Перверзные нарциссисты, психопаты. Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»

Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.

Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.

Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.

Точки соприкосновения

Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.

И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.

39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».

Нарциссизм и контроль: общие черты и различия

Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.

• Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
• У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».

Опасная привязанность как механизм адаптации

Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:

• Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
• Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
• Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.

Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.

Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей

Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами

Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).

Проблема № 2. Непонимание себя

И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.

Проблема № 3. Извращенное понятие о любви

Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.

Влияние матери-нарцисса

Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:

• Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
• Дочь считает поведение нарцисса нормальным . Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
• Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью . Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.

Влияние контролирующей матери

Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.

• Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
• Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике.
на основе 9 оценок.

Вконтакт

Эта книга посвящена родителям-нарциссам. В книге описано, как строятся отношения между детьми и нарциссическими родителями, каковы роли у детей в таких семьях. Обсуждается, что общего и в чем различие между нарциссической матерью и нарциссическим отцом. Рассматриваются последствия нарциссического абьюза в детстве для выросших детей. Предлагаются методы защиты жертвы от нарциссических родителей.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители (Tатьяна Дьяченко) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .

Глава 2. Нарциссическая мать: истории из жизни

«Я не могу поверить, что все это было со мной»

Мне пришло письмо от Галины. Оно настолько выразительно, подробно и сильно описывает историю жертвы нарциссических родителей, с описанием психологических и физических мучений, с картиной психосоматических заболеваний, что я – с разрешения Галины – привожу его полностью, выкинув лишь несущественные детали.

«Вы оказываете помощь людям в безысходности, когда им никто не верит, и они уже сами не верят себе. У меня такая же ситуация: я не могу поверить, что все это было со мной, в то, что вижу и чувствую сейчас – это кажется невозможным и невероятным; ощущение, что схожу с ума и умру от всего этого. Даже психолог, у которого я два раза в год прохожу терапию, сейчас не в полной мере верит мне. Поверьте мне Вы, пожалуйста! Я буду писать только конкретные факты, без прикрас и преувеличения.

Ваши видео открыли мне глаза. Вы вслух проговорили мои чувства, которые я всю жизнь в себе давила и пыталась забыть. Сейчас я пытаюсь посмотреть правде в глаза, и мне очень-очень тяжело: что-то внутри сильно сопротивляется, захлестывают страх, боль, обида, вина, гнев и др., а тело ходит ходуном от психосоматической боли. Но знаете, что интересно: во мне отзывается каждое Ваше слово, у меня постоянное осознание – ЭТО ВСЕ ПРО МЕНЯ И МОЮ ЖИЗНЬ. Я даже не знаю, с чего начать, как и о чем писать, но изо всех сил пытаюсь не спрятаться, а справиться со всем этим кошмаром, поэтому и обращаюсь к Вам за помощью, искренне надеясь на понимание и поддержку. Переживаю, что письмо может получиться длинным, прошу простить меня за это.

Начала смотреть Ваш канал примерно десять дней назад. И стало происходить что-то невероятное. Вдруг стали вспоминаться эпизоды моего детства, страшные и невыносимые, хотя принято было считать, что детство у меня было прекрасным, и что я в неоплатном долгу перед всеми (сама помнила о своем детстве в основном то, что мне внушала мать). Со всеми этими вещами, с которыми было просто невозможно жить, я пришла к своему психологу. Она всегда с вниманием относится к моим словам, очень много помогала мне. И на этот раз так же. Но она считает, что сейчас я слишком быстро делаю выводы, называя моих родителей нарциссами, что на это нужны клинические исследования, и что ей непонятно, почему я опять и опять возвращаюсь к ужасу детства. Кажется, что она все сводит на особенности моего восприятия и считает, что у меня вторичная выгода. Но Вы же говорите, что нарциссизм является объективной реальностью, что это не кажется, что нарциссы очень опасны, и что нельзя, изменившись самим, изменить их. Действительно, мы много работали с психологом над детством, и то, что мы проработали в течение этих четырех лет, больше меня не беспокоит. Но мучает все новое и новое. Судя по тому, что я у Вас услышала, это может быть из-за того, что я всегда продолжала общаться с матерью. И только недавно, 22 июня, я решила порвать с ней – благодаря Вам. И испытала невероятный приток сил, здоровья, красоты, уверенности и счастья. Но мой психолог считает, что мне нельзя рвать с ней отношения, так как я из-за своей религиозности потом совершенно изведусь от чувства вины. А я боюсь, что она меня выжрет окончательно. Татьяна, как Вы считаете, что делать с этим общением в моем случае?»

А как думаете вы, читатель? Я отвечу на это в своих комментариях, но, по-моему, ответ очевиден.

«На последнем сеансе психолог работала со мной по технике символдрамы (она часто работает со мной по этой технике, т.к. хорошие результаты). Дала образ луга (оказалось, это образ материнства). Сначала мне представился прекрасный зеленый луг с желтыми цветами, голубое небо с облаками, солнце, и я, маленькая девочка в красивом платье и шляпке, босиком бегу по нему, полная открытости, доверия и любви. И вдруг почувствовала, что ноги у меня разодраны в кровь до мяса, но я даже не ощущаю боли. Зажмуриваю глаза и решаюсь открыть их, предчувствуя, что сейчас увижу что-то ужасное, но оно будет настоящим, а этот луг был лишь иллюзией – тем, что я, видимо, очень сама хотела видеть. Решаюсь и открываю глаза. И вижу полностью выжженное поле, на котором нет ничего живого, везде разложены мины, обломки, мусор, ядовитые железные гусеницы, об которые ноги и разрезаются в кровь. Вдали пожары, боль, крики попавших в капканы, небо затянуто дымкой, нечем дышать и душит угарный газ. И я понимаю – это война. А это мой дом, и я должна быть здесь. А весь этот ужас делают фашисты. Потом увидела слева черную обуглившуюся избушку. Понимаю, что там они и сидят, эти фашисты, и что я должна идти туда. Захожу. За столом сидят с трех сторон трое мужчин. И на заднем плане ходит, занимается своими делами, не обращая на меня внимания, женщина-ночь; у нее нет лица, только черный силуэт, от которого веет смертью, гнилью и могилами. Я села с четвертой стороны стола, напротив них всех. Мужчина слева положил руку на мое плечо, и я поняла, что впервые ощутила тепло, подняла на него глаза надежды; он отвел меня немного левее и на глазах у всех сделал оральное сексуальное насилие, гладя по голове и говоря ласковые слова. Я испытывала ужасный комок чувств: стыд, страх, боль, унижение, но одновременно мне было и приятно, что я хоть кому-то нужна, и что мне достается хоть капелька тепла; от этого было мерзко от себя самой, и разливалось волной по телу непреодолимое чувство вины. Когда он меня отпустил, второй мужчина справа стал измываться надо мной морально, ставить на колени, кричать, унижать, обесценивать, заставлять отказаться от того, что я люблю, что мне нравится, что я считаю важным и правильным. Третий мужчина просто смотрел на все это и бездействовал, отворачиваясь и стыдясь, он был будто полупрозрачный. Когда оба насильника насладились и окончательно обессилили меня, и я даже не могла встать, подошла эта женщина-ночь. У нее не было лица, но почему-то вдруг я увидела, что она слепая, и у нее есть огромная ненасытная пасть со множеством зубов. Она впилась мне в шею, высосав всю кровь и силы, а особенно – все, что касается женского… Убедившись, что я еще жива, она сказала мужикам, чтобы они выкинули меня на улицу, где я долго лежала без сознания. А когда очнулась, пошла убираться в этом выжженном поле – ведь это мой дом. А еще нашла малюсенький кусочек земли, который никто не найдет. И там посадила крохотное семечко, ухаживала за ним, и оно выросло в красивый зеленый росточек.

Когда я вышла из образа, у меня было четкое внутреннее понимание, что я заново пережила свое детство. Сначала Вы назвали мне мои чувства, а потом я увидела их в образной форме. Мне сейчас так невыносимо со всем этим жить, Татьяна. И так нужна Ваша помощь.

Стала анализировать с учетом того, что узнала от Вас – все, что видела в образе, и вообще всю жизнь, детство, боль, ощущения, обрывки воспоминаний… Хочу отметить, что я ничего никогда не могла понять и соединить в своей жизни (и когда буду писать о детстве, это уже с учетом Вашей информации). А теперь, когда узнала от Вас о нарциссизме и т.п., представляете, – ВСЕ СОШЛОСЬ! Наконец-то мои мучительные попытки понять увенчались успехом. Но открылась страшная правда. С которой я не могу жить.

Детство, как я уже писала, считалось, что было у меня замечательное. «Дети в Нигерии голодают, а ты ходишь в красных ботинках», – говорили мне родители. Я росла улыбчивой девочкой, что раздражало их: мать завидовала, отец бесился. А я очень любила жизнь, людей и родителей, постоянно оправдывая их бесконечные ежедневные издевательства: «Мама очень хорошая, просто ее никто не понимает и у нее сложная жизнь», «Папа хороший, он меня воспитывает, заботится о моем будущем». Господь дал мне безупречное послушание, иначе, думаю, они бы просто убили меня в гневе. Но меня было совершенно не за что наказывать, я выполняла абсолютно все, что требовало их больное воображение.

Все мне говорили, как мне так повезло, что у меня такая идеальная семья. Вы бы видели, КАК родители играли на публике. Она смотрела на него влюбленными глазами, он называл ее ласково Ташик и держал за ручку, идя по улице – они будто всегда играли перед невидимой камерой. А какие были семейные фотосессии!

