Главная » Советы » Подросток пессимист что делать. Спрячьте ваш пессимизм от ребёнка

Подросток пессимист что делать. Спрячьте ваш пессимизм от ребёнка

15-07-2008, 10:26

Сыну 9 лет и в этом возрасте пессимист... Все у него плохо. Звоню в лагерь. Как у тебя дела? Что нового? -Да все плохо. -Что плохо? и начинается это не так и это не то. Дома тоже. Иной раз подхожу и спрашиваю, что такой грусный? -Да все плохо. Выслушываю, обращаю внимание на то, что не так все плохо, есть много хорошего. Если только вдруг я что-то скажу, что плохо, то все... Тушите свет. Аппатия может быть и с неделю. В семье никто таким настроением не страдает, даже бабушки. Хотя он больше общается с нами- родителями. Но все же у нас с мужем оптимистичные взгляды на жизнь. А сын с рождения такой. Но как перебороть эту его натуру не представляю. У психолога была. Сказал говорить только о хорошем. Вот и весь совет. Но мне уж так надело, сил нет. Неужели до 15 лет такое? Может подскажите? Как вы боретесь с плохим настроением детей?

15-07-2008, 10:39

У меня есть подруга, у которой и после 30-ти такое.

Она тонкий, чувстительный слабый человек. Мама ее - ломовая лошадь. Всегда всем довольна. Уверена, что всё возможно для ребенка сделала: муз.школа, институт и т.п.
Папа - тихий алкоголик. Тоже почти всегда весел:(.

А вот Кате почему-то никогда не нравилась ее жизнь: ни вечно потная мама с сумками и "халой на голове", ни папа, за последние 40 лет не прочитавший ни одной газеты, не купивший ни одной вещи, не делавший ремонт дома 40 лет...
Кате было всегда стыдно и мучительно трудно. Родителей она любит и ужасно стесняется. Замужем не была. Детей, по-моему, боится.

А у Вашего сына, как Вы думаете, есть основания быть пессимистом?

15-07-2008, 10:56

Я знаю двух таких детей (типа пессимисты)
Девочка – тут случай тяжелый к сожалению ее очень подмяла подружка, а родители заметили поздно теперь неуверенность и пессимизм расхлебывают по полной.

Мальчик – там все это выросло из абсолютной завести. Родители считали, что нечего ребенка баловать и у него не было телефона, компьютерных игрух, ну и всего того, что необходимо для статуса 10 летнего мальчика.

15-07-2008, 12:26

Могу рассказать наш незатейливый пример...У меня до 9-ти лет был точно такой же ребенок.Все всегда плохо, у всех все лучше, чем у него и т.д.При всем при этом очень симпатичный пацан, но вот абсолютно неуверенный в себе человечек! Родители очень активные,папа так вообще даже черезчур самоуверенный:) и конечно же он очень расстраивался, что ребенок такой мямля...Правда, и психолог нам сказала, что авторитет родителей ребенка забивает.И мы тоже начали его хвалить за все его джостижения и все такое...
Но вот муж настоял на том, чтобы с этого года ребенок пошел в восточные единоборства, причем в тхэквондо, то есть в силовой вид....Я была в ужасе! Думала, ну все, моего ребенка совсем там сломают...Но оказалось, что очень хорошо пошел именно этот вид спорта, появились личные достижения, он даже за год сумел защитить два пояса!В школе, конечно, стал авторитет, везде приглашают на соревнования...В общем скажу, что за год мы ребенка не узнали! Это стал совсем другой человечек, который знает чего хочет и старается стремиться к этому.От нытья не осталось и следа!
Конечно, я никого не призываю силовым путем "выводить" из ребенка пессимизм, ни в коем случае! Каждому ребенку нужен свой подход...Но вот нам помогло именно это.

15-07-2008, 12:41

Думается,что хорошо бы понять с чем он сравнивает.Спросите - а у кого из его знакомых ребят всё хорошо и в чём оно заключается.
Мне кажется это либо зависть (её в себе необходимо воспитывать - вернее побарывать),либо неумение видеть хорошее и оценивать хорошее.Либо ещё вариант - завышенные требования к себе и окружающему.

15-07-2008, 12:53

15-07-2008, 13:36

Почаще озвучивайте оптимизм: "Какая прекрасная погода! Какое солнышко прекрасное! Просто суперпогода для прогулки!", "Какой ты у меня молодец, так хорошо все сделал!", "Ты мой самый любимый мальчик! Ни у кого такого нет!", "Как ты красиво нарисовал!" и т.д. Понимаю, чтио не всегда бывает легко самому держаться на такой приподнятой волне, но все же. Купите ему что-нибудь, о чем он мечтал, но вы все откладываете по разным причинам, на Диво-остров, в Аквапарк, побольше положительных эмоций для него. Понимаю, что все это деньги, но вашем случае считайте, что на лекарство! И еще - не в качестве совета, препараты от себя никому не советую, просто в похожем случае одному мальчику врач порекомендовал витамины "Берокка", кажется так пишется, потом еще есть какой-то "Антигрустин" на основе зверобоя, хотя могу путать. Проконсультируйтесь с доктором.

15-07-2008, 13:50

Ой. Неужели пессимизм может вырасти из-за этого? Моему сыну 8 и у него тоже нет телефона (один никуда не ходит) и компьютерных игрух не будет в принципе, только развивающие типа природоведения. Совершенно непотопляемый! Радость брызжет со всех щелей, вечером всегда говорит "Какой это был счастливый день!"

