Мной все манипулируют. Как понять, что тобой манипулируют? Психологические методы манипуляции

Для того чтобы избавиться от манипулирований окружающих нас людей, мы должны, в первую очередь, признаться себе, что нами действительно манипулируют. Следующий момент, необходимый для осознания – это случается только благодаря нашему согласию – только мы сами позволили окружающим так обращаться с нами. В какой-то момент мы отдали им ответственность за исход событий, не были активны в разворачиваемом спектакле жизни, возможно, не было желания проявлять инициативу.

Если вы не желаете брать ответственность за себя и за свое благополучие – всегда найдутся люди, которые это сделают с удовольствием. Если у вас нет своего мнения – вам быстро объяснят, как правильно и неправильно. Иметь свое мнение, принимать последствия того, что может случиться в результате такой смелости – вот то, что разрушает манипулирование на корню.

Иметь свое мнение и не «вестись», и не гнаться за одобрением окружающих – это позиция здорового человека. С правом иметь свое мнение вы пришли в этот мир, и никто не отберёт его, если вы сами его не подарите по невнимательности. Только вы сами можете оценивать или судить свое поведение. Вы – человек, и вы сами в ответе за себя и за свое благополучие.

Никто не сможет управлять или манипулировать вами, если вы сами не допустите этого

Все очень просто – нужно лишь сказать себе:

• "Я сам себе судья. Я сам себе судья, и чтобы не случилось со мной – это мой выбор"
• «Меня больше волнует, что я думаю о вас, нежели то, что вы думаете обо мне».

Именно такая позиция была у влиятельных особ, членов королевских семей. По большому счету, они сами себе позволяли такую позицию – это и сейчас позиция человека с достоинством и свободного. Попробуйте манипулировать таким человеком – это будет очень сложно.

A ведь секрет очень прост – оцениваете вы себя сами – и никому больше не даете этого права. Вы свободны и независимы. А чем более мы слабохарактерны и безвольны – тем больше оценщиков и судей над вами найдется. И тут идет цепная реакция – мало того, что вы отказываете себе в праве быть себе судьей – вы начинаете отказывать в этом и другим людям.

«Как же так, – часто думает человек закомплексованный и затравленный как зверек, – я даже себе этого не позволяю, а он вот творит что хочет». Люди свободные от чужого мнения вас начинают раздражать. Зависимые люди дрожат как осиновый лист в присутствии независимой, нестандартной личности. Возникает страх – «этот неконтролируемый чего доброго еще и мою удачу и счастье разрушит».

Если у нас есть смелость, а она есть, просто информации не хватало, оценивать себя самому, мы надеемся на свои силы – то мы хозяева своей судьбы. Никакие манипуляции нам не страшны. Если же мы спрашиваем у окружающих, как нам быть – ведем себя неуверенно, «оцените меня, хороший ли я, правильный ли я?» – вы делаетесь беззащитными . Управлять вами будет одно удовольствие. Вам тут же дадут килограммы макулатуры, тонны правил – чего можно и нельзя, что правильно и что неправильно.

Секрет в том, что придумывают правила люди незащищенные и неуверенные. Вы сомневаетесь? Вот пример: как правильно заниматься сексом? Вам смешно? А вот Европа тысячелетиями имела точные предписания, правила и инструкции по этому поводу. Вспомните английскую пословицу: «Настоящая леди в постели не двигается» или душевные переживания эмоциональной и страстной героини романа «Унесенные ветром», ирландки по крови Скарлетт О’Хара, по поводу ее осознания себя как «ненастоящей леди».

Существовали стандарты, позиции правильные и неправильные. Неправильные позиции говорили об извращенности, которая преследовалась церковью. А совсем рядом – на Востоке существовал совсем другой мир «Кама Сутры». Тоже с набором правил, но совсем других – доставить своему телу или партнеру как можно больше удовольствия. Можно ли сказать о главах церкви, что они незащищенные и неуверенные? Да именно так и есть – они были не защищены от смелых, свободомыслящих, незабубённых мозгов, естественных как сама природа. Они боялись таких людей, боялись подрыва их устоявшегося авторитета, потери власти над населением. И для контроля создавали правила.

