Как вас воспринимают окружающие люди. Каким видят вас окружающие. Но мы по-прежнему просим вас относиться к нашей затее как к любопытному и забавному эксперименту. Ну а если он вам понравится, расскажите о нем своим подругам и друзьям в социальных сетях

Что происходит сразу после нашего рождения?

В большинстве случаев дети рождаются с импульсивным и дерзким характером. Они не соблюдают условности и правила.

Ребенок все делает только так, как он хочет. Он говорит: «Нет, я не буду!» Или «Да, я, конечно, смогу!» И он искренне убежден, что сможет справиться с чем угодно. Родители, конечно, не всегда одобряют такое спонтанное и иногда совершенно неконтролируемое поведение. И тогда – внимание! – запускается механизм трансформации – из оригинала в копию (в лучшем или худшем случае), кого-либо другого.

Как влиять на детей?

Дети учатся в двух основных направлениях. Они пытаются преодолеть дистанцию – от неудовлетворенности и неудовольствия к удовлетворенности и удовольствию.

Или дети учатся через подражание – самый распространенный метод обучения.

Дети повторяют то, что видят вокруг, и чаще всего родители становятся для них образцом для подражания – мама для девочки, а папа – для мальчика.

(В этой книге мы не сможем исчерпывающим образом исследовать этот процесс. Тема – как мы влияем на наших детей – также останется за скобками.)

Мои базовые ценности

Мои базовые ценности неотъемлемы от моей натуры, так что вряд ли есть какой-либо смысл пытаться изменить их. Лично я унаследовал их от родителей еще в детстве. В школе, когда я был учеником младших классов, меня наставляли со всех сторон. Мне приходилось выслушивать различные сентенции типа: Учись в школе как следует, и ты найдешь достойную работу, когда вырастешь. Или: Не вздумай драться . Последний запрет, например, отучил меня драться. Я никогда и ни на кого не поднимал руку. Начиная с третьего класса я перестал драться. (Это табу оказалось для меня непреодолимым.)

Другая базовая ценность сформулирована следующим образом: все люди одинаково ценны. Мои родители внушали мне этот постулат на протяжении всего моего детства. Я никогда не судил о человеке, опираясь на его происхождение, гендерные или расовые признаки. Что ж, эти ценности разделяют со мной многие. Часто мы инстинктивно понимаем, что правильно, а что нет. И эти базовые ценности никто не сможет у меня отнять.

Отношения и поведение

Следующий пункт – отношения. Они складывались на базе моих собственных переживаний и моего собственного опыта, который я почерпнул в последних классах школы, гимназии, в университете, в начале карьеры. Но и недавние переживания, конечно, тоже оказывают влияние на отношения.

Одна из моих родственниц однажды призналась мне, что не доверяет продавцам. Она, разумеется, не одинока в своем предубеждении против продавцов, но именно ее случай демонстрирует парадоксальную форму поведения. Она без конца что-то покупала и что-то возвращала. Свитер, диван, автомобиль – процесс покупки был бесконечным. Все факты изучались и анализировались. Но чем больше она наводила справок о будущем объекте покупки, тем выше становилась вероятность последующего возврата.

Простая модель, которая поможет разобраться

© ИНСТИТУТ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ И ПРОФИЛЬНОГО АНАЛИЗА

Когда я спросил, почему она так поступает, она объяснила: 85 процентов всех продавцов – мошенники. Впрочем, когда я сообщил ей, что я и сам продавец, легче не стало. До сегодняшнего дня я даже не знаю наверняка, принадлежу ли я к этим самым 85 процентам или мне повезло и я могу рассчитывать оказаться в остальных 15 процентах. Я был убежден в том, что этот постулат мог быть пересмотрен. Вероятно, ее и в самом деле не раз обманывали, и поэтому она перестала доверять продавцам.

Но если она обретет позитивный опыт общения с продавцами, то, возможно, она пересмотрит свои взгляды.

И что в итоге?

В целом, наше поведение определяют базовые ценности и настроение. Вместе они создают основу для базового поведения, воздействуют на того реального и конкретного человека, которым мне хотелось бы быть. Я имею в виду именно базовое поведение, без влияния каких-либо внешних факторов.

Вы, вероятно, уже не раз задавали себе вопрос: когда мы действительно ощущаем себя полностью свободными от внешних воздействий? Когда я обсуждаю этот вопрос с группами людей в самых разных ситуациях, мы обычно приходим к единому мнению: во сне.

