Учимся принимать помощь. Как принимать помощь Как научиться принимать помощь

Все мы стремимся к счастью. Нет другой формулы счастья, как заботиться, проявлять свое терпение, нести свет, доброту и дарить надежду. Главное при этом не ждать отдачи, иначе бескорыстие превратится в коммерческую сделку. Но есть ситуации, когда мы не знаем как принять любовь или заботу, чтобы не чувствовать себя обязанным.

Запрос: «Помогите, как научиться просить, а также принимать любовь, подарки, заботу от людей (не только от мужчин)».

Пожалуй, неумение принимать и просить это самая тяжелая ситуация для настоящих женщин. Таким образом, они превращаются в самодостаточных мужественных леди, которой может быть и муж не так и нужен. Как изменить ситуацию, ведь научившись принимать, женщина привлечет в свою жизнь помощников, и ней не нужно будет напрягаться как прежде.

Причины непринятия любви

В том, что человек не может принять чью-то заботу, может быть банальная причина. Эта причина в неверной жизненной установке, что весь мир построен на взаимовыгодном обмене. И если нам нечем отблагодарить, то и принимать нельзя. С этой позиции отдавать легче, чем принимать.

То есть человек может кому-то помогать сам. При этом если он ждет благодарности, то и принимать ему будет непросто, так как по его твердому или подсознательному убеждению придется благодарить, а нечем.

К примеру, когда женщина одолжила деньги подруге, и та ей возвращает, она ждет элементарное Спасибо. Но когда знакомый мужчина предлагает ей деньги, взять их неудобно.

Если вы бескорыстны в своих действиях по отношению к другим, тогда нам легче будет принимать заботу и подарки от других, да и просить легче.

Давая деньги в долг, лучше мысленно попрощаться с ними и вообще забыть о них. И когда вы их получите обратно, то вы сами испытаете больше благодарности.

Когда вы просто, без ожиданий общаетесь с мужчинами, не позволяя отношениям стать глубоко интимными, и вас, как следствие, берут замуж, вы будете ему настолько благодарны, что заразитесь бескорыстием и сможете просить его уже о чем угодно.

Но когда вы получаете заботу от мужчины и думаете, что придется «расплачиваться» постелью, это ущербная теория, она не поможет стать счастливым человеком. Ни вам, ни тому, у кого такие же ожидания относительно вас. Мужчина никогда не будет ждать отдачи от женщины, если она внутри себя даже не допускает такой мысли.

Почему? Потому что люди улавливают наше настроение. Если женщина думает, что придется «платить», ей таки придется это сделать. Этот пример можно применить не только с мужчинами, но и с любыми другими людьми (подругами, родственниками и т.д.).

Возможно, вы не ждете никаких благодарностей, просто отдаете, но принимать не можете. В чем причина и как принять?

В таком случае есть вероятность того, что у вас заблокирована сердечная чакра, которая не может себе позволить принимать бескорыстие. Это может быть связано с детскими психотравмами, и тогда нужна помощь психотерапевта. Но есть простой способ, который помогает, несмотря на любые травмы прошлого.

Как принять любовь (универсальный способ)

В любом случае есть еще более тонкая причина непринятия любви и заботы от других. Это недоверие вообще к миру и Богу. Если мы не принимаем его заботы, мы ему не доверяем.

Чтобы научиться принимать любовь нужно осознать, что все, что вам дается, дается на самом деле не людьми, а самим Богом . Как говорят, у Бога нет других рук, кроме человеческих.

Если вы будете помнить об этом, то и принимать станет легко.

Точно так же нужно и отдавать – как будто вы отдаете свыше, через других людей. И этот обмен давать-брать не должен быть замкнутым в каких-то конкретных отношениях. Важно понимать, что получаем мы благодарность через других людей и отдаем тоже.

В дополнение ответа на этот запрос вы можете посмотреть статью Как просить мужчин. А в следующий раз мы рассмотрим тему как же оставаться женщиной в любых ситуациях (как продолжение ответа на запрос).

Когда вы от всего сердца предлагаете кому-то помощь и ее отвергают, вы невольно чувствуете себя отвергнутым. Для того, чтобы было легче перенести отказ от помощи, я хочу попробовать разобраться в причинах.