Еще сто лет назад признавалось страшным грехом рукоблудие. Мальчикам прививалось мнение, что это ведет к болезням и смерти. Зачем? Затем, чтоб ты, крестьянин, не жил в свое удовольствие – не занимался бы ерундой – а побыстрее бы женился. Государству нужны новые работники и налогоплательщики. А там вдруг война случится – государство защищать кому-то надо! Машина должна работать, крутиться, и не тебе, «маленький человечек», ее останавливать! В данном случае манипулирует нами не только кучка людей, духовенство, а и система государственности.

Манипуляторы сами несамостоятельны и слабы, и не хотят признавать за вами свободы, так как потеряют ниточки управления вами.

Они не уважают свое право быть собой и не признают его за вами. Они будут защищаться от вас правилами «правильно-неправильно», порядочно или нет. Мы представляем угрозу тому порядку, которого придерживаются люди слабохарактерные. Поэтому так важно не попадать на удочку манипуляций и со стороны родственников, друзей, коллег. Поэтому важно всегда помнить – что только я сам могу оценивать себя и судить о своих поступках и поведении. И у нас есть право нарушать правила и есть права отвечать за свои нарушения. Кто может сказать, что он не нарушал правила дорожного движения? Вы ведь заплатили штраф, когда вас поймали? Если поймали, разумеется…

Всего Вам доброго!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

1. Пункт А: он всегда прав, ты не права. Пункт Б: если он не прав, смотри пункт А. Даже не пытайся спорить с ним, это бесполезно.
2. Он знает твои сильные и слабые места и этим пользуется. Например, покупает тебе все части киноэпопеи, которую ты давно мечтала посмотреть, и уговаривает тебя устроить совместный кинопросмотр в день, когда ты должна готовиться к экзаменам. А потом ты понимаешь: он втайне мечтал, что ты не подготовишься и не сдашь, потому что сам остался без высшего образования и боится, что ты будешь круче него.
3. Тебе интересно, что бы еще ты могла в себе улучшить? Неважно, он все равно расскажет. Личные качества, особенности внешности, работа — он всегда найдет, к чему придраться. И на твое возмущение(«Ну почему я всем нравлюсь, а ты, мой близкий человек, только критикуешь и никогда не поддержишь?») с готовностью отвечает: «А кто ж тебе, родная, кроме меня правду-то скажет?» То есть он не только говорит гадости сам, но и пытается перечеркнуть все хорошее, что сказали тебе другие люди.
4. Он не хочет, чтобы у тебя была своя жизнь. Поэтому всячески подстраивает так, чтобы ты не поехала без него куда-то с друзьями — например, сказывается больным и требует твоего внимания и заботы или« нечаянно» обливает водой твое пальто.
5. Он корит тебя за то, что тебе нравится то, что тебе нравится. "Как вообще можно слушать эту группу? Она же в депрессию вгоняет. Чем-чем ты увлеклась? Фотографией? Ну конечно, сейчас модно увлекаться фотографией. Знай на кнопку нажимай, что ей не увлечься-то. Танцы? Знаешь, кто обычно ходит на танцы?" И все в том же духе. Лишь бы у тебя не было увлечений помимо него.
6. У него двойные стандарты относительно того, как каждый из вас может себя вести. Ему можно сорваться среди ночи в бар, потому что у него поэтический порыв. Если то же самое сделаешь ты — услышишь о себе много« хорошего».
7. Он всегда умудряется сделать так, что выбор(кино, кафе, планов на вечер) остается за ним. Ты знаешь, что иначе он испортит тебе все удовольствие.
8. Он заставляет тебя усомниться в собственном психическом здоровье. Ты: «Зачем ты кричишь и стучишь по столу? Давай обсудим все спокойно!» Он: «Я не кричу и не стучу!» Ты: «Неужели у меня галлюцинации?»
9. Ночью он пылает от страсти, а утром ждет не дождется, когда ты уйдешь. Его любви хватает только на вторую половину суток.
10. Он никогда не высказывает своих желаний напрямую и говорит туманными намеками, поэтому когда ты пытаешься угадать, что он имел в виду, оказывается, что ты сама это выбрала и все это целиком и полностью на твоей совести. А он не просил тебя убивать все выходные на уборку у него дома, он просто так вздохнул, что грязь вгоняет его в тоску.
11. У него настолько избирательная память, что с ним невозможно что-то нормально обсуждать. Ты ни разу за все прошлое лето не была на даче, и грядки заросли крапивой и одуванчиками. Что? Ты с мая по сентябрь пролежала в больнице? Ой, он забыл.
12. Ты замечаешь, что подгадываешь свою жизнь под его график. Хотя он не рок-звезда, а ты не его секретарь, чтобы его планы были важнее твоих.
13. Он говорит, что хочет сделать следующий шаг в отношениях — но не делает его. Так и кормит тебя« завтраками», пока ты не понимаешь, что ни завтра, ни послезавтра дело с мертвой точки не сдвинется.
14. Он делает что-то хорошее для тебя не просто так, а когда чего-то хочет взамен.

