Православный психолог елизавета. Синодальный отдел по делам молодежи упц. Малоизвестный вариант молитвы Оптинских старцев

Ответы о. Константина:

Существует мнение Церкви, что все партнеры встретятся на Страшном Суде как супруги?

Партнеры? Нет. Церковь никогда не говорила, что в вечности будут вместе сексуальные партнеры, но напротив, говорилось, что в вечности встретятся любящие супруги, потому, что любовь это неразрушимое свойство души, это вечная ценность.
Можно вспомнить целый ряд евангельских выражений говорящих нам о том, что есть некие ценности, которые пойдут с нами в вечность.
Помните, «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут (Мф. 6, 19−20)». Вот эти небесные сокровища - то, что принадлежит душе. Такие вещи как доброта и благородство души, внутренние красота и чистота, опять же, воля, воспитанная в противостоянии земным искушениям и навыкшая в добре, - все это капитал такого свойства, который никогда не отнимется у человека (Ср.: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Лк. 10, 42).
Любовь - чувство того же порядка.
Описывая блаженную жизнь в Царстве Небесном, ап. Павел говорит, что там не будет уже ни пророчеств, ни каких-либо харизматических даров (например, экстатического говорения на различных языках - гласоллалии, что иногда встречалось в раннехристианских общинах)… Но вот что не исчезнет, не закончится, так это любовь! «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится (1 Кор. 13).
Как можно допустить, что ставшие, по Слову Божию, одной плотью (что значит одним существом) (Быт. 2, 24) разлучатся?
Половых отношений в вечности действительно не будет. Но подлинная любовь, ведь не сводима только к сексу. И такая любовь в Царствии Небесном будет.

Когда люди обыкновенные смотрят на воцерковленных людей, безусловно испытывают что-то похожее на зависть, потому что тоже хотят быть такими: спокойными, уверенными, добрыми, но КАК? Как стать такими, как обрести эту благодать и желание жить так, как воцерковленные люди. Это снисходит на кого-то за какие-то заслуги?

Разумеется, нет. Ведь каждый воцерковленный когда-то был невоцерковленным. Надо просто начинать церковную жизнь - воцерковляться. Это несложно. Часто ко мне в храм приходят люди и говорят, что вот сейчас они хотят начать жизнь православного христианина. Я беседую с этими людьми, и после беседы многие говорят: слава Богу, все оказалось так доступно.
Посудите сами, если Господь желает спасения каждого, разве сделал бы Он этот путь непреодолимым?
Что требуется для человека желающего сделать первые шаги в вере? Скажу об этом, но сначала два предварительных замечания.
Во-первых: Церковь пугает многих сложностью обряда, обилием каких-то догматов, канонов, норм, постичь которые, как кажется, не хватит никаких сил.
На самом деле это богатство Церкви действительно не объять одному человеку, даже самому умному. Оно предназначено для того, чтобы постигать его всю жизнь, в меру способностей каждого. Чтобы войти в Церковь и начать жить церковной жизнью нужно очень мало. А вот уже по ходу этой жизни ты начинаешь для себя открывать и глубину богослужения и тайны христианской веры и все остальное.
Разве нельзя жить полнотой благодатной жизни во Христе, например, не зная грамоты, зная основы веры, ведя добрую жизнь, исповедуясь и причащаясь? Конечно можно.
Еще 100 лет назад неграмотных людей было большинство. Я вот и сам в свое время (комсомолец, активист, готовившийся поступать в университет) пришел к вере благодаря простым рассказам одной знакомой, и, отметьте, на исходе XX века не умеющей писать и читающей по слогам, бабушки.
Каждый день я открываю для себя что-то новое в том океане православного предания, которое было накоплено за 2 тысячи лет христианской истории. Что-то новое услышал в богослужении, узнал о иконописи и через это стал глубже понимать икону, прочитал у святого подвижника веры, или у богослова. Путь постижения православия - это путь длиной в жизнь.

Во-вторых: церковная жизнь - это не психотерапия, не самовнушение. Все наверное слышали слова благодать, сила Божия, действие Духа Святого… Все эти выражения означают одно: Бог действительно действует. Церковь - не место где мы можем купить свечек и заказать какую-нибудь требу. Это место где через совершающиеся Таинства - пункты встречи Бога и человека, на человека изливается благодать, то есть благой дар Божий.
Насильно Бог никогда человека к Себе лицом не развернет. Если хочет человек отворачиваться, прятаться, бежать от Бога, Тот будет звать, ждать, через жизненные обстоятельства вразумлять, но насильно не обратит. Таинство встречи произойдет, только если этого захочет человек.
Итак, второе - человек начавший жить церковной жизнью ощутит что-то невидимое, что есть в Церкви, что можно назвать некой силой, энергией. Не почувствовать эту силу, благодать невозможно.
Для нецерковного человека это кажется невероятным, для нас - это факт.

И еще: Церковь не хочет лишить человека радости жизни, умалить жизнь. Я очень люблю слова Христа: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10, 10).
Жизнь христианина более яркая, светлая, радостная, чем жизнь неверующего человека. Знать, что все, что ты делаешь - навсегда, что знакомства, дружба, любовь твоя перейдут в вечность, не прервутся со смертью…Чувствовать, что рядом по жизни твоей ненавязчиво и мудро тебя сопровождает нежный Отец Небесный.
Желание обрести все это и должно приводить людей к Богу.

А теперь о самых первых шагах, которые должен сделать человек на пути к храму.
1. Все-таки решить, желаешь ли ты всерьез начать новую жизнь? Старое, греховное, темное - в прошлом. Господь все простит и никогда не вспомнит, если ты со всей решимостью обратишься к новой жизни. А, решившись начать новую жизнь, готовиться к исповеди.
2. Исповедь - это Таинство покаяния. Подумав о всем том злом, что сделано за безбожную жизнь, искренне раскаиваясь в этом и желая не повторять грехи, мы приходим в храм и исповедуемся Богу перед священником.
Если ты хочешь в этот же день причаститься, нужно подготовиться к причастию. Необходимо попоститься (воздерживаясь от мясной, молочной пищи, алкоголя, развлечений) хотя бы 3 дня, накануне причастия желательно сходить на вечернюю службу в храм, утром не завтракать.
3. Исповедь совершается в каждом храме утром, перед литургией. В воскресный день (и тем более в праздничный) исповедающихся очень много (до сотни), поэтому священник при всем желании не сможет уделить вам нужного для серьезной исповеди и разговора времени. Лучше прийти на исповедь в будний день. Тогда бывает около десятка человек. Еще лучше, подойти к священнику и договориться о встрече с ним в храме как-нибудь днем, в будний день. Здесь у вас действительно будет время для обстоятельной исповеди или разговора.
4. Желательно найти духовника, или исповедоваться одному и тому же священнику, то есть человеку, который будет вас знать и представлять хотя бы в общих чертах вашу жизнь.
5.Исповедоваться и причащаться нужно не реже раза в 2, максимум в 3 недели. Кроме того, нужно утром и вечером молиться, начинать постепенно поститься, читать духовную литературу, Новый Завет, вести жизнь честную, чистую, порядочную. Творить добро, быть приветливым человеком.
Вот самый минимум, как начать церковную жизнь.

Если человек на пути своего духовного развития чувствует, что ему нужен другой человек? То есть человек мотивирует свои поиски благовидными причинами и искренне верит в это? Есть ли это блуд? Андрей

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства?..
Как раз близкие отношения могут… запутать молодых людей. Почему?
Любое общение 2-х людей (особенно взрослых) это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг-другу, как умеют слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, желают ли изменяться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Секс же выводит отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.
А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия нет. Все хорошо, гладко.
Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.
И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, т. е. до брака.
К нам в храм практически каждый день приходят молодые супруги с такими проблемами.

Многие утверждают, что любовь между девушками (молодыми людьми) не отличается от нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это та же самая любовь. Почему Церковь не одобряет таких отношений?