Видимо тут еще все от окружения зависит. Мальчик о котором я говорю ходил в школу с детками определенного уровня и хвастовство благами родителей там было не на последнем месте.

Да и все эти блага для родителей его ничего не стоили, они просто считали, что это все не к чему, да и мальчик не просил, просто завидовал окружающим и был несчастен.

Просто вскрылось все это когда у него мягко скажем депресняк был (психолог раскрутил).

15-07-2008, 15:07

А вот моя пессимистка (точь-в точь как у автора топика) на мои подобные возгласы уныло отвечает: "Ну и что...".

У нее тоже все всегда хуже всех...:(. Ну, может не совсем всегда, бывают и светлые периоды, но все равно...

И все у нее есть. Учится прекрасно, подружки есть, телефон вечно занят. Мобильник (не самый крутой, конечно), ролики, хелисы, велосипед с передачами, интернет, своя комната, поездки с родителями по стране и за границу... Но все равно ей хуже всех. Причем, это не зависть. Она не завидует. Просто с грустью возглашает: ну почему все так плохо? И когда я начинаю приводить примеры ее же подружек, одноклассников, брошенных детей из детских домов - говорит: зачем ты мне это рассказываешь? почему я должна слушать про то, что кому-то хуже...
Причем, поводы для расстройств и уныний могут быть самые разнообразные. Сейчас, например, грустит по поводу того, что отправлена с бабушкой на дачу (не хочет, хочет быть с нами в городе все лето - то, что на выходные мы несемся к ней на дачу сразу после работы и уезжаем в воскресенье поздно вечером - в расчет не принимается. "мама, ну тебя же нет рядом всю неделю..."). Все мои объяснения того, что летом ребенок не должен сидеть в 4-х стенах душной городской квартиры - по боку. и то, что летом в городе никого нет, все подруги с такими же бабушками на даче - тоже по боку.
Порой мне кажется, что слишком я к дочке прислушиваюсь, слишком вхожу в ее положение, слишком много разговариваю. Насколько помню свое детство - никто особо не заморачивался ни моим настроением, ни тем, хочу я чего-то или нет...

Дочке 12 лет. Вот уже думаю к психологу сводить. Или самой сходить. :)
Мне такой подход к жизни не понятен в принципе - у меня всегда все хорошо.
А муж говорит, что сам такой же был в подростковом возрасте.

Может, это наследственное?:(

15-07-2008, 16:47

либо неумение видеть хорошее и оценивать хорошее.Либо ещё вариант - завышенные требования к себе и окружающему.
Ему ведь самому от этого плохо.Как бы научить радоваться жизни?!

Вот я склоняюсь к этому.
На единоборства записан, отходил год. И сказал что ходить не хочет- там человека бить надо, а я не могу. Не могу никого ударить... Хотя в классе при разборках дерется.
Вторым пунктом это точно завышенное требование к себе. И это у него не получается и то не совсем так....
Стараюсь его хвалить, замечать успехи. Из лагеря привез призы за выйгрыши в конкурсах. Через 2 дня опять все плохо... Мне даже самой от этого тяжело. Ох, как тяжело, и мужу тоже. А с папой у него вообще. Отношения хуже стали из-за такого его отношения к жизни. Муж его старается избегать, т.к. не находит общего языка. :(

15-07-2008, 16:50

По моему (чисто теоретически) данную проблему можно решить двумя путями:
1. Восхваляйте его достижения – ну там выиграл…………., получил грамоту, участвовал………….
2. Сводите его в хоспис – вот где все плохо, на контрасте его жизнь раем покажется.

Вот думаю может стоит? До хосписа далеко, Морг конечно ближе, но думаю как бы шок не получил. Надо подумать, может еще что-то в этом роде найдется в нашем районе.

15-07-2008, 17:27

хелисы
так, а что это такое, может нам тоже надо?:))

Автор, а когда ДР у ребенка? я тут статистику на эту тему собираю:).
По теме, мы тоже такие. Причем особенным контрастом это выглядит на фоне моего оптимизма. Вот откуда, спрашивается?:009:
Причем, может быть супер-день, когда все вызывало ее восторг, вечером перед сном если успеет прищемить палец - все, крик будет, что это "самый несчастный день в ее жизни, и зачем оан на свет уродилась и тд и тп.":))
В раннем детстве этого не было, грешу на себя - рано оставила ее без своей поддержки.
Понемногу выравнивается. Лек-ва приводили выше: терпение, похвалы, главное, пожалуй, конкретные личные достижения.

15-07-2008, 19:51

На какие-то мысли эта фраза наталкивает... причём повторяется это практически у всех участников...пессимизм ребёнка на фоне оптимизма родителей...
.. словно он "откачивает" все положительные эмоции на себя, а окружающим уже ничего не остаётся...:065:
ну у родителей-то оптимизм благоприобретенный - нельзя скулить, хотя бы для того, чтобы ребенок не видел плохого примера.
т.е. подозреваете нас в энергетическом вампиризме?:008:

15-07-2008, 20:11

По-моему, это просто характер такой, что тут поделаешь?

Мы с мужем сами оба пессимисты, ребенок пока, ттт, наоборот. Будем надеяться, что в другую сторону эта закономерность тоже работает:)

16-07-2008, 02:38

так, а что это такое, может нам тоже надо?:))

Http://www.heelys.spb.ru/
такие вот кроссовки:)

16-07-2008, 03:36

Примкнём к ряду пессимистов.
Ксюшке 9 лет - всё плохо, никто не дружит, ничего не получится и я хуже всех.