Скорее всего, вы уже не один раз слышали, что кого-то из ваших знакомых или просто известных людей называли «манипуляторами». Кто они? Чем управляют? Для чего? С какой целью? Что они с этого имеют? Как понять, что перед вами – манипулятор? Как ему сопротивляться? Вот несколько вопросов, которые могут возникнуть при встрече с таким явлением, как манипуляция.

Прежде всего, манипуляция – это такой приём психологического воздействия. Сразу отметим, что, как правило, он выгоден только лишь самому манипулятору. Такое влияние эффективно тогда, когда оно скрытно: «жертва» считает, что сама принимает какие-либо решения. И это несмотря на необычное чувство дискомфорта, усталость и подозрения на то, что в определённый момент были чем-то одержимы, например, при принятии решений.

Успешная манипуляция удаётся при использовании нескольких приёмов: для начала – снижение бдительности; далее – привлечение внимания к своей персоне. В таком случае, жертва перестаёт видеть что-либо вокруг; манипулятор и представленная им проблема – в центре событий; остальное окружение, обычно, уже находится в стороне и, как бы, недоступно. Также манипулятор может подключить «давление»: пытаться сбить сосредоточение вашего внимания с помощью ограничений в данной вам ситуации.

Манипулятор тут же воспользуется растерянностью и отсутствием явного стремления к собственным целям своей жертвы. Он пытается представить себя кем-то вроде «важной персоны», активно демонстрирует свою авторитетность и участие.

Достаточно легко найти то, за что можно «схватить» жертву. Увлечения, интересы, недостатки или последствия конфликтов – с них то и может начаться манипуляция. Кроме того, жертвами часто становятся носители жёстких принципов и укоренившихся стереотипов. То есть, как правило, манипулятор играет на них: заставляет нас действовать «по правилам», предложив их в нужный момент. Таким образом, движимые чувством долга, мы угождаем «хозяину».

Принято считать, что манипуляция – негативное явление. Психологи склонны предполагать, что жертва становится всё более податливой и уже неспособна противостоять влиятельному воздействию со стороны других людей – любой другой манипулятор сможет воспользоваться. К тому же, есть опасность того, что жертве придётся отвечать за поступки манипулятора.

Для манипуляции характерны следующие признаки: лесть, попытки обмана и лицемерие. Манипулятор может угождать или заискивать перед своей жертвой, даже предлагать её помощь.
С целью вашего отвлечения, он может пытаться сбить внимание, намекнув, например, на враждебность окружения. Манипулятор будет призывать к борьбе, внушая вам «уверенность». Проще говоря: «все плохие», кроме него, конечно.