Если я правильно понял речь идет о сожительстве, а не просто о дружбе между людьми одного пола. Потому что против искренней любви, которая может существовать между друзьями, Церковь ничего не имеет.
Церковь действительно против гомосексуального общения. Почему? Слишком большой вопрос, но, во всяком случае, не потому, как приходится слышать, что Церковь стоит на страже средневековых представлений, удушающих свободу жизни.
И не потому, как тоже говорят, что смысл брака в рождении и воспитании детей, а однополые браки рождения детей дать не могут.
Почему же Церковь против гомосексуальных отношений?
Церковь видит наш мир через призму замысла Божия. Согласно этому замыслу творятся мужчина и женщина, два совершенно уникальных психо-физических мира, которые должны встретиться и обрести полноту. Об этом мы читаем в рассказе о творении первых людей.
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Здесь слово помощника правильнее перевести восполняющего. В чем восполняет женщина мужчину? В самом бытии.
А что значит это - соответственного ему? Это слово следует понимать как ту, которая была бы перед ним. Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя через призму другого взгляда. Видеть себя как бы со стороны, а значит видеть недостатки, исправляться, становиться совершенней.
Обрести в муже/жене полноту жизни, максимально раскрыть свой характер, все доброе и прекрасное, что есть в душе, увидеть все темное и злое и изжить это…
Именно эта онтологическая задача стоит перед супругами. И, конечно, милость Божия, если Бог дал супругам детей. Но даже если детей нет, это не значит, что брак ущербный, ненастоящий. Ведь основная задача все равно достижима - обретение полноты жизни и спасение души.
Ели говорить о сексе, то это, конечно, важная составляющая супружеских отношений.
Это акт максимальной открытости, доверия, нежности к любимой или любимому. Поистине, это дар Божий людям и он может и должен приносить радость, а не быть повинностью, едва терпимым «супружеским долгом». В каждой семье сексуальные отношения занимают свое место, но он никогда не являются непременной составляющей брака. Если один из супругов лишается возможности жить половой жизнью (болезнь, увечье), это не является поводом к расторжению брака.
Если говорить о гомосексуализме, это никак не может быть названо моментом замысла Божия о мире. Если мы говорим о гомосексуализме как модном культурном явлении (стиль жизни музыкантов, людей искусства), одобрение его не более чем поощрение греха.
Сложнее с врожденными гомосексуальными наклонностями (на всех гомосексуалистов таких людей приходится примерно 5%). Но и тут, Церковь, безусловно, сострадая больным людям (а врожденные физические или психические аномалии сексуального характера - именно болезнь), не одобряет это. Скажем, если у человека патологические сексуальные наклонности (садизм, половое влечение к детям, фетишизм, и проч.) никто ведь не будет это одобрять. Церковь, еще раз повторю, сострадает таким людям, но говорит, что самым правильным решением вопроса будет смирение несение этого жизненного креста, воздержание от гомосексуальных встреч. И через это человек спасется.

Как вы относитесь к однополым отношениям и браку между гомосексуалистами? Как вы считаете, стоит ли правительству законодательно разрешить такой брак? Например, в Америке гомосексуалисты борются за право вступать друг с другом в брак.

Похоже на первую половину этого вопроса я ответил выше. Что касается законодательной санкции на такие отношения, я - против. Законодательство не должно поощрять или санкционировать грех, зло, пусть даже такое социально неагрессивное. Пусть гомосексуалисты живут вместе, если хотят, преследовать никого конечно не надо, кому и с кем жить - личное дело каждого. Но законодательное утверждение не должно приравнивать эту неправду жизни к правде. Мне кажется, что на государственном уровне никакой грех не должен иметь поддержки, хотя по снисхождению к немощам человеческим на бытовом уровне с чем-то мы можем мириться.

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а нецерковные люди просто не могут понять подобные моральные нормы?

Не думаю, что мы должны именно искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (даже годы) Вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме, м.б., в институте, на работе, в общине молодых христиан, с которыми Вы делаете какое-то дело.
Даже если Ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, Вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать Вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист и таким и будет и ничего слышать не хочет, тут есть над чем подумать.
Больше ничего общего посоветовать не могу. Остальное, при личной встрече.

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, а зачастую очень быстро? Сергей

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.
Но этот риск неизбежен.
Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.
Но дело не только в этом.
Жизнь в браке это труд, большая работа.
Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия (об этом ниже). И если в брак вступают люди заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются каждый со своей стороны меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям - никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, можно и молиться, чтобы Господь послал другого человека, которого ты полюбишь. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь благословляет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители, например, могут вступать в брак только один раз.)

Не считаете ли Вы, что если половые отношения не сложатся в браке, то они не состоится? Почему бы не проверить их до брака, чтобы не быть несчастным всю жизнь?
Что делать с физиологией? Влечение возникает раньше, чем разрешен брак. Мастурбация - грех?

Действительно, брак может подвергнуться большому испытанию от того, что не сложились половые отношения. Но почему, они должны не сложиться? Разные сексуальные потребности? Но разве для любящих людей это непреодолимо? Мудрость, внимательность супругов, готовность прислушиваться к желанию другого, мне кажется, помогут преодолеть все проблемы. Если, например, один из супругов испытывает желание, может ли другой супруг делать вид, что это его не волнует? И не надо тут супругу испытывающему меньшее сексуальное желание гордиться своей эротической прохладностью. Нужно не «снисходить», не «делать одолжение», а относиться к этому иначе. Помня, что эротическая одаренность - тоже дар Божий, со всей любовью нежностью и самоотдачей нужно спешить к любимому и быть с ним.
Вот это, наверное - способность другого к отзывчивости, и есть то самое главное, что гарантирует благополучие брака во всех его элементах (в половой жизни в частности). А проверить отзывчивость можно, согласитесь, и до брака и не только через опыт близких отношений.

Что касается влечения… Да, пробуждается раньше. Но человек тем от животного и отличается, что подчиняет животные инстинкты духовным установкам. Есть такая православная наука - аскетика, что в переводе с греческого значит наука упражнения. Упражнения души.
Такие вещи как пост, самоограничение, обязательная молитва, дисциплина посещения богослужений и, даже практика стояния, за богослужением, все это приучает тело повиноваться душе.
То же и с половой энергией. Молиться о даровании любимого человека и терпеть.
Какой тип развития ситуации кажется вам более привлекательным:
А) Молодой человек с пробуждением сексуального желания спешит его удовлетворить, пользуясь всевозможными доступными ему способами…
Б) Чувствуя, что с телом произошло что-то новое молиться о даровании настоящей большой любви, молиться о встрече с единственным или единственной для которого (которой) ты себя хранишь. Беречь пламя эротизма, чтобы всю его нерастраченную и чистую силу подарить любимому.

Насчет мастурбации (онанизма) тоже однозначно. Церковь считает это грехом. Почему? Да потому что половое чувство мы можем реализовать только в русле Богом данного порядка вещей. В законной семье.
Самоудовлетворение это нечестная слабость и, кстати, сам врожденный нравственный закон человеку, впавшему в этот грех, дает почувствовать какую-то нечистоту, брезгливость от себя, что ли.

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли знать (говорить) своему партнеру об этих изменах или пусть это останется для него (нее) тайной? Можно или нет оставить все в тайне?

Подобные вопросы очень индивидуальны, и я советую такие вопросы (пусть их лучше не будет) решать с духовником.
Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.
Если есть опасность, что супруг не сможет простить, признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

Не могу понять, в вашем понимании брак должен быть создан для продолжения рода или для того, чтобы заниматься сексом? Если первое, то как быть парам, которые бесплодны, и создание семьи невозможно?

Мы стараемся говорить не о нашем понимании того, для чего был создан брак, а о понимании православном. Православный взгляд опирается на свидетельства Слова Божия (Библии) и Священного Предания (учение богопросвещенных святых людей).
Согласно православному мнению брак Богом был создан:
А) для восполнения в бытии мужа и жены - «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Выше уже говорилось, что слово «помощника» означает «восполняющего». Муж и жена восполняют другу друга в бытии. Быть одиноким и мужчине и женщине, по Слову Божию, - «не хорошо».
Об этом советую прочитать прекрасную работу С. Троицкого «Христианская философия брака». Это лучшее что написано на тему брака, хотя книга впервые вышла более 70 лет назад.
Б) для рождения и воспитания детей - «плодитесь и размножайтесь».
В) для исполнения замысла Божия о мире: «наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1, 28), «взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его» (Бы. 2, 15).
И другие Божии причины, для чего создан брак, но распространяться об этом не буду.

А как же найти того единственного спутника, сексуального партнера, если не пробовать общаться с разными людьми? Поиск - это тоже грех и распущенность?

Мы говорим не о поиске сексуального партнера, а о поиске единственного и любимого. Сексуальным партнером может стать любой, ведь это просто чье-то тело для удовлетворения определенных желаний, душа этого «партнера» остается для тебя закрытой. По сути, сексуальный партнер, пусть это звучит грубо, это живая резиновая кукла из тех, что продаются в специальных магазинах.
Совсем иное дело человек, с которым хочешь прожить всю жизнь. Начинаешь узнавать этого человека и не можешь насытиться. Тебе все о нем интересно и все дорого. Чем живет твой любимый, во что верит, чем вдохновляется, что помогает ему преодолеть грусть и отчаяние, что его радует, какой он видит свою роль в судьбе этого мира.
Как с таким человеком познакомиться? Сперва надо влюбиться. А может быть и наоборот. Случайно начнешь общаться, и уже потом постепенно придет влюбленность.
«Пробовать общаться», - как говорит автор вопроса, - нужно с разными людьми. Но ведь это общение не подразумевает сексуальных отношений. Беда многих молодых людей и девушек в том, что они как раз и понимают под «общением» близкие отношения. И эти отношения все портят. Почему? Об этом я говорил в ответе на 3 вопрос.