Но люди, конечно, разные. Многие просто не задумываются об этом. Они обращены внутрь себя и их мало заботит то, как их воспринимают окружающие. Если вы воспринимаете себя адекватно, то и степень вашей адаптации к окружающей среде вполне приемлема.

Как меня воспринимают окружающие?

Обычно мы наблюдаем уже приспособленное к окружающим скорректированное поведение. Сначала мы интерпретируем ситуацию, а затем выбираем линию поведения. Речь идет о том, что человек надевает на себя маску, чтобы вписаться в заданную ситуацию. Мы, конечно, можем иметь несколько или даже множество масок. На работе мы надеваем на себя одну маску, а дома – другую. Третью маску мы надеваем у родителей своей второй половины – жены или мужа. И это вполне типичная ситуация. Даже не углубляясь в психологию, ограничусь констатацией факта: мы по-разному интерпретируем разные ситуации и соответствующим образом действуем в разных обстоятельствах.

Окружающие факторы вынуждают нас – сознательно или подсознательно – выбирать определенную линию поведения.

Я не утверждаю, что можно учесть и объяснить все факторы, которые обуславливают ту или иную модель поведения.

Многое зависит от того, как мы будем действовать. Взгляните на эту формулу:

ПОВЕДЕНИЕ = ф (Л × Ф)

Поведение является производным от Личности (Л) и Факторов окружающей среды (Ф)

Поведение – мы можем за ним наблюдать

Личность (Л) – мы пытаемся охарактеризовать

Факторы окружающей среды (Ф) – на них мы можем повлиять

Вывод. Мы постоянно влияем друг на друга, в той или иной степени. Попытаться разгадать, что скрывается под поверхностью, – вот в чем трюк.

Введение в систему, которую вы в состоянии освоить

Можно выделить четыре основных типа поведения. Прочитав эту книгу, вы сможете идентифицировать их.

Освоив эту модель, вы научитесь идентифицировать представителей определенных цветов. Иногда эта модель поможет вам разобраться и в самом себе.

Многие из тех, кого вы встречаете, обладают качествами, которыми вы и сами не прочь были бы обзавестись. А иногда даже вы будете испытывать зависть к этим людям. Они знают и умеют то, чего вы не знаете и не умеете. Может быть, вы хотите стать более решительным, как красные? Или, может быть, вы хотели бы так же легко общаться с незнакомыми, как желтые? Наверняка вы не хотели бы быть подверженным стрессам или стать таким же спокойным и невозмутимым, как зеленые, и вполне возможно, вы хотели бы привести в порядок свои дневники и заметки, как это делают синие. Из этой книги вы узнаете, как вы можете этого добиться.

Но, разумеется, может возникнуть и обратный эффект. Прочитав некоторые фрагменты, вы обнаружите, что вы и сами ведете себя как босс, именно так, как это делают красные. Или, может быть, вы поймете, что вы слишком много говорите, как желтые. А может случиться и так, что вы слишком заторможены и не можете заставить себя начать какой-нибудь проект, как зеленые. Или вы слишком подозрительны, как синие, и вам всюду мерещатся опасности и риски. Читая эту книгу, вы научитесь видеть недостатки и недочеты в собственном характере и поведении и начнете действовать таким образом, чтобы обойти их.

Согласитесь, что очень важно знать, как на самом деле Вас воспринимают окружающие люди. Многие просто напросто отходят от этой проблемы, не задумываясь над этим, и придерживаются жизненной позиции: «Воспринимайте меня, любите и считайтесь со мной таким, какой я есть». Но это глубоко ошибочное заблуждение. Почему?

Да потому что вы, к счастью, живете не в лесу как отшельники, Вы не общаетесь с птичками и рыбками, Вы живете в социуме. Вы живете среди людей, которые с вами постоянно контактируют и воспринимают Вас.

Нравится Вам это или нет, хотите Вы этого или не хотите, но эти окружающие люди в какой-то мере вас каждый день покупают.

Они дарят Вам свою любовь, дают Вам деньги в качестве заработной платы, в качестве оплаты за ваши труды, дают возможность выступать перед большими аудиториями и получать уважение, похвалу, славу. Вас приглашают как экспертов и предоставляют возможность повысить свои экспертные уровни.

И все это происходит только в одном единственном случае – если Вас дорого купили, если на вас обратили внимание и восприняли так, как хочет того общество.

Поймите, человек – это определенный товар, и у каждого товара при продаже есть 2 составляющие:

• Внутренняя;
• Внешняя.