Для того, чтобы ослабить влияние со стороны и прекратить манипуляцию, стоит вести себя неагрессивно и постараться вывести манипулятора «на чистую воду».
Он рассчитывает на суету – попробуйте потянуть время с расспросами.
Не давайте эмоциям овладеть вами.
Лучшее средство – внезапные принятия решений, обман ожиданий. Не поддавайтесь на провокации.

Будьте всегда осторожны, потому как, манипуляция может иметь место во взаимоотношениях, как и с людьми, использующими этот приём в конкретной сложившейся для вас или для них ситуации, так и, вообще, с людьми-манипуляторами: с теми, у кого подобная стратегия крепко вошла в привычку и используется при любых обстоятельствах.

Приходилось ли вам делать то, что не входит в ваши обязанности, и вы чувствовали, что вас используют? Если да, значит, вы стали жертвой манипуляции. Как понять, что вами манипулируют и противостоять этому, мы расскажем в этой статье.

Манипуляция: профессиональный «портрет»

Если какой-то человек заставляет нас что-то сделать, мы можем в порыве гнева выпалить: «Ты мной манипулируешь!» Хотя в данном случае это не так. Когда человеком действительно будут манипулировать, он этого, как правило, не поймет. Манипулировать – значит скрыто воздействовать психологически, завуалированно давить на больные точки. Это искусство сыпать соль на рану в таких маленьких дозах, чтобы это осталось незамеченным.

Зачастую люди манипулируют, чтобы заставить свою жертву сделать какой-либо выгодный для них поступок. Хотя есть и такие, кому просто нравится чувствовать свою власть над другими. Например, если сотрудники подшучивают над вами только для того, чтобы задеть и испортить настроение – они относятся к манипуляторам данного типа. Им приятно осознавать, что их слова имеют на вас такое сильное влияние.

Оружие манипулятора

Манипуляторы всегда воздействуют на ваши эмоции. Любимое оружие – ироничные реплики и ехидные замечания, которые больно бьют по самооценке. Но далеко не всегда манипулярторы прибегают к оскорблениям. Нередко их слова на первый взгляд могут казаться весьма безобидными, зато их подтекст затронет чувства человека. Они могут даже ничего не говорить, а лишь выдержать многозначительную паузу, ухмыльнуться, вздохнуть или хихикнуть, чтобы выразить свое недовольство. Таким образом манипуляторы заставляют вас почувствовать себя некомпетентным, подумать, что вы работаете хуже своих коллег. После этого вы из кожи вон лезете, чтобы им угодить.

В арсенале манипуляторов есть и другие, менее неприятные, но не менее эффективные, ухищрения. Они прибегают к похвале и лести. Говорят, что вы начали очень хорошо работать в последнее время, что они могут положиться только на вас и т.д. А потом вынуждают вас оказать им услугу. Для неуверенных в себе людей похвала очень много значит, поэтому они сделают все, что от них хотят, лишь бы никого не разочаровать. Также манипуляторы любят вязывать своей жерстве чувство вины, запугивать ее.

Как противостоять: 5 способов борьбы с манипуляциями

1. Отследите, как вами манипулируют

Если вы подозреваете, что вами манипулирует коллега или начальник, вспомните, что вас заставляет идти на поводу у манипулятора: оскорбительные или лестные замечания. Попытайтесь понять, какие именно фразы на вас оказывают наибольшее эмоциональное воздействие. Услышав их в следующий раз, попытайтесь проигнорировать.