Как мне кажется, основная причина отказа – гордость. Отказывающийся от помощи может подумать, что ваше предложение говорит о том, что они недостаточно хороши, что они не могут сами справиться с ситуацией. Может показаться, что вы пытаетесь им покровительствовать или оказываете благотворительность – для меня в этом нет ничего обидного, но предложение о помощи может быть оценено именно так.

Так же причина отказа от помощи может лежать в прошлом. Это, конечно, клише, но все мы выросли в разных семьях и многим с детства внушали, что они “ничего не заслужили” (я бы убивала за слова “ты это не заслужил” – меня, признаюсь, коробит, когда собачку заставляют показывать трюки или прыгать на задних лапах – “служить” за лакомство, а уж когда детей с младых ногтей приучают отрабатывать всякое внимание, это прямой путь к крушению во взрослой жизни). Такие люди думают, что они ничем не “заслужили” вашу помощь, что они ее не заработали. Вы предлагаете помощь – они чувствуют себя виноватыми, так как привыкли, что все надо заслужить. В детстве им могли внушить, что принимать (или просить) помощь – признак плохого эгоистичного человека. Таким людям практически невозможно помочь – вы столкнетесь с тяжелыми проявлениями низкой самооценки и самоуничижением – быть свидетелем этому очень тяжело.

Многим людям невозможно помочь

Помешать принять искреннюю помощь может так же своеобразно истолкованное понятие о том, что “долги надо возвращать” , а кому приятно испытывать состояние, что “ты должен”? Иногда людям кажется, что через помощь вы покушаетесь чуть ли не на их независимость, навязывая вашу помощь (вы ее, конечно, не навязываете, но они думают по-другому). Человеку кажется, что ему нужно будет обязательно “отдать долг” вне зависимости от того, денежное выражение имеет ваша помощь или нет. Возможно, что человек решил (пусть и неосознанно), что в его интересах никогда не принимать помощь, чтобы не потерять независимость – мы не знаем, может быть, это решение базируется на негативном опыте из прошлого, а потому проще отказаться от помощи, чем быть кому-то должным. Такого человека очень трудно убедить в чистоте своих помыслов и в том, что ваша помощь – не способ манипулирования.

• Может быть, отказ от помощи вызван страхом уязвимости и проявления слабости. Человек может бояться, что принимая помощь, он ставит себя в уязвимую позицию (зависимости?) в ваших отношениях. Кто знает, может быть, когда-то они приняли помощь и это было использовано против них и болезненные переживания проецируются на все последующие события. Человек, принимающий помощь, делает себя уязвимым по отношению к манипуляторам – кто гарантирует, что и вы не будете потом его упрекать? В этой ситуации лично я вынуждена сдаться, так как внушить человеку доверие практически невозможно. Вам кажется, что “вы всей жизнью доказали” , а вашу помощь отвергнут и вам может быть очень больно. Особенно часто такая причина отказа встречается в отношениях родителей с детьми.

Бывают и другие причины. Вы предлагаете помощь, а принимающая сторона отказывается ее принять из-за того, что не видит “никакой проблемы”. То есть для вас очевидно, что человеку нужна помощь (скажем, алкоголику), но он отказывается даже признать тот факт, что проблема есть. Мой прогноз – нельзя помочь против воли, вас могут возненавидеть.

Отказали - отступи!

Что же делать, когда вы от всей души предлагаете помощь, и получаете отказ? Будучи не раз в такой ситуации с моей мамой, хочу сказать, что это может быть очень больно, но нужно понимать, что история жизни человека зачастую не дает ему возможности принять помощь. Что остается? Только принять тот факт, что ваши отношения имеют пределы . Но при этом нужно быть рядом и дать знать, что мы готовы помочь.

К сожалению, естественное желание человека помочь ближнему очень часто толкуется неправильно, но я считаю, что навязываться нельзя. Отказали – отступи. Конечно, может быть очень тяжело, когда близкий человек говорит “мне от тебя ничего не надо” или (еще хуже) “я от тебя ничего не возьму” – я в такой ситуации чувствую себя чуть ли не униженной, особенно если я когда-то принимала помощь от этого человека. Да что там, я считаю, что иногда отказываться от помощи – проявление жестокости и даже манипулирования, но надо учиться принимать отказ и искать этому объяснения.

Сталкивались ли в с отказом от помощи? Понимаете, почему вам отказали? Испытывали ли вы боль, когда близкие люди отвергали вашу помощь и как зализывали раны? Умеете ли вы принимать помощь?