Стараюсь чаще хвалить, за любой незначительный успех. Только с нашей учебой бывает, и ругаться приходиться... И получается, что одно замечание перечёркивает сразу весь результат от недельных дифирамб.
А не ругать как? Если человечек просто взял и не стал учить стихотворение, потому что не захотела.... Память хорошая! (это для примера)

Постоянно подчёркиваю, какая она у меня самая-самая-самая. Уже мозоль на языке, кажется. Она посмотрит печально " Я знаю, что Даша/Маша/Клава лучше!" Начинаю объяснять, что это не так.
С "Я хуже всех" сложней всего бороться....... Ввела дома запрет на сравнения! Причём даже в её сторону т.к. может заявить, что мол это для тебя я лучше, а на самом деле...Эх....Тяжело.

С ничего не получится вроде начинаем справляться. Очень помогают в этом танцы. Постоянно привожу примеры, смотри, еще пол года назад ты этого танца не знала, путалась, плакала, а сейчас уже выступаешь.
Показываю её первые тетрадки, видишь, писать не могла - теперь можешь! считать не умела - теперь умеешь!

Еще написала плакат " если только захотеть - можно в космос полететь!" и "терпенье и труд всё перетрут!"

«Никто не дружит», прихожу на прогулку за ней раньше, наблюдаю, потом распрашиваю с кем играла (если не видеть, скажет, что ни с кем) Подчёркиваю, что дружат.

А еще, категорически отказывается участвовать в каких либо школьных конкурсах. Сказала, что бесполезно, всё равно призы одни и те же получают. Тут вообще не знаю, что сказать... Сказать, что лучше стараться нужно - как результат, я не такая. Сказать, что фигня эти конкурсы. так я же вижу, что ей хочется поучаствовать и грамоту хочется.....

Думаю сходить к психологу, только не знаю к какому, да и не верю я им особо.....

16-07-2008, 09:16

Во, во, у нас та же проблема!!!Мы можем после замечательно проведенного дня вечером закатить вообще истерику - и это плохо и то, хотя в течение дня радовался, бегал, веселился и был очень доволен. Иногда спрашиваю:"А зачем мы вообще куда-то ходим? Может лучше дома сидеть?" Сил иногда не хватает. Тоже постоянно стараюсь хвалить, если что-то не получается - помочь. Откуда это? У нас еще усугубляется тем, что это стопроцентный Скорпиошка!!! то есть самоедство - вторая натура. Когда говорю, что он лучший и не хочу, чтобы он на себя наговаривал, вижу, что молчит только потому что я сказала, а дали бы волю - пошло бы поехало!!! Борюсь с этим! хвалю! все достижения на стене!(грамоты всякие и т.д.) Стараюсь увлечь! Но...пока не очень получается переломить эти черты характера((((

16-07-2008, 10:16

На какие-то мысли эта фраза наталкивает... причём повторяется это практически у всех участников...пессимизм ребёнка на фоне оптимизма родителей...
У меня было немного другое, но похоже... Мама у меня жутко активная, с детства и до сих пор. А я - наоборот. Очень её это огорчало - ну почему я такая. А я прекрасно помню - меня её бьющая через край активность буквально подавляла. Я с ней рядом ну просто вообще ничего делать не могла. И чем больше она меня тормошила, тем заторможенней я становилась. И сейчас так. Как начнёт она бурную деятельность вокруг развивать - я сяду и сижу, сложив ручки. Просто с места не могу сдвинуться.
Может, здесь похожий механизм действует? Я обычно нахожусь в хорошем ровном настроении. Но стоит рядом появиться бурно жизнерадостному оптимисту - на меня сразу какой-то пессимизм нападает... и за другими такое замечала... словно он "откачивает" все положительные эмоции на себя, а окружающим уже ничего не остаётся...:065:

Тоже самое...мама меня подвляла, не понимала как можно быть такой никакой.. и я была неисправимым пессимистом (по мнению мамы).. а потом стала жизнерадостным жаворонком-оптимистом... почему изменилась - до сих пор загадка...

16-07-2008, 11:32

День рождения 27.11.1998.
С увлечениями тоже проблема. Хорошо танцует, но не хочет, потому что ему кажется что он хуже всех... Вот сейчас едет в санаторий. Там танцы. Отказывается ходить.
А вот на счет подавления не знаю... Он например справку из школы для лагеря не мог принести 3 недели. Причем говорила каждый день. Двери класса и мед пункта рядом. Вот одна и вот вторая. Ну и как тут не надовить? Для 3-го класса я счтаю это разумное требование и ничего сложного в этом нет. Это уже не садик.

16-07-2008, 11:36

А ще, если не тормошить, то вообще ничего делать не будет. Телек смотрит и все. Отвезла к бабушке. Она звонит и жалуется, что справиться с ним не может. Приезжаю. Жалоба одна - ничего делать не хочет. Лежит и смотрит телевозор. Неделю на диване отлежал! Ребенку было 7 лет! Я пришла и говорю: Собирай вещи, лежать на пузе можешь и дома. Вот тогда засуетился.

16-07-2008, 11:49

Он например справку из школы для лагеря не мог принести 3 недели. Причем говорила каждый день. Двери класса и мед пункта рядом. Вот одна и вот вторая. Ну и как тут не надовить? Для 3-го класса я счтаю это разумное требование и ничего сложного в этом нет. Это уже не садик.

Вот случай со справкой явно объясняется неуверенностью в себе - нужно зайти, попросить, могут отказать, может и ничегонеделанье от неуверенности.