Сегодня речь пойдет о внешней составляющей, так сказать о Вашей обвертке, из чего, собственно говоря, Вы состоите для других людей.

Представьте, что Вы познакомились на улице с человеком. Этот незнакомец не знает о вас ровным счетом ничего. Каким же образом он может составить о Вас собственное мнение?

1. На основании Вашего внешнего вида, то есть Вашего имиджа (во что и как Вы одеваетесь, Ваш стиль одежды). Вы должны одеваться так, чтобы было интересно тем людям, которым Вы хотите себя подороже продать.

2. На основании Вашей манеры поведения. Сюда входят жестикуляция, движения, позы, мимика, которые влияют на ваше поведение в целом. Это тоже важный момент, поэтому и данным аспектам Вы должны уделять особое внимание, следить за своими жестами, контролировать свое поведение.

Вы можете говорить слишком медленно или слишком быстро, по-хамски или проникновенно. Выбранный вами стиль речи будет зависеть от того, какую Вам нужно сыграть роль в конкретной ситуации.

4. Ну и наконец, непосредственно ваша речь, та информация, тот текст, который Вы пытаетесь донести до человека. Именно здесь большинство из вас совершают ошибки. Многие считают, что если у Вас из уст изливается правильная информация, то Вас правильно воспримут.

Может быть, я кого-то разочарую, но по статистике на слух человек воспринимает не более 5-7% информации. То есть все, что Вы говорите, окружающими людьми воспринимается лишь на 1/20 часть.

Куда же девается остальная информация? А она просто исчезает, пропадает, не запоминается.

Но Вы можете компенсировать её визуальным рядом, то есть Вашим внешним видом. Вы можете ее компенсировать своим поведением, мимикой, жестами, одним словом правильной подачей себя. Вы можете ее компенсировать интонациями и паузами, речевыми акцентами и стилем вашей речи, тем самым заставить человека запомнить больше.

Когда Вы внедряете, задействуете в общение с другими людьми максимальное количество факторов, воздействующих на них помимо основной информации, тогда и получается тот образ, который в Вас и запоминают.

Бывает так, что человек очень умный, но все говорят, что он зануда, так как он сидит и бубнит себе под нос. Бывает человек глупый, но за счет интересного внешнего вида, яркой манеры общения, умения красочно преподнести пусть даже самые простые вещи, его запоминают окружающие, за ним идут люди, ему верят и хотят подрожать. Это парадоксально, но факт.

Помните, для того чтобы с Вами хотели общаться, хотели с Вами работать, сотрудничать, вы должны выглядеть соответствующим образом и производить правильное комплексное впечатление на окружающих Вас людей.

Вопрос психологу

Меня зовут ирина, мне 25 лет. В последнее время люди (в основном это мои подруги, которве обзавелись парнями) почему то не воспринимают меня такой какая я есть. Им постоянно кажется что когда я с ними общаюсь я испытывая агрессию, неуважительно к ним отношусь, лезу в их личные проблемы хотя я не испытываю к ним ни чнго такого. Я общаюсь с ними одекватно ни каких оскарблений ни какой агрессии (по крайне мере на мой взгляд) нету. Я всегда любила падкалывать людей но это всегда всех устраивала, я не понимаю что изменилась сейчас и почему во всех своих ссорах с молодыми людьми они винят меня. Я не одинока у меня тоже есть молодой человек поэтому определение (ты просто им завидуешь) ко мне не подходит. Дак в чем проблема?

Здравстуйте Ирина. Вполне возможно это они вам завидуют, поскольку проблем в общении у вас в вашим молодым человеком, похоже, нет. Обвинение в своих грехах другого человек, даже тогда, когда этих "грехов" на самом деле нет, попытки заставить думать другого человека -"Ты также плох, как я", не делает человека сильнее или лучше, а просто позволяет ему чувствовать себя комфортно со своим ущербным Эго в среде таких же ущербных (или, по крайней мере ему самому так хочется думать). В данном случае, по-видимому, идет проецирование на вас со стороны ваших подруг их собственных негативных чувств - зависть, агрессия. Что с этим делать? Решать вас самой.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ирина! Вполне возможно, что Ваши подруги проецируют на Вас те эмоции, которые на самом деле предназначены их молодым людям, т.е. - это у них непроработанные проблемы, ответственность за которые они переводят на Вас! Не стоит на этом зацикливаться и действительно винить себя - это их проблемы и надо (и им также) это различать! В таких ситуациях на стоит самой спрашивать и интересоваться их взаимоотношениями - это их личная тема пусть они сами решают, хотят ли они это рассказывать или нет (и возможно, что тем, что Вы их подкалываете - даже шутя и не испытывая зла - Вы как раз задеваете за их больную тему)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ирина, а отчего Вам кажется, что Вас воспринимают не такой, какая Вы есть? Мне кажется, начинать нужно именно с этого. В какой момент Вы начали это чувствовать? И что это для Вас значит? Как Вы это чувствуете, как запускается этот механизм переживания того, что Вас не принимают за Вас? Другие здесь практические не причем. Что-то изменилось в Вас, раз Вы почувствовали изменение окружения. И нужно понять, что же именно изменилось в Вас. Этот нормально, люди развиваются и изменяются. Возможно это хорошие изменения, а, может, не очень, но они как-то проскочили мимо Вашего сознания. Ведь это же именно Вы чувствуете , что что-то не так.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте Ирина.