2. Осознайте, с какой целью вами манипулируют

Если вы чувствуете, что ваш сотрудник оттачивает на вас свое мастерство манипулятора, подумайте, зачем он это делает, что ему от вас нужно. Как только вы поймете это, все его слова, приятные или не очень, не будут вас задевать. Дайте ему понять, что вы раскрыли его манипуляцию. Но ни в коем случае не обвиняйте его. Достаточно будет вежливо спросить: «Ты это говоришь потому, что хочешь, чтобы я сделал то-то и то-то?». Или, например, если ваш сослуживец заявляет: «У нас в коллективе принято помогать друг другу», в ответ вы можете задать ему вопрос: «Ты хочешь, чтобы я сделал за тебя твою работу?».

3. Говорите только о деле

Нередко манипуляторы поднимают личные темы. Чтобы задеть вас, они могут говорить о вашей семье, личной жизни, былых ошибках в работе. Если такое происходит, скажите, что хотите разговаривать об актуальный сейчас делах и только о них.

4. Учитесь говорить «нет»

Поскольку главная цель манипулятора – вынудить вас к выгодному действию, вы должны научиться говорить «нет». Не нужно отказывать резко и категорично, иначе можете спровоцировать конфликт. Спокойно перечислите перечень своих задач, которые вам нужно выполнить, и скажите, что сейчас на другие задания времени у вас точно нет.

5. Найдите три причины

Если вас обвиняют в чем-то, не нужно оправдываться. Вместо этого озвучьте три причины, почему так получилось: первые две должны касаться сути, а третья может быть общей, подытоживающей. Например, вам предъявляют претензии из-за того, что вчера вы не помогли коллеге с работой. На это вы можете ответить: «Во-вторых, меня не предупредили заранее. Во-вторых, у меня день был распланирован по минутам. И вообще, это не входит в мои обязанности». Такой репликой вы, скорее всего, поставите точку в обсуждении этого вопроса.

Манипуляция – очень тонкое искусство. Опытные мастера умеют безошибочно распознавать больные места каждого и знают, как на них можно надавить. Но поняв их мотивы, вы сможете с легкостью защититься. Главное – будьте спокойны, не поддавайтесь эмоциям, ведь именно это манипулятору и нужно.

Должно быть, ты часто задумывался о том, почему всегда чувствуешь себя виноватым или неправым после скандала или спора, даже если по всем законам справедливости и логики ты должен был победить в словесной баталии. Но этого не случилось. Более того - твои аргументы ровным счетом не имеют никакого веса. Ты даже стал сомневаться в своей позиции после того, как поговорил с оппонентом. Ты раздавлен, опустошен, ты - лузер. Можно винить себя в произошедшем, а можно найти причины. И причины могут лежать на поверхности - , который просто манипулировал тобой. Как понять, что тобой манипулируют?

Промывка мозгов

Манипуляция начинается с промывки мозгов, причем с самой топорной промывки. Если твой собеседник использует выражения вроде «этого не бывает», «тебе показалось», «ты с ума сошел?», то знай, что тебя нагло обманывают, пытаясь исказить чувство реальности. Такая тактика подрывает твою способность доверять самому себе. Оружие против «промывки мозгов», к счастью, есть. Тебе следует заземлить свою позицию с помощью фактов и личного опыта.

Проекция

Проекция - психологическая техника, которую использует практически каждый. К сожалению, в злых умыслах ее использует не реже, чем в добрых. Работает это так: если твой знакомый лжив по натуре, то он будет приписывать это качество другим, а не себе, чтобы вытеснить собственную ответственность за свое отвратительное поведение; если твоя девушка психопатка, то именно тебя она будет обвинять в неспособности контролировать эмоции. Знакомо? Бороться с этой техникой чертовски сложно, потому что универсальных рецептов попросту нет. Но ты всегда можешь воззвать к совести и моральному стержню человека. Это может помочь.

Бессмысленный разговор

Если ты думаешь, что будешь вести содержательную беседу с человеком, то забудь об этом - существует большая вероятность того, что она превратится в обычный срач, где твои доводы и знания роли играть не будут. Собеседник будет делать всё возможное, чтобы увести беседу из конструктивного русла в хаотический бред, где всё построено на эмоциях и чувствах, а не на реальности. Десять минут такого разговора - и день сразу превратится в ад. Поэтому нет смысла спорить с людьми, которые предпочитают длинные монологи, а не поиск истины. Каждый раз, когда ты указываешь на ошибки в их утверждениях, ты кормишь их своим вниманием.

