умения их вовремя остановиться или от степени терпения. Видимо, каждая супружеская пара должна найти свой способ, если не предотвращения ссор, так, по меньшей мере, научиться гасить зарождающиеся конфликты или выяснять отношения с минимальными потерями для самолюбия и гордости друг друга.

Важно понять, что ни одна ссора не возникает на пустом месте, чаще всего это обострение проблем, которые имеются в вашей семье. А обострение вполне можно предвидеть, так как есть даже его предвестники. Подумайте, вспомните, что случается перед крупной семейной ссорой? Вы стали меньше общаться, не торопитесь домой, отговариваясь срочной работой? Вы стали невоздержанны в словах и позволяете критиковать вторую половину даже при посторонних? А, может, вы не сдерживаетесь и повторяете вашему мужу (жене): «Я устал(а) от такой жизни», что можно понять, как «я устал(а) от тебя»? Эти и другие признаки надвигающейся ссоры должны быть сигналом к тому, что нужно начинать действовать, чтобы предотвратить конфликт.

Очень важно выработать у себя привычку не поддерживать, а сразу же прекращать разговор, если он начал вестись на повышенных тонах. И уж, тем более, в таком состоянии не принимать никаких решений. Ведь это нетрудно – достаточно уйти в другую комнату.

Умейте вовремя повиниться, если вы чувствуете себя в чем-то виноватым. Не думайте о самолюбии, о ложной гордости – подойдите первым. Такой ваш шаг, пусть он не погасит конфликт сразу, станет началом процесса эмоционального прощения. Показав готовность идти на компромисс, вы, тем самым, гасите раздражение партнера, ведь, если разобраться, так ли серьезны и непримиримы ваши разногласия?

Но вот погасить ссору в зародыше не удалось, если конфликт затянулся и превратился в «холодную войну», обоюдное молчание? Если вы стараетесь даже не смотреть друг на друга, то и в этой ситуации можно попробовать найти выход.

Американский психолог Даниэль Дэн предлагает свой метод преодоления затянувшихся ссор.

ШАГ 1 . Найдите время для беседы. Ваша задача на данном этапе заключается в том, чтобы уговорить противоположную сторону на участие в вашем диалоге. Партнер может не соглашаться, но вы должны убедить его, что разговор важен для обоих, а также заручиться его согласием, что он выслушает вас до конца, даже если эта беседа будет казаться ему бесполезной.

ШАГ 2 . Подготовьте условия. Кажется, что эти условия незначительные, ведь речь идет о месте и времени вашего разговора. На самом деле для эффективного общения обстановку надо продумать очень тщательно. Лучше всего подойдет место, где вас никто не будет прерывать: ни бегающие дети, ни телефонные звонки. Удобными должны быть стулья или кресла, а освещение - приглушенным. На беседу должно быть времени с избытком, второпях вы ни к чему положительному не придете.

ШАГ 3 . Обсудите проблему. Обязательно скажите супруге (или супругу), что рады, что она (он) согласию вести разговор, и что вы надеетесь, что найдете общее решение. Сформулируйте вопрос:- «Насколько я понимаю, проблема у нас возникла из-за того, что мы имеем разные точки зрения...» Пригласите к разговору:- «Расскажи мне, как ты видишь ситуацию...» Во время диалога слушайте супругу (супруга) терпеливо и внимательно, не давая воли раздражению и эмоциям. Ваша задача - изменить ориентацию своего партнера с позиции «я против тебя» на позицию «мы против проблемы». И, естественно, самому встать на эту позицию. Теперь вы можете обсудить варианты решения, которые удовлетворят обоих.

ШАГ 4 . Заключите соглашение. Вы оба должны четко отразить в вашем устном соглашении, кто, что, когда и при каких условиях делает для решения общей проблемы. А если в ходе беседы вы пытались просто восстановить доверие друг к другу, никакого соглашения вам не потребуется.

Конечно, иногда в пылу ссоры в лицо друг другу раздраженные супруги бросают унижающие достоинство выражения, которые невозможно игнорировать. Не терпите обиду, не молчите и не глотайте свою боль! Обязательно донесите до сознания партнера, насколько вы обижены и оскорблены. Но, разобравшись с обидами, не поминайте их друг другу при каждом удобном и неудобном случае. Прощать тоже нужно уметь…

Итак, конфликт. Главное в этом случае – его погасить, а потом уж разобраться с его истоками и тайными родниками и не допустить подобного в дальнейшем. Но теория - теорией, а в жизни – часто конфликт застает тебя в самый неподходящий момент. И как всегда, для того, чтобы каждый раз не изобретать велосипед в этих случаях нужен стандарный алгоритм дейтсвия.

