Искусство прощать и искусство принимать прощение. Как простить. Этапы прощения. Когда мы НЕ прощаем. Мы

Этапы истинного прощения.Из книги Лиз Бурбо «Слушай свое тело»
. Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой - год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.
***
Этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:
1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.
2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность - значит осознать, что у тебя всегда есть выбор - реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.
3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя - в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.
4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.
5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.
6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.
7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, - с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.
Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.
***
. Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» - это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца - жить в мире и сострадании к другим.
. Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека - как и к собственным.
. Как я отметила в описании шестого этапа прощения, ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его. На то есть три причины:
1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.
2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе, для освобождения себя. Простить другого человека - значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.
3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.
. Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.
. Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему, возможно, показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.
. Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом - значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом - хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.
. Помни: простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.
. Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства.
А теперь давайте рассмотрим три эмоции, которые люди переживают труднее всего: страх, гнев и печаль. Эти эмоции человек обычно подавляет, контролирует, скрывает - одним словом, делает все, чтобы их не переживать, так как они бередят душевные раны, полученные в детстве и юности. Эти раны возникают под действием пяти отрицательных психологических факторов: травмы отвергнутого, травмы покинутого, травм унижения, предательства и несправедливости.
Вместо того чтобы дать себе право быть несовершенными и страдать от душевных ран, большинство людей продолжает обвинять других, считая их причинами своего страха, гнева и печали. Именно поэтому люди переживают так много отрицательных эмоций, а эмоции, в свою очередь, вызывают всевозможные болезни.
Но эти эмоции можно использовать во благо:
. Страх помогает тебе понять, что ты нуждаешься в защите и ищешь ее. Он же напоминает о том, что настоящую защиту следует искать в самом себе.
. Гнев полезен тем, что помогает обнаружить твою потребность в самоутверждении, ясно сформулировать свои требования и более внимательно прислушаться к своим потребностям.
. Печаль помогает тебе понять, что ты страдаешь от чувства потери или от страха потерять. Печаль учит человека не привязываться.
ЛЮБИТЬ СЕБЯ - значит самому отвечать за свою жизнь и дать себе право проявлять эту ответственность. Если ты полюбишь себя, у тебя будет здоровое и полное энергии тело, которое позволит тебе осуществить все свои мечты.
Надеюсь, эта книга не раз поможет тебе обрести более глубокое осознание, более полноценную и счастливую жизнь, наполненную любовью. Никогда не забывай, что твой внутренний БОГ использует все возможные средства и через твое тело говорит, напоминает тебе: «ЛЮБИ СЕБЯ!»

Чтобы выздороветь, человек, прежде всего, должен простить себя. Этот этап помогает обрести любовь к себе. Лиз Бурбо - философ, писатель, наставник и основатель школы «Слушай свое тело», разработала систему истинного прощения, состоящую из нескольких этапов. Выполнив каждый из пунктов, Вы освободитесь от чувства вины и сможете открыто выражать свои эмоции. Узнайте в статье, как научиться прощать.

Как научиться прощать: этапы истинного прощения от Лиз Бурбо

1. Определитесь с эмоциями. Осознайте, в чем Вы обвиняете другого человека или себя, постарайтесь разобраться, какие эмоции это у Вас вызывает.

1. Станьте ответственным. Проявить ответственность - значит осознать, что у выбор есть - можно реагировать со страхом или с любовью.

1. Относитесь с пониманием. Для этого нужно постараться поставить себя на его место и почувствовать его намерения. Представьте, что он может винить себя и Вас в том, в чем Вы вините его. Он испытывает страх, так же как и Вы.

1. Попросите прощения у себя. Этот этап является самым важным этапом прощения. Позвольте себе бояться и проявлять слабость, делать ошибки, злиться и страдать. Чтобы научиться прощать, нужно принять себя таким, каким Вы являетесь в этот момент, зная о том, что это лишь временное состояние.

1. Почувствуйте желание попросить прощения. Попробуйте представить, как Вы просите прощения человека, которого всегда осуждали, или обвиняли в чем-либо. Если после этого у Вас возникнет ощущение радости и свободы - значит, Вы готовы к следующему этапу.

1. Предложите встретиться человеку, у которого можно попросить прощения. Поделитесь с ним своими переживаниями и извинитесь за то, что осуждали, критиковали или ненавидели его. Упоминать о том, что Вы его простили, стоит в том случае, если он сам об этом спросит.

1. Установите связь с родителем. Вспомните похожую ситуацию в прошлом с авторитетным для Вас человеком - отцом, матерью, бабушкой, дедом, учителем и т.д.

Важно, чтобы этот человек был того же пола, что и тот, кого Вы только что простили. Повторите с ним все этапы прощения.

Предоставьте себе достаточно времени, которое понадобится на прохождение каждого этапа прощения. Один из них может занять день, другой - год. Главное условие - искреннее желание пройти эти этапы.

Если этап 6 для Вас окажется непосильной задачей - значит, сопротивляется Ваше эго. Могут появиться мысли о том, что Вы не должны просить прощения у человека, которому не сделали ничего плохого, в том время как он чем-то Вас задел или обидел. В этом случае нужно слушаться своего сердца, а не эго, а его главное желание - жить в мире.

Не стоит отчаиваться, если реакция человека, у которого Вы попросили прощения, будет немного отличаться от той, которую Вы себе представляли. Иногда невозможно предугадать, что произойдет в такой ситуации. Просто отнеситесь с пониманием к чувствам другого человека, как и к своим собственным.

Испытывая негативные эмоции, такие как страх, гнев и печаль, люди привыкли обвинять в этом окружающих, вместо того чтобы принять свое несовершенство и признать слабость. На самом же деле страх - признак, того, что Вы нуждаетесь в защите и напоминает о том, что защиту нужно искать в себе же. Гнев помогает обнаружить потребность в самоутверждении и более внимательно прислушаться к своим потребностям. Печаль возникает тогда, когда человек страдает от потери или страха потери и учит не привязываться.

Если Вы сможете научиться прощать, Вам будет гораздо легче общаться с людьми и проявлять свои чувства. Кроме того, Вы освободитесь от негативных эмоций.

Человек не может выздороветь, не простив самого себя . Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.

Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить — попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.

Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:

1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность — значит осознать, что у тебя всегда есть выбор — реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того что бы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя — в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. При ми себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя.

Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, — с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.

Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.

Дополнения:

* Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой — год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго , тем больше понадобится времени.

* Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» — это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца — жить в мире и сострадании к другим.

* Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека — как и к собственным.

* Как я отметила в описании шестого этапа прощения, ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его. На то есть три причины:

1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.

2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе, для освобождения себя. Простить другого человека — значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.

* Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.

* Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему, возможно, показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.

* Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом — значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом — хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.

* Помни: простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.

* Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства.

Процесс прощения. Единственное описание процесса про­щения приводит Р. Энрайт. В его гипотезе описаны стадии про­движения к прощению, которые не являются жесткими, что позволяет включиться в процесс прощения на любой из них, и необязательно проходить их все. Можно также повторить некото­рые стадии неоднократно.

Стадии процесса прощения.

Фаза открытия:

1. Осмысление психологической защиты, признаков фак­та, что обида имеет место.

2. Признание наличия гнева с целью избавления от него.

3. Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам.

4. Осознание затраты эмоциональной энергии на пережи­вание обиды.

5. Осознание личной вовлеченности в когнитивную «репе­тицию» обиды (постоянные мысли о ней).

6. Понимание того, что обиженный сравнивает себя с обид­чиком.

7. Понимание изменившихся взглядов на справедливость в мире.

Фаза принятия решения:

1. Изменение восприятия и новое понимание того, что пре­жние стратегии избавления от обиды не работают.

2. Готовность рассматривать прощение как предпочтитель­ный выбор.

3. Готовность простить обидчика.

Фаза действий:

1. Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуа­цию в целом с помощью промеривания на себя различ­ных ролей («влезть в шкуру обидчика»).

2. Эмпатия по отношению к обидчику.

3. Осознание своего собственного сочувствия к обидчику.

4. «Поглощение» боли.

Фаза результата:

1. Нахождение личностного смысла для себя и других в про­щении.

2. Понимание собственной потребности в прощении со сто­роны других и в прошлом.

3. Понимание того факта, что человек не изолирован от других. Многие были в похожих ситуациях.

4. Понимание того, что пережитая обида может изменить жизнь.

5. Осознание уменьшения негативных чувств и роста пози­тивных чувств в отношении обидчика.

При кратком рассмотрении этого процесса расчет идет на то, что индивид в первой фазе должен проявлять открытость, так как его задача - быть честным перед собой. Главная задача обиженного - сознавать, что он обиделся и что есть послед­ствия этой обиды. Обиженный человек осознает психологичес­кие защиты (отречение, подавление чувств), которыми он пользо­вался, чтобы защитить себя от боли обиды. Но боль часто выхо­дит наружу, что ведет к появлению гнева и зла. Также происхо­дит осознание, что вся эмоциональная и когнитивная энергия тратится на переживание травмирующей ситуации.

Переживание - это преодоление некоторого «разрыва» жизни, это некая восстановительная работа, как бы перпенди­кулярная линии реализации жизни. Пережить - значит перенес­ти какие-либо, обычно тягостные, события, преодолеть какое-нибудь тяжелое чувство или состояние. Переживание состоит в достижении смыслового соответствия сознания и бытия, то есть обеспечение смыслом бытия*. Например, мужчине, от которого ушла жена и образовала новую семью, больно представлять себе, как она теперь счастлива. Для данного мужчины идет восстано­вительная работа, он переживает, испытывает обиду и гнев. Но настанет момент (4-я стадия), когда он поймет, что эта обида может изменить ею жизнь в отрицательную сторону. Все это осоз­нание приводит к экзистенциональному кризису, сомнению в наличии справедливости.

* Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.

На фазе действия происходит пересмотр индивидом своих взглядов и стремлений к пониманию ситуации обидчика и дей­ствующих на него стрессов, что позволяет более полно понять его поведение. Происходит реформация - процесс рассмотрения обид­чика в каком-то определенном контексте, учитывая его предыс­торию, возможность того, что он находится под каким-либо дав­лением. Это делается не для извинения или оправдания обидчи­ка, не для забывания или искажения обиды, а для более ясного понимания дела. Эта реформация приводит к эмпатии. Эмпатия есть аффективная сторона когнитивной реформации, так как про­щающий чувствует то, что чувствует обидчик. После этого появ­ляется сострадание, которое делает более возможными и приня­тие боли, и само прощение. Эмпатия и сострадание - эмоцио­нальные компоненты пересмотра взглядов, мы чувствуем его боль и смягчаемся. Причем важно не находить оправданий обидчику, так как каждый ответственен за свои поступки.

В фазе результата экзистенциональная рефлексия может привести жертву к пониманию того, что и сама обида, и про­движение в сторону примирения имеют глубоко позитивное зна­чение для людей. Например, женщина после развода с мужем пришла к выводу, что стала более независима, а прощение вы­ступило как поддержка отношений с детьми. Человек находит новые цели в жизни из-за перенесенной обиды, в этом есть эк­зистенциальное значение обиды и процесса прощения: он раз­вивает новую цель в жизни. Прощающий осознает несовершен­ство свое и других. Это приводит к скромности и осторожности в суждении о других. Как только прощающий почувствует некото­рое понижение негативных аффектов, это будет указывать на наступление прощения.

Процесс принятия прощения. Феномен прощения и сама обида проявляются в межличностных (супружеских) отношени­ях, то есть в процесс вовлечены двое (как минимум) - обидчик и жертва. Чаще всего это конфликтные ситуации, в которых кон­фликтующие являются взаимоважными друг для друга. Обидчик может тоже испытывать дискомфорт и сожаление от содеянно­го, и это чувство вины, возможно, изменит его жизнь, став тяж­ким грузом.

Стадии процесса получения прощения.

Фаза осознания ситуации:

1. Формальное отрицание, но внутреннее признание своего поступка.

2. Возникновение чувства вины (в силу нарушенной спра­ведливости).

3. Стыд - ощущение того, что другие осуждают и отверга­ют.

4. Осознание катарсиса.

5. Осознание когнитивного репетирования.

6. Сравнение себя с обиженной, сравнение взаимоотноше­ний до и после обиды.

7. Понимание последствий и значения пережитого для оби­женного.

8. Осознание того, что самовосприятие изменилось в худ­шую сторону (повышение уровня самокритичности, сни­жение самоуважения).

Фаза принятия решения:

1. Понимание, что нужно изменить свои взаимоотношения с жертвой.

2. Желание получить прощение. Принесение извинений в попытке загладить ущерб.

3. Понимание, что прощение - это готовность терпеливо ждать этот дар.

Фаза действий:

1. Пересмотр своего понимания другого, осознаниетого, что он нуждается во времени, чтобы простить.

2. Эмпатия по отношению к жертве.

3. Проявление сострадания.

4. Принятие боли: готовность терпеть гнев обиженного и трудности своего пути к прошению.

Фаза результата:

1. Нахождение смысла в страдании.

2. Осознание, что простил других.

3. Понимание, что не одинок и что все оказывались в по­добных ситуациях.

4. Нахождение новой цели (как впредь жить иначе).

5. Освобождение от чувства вины, проявление чувства бла­годарности к другому.

6. Примирение.

Процессы дарования и получения прощения тесно связа­ны. Сравнивая процессы прощения и его принятия, обнаружи­вается разница в том, что в первой фазе этих процессов обижен­ный переоценивает существующую справедливость, а обидчик переоценивает себя самого.

Эффект получения прощения выражается в:

□ улучшении отношений с обиженным,

□ ослаблении самоугнетения,

□ улучшении мнения об обиженном,

□ положительных внутренних и моральных изменениях.

В исследованиях Р. Энрайта прощение оценивалось по собственному мнению испытуемых о степени превозмогания отрицательных и выработке позитивных мыслей, эмоций и по­ведения в отношении обидчика*.

* Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Также в его работе приведены данные о связи прощения с депрессией и тревожностью в ситуациях, когда человек испыты­вает глубокую обиду в важных для его развития отношениях (со сверстниками, семьей и т. д.). Данные других авторов подтверж­дают, что прощение связано не только с отсутствием депрессии и тревожности, но и с другими позитивными характеристика­ми, такими как самоуважение и самооценка.

Один из экспериментов был поставлен со студентами, ли­шенными родительской любви в детстве, им читалась лекция о прощении и предлагалось пройти фазы прощения. Результаты показали рост готовности прощать, самоуважения, снижение тревожности и положительное отношение к родителям. Значит, прохождение фаз прощения ведет не только к достижению бо­лее высоких фаз, но и к улучшению психического состояния.

Стремление получить прощение и его получение благопри­ятно влияют на обидчика, снижая самоугнетение виной, и вле­кут положительные внутренние и моральные изменения.

Таким образом, феномен прощения и сама обида проявля­ются в браке, при этом супруги - обидчик и жертва - вовлече­ны во взаимоважные отношения.

Прощение - нравственный акт, исцеляющий боль межлич­ностных обид, включающий готовность к примирению, преодо­ление негативных аффектов и суждений по отношению к обид­чику, задействующий аффективную, когнитивную и поведенчес­кую сферы и являющийся свободным выбором личности. Как ни сложно перевернуть страницу в супружеских отношениях и по­зволить супругу начать с чистого листа, еще сложнее никогда не делать этого.

Прощение - сложный процесс, требующий сил и энергии и дарующий ценное исцеление от обид, вредно воздействующих на психическое и физическое здоровье человека. Прощение по­добно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии и избавит нас от несения тяж­ких мук обид через всю жизнь.

И обиженный и обидчик выигрывают от искреннего про­щения, дарованного с любовью и принятого со смирением. Но нельзя принудить человека проявить милосердие - нужно спо­собствовать пониманию того, что представляет собой прощение, и поощрять его в семейной практике.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Охарактеризуйте динамику развития отношений в брач­ной паре.

2. Раскройте содержание профилактики супружеских кон­фликтов.

Алешина Ю. Е., Волович А. С. Проблемы усвоения ролей муж­чины и женщины. // Вопросы психологии. 1991. №4. С. 74-82.

Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубовская Е. М. Социально-пси­хологические методы исследования супружеских отно­шении. М., 19.S7.

Антонов А., Медков Д. Социология семьи. М., 1996.

Балл Г. А. Понятие адаптации и его значение для психологии личности. / / Вопросы психологии. 1989. №1 С. 92-101.

Бодалев А. А. Личность и общение. Избранные психологические труды. М., 1995.

Бодалев А, А., Столин В. В. О задачах в области научного психо­логическою обеспечения службы семьи. / Семья и фор­мирование личности. Под ред. А. А. Бодалева. М., 1981.

Василюк Ф. Е. Психология переживания. М., 1984.

Виртуальный сервер Дмитрия Галковского http:\\koi.samisdat.ru/ 3/31 l-743.1itm

Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М., 1997.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

Владин В., Капустин Д. Гармония семейных отношений. Минск, 1988.

Волкова А. Н. Опыт исследования супружеской неверности. //Воп­росы психологии. 1989. №2. С. 98-102.

Волкова А. П. Ролевая адекватность как фактор супружеской со­вместимости. / Психология общения и познания людьми друг друга. Краснодар, 1989.

Волкова А. П., Трапезникова Т. М. Методические приемы диаг­ностики супружеских отношений. //Вопросы психологии. 1985. №5.С. 110-116.

Гасни Э. А. Психология прошения. // Вопросы психологии. 1999. №4,

Гозман Л. Я., Алешина Ю. Е. Социально-психологические иссле­дования семьи: проблемы и перспективы. // Психологи­ческий журнал. 1991. №4,

Гурко Т. А. Влияние добрачного поведения на стабильность молодой семьи. //Социологические исследования. 1993. С. 58-74.

Захаров А. И. Психологические особенности диагностики опти­мизации взаимоотношений в конфликтной семье. // Воп­росы психологии. 1981. №3. С. 58-68.

Зотова О. И., Кряжева И. К. Методы исследования социально-психологических аспектов адаптации личности. // Методология и методы социальной психологии, М., 1987. С. 173-178.

Калмыкова Е. С. Психологические проблемы первых лет супру­жеской жизни. // Вопросы психологии. 1983. №3. С. 83-89.

Карцева Т. Б. Изучение индивидуально-личностных особеннос­тей членов дружеских пар. // Психологический журнал. 1981. Т. 2. №5. С. 164-166.

Карцева Т. Б. Личностные изменения в ситуациях жизненных пере­мен. // Психологический журнал. 1988. Т. 9. №5. С. 123-129.

Ковалев С. В. Психология современной семьи. М., 1988.

Красовский В. П. Анализ брачных отношений (самооценка и требования к партнеру). //Вопросы психологии. 1993. №5. С. 56-59.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.

Кузнецов Л. В. Успешность совместной деятельности и эффек­тивность межличностного восприятия. // Вестник МГУ, сер. 14, психология. 1986. №1. С. 67-68.

Левкович В. П., Зуськова О. Э. Meтодика диагностики супружеских отношений.// Вопросы психологии. 1987. №4. С. 92-101.

МеньА. Прощеное воскресенье. М., 1991.

Меньшутин В. В. Помощь молодой семье. М., 1987.

Навайтис Г. А. Семья и психолог. Калининград, 1996.

Навайтис Г. А. Семья в психологическом консультировании. Ка­лининград, 1999.

Обозов П. П. Психология межлнчностных отношений. Киев, 1990.

Обозов Н. П., Обозова А. П. Три подхода к исследованию психо­логической совместимости. // Вопросы психологии. 1984. №2 С. 98-101.

Ошо «Оранжевая книга». М., 1999.

Пафман Э. А. Нравственно-психологический климат семьи. М.,1983.

Питер Д., Ракман С. Прошение: теологические исследования, http: www.baptist.dp.ua/bbv/006jan99/ts05_forgiveness.htm

Прошение: концепция развития. // Психологическая газета, № 2 (29) 1997.

Прощение, http: //nl.sibinfo/ru/prayer/forgiveness.htm

Психологический словарь. Под. общ. ред. А. В. Петровского и А. Г. Ярошевского. М., 1990.

Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. СПб., 1994.

Робер М.-А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М.,1988.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1993. Сысенко В. А. Устойчивость брака: проблемы, факторы, условия. М., 1981.

Филюкова Л. Ф. Современная молодая семья. М., 1993.

Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992.

Хей Луиза. Как исцелить свою жизнь. М., 1988.

Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.

Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Человек не может выздороветь, не простив самого себя. Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.

Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить – попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.

Вот этапы истинного прощения , уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:

1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.

Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.

Важные советы

– Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой – год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.

– Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире и сострадании к другим.

– Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.

– Как я отметила в описании шестого этапа прощения, ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его. На то есть три причины :

1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.

2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе, для освобождения себя. Простить другого человека – значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.

– Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.

– Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему, возможно, показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.

– Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом – значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом – хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.

Помни : простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.

Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства.

А теперь давайте рассмотрим три эмоции, которые люди переживают труднее всего: страх, гнев и печаль . Эти эмоции человек обычно подавляет, контролирует, скрывает – одним словом, делает все, чтобы их не переживать, так как они бередят душевные раны, полученные в детстве и юности. Эти раны возникают под действием пяти отрицательных психологических факторов: травмы отвергнутого, травмы покинутого, травм унижения, предательства и несправедливости.

Вместо того чтобы дать себе право быть несовершенными и страдать от душевных ран, большинство людей продолжает обвинять других , считая их причинами своего страха, гнева и печали. Именно поэтому люди переживают так много отрицательных эмоций, а эмоции, в свою очередь, вызывают всевозможные болезни.

Но эти эмоции можно использовать во благо:

– Страх помогает тебе понять, что ты нуждаешься в защите и ищешь ее. Он же напоминает о том, что настоящую защиту следует искать в самом себе.

– Гнев полезен тем, что помогает обнаружить твою потребность в самоутверждении, ясно сформулировать свои требования и более внимательно прислушаться к своим потребностям.

– Печаль помогает тебе понять, что ты страдаешь от чувства потери или от страха потерять. Печаль учит человека не привязываться.

ЛЮБИТЬ СЕБЯ – значит самому отвечать за свою жизнь и дать себе право проявлять эту ответственность. Если ты полюбишь себя, у тебя будет здоровое и полное энергии тело, которое позволит тебе осуществить все свои мечты.