Как общаться с навязчивыми людьми советы психолога. Навязчивый. советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Порой мы просто не можем иметь дело с определенными людьми. Однако зачастую у нас нет выбора и приходится общаться с ними. Но даже когда мы можем прекратить общение, нам нужно сделать это так, чтобы не усугубить отношения. При взаимодействии с людьми, которые нам не нравятся, мы должны учитывать как собственные чувства, так и чувства тех, кто находится вокруг нас.

Шаги

Сохраняйте хладнокровие, когда человек вас донимает

Не реагируйте. Часто люди раздражают нас, чтобы добиться какой-либо реакции. Старайтесь избегать невербального выражения своего раздражения и не срываться. Не закатывайте глаза, не стройте рожи, не бормочите под нос и не делайте ничего другого, что может усугубить ситуацию.

Смените тему. Если вы чувствуете, что назревает конфликт, смена темы может быть хорошим способом, чтобы отвлечь человека. Часто назойливые люди могут намеренно дерзить или проявлять несговорчивость, потому что они рассматривают противостояние как борьбу самолюбия. Как только вы сгладите конфликт, у человека пропадет необходимость в самоутверждении.

Сохраняйте спокойствие и благодушие. Ваша способность терпеть назойливых людей пропорциональна вашей эмоциональной и душевной устойчивости. Расслабьтесь и постарайтесь хорошо провести время. Если вы заметили, что кто-то раздражает вас слишком часто, подумайте, можете ли вы что-то изменить в своей жизни, чтобы поддерживать хорошее расположение духа.

Помните, иногда вы сами можете вести себя по-хамски. Порой нам бывает сложно признать собственные ошибки. Если кто-то постоянно жалуется на ваше поведение или просит того, что, по вашему мнение, он/она не заслуживает, стоит задуматься, возможно, ваше негативное отношение к человеку не обоснованно. Прислушайтесь к друзьям или семье, когда они критикуют ваше поведение, чтобы понять свои ошибки.

Начните упоминать о своем уходе. Большинство людей понимают намек, что вы начинаете собираться и начинают сворачивать разговор. Подавая сигналы, что вам нужно уйти, при помощи языка жестов вы сможете избежать неловких отговорок перед другим человеком за то, что беседу нужно прекратить.

Придумайте вежливую отговорку. Если вы сказали человеку, что у вас нет времени, начали собираться, а он/она никак на это не реагирует, вам нужно прямо заявить, что вы уходите. Старайтесь быть вежливы и притворитесь, что вам очень жаль, что так получилось.

Обратитесь за чьей-либо помощью. Договоритесь с другом/подругой о сигнале, чтобы он подошел и вытащил вас из беседы. В противном случае попытайтесь заговорить с кем-то, кто стоит поблизости. Другой человек должен понять, что уже не является частью разговора и, в конце концов, уйти.

Кричите. Если кто-то отказывается оставлять вас в покое, бегите в людное место и кричите. Орите: “Оставь меня в покое!” Страх перед вмешательством других людей заставит даже особо настойчивых людей отступить.

• Это самое экстремальное решение. Прибегайте к нему лишь в том случае, если вы чувствуете угрозу своей безопасности.

Восстановление отношений

1. Укажите на привычки человека, которые вас раздражают. Не бойтесь говорить о своих чувствах. Вместо того чтобы обвинять человека в чем-то, используйте "Я-предложения", чтобы объяснить, как его поведение влияет на вас. Для этого скажите: "Я чувствую ______ когда ты делаешь _______ потому что ______."

   Спросите человека, почему он так себя ведет. Если он требует повышенного внимания, постоянно встревожен или чрезмерно болтлив, возможно, это связанно с его личными проблемами. Спросите, не случилось ли что-то у человека. Разговор может помочь ему справиться с этим. Если нет, возможно, вы сами сможете в чем-то помочь человеку.

   Посмотрите, хочет ли человек измениться. После того, как вы указали человеку на его ошибки, вы должны дать ему/ей время на ответную реакцию. Обратите внимание, хочет ли он/она изменить свое поведение и стать другим человеком. Не давите слишком сильно, иначе человек может начать критиковать вас в ответ. Если вы уже высказались, позвольте ему переварить информацию.

2. Скажите, что вам нужен перерыв. Если человек продолжает вести себя, как ни в чем не бывало, а вы считаете, что уже не можете это терпеть, сядьте и честно все скажите. Скажите, что ваша дружба уже не удовлетворяет вас, и что вам нужно некоторое время не общаться. Покажите, что вам больно говорить это, но что так будет лучше.

   • Это даст человеку больше времени переварить ваши претензии и постараться их исправить. Это также может уберечь ваши отношения от неприятного разрыва, так как если вы будете копить в себе негатив, рано или поздно вы взорветесь от злости и лишь усугубите ситуацию.
   • Помните, что, возможно, вы делаете этому человеку одолжение. Если все вокруг считают вас назойливым человеком, вы же хотели бы узнать, как это исправить?
   • Будьте вежливы и придерживайтесь "Я-предложений". "Я сейчас прохожу через непростые времена, и мне неприятно, когда ты задаешь личные вопросы, потому что это напоминает мне о случившемся. Могу ли я побыть один несколько недель?"

И понимаете, что приятного диалога у вас не получится. Поэтому, завидев его издали, смело ныряйте в переход, переходите на другую улицу или скрывайтесь в магазине.

Прервите беседу, сославшись на срочное дело. У назойливого человека отсутствует чувство тактичности, поэтому вялое «извини, мне надо идти» на него не произведет должного впечатления. Скажите что-нибудь неожиданное. К примеру, сошлитесь, что через 10 минут за вами прилетает вертолет, и вам нужно быть на крыше своего дома, либо вы прямо сейчас разукрашиваете свой унитаз, и у вас руки в краске. Назойливый человек просто растеряется и не найдет, что вам возразить, а вы сможете сбежать, воспользовавшись его замешательством.

Постоянно перебивайте его. Когда он рассказывает вам очередную историю своей , скажите что-нибудь вроде «мне это неинтересно, давай лучше обсудим мой любимый фильм», « об этом слушать, а как поживает наша общая знакомая Марина?».

Цепляйтесь к словам в его рассказе, задавайте уточняющие . Чем нелепее вопрос, тем лучше, главное – их количество. Представьте себя блондинкой из анекдотов, чтобы лучше вжиться в роль. Атакованный вашими вопросами, назойливый человек сам постарается побыстрее закончить разговор.

Если вы невероятно тактичный человек и никого не желаете своим отказом, усядьтесь поудобней и думайте о чем-нибудь приятном. Изредка вставляйте «да», «угу» и сокрушенно качайте головой. Можете это невпопад, так выйдет даже лучше. Назойливый заподозрит в этом подвох и, закончив вашу беседу, отправится искать новую жертву.

Источники:

• Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?
• как избавиться от назойливого человека
• Как избавиться от назойливого собеседника

Некоторые люди настолько бестактны и навязчивы, что он них хочется убежать. Чтобы искусно отделаться от собеседника, зашедшего слишком далеко, нужно взять на вооружение несколько способов на различные случаи жизни.

Избегайте общения

Если вы заранее знаете про индивида, что общение с ним может стать невыносимым, старайтесь избегать его. Не идите на сближение с этим человеком, не поддерживайте беседу. Отвечайте односложно. Не бойтесь показаться невежливым человеком. Вы не переступаете никаких рамок приличия. Помните, вы вправе ценить собственное время и выбирать, с кем общаться.

Если разговор с навязчивой личностью уже начался и слегка затянулся, найдите предлог, чтобы уйти. Сошлитесь на срочное дело. Только не ждите разрешения от собеседника, уходите немедленно. Порой бестактные люди способны свести с ума одним процессом прощания.

Завладейте инициативой

Не дайте назойливому человеку завладеть беседой. Прерывайте нить его бесконечного рассуждения постоянными вопросами, порой даже на другие темы. Пытайтесь сбить индивида с намеченного курса, так вы сделаете разговор короче.

Развивайте тему назойливого человека, перебивая его и рассказывая о личном опыте и наблюдениях по данному вопросу. Проявите живейший интерес к разговору, но не давайте выговорится зануде. Может быть, вам удастся переплюнуть его, и назойливый человек начнет искать новую жертву.

Утомите собеседника, разговаривая быстро и много, при этом обильно жестикулируя. Если ваш собеседник привык говорить медленно, следовать за своей мыслью не спеша и подробно описывать все мелочи повествования, вам нужно перескакивать с одного предмета обсуждения на другой и в прямом смысле тараторить. Собеседник почувствует себя некомфортно и уйдет.

Если наоборот, ваш оппонент говорит быстро и энергично, вам нужно общаться медленно, задумчиво закатывая глаза и пространно описывая то или иное событие. Данный прием требует проявление некоторых актерских способностей. Но если вы успешны в коммуникациях и умеете подстраиваться под собеседника, у вас получится сделать и наоборот, дабы не располагать индивида к долгой беседе.

Задавайте неудобные вопросы. Не стоит потакать зануде и слушать его рассказы. Лучше перейдите к провокационным расспросам о чем-то совсем личном или обсудите больную для индивида тему. Конечно, способ не совсем гуманный, но вам решать, когда его применять и брать ли на вооружение.

Отвлекитесь

Вам не обязательно вслушиваться в то, что говорит неприятный вам человек. Если из-за своей вежливости вы не можете ни сбежать, ни прервать разговор, задумайтесь о чем-то своем. Во-первых, вам будет намного приятнее в обществе назойливого человека, если вы погрузитесь в собственные размышления. Во-вторых, даже бестактный человек может заметить, что вам не интересно, и оставить вас в покое.

Добрый день, друзья!

Порой жизнь подбрасывает в костер неприятных событий дровишки. И случается так, что мы не можем иметь дело с некоторыми людьми. Назойливая личность, напоминает муху: ты ее отгоняешь с одной стороны, а она уже идет в крутое пике, дабы подкрасться с другого ракурса.

Зачастую у нас нет выбора и приходится с таким человеком общаться, постоянно следя за тем, чтоб не усугубить ситуацию и не испортить то, что и так держится на волоске. Как избавиться от навязчивого человека корректно, аккуратно и тактично?

В сегодняшней статье, я подготовила несколько методов, которые помогут выработать нужную модель поведения и запастись терпением. Итак, с чего начать?

Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки

• Не реагируйте.
  Иногда люди нас раздражают для того, что бы получить нужную реакцию или ответ. Прежде всего вам стоит научиться сохранять спокойствие . Таким образом, пробить « броню » будет сложнее и назойливой особе будет не комфортно впиваться в вашу шею, для глотка крови.
  Не выражайте эмоции привычным для раздраженного человека способом: не чмокайте, не гримасничайте, не смейтесь и не обдумывайте в голове непристойные слова, как вариант ответа. Откажитесь от всего того, что может усугубить и без того сложную ситуацию.
• Вдохните полной грудью, используйте чувство юмора , для смягчения углов и собственного « переключения »;
• Вспомните о том, что молчаливость - не знак слабости или проигрыша. Аккумулируйте энергию для более важных вещей.
• Демонстрируйте и в своей хладнокровной позиции.

Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло

Метод 3. Обозначьте время

Застенчивый человек , частенько попадается в сети « навязчивых маньяков ». Им сложно выражать свою позицию по причине того, что страх обидеть человека , пересиливает потребность в собственном комфорте.

Чтобы справиться с дилеммой, я советую вам, заранее обозначить время, которое вы сможете уделить разговору. Скажите собеседнику, что у вас через пять минут важная встреча или звонок, дабы потом он не удивлялся, почему так быстро вы ретировались.

• Тренируйте способность отстаивать свое время и не уделять его тем людям, что в корне вам не приятны.
• Запомните, вы не обязаны объяснять свои действия, а тем более реакции.
• Говорите о том, что вам нужно покинуть колыбель « занудных историй и компании » заранее. Так вы сможете избежать неудачных объяснений, вранья, а так же ситуаций, в которых нужно сказать оппоненту причину прекращения диалога.

Метод 4. Поговорите « начистоту »

Неинтересный человек , вряд ли догадывается о том, что вы дали ему такое прозвище и уж точно не думает о том, каким образом спасти сложившуюся ситуацию.

Если вы не можете избегать носителя навязчивости и вам предстоит с ним общаться ежедневно, то игнорировать проблему, станет опасно. Рано или поздно уровень надоедливости зашкалит и тогда, вы скажете все, что думаете по поводу тех или иных особенностей неприятного лица.

Не стоит бояться говорить о своих или чувствах . Чтобы суть вашей мысли была правильно услышана и избавлена обид, практикуйте « Я — предложения ».

Например, вместо фразы: « Ты меня раздражаешь! Сколько можно доводить меня своими тупыми историями? ! », скажите так: « Я испытываю грубые эмоции, когда ты ссыплешь странными темами, потому, что в этом случае я думаю о том, что ты это делаешь специально ».

Избегая обвинений, вы сможете помочь человеку выстроить новую модель поведения с учетом ваших замечаний и постараться наладить отношения.

Метод 5. Вопрос - как средство осознания реальной проблемы

Тренинг личностного роста , всегда учит нас искать решение проблемы не от симптома, а от самой сути. Спросите человека, почему он так себя ведет по отношению к вам и людям? Откуда взялось навязчивое состояние и чем вы можете ему быть полезным?

Излишняя болтливость, неадекватное поведение и требование постоянного внимания к себе - симптом глубокой проблемы, что могла произойти с вашим другом, знакомым, коллегой и даже родственником.

Друзья, на этом все. Подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его для прочтения друзьям. В комментариях поведайте о том, каким образом вы боретесь с назойливыми людьми и какой тактики придерживаетесь?

До встреч на блоге, пока-пока!

: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди - назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, - могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад - надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой - бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов . Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях - заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать - залог . Иногда рука помощи нужна вам, иногда - вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, - они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
7. Они не берут на себя ответственность. Частично появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» - фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего . Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство - это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами - лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую - вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят ? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное - найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.

Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потому задаемся вопросом: «Как от них отделаться?» Поговорим о назойливых людях.

Конечно, все они разные и вызывают к себе разное отношение. Но людей, которые нам докучают, можно расчислить по трем категориям:
1. Те, кто выполняет свою работу, нравится нам это или нет.
2. Те, кому от нас явно что-то нужно, и они преследуют вполне конкретные цели.
3. Те, кто прежде всего претендует на наше внимание.

К первым двум категориям можно отнести большинство настойчивых людей. В той или иной степени каждый из нас бывает настойчив по отношению к другому, поскольку — и это данность — в нашей жизни всем друг от друга что-то нужно. Ничего страшного, если это главный, а порой и единственный повод для общения. Более того, если кто-то из этих двух категорий людей кажется нам излишне настойчивым, чаще всего в общении срабатывают простые рекомендации:
Игнорировать
Удовлетворить его надобность
Отказать прямо и прервать на этом разговор.

Проблема возникает, когда настойчивость превращается в назойливость. То есть вы понимаете, что у человека отсутствует чувство меры. Как бы хорошо вы к нему ни относились, в ходе общения неминуемо устаете от него, чувствуете раздражение, а порой беспомощность и злость.
Мы считаем назойливыми тех, кто:
— постоянно отнимает у нас время;
— навязывает нам свои рассуждения и проблемы;
— нарушает границы нашего личного пространства;
— безжалостно используют нашу вежливость, тактичность, сочувствие и способность уступать.
А кому мы это позволяем? В основном тем, кого считаем не чужими людьми. Ведь именно они прежде всего претендуют на наше внимание, бесцельно или из корыстных побуждений. Загвоздка заключается в том, что рекомендации, которые работают относительно чужих, с ними не срабатывают. Мы ведь не хотим вступать в конфликт, вот и попустительствуем, а потом страдаем от этого…

В последнее время стало очень обсуждаемым понятие «энергетический вампиризм». Неважно, научно это определение или нет, важно, что любой из тех, кого «вампирили», хорошо знаком с ощущениями, которые возникают при таком контакте. Наверняка это знакомо и вам: вроде время потрачено не на тяжелый труд, более того, намеченные вами дела стоят, а вы чувствуете такую слабость, как будто из вас выкачали.
С одной стороны обидно, что вас «вампирит» не кто-нибудь, а именно человек, которого вы добровольно впустили в свое личное пространство. Но с другой стороны, согласитесь, что это логично. Каждому нужен способ «энергетической подпитки», а близкие отношения – это и есть процесс обмена энергией. Если вы неравнодушны друг к другу, думаете и заботитесь друг о друге примерно на равных, если это взаимная потребность, то все прекрасно. Но если в процессе общения вы понимаете, что вас используют, а вы испытываете эмоции, которых не хотите: раздражение, вину, обиду, и пр., это говорит о том, что вы волей-неволей стали «донором».

Не будем подробно останавливаться на том, что есть «донорство» по отношению к членам семьи и ближайшим родственникам. Если кто-то из ваших родственников — эгоист и эгоцентрик, это может никак не контролироваться его сознанием. Даже понимая, что он создает проблемы или даже отравляет вам жизнь, он считает, что имеет полное право на ваше внимание и прощение. Остановимся на такой непростой теме как дружба.

«С такими друзьями врагов не надо»

Что добровольно делают друзья? Они:
— доверительно говорят на личные темы, не преследуя при этом четких целей;
— доступны для контакта в любое время дня и ночи;
— не стесняются вести себя естественно и эмоционально;
— заведомо готовы оказать дружескую услугу, помощь и поддержку,
в общем, привносят в жизнь друг друга столь желанные элементы понимания, приятия и бескорыстия.

Дружба предполагает, что контакт приятен и полезен обеим сторонам. До тех пор, пока это так, люди не задумываются о границах и нарушении личного пространства. Когда вы начинаете задумываться, что границы нарушены и вас это беспокоит? Собственно, когда вы понимаете, что тот, кто считает себя вашим другом – проблемный человек. Это означает не столько то, что у него много проблем в жизни, сколько его глубинное внутреннее неблагополучие. А когда человек неблагополучен, естественно, что рано или поздно он начнет проявлять себя так, как нам не нравится. И то, что добровольно делают друзья, становится нам в тягость.
Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, придется понять, что какие бы формы ни принимала назойливость человека, она может быть всего лишь следствием. Следствием чего?

Очевидная причина – неудовлетворенная потребность во внимании и любви. Она может, как это ни обидно, иметь к вам весьма косвенное отношение. Вы просто оказались годным объектом, на который он проецирует образ человека, который бы его понимал и любил. Проще говоря, на вашем месте мог быть кто угодно. Но конечно, рассчитывая на близкие отношения, признавать это назойливый человек не захочет. Чтобы понять разницу между реальностью и заблуждением, стоит задать себе вопрос, насколько ваша потребность во внимании взаимна, действительно ли вы можете удовлетворить ее друг за счет друга. Если человек нуждается в вас, а вы в нем – не очень, значит и проблема налицо.

Другой причиной может быть эмоциональная неустойчивость человека, у которой, в свою очередь, могут быть причины, не связанные с вами. Главное, что необходимо понимать: эмоционально неустойчивые люди нуждаются не только в любви и внимании, но в подтверждениях собственной значимости. А для этого подойдут любые средства, помогающие им заставить вас о себе думать. Например, нелогичные поступки, провокации, упреки, агрессивные выпады…Это навязчивость в изощренной форме, поскольку рождает у вас навязчивые мысли: почему же человек так себя ведет. Но мысли на эту тему нерезультативны, а значит, они выматывают.

Стоит также иметь в виду, что людям в той или иной степени свойственно манипулировать друг другом. Но существуют люди выраженного манипулятивного склада, которые предпочитают манипуляции всем видам общения. Они могут даже не особо стесняться этого, что неприятно, но более честно. Например, можно построить деловое общение на взаимных манипуляциях, вовсю используя друг друга, и это не будет проблемой, пока оба соблюдают дистанцию и неписаные правила.

Дружить с таким человеком – другое дело. Манипулятор не просто знает особенности вашего характера, ваши обстоятельства и проблемы. Он намерен использовать все это в своих интересах, а потому заинтересован в сокращении дистанции между собой и вами. Поэтому провоцирует вас на откровенность, демонстрирует желание решать ваши проблемы и вообще готовность ко всему тому, что добровольно делают друзья.
Легко отказаться от навязываемых услуг, можно даже отказать в услуге постороннему человеку, но от дружбы-то не отказываются! Это манипулятор вполне сознательно использует. Поэтому, если вы дадите ему понять, что вам:
— не хочется, чтобы вас постоянно использовали в качестве личного психолога или залезали к вам в душу;
— досаждают его рассказы о том, что он пытается для вас сделать;
— не нужна его услуга и т.п.,
он, скорее всего, обидится. Это может быть не просто обида, а мгновенный и крайне неприятный переход с «милости на гнев». Но зато в этот момент есть шанс увидеть подлинную подоплеку его отношения к вам.

Если бы в тот момент, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, вы бы взяли паузу и попробовали разобраться во внутренних мотивах этого человека, проанализировать намерения, то смогли бы предугадать, что будет происходить. Вы бы не стали пропускать мимо ушей его фразы и ремарки, которые подчеркивают его неуважение к другим людям и лично к вам. Вы бы поняли, что за тем поведением, которое вам досаждает, скрываются психологические комплексы и бессознательные потребности. Вы бы задумались, что такого есть в вас, что его в этом смысле привлекает. Вы бы спрогнозировали, что навязанные вам услуги дадут повод вас же потом упрекать. Вы бы вовремя заметили знаки и сигналы, предупреждающие вас об опасности… Почему-то все это кажется очевидным только постфактум, не правда ли? Но вы можете заведомо уберечь себя от и множества проблем, если отбросите в сторону эмоции и иллюзии, и будете готовы к объективному восприятию назойливого человека.

Элегантное умение отделаться

Сначала несколько рекомендаций, характерных для светского общения. Оно предполагает вежливость и соблюдение хороших манер. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого способно обидеть и ранить. Особенно если человек не понимает, что навязывается и создает вам проблемы. Вы не обязаны всегда быть предельно вежливы, но уделять больше внимания тому, как формулируете свои ощущения и мысли, в вашей власти. Поэтому избегайте осуждения и таких высказываний, которые обижают другого или внушают ему другие негативные чувства.

● Если какой-либо человек кажется вам занудным и навязчивым, попробуйте использовать метод отговорки еще до начала намечающейся беседы. Сразу и твердо сообщите своему собеседнику, что вы заняты. Скажите, что у вас срочное дело и поэтому, к сожалению, не можете уделить ему внимания. Главное – не вступить в беседу, которая не по делу, потому что из нее не так-то легко будет потом выпутаться.

● Если вы все же вступили в беседу, попробуйте метод однотипных реплик. После каждой его фразы вставляйте междометие типа «угу», но ничего больше. Главное – выдерживать интонацию, говорящую о том, что вы пережидаете, когда же он наконец замолчит. Даже если человек склонен токовать как глухарь на жердочке, он все равно рано или поздно считает сигналы, которые вы ему посылаете. В какой-то момент ему это надоест, а вы успеете придумать уважительную причину закруглить разговор.

● Авторство блестящего способа «отмазаться» от чужой назойливости приписывают . Когда позвонивший ей человек стал докучать, Раневская сказала: «Извините, не могу больше разговаривать, потому что я в телефоне-автомате, и тут уже стучат в стекло». Парадоксальную элегантность этого способа трудно понять тем, кто привык пользоваться только мобильным телефоном. Однако согласитесь, она избавилась от назойливого собеседника, не обидев его.

Умение сказать «нет»

Приведенные выше рассуждения, конечно, не означают, что нужно заведомо бояться отношений с людьми. Но в любом виде общения неинтересно всегда «играть в одни ворота», давать и не получать взамен, уступать и позволять нарушать границы, не имея от этого никакой выгоды.
Каждый раз, когда мы обнаруживаем, что к нам втерлись в доверие, а затем использовали, испытываем шок, разочарование и погружаемся в тяжелые мысли. Видимо, этого не избежать, когда любовь, дружба и другие значимые для нас понятия подменяются суррогатами. Но если научиться контролировать себя, а также прислушиваться и присматриваться к тем, с кем мы имеем дело, то можно сэкономить кучу нервов и сил.

● Задумайтесь о том, как и почему вы позволяете другим людям нарушать дистанцию. Возможно, в вашей манере поведения и характере есть что-то такое, что притягивает к вам внутренне неблагополучных людей. Вы не обязаны корректировать свой характер, но можете что-то подправить в стиле общения, чтобы не давать повода для фамильярности.

● Назойливость даже из самых благих побуждений не несет ничего хорошего. Поэтому, когда вам настойчиво предлагают помощь, постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно. Если помощь заключается именно в ответах на ваши вопросы и поступке, помогающем решить вашу проблему, то это желанное проявление дружбы. А если вам навязывают свою точку зрения и предлагают услугу, о которой вы не просили, то скорей всего, это попытка манипуляции. В ваших интересах тактично отказаться.