У нас тоже бывают приступы пессимизма, правда вот никогда не было намеков на "зачем я родился", он к себе как к хрустальное вазе относится.
Мне в садике психолог называла это состояние "повышенная тревожность", причины скорей всего в беременности, я действительно его очень-очень хотела, но из-за разового медицинского вмешательства подсознательно переживала как это скажется. Тот же психолог советовала – побольше позитива. И действительно, если посмотришь на себя со стороны, то не очень оптимистично все вокруг выглядит на взгляд ребенка: едем с папой в машине, все вокруг сами понимаете кто, с работы приходим – обсуждаем только проблемы, на что-то заморочимся (ремонт, бронирование отпуска и т.д.) рьяно обсуждаем не как нам хорошо потом будет, а возникающие походу сложности, еще можем начать обсуждать политиков, олигархов, беспредел милиции и таможенников, несчастные случаи и т.д. и т.п. Но мы не пессимисты. Стала мужа одергивать, когда замечаю, но плохо получается. А ребенок у нас легкообучаем, видимо и на себя переносит такой стиль отношения к происходящему вокруг.

Я про "показать как бывает" тоже несколько раз думала, чтобы пришел в себя и понял как это когда действитель плохо/больно/страшно, но наверное это не очень этично, все ж таки не экскурсия или можно прийти в больницу, например, с вещами и игрушками?

16-07-2008, 21:48

тоже самое...мама меня подвляла, не понимала как можно быть такой никакой.. и я была неисправимым пессимистом (по мнению мамы).. а потом стала жизнерадостным жаворонком-оптимистом... почему изменилась - до сих пор загадка...

Разъехалась с мамой?! :)

16-07-2008, 21:50

Разъехалась с мамой?! :)

Не, тогда ещё не разъехалась... :)

16-07-2008, 21:51

А вот на счет подавления не знаю... Он например справку из школы для лагеря не мог принести 3 недели. Причем говорила каждый день. Двери класса и мед пункта рядом. Вот одна и вот вторая. Ну и как тут не надовить? Для 3-го класса я счтаю это разумное требование и ничего сложного в этом нет. Это уже не садик.

А это-то тут причём?! Мой неисправимый оптимист "носит" их точно так же... причем в 9 классе...

16-07-2008, 21:52

Может и это. А может, просто забыл...:))

16-07-2008, 21:54

не, тогда ещё не разъехалась... :)

Поздравляю, сильный характер...;) А я вот в мамином присутствии до сих пор в это состояние впадаю...:005:

16-07-2008, 22:13

17-07-2008, 12:20

У моего(7 лет) на все один ответ:нет.Пойдем в театр?Нет.Пойдем еще куда-либо:нет.В конкурсах не участвует никогда.Зачем мне это,не хочу....С друзьями опять то же:не нужен мне никто,хотя это конечно не так на самом деле.А на мое предложение отметить ДР с друзьями он вообще заявил:эти дети мне в школе надоели..Так и живем.Тоже думаю,что это от неуверенности,боязни лишний раз на себя внимание обратить.Куда податься,как повлиять?

Может, он просто глубокий интроверт...это не лечится:)

17-07-2008, 15:08

Бедный ребенок:(

Тяжелое детство, чугунные игрушки

Дайте мальчику поиграть в кампутер - злыдни!! :)

18-07-2008, 00:02

У меня ребёнок был абсолютным пессимистом, пока учился в старой школе. Я вообще думала, что он улыбваться не умеет. Всё было плохо, друзей не было, самый плохой на свете телефон, нет гембоя и компьютерных игр с утра до вечера как у других - жизнь отстой. Читать перестал, в любое время не занятое уроками валялся на диване, ничем заниматься не хотел и прочее. А как поменяли среду обитания (новую школу) - сразу стал неисправимым оптимистом - друзей море, на все дела, которые хочется сделать, времени не хватает, всех любит и всё хорошо. Глаза засветились:)

18-07-2008, 00:04

На какие-то мысли эта фраза наталкивает... причём повторяется это практически у всех участников...пессимизм ребёнка на фоне оптимизма родителей...

Мы с моей бабушкой очень активны, а вот мама моя - спокойная, бойкая в меру и по необходимости. Природа возвращается через поколение? :)
И муж мой - мрачный типчик:) а дети получились - электровеники:)

белая сакура

18-07-2008, 00:22

18-07-2008, 14:10

Мне пришла в голову такая мысль, что-то вроде шутки. А если на все просьбы и вопросы ребенка отвечать: "нет, дорогой, из этого НИЧЕГО не выйдет. Нет, солнышко, не годится, отстой. Ты с ума сошел, ужасная идея, из нее ничего не выйдет".
И т.д. Со стороны на себя хорошо посмотреть иногда. Используйте те же фразы, что и ребенок, тот же унылый вид и интонации. Вдруг проймет. И плюс к этому сами не задавайте вопросов, со всем соглашайтесь, типа да, жизнь ужасна. Не подбадривайте, не бегайте следом. Пессимистов это часто раздражает. Потому что чаще они не пессимисты, а интроверты. Или флегматики. "подгоняния" и бесконечные забота и ухаживания их вводят в состояние цейтнота.
Им надо быть внутри себя бОльшую часть времени, сосредотачиваться на своих мыслях. Им трудно быстро переключаться. А вот если зависть, ну что говорить, это великолепные дети-манипуляторы.
+100:)