Отец был открытый нарцисс с манией величия, у него было только два лица – душка для окружающих и изверг для домашних. Мать, конечно, он не трогал, она не позволяла, только театрально жаловалась, что он ее обижает. А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Я до сих пор не могу в это поверить, Татьяна. Как это может быть? Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была в признании его как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты, и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Поэтому при насилии он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать (я до сих пор с большим трудом могу заплакать и очень-очень редко), и это, казалось, вообще никогда не заканчивалось. Я не помню, как и когда это заканчивалось. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала. Я даже не могу толком вспомнить, что он делал со мной. Я была очень честной и боялась, что меня кто-нибудь спросит, тогда нужно будет сказать всю правду, а мать говорила: «не выноси сор из избы». Я внутренне понимала, что меня убьют. Наверное, поэтому все забывала, не зная, как разрешить эту дилемму. Мне в голову вдалбливали, что Геннадий меня не бьет, пальцем не трогает. Я искренне верила в это. Хотя сейчас понимаю: если он не бил, тогда зачем было меня в этом убеждать? Младшую сестру он истязал безумно, бил до кровавых синяков, она, бедная, кричала, а я не могла ее защитить, очень переживаю об этом до сих пор. (А мать была рядом, тоже изображая, что не может ничего сделать. Я жалела ее. Но сейчас понимаю, что бред все это. Мать-то он никогда и пальцем не трогал. Неужели она ничего не могла сделать?). Сестра была на восемь лет меня младше, и по возрасту у нее еще не было такой саморегуляции, чтобы слушаться его беспрекословно. А за малейшее ослушание он жестоко наказывал. А еще – в гневе что-нибудь ляпнет, и мы должны выполнять его безумные воспитательные идеи: есть овсянку без соли и сахара (а сам рядом колбасу ест), мыться не позднее восьми часов вечера, сидеть ровно за столом, как-нибудь особенно сидеть, стоять, ходить, класть предметы и т. д. Их было бесконечное количество, он их придумывал на ходу, выполнить их было невозможно. А он вспомнит что-нибудь через долгое время и поддаст по полной за ослушание отца.

Скорее всего, это осталось в памяти только потому, что Геннадий ушел из семьи к другой женщине, когда мне было шестнадцать лет. Это было ужасно, больно и жестоко, алиментов он не платил. Но стало возможным открыто говорить, что он был неправ, и я, хотя бы в отношении него, хотя бы чуть-чуть, переставала себя чувствовать сумасшедшей. А когда мне было двадцать пять лет, мать сообщила, что он мне не отец, что я родилась от другого мужчины, за которым она была замужем еще до Геннадия. Тогда мне стало легче жить. Ведь десять лет я ждала, что Геннадий придет, поговорит со мной, скажет, что был неправ, и что у меня появится отец. Но этого не случилось. Мы встретились на похоронах родственницы, где я, радостная (мне было примерно 27 лет), упала в его объятия, думая, что вот, наконец, этот момент. Что он все понял, осознал, и я буду нужна ему… Это было на людях. Он обнял меня, посмотрел картинными глазами философа, и сказал, что обижен на меня, ведь я ему что-то когда-то сказала, а как я могла так подумать о нем? И еще – что ладно, так и быть, он может со мной общаться. Тут я поняла, что прекрасного любящего отца из моей головы просто не существует, его создает мой недолюбленный внутренний мир.

С матерью все ГОРАЗДО сложнее. Я не могу размотать эту историю уже много-много лет. Ничего разобрать не могу! Страшно страдаю от этого. У нее миллион масок и тысячи сыгранных ролей! Она даже на фотографиях выглядит всегда по-разному: актриса советского кино, секс-символ 90-х, любящая мама младенца, образцовая жена, несчастная брошенная женщина, идеальный работник и т. д. Её не поймать за хвост, и она всегда меня обводит вокруг пальца! В основном, играет на жалости и чувстве вины.

Я никогда (!) не чувствовала ее тепла! То, что я воспринимала за тепло и любовь, скорее всего, были те единственные крохи, которыми вообще меня кормили. Я постоянно помню ее руки, красивые, грациозные, которые меня гладят. НО!!! Татьяна! Я ничего не чувствую! У меня в детстве мозг взрывался! И я жутко себя винила, что мать мне все дает, а я, такая бесчеловечная скотина, ничего не чувствую – и ненавидела себя за это. А ее любила. Всем своим детским сердцем. Постоянно жалела, все выполняла и все прощала. Вся моя жизнь свелась к тому, чтобы СПАСАТЬ ее. От людей, от проблем, от нее самой.

Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. Даже не знаю, как и о чем писать и рассказывать, Татьяна. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй – чудовища, который выжрал всю мою жизнь. Я не могу справиться.

Мать была очень красивой женщиной. Нарцисс типа Мэрилин Монро. Красивая и сексуальная, она носила декольте, вольно вела себя и постоянно испытывала проблемы из-за мужчин и связей на работах. Про нее нехорошо мне говорили. Думаю, она много-много изменяла. Сейчас уже, когда сама выросла, это понимаю. На обед приезжали какие-то мужики с цветами, и как-то грязно смотрели на нее сальными глазами, мне было страшно, стыдно и противно. Она искренне признавалась, что делала большое количество абортов и не испытывает ничего особого по этому поводу. Однажды я случайно зашла в комнату и увидела соседа в простыне. Она, конечно, отрицает. Геннадий закрывал на все это глаза, похоже, искренне не замечал: она же восхваляла его, как самого умного. Есть видео домашнее, как она у него под носом на камеру флиртует с мужиком, танцует с ним. А Геннадий рядом, все видит и улыбается, будто так и надо. Это прекрасный пример того, что Вы говорили о внимании нарциссов. Избирательное.

Сестру она свесила на меня с рождения, мне было всего восемь лет. И до сих пор мучаюсь от этого. Это был такой невыносимый груз. Мне было тяжело ее носить, меня постоянно за нее ругали. Она плакала, болела от их издевательств. (Мать говорила, что в младенчестве хотела сбросить ее с балкона, поэтому не гуляла с ней на балконе). Я старалась защитить ее, спрятать, помочь, полюбить… Мы с ней очень любили друг друга. Но когда Геннадий ушел, сестру забрала у меня мать, чтобы быть в пику ему для всех родственников идеальной матерью. А сама калечила ребенка, как могла. А потом они вместе, вдвоем, травили меня. Боюсь, что сестра уже тоже стала нарциссом. Хотя я по-прежнему ее ощущаю, как ту маленькую девочку.

Одета я была как ребенок из детского дома, если не хуже. Мне казалось, что никто вообще мной не занимался, но изображалось куча всего! Делать я должна была невероятно много, особенно за мать. Роль у меня была такая. Когда мы делали семейную расстановку несколько лет назад, то я сказала, что ощущаю себя ее стулом. Сейчас пересматриваю фотографии и вижу, как она реально, как на стул, свешивает на меня руки. Ни на одной фотографии нет у нее к нам с сестрой эмпатии. Будто одна с предметами фотографируется, а сама красуется. Сейчас ощущаю себя еще хуже – унитазом. Она ела жизнь, переваривала, и все эти отходы в меня впихивала, а я должна была выдать ей ощущение свежести. Они называли меня дома «Глаша». Она говорила, что я так похожа на ее маму, что я ей как мама. Я должна была давать ей защиту, понимание и тепло. Она ложилась ко мне на грудь и начинала рассказывать про свои ужасные дела, сексуальные похождения и т. д. Требовала, чтобы я ее оправдала и поддержала, что она молодец и правильно сделала. Когда я сейчас простукиваю чувство вины по Вашему методу, то визуализировалось оно у меня в виде комков навоза с шипами, пропитанными ядом; они распиханы по всему телу, и от них жуткая токсичность, которая травит меня.

Она заставляла меня всегда смотреть в глаза, она делала какие-то особые движения руками, отчего я что-то могла забыть или вспомнить. У меня чувство, что она напихала меня триггерами всякими разными, чтобы выкачивать из меня силы и жизнь.

Она испытывала отвращение ко мне. Иногда не успевала надеть маску несчастной и любящей, и я успевала увидеть это лицо. Она заставляла делать ей массаж вечером, когда я приходила изможденная после тяжелого дня, и я шла как на пытку. Еще и еще просила она массировать ее. Я почти теряла сознание… Ощущение было, что эта спина – как могила с червями, куда уходит вся моя жизнь.

Высмеивала, обвиняла, обесценивала. Фотографировала меня голой, говорила, что у меня ноги короткие и грудь, как вымя у свиньи. Говорила, что я чудовище и что жить со мной невозможно. Называла «мальчик Галя», а потом настоящим мужиком. Я была мужем для нее, когда ушел Геннадий; жизнь стала просто невыносимой. Внушала, что я всегда буду с ней, ведь я и пол мою на коленках; что муж придет, сделает ребенка да уйдет, а мы всегда будем жить здесь. Манипулировала страшно, всегда заставляла делать все, что ей надо; не сделать было невозможно. Она врала, использовала людей. Переворачивала и трактовала по-своему факты и события, мозг взрывался! Меня спасали дневники, где я каждый день тайно делала записи обо всем. И многое-многое другое – практически все, что Вы говорили о нарциссических матерях, можно отнести к ней, даже в отношении примеров Ваших пациентов. Она всегда казалась такой идеальной, что и не подкопаться – от этого мне до сих пор сложно понять, что происходит.

В пятнадцать лет я пошла работать. Всегда училась и работала (на двух, а чаще всего на трех работах). Она давала мне 250 рублей в неделю, и для меня это было нормально. Я крутилась, как могла, до изнеможения. Ведь нужно было не только самой как-то выжить, но и ей денег давать. Я дарила ей очень хорошие подарки, например, золотые сережки, путевку на курорт на несколько дней, хотя была еще совсем ребенком. Я старалась не просто, а невероятно! Ведь вот-вот все будет хорошо, и мы заживем. «Только Катеньку (сестру) вырастим – и будет легче». Она кормила меня «завтраками» всю жизнь, не давая ничего в настоящем, но обещая счастливое будущее.

В двадцать лет я начала болеть. Сейчас, все соединяя, я понимаю, почему это может быть. Она стала стареть. И стала выкачивать из меня все женское: здоровье, силу, красоту. Я была очень красивой и женственной, но ощущала себя больной, страшной, корявой. У меня было много поклонников, но почему-то рядом оставались только нарциссы и психопаты (сейчас понимаю – почему), от которых я постоянно сбегала.