Что вы думаете о том, что половая жизнь у современной молодежи начинается в довольно раннем возрасте?

Это правда и это ведет, конечно, к разным грустным последствиям. Одна моя прихожанка которая провела бурную молодость, прошла через всевозможные грехи, через это получила массу неприятностей, и наконец обратилась к Богу, подходит ко мне и с ужасом говорит: о. К., я начинаю в поведении своей дочери (12 лет) узнавать себя в юности. Ее тянет к той же жизни, от которой я ушла. Как мне не хочется, чтобы она вставала на этот страшный путь, но она меня не воспринимает. Если бы я могла удержать ее от тех ошибок, через которые сама прошла…

При этом православная церковь (именно православная) разрешает разводы по целому списку причин и венчание второй раз.

«При этом» - вероятно автор записки имеет в виду что мы говорим о браке и семье самыми высокими словами. Брак это действительно великое событие и таинство Божие, это вечное установление. Христос уподобляет отношения любящих супругов тайне отношений Христа и церкви - «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25). У св. Иоанна Златоуста читаем: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога» (Беседа 26 на 1 Коринфянам 2).
…Но мы живем на земле, мы несовершенны, поэтому будем реалистами. Брак по ряду причин может не состояться. Личные грехи супругов, измены, обман, наркомания, алкоголизм… Чтобы не превращать вынужденную семейную жизнь в ад, православная Церковь разрешает такой брак расторгнуть. И вступить в брак повторно. А разве, ссылаясь на еще ветхозаветное разрешение развода, Спаситель не говорил «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими» (Мф. 19, 8)? Обратите внимание - по жестокосердию! То есть по грехам, по слабости.
Мы разве с вами стали мудрее и чище тех древних людей?
Поэтому в современной православной практике допускающей разводы я вижу только мудрость.

Объясните, пожалуйста, сюжет из Евангелия, когда Христа спрашивают саддукеи о женщине, имевшей 6 мужей (Из Евангелия от Иоанна 4 глава).

Я как раз упоминал об этом в ответе на самый первый вопрос.
Почему так много мужей точно прокомментировать сложно.
Скорее всего, говорят библеисты, эти 6 мужчин - мужчины, с которыми у женщины была связь. «Иисус говорит ей: пойди, позови мужа твоего и приди сюда. Женщина сказала в ответ: у меня нет мужа. Иисус говорит ей: правду ты сказала, что у тебя нет мужа, ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала. Женщина говорит Ему: Господи! вижу, что Ты пророк».
Но может быть это место следует понимать и иначе. У этой женщины было 5 законных мужей. А вот теперь она состоит в беззаконной связи с мужчиной - «…тот, которого ныне имеешь, не муж тебе».
В любом случае понятно, что Спаситель знает совершенно невероятные подробности ее личной жизни. И, конечно, это самарянку уверило, что перед ней поистине человек Божий - пророк.

Что значит ответ Христа о том, что «не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии, на небесах»? Как это соотносится с продолжением брака в вечности?

В вечности брак не исчезнет. Просто в Царствии Небесном не будет физиологических (в нашем смысле) процессов. Размножения, половой жизни и т. д.
Но ведь любовь супругов не сводима к общению тел. Это, прежде всего, общение душ. Как раз это общение и останется.
Но не хочу чтобы некоторые впадали в панику. Это не значит, что человек в Царствии Божием будет страдать от отсутствия половой жизни. Приведу пример, не совсем может быть корректный, первое, что приходит на ум. Мы знаем, что в старости половые желания у супругов угасают. А вот любовь не исчезает. Просто человек выходит на другой (не высший, а просто другой) уровень существования. Но согласитесь, супруги, прожившие вместе 60 лет, не грустят, что в их жизни теперь нет секса. Это когда-то было и, слава за это Богу, а сейчас наступила иная пора. Им просто хорошо быть вместе. Ухаживать друг за другом, гулять, беседовать. Вот так же и в небесной жизни. Мы станем настолько другими, когда мир преобразится, что будем испытывать счастье от этого нового опыта существования. Это новое безмерно будет превосходить все бывшее до того: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его» (1 Кор. 2, 9).

Скажите, пожалуйста, я не знаком с Библией, но знаю, что люди «произошли» от Адама и Евы. Я учусь на ветеринара и как биолог могу сказать, что с генетической точки зрения это невозможно. Так как это получаются близкородственные связи (инбридинг). Тогда Землю населяли уроды. И люди, выродились бы через 1500−2000 лет.

Вопросы эволюционизма это вопросы совершенно не имеющие отношения к религии, этими вопросами должна заниматься светская наука (еще в XII веке об этом хорошо сказал философ Гуго де Сен-Виктор: наука смотрит на мир с точки зрения происхождения, а Библия с точки зрения спасения). Мог Господь создать человека, как и всякую живую тварь особым творческим действием? Мог. Но мог и вложить (а почему нет?) в творение потенциал к развитию. И первоклетка от низшего к высшему начала развиваться.
Мы не знаем, в какой момент истории появился человек. Возможно, это произошло, когда на Земле появился вид животных способных принять в себя божественное дуновение и стать подобным человеку. Это очень важно сказать: пока в живое существо (например, обезьяну) Бог не вдохнул Духа Святого, она и была обезьяной. Человек отличается от животных не телом, а как раз наличием бессмертной души.

О том, что при сотворении человека Господь мог воспользоваться каким-либо животным, говорят некоторые святые отцы. У преп. Серафима Саровского читаем: «В Библии говорится: «вдунул в лице его дыхание жизни» (Быт. 2, 7), в Адама, первозданного и созданного Им из праха земного. Многие толкуют, что это значит, что в Адаме до этого не было души и духа человеческого, а была только плоть, созданная из праха. Неверно это толкование, ибо Господь создал Адама из персти земной в том составе, о котором говорит святой апостол Павел: «и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 5, 23). Все эти три части нашего естества были созданы от персти земной. И Адам не мертвым был создан, но действующим живым существом, подобно другим живущим на земле одушевленным Божиим существам. Но вот в чем сила: если бы Господь не вдунул потом в лицо eго дыхание жизни, то есть благодати Духа Святого от Отца исходящего, и в Сыне почивающего, и ради Сына в мир посылаемого, то Адам, как ни был он превосходно создан по сравнению с прочими Божиими созданиями как венец творения на земле, все-таки остался бы не имеющим внутри себя Духа Святого, возводящего его в богоподобное достоинство. Он был бы подобен всем прочим созданиям, хотя и имеющим плоть и душу, и дух, принадлежащие каждому по роду их, но не имеющим внутри себя Святого Духа. Когда же вдунул Господь в лицо Адама дыхание жизни, тогда-то, по выражению Моисея, «стал человек душою живою», то есть совершенно во всем подобной Богу и такой, как Он, бессмертной на веки веков». (Цит. По: С. Нилус. Великое в малом. Сергиев Посад, 1911, С. 189−190).
Подобные соображения высказывал в IV веке св. Григорий Нисский, а в том же XIX св. Феофан Затворник. В XX веке многие православные богословы придерживались эволюционных взглядов, но перечислять их не будем.
Подведу итог сказанному глубокомысленными (если в них вдуматься) словами профессора Московской Духовной Академии А. Осипова, который в своей известной книге «Путь разума в поисках истины» пишет: «Для христианства вопрос о том, как появились различные виды и формы жизни, в том числе и человек, не имеет принципиального значения. Ибо если «где хочет Бог, побеждаются естества законы», то тем более сами «законы естества» он творит так, как хочет».
Напоследок еще раз напомню: человек мог произойти из обезьяны, но только благодаря тому, что Господь в эту обезьяну вдохнул божественную искру, наделил ее Своим образом и подобием.

Расскажите как вы познакомились?

(Ответы, в общем похожие, имеют одну интересную особенность. На них о. К. и Лиза ответили письменно, причем каждый не знал, как ответит другой. Так получились два совершенно автономных ответа.)

О. Константин: Мы познакомились в Духовной Академии. Я тогда преподавал на Православных педагогических курсах, Лиза посещала эти курсы. После одного из занятий она подошла с богословским вопросом. Не преувеличу, если скажу, что я сразу влюбился в эту милую девушку со своими искренними вопросами. Так мы познакомились. Через год поженились.