1. Ни в коем случае не переводи разговор с предмета конфликта на личные качества своего оппонента.
   Если он сам так делает – это его слабость, его проигрыш.
2. Не впутывай в свой конфликт коллег.
   Конечно, вряд ли ты удержишься, чтобы не рассказать своей подруге-коллеге Вере о том, “какая стерва эта…”, но, по крайней мере, попроси ее не “защищать” тебя во время “поединка”. И уж что точно не нужно делать, так это говорить в запале стычки: “И Вера, между прочим, тоже считает, что ты х… (плохой) специалист!”
   Не замыкайся в себе. Общайся с “обидчиком” только по делу, сохраняя нейтральный тон.
3. Не отвечай на очевидные “подколы” с желанием укусить, ужалить, обидеть.
   Ты будешь выглядеть достойно, если не “заведешься” и не начнешь огрызаться в ответ. Можно спокойно сказать: “Хорошо-хорошо, я плохая, только ты так сильно не волнуйся”. Хотя лучше всего – с блаженным видом вымолвить: “Я вас тоже очень люблю!”
4. Если дело принимает серьезный оборот, не бойся “наябедничать” начальнику.
   Ведь он сам в какой-то мере виноват, что создал в коллективе взрывоопасную атмосферу, принял конфликтных людей или “проглядел” намечающуюся ссору. Твое обращение не должно выглядеть как донос или детсадовское: “А она – дура!” Сделай акцент на то, что тебе небезразличны успехи компании, которая из-за внутренних конфликтов и нервозной атмосферы в коллективе, может, например, потерять возможных клиентов.

Роль руководителя в конфликтной ситуации

Несмотря на то, что многие начальники не желают «опускаться» до каких-то там конфликтов между подчиненными, они просто обязаны обеспечить атмосферу, в которой эти конфликты не смогут размножаться, как бактерии. А если уж конфликт налицо, разрешить его – прямая обязанность руководителя.

Если тебе “повезло” быть начальником, под крылышком которого разразился скандал между подчиненными, пересмотри свое отношение к организации условий труда.

1. Напиши для подчиненных служебные обязанности и ознакомь их с внутренними правилами компании. Поставь перед каждым конкретную цель и уточни линию поведения.
2. Не находись слишком «далеко и высоко» от подчиненных. Будь доброжелательна, оценивай и контролируй психологическую атмосферу в коллективе.
3. Как только заметишь напряжение между сотрудниками, поговори наедине сначала с одним конфликтующим, затем – с другим. Пусть оба выскажут свою точку зрения, выпустят пар. Затем прими решение и сообщи им четко и ясно, чего ты хочешь от каждого из них. Конфликтующие должны понять: ты не просто поддержала одного и не поддержала другого – ты сделала так, как будет лучше для общего дела.
4. Проконтролируй отношения между работниками после «оглашения приговора».
5. Всегда грамотно и четко формулируй свои мысли и задания, не оставляй недомолвок, не отмахивайся от вопросов. Помни – в зародыше конфликта всегда лежит непонимание или недопонимание сторон.

Конфликт с начальником

А что делать, если одной из сторон назревающего конфликта становится твой начальник?

Неужели, придется увольняться? Конечно, если ты в ответ на выговор шефа выкрикнешь что-нибудь вроде: «Ну и хрен с вами!» и хлопнешь дверью, он просто обязан будет тебя уволить, хотя бы для того, чтобы не уронить авторитет в глазах своих подчиненных.

1. Психологи советуют ни в коем случае не устраивать сцен , не плакать и не доказывать свою правоту. Лучше выслушать претензии шефа молча, а затем так же молча выйти из кабинета (хотя некоторых шефов такое поведение может взбесить еще больше, но, тем не менее, так советуют психологи).
2. Через какое-то время, примерно через час, собрав все аргументы в свою защиту, снова зайди к начальнику в кабинет . Если есть уверенность в своей правоте, скажи: “Мне хотелось бы объяснить, почему я сделала так-то и так-то”, если же чувствуешь вину – признай ошибку и скажи, что впредь постараешься подобного не допускать.