18-07-2008, 14:28

вот какие у меня мысли возникли по этому поводу: а может быть вы или муж такие же пессимисты-ворчуны? Или ребенок очень долго и часто общается с бабушкой? (ни для кого не секрет, что частенько пожилые люди те еще ворчуны). Еще тут прозвучала такая фраза, что может быть родители через чур активны и это давит ребенка? Тоже такое возможно. Автор, вот вы написали, что муж сторониться его. Но ведь от осины не родяться апельсины. Может у сына как раз качества отца, от которых он всю жизнь хотел избавиться. Ведь индусы считают, что если вас что-то раздражает в другом, то это есть и в вас самих. Может подумать в этом направлении? Между тем академик Павлов говорит, что человек есть генотип плюс среда. Генотип откуда? от вас, родителей. А среда? Ну семья в первую очередь. Да, и еще подумалось: напоминает притирки молодоженов - жена хочет, чтобы муж изменился или наоборот. А он вот такой. Не думаю, что единоборства, к примеру, его изменят. Да, еще по поводу того, что "я хуже всех": не говорили ли ему в детстве, что он молодец, что у него все супер, или, наоборот, что всегда все плохо и нужно еще стремиться к лучшему? На рисование, например, не пробовали ходить?

18-07-2008, 16:21

А Сейчас, например, грустит по поводу того, что отправлена с бабушкой на дачу (не хочет, хочет быть с нами в городе все лето - то, что на выходные мы несемся к ней на дачу сразу после работы и уезжаем в воскресенье поздно вечером - в расчет не принимается. "мама, ну тебя же нет рядом всю неделю..."). Все мои объяснения того, что летом ребенок не должен сидеть в 4-х стенах душной городской квартиры - по боку. и то, что летом в городе никого нет, все подруги с такими же бабушками на даче - тоже по боку. :(

Кхе-кхе;). Простите, пожалуйста, а вам совсем не кажется, что кое-кто тоже "по боку" чужое мнение?
я в детстве ОЧЕНЬ хотела посидеть в городе, дождаться с работы маму..:(

18-07-2008, 16:28

Вот почитала, сижу размышляю.

.
В случае с тревожным, не уверенным в себе пессимистом - результат может быть обратный. Ребенок может возомнить себе, что с ним (уж с кем, с кем, а с ним точно) такое случится. Ко всем "радостям" может еще и излишняя мнительность появиться. будет лишний повод "предаться жалости к себе"

А как поменяли среду обитания (новую школу) - сразу стал неисправимым оптимистом - друзей море, на все дела, которые хочется сделать, времени не хватает, всех любит и всё хорошо. Глаза засветились:)

Окружение видимо много значит...

Мне кажется, что такой приём может действовать на более старших детей. Для маленького пессимиста - это будет озвученное подтверждение его страхов...И ни кем-нибудь, а родителями.
Для такого приема нужно чувство юмора, самоиронии какой-то... А у пессимист вряд ли обладает такими качествами.

18-07-2008, 16:37

Сейчас, например, грустит по поводу того, что отправлена с бабушкой на дачу (не хочет, хочет быть с нами в городе все лето - то, что на выходные мы несемся к ней на дачу сразу после работы и уезжаем в воскресенье поздно вечером - в расчет не принимается. "мама, ну тебя же нет рядом всю неделю..."). Все мои объяснения того, что летом ребенок не должен сидеть в 4-х стенах душной городской квартиры - по боку. и то, что летом в городе никого нет, все подруги с такими же бабушками на даче - тоже по боку.

Может Вам привезти девочку на неделю в город?
Пусть посидит в городе в 4х стенах, без подружек, без привычных занятий.
Я думаю, за неделю ничего страшного не случится... Напряжно конечно родителям, но это как раз из серии показать, как бывает.
Первые несколько дней конечно будет держаться, а потом начнёт ныть (мы же тут про пессимистов говорим)
заодно дочка увидит, что родители
- с мнением её считаются.
- все таки бывают правы.

19-07-2008, 01:52

Окружение видимо много значит...
Я думаю менять школу, после началки. Если вопрос с выбором школы как таковой, еще как-то решается, то как заранее узнать какой будет детский коллектив.
У Вас мальчик легко согласился на смену школы? Не боялся?
У меня при одном упоминании впадает в транс..... Боюсь как бы хуже не было.

Мы тоже собирались менять школу после началки, а получилось во время:)
Конечно, ему было страшно. И он даже мысли об уходе из старой не допускал. Довольно спонтанно всё получилось, и я уговорила только попробовать недельку, а там уже принять решение (мы переходили в середине учебного года). В первый же день Ванька сказал, что переходит. Потом иногда вспоминал старую - может раза 3 за оставшийся год:) Только по одному приятелю скучает, но мы с ним стараемся так просто видеться (кстати, он тоже перешел, но в другую школу).
Может менять школу и не стоит, но новые кружки, например, завести... ;) По этой причине мы удалили большое количество кружков, оставили только то, без чего действительно нельзя.
Всё имхо.