6.03.2011 - 15:57

Скрипка
Рядом
Как-то у меня пазл не складывается. Я, вот например, вообще никогда мужу никаких претензий не предъявляла. А он, всё равно, никогда мне не помогал и помыть посуду за собой ему и в голову даже не приходило...

А по поводу его долгих сидений за компом уменя даже мнение выработалось - типа, какой смысл требовать от него внимания или общения со мной, если он сам не чувствует в себе потребности мне это дать?

_____________



И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:00

Ленайна
претензий не предъявляла. А просто помочь просила?

_____________


В.Вишневский

6.03.2011 - 16:17

Нет. Хотя, помнится, когдау него было хорошее настроение, просила пару раз помыть за собой посуду. На это он начинал говорить всякую фигню - мол, зачем её вообще мыть, можно поставить в холодильник и завтра в ту же тарелку насыпать еду. Или, вообще, одноразовую посуду купить.

Правда, вспомнила такой момент. Когда у меня не было стиальной машины-автомата, была такая маленькая машинка "Фея", которая не поймёшь, стирала ли вообще. Там было целое дело с этой машинкой - вытащить, поставить, воды налить. Потом прполоскать бельё в ванне, выкрутить руками, повесить... Так вот, один раз, когда руки уж совсем устали, первый и единственный раз попосила мужа помочь выкрутить бельё. Тем более, что оно, в основном, было его. Помог, выкрутил. И сказал, что так стирать нельзя и нужно срочно покупать машину-автомат. Ну, и купил, собсна, в очень скором времени.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:20

А ещё, он, как-то говорил, что когда я уезжаю, готовит себе сам еду и ему это нравится, экспериментирует с продуктами. А когда я есть - даже к кухне не подходил. Говорил, что боялся, что я его всё время поправлять начну и говорить, что он всё не так делает. С чего он это взял, интересно?

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:23

Ленайна
я поняла, что моя проблема была не в том, что мне никто не помогает, а в том, что я не умею просить и не всегда готова принять помощь. Сама была готова помогать сколько угодно, а принять - не готова.
И еще, я не люблю, когда мне приказывают и меня заставляют. Я люблю, когда меня просят. Я потому и спросила тебя, просила ли ты помочь)) У нас мама мужа, когда ей что-то надо, обращается: "Сделай ка мне то-то" или "свози ка меня туда-то". Я только недавно стала понимать, насколько трудно ей даются просьбы. Вот, кстати, очень хорошая тема. Я бы ее выделила отдельно. Хотелось бы об этом поговорить.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

6.03.2011 - 16:29

Рядом
Давай выделим. Просить не умею, да. Мне проще сделать самой, чем просить кого-то. Боюсь услышать отказ и чувства унижения, которое за этим последует. Проще, быстрее сделать самой. В итоге, навешиваю на себя кучу дел, под которой потом буквально падаю.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 16:32

И ещё такой момент. Если я прошу сделать, я не уверена, что сделают так, как надо МНЕ. То есть - это сначала объяснять, зачем это вообще нужно делать, затем - как именно делать и ещё контролировать в процессе выполнения. Ну его нафиг, столько сил и времени тратить... И правда, лучше уж самой.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:03

Помню бабушка не разрешала ей помогать на кухне потому что: "Ты сделаешь НЕ ТАК!" То бишь, не по-бабушкиному...

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:06

Ленайна
наша бабушка (бабушка мужа) так и делает до сих пор. Сама уже не может, здоровье не то, но пытается удерживать позиции. Я хочу сослаться на слова Роберта Вальзера: Чтобы уметь просить, надо обладать неограниченным доверием к себе и другим.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

6.03.2011 - 18:13

Пожалуй да. Только вот себе доверять не приучены, другим доверять - страшно.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