В мои двадцать два мне стало с ней просто невыносимо, она к тому времени уже несколько лет не спала и, похоже, жила на таблетках. Была нервной, непредсказуемой, жалобной. Все процессы обострились. Была непостоянна: то кричала, что я шлюха, то, наоборот, отправляла спать с мужиками. Хотя муж у меня был первым мужчиной. Я планировала побег. Нашла жилье, но волшебным образом, как только я должна была переезжать, она стала жалобно говорить, что у нее никого, кроме меня, нет, и что она не мыслит жизни без меня. Я отказалась от жилья. Второй раз я честно пришла и сказала, что съезжаю. Что тут началось! Я не могу объяснить! Это просто невероятно! Она делала со мной такое! Но не внешне, а как-то внутренне… я не могу объяснить! Отчего мне и самой в это поверить сложно… Исстрадавшаяся, я в полузабытьи, почти теряя сознание, выцарапала кровью острым предметом на руке: «Отпусти меня» (сама потом себе удивилась). И натиск ослаб. Скорее всего, она испугалась, что вены вскрою, и что ее обвинят. А у меня была слишком хорошая репутация. Сбежать мне удалось на третий раз. Я работала летом на Байкале, заработала денег, успела снять квартиру и быстро уехала, пока они с моей сестрой были на отдыхе. Она просто не ожидала, что я после того гестапо еще осмелюсь.

И когда я съехала, то это была сказка! Я была такой счастливой! Хотя это было совсем непонятно: работы толком нет, денег нет, кризис в стране. Я с красным дипломом журналиста работала официанткой. Но я была бесконечно и беспредельно счастлива. Стала задумываться, кто я и чего сама хочу. В этот период покрестилась и приняла Православие. И стала еще счастливее, ведь наконец почувствовала настоящую любовь – в Церкви.

Но чувство вины перед матерью мучило меня зверски, и через восемь месяцев я вернулась домой. Тут начался самый настоящий ад. Передать словами это невозможно, Татьяна. Вы говорили, что нарцисс за побег мстит страшно. Они с моей сестрой уже открыто унижали, смеялись, обесценивали, измывались… Мать воевала против Бога, ведь теперь я служила Ему, а не ей. Там были такие издевательства и скандалы, о которых я боюсь даже задуматься, специально забывала, иначе очень страшно и больно. Закончилось все тем, что она 21 июня села и последовательно доказала, что я сумасшедшая; а еще добавила, что они с Катей вместе, а я не с ними. Это меня убило наповал, ведь я всю жизнь спасала мать, растила Катю, верила, что у нас семья, и все делала, чтобы в ней, наконец, была любовь. И я сильно заболела. Неизвестной болезнью, от которой меня никто не мог вылечить, хотя мой жених показывал меня многим врачам. Я просто медленно умирала, органы переставали функционировать, и никто не мог мне помочь. А мать говорила, что я притворяюсь, чтобы привлечь внимание. И уехала в отпуск с моей сестрой.

В результате, по знакомству меня устроили в пограничное отделение психиатрической больницы. Там мне давали антидепрессанты, которые останавливали деятельность мозга. За месяц мать ни разу не пришла. Потом один знакомый позвонил ей, пристыдил ее, и она явилась. Зашла в кабинет к лечащему врачу, вышла оттуда в слезах. Я была так рада, что мамочка ко мне пришла, что все поняла, и теперь все будет хорошо. Но она, как всегда, поплакала у меня на плече, сказала, что ее обидели, и ушла, даже не спросив про мое здоровье. Я зашла к лечащему врачу. Врач сказала, что я психически здорова, что для оформления документов она поставит мне легкую форму депрессии, но мне ни в коем случае нельзя жить с матерью. Я пыталась объяснить врачу, что маму нужно спасти. А она сказала, что не отпустит меня из больницы к ней, потому что с матерью я просто умру. «А как это? Она же мать, а я ее дочь? Может, ее нужно лечить?» – спросила я. «Нет, лечить ее не надо. Скажем так, твоя мама просто такой человек», – ответила врач. И я долгие годы носила эту фразу в сердце, пытаясь понять, что она имела в виду и не стала тогда мне объяснять. Теперь благодаря Вам, Татьяна, наконец поняла.

Меня забрал к себе в дом жених, теперь мой муж. Но там меня ждал новый сюрприз – свекровь-нарцисс, с которой была отдельная очень длинная история.

На свадьбу моя мать денег не давала, обиделась, что я ее не привлекла. А потом, спустя время, искренне заявила, что она должна участвовать в свадьбе: платье и т.п., и даже в брачной ночи (!); и она не понимает, что это ненормально, что брачная ночь – не ее дело. На свадьбу пришла, была мрачна и нелюдима, поздравлять не вышла, отдельно мне что-то сказала и дала 10 тысяч рублей. А после всем растрезвонила, что я ее обидела перед всеми, чего ВООБЩЕ не было. Я даже представить не могу, как можно было ее обидеть. Но, как я потом поняла, она хотела быть в центре этого события и никак не могла пережить, что в центре была я, и что поздравляли нас с мужем. Жутко страдала из-за этого.

Потом пять лет длилась долгая песня-тягомотина в отношениях. То я приходила просить у нее прощения по своему мучающему чувству вины, то она мне душу изливала. Но важный момент, что мой муж не дал меня в обиду – четко сказал ей, что, если она хоть раз попробует свои штучки, то вообще меня не увидит. И муж всегда был при наших встречах. Внешне она вроде опять ничего не делала. Но внутренне я чувствовала что-то ужасное, будто она ненавидит и мстит мне, будто высасывает все соки, выкручивает жилы, душу выпивает. Я постоянно чем-то болела, был необъяснимый упадок сил, плюс у меня бесплодие неясного генеза. Но так как головой я не могла понять и связать все это, то откидывала все эти мысли, чувства и ощущения, тем более, что с пониманием себя и своего состояния у меня большие проблемы. А надежда, что отношения с мамой наконец будут теми самыми, и что я почувствую от нее тепло, меня толкало к ней вновь и вновь.

И вот произошло то, из-за чего я и стала так внимательно изучать тему нарциссизма. В октябре 2016 года мне поставили подозрение на рак. Я, конечно, с большим трудом это пережила. Долго ждали результатов биопсии. Я переживала, что могу умереть, так и не восстановив отношений с мамой. И я пришла к ней. Без мужа. И совершила роковую ошибку. Я открылась ей, долго разговаривала, изливала душу. Она вроде даже как-то отвечала, мне казалось, что что-то происходит между нами… И… она дала мне деньги. Наполовину оплатила операцию. Я была под впечатлением: вот оно, долгожданное доказательство, что мама меня любит! Но когда я брала деньги, у меня было очень странное тревожное чувство. Но я опять заглушила его. «Мама со мной! Наконец-то!» – ликовала я. «Теперь будет все, как раньше», – улыбалась она. «Теперь мы всегда будем вместе! Столько будем делать! Приходи ко мне в гости, дорогая мамочка, будем разговаривать обо всем на свете», – радостно щебетала я. Она обещалась. Но так ни разу и не пришла. А со мной стали происходить странные вещи, в которые даже трудно поверить.

Операция была простой, но у меня было все сложно. Открывалось кровотечение, были непонятные боли. У меня выпало огромное количество волос, а всегда были длинные и красивые. А еще я все время чувствовала себя старой и больной. Будто у меня климакс и стареющее истасканное тело. Я пыталась мазаться кремами, ходить в салон красоты, но ничего не помогало. Зубы болели, а стоматолог говорил, что они здоровы. Я ужасно выглядела, мешки под глазами, кожа серого оттенка. И совсем нет сил ни на что, как старуха. Болела и отнималась левая часть тела. Так прошло семь месяцев. А в мае этого года произошло просто ужасное – у нас с мужем была напряженная ситуация, в которой я чувствую участницей мать, хотя она, вроде, и не при чем; а на следующий день я заболела. Внезапно началась непонятная сильная боль в животе – во всем, от ребер до ног. И начались хождения по врачам: гинеколог, узист, гастроэнтеролог, ФГС, анализы и т. д. И самое невероятное, что все врачи разводят руками – вы здоровы. А боль невероятная. Полтора месяца жила на таблетках. Мать стала звонить и жаловаться, что она стала стареть и болеть, а у меня на нее была жуткая непонятная злость и агрессия, я винилась за это и заставляла себя разговаривать с ней. А когда оказывалась с ней рядом, она даже не спрашивала, например, что за таблетки при ней я пью. Меня так измотало все это изможденное болезненное состояние за 9 месяцев, что я уже была готова во что угодно поверить. И мне попался Ваш канал, Татьяна, где я узнала себя и всю свою жизнь. А попадание, касательно матери, вообще – 100%. Мы с мужем стали смотреть, анализировать… Все сходится!

Однажды утром, после нескольких дней просмотра видео, я приняла решение, что больше никто и никогда не будет из меня сосать энергию. И вот чудо – в этот день я стала выглядеть хорошо! Прямо мимо зеркала проходила – и взгляд останавливался. И тут начали подымать голову нарциссы прошлых лет, они стали возникать в памяти один за одним, хотя я вообще об этом давным-давно забыла. А один вообще аж написал: как дела, говорит? Я ему: «А ты чего вдруг решил поинтересоваться?» – «Вот хожу и три дня о тебе думаю, надо написать, как ты там». Меня всякие воспоминания из прошлого стали мучить, в том числе детские. И я пошла к своему психологу, с ней мы проработали чувство стыда, с помощью техники символдрамы «сходили» в мой живот и увидели там большого червя, который сосал из меня кровь (кстати, как раз в том месте, где особенно болело), а своими колючими шипами зажал левый яичник. Выгнали червя, проработали возникшие чувства. И что невероятно – у меня совершенно прошла боль! Моментально! Боюсь, что мне никто не поверит. Муж под впечатлением, конечно! Вечер, ночь и утро БОЛИ НЕ БЫЛО вообще! А потом вдруг написала мать. Как чувствовала! Наверное, и правда чувствовала? Хотя она ничего не знала! И не от кого было ей это узнать! И после того, как я прочитала ее смс, испытала все привычные, касательно матери, чувства (вины, стыда, совести, страха и т.д.), боль вернулась. Я перепугалась. Я вдруг поняла, что все это связано. Стала собирать картинку воедино, посмотрела видео про подарки нарциссов – и поняла! Она теми деньгами на операцию проложила ко мне трубу, через которую качала здоровье, силы, красоту, женственность, молодость… Татьяна, может такое быть?

А еще у меня появился страх, как в сказке про Румпельштильцхена, когда за подарок, который делал карлик, ему нужно было отдать ребенка, которого карлик съедал. Я стала чувствовать себя должной отдать ей своего ребенка, и я внутренне знала, что она высосет из него кровь, а потом убьет, как она убила абортами много своих детей. Но мне казались эти мысли странными, и я гнала их от себя. А теперь я вижу, что это все закономерно.

Тогда я решила отдать ей эти деньги и обрубить трубопровод. Целый день перед встречей смотрела Ваши видео и делала упражнения с Вашего канала – на разрыв эмоциональных связей, защиту границ, про рыцаря…

А вечером мы пошли к ним в гости на день рождения сестры. Это все было, как всегда, ужасно. Но я старалась не вступать в эмоциональный контакт, не смотреть в глаза и на провокации не реагировать. А перед уходом спокойно сказала: «Мама, я благодарю тебя за то, что ты тогда помогла мне, теперь я возвращаю тебе деньги». Она сначала надела маску легкой веселушки, мол, это мелочи, да что ты. Я была серьезна и решительна. Тогда она стала пробовать все способы подряд… а потом просто схватила меня за руки. И я почувствовала, что, если бы не муж, который рядом стоял, то она бы избила меня. Я посмотрела ей в глаза и тихо сказала: «Я тебя не спрашиваю». И положила деньги на тумбочку. И тут был решительный удар с ее стороны – жалостливое лицо, которое всегда работает со мной, и я делаю все, что ей нужно. Я ушла. Но это лицо стоит у меня перед глазами. Я страшно мучаюсь и не могу разобраться, что происходит. Зацепила она меня этим лицом. Потом было несколько манипулятивных смс, что я такая-сякая, так долго выстраивали отношения, а я вот так; что она деньги не возьмет, и расценивает их как плевок. Бомбардировала всяко-разно. Но я решила не отвечать, чтобы не ввязываться в эмоциональный контакт.

И знаете, что удивительно? Я стала себя потрясающе хорошо чувствовать. Эффект моментальный!!! Не пью таблетки, хотя ем что попало. Месячные пошли без боли впервые за несколько лет, и я даже не пила обезболивающую таблетку. Ничего не болит! Чувствую себя молодой, сильной, здоровой, красивой, сексуальной! Как никогда! Татьяна! В это не верится! У меня ничего не укладывается в голове.

Меня перекрывают мысли, чувства, переживания. Вина, страх: вдруг это все мне показалось, вдруг я неправильно все вижу, вдруг это все клевета на мать? А может, она просто бедная больная женщина? А я сейчас совершаю страшную ошибку? Ведь она такая жалкая и беспомощная, а я бросаю ее и потом вечно буду расплачиваться за это. А с другой стороны, после этого случая решила слушать свое тело, которое, как Вы говорите, наш помощник. Теперь, как приходит установка в голову, например, «тебя никогда не били», я обращаю внимание на реакцию тела, и чувствую жжение на некоторых участках – ягодице, щеках. Мать же телом я ненавижу, ощущаю ее, как ведьму, которая высасывает из меня все женское, а сама молодеет. А еще – как пустОту. В фильме Тима Бертона «Дом странных детей Мисс Перегрин» (и вообще в фильмах этого режиссера огромное количество мотивов, связанных с нарциссами, наверное, он тоже был их жертвой) были такие чудовища, которые из-за своих злодейств потеряли человеческий облик, внутри у них была зияющая пустота. А чтобы получить человеческое тело и выглядеть, как нормальные люди, они поедали людей, особенно детей. Примерно такое чудовище я видела тогда в образе, о котором писала на первой странице. Мне кажется, что она на расстоянии меня высасывает и крадет мою жизнь. Я чувствую ее всегда с собой рядом, и что я должна ей отдать ВСЕ! Особенно удовольствие – от еды, общения и даже от секса. Я себя ощущаю опутанной трубками, по которым из меня выходят жизненные соки к ней; чувствую, что под левой лопаткой в меня вживлен чип, который контролирует все мои действия и наказывает, если я что-то делаю не так. У меня страх, что я не смогу без нее жить и умру. Мне бывает тоскливо и пусто. Я боюсь, что опять вернусь к ней. А когда я сегодня я посмотрела Ваше видео «Как нарцисс заколдовывает», и решила делать эти автоматические рисунки, то у меня так сильно заболела голова, будто у меня на голове железный обруч с датчиками (в детстве меня заставляли несколько лет и дома и в школе носить ободок, края которого врезались мне в голову). Мне стало плохо. Я чувствовала себя как в тумане, резко отключилась, будто провалившись в сон, начались необъяснимые тошнота, давление, мучения, которые заставляли меня вообще бросить всю эту затею и быстрее бежать к матери, молить о пощаде. Ощущение, что вообще ничего не соображаешь. Стало легче, когда я сказала об этих странных ощущениях мужу, и он поверил мне.

Татьяна, подскажите, как это может быть? Я не схожу с ума?»

Вы не сходите с ума. Она поставила вам крючок вины с раннего детства, укрепила это страхом наказания. Вставила чипы, с помощью которых она управляет вами. И вы просто принимаете ее мысли. То, как вы чувствуете, что не сможете без нее прожить и при отделении от нее настанет расплата – это ее мысли, ее контроль на расстоянии. Она заставляет вас вернуться и отдать ей все ваше здоровье и всю вашу жизнь ей. Это уже доказано сотнями подобных случаев. Я сама такое переживала, пока не порвала все связи с нарциссом.

«Надо ли мне с ней рвать отношения? Мой психолог считает, что мне нельзя рвать с ней отношения, так как я из-за своей религиозности потом совершенно изведусь от чувства вины. А я боюсь, что она меня выжрет окончательно».

Мое мнение другое: никаких контактов! У вас уже было подозрение на рак – это просто сигнал стоп!!! Большими красными буквами.

Мама вас истерзала и физически, и психически. И, по сути, вы сейчас выбираете, что хуже: болеть или сходить с ума от ее голосов. И то, и другое невыносимо. Это самый тяжелый внутренний конфликт по типу «между молотом и наковальней»: избегание – избегание. Вы хотите избежать и того, и другого. Если не можете пока решить, что делать, то скажите себе: «Я временно не общаюсь». Продолжайте смотреть мой канал и делайте техники самопомощи.

Сначала вам надо выйти из шока от того, что вы узнали, и принять то, что случилось. Посмотрите видео «Фазы кризисного процесса», как вести себя на фазе шока. Эти рекомендации помогут вернуться в себя, в состояние «здесь и сейчас».

Делайте простукивание на полярности: это позволяет внутренне понять и принять, что все, что вы чувствуете – это так и было на самом деле. Простукивание на полярности означает примерно следующую схему, когда простукиваются противоречащие утверждения в одной и той же фразе на одной и той же точке (или по очереди, если на парных точках):

«Я не верю себе, этого не могло быть» – «Мое тело все помнит, я не могла это придумать».

«Я не могу без нее, я без нее умру» – «Я не могу жить с ней, она меня выжирает, я с ней умру».

«Я вижу ее жалостное лицо, я чувствую вину, я должна восстановить отношения» – «У меня панический страх восстановить отношения».

«Может, мне показалось? Это неправда, она просто больная женщина» – «Я вижу в ее глазах ненависть, и я чувствую, что она пьет мою душу по капле».

Когда примете решение, то примете и то, что все это было, что вы не придумали. После этого начинайте работать с чувством вины.

Простукивайте эти жалостные глаза, вину за то, что, согласно религии, надо почитать своих родителей, надо с мамой поддерживать отношения. На самом деле, религия не рекомендует общаться с темными силами, чем и является ваша мама. Режьте все трубки, убирайте чипы, крюки.

Но не застревайте в негативе. Дозируйте просмотр видео и выполнение техники простукивания негативных эмоций. Переключайтесь на что-то позитивное: смотрите фильмы, ходите в лес, на природу, относитесь к себе бережно. Например, полчаса посмотрели видео, пятнадцать минут простучали – и на этом программа на день выполнена. Потом, пока завтракаете или идете на работу, думайте, за что вы благодарны жизни, какие у вас хорошие качества. Развесьте свои грамоты, прочитайте хорошие письма, благодарности друзей. Вам надо не только убирать негативные эмоции, но и восстанавливать энергию: делайте медитации, йогу, физические упражнения.

Так вы восстанавливаете свою идентичность. Так вы поймете, кто вы: вы не мамина слуга, вы – индивидуальность. Найдите свой собственный смысл жизни, поймите, зачем вы живете. У вас есть более важные задачи, чем сделать мамочку счастливой. Вы ей ничего не должны после всего того, что вы пережили. У вас есть своя цель в жизни, свое предназначение, которое вы пришли выполнить.

Когда вы поймете свою идентичность и свое предназначение, вы поймете окончательно, что вам не надо поддерживать отношения с мамой. Желаю вам хорошей работы над собой, хороших отношений и счастья!

Нарциссическая мать контролирует даже с того света

Здесь речь пойдет о том, как нарциссическая мать настолько глубоко проникает в психику, что даже после ее смерти дети чувствуют вину.

Моей клиентке Галине пятьдесят три года. Она очень успешна, работает в международной компании, получает большие деньги. Но у нее куча болячек, и отношения с мужем не ладятся. На терапию она пришла с просьбой помочь решить как раз проблемы в отношениях с мужем. Отношения эти и с самого начала были не очень гармоничные, а после смерти матери стали еще хуже.

Дело в том, что Галина познакомилась с будущим мужем в тот момент, когда мать болела раком. Мать была уже на четвертой, терминальной, стадии рака, а у Галины в отношениях с мужчиной только начинался конфетно-букетный период. Это была ее вторая попытка устроить свое личное счастье, первый брак закончился неудачно. Она не поехала спасать мать в очередной раз, как она уже много раз это делала раньше, а осталась у себя в городе ради того, чтобы построить свое собственное будущее. Приехала Галина к матери уже перед самой ее смертью, и именно в этот момент она ощутила всю свою вину перед мамочкой. Вот это совершенное ею предательство и не дает Галине покоя всю жизнь. «Я предала мать! Я чувствую вину! Вместо того, чтобы ехать к родителям, я сидела и сторожила эти штаны! А мне надо было лететь и спасти ее от рака, возить по клиникам! Эту вину мне никогда не искупить». То, что у матери была терминальная стадия, и она все равно была обречена, Галину как-то не убеждало. Мало того, она совершенно не обращала внимания на то, что ее родная сестра вообще никогда ничего для матери не делала и спасать ее даже не собиралась.