Елизавета: Я тогда ходила на курсы в Духовной Академии. Многие вопросы волновали меня, но на многие из них я не получала ответа на этих курсах и не знала в каких книгах найти ответ. Многие священники, к которым я подходила, также не отвечали мне, видимо, по занятости. Я хотела подойти к какому-нибудь преподавателю, чтобы мне хотя бы посоветовали, какую-то литературу или дали правильное направление мысли. Честно говоря, мне это было не так легко, я смущалась беспокоить человека и задавать ему какие-то вопросы. Я решила подойти к одному из них, поскольку мне было приятно его доброе и особо внимательное отношение к людям.
Так мы и познакомились.

Привычки и нравы общества в современное время позволили попрать некоторые постулаты Ветхого Завета: мы не убиваем животных по воскресеньям, не кропим кровью роги жертвенника. Почему нельзя пересмотреть отношение к сексу?

В Священном Писании Ветхого Завета есть вещи вечные, а есть временные, обусловленные каким-то моментом истории или быта народа Божьего. К вечным относятся, например, 10 Заповедей Моисея. Такие законы как не убивай, не кради, не прелюбодействуй невозможно пересмотреть. А вот обрядовые моменты, советы касательно устроения жизни народа пересмотреть можно.
В Новом Завете Христос не только не отменил нравственные ветхозаветные заповеди, но усилил их: «…говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное. Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем».

Ответы Елизаветы Пархоменко:

Секс - естественная физиологическая потребность человеческого организма. Что делать, если единственный, ставший мужем, не может эту потребность удовлетворить?

Мне не совсем понятен вопрос. Любящие люди общаются, делятся своими переживаниями друг с другом. И подобные проблемы (если это касается, к примеру, темперамента) должны решаться взаимными усилиями, работой над собой. Это ведь естественно отказываться от своих желаний ради любимого. Без этого не получится настоящего супружества. И этого можно добиться только трудом над собой. Если муж, к примеру хочет чаю, а жене не хочется идти готовить чай, но она с радостью предпримет эти усилия, то и сама получит в результате гораздо больше, чем если останется сидеть в кресле и наслаждаться спокойствием. Так думается и в сексе. Т. е. если вопрос в темпераменте, то выход тут - доверительные отношения и усилия.
Но, а если человек болен и поэтому не может эту потребность удовлетворить, то ведь секс - это хоть и важная составляющая брака, но не основная. Основная - любовь к человеку, его душе. И если так уж получилось, что любимый человек болен, воздержание должно быть радостным подвигом ради него.

А если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге на 100%, живут вместе, на какие-то факторы мешают браку? (деньги, семья, еще что-то). Получается, что жить вместе в таком случае - не грех?

Что значит грех - не грех? Грех это ведь не то, что по каким-то непонятным причинам запрещено нам Богом. Дословный перевод греческого слова «грех» (амартия) - непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех - не нечто притягательное, но запретное. Грех - то, что препятствует нам приближаться к нашей цели - Богу. Поэтому брак - не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд - грех, он тормозит душу на ее духовном пути.
Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, т.к. изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака - либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать пока будут на то силы.
Во-вторых, Церковь хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать как повернется та или иная ситуация. К сожалению, множество примеров, когда люди абсолютно уверенные в глубине своих чувств через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание - это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

ИНТЕРНЕТ, ВЕЧНОСТЬ И СТРАШНЫЙ СУД Что такое современная война? Извольте. Каждый день сотни миллионов людей по всему миру – и детей, и юношей, и жен, и мужей – сидят у мониторов и играют в войнушку в разных ее модификациях. Часами. И оторвать их от этого занятия решительно невозможно. «Игра в войнушку», конечно, понятие условное, но некоторые и в самом деле играют в войну и кажутся себе брутальными и непобедимыми воинами; другие заняты менее милитаризированными вещами, но вот именно что заняты, и это главное. Для противника. Потому что идет война за души людей, и главное для врага – связать душу, занять ее чем-нибудь бесполезным для вечности и таким образом погубить без единого выстрела. Здесь как раз выстрелы меньше всего и нужны, потому что смерть тела ради истины, ради стояния за правду, смерть, условно говоря, от злой пули – такая смерть делает душу человека причастной высшей правде и блаженству духовному, а это и есть то, чего никак не хотят допустить наши враги. Вот они и ведут иную, незаметную по возможности и тайную войну. Разлагающую. Впрочем, тайной она остается только для тех, кто не хочет задумываться о самом себе, о цели своего существования в этом мире и в вечности. А цель ведь простая – здесь на земле потрудиться в послушании Богу, чтобы наследовать Царствие Божие в вечности. Определение-то простое, но, чтобы понять его глубину и смысл, нужно потрудиться немало, потому что сокровищницы духовной жизни открывает Господь тем, кто Ему послушен, кто ищет Его настойчиво и с понуждением себя на всякое доброе дело. Итак, все те сотни миллионов людей разного пола, возраста и характера, что просиживают часами в интернете, кажутся себе участниками великих свершений, побед и открытий, а на деле… на деле – это люди с усталыми, изможденными лицами, с покрасневшими глазами, сутулые люди, сутками просиживающие без движения перед информационными идолами. И тот, кто владеет этими идолами, – побеждает этих людей без единого выстрела. Делает ни на что не годными бездельниками, мнящими себя если не вершителями судеб, то уж во всяком случае людьми, живущими многоцветно и полно. Жизнь этих людей отравлена туманом, наваждением, сном духовным, который навевает им до поры до времени сладкие грезы, но реальность, параллельная сну, становится между тем всё более мрачной и безысходной. Потому что война. И в этом ее цель – обезвредить врага любыми средствами. А затем погубить. Если сложить все те часы, которые каждый из этих людей ежедневно проводит в своем виртуальном мире, получится… даже страшно подумать, сколько лет убитого времени. И это только за один день. А таких дней десятки, сотни и тысячи… А жизнь земная так коротка… И когда «войнушка» закончится – придется отвечать перед Страшным Судией за то, как ты потратил драгоценные и, увы, невозвратные годы земной жизни. А драгоценные они потому, что именно здесь, на земле, человек совершает выбор своей вечности. Выбирает не иначе, как своим отношением к Истине. Он может ее игнорировать, пренебрегать ею, высмеивать ее и не признавать. Не может он только одного – от Истины окончательно спрятаться, потому что каждый человек, независимо от того, добрый он или злой, богатый или бедный, верующий или нет, – каждый человек должен будет рано или поздно предстать перед Истиной. И суд, должный совершиться тогда, будет воистину страшным именно потому, что невозможно будет ни спрятаться, ни отмахнуться, ни оправдаться. И главный вопрос, обращенный к душе, будет стоять предельно просто: а что ты сделал в жизни своей по любви? И в свете любви истинной тогда невозможно будет назвать любовью что-то еще, другое, что мы в безумии и омрачении своем по наивности или заблуждению считали любовью. И победами нашими окажутся не те мнимые достижения и победы, которые бесполезно тешили наше тщеславие и укореняли нас в самомнении и страстях, а победы любви над ненавистью, внимания к ближним над равнодушием, трудолюбия над леностью, веры над неверием, воздержания над сластолюбием… И именно эти победы, невозможные без помощи Божией, и окажутся в страшный час главным достоянием и содержанием нашей личности, нашей жизни в вечности. А если этих побед не окажется или количество их будет ничтожным, то, сколько бы мы ни одерживали иных побед в реальных или виртуальных боях, придется нам испытать величайшее и прискорбнейшее в жизни своей поражение. Поражение жизни, потраченной впустую. И «победителем» в этой войне окажется тот, кто сам за свою «победу» над мириадами душ окажется в пекле собственной злобы и ненависти. Но пока еще бой не окончен, пока еще текут дни нашей земной жизни, у нас остается счастливая надежда и шанс стать участниками действительно великой победы. А для этого всего-то и нужно – избрать своим полководцем Истину и следовать за Ней во всех путях своего сердца. И жизнь эта хоть и будет труднее, чем виртуальная, зато она будет Настоящей. А ведь в жизни именно это – самое главное. Я не против интернета, конечно. Я сам им пользуюсь. И, закончив писать этот текст, вероятно, отошлю его по электронной почте в редакцию, но… Я понимаю, что виртуальная жизнь может и должна быть лишь частью моей настоящей жизни, и притом частью малой. Но и это еще не всё. Этой малой частью, оказывается, надо еще уметь управлять, иначе она начнет управлять тобой и из малой части будет становиться всё большей, пока не поглотит тебя целиком и не сделает рабом. То есть и в виртуальном мире та война, о которой мы говорили, – война за душу человека – не прекращается, и каждый, вступающий в информационный мир, должен об этом помнить и вести боевые действия грамотно. А именно, говоря простым языком, использовать интернет для служения Богу и людям, а не позволять интернету использовать тебя для борьбы с Богом и людьми. Интернет – прекрасное подспорье в реальной жизни! Прежде всего в качестве справочника, пособия, библиотеки, ну и, конечно, как средство коммуникации. Но не более того… Я уверен, что нам нужна молитва перед выходом в интернет. Например: «Господи, огради мой ум и сердце мое во время работы в интернете, чтобы я использовал его благоразумно для служения Тебе и ближним моим!» Такая молитва выражает нашу свободную волю, наше желание и в виртуальном пространстве оставаться с Богом и делать что возможно доброго. Впрочем, и здесь есть опасность, потому что лукавый чаще всего овладевает душой человека именно под видом добра, так что человек, опять же, может просиживать обездвиженный сутки напролет перед светящимся экраном, думая, что он совершает непрестанное благо, а на деле будет пребывать в порабощении демонам. Вот почему жизнь в интернете обязательно должна составлять лишь малую толику нашей действительной жизни (кроме разве жизни профессиональных «айтишников»). И нужно уметь выключать свой компьютер и пребывать в тишине… молиться и смотреть по сторонам… действовать и жить реальной, действительной жизнью, которая требует от нас и веры, и терпения, и постоянства в доброделании. И именно на этом поприще – действительной жизни со всеми ее борениями, падениями, но и покаянием и восстаниями – совершается дело служения Богу и людям, дело обретения вечной благодатной жизни. И коль скоро мы еще, слава Богу, не умерли, коль скоро можем оторваться от монитора и оглядеться вокруг, подумать о тех, кто нуждается в нашей помощи, в нашем участии, – наша война не окончена. И мы еще можем с помощью Божией выйти из нее победителями. Если сумеем понять исключительную важность трезвенности, воздержания и самоограничения, в том числе и в отношении человеческого изобретения – интернета. Употребим драгоценное время, свободное от интернета, на молитву внимательную, на чтение слова Божия и писаний святых отцов, на дела милосердия и любви – и увидим сами, как явственно начнет меняться наша жизнь. Меняться духовно. Есть ли секреты в этом деле? Да, и они просты. Нужно нам полюбить тесноту и тугу и скорбь, которые происходят тогда, когда мы начинаем утеснять свою плоть – то есть плотского человека со всеми его «страстьми и похотьми». Потому что как только мы начинаем отказывать себе во всем том сладостном и мечтательном, к чему привыкли, – тут же начинаются скорбь и туга. Но вот в этом-то и секрет, что бежать от этой скорби не надо, а возлюбить ее как спасительную светозарную одежду, облечься в нее и даже полюбить, как это ни странно звучит. Потому что за этой скорбью утесняемой плоти открывается неизреченная радость души, вступающей в духовную область послушания Богу. И это не выдумки, не сказки какие-нибудь. И всякий желающий может испытать это на себе. И пока мы помним об этом, пытаемся это исполнить с молитвой и упованием на помощь Божию – нас нельзя назвать побежденным воинством, но воинством непобежденным. И в этом пусть будет для нас источник радости, вдохновения и надежды. Надежды на настоящую жизнь. свящ. Димитрий Шишкин