Часто имеют разногласия, и от этого возникают конфликты.

Рассчитывать на то, что между строящейся парой не будет возникать конфликтов и ссор - глупо, но, раз их нельзя избежать, то научиться погашать конфликты в семье вполне можно.
При этом надо понимать, что погасить конфликт - это не значит разрешить конфликт и, тем более, не значит найти истину.

Однако, прежде, чем искать правую точку зрения, надо уметь погашать конфликт, чтобы снизить агрессию, и уже в спокойной обстановке выяснять: кто прав, кто виноват или это тот случай, когда правы оба.

К сожалению, абсолютное большинство людей в спорной ситуации склонны к агрессивному поведению. Поэтому так часто любая, даже незначительная конфликтная ситуация, может закончиться сильнейшим скандалом.

Конечно, часто это связано с простым эгоистичным желанием отстоять свою позицию, невзирая ни на что, но, если Вы всё-таки цените свои отношения и хотите им добра, то надо стараться находить истину, а не тянуть одеяло на себя.

При этом надо не просто стараться уйти от конфликта, надо уметь правильно его погашать, так как многие не стараются погасить конфликт, а стараются уйти от него. Это - большая ошибка, которая зачастую вызывает лишь новую порцию злости и агрессии у партнёра. А всё потому, что уход от конфликта зачастую расценивается, как неуважение и игнорирование насущной проблемы.

Как погасить конфликт в семье

На самом деле, просто сказать себе: «Теперь я не буду больше агрессивным, и буду стараться не ругаться» - просто, сложно это осуществить. И мы можем себе это обещать вновь и вновь, каждый раз ссорясь, и обижаясь друг на друга.

Всё это может быть бесконечно или, по крайней мере, пока Вы не разругаетесь окончательно.

Таким образом, для того, чтобы быть готовым погасить конфликт, надо понять, что для Вас главное: Ваши отношения или доказать свою субъективную истину?

Когда для Вас ваши отношения с партнёром станут самым важным, тогда Вы с лёгкостью начнёте следовать правилам погашения конфликта в семье.

Итак, существуют три правила погашения конфликтов в семье.

Первое. Принятие.

Правило принятия означает, что Вы принимаете за партнёром право делать, говорить и думать то, что он считает нужным. Это право он заработал простым фактом своего рождения.

Он – личность, и имеет право высказывать и делать то, что считает нужным, даже если это поведение агрессивное. Если оно не угрожает вашей жизни и здоровью, значит, он имеет на это право.

Второе. Наблюдение.

При этом позиция наблюдателя означает, что Вы не вовлекаетесь в конфликт, а просто слушаете, вникаете и стараетесь понять, что до Вас пытаются донести.

Правило. Доверие.

Суть этого правила в том, что Вы доверяете себе и своим убеждениям. Это даёт Вам возможность доверять партнёру и тому, что его точка зрения тоже может быть правильной.

Каков же результат, если соблюдать эти правила?

Соблюдая эти правила, Вы сможете оставаться спокойной и рассудительной, а это - основа для разрешения любых конфликтов .

Вы с лёгкостью сможете не просто искать компромиссы с партнёром. Вы так же спокойно сможете принять его позицию, либо, наоборот, склонить на свою сторону.

Поставь свою оценку

Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта« рассосется» сама собой.

Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения?

Этой фразой ты убиваешь двух зайцев одновременно: во‑первых, показываешь, что отношения для тебя всегда на первом месте и ты не хочешь позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаешься выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, ты великолепна!

В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывай, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.

Хорошо, я понимаю тебя.

Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация. Но на самом деле очень-очень важно по‑настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза« Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.

Популярное

Помоги мне тебя понять.

Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если ты понимаешь, что ваши мнения расходятся, попроси собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе, и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.

Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь было и хуже!

Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомни себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда. А команда всегда действует в интересах сохранения союза.

Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Наверняка у твоего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: твое согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, ты сможешь понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от тебя требуется и можешь ли ты пойти на уступки.

Давай посмотрим на эту проблему иначе.

Безусловно, один из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Ты злишься, что твой парень решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, ты огорчена, что не сможешь побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у тебя появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж. Довольная женщина — добрая женщина. Он приедет, увидит тебя красивую и счастливую и больше никогда не захочет покидать тебя.

Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы.

Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.

Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если ты предлагаешь собеседнику остановиться, ты принимаешь позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.