На вопрос: «Где вы чувствуете эту вину?» – Галина ответила: «Во всем теле, с ног до головы. Такое ощущение, что вина заполняет каждую клетку моего тела. Образ вины – эта согбенная обиженная мать. Она живет во мне. Она сидит в моем животе». Кстати, после смерти матери у Галины быстро начал расти живот. На вопрос, не хочет ли она избавиться от вины и от матери в животе, Галина ответила: «Нет, как же я могу предать мамочку, она же моя родная! Я ее уже предала один раз, пусть уж сидит во мне».

С первым мужем мать Галину практически развела, наговаривая всякие гадости про мужа и поучая, что его надо держать в ежовых рукавицах. Только строгость и контроль! – учила мамочка: «Любовь к мужу запри на замок, а ключ потеряй». Какое уж тут может быть личное счастье… Муж, разумеется, сбежал к другой женщине после трех лет мучений. Через пятнадцать лет Галина опять решила попробовать создать семью. Когда мать узнала, что у Гали мужчина, она, даже не видя его, сказала ей по телефону: «Галя, не выходи за него ни в коем случае, ничего хорошего не будет. Ты же знаешь, я всегда права. Я чувствую это, он тебе не пара». Дело в том, что мать всю жизнь считала себя пророчицей; она внушила всем мысль, что она все знает наперед, и тот, кто ее ослушается, будет бедным и несчастным. В это свято верила вся семья, хотя в действительности со стороны матери это было просто способом контроля.

После смерти матери, Галя – взрослая женщина, которой тогда было сорок три года! – впервые ослушалась мать и вышла замуж за этого мужчину. Теперь, в дополнение к чувству вины за «предательство» мамочки, она чувствует еще и непреходящую вину за то, что ослушалась мать.

Страх ослушаться был у нее всегда, с самого раннего детства. И теперь, даже через десять лет после смерти матери, она чувствует страх, что будет наказана. Ей чудится, что мать с того света придет и отомстит ей, воздаст ей по заслугам за ослушание. После смерти матери ей снились кошмары, где мать ее догоняла и жестоко наказывала, живьем закапывая в землю. Со временем кошмары прошли, но осталось фоновое чувство тревоги и вины. «Мать была права, – убивалась Галина, – я же все знала, она же меня предупреждала, что у нас с мужем ничего не получится!».

Я предложила Галине посмотреть мои видео про нарциссическую мать. Они стали для нее шоком и откровением. Галя с ужасом поняла, что ее любимая мамочка – типичный нарцисс, налицо были все девять симптомов! Галя вдруг увидела, что мать всю жизнь ее контролировала, и, по сути дела, разрушила ее жизнь. Для нее стало абсолютно ясно, что она всю жизнь была «козлом отпущения», в то время как ее беззаботная сестра, не желающая тратить силы на мать – «золотым ребенком».

И в процессе консультаций Галина все-таки решила, что больше не хочет быть послушной девочкой, и что пора уже освободиться от матери, которая заполняет чувством вины всю ее душу и даже тело.

Галина прошла терапию. Что интересно, сразу после того, как Галина избавилась от тягостного чувства вины, отношения с мужем улучшились. Я не знаю, как сложится ее жизнь дальше, но надеюсь, что все будет хорошо, и что ее живот теперь станет меньше.

Желаю вам вовремя освобождаться от контроля родителей и жить свою собственную жизнь. Будьте хозяином своей жизни. Даже если ваша мамочка – «пророк», не надо верить всему, что она говорит.

Мать – нарцисс, дочь – пограничник

Нарциссическая мать обнуляет ребенка, понижает его самооценку и нарушает его границы. Какими могут быть последствия в будущем для здоровья ребенка? Еще один аспект, о котором я хочу рассказать здесь – как нарциссическая мать формирует в своих детях пограничное расстройство личности. Речь пойдет о детстве моей клиентки Галины, той самой, у которой мама-нарцисс «сидела в животе».

Галина во время терапии говорит: «Я ничто, меня нет, вы говорите с пустым местом. Кто меня может полюбить? Меня никто не может полюбить, меня можно только использовать».

Ее муж-нарцисс живет за ее счет, а она это терпит, потому что боится остаться одна. Ведь никто больше ее не полюбит, и в любом случае ее будут только использовать. Так какой смысл менять шило на мыло?

Галина была «козлом отпущения» у мамы. В детстве та ее никогда не хвалила, никогда не приласкала. «Я так стараюсь, а мама меня не любит» , – говорит Галина. Но мама считала, что телячьими нежностями можно испортить ребенка. Впрочем, это почему-то не распространялось на сестру – «золотого ребенка».

Мама особенно сильно ругала Галину за школьные оценки по математике и другим точным наукам, потому что сама мама была кандидатом физико-математических наук. И, хотя Галя неплохо училась, мать хотела большего. Ну конечно, ведь нарциссической матери нужно было гордиться своими детьми! Галя часто спрашивала маму:

– Неужели ты так плохо обо мне думаешь?

– А ты докажи, что ты лучше, чем я о тебе думаю, – отвечала мать. – В тебе должна взыграть сатанинская гордость, и ты должна иметь «пять» по математике.

Галина вспоминает, что в пять лет они с подружкой играли в принцесс. Девочки наряжались в длинные платья, делали короны. Маму это бесило:

– Ты только мечтаешь быть принцессой, а надо работать! – и высмеивала ее, рассказывая всем подряд, какая она ленивая принцесса.

Так мать не только ей в лицо говорила свое уничижительное мнение о ней, но и разносила его всем вокруг. Она формировала общественное мнение, что Галя никакая, что она тютя-матютя, ленивая, робкая, играет в принцесс… Мать тем самым грубо нарушала границы Гали, вскрывала их и выставляла ее напоказ. Это приучило девочку к тому, что каждый может нарушить ее границы, когда ему вздумается.

В десять лет Галя влюбилась. Мать высмеяла ее любовь при всех, всем разнесла ее самую сокровенную тайну, трезвонила и насмехалась над ней на всех углах. Это грубейшее и беспощадное взламывание границ, это очень жестокое насилие. А не сказать матери о своей влюбленности Галя тоже боялась, потому что излюбленной фразой родительницы было: «Мать все видит».

Мать ругала Галю за лень постоянно. Мы знаем, что дети нарциссов очень часто страдают отсутствием мотивации, потому что родители лишают их энергии, внушают страх своей критикой; в такой ситуации детям легче ничего не делать, чем что-то делать. А зачем? Все равно ведь ругать будут. Вообще, лень – это хорошо забытый страх.

Бабушка, по всей видимости, тоже нарциссичная, говорила матери: «Из этого ребенка толка не будет, девочка будет никчемная». Вызывали на дом психиатра, мать жаловалась на Галю: «Она ленивая, ничего не хочет». Психиатр, видимо, не разобралась в динамике семьи, не спросила, каковы отношения между родителями и девочкой, а вынесла приговор – поставила тот диагноз, который хотела мать: «полное отсутствие воли». Не знаю, что это за диагноз, я о таком диагнозе в психиатрии никогда не слышала; может, в то время и существовал такой диагноз, а может, мать просто устроила инсценировку. Но с тех пор Гале повесили ярлык, и пинали ее за лень с еще большей силой. Все это делалось под предлогом, что мама хочет Галю исправить и сделать лучше.

Почему же мать так не любила Галю? Потому что Галя была похожа на отца, и не пошла в материнскую породу.

Когда родилась сестра, вылитая мать, все внимание досталось ей, а к Гале претензии усилились только потому, что она «отцовское отродье». Ее заставляли сидеть с младшей сестрой и развлекать ее, и это было единственное, за что она могла иногда получить хотя бы скупую похвалу. Отсюда у Гали и сформировалась программа, что ее всегда используют, и что она может рассчитывать хоть на какие-то крохи внимания только тогда, когда будет делать то, что от нее требуют. В дальнейшем повзрослевшая Галя всегда помогала родителям, ее же сестра на них наплевала, и даже не позвала их на свадьбу. Но при этом все равно мать любила сестру, и все деньги, которые давала ей Галя, мать отдавала сестре. «Приз уходит в другой город», как говорит Леонид Якубович…

Галя вспоминает себя в детстве, и чувствует эту непередаваемую боль и пустоту отверженного ребенка. Ей казалось, что ее просто не существует. Уже в возрасте девяти лет ей хотелось спрыгнуть с четырнадцатого этажа или наглотаться таблеток, настолько невыносимо было ее одиночество и отверженность. В дальнейшем, в возрасте двадцати с лишним лет она пыталась покончить с собой.

Вот именно поэтому Галя и не может бросить мужа-альфонса, который ее только использует. Ведь если он уйдет, ее никто больше не полюбит. Хотя она и так знает, что это никакая не любовь, а использование.

Отец любил Галю, но матери это не нравилось. Ей хотелось расстроить их хорошие отношения с дочерью, и мать пугала Галю отцом: дескать, вот он тебя накажет за твои проступки! И подкрепляла угрозы реальным наказанием, поскольку отец был в полном подчинении у матери. Мать, бывало, нажалуется отцу на Галины двойки по математике и лень, отец бьет Галю, а мать стоит рядом, смотрит и улыбается. Галя даже не обвиняет отца: она знает, что отец бил ее потому, что боялся ослушаться жену. Так что защиты у Гали не было ни от отца, ни от матери. Они оба буквально терзали ее.

Вот такое детство и формирует программу под названием «я никому не нужна, меня никто не любит». Появляется страх одиночества, и человек позволяет манипулировать собой и использовать себя, лишь бы не остаться в этом одиночестве. И это – центральный симптом пограничного расстройства личности, которое и было диагностировано у Галины. Чувство мучительной пустоты, попытки суицида – все это тоже симптомы пограничного расстройства.

Вот почему у нарциссических матерей очень часто бывают дети-пограничники. Мать отвергает ребенка, и у ребенка развивается страх отвержения и ощущение того, что он никому не нужен. А потом такому ребенку нужны годы терапии, чтобы исцелиться. Для любого расстройства личности – ну, кроме психопатов, им вообще ничего не поможет – нужно не менее двух-трех лет интенсивной терапии, проработки всех психологических травм.

Если вы хотите избавиться от этой программы, то вам нужна терапия. Необходимо проработать все детские и последующие травмы и сформировать новую программу: «Меня можно любить просто за то, что я есть, такую, какая есть, а не ради каких-то выгод». И как только вы отработаете страх одиночества и поймете, что вы достойны всего самого лучшего в этой жизни, то тогда вы сможете встретить психологически здорового партнера и построить гармоничные отношения, основанные на безусловной любви и принятии.

Желаю вам счастья в личной жизни

Депрессия у детей нарциссических матерей

Недавно мне написала девушка Оксана. Она только что вышла из мучительных отношений с партнером-нарциссом, и переживает депрессию, аутоагрессию и расстройство пищевого поведения.

«Когда я начинала смотреть Ваши видео, – пишет Оксана, – мне было очень больно, я несколько раз заплакала от обиды, ибо узнавала свои жизненные ситуации в Ваших описаниях. Я подумала, что, наверно, лучше не смотреть, ибо, вроде как, не нужно делать то, что вызывает у тебя негативные чувства. Потом я поняла, что не Ваши видео тому виной, что эта боль уже сидит у меня внутри, и что отказываться от столь ценной информации все-таки не стоит. Сейчас мне уже просто смешно от этих совпадений того, о чем Вы рассказываете, и моей жизни».

Оксана пишет, что в семье их было пятеро: отец, два брата и мать-нарцисс. Мать была очень болезненной, все время жаловалась на здоровье, постоянно собиралась умирать, очень боялась за свою жизнь, и заставляла всех вертеться вокруг себя. Но на потребности других ей было наплевать. Когда, например, маленькая Оксана была голодна, она боялась обратиться к матери за помощью: «ибо она злилась, что я, молодая и здоровая (в четыре-то года, ага), заставляю ее, и так нагруженную и уставшую (и очень болезненную), делать что-то для себя» .

Отец считал, что такие проблемы, как накормить ребенка, должна решать мать, и требовал в таких случаях от жены заняться своими прямыми обязанностями. «Поэтому – пишет Оксана, – к нему я тоже не могла обратиться. Потом я стала просить его не говорить маме, но он, конечно, злился на нее за то, что ребенок ее боится. Они ругались, она на него жаловалась. Она постоянно на всех жаловалась, и я боялась, что и на меня она так же будет жаловаться, боялась тоже стать отравителем ее жизни. Я чувствовала себя эгоисткой, когда говорила о своих желаниях» . Мать всем говорила, что все вокруг только и делают, что отравляют ее и без того многострадальную жизнь. «Отравительница жизни» и «эгоистка», Оксана постоянно чувствовала себя виноватой за то, что она вообще чего-то хочет – хочет есть, хочет, чтобы мама ей в чем-то помогла, хочет проводить время в обществе отца и братьев. В конце концов, задавленная чувством вины, она попросту перестала хотеть. Даже потребность в еде пропала, потому что и за это она испытывала вину. И как результат – расстройство пищевого поведения: булемия и анорексия. Свою роль сыграл здесь и впечатавшийся в детский мозг ярлык «отравительница жизни»: что еще может спасти от отравления, как не рвота и воздержание от пищи?

Потребности отца мать тоже игнорировала. Она знала, что у отца серьезные проблемы с сердцем, но преуменьшала их значимость. Отец, как и положено мужчине в нашем культурном коде, наплевательски относился к своему здоровью, бросая все свои дела ради жены. В итоге отец рано умер, и мать, которая раньше было просто немощной, теперь еще стала и безутешной вдовой. И это оказалось самым страшным.

Дети остались совсем без защиты и эмоциональной поддержки. Им было запрещено веселиться, играть, потому что это было «эгоизмом». Теперь надо было только постоянно скорбеть вместе с безутешной вдовой.

Но откуда у мамы Оксаны такой всепожирающий нарциссизм? Оказывается, в собственной семье маму, когда она была маленькой, никогда не любили, несмотря на ее отличную учебу, игру на фортепиано, пение и другие заслуги. Все внимание уделялось ее менее успешной старшей сестре. А сама она так и не добилась признания своей собственной матери, бабушки Оксаны.

Эрик Берн писал, что негативная программа перебрасывается из поколения в поколение «как горячая картошка»: от бабушки – к матери, от матери – к дочери… Долетела она и до Оксаны.

Сейчас Оксана живет с ощущением, что жизнь бессмысленна; она ненавидит себя. «Что я только ни делала из ненависти к себе, – пишет Оксана, – и у меня даже нету желания выходить из этого состояния и как-то работать над собой» . Вот так мать заблокировала ее потребности. Депрессия – это и есть отсутствие потребностей, отсутствие энергии, которую выкачала из нее сначала мать, а потом партнер-нарцисс. «Я понимаю, что так неправильно , – пишет Оксана, – но ничего не делаю, чтобы изменить ситуацию. Мне все кажется бессмысленным. Ну поступлю я в институт, ну найду „хорошую“ работу, может быть, даже семью создам, какой в этом толк?»

Что делать Оксане? Понять, что жизнь в любом случае имеет смысл, что жизнь вообще бесценна, и тот опыт, который она сейчас получает, может помочь еще кому-то – например, тому, кто читает эти строки. Это уже большой смысл!

И конечно, Оксане надо пройти терапию психологических травм, прежде всего тех, которые были получены в раннем детстве. Терапия поможет избавиться от чувства вины за свои потребности. Надо проработать все ситуации детства и юности, и разорвать ассоциацию между этими травмами и пищевым поведением. Когда уйдет чувство вины, тогда придет энергия и радость жизни. И тогда – я не сомневаюсь – Оксану ждет счастливая, наполненная энергией и любовью жизнь.

«На маму злиться плохо, а на себя – пожалуйста, сколько угодно»

Оксана продолжает рассказ о маме:

«Из-за прыгающей самооценки мама была то сильным волевым человеком, прошедшим огонь и лед, то потерявшейся девочкой, не сумевшей найти своего счастья и понимания. И отношение к окружающим людям, к своей работе, учебе, семье, менялось так же. У нее не было любимчиков среди детей, ее мнение о нас было тоже непостоянным. Мы все трое по очереди бывали козлами отпущения. Я боялась сделать плохо, сказать лишнее, ошибиться, всегда боялась оказаться на месте козла отпущения. А в другое время мама говорила мне о том, как ей повезло, что она родила дочь, что я – ее главная радость в жизни, ее спасение, что мое появление на свет изменило всю нашу семью в лучшую сторону. А в следующий раз она говорила, что, на самом деле, это благодаря ей мы все встали на ноги, что всё на ней одной и держится. В наших отношениях с мамой никогда не было искренности, они держались на страхе, стыде, чувстве долга.

Я чувствую сильную обиду на мать, которая просто ест меня изнутри, кажется, что от этого чувства вообще никак не избавиться. Например, однажды в детстве она меня целый час за волосы таскала и говорила, какое я ничтожество, ничего не добьюсь в жизни, и вообще умею только веселиться. Никакие мои крики ее не останавливали. Все это случилось из-за того, что я не смогла вспомнить какое-то английское слово. Мне было тогда лет девять. Я долго ревела потом, никак не могла успокоиться. А она с осуждением говорила: «Ну что же ты так плачешь, даже когда отец умер, так не плакала».

С другой стороны, я видела, насколько она несчастна, мне хотелось ее чем-то порадовать, поэтому приходилось льстить. Мама испытывала временную радость, но ведь это не могло сделать ее счастливой. Я понимала, что никакие мои слова, никакие мои действия не облегчат ее жизнь. И я сочувствую ей, и очень понимаю ее – ведь откуда она вообще могла узнать, что такое любовь и искренность, если в ее семье о таком и не слышали? Я же вижу, как она сама страдает, я даже боюсь узнать, что там под ее вечной маской творится. Я не знаю, кто она и какая она» .

Когда Оксана посмотрела первое видео про свою депрессию, то написала: «Насчет видео – не описать, что я чувствовала, пока смотрела его. Мне было так стыдно! Мне казалось, что если кто-нибудь узнает об этом, то станет осуждать, винить меня за такое отношение к матери. Мне хотелось все отрицать. Это странно, я же сама Вам все рассказала. А с другой стороны, у меня такая обида на нее, сейчас она выходит наружу в виде аутоагрессии. Вроде как, на маму злиться плохо, а на себя – пожалуйста, сколько угодно».

Что ж, есть в психологии такая теория, которая объясняет депрессию как следствие аутоагрессии. Человек не может направить агрессию на других («вроде как, на маму злиться плохо» ) и направляет ее на себя («а на себя – пожалуйста, сколько угодно» ). Этот выплеск энергии против себя и необходимость противостоять самому себе забирает всю энергию человека без остатка, и на жизнь, на внешние обстоятельства просто не остается никаких сил. Похоже, Оксана подтверждает эту теорию.

То, что Оксане жалко мать – это хорошо; это говорит о том, что у нее не убита эмпатия. Значит, скорее всего, она не нарцисс. А вот чувство вины и стыд – это чувства и мысли, сознательно и расчетливо внушенные Оксане самой матерью. Вина подавляет сопротивление детей, поэтому родители ее и внушают.

Поймите, Оксана, то что она с вами делала – преступление, жестокое насилие над ребенком, который совершенно беззащитен. Когда взрослый совершает преступление против взрослого – есть закон, который защищает жертву. В семье детей защитить никто не может, потому что судьи – это родители, это те же самые преступники, которые творили насилие. И какой же это цинизм: мать обвиняет ребенка в том, что он от ее насилия плачет больше, чем от смерти отца!

Оксана, в тот момент она убивала вас, вашу душу. Сначала она вас таскала за волосы, а потом все нарциссы-мужчины стали вас таскать за волосы и насиловать. Просто посмотрите правде в глаза. Вместо того, чтобы судить убийцу, вы судите и убиваете себя. То, что она с вами делала – это плохо! Пожалейте, пожалуйста, себя. У вас сейчас, благодаря матери, расстройство пищевого поведения, наркотические зависимости, депрессия, аутоагрессия. Вы всю агрессию, которая должна пойти на мать, направляете на себя, на саморазрушение. Разверните эту агрессию, пожалуйста, по адресу.

Что же тут можно сделать? Вам надо сначала проработать вину, потом пойдет гнев, а потом жалость. Именно в таком порядке.

Самый эффективный способ – это, конечно, терапия. Если у вас нет такой возможности, то посмотрите на моем канале этапы переживания травмы, используйте методы самопомощи. Очень эффективен метод эмоциональной свободы (простукивание).

Когда вместо вины начнет подниматься агрессия и гнев на мать – это хороший знак, это значит, что вы на пути к исцелению. Не пытайтесь сдержать этот гнев, он справедлив! Это не означает, что надо колотить мать или орать на нее – нет; но вы имеете полное право гневаться на нее, испытывать то чувство, которое она в детстве запрещала вам испытывать. Гнев пойдет наружу, а не вовнутрь, и перестанет разрушать вас.

Следующий шаг – снять гнев; жить с ним нельзя, иначе и он разрушит вас. И когда вы снимете гнев, поднимется огромная жалость к матери, и встанет вопрос, не стоит ли вам ее простить?

Насчет того, надо ли прощать нарциссическую мать: вы не обязаны ее прощать и поддерживать с ней отношения. Это все равно, как выйти замуж за того, кто вас изнасиловал: будет ли такой союз счастливым? Конечно, нет!

Простить ее можно, но не для нее, а для себя, поскольку обида гложет вас, и поскольку жалость тоже надо проработать и снять, чтобы она вас не разрушила. И делать это можно только после того, когда уйдет гнев.

Пожалуйста, делайте все строго по порядку.

Желаю вам преодолеть все негативные чувства, включая вину и жалость к матери, и избавиться от депрессии, аутоагрессии и расстройств пищевого поведения.

«Мама злится, когда у меня успехи»

Александра пишет:

«Моя мама всегда активно обсуждает со мной мои проблемы – к этой части моей жизни она проявляет большой интерес! Когда же в моей жизни происходит что-то значимое, радостное, то, к чему я долго стремилась, то, за что я горжусь собой, мама вдруг становится эмоционально недоступной, как глухая стена. Она формально улыбается, формально говорит какие-то слова одобрения, однако это мое достижение она всякий раз ненавязчиво преподносит в таком свете, что это якобы только некая промежуточная ступень, что якобы нечего радоваться и нечем гордиться, пока не сделаны еще какие-то следующие новые важные дела. Причем она нагнетает этакую атмосферу тревожности: мол, впереди-то еще ого-го как много трудностей, так что нечего радоваться! В общем, обесценивает этот мой успех. Причем моя радость и гордость собой ее раздражает и злит, хоть она и старается это скрыть. Недавно обнаружила одно фото, где мы с ней вдвоем. Мне было очень радостно и весело, а она вроде губами тоже улыбается, а в глазах прям раздражение и злость – именно так она обычно реагирует на мою радость в ответ на значимые мои достижения».

Почему же мать так злят достижения собственной дочери? Ведь она должна бы была гордиться и радоваться ее успехам. В конце концов, это можно воспринимать и как успех матери тоже! Откуда же это раздражение?

Прояснить ответ на этот вопрос могут результаты расстановки, которую я недавно провела с одной из моих клиенток. У нее такая же ситуация, как и у Александры. Девушка достигла большого успеха: она похудела килограмм на двадцать, замечательно выглядит, уехала в другую страну и, что самое главное, она там счастлива. И вот она звонит маме, а мама в ответ на радость дочери отделывается равнодушными междометиями и переводит разговор на другое, не желая обсуждать то, что приятно, значимо и важно для дочки.

В расстановке я играла роль нарциссической матери, и мне удалось почувствовать то, что должна чувствовать в такой ситуации мать. Глядя на свою «дочь», я видела в ней свою копию. По определению, копия всегда хуже оригинала. Как, каким образом копия посмела быть лучше оригинала?! Она красивее, она успешнее, она счастливее, но она всего лишь часть меня, и все это должно быть мое! Уж если она и достигла таких высот, то все, чего она добилась, она должна отдать мне, потому что она не имеет на это права. Она – лишь моя копия, а я – оригинал и первоисточник всех ее достижений. И только если она будет стараться изо всех сил, отдавая мне все свои заработанные деньги, всю радость своего успеха, все свое внимание… ну что ж, тогда, может быть, я когда-нибудь и прощу ее за ее успех.

Вот такой бред, совершенно непонятный нормальному человеку, я услышала в голове предполагаемой нарциссической матери. Возможно, кому-то покажется, что это лишь моя иллюзия? Но по обратной связи от моей клиентки, которая подтвердила, что многие фразы, которые я говорила в роли ее матери, многие позы и само выражение лица действительно точно совпадали с реакцией ее матери, я поняла, что то, что я чувствовала – это правда. Именно это и думает нарциссическая мать о своей копии, которая не имеет права быть лучше своего оригинала.

Программа нарциссической матери: «Не живи»

На видео об Александре «Мама злится, когда у меня успехи», пришел такой комментарий:

«Я постепенно пришла к пониманию, что раздражение и злость мамы в ответ на мои успехи, даже на мою радость и отличное настроение – это как бы часть некой программы НЕ ЖИВИ, которую она мне постоянно транслирует с самого детства. Ведь радость – это и есть ЖИЗНЬ, а она мне все время как бы говорит своей реакцией – „Я не хочу, чтобы ты радовалась, я не хочу, чтобы ты жила“. Эта же программа прослеживается и в специфической расстановке жизненных приоритетов, и в ее советах мне. Их основной посыл, если вдуматься, означает: НЕ ЖИВИ СЕЙЧАС, ОТЛОЖИ ЖИЗНЬ НА ПОТОМ. Успех, счастье, насыщенная радостью жизнь собственных детей, к сожалению, для некоторых родителей невыносимы. Я считаю, что это глубоко несчастные люди, но это не может и не должно служить оправданием для их пагубного влияния на жизнь своих детей».

В самом деле, когда мама говорит: «рано радоваться, еще столько трудностей впереди», она действительно призывает вас отложить всю радость жизни на неопределенное будущее. Когда ваша мама говорит вам, что ваш успех – это всего лишь промежуточная ступень, и нет оснований для радости, она перекрывает вам кран, через который вы получаете счастье от жизни.

У вас, возможно, уже сформировалась устойчивая реакция: не буду-ка я пока радоваться тому, что получается, ведь столько еще надо сделать, только после этого наступит счастье. Так вот – ждать ничего не надо! Ваше счастье вы можете получить прямо сейчас! Вы достойны счастья уже сейчас. Посмотрите, сколько вы уже успели сделать и чего вы уже успели достичь, и почувствуйте гордость за себя. Вам не надо слушать совета ваших родителей, которые хотят отравить ваше счастье своей ложкой дегтя.

Вам надо убрать этот голос из вашей головы и заменить его другим, который говорит: «Я достойна радости, успеха и счастья, и я могу жить и быть счастливой прямо сейчас. Моя жизнь, мой успех, мое счастье не зависит ни от чьих советов, упреков или комментариев, кто бы мне их не делал. Мое счастье, моя радость, моя жизнь во мне. Я живу и радуюсь тому, как много я достигла и сделала. И я достигну еще большего, потому что я разрешаю себе радоваться и жить в счастье. Это мое право по рождению, и я заявляю об этом праве. Прямо сейчас, в эту минуту я соединяюсь с собой. Я чувствую саму себя в себе, я чувствую, как я живу, потому что вся моя душа и все мое тело наполняются радостью жизни. Я живу, я существую, и моя жизнь становится все лучше и лучше».

И вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться!

Программа самоуничтожения: «Умри, если не повинуешься!»

Описанные примеры, когда нарциссическая мать своим поведением транслирует ребенку установку «не живи», как оказалось, могут быть лишь частью куда более серьезных и страшных программ.

Ниже – история о том, как нарциссическая мать закладывает программу самоуничтожения в свою дочь. Кроме того, это еще и рассказ о хорошей работе психолога. Зовут психолога Ольга, и она поделилась со мной этим клиническим случаем:

«Одна моя клиентка – жертва всех нарциссов мира: от мамы до всех мужей и начальников. Мы работали с ней на терапии, «вычищали», как слои луковицы, все её внутренние душевные наслоения от созданных ими программ. И вот дошли мы до самого дна – до самой последней программы. И знаете, что там было? Потрясающее изобретение самих нарциссов: программа на самоуничтожение в случае, если жертва откажется им служить вообще!

Мы работали с образами. Выглядела программа самоуничтожения как девочка 3,5-4 лет, одетая в очень красивое чёрное платьице с блестяшками. Она уже готова была для положения в гроб. И даже это платье было надето на нее обманным путём – она выбрала самое красивое, что было в её воображаемом гардеробе; то есть, ничего красивее ей просто не дали себе представить! Девочка говорила о том, что ей надо умереть, когда скажет мама. Потому что «только так она исполнит правду». А «правда» состояла в том, что девочка якобы ничего не умеет, ни на что не способна, ничего и никогда уже не сможет никому дать. Только вот все люди об этом не знают, а знает об этом только мама. И когда мама скажет…

Вот такие программы – как фильм ужасов… Так самое интересное: оказалось, что именно эта программа и была хранилищем источника сил клиентки. Она всю жизнь в хронических болезнях, и еле тащила ноги по этой жизни. А её собственное вечно-генерирующее солнышко было «запечатано» в этой программе! Так что программа «НЕ ЖИВИ» – это реальный, но не осознаваемый человеком факт».

Все правильно. Образ солнышка, связанный с маленькой девочкой – это жизнь, а девочке сказали «не живи!» – стало быть, источник жизни закрыт. Отсюда и все болезни.

Мать как бы заложила капсулу самоубийства внутрь девочки. Помните, как в фильме «Семнадцать мгновений весны» профессор Плейшнер, идя на опасную встречу, имел капсулу со смертельным ядом на случай, если он попадет к фашистам и его будут пытать? Так вот, в этом случае нарциссическая мать, которая мучает ребенка, и есть та самая фашистка. И она же дает капсулу самоубийства девочке как защиту от самой себя – на случай, если девочка вдруг не захочет больше служить матери.

Получается, что если девочка поверит, что она чего-то стоит, что она что-то может, то тогда она может отказаться служить матери. И вот в этом-то случае, раз она больше не хочет терпеть пытки со стороны матери, она должна умереть. Такая возможность, как выход на свободу, не предусмотрен: от фашистов уйти нельзя, от пыток можно спастись только смертью. А вот если она докажет матери, что и вправду ничего не стоит, никому ничего не может дать, ни на что не способна… Ну что ж, тогда она еще кое-как поживет. Мать, конечно, будет ее терзать, упрекать за ничтожество, откачивать из нее энергию – но дочери хотя бы разрешается жить. По сути, однако, это не разрешение жить, а просто разрешение не умирать на условиях тотального контроля со стороны матери. Как у фашистов: не можешь нам служить – до свидания, газовая камера.

Практически, в описанном выше – вся квинтэссенция нарциссического воспитания: докажи мне свою верность, докажи, что ты ничто – иначе ты умрешь.

Такая же тема наблюдается и у моих клиенток. Верная маме дочка отказывается от своей жизни. У нее нет отношений, потому что мама их не одобрила. У нее профессия, которую она ненавидит, потому что мама ей выбрала самую лучшую со своей собственной точки зрения. У нее куча болезней, потому что у нее всю жизнь постоянный страх перед матерью. У нее диссоциация, потому что только это спасает ее от террора со стороны матери. Но она все равно чувствует вину перед мамой за то, что не дает ей психологического тепла! Она не может предать маму. Она верна ей, доказывая опять и опять, что она ничто. Она верна ей беззаветно, как японские солдаты верны своему императору, и из верности готовы умереть за него. Мать – это ведь как Родина, ее нельзя предать!

Отделение, сепарация от мамы – это длительный и болезненный процесс. У некоторых сепарация так никогда и не происходит – даже после терапии. Конечно, как тут порвешь с мамой, если программа самоуничтожения заложена с трех лет? У некоторых людей наступает улучшение, и они забывают о том ужасе, который был раньше; они вспоминают прежнюю мечту о доброй маме, и вновь вступают с ней в отношения. И так и ходят по этому краю, между жизнью и смертью, демонстрируя маме: мама, я ничто, я тебя люблю, я тебе так верна! Как я посмела подняться высоко и стать лучше, чем ты? Да я лучше умру поскорее!

Конец ознакомительного фрагмента.

Нарциссизм – не самое лучшее проявление человеческой натуры, более того, психологи считают его проявлением психического расстройства со всеми вытекающими отсюда последствиями. К сожалению, даже матери, которые, по логике, должны превозносить своих детей, а не себя, тоже страдают этим заболеванием.
Нарциссические матери любят ощущать свою уникальность, важность и грандиозность, используя для самоутверждения собственных чад. Узнайте признаки, по которым можно распознать мать, страдающую нарциссизмом.

1. Все под контролем

Контроль и повиновение – главные рычаги давления на детей у властных и самовлюбленных матерей. Они умело манипулируют их чувствами, желаниями и жизнью, ни давая им ни малейшего шанса на самостоятельность. Они изначально выбирают, с кем ребенку дружить, что есть, чему учиться, сколько весить и прочие аспекты его индивидуальности. В арсенале уловок таких мам – эмоциональный шантаж и внушение чувства вины. Единственное верное мнение – это их мнение, а ребенка они используют как безвольных марионеток.

2. Все по плану

Нарциссических матерей выводит из себя, когда что-то идет не так, как они задумали, представили себе и запланировали. Любое отклонение сродни преступлению. Даже если причина проблемы кроется в них самих, эти женщины ни за что этого не признают. Под горячую руку попадут все окружающие, в том числе и близкие. Виноватых назначат и покарают суровым материнским гневом, и спорить, как правило, бесполезно.

3. Центр всего

Женщины, страдающие нарциссизмом, считают себя центром Вселенной, а родные и близкие – это спутники и планеты их галактической системы, но никак им не ровня. Такие матери превозносят себя над домочадцами, делая им одолжение своем присутствием в их жизни. Тем не менее, мнение окружающих для таких нарциссов невероятно важно. Они из кожи вон лезут, чтобы со стороны выглядеть идеально и безукоризненно. Такие мамы председательствуют в родительских комитетах, у их детей должны быть самые лучшие костюмы на новогодних утренниках, и сами они должны быть в глазах общественности самыми лучшими матерями.



4. Все помнить

Злопамятность таких особ не знает предела. Даже если ребенок сделал в детстве что-то, что оскорбило нарциссическую мать, она будет припоминать ему это всю сознательную жизнь. Иногда обида переходит в откровенную ненависть! Вполне возможно, что затаившие злобу мамаши могут лишить наследства или проклясть свое чадо, если по какой-то причине оно умудрилось ослушаться мать, принять не то решение, которое она от него ожидала или пойти наперекор.

5. Всех превзойти

Матерям-нарциссам свойственно постоянно соревноваться со своими детьми, особенно с дочерьми, которые составляют им конкуренцию по молодости и красоте. Это говорит о низкой самооценке и склонности к депрессиям. Дети видят, что за маской идеальной матери скрывается неуверенный, озлобленный, беспокойный человек, который не способен одарить любовью и заботой, искренне отдаться своему ребенку. Такие матери редко хвалят своих чад, используя похвалу и любовь, как морковку для лошади. Чувства в их семье – разменная монета, и дети недополучают тепла, что впоследствии сказывается на их взрослой жизни.



Нарциссические матери не желают отпускать детей из семьи. Они внушают им, что те зависимы и беспомощны за пределами родного дома. Но на самом деле, они боятся остаться в одиночестве, утратив контроль и влияние на своих единственных близких людей, с которыми они могут ощущать себя идеальными и значимыми.

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.


Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...

Нарциссы - это люди, которые любят быть в центре внимания и хотят, чтобы все всегда было сосредоточено на них. К сожалению, нарциссами бывают и матери, из-за чего очень сильно страдают их дети. Узнайте характерные черты таких матерей.

Они любят контролировать

Им нравится иметь полный контроль над всеми аспектами жизни их детей, начиная с друзей и заканчивая музыкой, одеждой и привычками. Манипуляция - это их подход, и такие матери используют его очень эффективно. Они используют вину и эмоциональный шантаж, чтобы заставлять детей повиноваться.

Они переводят любую беседу на тему себя

Их дети могут пытаться рассказать о проблеме в школе или с друзьями, но их матери возьмут контроль и над этим и изменят направление беседы так, чтобы она сосредоточилась на них самих.

Они злятся, когда что-то складывается не так, как им хочется

Нарциссические матери легко выходят из себя и всегда обвиняют своих детей и всех окружающих, вместо того чтобы признать, что проблема в них. Их дети и партнеры обходят стороной те или иные темы, чтобы не пробудить гнев.

Им важно, что о них говорят люди

Такие матери сделают все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах общественности, при этом чаще всего - за счет своих детей и партнеров.

Всегда все должно быть о них



Нарциссы сосредоточены исключительно на себе, и они считают, что весь мир должен вращаться вокруг них. В тот момент, когда нарциссы входят в дверь, они ожидают, что все тут же бросятся их встречать. Им кажется, что они являются главными в семье, а не равноправным членом команды.

Они злопамятны

Обида у таких матерей длится очень долго. Если кто-то им не угодит или сделает то, что кажется им неправильным, если кто-то сделает выбор в жизни, который они считают нерациональным, такие матери хранят обиду или даже отвращение к этому человеку в течение длительного периода времени. Этот человек будет получать холодный прием, а если это член семьи или даже ребенок, он может быть лишен прав наследства за любую мелочь, произошедшую много лет назад, которую другой человек уже давно бы простил и забыл.

Они используют любовь для награждения и наказания

Нарциссические матери знают, что самым мощным оружием против их детей является их же любовь. Они никогда не забывают об этом, и каждый раз, когда проявляют свою любовь, делают это в публичных местах, чтобы выглядеть хорошо. Однако такие матери перестают демонстрировать любовь к своим детям в качестве наказания за то, что те ведут себя плохо. А это, по мнению матерей, случается довольно часто...

Они обращаются с другими как со слугами

Ребенок нарциссической матери часто будет исполнять роль личного раба, который будет проводить дни в надежде на то, что сможет получить вознаграждение за свои старания в форме проявления любви.

Они соревнуются со своими детьми



Границы между родителем и ребенком становятся размытыми. Это часто случается с нарциссическими матерями, которые чувствуют вызов их красоте и сексуальности со стороны дочерей в подростковом возрасте.

Они всегда находят недостатки в своих детях и сравнивают их с другими - «идеальными» детьми

Их неадекватные ожидания станут слишком высокой планкой для любого ребенка, а самооценка детей страдает от постоянных сравнений.

Их дети живут в эмоциональном вакууме

Дети, выращенные нарциссическим родителем, проводят все свое время в нехватке любви, которую должны получать. Дети не чувствуют эмоциональной привязанности или близости со своим родителем, только непонимание. Годы манипулирования оказывают свое воздействие.

Они не знают, что такое эмпатия

Так как эти матери настолько сосредоточены на себе, они не могут проявлять сочувствие к своим детям и их проблемам. Они сразу же становятся слепыми, когда им нужно взглянуть на ситуацию с точки зрения их ребенка.

У них низкая самооценка



Их грандиозная роль супермамы - это пустая маска, которая прячет тот факт, что такие матери страдают от низкой самооценки. Хотя они не позволят миру увидеть, что им плохо, их дети постоянно видят обратную сторону. Кроме того, им постоянно приходится заботиться о своей матери и поддерживать ее в моменты депрессии и жалости к себе.

Они никогда не хотят вас отпустить

Все родители знают, что их дети вырастут и покинут гнездо. Это может быть болезненно, но они могут принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка так долго, как это возможно, даже когда он будет во взрослом возрасте, чтобы сохранять над ним контроль. Она будет использовать абсолютно все подходы и приемы, чтобы заставлять ребенка чувствовать себя зависимым от нее. «Ты не можешь меня покинуть! Ты нуждаешься во мне!» Правда заключается в том, что именно нарциссические матери нуждаются в своих детях и в их безраздельном внимании.

Напечатать