Пэри Моппинс

20-07-2008, 00:26

Мой не то, чтобы совсем пессимист. Радуется часто.
Но вот после семейной поездки, скажем, в Пушкин (славно погуляли, в кафе зашли, мороженое купили), может в итоге перечислить:
- Плохо съездили. Музей был закрыт. Второе мороженое не купили. Диск с игрой на обратном пути тоже не купили.
Мне представляется, что это он пытается меня "усовестить" и принять меры профилактики. Чтоб в следующий раз, помня о таких тяжёлых последствиях, как его испорченное настроение, мороженое и пр. покупала сколько нужно и чтоб ещё раз в Пушкин поехать, когда музей работать будет.
Пока его ворчание вызывает моё ответное ворчание: "Всё. Завтра куплю два мороженых и никуда не поедем. Я надеялась, что мы повеселились и радоваться можно просто от того, что вместе погуляли. Если тебе не весело - сиди дома в следующий раз."
Каждый раз заверения, что нет, вообще-то всё нормально, просто лучше бы... И очень часто, если какой-нибудь приз не получил, не выиграл - в особенности, опять ворчание.
Как бы это поэффективней пресечь - не знаю.

20-07-2008, 15:13

может ребёнок просто устаёт сильно? На радость сил не хватает?
Веселиться и смеятся можно от беззаботности, а когда везде ты должен.... тут уже не до радости.
По этой причине мы удалили большое количество кружков, оставили только то, без чего действительно нельзя.
Всё имхо.

Я бы удалила.
Думаю, что без самбо, скажем, мы бы прекрасно обошлись, но дочка настаивает! И очень твёрдо!
Единственное чего мне удалось добиться - это отказа после танцев в среду (2-3 часа репетиций) не ходить на тренировку по самбо.
По поводу везде должен...... Реально должна она в школе /и это самая большая проблема/ И много сил отнимают танцы, особенно пред концертами.. Я её уже подбивала перейти в кружок попроще - категорически отказывается.
На самбо она ходит 1 раз в неделю, больше я просто не даю, иначе швах полный будет и там она ничего не должна. Собственно мы пошли туда для поднятия самооценки на фоне сильного конфликта с "подружкой" Тренер знает нашу проблему и не требует результата.
Бассейн - это просто группа здоровья. Тоже 1 раз в неделю. И тоже отказывается бросить.
Да, мы ходим с 3х лет и почти не научились плавать))) Сами понимаете, какое уж тут "должен"

Еще, если она по каким-то причинам не ходит на свои кружки, ныть начинает с утроенной силой.
Хотя я полностью согласна, что очень много проблем из-за переутомления.
Пытаюсь найти компромисс... Видимо не очень у меня получается.

Сейчас в сложный период нашей жизни, во время противостояний, хаоса, неразберихи в политике и обществе, как никогда важно сохранить свой дух спокойным и не поддаться всеобщей истерии, свой ум — ясным, душу — открытой для других.
И вдвойне актуально это, когда на нас смотрят наши малыши, наши дети и внуки.

Сегодняшняя тема не случайна. Растить детей в меняющемся мире нелегко.

Представьте, на каком уровне, какими тончайшими духовными нитями дети связаны с родителями, если уже достаточно маминого беспокойства, чтобы от нее «заразился» на ментальном уровне малыш, начав волноваться, капризничать и плакать. Какую безысходную тоску носят в себе дети, оставшиеся без родителей, ищущие материнского и отцовского тепла...

И поэтому я бы хотела с вами поговорить на тему оптимизма. Зачем это нам нужно и для чего.

Рождаясь, малыш еще не знает нашего мира, но он прекрасно чувствует окружающую обстановку. У спокойной и жизнерадостной мамы малышу комфортно и легко. Ему не нужно тратить свои энергетические ресурсы на внутреннюю «стабилизацию» и «равновесие» — они у него идут на полноценное развитие.

Совсем иная картина у деток, у которых обстоятельства жизни сложились так, что им постоянно приходится бороться, тревожиться, чего-то опасаться. Эти детки тратят много сил на восстановление «внутренней гармонии». Если уровень такой тревожности оказывается слишком высок, а в семье неблагоприятный психологический климат, у крохи может оказаться заметным даже отставание психических процессов, в первую очередь, эмоционально-волевой сферы.

Например, один ребенок имеет высокий порог боли, т.е. он малочувствителен к страданию. Его мозг смог выстроить сильную защиту для нервной системы, сохраняя тем самым ее от истощения. Другой ребенок равнодушен к окружающим, живет как бы в своем мирке — он либо не сумел развить, либо научился гасить свои эмоциональные проявления на неосознаваемом уровне...

Казалось бы, а какое это имеет отношение к оптимистам? Сейчас мы вплотную подобрались к этому вопросу.
Дело в том, что большое значение имеет не только темперамент, тип личности ребенка, с которым он приходит в наш мир. Не только обстоятельства протекающей беременности и родов. Но и то, насколько тепло и радостно, с верой в лучшее, или же с тревогой его встретили в этом мире .

Медицина знает много случаев, когда, казалось бы безнадежные дети, получившие серьезную физическую травму во время родов, выхаживались терпеливыми и сильными родителями-оптимистами, в результате чего они смогли преодолеть свои ограничения до невозможных для них высот и сохранить веру в лучшее.
Материнская вера в возможности ребенка, каким бы он не был — это очень сильное средство, способное творить чудеса.

Также встречаются и семьи, в которых здоровые физически дети вырастают с глубокой эмоциональной травмой в душе.

Мама-пессимист и мама-оптимист — это словно две разные планеты, сильно отличающиеся друг от друга особенностями своего «вращения» вокруг своей оси. Но, тем не менее, каждая может в разумных границах вносить свой полезный вклад в формирование психики у ребенка. Причем, без перекосов и крайностей, которые вредны, как вы знаете, в любом деле.