Думаю это здорово, что Вы обеспокоились этим вопросом. Все меняется и нам тоже стоит меняться. Это полезно для коррекции представлений о себе и того, какой эффект Ваше поведение оказывает на других. Часть информации о себе мы получаем благодаря другим, тому как другие нас воспринимают. Мы иногда склонны выдавать желаемое за действительное, или не замечать каких-то аспектов своего поведения. Например, чтобы признать ревность или зависть, нужно быть достаточно зрелым.

В дружественной манере расспросите подруг о том, что им не нравится в Вашем поведении. Если Вы узнаете, что-то интересное, у вас появится возможность поправить поведение. Если то, что им не нравится является той частью Вас, которую Вы не намерены менять, то тогда Вашим подругам придется научиться Вас воспринимать такой какая Вы есть.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Как мы воспринимаем других?
Как другие воспринимают нас?

Это два вопроса, которые постоянно задает себе каждый человек и с трепетом ждет ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда - острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?! :)

И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.

Окружающие воспринимают:

• не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведем ;
• не то, что мы говорим, а то, как нас услышали ;
• не то, что мы делаем, а то, как это выглядит …

От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаемкак «Окно Джохари».

Эта модель помогает структурировать весь объем информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

Зачем это вообще нужно, спросите Вы?
Для продления жизни и для знакомства с собой! :)

Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение - какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжелые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

«Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому» , - включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма

Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна : получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

1. Что я сам о себе знаю?
2. Что, как мне кажется, знают обо мне другие?

В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «все знаю» и «ничего не знаю».

АРЕНА - это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берет на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.

Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также - каким он себе нравится. Часто это роли успешных, счастливых, независимых людей - или напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

СЛЕПОЕ ПЯТНО - это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызет ногти, но сам он не обращает на это внимания.

ЧЕРНАЯ ДЫРА - это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит - почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и черной дыры.

Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

1. Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.
2. Использовать метафорические ассоциативные карты.

АРЕНА	ЗА ФАСАДОМ	СЛЕПОЕ ПЯТНО	ЧЕРНАЯ ДЫРА
Что мне в себе нравится больше всего?	Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?	Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?	Каким талантом я мечтаю обладать?
5 моих сильных качеств	Каких своих привычек я стесняюсь?	Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?	Какие способности других людей меня искренне восхищают?
5 моих способностей и талантов	Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?	О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?	Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
Каков мой стиль общения?	Какие свои качества я хотел бы изменить?	Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди - во мне?	Какими талантами обладали родственники в моем роду в ближайшие ко мне 7 поколений?
Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?	Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?	Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чем-то подобном?
О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?		Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?
Как мне нравится одеваться?		Дают ли мне советы относительно моей внешности?
Какие словечки мне нравится употреблять в речи?		Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?
Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?		Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

• когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
• Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
• Вы свободны от обид и сильных эмоций;
• Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.

Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.

Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность БЫТЬ СОБОЙ, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

глава11 -

Пережить ампутацию для любого человека опыт весьма травмирующий, но особо это относится к женщинам, поскольку современное общество придает подчеркнутое значение их «косметическому» совершенству.

«После операции мне было тяжело видеть отражение моего тела в зеркале, - вспоминает Пегги Чиновет. - На глазах каждый раз наворачивались слезы. Я казалась себе «страшненькой» и просто не хотела никому показываться на глаза. Мне думалось, что и моему жениху Скотту смотреть на меня было также неприятно. С тех пор, однако, я убедилась, что это не так. Он любил меня без всяких условий, такой, какая я есть».