6.03.2011 - 18:24

Ленайна
Все с себя и начинается. Что такое доверие себе? Это ведь возможность иметь собственное мнение....Я это знала, но для меня было открытием, что это еще и возможность иметь собственное мнение, даже если оно совпадает с мнением других людей:)) Оно не перестает от этого быть моим собственным, если я его имею. Сначала я думала, что моя проблема в том, что я не умею говорить "нет". Ничего подобного. Мои "нет" выражались в оправданиях, отрицании, отнекиваниях..Даже когда я надевала платье и оно мне нравилось, я, стоя перед зеркалом, поворачивала головку набок и произносила: "Нет, ну, красиво же!", будто бы возражала кому-то, кто пытался меня критиковать. Мне было важно доказать кому-то, что я права, чтобы поверить в это самой. Окружающие согласились - значит и я могу. Когда я научилась говорить "нет", то мне стало важно не согласиться с окружающими. Вскоре я поняла, что это тоже форма зависимости, только ее обратная сторона. А собственное мнение ни к тому, ни к другому вообще отношения не имеет. Оно не имеет отношения к мнению окружающих по той простой причине, что это мое собственное мнение. Я могу его менять, корректировать, но оно мое. И я позволила себе не только говорить "нет", но и прислушиваться и соглашаться. Очень часто я не могла позволить себе принять информацию от собеседника, потому что не доверяла ему и его мнению. Относилась с неким презрением. Ну, что может сказать глуповатый фотограф, сидящий напротив меня в редакции? Он ведь болтает без умолку, ничего существенного. А однажды вдруг пелена недоверия спала с меня, я прислушалась к нему и узнала очень много полезного и интересного. И я перестала относиться к нему презрительно. А он стал с большим доверием относиться ко мне. Мы с ним мило беседуем за кофе и он не дурачится со мной, не болтает глупости, не ведет себя, как шут. Примеров масса. Доверяя себе, я начинаю доверять другим. Не доверяться - лучше не путать эти понятия, а доверять - относиться с доверием!

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

7.03.2011 - 02:18

Рядом
Хм. Я вот, помнится, всегда в штыки воспринимала любое мнение и совет свекрови. Казалось, что то, что она говорит - априори чушь и не достойно внимания. Может смотрела на неё глазами моего мужа.

А как-то задумалась: а какой была бы моя реакция на те же самые слова, если б их сказала, например, моя мама? Почему-то подумалось, что тогда бы я прислушивалсь более внимательно....

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

7.03.2011 - 05:46

Вот даже если говорить не о принятии помощи, а о принятии подарков. Я, например, не в курсе была отношения к подаркам и помощи своей коллеги, от души подарила ей подарок на день рождения, думала обрадуется. Куда там - коллега расстроилась и даже загналась. Было видно, что мой подарок обязал ее и вывел из душевного покоя. Ведь теперь что-то нужно было дарить мне, а у нее были сложности с деньгами, она собиралась с сыном на море - каждая копейка на счету. И все мои "Что ты, да не надо, успокойся, это просто было от души" не помогали. Я теперь стараюсь поздравлять коллегу чисто символически. Вот вчера, например, в честь 8 марта, купила маленький скромный букетик мимозы, чтобы просто поднять ей настроение, но ни в коем случае не обязать. То же самое обстоит с помощью. Узнав, что любая услуга в лице моей коллеги незамедлительно превращается в манипуляцию и мне за все придется "платить", мне пришлось установить жесткую дистанцию и не принимать навязчивую помощь. Если коллега в чем-то стремится мне помочь, значит ей что-то нужно. Я просто спрашиваю, чего она хочет, без обиняков, она мне это объясняет, так как предыдущий опыт подобной "помощи" чуть не закончился у нас конфликтом. Коллега предложила "А давай поменяемся - ты с утра, а я вечером". Я, подумав, что ей так будет удобней, согласилась. Позже последовала просьба: "Ты не могла бы отработать за меня в ночь (был праздник" и когда я отказала, последовала обида: "Вот когда я тебе делала, как тебе удобно, шла тебе на встречу!". Я была искренне удивлена, потому что не просила ни о помощи, ни о встрече. Потому сделала из этого опыта соответствующие выводы. Отодвинула этого человека на безопасное для меня расстояние, а потом допустила в пределах разумной дистанции..Для меня удобней было не только установить между нами некие "нейтральные воды", но и перевести общение в формат отношений хороших соседей - чем выше забор, тем лучше и крепче отношения. И мы работаем, в общем-то, уже два года вместе и больше подобных трений не возникало. Если коллега просит о помощи, я помогаю, но зная ее щепетильность в этом вопросе, сразу предлагаю удобный для себя вариант ее "расплаты". Если ее просьба оказывается для меня обременительной, я так и говорю, стараясь не попадать в ловушку ее обид и манипуляций. Но в последнее время стала замечать, что отношения у нас стали более доверительными.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

И есть я.
Я несу пакетик.

7.03.2011 - 08:15

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский