Как справится с обидой в душе. Как справиться с обидой и научиться не обижаться? Почему люди обижаются: основные причины

Обида – это чувство, испытываемое, когда, как нам кажется, с нами несправедливо обошлись. Как правило, подобные ситуации можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, директор уволил сотрудника, который нагрубил нескольким клиентам. С точки зрения директора наказание заслужено. Но сотрудник, скорее всего, будет считать по-другому, ведь его жена больна, а у сына – серьезные проблемы в школе, кроме того, не хватает денег, т. е. имеется достаточно причин быть раздражительным.

Таким образом, обида возникает при соприкосновении взрослого (учителя, директора, родителя) и ребенка (не несущего за себя ответственность). Например, ребенок хочет щенка, а родитель не удовлетворяет это желание.

Принимая во внимание то, что внутри каждого из нас находится ребенок, переполненный разными желаниями, потребностями, идеями, то любая невозможность реализовать их будет оборачиваться обидой на жизнь, окружающих людей, Бога, судьбу.

«Обидного» в жизни бывает очень много. Сначала ребенок покидает уютную и безопасную материнскую утробу и попадает в шумный, опасный мир. Затем у него отбирают материнскую грудь, отправляют в детский сад, где нет мамы. Таким образом, мы все должны пройти через множество травм. И если в раннем возрасте родители были с ребенком ласковы, внимательны, терпеливы, но в то же время тверды, то в будущем человеку намного легче будет переживать новые обиды.

Как же перестать обижаться?

1. Признайте, что Вы обижены. Отрицая обиду, Вы не избавитесь от нее. Результатом может стать физическое недомогание (психосоматическое расстройство). А систематическое игнорирование приведет к хроническим заболеваниям.

2. Произведите анализ ситуации. Разложите ситуацию по полочкам, посмотрите на нее с разных точек зрения. Необходимо понять, что именно Вас обидело. Например, возвращаясь к вышеизложенной ситуации, директор не учел сложных обстоятельств провинившегося сотрудника.

3. Побудьте для себя хорошим родителем. Посочувствуйте, утешьте себя, разрешите себе позлиться, поплакать. Нужно «переварить» обиду.

4. Примирившись с реальной ситуацией, подумайте о том, что же делать дальше.

К сожалению иногда обиды бывают слишком стойкими, и никакие приемы не могут помочь. Или же обидные ситуации возникают так часто, что с ними невозможно справиться. Это связано, как правило, с тем, что в детстве человек получил недостаточно помощи, когда нужно было совладать с эмоциями. Поэтому обидчивому человеку труднее обратиться за помощью и к психотерапевту. Держитесь за взрослого внутри себя и отведите на прием засевшего внутри обиженного ребенка.

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Практически все мы иногда испытываем обиду, кто-то чаще, кто-то реже.

Иногда чувство обиды закрадывается совсем незаметно, словно шепчет что-то изнутри.

А иногда накрывает большой волной, которая может снести на своем пути.

Вам с помощь 7 инструментов осознанности, помогающих найти причину и быстро освободиться от потребности обижаться.

Итак, что делать?

1. Выйти из состояния «я – жертва».

Когда мы говорим “Я обиделась”, словно заявляем меня обидели, кто-то другой виноват в том, что происходит. Возникает эмоциональная реакция, вызванная недовольством другого человека. А это перекладывание ответственности на другого, по сути – состояние жертвы.

Поэтому вместо “Я обиделась”, скажите “Я испытываю обиду”. Этим вы принимаете на себя ответственность за возникшее чувство и уже можеет с ним поработать.

Легко сказать? Но при небольшой тренировке и легко сделать! – Когда вы обижаетесь, вы внутренне сжимаетесь, вы часто становитесь маленькими и незначимыми, от вас словно ничего не зависит, кругом все превращаются в обидчиков.

Выразите это с помощью тела – просто сожмитесь на вдохе, закройтесь полностью, сделайте это сильно-сильно, а с выходом распрямитесь, расправьте плечи, выпрямитесь, вдохните полной грудью, скажите “Я – не жертва, я ответственна за свое внутреннее состояние, за себя, свою жизнь и свою реальность, я – творец!Если нужно, повторите несколько раз: быстро сожмитесь, словно пребывая в обиде, затем быстро раскройтесь, проявляя другое состояние – творения и ответственности за свои творения.

Кем вы выберите быть в такой момент – жертвой или творцом – ваша воля и ваша ответственность.

2. Посмотреть на себя глазами обидчика

К аждый человек видит этот мир со своей колокольни и очень часто не может увидеть всю картину в целом , и понять точку зрения других людей. Нам свойственно считать себя правильными, а других нет. Логично?

Поэтому если мы попробуем встать по позицию другого, постараемся понять или просто увидеть ситуацию глазами другого, почему другой так поступил, что побудило так сделать, то сможем увидеть всю картину в целом, а не только со своей колокольни – с позиции “я права”. И часто обижаться вообше становится смешно, нелогично и вообще не нужно.

Ведь мы обижаемся на родителей, жен, мужей, друзей, людей вообще, на какие-то ситуации… просто за то, что им было некогда, за то, что они видели ситуацию по-своему, что-то забыли сделать, или были не в настроении, или недоговорили, недопоняли что-то, или вообще на жизнь за то, что ситуации складываются не так, как мы хотим.

Ну и что на это обижаться? Все мы живые люди, все мы можем забыть, устать, сказать не то, что имели ввиду, задеть, не справиться с эмоциями…

Научиться работать со своими эмоциональными состояниями, в том числе обидой, можно на уроках бесплатного вводного курса “ .”

3. Спросить «Чего мне сейчас не хватает? что именно я сейчас хочу?» – и дать себе это.

Часто за обидой скрывается желание получить что-то, нехватка чего-то, которую вполне можно восполнить с помощью обиды – внимания, любви, понимания и пр. Так достаточно легко манипулировать обидой, делая кого-то виноватыми и требуя, чтобы он сделал что-то для вас. Внутри часто прописывается механизм ” обижусь – получу что-то”.

Но! 1х, вы можете попросить у других то, что вам нужно, напрямую, 2х, вы можете дать себе то, что вам нужно сами. – Это уже взрослая позиция, когда сами о себе можете позаботиться, не перекладывая ни на кого ответственность.

4. Отделить детскую часть себя от взрослой и дать своей детской части любви и защиты.

Чаще всего обидеться – это детское состояние, это раненый внутренний ребенок, которому не хватает что-то и он просит о помощи. Так помогите ему – найдите в себе эту часть, своего внутреннего ребенка, поймите, в чем была его рана или травма, обнимите, скажите “я здесь, я – рядом, я о тебе позабочусь, ты под моей защитой, я тебя очень люблю”.

5. Сказать себе «Стоп. Я не хочу отравлять себя».

Мозг посылает сигнал телу, вырабатывать определенные гормоны, усилить кровоток…, – запускается химическая реакция в теле. Просто обида довольно токсична, она как медленный яд вливается в организм, и если его становится много, то это может вполне подорвать здоровье или какую-то жизненно-важную функцию в организме.

Если обида разрушает в первую очередь меня, она отравляет мое тело, мои мысли, мое состояние в целом, стоит ли обижаться? Служит ли это моему благу?Или хотя бы стоит задуматься, хочу ли я себя отравлять таким образом или выберу что-то другое?

6. Спросить себя «А что я на самом деле чувствую?».

Часто за обидой стоит злость, гнев, ощущение несправедливости, желание защититься, острое недовольство ситуацией и др. Но злость и гнев выражать не принято, нельзя топать ногами, громко кричать, выражать свое несогласие, создавать конфликт… А обидеться вполне можно.

Если за обидой стоят совершенно другие эмоции, признайте их и позвольте себе выпустить их наружу, хотя бы наедине с собой.

7. Изменить привычный способ реагирования.

Если обида является вашей привычной реакцией: что-то сказали – вы обиделись, часто даже не разбираясь почему, то важно взрастить новую привычку – вместо того чтобы обижаться, например, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, переключить свое внимание, начать строить смешные рожицы и рассмеяться… Можно спросить, где эта обида в теле и подышать “этим местом”. Я обычно начинаю делать небольшие физические упражнения, даже если сижу, это быстро помогает снять этот заряд в теле.

Здесь самое важное – не подавить возникающую эмоцию обиды, не запихать ее внутрь, а именно переключить свое внимание и действие на что-то другое. Чтобы затем не залипать на обиде, а поняв привычный способ реагирования, заменить ее на что-то другое.

Как видите, обида – как сигнал , показывающий «там есть что-то!», «обрати на меня внимание». И в такие моменты вместо того, чтобы погрузиться в ее омут и вариться в нем, разбирая поведение обидчика, какой он/а – плохой и в чем виноват, стоит переключить внимание на себя и разобраться с собой: “а для чего я веду себя таким образом? в чем моя выгода? и что меня мотивирует?”.

И в этот момент вы можеет увидеть, что вам выгодно чувствовать себя подобным образом, это чувство вам что-то дает, потому что это поддерживает внутреннюю травму, убеждение, эмоцию, состояние жертвенности и др. И надеюсь, с помощью предложенных инструментов осознанности вы осознаете эту причину и быстро освободитесь от необходимости реагировать на что-то с помощью обиды.

Как вы справляетесь с обидой? Что из предложенных способов возьмете себе в копилку действий? – Поделитесь в комментариях ниже!

Успехов во всем, Евгения Медведева

Post navigation

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. .

Обида в психологии - сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды - и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды - это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных - я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых - я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй - ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») - так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да - то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная - в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая - основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная - происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором - например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая - не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться - это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды - , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся - получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, - это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость - это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет - лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность - залог

Учимся прощать

Прощение - осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида - в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки - спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ - это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте - не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.