О прощении сказано много христианских проповедей и написано немало книг. И все-таки вопросы у нас остаются, и каждому приходится искать на них ответы самому, пусть и прибегая порой к помощи духовно опытных людей. Всегда ли прощение означает полное восстановление прежних отношений? А если не всегда, как узнать, на пути ли мы к прощению? Совместимо ли прощение с отстаиванием своих личных границ? Как быть, если простить не можешь, не в силах? Об этом рассуждают клирик собора Святой Живоначальной Троицы лейб-гвардии Измайловского полка в Санкт-Петербурге, известный церковный публицист протоиерей Константин Пархоменко и его супруга, семейный психолог Елизавета Пархоменко.

- В Новом Завете тема прощения возникает сразу, а Ветхому она что же - чужда?

Когда в Ветхом Завете говорится око за око, зуб за зуб (Лев. 24, 20), речь не идет о прощении обидчика, но это тем не менее шаг вперед по сравнению с добиблейскими представлениями о кровной вражде - за однажды нанесенную обиду мстили долго, могли убить не только самого обидчика, но и всех членов его семьи. Так что введенный Господом в Ветхом Завете принцип равного воздаяния, конечно, ограничивал зло. Но ни о каком прощении речи не шло. О прощении первым заговорил Христос. Это одна из любимых тем Спасителя, очень много поучений Христа, в том числе притч, связаны с ней. И Христос не просто учит, Он Своим примером показывает идеал прощения. Он никогда ни на кого не держит злобы и, даже умирая на Кресте, прощает Своих мучителей и убийц: Отче, прости им, не ведают, что творят (ср.: Лк. 23, 34). А Своей крестной смертью Он всему человечеству прощает все злодеяния, совершенные ранее. Впрочем, надо пояснить, что Он не вообще всем дарует такое прощение, а тем, кто примет Его как Искупителя и Сына Божьего.

Итак, человеку дается возможность начать жизнь заново. И бесконечно прощенный христианин, начиная свою христианскую жизнь, также должен простить другим людям. Об этом говорится в молитве, которую оставил нам Сам Христос - «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». В более древней версии было: «…как и мы простили должникам нашим». Древние христиане отталкивались от того, что они прощены и сами уже всем простили, что теперь они по-новому строят человеческие отношения. Но постепенно Церковь стала понимать, что, к сожалению, мы не дотягиваем до этого уровня - мы хотели бы простить, но пока только учимся прощать. Поэтому слово изменили, чтобы там отражалась вот какая мысль: «Прости нам настолько, насколько мы учимся прощать».

Когда я был мальчиком, у меня был друг, которого я очень любил. И однажды он надо мной посмеялся в присутствии компании дворовых ребят. Для меня это было ударом... Потом он много раз приходил ко мне, но я так и не смог наладить с ним общение. Я был далек от веры, и, помню, меня эта история ранила очень сильно. Мне было очень грустно, что я потерял близкого друга. Хотя, по правде говоря, потерял не по вине того мальчика, а по своей узости и неспособности простить. Теперь я иначе отношусь к подобным человеческим поступкам - прощаю людям, понимаю, что каждый может оступиться, что и сам я совершал грехи по отношению к моим ближним. Вот как в браке супруги постоянно друг перед другом бывают виноваты и постоянно друг друга прощают - и это становится полем для совместного роста. А без прощения рост невозможен.

Елизавета Пархоменко: Христос задает высокие стандарты, и без этого христианство немыслимо. И слова Христа о прощении - одни из самых ярких. Но любому из нас когда-то бывает сложно простить обидчика. Одно дело - сказать: «Я прощаю», другое дело - действительно примириться, принять. И мне бы хотелось здесь разграничить наши поступки и наши чувства. Когда Христос говорил о прощении, Он говорил именно о делах, а не о чувствах.

Мне кажется, что понимание этого снимает с человека чувство вины за «неспособность простить». Потому что одно дело - высокая планка, которая нам задана, и наши чувства в связи с этим, другое дело - понимание того, что нужно сделать вот здесь и сейчас, когда высокий идеал еще не достигнут, а на достижение этого идеала может уйти вся жизнь. И если я в ответ на сделанное мне зло не отвечаю злом, то уже выполняю заповедь Христа. А дальше я уже могу размышлять о том, что мне делать, если я человека прощаю и злом за зло ему не воздаю, но у меня остается в душе очень сильное напряжение, с которым тяжело жить. Как раз с этим люди приходят к священнику и к психологу.

Протоиерей Константин Пархоменко: Да, да. Наше прощение - как понимал его Христос - это прежде всего не психологическая перемена в нас (эмоциональное состояние не изменяется так быстро, особенно если обида нанесена сильная), а наше доброжелательное отношение к тому, кто нас обидел. То есть сначала прощение, выражающееся в нашем добром отношении к обидчику, а потом, надеемся, придет и психологическое прощение. Это как в заповеди о любви к врагам: ведь речь идет не об эмоциях, а о делах любви, о том, что мы не должны воздавать злом за зло, что мы должны делать добро в ответ на зло.

Ко мне часто приходят люди, пережившие большие жизненные потрясения. Например, женщина, над которой в детстве издевался отец - вплоть до сексуального насилия. Она разговаривает со мной, плачет, трясется, говорит, что не может этого простить. И я не могу ее за это осудить. Но я говорю ей: «Даже если Вы не можете простить отца, начните делать ему добро, начните строить с ним общение, не мстите ему тем, что порвали с ним отношения, молитесь Богу, чтобы Он дал Вам силы простить отца в сердце». Если начинает выстраиваться такой диалог, то и внутренне человек как-то меняется.

- Да, прощать необходимо, но как быть с личными границами, их ведь надо как-то защищать…

Елизавета Пархоменко: Есть несколько способов сделать так, чтобы в душу пришел мир. И, как ни странно, некоторые из них ведут в сторону, обратную от прощения. Человек задается вопросом: «Всегда ли хорошо не давать сдачи?». Думаю, что есть разные ситуации, в некоторых из них единственный способ простить - это защитить свои границы, проявить свой гнев. А гнев, как и всякое чувство, создан Богом и дан нам зачем-то, следовательно, может быть полезным. Иногда он позволяет нам сохранять себя, добиваться своих целей. Недаром у нас и агрессивность часто ассоциируется просто с жизненной позицией. Есть также выражение «здоровая агрессия». И важно понять, где проходит грань между агрессией здоровой и нездоровой. Потому что если мои границы переходят раз за разом, то, вероятно, во мне будет расти злость. Она будет расти, накапливаться до тех пор, пока не прорвется наружу, так что всем вокруг будет плохо (мы часто такое видим: человек терпит, терпит, а потом «взрывается»). Либо - другой вариант: накопленная злость выйдет из человека спустя долгое время каким-то «кривым» способом - пассивной агрессией (подсознательное желание идти против требований любых авторитетов.- Ред.). Всё это, конечно, не является прощением, хотя при этом человек может даже декларировать, что он всех простил. Поэтому, мне кажется, важно сказать, что зачастую внутренне простить - это разобраться, где и как мы можем отстоять свои границы.

Мне вспоминается история одной моей клиентки - мы работали с ней год, и она постоянно говорила, как сильно обижена на своего мужа за то, что он не хочет ехать с ней в отпуск никуда, кроме как в дом своих родителей, где нужно было все делать так, как хотят они. Наконец она заявила, что тоже имеет право отдыхать так, как ей хочется, и, если супруг не поедет с ней туда, куда хочет она, отправится отдыхать без него. Это не универсальный совет для всех, но в той ситуации муж ее услышал, сказал: «Конечно, я поеду с тобой, если ты хочешь». Но для нашей темы важно то, что изменилось и ее эмоциональное состояние - обида на мужа исчезла. А ведь сначала муж рассердился, даже стал говорить ей какие-то колкости, но она как-то сразу смогла его простить. Получается, когда человек отстаивает себя как личность, ему бывает легче прощать. Конечно, с такими крайностями, как сексуальное насилие, все гораздо сложнее, а вот в быту порой человек говорит другому: «Стоп! Здесь начинаюсь я!» - то есть проявляет себя достаточно агрессивно, но в душе его злости нет, наоборот, он успокаивается.

То есть не нужно связывать прощение с безусловным разрешением другому поступать с нами так, как он хочет. Отстаивая свои границы, можно продолжать относиться к человеку вполне доброжелательно.

А если я не обижаюсь на человека, но избегаю с ним общения, потому что не доверяю ему, так как он может представлять для меня какую-либо опасность, значит ли это, что я его не простил?

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что нет. Дистанция - это нормально. Но самый достойный, как мне кажется, вариант - открытый, честный, когда, например, я продолжаю с человеком доброжелательно общаться, но не начинаю с ним новых совместных дел. Если человек меня раз за разом обижает, я могу общение и не поддерживать, но сохранять доброжелательное к нему отношение. Можно сказать честно: «Извини, пожалуйста, мне тяжело с тобой общаться, я что-то в себе не могу преодолеть».

Вот пример: у нас в храме был брат, алтарник, который любил тайком запускать руку в церковную кружку. Это было замечено один раз, другой, третий, ему деликатно сделали замечание, он пытался как-то выкрутиться. Все поняли, что от этого брата можно ждать подобных поступков и впредь. Однако отношение к нему не изменилось. С ним продолжали доброжелательно общаться, просто его больше не ставили в ситуацию, которая могла бы его искусить, и, так или иначе, контролировали. То есть у нас не было негатива по отношению к нему, было понимание, что все люди немощные и что вот этот наш брат не может свою немощь победить. Знаете, на радиостанции «Град Петров», куда я хожу записывать передачи, раньше висело объявление, которое мне очень нравится: «Дорогие братья и сестры! Не оставляйте вещи без присмотра, не искушайте немощных доступностью денег».

Елизавета Пархоменко: Это зависит от того, о каких людях идет речь, чего они хотят добиться. Я думаю, что простить человека так, чтобы потом еще и строить с ним отношения, можно, если человек этого прощения просит. И иногда для того, чтобы человек попросил прощения, достаточно просто сказать ему о том, что он нас обидел. Это часто происходит в семьях - я вижу это в работе с моими клиентами: иногда человеку стоит только попросить прощения, как он тут же это прощение получает.

Но не следует ли христианину отказаться от защиты личных границ, доверив их исключительно Богу? Преподобный Серафим Саровский не только простил напавших на него разбойников, но и запретил их преследовать по закону, то есть вторгся и в юридическую область.

Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что это зависит от личного решения человека в конкретной ситуации. Бывает, что возможно не одно, а несколько правильных решений. Мы знаем, что разбойники, напавшие на Серафима Саровского, покаялись. Может быть, это Господь святому открыл, что их не нужно преследовать. А какие-то другие могли не покаяться - их бы отпустили, а они пошли бы и кого-то другого ограбили или зарезали. Так что история с Серафимом Саровским - это исключительный случай, возможный, в первую очередь, со святым человеком. Ее ни в коем случае нельзя возводить в общее правило. Нельзя не давать вершиться правосудию, которое ограничивает распространение зла.

Даже и в церковной среде порой приходится слышать, что прощать мы должны только тех, кто прощения у нас просит, а если человек не просит, то какое же может быть ему от нас прощение…

Протоиерей Константин Пархоменко: Христос же не ставил никаких условий для нашего прощения. Он не говорил: «Прощайте после того, как у вас попросят прощения». Он заповедал нам любить наших врагов. Подразумевается, что враг у нас прощения не просит,- ведь если он попросит, то уже перестанет быть нам врагом.

Елизавета Пархоменко: Как ни странно, мы сами решаем, прощать или не прощать, злиться или не злиться. Часто можно услышать: «Я злюсь и ничего не могу с этим сделать». На самом деле может. И первый шаг здесь - принятие на себя ответственности за свое состояние: «На самом деле это я злюсь, это не тот другой человек отвечает за мою злость. Кнопочка включения и выключения моей злости находится не где-то там, а во мне».

Если человек говорит: «Что мне делать? Как мне простить?» - значит он уже ищет решение. А если человек такого решения не ищет? Как подвести к мысли о необходимости прощения?

Елизавета Пархоменко: Если человек не хочет прощать и доволен этим, то, пока с ним не случится что-то, что подвигнет его именно к прощению, его невозможно заставить простить. Точно так же как алкоголика невозможно убедить в том, что ему пора бросить пить, пока у него самого не созреет такое решение. Возможно, для этого ему придется дойти до дна.

Протоиерей Константин Пархоменко: Одно дело - простить человека, который у тебя взял деньги и не отдал, другое - простить убийцу твоего ребенка. Возможно, во втором случае человек в этой жизни и не сможет простить. Но как христианин он может сделать все возможное для этого, молиться, чтобы Господь дал ему мир в душе.

Елизавета Пархоменко: Невозможность простить обидчика и отпустить ситуацию ведет к застреванию в ситуации. Именно это происходит с жертвами насилия. Они застревают и не развиваются, например не могут строить новые отношения. Поэтому у них путь к прощению лежит поначалу через какую-то злость, сильную и страшную, такую, с которой сложно соприкоснуться, но ее нельзя обойти или перепрыгнуть. Это путь от противного, и это особая проблема. Часто люди приходят на консультацию, и как только касаются определенной темы, то как будто теряют ощущение реальности. У человека есть и хорошая семья, и хорошая работа, и еще много чего, а он сидит как замороженный и злится вместо того, чтобы жить. Думаю, что, во-первых, нужно все-таки взять на себя ответственность за свою злость, а во-вторых, посмотреть за нее. За злостью всегда стоит боль. Нужно обратиться к этой боли. Потому что злость - защитная реакция, легче злиться, чем разбираться со своей болью, со своей потерей. А когда человек принимает реальность, злость уходит, в ней больше нет необходимости.

Протоиерей Константин Пархоменко: И в духовной жизни то же самое. Если человек считает себя христианином, но не прощает, то происходит остановка в духовном росте.

- А как самому себе ответить на вопрос, простил ты или нет?

Протоиерей Константин Пархоменко: Как духовник, я вижу следующее: приходят люди, что называется, «ультраправославные», соблюдающие все посты, читающие акафисты. Говорят, что всех простили и всех любят, но начинается исповедь, и из человека изливается просто поток осуждения. Вероятно, у них накопились неразрешенные проблемы, в которых они сами себе боятся признаться. Идеал прощения - это принять обидчика в его прежнем статусе. Помните, как в евангельской притче отец принимает блудного сына (см.: Лк. 15, 11-32)? Он возвращает ему все, вплоть до права опять считаться наследником своего состояния. А если так не получается, значит надо с этим работать.