Заявления и обобщения

Многие манипуляторы очень ленивы в плане интеллекта, поэтому они делают слишком общие заявления, не останавливаются на конкретных примерах и предпочитают обобщать свою позицию, которая в их глазах, конечно же, единственно верная. Проблема в том, что обобщения всегда воспринимались хорошо. Их приятно держать за правду, да вот только правдой они не являются, поэтому старайся не доверять голословным утверждениям, даже если они очень красивы. Такое доверие приводит к деградации ума. Держись за правду, которую знаешь - пусть опыт и знания станут твоим ориентиром в мире лжи.

Придирки

Разница между конструктивной критикой и деструктивной критикой заключается в одном - в простых придирках. Хороший критик будет пытаться улучшить твою позицию, плохой будет сознательно разрушать ее, чтобы утянуть тебя вниз. Даже если ты предоставишь все доказательства, которые только можно предоставить, то твой оппонент снова найдет трещину в твоей идее, а если не найдет, то придумает ее. С такими людьми говорить бессмысленно, поэтому когда видишь, что кто-то придирается к твоим действиям, то просто отступи - тебе не нужно никому ничего доказывать.

Резкая смена темы

Ты обсуждаешь интересную тему и уже побеждаешь в споре, потому что за тобой правда. Твой собеседник это понимает и потому резко меняет тему, чтобы остаться на более выгодных позициях. Чаще всего тема меняется в сторону той, которая входит в круг интересов, причем отклонения от темы не будут нести в себе содержательное зерно. К твоей радости, есть эффективный метод борьбы с этим злом, и он называется «заезженная пластинка» - тебе просто нужно снова и снова перенаправлять разговор в основное русло. Если это не будет интересно манипулятору, то он быстро отступит.

Скрытые и явные угрозы

Это классика, которая дает ложное чувство превосходства твоему противнику. К сожалению, если ты труслив и малодушен, то такой метод сработает лучше прочих. Но помни, что манипуляторы хоть и говорят на языке ультиматумов, редко доходят до дела. Мы думаем, что тебе нужно найти в себе мужество, чтобы противостоять таким людям. Никто не должен от тебя что-то требовать. Если разногласие превращается в конфликт, то будь тем человеком, который выйдет из этого конфликта победителем. Также мы рекомендуем придерживаться собственных границ, за которые твоим собеседникам выходить нельзя. Научи людей придерживаться этих границ, когда они с тобой говорят, даже если есть реальная опасность получить по лицу.

Провокация и невинность

Уверены, что кто-то использовал эту технику на тебе. Ее суть сводится к простой последовательности действий: человек находит твои слабости, вбрасывает провокационную реплику под видом невинного комментария, а потом следит за твоей реакцией. Если не раскусить провокатора сразу, то ты можешь наломать дров, даже не подозревая, что тебя дергают за ниточки. Чтобы противостоять провокациям, нужно стать человеком стального самообладания. Это легче сказать, чем сделать, но, как минимум, ты можешь отводить больше времени на размышление, прежде чем что-то предпринять после заявления одного из своих «доброжелателей».

Контроль

Это часто случается с нами, когда мы начинаем жить с подругами, что не умеют доверять своим мужчинам. Такие девушки пытаются изолировать тебя от круга твоих интересов, друзей, досуга. Хуже всего то, что они играют с твоими эмоциями. Почему они это делают? Главным образом потому, что они лишаются твоего идеализированного образа, который был тебе присущ до того момента, пока она не узнала тебя поближе. На этой почве возникает множество скандалов. И тут у тебя три пути: смириться и постепенно терять свое «Я»; бороться и надеется на лучшее; найти себе нормальную женщину.