Пессимист интересно устроен: изначально он будет ожидать какого-то подвоха, сложности. Практически в любом деле он видит не возможности, а препятствия. А на бессознательном уровне он привыкает защищаться, продумывая компенсации своему возможному разочарованию. Например, пессимист, готовящийся к экзамену, будет твердить всем и себе самому, что «непременно завалит его, что он ничегошеньки не помнит, ой, какой ужас» и... получить выстраданную пятерку:))). А оптимист спокойно и честно скажет себе: «я старался, учил, все будет хорошо!» — и получить ту же ожидаемую пятерку.

Так и в воспитании мама-пессимист и мама-оптимист, могут преследовать одну и ту же цель — растить гармоничного, развитого и счастливого ребенка, но ведут себя не одинаково.

Например, упал малыш, чуть ушибся и заплакал. Мама-пессимист тревожно заохает, запричитает, даже если ничего серьезного нет. Малыш еще сильнее плачет, но уже не столько от боли, сколько от испуга, а вдруг случилось что-то плохое, раз мама так волнуется...

Мама-оптимист спокойно и ласково поднимет малыша, проверит ушиб и заверит, что тут «ничего страшного, дай я поцелую и все пройдет». И вот уже слёзки быстро высохли у малыша, он вновь бодр и весел, готов бежать дальше.

Есть бОльшая вероятность, что первый малыш вырастет излишне осторожным. Он десять раз подумает, прежде чем что-то начать. А второй — вырастет в стремительного, уверенного в себе человека, которого неприятности только мобилизуют достигать цели.

А теперь вопрос: как вырастить ребёнка-оптимиста? Который бы не тушевался при первых трудностях, но мог бы найти в себе достаточно уверенности и сил для их преодоления?

Есть несколько правил «НИКОГДА НЕ...»

никогда не говорите ребенку: «Что ты натворил!» Грубый окрик и неконструктивная критика отбивают желание исправить промах.
никогда не лепите ярлыки: «Неудачник!», «Горе луковое!», «Простофиля!», «Тупой!», «Растяпа!», «Маша-растеряша!» и т.п. Помните — ребенок вам доверяет, раз вы так считаете про него, то подобные ярлыки могут приклеиться на всю жизнь.
никогда не ставьте на первое место недостатки и промахи малыша: «Ты вечно меня перебиваешь...», «Ты что, оглох?», «Неужели ты не понимаешь, что...», «Рисунок ничего, но тут ты обвел не так, а эта корова разве бывает синей?!» Акцент на неудачах стирает программу успеха в жизни ребенка.
никогда не обрывайте попытки ребенка рассказать вам то, что его интересует: «Ой, ну ты опять со своей куклой, вон лучше книжку почитай...», «Отстань от меня, я устала...».
никогда, даже в самом страшном сне, не сравнивайте своего ребенка с другим сыном или другой дочкой той, «продвинутой», соседки, которая «всегда-все-делает-как-надо». Это совершенно разные «лекала».

А что лучше делать?

просыпайтесь с детьми в радости, подмечайте самые лучшие мгновения утра: веселый солнечный зайчик, сказочная комната, залитая солнышком, веселая труженица стиральная машина, заботливо гудящий чайник и др.
поощряйте деток видеть прекрасное вокруг себя на прогулке: красивый цветок, голубое небо, мило урчащая кошка, сильные и добрые папины руки и др.
больше смейтесь и играйте с детками в веселые игры — это их естественный язык. Малыши обожают веселье! А мама, которая позволила себе «оторваться», в игре с ребенком, как правило, чувствует себя помолодевшей.
любые трудности и неудачи разбираем, начиная с признания успеха у ребенка, например: «У тебя хорошо получилась вот эта гусеница — как живая! А вот лягушку можно здесь немного поправить — и будет здорово!»
научите деток мечтать и поощряйте развитие смелого воображения. «Сынок, а что, если бы наша машина вдруг стала летать? Нажал на кнопку — иии — рраз! Улетел к обезьянам! Нажал — иии — два! Уже в пустыне!.. Что бы ты стал делать там?»
правильно гасите проявления капризов на этапе их зарождения, а лучше всего — предвосхищайте. Чтобы этого достичь, нужно проанализировать реальные возможности ребенка, свой стиль воспитания, выделить часто возникающие проблемные ситуации и продумать другие пути разрешения. Об этом подробно разбирается в моем популярном тренинге «

Если ответ – женщина пессимист, то есть все основания попробовать измениться. Знаете, почему? – Потому что отношение к жизни передается от матери к детям. Это справедливо и для сыновей, и для дочерей. А вот пессимизм или оптимизм отца никакого влияния на детей не оказывает. Это не сексизм – так ученые говорят 🙂

Убедительно показал, что позитивный или негативный настрой по жизни зависит от того, как человек объясняет происходящие с ним события, особенно неприятные . Представьте, что вы выходите из дома и обнаруживаете на своей машине, стоящей перед подъездом, вмятину. Что вы подумаете?

«Черт, какая же я дура! Вечно со мной что-нибудь случается. Я так ленива, что не могу поставить машину на нормальную стоянку, а паркую ее в этом узком проходе» . Если вы говорите себе что-нибудь подобное, то вы пессимист. Точно. Ваши объяснения неприятных событий носят универсальный, устойчивый и внутренний характер.

«Со мной вечно что-нибудь случается!» . Это устойчивое объяснение, поскольку используется слово «вечно». А также универсальное: случается «что-нибудь», а не «неприятности с машиной».
«Я так ленива» . Лень – устойчивая черта характера, которая вредит во многих обстоятельствах, а не только в данном конкретном случае.
«Какая же я дура!» — устойчивое, универсальное и внутреннее объяснение.