Наше общество еще только начинает осознавать важность и необходимость интеграции людей с в нормальную жизнь. Отсутствие пандусов или специальных посадочных площадок в общественном транспорте проистекает не из чьих-то технических недоработок, хотя и это имеет место.

Просто в головах у людей еще прочно сидят представления о том, что физические недостатки надо тщательно маскировать, а то, что скрыто от глаз, как бы снимает и саму проблему существования людей с физическими недостатками.

А те, кто ограничен в своих чувствуют такое отношение и в результате поддаются ложному стремлению замаскировать свои физические отличия, доводя себя до полной изоляции, добровольно отказываясь от нормального общения и участия в повседневной жизни. Думаю, что совершенно права

Елена Чинка , когда отдыхая на море, она плавает и загорает без протезов. И не коплексует по этому поводу: - «Ну, нет у меня ног. И что? Жизнь-то не закончилась! »

Как бы, продолжая эту тему,

Кэрол Дэйвис пишет: «Мой опыт свидетельствует о том, что если ваше тело приобрело другие очертания, это совсем не означает, что оно стало нежеланным и утратило привлекательность . Сегодня я знаю, что в глазах многих моих друзей и знакомых я сохраняю свою «целостность». Конечно, люди на костылях привлекают к себе внимание. И если взрослые стараются избегать пристальных взглядов, то дети часто разглядывают меня очень внимательно. Я отношусь к этому совершенно спокойно. Ведь это нормальное детское любопытство. И если дело доходит до разговора, объясняю им простым языком, как я заболела, и ногу пришлось ампутировать , чтобы спасти мне жизнь».

У Кэрол есть правило: каждый новый учебный год при знакомстве со своими учениками, она рассказывает им о перенесенной ампутации, о своем протезе, приглашает, не стесняясь задавать вопросы. Отвечать она старается откровенно и понятно. Никогда не говорит, что, мол, этот вопрос глупый.

Интересные открытия Кэрол сделала во время отдыха на Флориде, куда ей пришлось отправиться на костылях. «Впервые за последние восемь лет я гуляла по пляжу босиком. Трудно описать словами мои эмоции, когда я снова почувствовала влажный песок под моей ногой. немного увязали в нем, но на глазах у меня были тихие слезы радости». Та неделя на море стала для Кэрол еще одной поворотной точкой: «Впервые я оказалась среди незнакомых людей без протеза. Казалось, что искусственная нога – это связующее звено, позволяющее выглядеть мне физически нормально. Я очень переживала, как воспримут мой вид, окружающие люди? К моему удивлению, они даже не обратили на меня внимания. Им было все равно. Я почувствовала, что меня воспринимают такой, какая я есть».

Но бывает и по-другому . Пегги описывает случай, как на одном из мероприятий в детском саду, в который ходит ее сын Робби, ей довелось познакомиться с родительницами других участников детского праздника. «Рядом со мной уселись две мамочки, вспоминает Пегги. - Я улыбнулась, стараясь развеять холодок и завязать разговор, представилась –«Мама Робби». Но мои соседки явно чувствовали себя не в своей тарелке. Наконец, одна заметила: - «Так это вы мама-инвалид из нашей группы». Я почувствовала, что краснею и сердце мое забилось сильнее. Я промямлила что-то типа: - «Меня зовут Пегги». В ответ повисла неловкая тишина. В итоге мне пришлось сослаться на необходимость позвонить и под этим благовидным предлогом оставить моих новых знакомых. Я была подавлена и сердита. По моему мнению, эти мамочки из-за своего невежества в гораздо большей степени инвалиды, чем я».

Некоторые ампутированные настолько боятся своего нового облика, что думают и другие люди относятся к ним отрицательно. Они опасаются быть отвергнутыми друзьями, родственниками и даже незнакомыми. Однако исследования показывают, такие мысли мало обоснованы. Напротив, примеры Хизер Миллз, Эйми Мюллинз и многих других женщин, перенесших ампутацию, говорят об обратном.

Вот несколько советов как крепить и развивать отношения:

Оставайтесь в контакте с теми, с кем вы привыкли общаться и делиться своими чувствами,

Постарайтесь познакомиться с другими людьми перенесшими ампутацию. Возможно, они имеют полезный опыт преодоления проблем, который может пригодиться и вам в налаживании полной и счастливой жизни.

Постарайтесь наладить откровенный обмен мнениями с теми, кого вы уважаете и цените. Расскажите им о своих эмоциях, не обходя и негативные: страх, злость, разочарование, а также отношение к вам других людей. Такие честные и откровенные беседы, несомненно, укрепят ваши взаимоотношения.