Елизавета Пархоменко: Когда человек говорит, что всех простил, а на самом деле это не так, то его слова - тоже защитная реакция, которая позволяет ему не задумываться о том, что происходит в его душе. В этом смысле верующему человеку бывает сложнее, потому что ему страшно признаться себе в том, что он злится: он знает, что это грех, что он обязан простить. И если мы говорим не о первой стадии, когда нужно просто не делать обидчику зла, а о следующей - о том, чтобы внутренне отпустить ситуацию, вернуть себе душевный мир,- то мы возвращаемся к тем способам, о которых уже говорили: отстаивание своих границ, соприкосновение со своей болью или выстраивание диалога с обидчиком.

Протоиерей Константин Пархоменко: Хочу вспомнить еще формулу, выраженную святыми подвижниками: наши враги - наши друзья, потому что они помогают нам что-то понять, к чему-то прийти, стать лучше, чем мы были. Древний подвижник авва Дорофей сказал замечательную вещь: «Каждый молящийся Богу: “Господи, дай мне смирение!” - должен знать, что он просит Бога послать ему кого-нибудь оскорбить его». Живя в этом мире, мы не можем избежать встреч с людьми, которые нас так или иначе ранят. Но каждая такая встреча - возможность открыть себя, честно на себя взглянуть, увидеть свою слабость, увидеть в себе отсутствие настоящей любви, терпимости - и с этим работать.

Священник Константин Пархоменко, Елизавета Пархоменко
Беседовал Игорь Лунев

У них пятеро детей. Днем они их воспитывают, а по ночам пишут про это воспитание книгу. Начали еще 10 лет назад, когда православных изданий на эту тему практически не было. Садились, включали диктофон и обсуждали разные вопросы: «ребёнок и творчество», «ребёнок и литература», «ребёнок и наказания», «роль отца и роль матери», «ребёнок и Причастие», «ребёнок и пост» – всего около 30 тем. В 2009 году все это было расшифровано, отредактировано и с большим количеством семейных фотографий размещено в интернете. Электронная версия книги получила тысячи положительных отзывов, но многим читателям хотелось подержать книгу в руках. В 2016 году издательство «Никея» выпустило первую часть книги Протоиерея Константина и Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей» . Ожидается вторая.

Поговорил с протоиереем Константином и матушкой Елизаветой о работе над книгой, жизни их семьи и о православном воспитании.

Книга о личных поисках и опыте

Елизавета Пархоменко: Особенность нашей книги в том, что в ней отражены результаты нашего родительского опыта, наших поисков. То есть всё, о чём мы написали, мы пропустили через себя.

Протоиерей Константин Пархоменко: Мы постарались объять все самые насущные темы, которые могут волновать человека, желающего воспитать ребёнка как гармоничную личность и как христианина. От многих похожих книг наша книга отличается тем, что я как священник и моя жена как психолог искали точки соприкосновения. Можно сказать, что в каких-то отдельных пунктах моё мнение как священника расходится с представлениями современной психологии. Но в целом консенсус есть. То есть эта книга – не просто заметки пастыря или просто человека, стремящегося к благочестию, в ней даётся представление, основанное на всех достижениях педагогической и психологической науки.

Е. П.: Думаю, что это не обязательно родителям, которые живут в очень гармоничной семье или очень близки к каким-то традициям. В нашей культуре, когда мы оторваны от корней, это полезно. Конечно, традиция традиции рознь, некоторые традиции хуже, чем их полное отсутствие. Но когда человек рождается в определённой традиционной среде, он просто впитывает в себя то, что его окружает, молодые родители тоже следуют определённому укладу и не нуждаются в каких-то пособиях – в этом есть свои плюсы и свои минусы. Важная часть родительского труда – задуматься о том, что ты делаешь, и отделить хорошее от плохого, правильное от неправильного, осознать, что лучше взять из традиции, в которой ты воспитан, а что стоит отсеять. И возможность читать книги на эту тему, размышлять даёт нам большую свободу.

– На какие темы у вас возникали дискуссии при работе над книгой?

о. К. П.: Мы с женой долго спорили на тему «Ребёнок и литература». Какую цель преследует литература и вообще культура – просто всестороннее развитие ребёнка или воспитание определённых нравственных качеств? Мы ведь знаем, что можно быть одновременно очень культурным и очень безнравственным человеком, прекрасно разбираться, например, в живописи и быть убийцей. Для нас, верующих людей, неприемлемо любое явление этого мира, если оно не приводит к Богу, а уводит от него. И мы с женой много размышляли, что допустимо, а что недопустимо для ребёнка.
Тот же «Гарри Поттер». Ведь с одной стороны эта книга с её волшебным миром, в котором можно повелевать духами, колдовать, может навредить маленькому христианину, с другой стороны эту популярную книгу надо принимать по факту, как явление. А тогда, в 2008-м году, – год, когда мы писали книгу, — это было очень популярно. Издавался даже детский журнал «Ведьма», наша дочка его приносила из школы, нам это не нравилось. И мы с женой размышляли о том, что родители в такой ситуации должны делать – сказать, что в православной семье такие книжки вообще не могут храниться, или читать эту книжку вместе с ребёнком и обсуждать.

Мы пришли ко второму варианту. Наша старшая дочка не хотела быть в школе «белой вороной», а в её классе все читали «Гарри Поттера». Мы решили, что если она хочет, пусть прочитает, но мы тоже обязаны эту книгу прочитать и обсудить с ней – чтобы ребёнок получил чёткие представления о том, что хорошо, что плохо в этом произведении.

Ответственность, свобода…

– В каком возрасте на ребёнка можно и нужно возлагать часть ответственности за его младших братьев или сестёр?

о. К. П.: Мне кажется, с раннего детства. У нас одному ребёнку сейчас 3 с половиной года, а другому – два. И вот трёхлетнего мальчика мы уже приучаем следить за сестрой, помогать.

Сегодня утром на службе в храме я видел потрясающую картину: одна наша прихожанка пошла со мной побеседовать, а своего семилетнего сына посадила на скамейку и дала ему в руки свёрток – и он сидел и баюкал свою маленькую сестру. Мне даже было немного страшновато видеть, как маленький мальчик держит этот свёрток с младенцем и качает, я всё думал, как бы он не упал вместе с младенцем. Но мама ему доверяет. И считаю, что это правильно. Конечно, нужно все-таки контролировать, не оставлять на авось, но воспитывать ответственность и заботу.

– Но на это могут возразить, что ребёнок всё-таки ещё сам маленький и у него должно быть детство…

о. К. П.: А он и остаётся ребёнком. Возлагаемая на него ответственность – очень щадящая и приятная самому ребёнку. Всё это ведь происходит не в принудительной, а, скорее, в игровой форме. Хорошо, когда семья ждёт пополнения, чтобы родители говорили с ребёнком о том, что у него появится братик или сестричка. «Будешь мне помогать?» — «Буду, мамочка!» И, конечно, когда младенец рождается, старший ребёнок может за ним присмотреть, помыть его немного, переодеть памперс, даже покормить.

Е. П.: Важно не возлагать на ребёнка непосильную ношу, но, в то же время, передавать ему по мере взросления определенные обязанности. Ребенок растет, от него больше требуют, но одновременно и больше позволяют. Это две стороны взросления. Обе очень важные. Если вместе с новыми обязанностями у ребёнка появляется и больше свободы, он воспринимает их с радостью.

Другой важный момент — ответственность должна идти рука об руку с правами и с властью. Если я за что-то отвечаю, то эта ответственность приносит пользу мне и окружающим только тогда, когда у меня достаточно полномочий, чтобы выполнить требуемое. Ненормально, например, когда человеку говорят, что он должен зарабатывать деньги, но не дают права выбирать, как их зарабатывать. Также если родители просят старших детей последить за младшими, то они должны делегировать им и власть на младших воздействовать.

…и личное пространство

– А вот многие, у кого есть младшие братья или сёстры, вспоминают, что в подростковом возрасте для них младшие дети в семье были обузой, которую на них вешали родители, заставляя их брать с собой маленьких детей туда, куда они хотели пойти сами по себе.

о. К. П.: В подростковом возрасте это действительно становится проблемой. Здесь родители должны быть внимательны. У нас есть 18-летняя дочка. Мы просим её о помощи и говорим, что это её вклад в общее семейное дело. И хотя ей хочется гулять сутками напролёт, она понимает, что это ее помощь семье: забрать малыша с танцев или из театра и тому подобное.

Мы, взрослые, должны уважать личное пространство взрослеющего ребёнка и не давать слишком сложных задач, например, не заставлять быть с младшими детьми слишком долго и в ущерб его личным интересам. Но полезно обозначить, что есть и ответственность перед семьёй – так же, как у папы, у мамы своя ответственность, у малышей тоже своя маленькая ответственность. И мне кажется, что нашей дочке приятно эту свою ответственность осознавать.

– С какого возраста надо уважать личное пространство человека?

о. К. П.: С младенчества. Как только ребёнок отрывается от материнской груди, он начинает осознавать себя самостоятельным человечком. И у него уже должно быть личное пространство – его кроватка, его уголок. Если до этого он спал с мамой, то перекладывание в отдельную кроватку – это своего рода инициация.

В случае, когда в семье несколько детей, очень важно, чтобы у каждого из них были его игрушки, то есть не общие, а именно его. Например, кубики или конструктор – это общие игрушки. Но у каждого ребёнка должно быть что-то своё. И если один ребёнок хочет поиграть машинкой другого, то он должен спросить разрешения у хозяина. У ребёнка должны быть вещи, за которые он ответственен, на которые никто не будет посягать.

– А должен ли ребёнок уважать личное пространство родителей?

о. К. П.: Это обязательно. Например, мы с женой два вечера в неделю проводим (во всяком случае, стараемся) вдвоём – вместе что-то читаем, смотрим фильмы, что-то обсуждаем. И дети знают, что это время мы проводим не с ними, что в это время они могут заняться чем-то сами.

– Они не обижаются на вас?

о. К. П.: Они это принимают как факт. А на что тут обижаться? Мы им объясняем: «Чтобы папа и мама могли полноценно проводить время с вами, они должны иметь возможность побыть и вдвоём». Наши дети не обижаются. Вообще все члены семьи должны уважать друг друга.

«Выбери работу по душе, и ты никогда не будешь работать»

– Дети интересуются вашими делами?

о. К. П.: Конечно. Они очень гордятся, что маму и папу многие уважают, что у мамы и папы много друзей.

Е. П.: Дети всегда интересуются тем, что делают родители, иногда играют в это. У меня есть страничка в «Контакте»: «Семейный психолог Елизавета Пархоменко». И наша семилетняя дочь создала в вордовском документе для себя «игрушечную» страничку: «Семейный психолог Иустина Пархоменко». Там советы какие-то, маленькие статьи на тему семейной жизни (улыбается – прим. ред.) .

– Вам важно, кто из ваших детей кем станет в профессиональном плане? Вообще должен родитель этим озадачиваться?

о. К. П.: Нет, думаю, родитель не должен. Вот мне хотелось бы, чтобы мой сын стал священником. Естественно, что я не буду его к этому принуждать. Если он сделает такой выбор, я буду рад. Но также я буду рад, если он посвятит жизнь другому полезному и хорошему делу. Мы с женой даём каждому нашему ребёнку возможность выбрать свой уникальный жизненный путь.

– А родительские переживания по поводу будущего социального статуса детей уместны? Вот раньше часто пугали: «Будешь вести себя не так и станешь дворником».

о. К. П.: Если мой ребёнок захочет быть дворником или рабочим, я буду уважать его выбор. Я не считаю, что какой-то труд сам по себе плох. Например, мой тесть – очень образованный человек, переводчик (вышло немало книг с его переводами). При этом он долгие годы работает в котельной, он кочегар. И именно в котельной он занимается переводами. Правда, говорит, что теперь это стало сложнее потому, что в котельной стала более сложной техника и надо успевать следить… (улыбается – прим. ред.)

Мы же просто стараемся дать детям максимум, всесторонне их развивать. Они вовлечены в разные проекты, кому-то больше нравится спорт, кому-то театр, кому-то литература или кино. Например, наша 18-летняя дочка раньше хотела стать режиссёром, потом переменила своё желание и захотела стать психологом. Сейчас она учится в университете на факультете психологии.

Е. П.: Для некоторых людей важнее семья, карьера для них не так значима, для некоторых социальные достижения очень важны. Например, я однозначно выбираю в первую очередь семью, но это не значит, что для меня не важна работа – я действительно страдаю, когда этого нет. Судя по тому, как я вижу своих детей, для них это так же. И мне хочется, чтобы они реализовали то, что важно для них. Знаете, есть такое изречение: «Выбери работу себе по душе, и ты никогда не будешь работать». Вот у нас с мужем это так. И того же мы желаем нашим детям.

Все равны и все любимы

– Есть ли в вашей семье проблема родительских любимчиков?

о. К. П.: Нет. Это очень вредно. Мы всех детей любим одинаково. Наши дети потому и не задают вопрос: «А кого ты больше любишь?», что мы чуть ли не каждый день проговариваем: «Вы для нас все равны».

В воспоминаниях Марины Цветаевой есть страшная и трогательная заметка о том, как она спрашивала маму, что вот если бы разбойники поймали её детей и сказали ей: «Выбери одного ребёнка, а второго мы убьём», то кого бы она выбрала. Их мама отшучивалась, а они с сестрой боялись услышать ответ. Мы с детьми поднимаем такие темы. Например, говорим, что случись кораблекрушение, и нужно было бы выбирать, если Господь попустил бы такую ситуацию, то мы никого из них выбирать не будем, лучше все вместе погибнем и отправимся к Господу.

– У вас четыре девочки и один мальчик. Есть какие-то особенности воспитания мальчика в такой ситуации?

Е. П.: Всем детям одинаково нужны любовь, нежность, ласка. Но нужно учитывать особенности каждого ребёнка, в том числе и связанные с половой принадлежностью. Например, мальчиков и девочек нужно по-разному хвалить, помнить, что мальчики и девочки по-разному реагируют на некоторые вещи.

Например, такая особенность: девочки нуждаются в пространстве, гораздо меньше, чем мальчики. Я это явно увидела на примере нашего сына – он спокойный уравновешенный малыш, но ему нужно пространство для исследования. Девочки могут часами играть в комнате, а ему для его игр необходима вся квартира как минимум (улыбается – прим. ред.) , так что некоторые различия, конечно, есть. Но общего гораздо больше.

А вообще, если есть папа, если ребёнок видит взаимодействие мужа и жены, то не думаю, что нужно как-то специально делать акцент на его половой принадлежности, в смысле, нет необходимости как-то специально «растить мужчину».

«А вы поговорили с Господом?»

– Могут ли быть какие-то универсальные советы по воцерковлению детей? Или всё всегда очень индивидуально?

Я часто вижу семьи, где дети перенимают религиозность родителей просто потому, что у них нет другого выхода. Я не очень ценю этот опыт, так как здесь нет личного выбора детей и потому непонятно, насколько глубоко эта религиозность воспринята и готова выдержать какие-то кризисы.

о. К. П.: Мне кажется, единственный правильный вариант воцерковления – когда родители сами показывают детям пример. Это и в других вопросах так. Если родители говорят детям, что курить вредно, а сами курят, или говорят, что нужно читать книжки, а сами валяются у телевизора, то их увещевания бесполезны. Если родители говорят, что нужно молиться и ходить в храм, а сами не молятся и не ходят в храм, это тоже бесполезно.

У нас в семье есть правила. Для нас железное правило – ходить в храм по воскресеньям – только что-то действительно серьёзное нам может в этом помешать. Даже в отпуске, когда мы в отъезде. Пару раз мы отдыхали за границей, но и там искали православный храм. И все дети знают, что воскресенье – день, который мы посвящаем Господу Богу. У них вопросов тут не возникает.

Вот когда ребёнок становится подростком, можно уже допускать в этом какую-то гибкость, говорить: «Ты сам можешь принимать решение – пойдёшь ты на службу или нет». И дочка иногда решает, что проведёт воскресенье как-то по-другому. Но всё-таки и в свои 18 лет она старается придерживаться того, к чему привыкла с детства. Так что если родители любят Бога, любят говорить о Боге, то, мне кажется, у детей тоже будет любовь к Богу.

Думаю, в меньшей степени нужно делать ставку на приобщение детей к такому православному фольклору: крашеным яйцам, куличам, блинам и так далее. Это тоже может иметь место, но это не главное. Главное – это живое чувствование Бога. Когда мы молимся, мы обращаемся к Богу на понятном языке, молимся о наших нуждах, говорим с Господом, как с родным. Мы с радостью обсуждаем, когда Господь кому-то из нас в чём-то помог. Дети приучаются чувствовать Бога. В трудных ситуациях мы тоже предлагаем попросить Господа, чтобы Он нам подсказал что-то. В некоторых семьях говорят: «Дети, а вы вычитали правило?» Тогда дети привыкают не молиться, а читать правило. Потом они вырастают, и все эти правила становятся для них какими-то абстракциями. То есть родители должны спрашивать: «А вы поговорили с Господом?»