Если подобные высказывания слышат дети, то волей неволей они усваивают, что неприятности случаются регулярно, что они портят всё подряд, и виноват в них тот человек, с которым они происходят.

Дети постоянно улавливают то, как их родители, особенно матери, отзываются о причинах эмоционально насыщенных событий. Не случайно вопрос «почему?» является одним из первых и наиболее частых у малышей. Получить объяснения, трактующие устройство окружающего мира, особенно, социального – основная интеллектуальная задача ребёнка.

Дети ловят каждое наше слово, особенно в ситуациях, когда случается что-то нехорошее. При этом они слышат не только детали сказанного нами, но и понимают «суть»: является ли причина, о которой мы говорим, устойчивой или временной, специфичной или универсальной, коренящейся в нас самих или в ком-то другом.

Тот способ, каким мать сообщает ребенку о мире, оказывает на него существенное влияние. Попробую об этом вспомнить, когда в следующий раз появится желание при сыне обругать себя балдой и растяпой 🙂

Что делать? — обсуждая при ребенке неприятные события, не стоит употреблять слова и фразы вроде «всегда», «вечно со мной», «я такая…». В большинстве случаев негатив — это всего лишь частное событие, которое вполне можно пережить.

PS: Почему именно мать, вернее, ее пессимизм оказывает влияние на ребенка? – Вероятно, от того, что в раннем детстве она является наиболее близким для ребенка человеком, с которым он проводит большую часть времени.

PPS: Кстати, если вы думаете, что пессимизм или оптимизм – это просто особенность того или иного человека, этакие изюминки, не оказывающие особого влияния на его жизнь, то вы ошибаетесь. Пессимизм – это особый стиль мышления, который влияет на реакции, на поведение и, в конечном счете, на способность добиваться успеха и быть счастливым.

Очень грустная история от Мартина Селигмана.

Жила-была одна студентка. В течение трех лет ее научный руководитель, профессор английской литературы, относился к ней крайне внимательно. Благодаря его поддержке и высоким оценкам ей удалось получить стипендию для годичного курса обучения в Оксфорде. По возвращении из Англии оказалось, что она утратила интерес к Диккенсу, на творчестве которого специализировался её руководитель, и заинтересовалась работами более ранних английских романистов, в частности – Джейн Остин. Руководитель попытался убедить её написать дипломную работу по Диккенсу, но потом уступил её намерению посвятить работу творчеству Остин и даже согласился остаться её консультантом.

За три дня до защиты ее бывший руководитель обратился в экзаменационную комиссию с заявлением, где обвинял девушку в плагиате, который он обнаружил в ее работе. По его словам, она привела несколько утверждений относительно раннего периода Джейн Остин, не указав два научных источника, и присвоив, таким образом, их авторство себе.

Плагиат – один из самых серьезных проступков в академической среде, так что подобное обвинение поставило под угрозу будущее этой девушки. Под вопросом оказалось даже получение диплома об окончании университета.

Проанализировав те утверждения в тексте, которые, по словам профессора, не имели ссылок на первоисточники, она обнаружила, что источник у них один – сам профессор. Она получила от него информацию во время личной беседы, когда он высказывал свое мнение по рассматриваемому вопросу, не упоминая при этом какие-либо печатные работы. По сути, девушка оказалась жертвой ревности наставника, потерявшего ученицу.

Думаете, Элизабет (так звали девушку) попыталась защитить себя и обвинила профессора в махинации? – Не тут-то было! Она сказала себе, что

Ей никто не поверит (универсальное суждение);
Она всегда попадает впросак (устойчивое объяснение);
Она сама во всем виновата (внутреннее объяснение).

В результате девушка так и не получила диплом. Следующие десять лет она работала продавцом. Ее ничего не интересовало. Она ни к чему не стремилась. И книг не читала – ни Диккенса, ни Остин.

Эту историю, конечно, нельзя назвать обычной – такие вещи случаются не каждый день. Но она достаточно показательна. Пессимизм склоняет человека из любых проблем делать катастрофы, мешает правильно воспринимать и осмыслять негативные события. Так что повод помочь своему ребенку выработать позитивный стиль мышления точно есть.

В каждом из нас иногда просыпается волнение и ожидание худшего. Иногда мысли о плохом исходе любого события можно быстро отсеять. А иногда мрачный настрой прочно укрепляется в нашем сознании. Обычно такого постоянно недовольного, хмурого человека, который ни в чем не видит положительных моментов, – называют пессимистом.Что же делать, если пессимистом оказались вы или ваш близкий человек? Заразен ли пессимизм? И главное – стоит ли с ним бороться?

Иногда пессимизм сравнивают с хандрой. Но следует понимать, что это совершенно разные явления. Хандра – это временное состояние человека, когда все видится в негативном свете. И работа не такая, и денег платят мало, и дома жена постоянно грызет – чему же тут радоваться? Но хандра возникает от усталости. Стоит человеку хорошенько отдохнуть, набраться новых сил – глядишь, и повышение заслужил, и жене цветов купил, и нарадоваться не может, какая она у него умница и красавица… Пессимизм – явление гораздо сложнее и глубже. Как правило, устойчивые мрачные мысли просто так не появляются. Чтобы понять, почему человек не может радоваться жизни – нужно выяснить, что случилось и когда именно всё вокруг человека начало обретать черный цвет.

Напечатать

или

Подросток пессимист что делать. Спрячьте ваш пессимизм от ребёнка

Похожие записи: