Что такое s и p электроны. Почему энергетические уровни обозначаются s, p, d, f. Правила заполнения электронных оболочек

Письмо с того света Вторник. Звонок в два часа ночи. Я провела почти целую неделю за бумажной работой, поэтому удивилась звонку и быстро взяла трубку. Вообще ужасно хотелось спать, и прежде, чем в трубке заговорил голос начальника, я открыла глаза и увидела Марию. Она стояла передо мной и плакала, а губами говорила только одно слово "прости". Одно мгновение и она исчезла. Легче всего это можно было сослать на переутомление. Но Марию я уже не видела месяц. Обычно мы посылали друг другу письма. Она считала это романтичным. Но и писем от неё давно не было. - Быстро в отдел! - взревел голос начальника на другом конце трубки, что едва успев отойти от шока, я сказала. - Да. - Хотя нет, уже лучше сразу в морг, - подвёл итог начальник и положил трубку. Всё, что мне оставалось делать, так это собираться на работу. Конечно, можно было ещё пожаловаться на жизнь, что из-за работы у меня нет личной жизни. Какой мужчина выдержит, что его возлюбленная предпочитает общению с ним преступников или жертв? Люди слишком эгоистичны, поэтому желают, чтобы внимание тех или иных людей всецело принадлежало им. Но они забывают, что память не может уместить все воспоминания с тем вниманием, которого они так желают. Память - великая обманщица. Возможно, есть отдельные люди, у которых память как записывающее устройство, хранящее малейшие подробности их повседневной жизни, но я к ним не принадлежу. Моя память - лоскутное одеяло происшествий, наспех сшитых в лоскутный ковер обрывочных событий. Одни фрагменты я помню в точности, другие же выпали, исчезли без следа. Как и большинство людей. - Витольда, ты опаздываешь, - возмутился начальник. - Я этому не удивляюсь. Она ведь совершенно не следит за часами, даже в рабочее время, - вместо приветствия, сказал Освальд. Как я поняла, на протяжение того времени, что работаю в отделе - именно из-за Освальда все люди ушли оттуда или не хотят там работать. Его грубая манера разговаривать с людьми, отпугивает коллег. Поэтому в отделе работают только три человека: я, Освальд и начальник. - Что случилось? - проигнорировала я парня. - Пожар. Убита жена одного крупного бизнесмена. Хотя до этого времени недавно был убит и он сам. Сейчас брат бизнесмена проводит опознание, - указал начальник на парня лет девятнадцати. У него были длинные чёрные волосы. Фигура со спины тоже была тонкая и гибкая, что могло показаться то, что перед нами стоял не парень, а девушка. Одет он был в широкие джинсы с кучей карманов, красную расстегнутую рубашку поверх белой майки. В нём казалось не было ничего примечательного. Однако меня не покидало какое-то странное чувство, глядя на него. Этот парень пугал. - Микки, - прошептал он и разрыдался. После услышанного, начальник пошёл к другим офицерам выяснять больше информации для дела. Я стояла и смотрела на этого парня. Он снова повторил имя убитой, а потом зловеще улыбнулся, что меня передёрнуло. - Чёрт тебя побери, Микки! - 40% процентов людей психически нездоровы, но только некоторые из них способны на убийство. Судя по его развитостью мускулатуры, физическому развитию, и, наверное, умственному мой подсчёт того, что он мог быть убийцей равен 3%, - подытожил Освальд, чертя свои формулы на тетради. Во рту у него снова был чупа-чупс. - Он не причём, - сказал начальник. - Это Микаелла Ивальдс. Её убили, а потом подожгли вместе с домом. У неё не было мизинца с детства. Так как его ампутировали. Это отличная черта, по которому мы идентифицировали тело. Но убитая была не так проста. Ей было представленной обвинение в убийстве собственного мужа, который был найден убитым неделю назад. Он скончался от сердечного приступа. Однако врач заявил, что приступ не был связан с естественными причинами. Расследование тогда показало, что он получал незначительные дозы яды в еду. Таким образом, круг подозреваемых сузился. Но как только мы нашли мотив для его убийства - это наследство полученное погибшим от своих родителей. Нашу главную подозреваемую тут же находят мёртвой. - А откуда нарисовался этот брат? Я так понимаю, что большинство показаний и информации вы взяли именно с него, - заговорил Освальд, внимательно, глядя на старика. Тот в свою очередь хитро улыбнулся. - Это Крис Ивальдс - младший брат мужа покойной. После её смерти наследство переходит ему. Полиция проверила его алиби, - тяжело вздохнул мужчина. - Оно железное, каким бы он подозрительным не казался. Крис был тем, кто опознал труп покойной невестки. Ещё он утверждает, что у брата была любовница. Соседи говорят, что вечером в дом к покойной заходила незнакомая женщина в синем шарфе. Она последняя и покидала дом, а потом начался пожар. - Жена убившая своего мужа, была убита его любовницей? - спросила я. Освальд впервые ничего мне не возразил. - Чего хотят от нас? Поиска сбежавшей любовницы? - Тут дело более личное, - сообщил Освальд, осматривая фотографии. - Где камеры видеонаблюдения? - Эту информацию всё ещё анализируют. - Но на фото у девушке свежая ампутация пальца, - заметила я, подойдя к Освальду. Он удивлённо посмотрел на меня, но сдержанно кивнул головой. - Это не Микаелла Ивальдс. - Хотя это только предположение, но я согласен с ней, - сказал Освальд. - Нужны записи с камер. Прежде, чем начинать смотреть на дело с другой стороны, стоит разобраться с этой. - Хорошо, я понял свою ошибку. Идите по домам, жду вас на работе, - крикнул на нас начальник и быстрым шагом, ушёл к полицейским. - Почему ты сказал, что это дело личное? - спросила я у Освальда, когда мы вышли на улицу. Спускаясь по лестнице, я думала над тем, что стоит зайти в гости к Марии. Мне не давало покоя её внезапное появление и такое же исчезновение. Люди не испаряются в воздухе. - По статистике люди прячутся так, что их потом смогли найти. Подсознательно они хотят, чтобы их нашли. Даже, если человек совершил преступление, он не может уйти далеко оттого места, где именно его совершил. С таким грузом начать новую жизнь нельзя, поэтому всегда жаждешь вернуться к старому, - заговорил Освальд. Он внезапно остановился и посмотрел в небо. - Наследство - это не больше, чем второстепенная причина. Вернее прикрытие истинной причины. Поэтому из этого я сделал более логичный вывод - это личная причина. С этими словами он просто ушёл вперёд, оставляя меня позади. Перед тем, как вернутся домой, я зашла домой к Марии, но там никого не оказалось. Она была моей подругой с университета. Внешне она всегда была спокойной, не смотря на все тягости жизни. Её родители погибли перед вторым курсом университета. Мария всегда хотела казаться сильной, что заставляло меня ещё больше о ней волноваться. Она бросила университет и устроилась на работу, старалась изо всех сил. Но однажды, когда я пришла к ней в гости, то увидела фотографию Марии с незнакомым мне мужчиной. - Это мой парень, - сказала она мне с сияющей улыбкой. - Он сейчас занят, но однажды я обязательно тебя с ним познакомлю. Тогда была я счастлива, видеть улыбку Марии. Тогда почему она сегодня выглядела такой несчастной. Придя к себе домой, я перезвонила ей на работу. Но там сказали, что у Марии выходной. Понимая, что начинаю плохо думать об этой ситуации, я ничего не могла поделать и просто начала перебирать почту. О, заказное письмо! Обычно такие письма приходили от Марии. Я нервно вскрыла его. "Дорогая Витольда! Как твои дела? Прости, что давно тебе не писала. Но прежде всего я хотела быть уверенной, что это правда. Витольда, я беременна. Мне очень страшно, потому что я не уверенна, что смогу быть матерью одиночкой, так как мой возлюбленный умер. Мне ещё тяжело смириться с этим. Если я пойду в больницу на обследования, и это всё окажется мой фантазией. Мне будет тяжело пережить это. Я должна была высказаться о своих переживания. Прости, что нагружаю тебя своими проблемами. Я обязательно напишу тебе позже. Мария" Быстро положив её письмо в сумку, я снова второпях оделась и выбежала из дома. Плохое предчувствие снова вернулось. Я побежала к дому Марии. - Что ты здесь делаешь? - услышала я рядом с собой голос Освальда. - Ты меня и дома решила достать? - Ты здесь живёшь? - удивлённо посмотрела я на коллегу. Он всё ещё рассматривал папу с делом. И я увидела фотографию мужчины. - Кто это? - Это муж покойной, - сообщил он, внимательно осматривая меня. - Я уверенная это парень Марии, - прошептала я, отбирая у него из рук папку. "Брат утверждал, что у мужа покойной была любовница", - вспомнила я слова начальника. - Пошли ко мне, всё же я не ошибся. Именно из-за неё ты сегодня была странной, - сказал он, поднимая меня за локоть. Оказалось, от удивления, я осела на асфальт. У Марии был синий шарф. Она его очень любила. Это её разыскиваем мы. Она была любовницей этого бизнесмена. - Похоже, именно твою подругу засняли камеры наблюдения из магазина, который находится недалеко от сгоревшего дома, - он открыл дверь своей квартиры и я не глядя, вошла в неё. Всё куда-то плыло, казалось нереальным и невозможным. - Скорее всего, именно на неё повесят все грехи и убийства. Что будешь делать? Полиция и без тебя найдёт её, правда, как подозреваемую в убийстве. Мария не была способна на такое. - У неё нет семьи, -тихо сказала я, обхватив свою голову руками. - Поэтому я сама найду её. Если она убийца, тогда я хочу услышать это от неё лично. - Ты и в самом деле глупая, считаешь, что люди сами признаются в преступлениях, - Освальд, внезапно встал, вынул чупа-чупс изо рта. Надев плащ, он подошёл к двери. - Тогда нам надо торопится. В любом случае индификация её личности - это вопрос времени. Может, мы найдём какую-то зацепку у неё дома. Я улыбнулась этому математику. Всё же он странный человек. То грубит, то помогает, его сложно понять. Однако сейчас я рада, что он на моей стороне. Находить виновных и преступников - это наша с ним работа. Но сейчас он единственный, кто действительно мог бы мне помочь разобраться со всем этим. Никогда бы не подумала, что буду чувствовать благодарность за то, что он находится рядом со мной. - Где её квартира? - спросил он меня. Я показала ему, где находилась квартира Марии. - Возможно, мне стоит поговорить с управляющим? Чтобы он открыл нам квартиру, - сказала я, и уже собиралась идти, как Освальд остановил меня за локоть. - Покажи ему значок и тогда твою подругу найдут быстрее, чем её найдёшь ты, - зло бросил мне парень. Потом нетерпеливо оглянулся по углам. - Дай мне сюда свой телефон. Мы просто должны создать ситуацию, в которой он не сможет нам отказать. В двери находился ящик для почты, куда Освальд бросил мой телефон. Он предварительно посмотрел на фамилию соседа на следующем почтовом ящике и пошёл к управляющему. - Кто это играет со звонком? - вышел к нам небольшого роста мужчина в очках. - Вы здесь управляющий? - зло посмотрел на него Освальд, что даже я удивилась. Управляющий от страха взглотнул. Всё же устрашающе выглядел сейчас этот парень. Обычно он крайне беззаботный, делает только то, что хочет и совершенное не заботиться об окружающих. Сегодня он показал мне себя с другой стороны. - Я сейчас гощу у своего друга из 203 квартиры. У соседки всё утро что-то очень громко играет. Нас это уже порядком достало. Мы уже несколько раз ей стучали, чтобы она прекратила. Но такое ощущение, то ли ей дома нет, то ли она специально оставила нам такую радость! Разберитесь с этим! - да, это же наглость чистой воды. Всё же этот парень умеет удивлять. Неужели у него талант в подобных вещах? - Или же нам лучше обратиться в полицию? - Нет, нет, что вы? - залепетал управляющий. - Только ключи возьму. Как только мы стали подходить к повороту, за которым была квартира Марии, Освальд начал настойчиво звонить мне на мобильный. У маленького мужчины тряслись руки, когда он открывал нам дверь. Всё время извинялся и то, и дело ошибался ключами. Когда он открыл, наконец, дверь, перед нашим взором предстала совершенно перевёрнутая квартира Марии. На столе лежала газета с сегодняшним числом, совершенно не тронутая. - О, я совсем забыл, - ровным тоном заговорил Освальд. - Кажется сегодня с утра, я слышал звуки борьбы. Я думаю, вам следует позвонить в полицию. - Стойте здесь! Я сейчас им позвоню! - сказал управляющий и выбежал из квартиры Марии. - Скорее всего, здесь не было драки, - сказала я. Войдя вглубь квартиры, я всё внимательно начала осматривать. Главное было не оставлять свои отпечатки пальцев. - Это больше, похоже, на то, что здесь что-то искали. Даже на кухне всё перевёрнуто верх дном, - потом я подошла к столику, где стояла совместная фотография Марии и того бизнесмена. Жаль, что я всё же не ошиблась. - Что же здесь искали? - Хороший вопрос, но времени у нас мало, - сказал Освальд, выбирая себе чупа-чупс. - Мои математические данные сейчас ничем не помогут...Хотя если брать теорию вероятности, тогда самые важные вещи прячут в самых доступных и видимых местах. Или же не местах, а у очевидных людях. Вероятность того, что преступник что-то нашёл здесь очень, мала, иначе б некоторые комнаты остались бы в порядке. - Дверь и окна закрыты, соответственно это был тот человек, у которого были ключи от этой квартиры, - подтвердила я. - Газета не тронута, значит, проникновение было вчера. Скорее всего, после убийства, - на своей волне говорил парень. Потом он внезапно остановился, резко схватил меня за руку и сказал. - Уходим отсюда. Твоя подруга в попытках найти что-то в собственном доме, вряд ли его так бы сильно перевернула. И всё же, что же пытались найти? Проверили всё, даже почтовый ящик. "Точно! На самом деле преступник ничего не ищет! Он старается убедиться, что чего-то нет", - подумал Освальд и посмотрел внимательно на меня, которую всё это время насильно тащил за руку. - Возвращайся домой, - внезапно отпустил меня Освальд. - Я скажу, что ты заболела. Думаю, если твоя подруга нуждается в тебе, тогда она обязательно придет именно к тебе. Я пока выясню что-то другое. У тебя что-то есть от Марии? Она тебе случайно ничего не присылала или не давала? - Да, сегодня обнаружила письмо от неё, - сказала я, вынимая из сумки письмо. Протянула его Освальду. Он быстро его открыл, пробежался глазами по строкам. На несколько секунд его глаза расширились, а потом парень аккуратно сложил письмо и отдал его мне. - Иди домой. Сказал он и ушёл от меня. В его словах была большая доля правды и логичности, но меня не покидало ощущение того, что он что-то недоговаривает. - Эй! Скажи, девушка, которая мертва была беременна? - Откуда ты знаешь? - спросил шеф у Освальда. - Только что выяснили, что Микаелла была беременна. Странно, что Крис об этом ничего не сказал. Правда, родные жертвы говорят, что она не могла иметь детей из-за здоровья, что и ухудшило её отношения с мужем. Жаль, конечно, что любовница скорее всего сначала убила мужа, а потом жену. - Сколько можно быть слепым к фактам? Жена, которая не могла иметь детей и любовница, которая ждала ребёнка, - резко крикнул на начальника Освальд. - Так как, начальник, вы начинаете видеть дело с другой стороны? Действительно ли тело, найденное на месте преступления принадлежало Микаелле? Я зашла в себе в подъезд. Тогда в деле с таблетками Освальд помог мне понять истину, присматриваясь к мельчайшим деталям. Но самые вопросы он брал на себя. Возможно, ли сейчас, что этот парень делает тоже самое? Мизинца на теле убитой не было, хотя на нём лучше не зацикливаться. Соседи скорее всего не обращали внимания, какая именно женщина вошла и вышла из дома. Мария была любовницей мужа Микаеллы. У неё в квартире погром, а значит из этого можно сделать вывод, что убита была Мария. Как только я пришла к такому выводу, меня толкнул кто-то в плечо, когда я заходила в лифт. - Простите, - невнятно произнёс человек. Понять, кто был передо мной, было сложно. Кепка натянута была просто на глаза. Длинный бесформенный плащ. Только мне было не до этого, единственная улика была у меня. Это было то письмо. Освальд это понял раньше. Наверное, он подумал, что я буду плакать, когда узнаю об этом. Я стояла в лифте и слёзы действительно бежали по моим щекам. - С тобой всё в порядке? Ты дома? - зазвучал голос Освальда, когда я, наконец, подняла, звонивший телефон. - Нет, я возле своей квартиры. - Не смей никуда выходить. Сиди дома, - закричал он на меня. А потом замолчал и сказал то, что я уже поняла и без него. - Твоя подруга мертва. Убийца - Микаелла. Беременность ставит под угрозу нужную ей индификацию, так как она сама не может иметь детей. Мы с начальником скоро будем. - Я поняла. - Говори, со мной пока не дойдёшь до квартиры? - Я уже открываю дверь, - вздохнула я, - конечно, я тебя по... Телефон вырвали у меня из рук, и втолкнули во внутрь моей квартиры. Звонок оборвался. Освальд скрипнул зубами, посмотрел напряжённо на начальника и надавил на газ машины. У них очень мало времени, слишком мало. Парень ещё раз попытался набрать Витольду, но в ответ услышал: "Аппарат абонента выключен, или находиться вне зоны доступа". Всё же та женщина её нашла. - Значит, ты Витольда? - спросил меня человек в кепке, а потом снял с себя этот головной убор. Мы столкнулись при входе в лифт. Передо мной стояла Микаелла Ивальдс, с направленным на меня ножом. - Письмо у тебя? - Зачем ты убила Марию? - спросила у неё я. - Ради своего будущего, - ухмыльнулась женщина. - Мой муж получил большое наследство от родителей. Поэтому сначала пришлось убить его. Но потом я поняла, что полиция рано или поздно выйдет на меня. Тогда я решилась на ещё одно убийство для инсцинирования своей собственной смерти. - И для подобного тебе нужен был напарник? Да? - спросила я у женщины, которая надвигалась на меня. - И этим напарником для тебя стал младший брат твоего мужа. Я даже не удивлюсь, если Мария давно была выбрана, как ваша жертва. У тебя с ней одинаковый рост, строение тела. Одна группа крови. - Да, она была идеальной заменой, - подтвердила мои догадки женщина. - Я ей позвонила, чтобы предложить встречу. Однако она опередила меня в этом. Я попросила зайти кое-что купить, чтобы камера соседнего магазина засекла её. А потом она пришла, как и обещала. - Ты отрубила ей мизинец, а потом подожгла дом, переодевшись в вещи Марии, ты ушла из дома, - продолжала я говорить следом за ней. Мне нужно было тянуть время. Освальд с начальником скоро будут здесь. Для этого только нужно время. - Вот только проблема оказалась значительно сложнее, позже, я нашла в квартире Марии её дневник. И ты знаешь, что там было написано? "Я могу довериться только Витольде". Значит, именно тебе она написала о беременности. Я не могу оставить тебе главную улику против меня. У тебя есть выбор только отдать мне письмо и умереть. Время на исходе. Не смотря на все совершённые преступления, которые были хорошо продуманны. Микаелла совершила их все на эмоциональной основе. То как была разгромлена квартира Марии, говорит об этом. Возможно, у неё есть ещё какие-то мотивы, раз она так легко избавилась от своей личности. Нужно тянуть время. - Полиция уже знает, что тело принадлежит Марии, - улыбнулась я ей. - Так что, всё что ты делаешь, сейчас бессмысленно. - Ты лжёшь! - закричала женщина и кинулась на меня. - Ты просто хочешь обмануть меня и сбежать! С меня хватит! Я убью тебя и всё тут подожгу! Можешь винить во всё свою подругу, которая прислала тебе письмо. Она сказала, что пришла меня поддержать, когда украла моего мужа. Я уверенна, что она решила забрать у меня всё наследство со своим бастардом. - Мария! Не такая! - закричала я, когда женщина повалила меня на пол. Сильная. Не удивительно, что она смогла совершить убийство. - Как бы ей не было плохо, она не перестаёт волноваться о других. - Почему? Почему? Почему вы ей так верите? - женщина сильнее закрыла глаза и надавила на мои запястья. " Почему ты мне не веришь?", "Заткнись!", "Такой как ты не понять!", "Всё, что тебе от меня нужно - это моё состояние!" "Как можно было сказать, что все мои чувства, желания - это всё ложь! Как он мог такое сказать? Тогда если он так думал, пусть так и будет!" - думала женщина. - Если бы я ей поверила, она бы в итоге всё равно предала меня! Я уверена она всё это планировала, вот поэтому и отправила тебе письмо! - мои силы на исходе. Впервые вижу такую сильную женщину. Она смогла завалить даже меня. Удивительно, на что толкает людей ненависть, страх и отчаяние. - Я верю, что Мария хотела поддержать вас, - прошипела я, всё ещё отодвигая от себя нож. - Когда мне было плохо, она всегда готовила мне горячий шоколад, добавляя туда тайный ингредиент. Представляете, она держала его втайне от меня? И выслушивала всегда. Я думаю, она хотела сделать для вас тоже самое. - Это...это была корица, - внезапно сказала женщина, отстранившись от меня. Она опустила нож, растерянно села на пол. - Она добавляла корицу для аромата. Она рассказала мне, что даже её лучшая подруга об этом не знает, а мне она расскажет. Тогда я подумала, что она мне лжёт, - из её глаз потекли слёзы. Она сидела и плакала, как маленькая девочка. - Я думала, что она всем так говорит... Хотя нет...Всё верно с самого начала, я знала, что Мария была искренней. Я поняла это, когда читала её дневник. Она была сильной и доброй. Ей было тоже очень больно, но она нашла в себе силы тоже улыбаться мне. Но я всё ещё не хотела в это верить, поэтому и убила любовницу своего мужа, которую продолжала считать хитрой и злой женщиной. Меня предал мой муж - человек, которому я доверяла больше всего на свете. Я потеряла веру в людей. Теперь я только подозреваю всех вокруг и ничего не могу с этим поделать, - она снова подняла нож и начала направлять его на себя. - Как же я слаба и глупа. Она хотела убить себя одним резким, но мужская рука резко схватила её за запястье. Когда мы подняли глаза на того мужчину, который её остановил - это был Освальд. Странный, хилый математик. Я никогда не могла подумать о том, что у него хватить сил на подобное. Он был уставшим и запыхавшимся, кажется, лифт снова сломался. Но его рука сильнее нажала на запястье Микаеллы и та выронила нож, который со стуком упал на пол. - Смерть - это не выход. Она не спасёт вас от реальности, - сказал он, пока в комнату вбегал начальник и впопыхах начал рассказывать женщине о её правах, надевая наручники. - После смерти всем воздаётся по заслугам, так что постарайтесь искупить свои грехи при жизни. - Да, что ты такое говоришь? - закричал на Освальда начальник и дал ему подзатыльник. - Сначала суд, а потом может и умирать. - Никогда бы не подумал, что у тебя есть дар убеждения, - усмехнулся Освальд, глядя на меня, потирая ушибленное место. - Я тоже никогда не подумала, что ты умеешь быстро бегать. - Цела? Вот и всё, теперь всё закончилось. Повторное вскрытие подтвердило, что тело принадлежало Марии. Позже был арестован и Крис, после чего они с Микаеллой полностью признали свою вину. Меня по утрам, как обычно встречает заспанный и лохматый, с чупа-чупсом во рту Освальд. Начальник, который время от времени выходи из своего кабинета. Не знаю почему, но когда сейчас прихожу на работу, чувствую некоторую удовлетворённость. - Смотрю, ты о себе по-прежнему невысокого мнения. В мире есть некоторые вещи, которые можешь сделать только ты. Думаю, тебе следует думать о себе чуть-чуть лучше, - сказал мне Освальд. - Хочешь чупа-чупс? - Ты не меняешься. - Как и ты. Лохматый и растрёпанный, с чупа-чупсом во рту. Когда он открывает рот, обычно ничего кроме грубости не услышишь. Но я счастлива, что меня перевели в этот отдел. Надеюсь, Освальд считает также.

Письмо, которое вы сейчас прочтете попало ко мне следующим образом:

Хмурым, осенним днем прошлого года бродил я по кладбищу. (Признаться честно, мне нравиться приходить на могилки: думается там как-то легко и воистину осознаешь истинную цену жизни.)
Погрустив у могилки своей бабушки, я направился к выходу и увидел невдалеке молодую девушку. Она стояла у полуразрушенной могилы, но которую только что положила скромный букет и о чем то печально задумалась.
С полуразрушенного надгробия на меня смотрел улыбающийся мальчик лет пяти.
«Как же все-таки несправедливо устроен мир?! Такая молодая, а уже потеряла ребенка» - сочувствовал я.
Девушка, видя мое смущение, сама завела разговор:
- Это сын моей подруги… Она далеко, в Канаде. Вот и попросила меня приглядеть за могилкой. А тут видите сами…
Слово за слово мы проболтали несколько часов подряд о мирской суете и трудностях моей журналистской работы. Даже в чем то стали роднее…
На прощание обменялись телефонами и, когда я уже направился к выходу, вдруг услышал ее голос:
- Одну минуточку!
Я обернулся.
- Возьми вот это письмо, сказала Ольга, - это последнее письмо…
Не успел я опомниться как девушка прыгнула в подошедший автобус и скрылась в городской сутолоке. А я остался с мятыми листочками, которые не могли не взволновать…
«…Здравствуй Ольга!
Я долго не решалась написать ответ. Сколько раз бралась за ручку?! Сколько бумаги испортила?! Но не смогла выдавить и строчки. Слезы душили слова… И вот, нарыдавшись вволю, хочу поставить все точки над ""и"" . А проще говоря, излить душу и опять разреветься… Так, что простите за неразборчивый почерк и сумбурность…
Двадцать первого января было бы десять лет нашей с Сашенькой совместной жизни… И жизнь эта, длиною почти в восемь с половиною лет, пролетела как один миг… но я помню все: каждый день, час, каждую черточку, каждую родинку, каждую шрамик на теле моего Сашеньки!..
За все это время мы ни разу не ругались, ни разу не скандалили. Жили мирно и спокойно. И казалось, никто-никто ничто-ничто на свете не сможет задушить этот покой… Сказать, что Санька любил меня, значит, ничего не сказать. Он меня не просто любил – восхищался, боготворил! Любой мой каприз, любую прихоть, даже самую, что ни есть, глупую, исполнял с радостью. И я верила в него! На земле не было человека надежней и порядочней моего лохматого Саньки…
Наше семейное счастье оказалось очень хрупким и недолговечным…Мы потеряли нашего первенца Максимку… Кто бы мог подумать, что простая простуда, -болезнь, которой страдают миллионы детей, станет роковой для нашего мальчика, родимой кровинушки?! Это я во всем виновата! Недосмотрела, недоглядела…
После смерти Максимки я не хотела жить!... Сутками напролет валялась в кровати, тупо уставившись в потолок и думала: «Боже-боже, за что нам такое наказание?! За какие грехи?!» Даже сон не приносил облегчения. Мне снился Максимка. Вот тянет ко мне свои маленькие ручонки, жадно ищет грудь. А вот в первый раз сказал такое простое, но самое родное слово «ма-ма». Как наяву вижу его топающего в манеже. Вижу, как они вместе с папкой дурачатся: Санька на четвереньках ползает по полу, а Максимка верхом на нем, как на боевом коне, скачет в атаку…
… Сынишке не было и шести, как он ушел от нас…
Александр поддерживал меня как мог: жалел, утешал, веселил. Иногда мне казалось, что потеря сына его никак не тронула. Но я ошибалась…
Санька страдал молча. Свои чувства похоронил внутри… Я-то могла хоть разреветься, накричать на него. А у Саньки и этого права не было… В смерти сына я винила и себя, и мужа. Обвиняла, когда в спину, а когда и в глаза, а он, любимый, терпел. Он выдержал все муки ада и сохранил нашу любовь. Смерть Максимки связала нас окончательно… Если бы я знала… Если бы я тогда знала, - то… то… ушла бы вслед за Максимкой…
Началось все того, что я устроила Александра в нашу фирму. Чистая, интересная работа, неплохие деньги. Общение с приятными и известными в городе людьми. Санька радовался, словно ребенок. На работу ходил, как на праздник. Домой возвращался возбужденным и переполненным новыми идеями. За ужином выкладывал все свои «задумки». Я не могла нарадоваться за мужа: «Какой же ты у меня Санька?! Умный-умный! Красивый-красивый! Как же я тебя люблю?!»
О Максимке старались не вспоминать…но разве такое забудешь?! Сыночка, словно невидимой нитью связывал нас. Смотрел с небес и говорил: «Папка и мамка! Какие же вы у меня молодцы?!»
О втором ребенке не могло быть и речи. Санька не смирился с потерей Максима. В глаза он, конечно, не обвинял. Но в душе… в душе считал, что это я погубила сына…
Но обвинениями Максимку из могилы не поднять. И забыть не возможно… Я училась жить с этой болью…
Невыносимей всего было видеть как Санька, мой любимый Санька, заглядывался на других женщин. Вообще-то, он на личико смазливый и девчонкам всегда нравился, но изменять – не изменял. А сейчас только и бросал взгляды на других. Не просто женщин, а молодых мам с малышами. То коляску поможет перенести, то карапузу рубашечку поправит, а на меня смотрит, как на убийцу. И когда сказала, что хочу ребенка, от радости он не скакал: мол, проблем-то…
Особых проблем с этим и не было. Но все же мы по возможности позанимались своим здоровьем. Санька был спокоен. А я? Я боялась. Боялась сначала забеременеть. Потом выкидыша. Боялась преждевременных родов. Боялась, что ребенок родится мертвым или больным… Боялась…
Боялась и нервничала сама и, конечно же, дергала мужа: ко всему придиралась, безосновательно обвиняла. Признаю, я на этом зациклилась, даже слишком…
В феврале Александр стал менеджером. (А это звучит гордо?! Он уже не какой-нибудь там мальчик на побегушках: пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. Он – менеджер солидной фирмы).
… Наша компания расширяла сферу деятельности. Постоянные поездки по ближнему и дальнему зарубежью. Открытия филиалов, презентации. Появились новые девочки: молоденькие, сверкающие белоснежными зубами, нагло выставляющие напоказ голые коленки…
Его и понесло… Вообще-то, Санька – он такой замечательный, и добрый, и умный, и ласковый, и понимающий. Одним словом, самый-самый…
А вот дома его по достоинству не ценят, держат за пацана. Его мама, - тиран в юбке, следит за каждым его шагом: куда пошел, что взял, почему руки перед едой не помыл. Кажется, она не заметила, что сын вырос, превратился в сильного мужчину, у которого уже своя семья. А она с ним, как с маленьким ребенком… Поэтому, я не удивляюсь, почему родной отец Саньки ушел к другой женщине…
Я попала в больницу с кровотечением. А муж совсем потерял контроль и завертелось. Он, конечно, меня проведывал, доставал дорогие лекарства. По-прежнему говорил ласковые слова и целовал до головокружения!
Но вот в душе… в душе он был холоден. Все его слова, поцелуи были неживыми, искусственными.
Когда я выписалась, муж превратился в чужого человека.
Александр бежал из дома при малейшей возможности. Я пыталась его приласкать, приголубить. А он отворачивался. И тогда я поняла: я противна ему до тошноты в горле.
Чего я только не делала, чтобы вернуть его любовь?! И гардероб сменила, и подстриглась. Но увы…
Санька просто на просто не замечал меня. Я для него умерла. Умерла, как наш Максимка. Не раз я собиралась с ним поговорить. Но он все отшучивался: мол, все в порядке, я люблю тебя и нашего еще не появившегося малыша… Но уже тогда я знала, хорошо понимала, что теряю мужа…
В конце концов он не выдержал и сознался, что у него другая…
Нашему сынишке. Тоже Саньке, едва исполнилось две недели…
Я была убита этой новостью: «Как?! Как он мог?! У нас же сын?! Мы же столько пережили вместе?! Неужели все это время он притворялся?! Врал нагло в лицо?! Врал, когда целовал?! Врал, когда делил со мной супружеское ложе?! Врал?!»
Жизнь наша превратилась в сплошной кошмар: поздние приходы домой, постоянные неотложные дела, вечные скандалы и … бесконечное вранье. Это кромешный ад продолжался еще полтора месяца. Зная, что сам он рос без отца, я надеялась, что все-таки отцовские чувства заглушат в нем ненависть ко мне и он вернется в семью. Но увы…
Терпеть его наглые выходки уже не было сил. Я собрала вещички и ушла с сыном к своим родителям. Александр снял квартиру: мол, я должен побыть один, подумать.
Один жил, конечно же, не долго, возможно и совсем не жил. (Город у нас небольшой: друг у друга на виду.) В начале, правда, обещал: буду помогать, отдавать половину зарплаты.
Первое время Александр слово держал, а потом совсем забыл: помощи никакой, ребенком не интересовался. В этом году дал шестьдесят гривен… Вот и все- живи, как хочешь…
Я осталась одна-одинешенька с грудным сыном на руках…
Как-то раз потребовала денег. Самой-то мне и копейки не надо. Я уж как-нибудь перебьюсь. А вот сын…Александр пригрозил, что подаст на раздел имущества и тогда я и гроша ломаного не получу. Фактически он «кинул» нас в то самое время, когда нужен был, как никогда! Оставил без средств к существованию. Да мало того еще хочет разделить те жалкие крохи, что остались!.. Боже, неужели я могла любить этого человека («мужчину»)?! Он же не такой?! Не такой, мой Санька?! Или же все эти годы он скрывал свое настоящее лицо?!
Недавно людская молва донесла, что его подруга беременна. (Врачи признали ее бесплодной, но чудо!) Срок уже перевалил за половину. Александр до сих пор ничего не предпринял, все пустил на самотек… как я считаю: узнав о беременности, он в первую очередь должен прийти ко мне. Все рассказать и решить, наконец, проблему с разводом, чтобы нормально создать другую семью и жить у ее родителей не на птичьих правах, а действительно, как муж и отец будущего ребенка…
А что еще мне остается?! Вернуть Александра любой ценой?! Такой он мне не нужен! Простить его я уже не могу…
Я подала на алименты: пусть заберет все на что претендует и убирается из нашей жизни, - моей и сына… Когда родился Санька, он признался, что «результат не оправдал вес его ожидания». Ну, что ж?! Должно быть, следующий «результат» превзойдет все его ожидания.
Мы с Санькой как-нибудь справимся. Мои родители относительно молоды. В случае чего помогут по возможности. Немного погодя выйду и я на работу, чтобы не зависеть ни от кого. Я довольно-таки неплохой специалист в своей отрасли. Сейчас, правда, кое-что забыла, но думаю, наверстаю с лихвой…
Видит Бог, всего этого я не хотела. Пыталась по своему что-то остановить, изменить. Но увы…
В последний раз Александр вытолкал меня со словами: «Пошла вон, стерва!» И… и даже смог ударить… Этого человека, мне стыдно назвать его мужчиной, человека, которого совсем недавно считала самым надежным, порядочным, самым-самым, я воспринимаю как трусливого подонка… Одно мне не дает покоя… Одно… И что это за любовь такая великая превратила его в такое… такое ничтожество?! Он для меня больше не существует…
Ребенок, когда вырастит, сам решит: нужен ли ему такой отец. Я очень надеюсь, что Санька никогда не скажет, что понимает и не осуждает своего папу. Потому что понять такое – невозможно… время, конечно, внесет свои коррективы, надеюсь, в лучшую сторону… а сынишка?
Санька растет. Ему уже восемь месяцев. Он весит аж девять килограмм?! Очень самостоятельный и любопытный: везде лазит, все достает. Дома для него практически нет запретов. Но сильно не балую… не имею возможности. Вылезли первые два зубика… буквально на днях у моего брата появился первенец. Подрастут, им вместе веселей будет…
Ну, вот, пожалуй и все… Привет больший и искренний от нас с Санькой (младшеньким)…»
P.s. Через год Лена вышла замуж и уехала в Канаду. А с ее подругой, Ольгой, мы часто созваниваемся и вместе ходим на могилку…

Родион Маликов
г. Горловка
Украина

Женщина, сын которой погиб в аварии, утверждает, что покойный пишет послания, используя ее руку. Усопший рассказывает матери о том, что произошло с ним после смерти. 52-летняя Салли из города Херне Бэй, расположенного в графстве Кент, помнит в мельчайших подробностях трагический день, когда ее сын попал в аварию.

«Тони пришел с работы домой, принял душ и сел обедать. Во время трапезы ему позвонил друг и пригласил моего сына прогуляться. Тони сказал, что вернется домой через несколько часов и поиграет с братьями на приставке. Я тогда ответила: «Смотри, не задерживайся, ведь они скоро должны ложиться спать”.

Примерно в 20:30 позвонила моя дочь и сказала, что Тони попал в аварию, и она уже едет в больницу, куда его доставила «скорая”. Я не знала насколько серьезным было дорожно-транспортное происшествие, но понимала, что пришел тот день, которого я так боялась: каждый раз, когда Тони выходил за дверь, я чувствовала, что он может не вернуться”, — рассказывает скорбящая мать.

Врачи делали все, что было в их силах, чтобы спасти молодого человека, впавшего в кому, но безрезультатно — через восемь дней Тони умер, не приходя в сознание. На похоронах Салли увидела подругу усопшего сына, которая сообщила убитой горем матери о том, что они с Тони собирались сходить к экстрасенсу. Женщина не придала значения этой информации, слишком удрученная, чтобы разговаривать с присутствующими на погребении.

Однако, через несколько дней после похорон Салли получила записку от экстрасенса, в которой сообщалось, что к медиуму приходил молодой человек по имени Тони. «Он написал такие сведения о моем ребенке, которые знала только я. Экстрасенс сообщил, что сын придет ко мне и постарается пообщаться. Медиум советовал мне сидеть в темной комнате, совершенно спокойно, держа в руках перо и бумагу, и просить Тони ответить на мои вопросы в письменной форме”, — вспоминает Салли.

По словам 52-летней женщины, во время первого сеанса с духом сына ей было холодно и страшно. Салли говорит, что на написание первого слова ушел почти час. Все это время она ощущала ледяное прикосновение к своей руке. Но вскоре женщина привыкла и начала общаться с Тони более непринужденно. «Сын рассказал, что находится сейчас в совершенно ином мире, и у него нет слов, чтобы описать увиденное.

Тони говорит, что это место наполнено яркими красками и ощущениями доброты. Сына там встретили двое сыновей, которые так и не появились на свет — беременности двух его бывших девушек закончились выкидышами. Он объяснил, что неродившиеся дети выполняют роль духовных наставников. Тони попросил меня рассказать людям о том, что мы все должны любить и уважать друг друга. Это и есть секрет счастья и мира.

Самое страшное для родителей — смерть их ребенка. Но теперь я знаю, что мой мальчик счастлив, ведь он сказал, что хочет оставаться в том, ином мире. Ни один родитель не может просить о большем, чем знать, что его ребенок благоденствует. Это величайшее утешение в мире”, — со слезах на глазах говорит умиротворенная женщина.

Анна Романцева

Известие о том, что близкий нам человек находится при смерти и может уйти со дня на день, мы получили от его сына по телефону. По-моему все люди боятся подобных звонков. Было решено, что поеду я, вдруг все-таки можно будет что-то сделать с помощью энергетики. Хотелось, конечно, и пообщаться, поговорить, вспомнить прежние годы, когда было проще приезжать в гости и отдыхать в кругу большой семьи. С этой же целью приехали и другие родственники. Общение было теплым, долгожданным.

Особенно много мы разговаривали с Геной (так звали моего родственника). Я видела, что и в 70 лет он оставался атеистом. Не мог принять Покаяние и Прощение, так как считал, что ничего плохого людям не сделал. Был военным, занимал высокие должности, но вины ни в чьей смерти, даже случайной, на нем нет. С другой стороны у него было много претензий к жизни. Будучи воином-защитником слабых в душе своей, он не мог видеть то насилие, которое разлилось сейчас по миру, и поэтому решил, что Бога нет, иначе Он не допустил бы того зла, что живет на Земле.

Очень многое в здоровье человека зависит от его восприятия жизни и реакции на события. Понимая всю сложность положения, я хотела перестроить его видение жизни, осознавая, что как бы не закончилась эта ситуация, вера в Бога всегда поможет, а Покаяние и Прощение очистит. Говорили и о том, что после физической смерти человек продолжает жить.

Усилия мои были не напрасными. После одного философского, но достаточно спорного разговора, затянувшегося далеко за полночь, утром он сказал жене: «Все, Томик, она меня все-таки, переделала, я ведь, действительно, поверил в Бога».

Я много работала на выздоровление, и казалось, что что-то получается. Хотя удар был тройным. И каждая проблема носила смертельный характер. Но в то же время, как мне казалось, могла отступить, дав дорогу жизни.

Когда я уезжала, то на Душе было напряженное спокойствие от того, что я сделала нужное дело. Я это расценивала как то, что Гена будет жить. Знаки были хорошие на небе – радуга, изображение Бога из облаков, такое, какое мы видим над входом в церковь.

Через две недели Геннадий умер.

В день смерти я позвонила родным, чтобы узнать как дела, поработать еще по телефону с Геной, но мне сказали, что он в беспамятстве, а через три час сообщили, что его не стало.

Вскоре после этого известия я почувствовала, что Гена хочет что-то сказать, вышла с разрешения Господа (чтобы не навредить ему) на разговор. Саша был рядом, мы вместе переживали горечь расставания с любимым нами человеком - какими знаниями не владей, а камень с сердца не скинешь и слез не удержишь в это горестное время. Я думала, что просто он нам что-то хочет сказать, но, в общем-то, послание было для детей и жены. Безусловно, я не могла сразу же записать все что, он сообщил. Мы с Александром уже позднее постарались сосредоточиться и максимально вспомнить и зафиксировать все, чтобы затем передать им.

Это было не последнее письмо.

Каждое из писем с Того Света отражало этапы пути Души в Иную жизнь и преобразования Личности, оставившей Материальный мир.

Нас с Александром потрясала очень честная передача всех ощущений. Много эмоций и, в то же время мужского, и я бы даже сказала военного анализа того, что с ним происходит... Чувствуется все: и интеллект, и Душа, и любовь.

День первый.

Геннадий.

Но я не думал, что вызову столько боли и страданий, и поэтому мне сейчас плохо.

Передай Томочке, что я ее очень люблю и буду любить всегда. Передай Виталику, что я за него спокоен. Настоящий мужчина, умеет отвечать за свои поступки и любить, сильная натура. Эммочка - чистая, нежная Душа. Игорюша мой - тонкая личность, чутко воспринимающая мир. Я люблю всех - передай это. Я очень рад, что увидел всех перед своим уходом. (Чувствуя, что мне трудно принимать информацию, он не стал ни к кому больше лично обращаться).

Я вас всех люблю и не хочу, чтобы вы долго страдали обо мне. Я сам не ожидал, что будет так тяжело это расставание. Простите меня, и я прощаю всех.

Я все понимал сразу. С приездом Элочки блеснул луч надежды. Но отсутствие цели жизни, окружающая действительность гасила желание жить. Даже футбол был уже не в радость. А болезнь кусала изнутри. Я устал и перестал сопротивляться...

День третий.

Геннадий

Я хочу вас всех попросить простить меня за все. Я очень-очень скорблю, но не за себя, а за то, что причинил вам всем такую боль. Я еще не знаю, что меня ждет впереди. Пока ощущение и видение происходящего на земле меня угнетает.

Бога я не вижу и не чувствую.

Нет и раскаяния в принятом решении.. Я считаю, что правильно поступил, хотя чувствую эмоции Эллочки, сожалеющей о том, что я не стал более серьезно сопротивляться и не поверил в успех.

Да, я не поверил и не захотел - и ни о чем не сожалею. Я считаю, что лишний перегруз Томочке лишил бы ее жизненных сил, и не верю, что это помогло бы мне. Может быть, ты и права, но я не хотел рисковать другой жизнью ради своей.

Может быть, все закончилось бы хорошо, но ведь это был не единственный вариант…

Но я не ожидал, что я настолько близок всем и вызову столько искренних страданий. Простите меня ребята, я тоже вас люблю! Но в своем решении я не раскаиваюсь. Простите.

Эллочка, прости, ты так старалась. Я оценил. Я тебе и Саше еще тогда, до прощания все сказал. 2 жизни никто не живет и уходить надо тоже вовремя. Я считаю, что все произошло так, как должно было произойти.

Очень надеюсь, что ты была права, и что то, во что ты веришь - истина . Эта надежда дает мне силы выносить страдания душевные, которые я сейчас испытываю. Себя мне тоже жалко. Что-то должно было быть по-другому в моей жизни.

Я вас всех люблю и желаю земного всеобъемлющего счастья. Эллочка, я рад, что ты меня слышишь, и я могу передать через тебя всем весточку. Спасибо. Спасибо всем за сердечность и искренность. За то, что вы даете мне какие-то новые силы. Я вижу все, и тронут.

Прости, Эллочка, что я не оправдал твоих ожиданий. Я не вижу Бога и не хочу быть не искренним.

Я не видел никаких тоннелей, но чувствовал движение с закрытыми глазами. А когда открыл их, то увидел облака. Сейчас я как бы в безвременье и жду чего-то. Иногда облака рассеиваются, и я вижу всех и все, что происходит около моего тела. Затем снова облака - и покой.

Страха нет, есть неуверенность и ожидание.

Обнимаю. Думаю еще "поговорим"....

День десятый.

Утро.

Господь.

Девятый день – ключевой, и поэтому трогать Душу, еще не окрепшую не стоит, так как Она в полной мере ощущает в это время свой отрыв от земного, и еще не уверена, что это для нее хорошо.

Когда человек уже не может жить на земле полноценной жизнью, уйти, согласно карме, и начать с нуля новую жизнь - это хорошо. И эта новая жизнь начинается с 9 дня от смерти физического тела, потому что в этот день Душа, как ребенок после девяти месяцев, рождается в Новом мире , и начинает его воспринимать так же, как ребенок в первые дни. Она еще не понимает, что происходит, не видит ничего вокруг, но уже чувствует перемены. То есть, начинает получать первый опыт новой жизни и понимать, что жизнь есть, только пока странная, так как она впервые, после обновления прошедшим воплощением, видит все происходящее. Затем она все больше и больше будет вспоминать и раскрывать для себя по- новому эту часть своей жизни. Поэтому то, что ты не вышла девятого дня от кончины Гены на разговор с ним - не случайно.

Геннадий.

Эллочка, я рад с тобой пообщаться. Что-то вокруг меня происходит, по всей видимости, позитивное. Но не пойму - что. Чувствую себя слепым котенком. Ко мне кто-то приходил, близкий, теплый. Но кто - я не понял. Что-то не земное испытываю сейчас, как какие-то сенсоры проснулись. Хорошее. Даже не понятно обнадеживающее, радостное. Но ничего не вижу - кроме белой дымки. Иногда что-то заиграет вдали как далекий бесшумный фейерверк. Кто-то прикоснется, оставляя ощущение заботы и любви. На физическом плане можно сравнить с легким прикосновением к руке пуха.

Времени я не чувствую. Как будто сутки еще не окончились, как я попрощался со всеми. Но это какой-то внутренний непонятный отчет времени. Тела своего не вижу, но чувствую, хоть ничего не болит. Ощущение легкости. Других чувств нет, сострадания к себе тоже нет. Как будто все замерло перед летней, долгожданной грозой, после изнуряющей жары. Чувствую какое-то внутреннее напряжение. Слышу сейчас твои мысли. Как будто я рядом - и далеко или ты рядом - и далеко.

Томочку и наших уже не слышу. Но каким-то непонятным образом чувствую их слезы и переживания. Чувствую, что мое последнее место жительства пустое. Видимо Тома у Виталика. Я так и знал. Считаю, что это правильно во всех отношениях. Думаю, что она не захочет жить без меня в квартире. Пусть продает обязательно - пусть продает все. Ее жизнь - это не одиночество, а общение с близкими. Так будет лучше для нее, а значит и для меня. Я больше всего чувствую ее эмоции. У нее очень сильная энергий любви. Так же как и у тебя. Спасибо всем за тот поток любви, что все мне посылаете. Его можно сравнить только со вдохом вынырнувшего из-под воды человека. Он меня питает и поддерживает.

Но хочу сказать, что что-то изменилось и здесь. Я стал чувствовать какую-то жизненную, поддерживающую постоянную энергию. У меня такое ощущение, что я могу упасть, если не будет этих потоков. Но пока идет ощущение полета в невесомости.

Трудно все передать - но и сам я как-то уже изменился. Как будто то, что было далеко в глубине меня, стало выходить наружу. И я, по-моему, уже не совсем - я. Хотя все помню и всех люблю все так же. Что-то происходит со всем…

Спасибо всем. Всех люблю.

День сороковой.

Геннадий.

Я чувствую себя новорожденным в Ином мире. Все не знакомо. Все настораживает, и все время чувствуется какая-то защита, но от чего - не понятно, да и не хочется понимать.

Я все еще никого не видел: ни того, кого ты называешь Богом, ни родственников.

О себе помню имя и многое другое, но что-то уже стал забывать, особенно цифры. Не помню даже день своего рождения и смерти.

Настроение не плохое. Не знаю, почему, в принципе, ведь все плохо, я умер. Я ушел куда-то от своих, один, не понятно где, а нет уныния и страха. Хотя напряжение присутствует. Иногда, как всполохи, идут картины жизни на Земле, знакомые и не знакомые, может действительно из другой жизни, как ты говоришь. Картины приятные. Можно сказать, что я в них снова на Земле и даже испытываю те же ощущения.

То есть я не смотрю телевизор, а живу в это время на Земле. Но осознание, что это лишь видимость - существует. Иногда себя не узнаю в них, но знаю, что это я проживаю эти моменты. Собственно говоря - это я и считаю жизнью здесь. Жить в воспоминаниях своих дней жизни на Земле - занятие может быть и скучное, но мне таким не кажется. Не хочется расставаться с земной жизнью, и в то же время, идет ощущение чего-то интересного впереди, и ощущение, что то, что я здесь - явление временное.

В то же время, ничего, как бы, не меняется. Я все так же вокруг ничего не вижу. Все в тумане. Когда туман рассеивается, я проживаю Прошлое. Слава Богу - хорошее. Мне не стыдно за это свое прошлое. Хорошо, что я покаялся перед смертью. И благодаря тебе, многое плохое отпустил от себя. Я действительно, поверил, что это надо было сделать.

Что еще сказать. Я всех помню, особенно Тому. Вспоминаю о ней очень часто и чувствую свою вину перед ней и ребятами за свою буйную молодость. Но что сделано, то сделано. Я единственно, могу еще раз попросить прощения у нее и у всех. И сказать, что и тогда, и сейчас - я всех любил и люблю. Дурной был, да и жизнь какая-то дурная была. Все казалось, что я что-то не успею в ней прочувствовать, что-то пропущу - смешно! Сейчас я ощущаю все по-другому и сожалею о многих вещах. Простите меня ребята! И спасибо вам за любовь и внимание (имеются в виду посмертные ритуалы), что уделяете мне. Может быть не заслуженно. Не делайте, Виталик, Игорь моих ошибок - живите в любви - это то главное, что всегда останется с нами. Сейчас я это вижу!

Земные картины, не воспоминания, я не вижу. Не вижу и не чувствую. Как будто стена выросла между нами, которую не пробить. Ты сейчас находишься за этой стеной, на моей стороне, а не я - на твоей. Я тебя не вижу, но чувствую. Чувствую твое тепло и любовь ко мне, и я очень благодарен судьбе за то, что и после смерти имею возможность передать своим любимым весточку с Того Света, так мы называем на земле то место, в котором я сейчас нахожусь.

Пока я вижу одно - ты была права в нашем вечернем разговоре, утверждая бессмертие Души, Личности. Но, правда, я не совсем уже тот, который говорил с тобой. Что-то во мне изменилось. Но я жив - и это совершенно точно . Я живу в Настоящем, ухожу в Прошлое и чувствую Будущее. Причем ожидание Будущего оптимистичное. Я чувствую интересное Будущее! Но пока мне и здесь хорошо. Не хочется расставаться с Прошлым, видимо, я еще не созрел.

Эманации людей, близких мне, уже не доходят - стена. Но каким-то немыслимым образом я чувствую их энергию любви и заботу. Мне даже не по себе. Я считаю, что не заслужил столько заботы, столько было ошибок - я помню. Но все же приятно, что вы все считаете – по-другому. Какая-то животная радость внутри от этого! Спасибо вам всем!
Целую по земному и обнимаю всех.

Бог, я чувствую, Он есть, воздаст вам за все!

Обо мне не волнуйтесь. Я чувствую, что все будет хорошо. Идет какое-то внутреннее напряжение, которое на Земле бывает перед чем-то новым, и я чувствую, что это новое будет хорошим!

Пока прощаюсь. Наверное, появится еще одна стена. Впрочем, как я вижу, для Эли стен нет, ее любовь везде проникнет и принесет радость общения, как мне. Целую и обнимаю тебя. Спасибо тебе, милая, за все.

Мне жаль, что все так случилось... хотелось бы пожить еще с вами...

Будьте счастливы все!

Прошел год.

Геночка здравствуй! В первую годовщину мне снова разрешили поговорить с тобой.

Геннадий.

Здравствуйте мои родные, я рад нашему общению и готов рассказать обо всем, что со мной произошло

Я много пережил за это время. Казалось, что прошла целая вечность, столько было событий, хороших событий.

После нашего последнего разговора, стали происходить очень странные вещи. Сначала я увеличился до не вообразимых размеров. Мне казалось, что я стал величиной с Землю или даже больше. Я мог обнять нашу планету. И я ее - обнимал!

Во мне проснулось столько любви к своей планете, давшей мне возможность прожить жизнь в материальном теле, в материальном мире. Мне казалось, что это сделать мне было не возможно, но я это сделал! Я сумел войти в материальный плод в теле моей будущей матери. Это кажется не мыслимым, когда ощущаешь себя таким большим и мощным, как сейчас. Но я, с Божьей помощью, сумел сделать это и уменьшился, уплотнился до таких размеров, что смог войти на вдохе женщины в ее плотное материальное тело. И в тело, которое было в ней еще меньших размеров, сейчас это кажется не выполнимой задачей. Когда я вошел в плод, человеческое сердце ребенка стало биться в самостоятельном режиме, и этот ритм биения продолжался до самого последнего вдоха моей жизни.

Мне показали эту картину моего входа в плотный мир.

До этого я видел различные моменты жизни моей Души в различных воплощениях, как я говорил, приятные моменты.

Но до того как я расширился до потрясающих меня размеров, мне показали и негатив. Я был угнетен своим поведением и просил прощения у всех, кому я сделал зло, возможно, не желая этого, со слезами отчаянной мольбы о прощении за причиненные страдания, на глазах. Я ощущал свои глаза, свои слезы,

Я благодарен Эле за то, что она помогла мне еще при жизни моей в физическом мире осознать чувство Раскаяния и Прощения, искреннего и осознанного. Это состояние мне запомнилось. И увеличенное в миллионы раз уже во время моего нахождения в Астральном мире, оно помогло мне окончательно пережить, пережечь и освободить свою Душу от той тяжести, которая ее сковывала, не смотря на приятные воспоминания о Прошлом, которые мне транслировались, как по моему личному телевизору, вне меня, перед глазами.

Я осознанно передаю переживаемые события известными всем людям словами и ощущениями. Хотя как я думаю, вы догадываетесь, что все происходит здесь несколько по-другому. Нет определенных частей тела, органов чувств. Ощущается сразу результат внутри себя. Схожий с тем, что мы ощущаем на земле, когда осматриваем что-то, ощупываем или попадаем всем телом в водную или земную, холодную или жаркую среду. Я хочу сказать, что нет уже тех чувствительных сенсоров, находящихся на нашем физическом теле (руки, ноги, глаза, уши и т.д.). Нет мозга, оценивающего импульсы и ощущения, но сами ощущения и обозначение их словами на родном мне языке, каким-то образом присутствуют.

Во время переживания и пережигания здесь трагических ситуаций жизни, связанных со злом, которые совершал я или совершали по отношению ко мне, я всегда чувствовал присутствие - Бога.

Это ощущение началось еще задолго до показа негативных моментов, связанных с прошедшим воплощением. Но особенно ярко я чувствовал присутствие кого-то доброго всепонимающего и всепрощающего Начала с того времени, когда мне стали показывать темную сторону моей жизни. И тогда я вошел, всем своим существом вошел в экстаз Покаяния и Прощения, понимая что тот, кто рядом может в этом случае мне помочь осознанно освободиться от результатов моих ошибок и горя, причиненного мне во время проживания в материальном мире, в материальном теле, моей Души. В этот момент я принимал и понимал эманации Того, кто был рядом о том, что не смотря ни на что моя Душа всегда оставалась чистой, мощной и безмерной.

Это был мой страдальческий этап в Астральном мире и окончательное расставание с последствиями прежней жизни на Земле.

После этого произошло действо, похожее на мощный хлопок.. И моя Душа как будто сбросила с себя одежду, из которой она выросла и которая ее уже сковывала. Стала расти и расти до размеров, которые не воспринимает реально Сознание человека. Я осознавал, что сейчас у меня нет Сознания, присущего любому человеку на Земле, но инерция земного, человеческого мышления еще какое-то время оставалась в моем новом Сознании (бывшем Подсознании) и мешала мне правильно воспринимать тот мир, в котором я оказался.

После того как я вышел из Астрального тела, я прошел Параллельные миры, (мир Эмоций и Ментальный мир) пребывание в них было очень коротким, только для того, чтобы оставить соответствующие Тонкие тела. Сейчас моя Душа облачена в одежду тела Огненного, которое не сковывает, а дает дополнительную энергию и работает как генератор, адаптирующий особую, поступающую в этот мир энергию, на уровень вибраций моей Души.

Тело Огненное в этом мире является и средством передвижения. Если скопить в нем энергию, то можно на какое-то время вплеснуться и пожить в мире Любви и Подвижничества. Ощутить необыкновенную энергию любви этого мира, пожить хоть какое-то время в этих, не поддающихся описанию земными словами ощущениях и красотах. Я там был, возможно, несколько секунд по земному времени. Ощущения не забываемые и притягательные. Но пока Личности, подобные мне, не могут находиться там долго. Для этого необходимо много людей любить на Земле, для этого необходимо научиться любить на Земле . Любить саму планету, Природу.

Чувство любви, буквально рожденной на Земле, энергии любви, рожденные в материальном мире, являются плотным мощным магнитом, к которому притягиваются подобные вибрации Тонких миров. Чем больше магнит, тем больше энергии любви окружает Личность и тем больше вероятности, что она может перейти В мир Любви и Подвижничества и постоянно находиться в вибрациях любви, заполняющих всю Духовную Галактику. Он находится уже вне влияния Законов, которым подчиняется все, что относится к планете Земля, в том числе и Закона Реинкарнации.

Каждая Душа, живущая в том мире, в котором сейчас нахожусь я, знает об этом. И в то же время мы знаем, что путь туда лежит через новые воплощения. Никто нам не дает эти знания, никто не дает здесь никаких знаний. Информация как бы разлита во всем, что нас окружает. И каждый берет из пространства то, с чем хочет познакомиться. Любые знания мы можем получить из мира Ментального. Это не представляет никакого труда.

Земной мир для нас сейчас полностью закрыт. Я абсолютно не знаю, что происходит с моими родными, но я всей Душой хочу и молю Бога, чтобы жизнь моих близких сложилась, так как они этого заслуживают, а я считаю, что они заслуживают хорошей жизни.

Энергия Времени, которая идет на Землю, проходит и через Параллельные миры, относящиеся к ней, в том числе и через Наш мир. В то же время у нас свое времяисчисление. Но все, что происходит в Нашем временном континиуме, можно натянуто обозначить такими земными понятиями как - сутки, день, ночь. В этом контексте можно сказать, что я каждое Утро молю Бога, сделать моих близких счастливыми. Молю о здоровье Томочки, конечно же моих сыновей и всех моих родных. Я благодарен Богу, что Он дал мне возможность сказать вам об этом.

Бога я видел!

Но если сказать слово «видел», то ничего не сказать. Такого рода словесную передачу ощущений можно сравнить с тем состоянием человека, когда он хочет увидеть, прожить, прочувствовать определенный уголок мира, но вынужден довольствоваться только созерцанием его через экран телевизора. Это действо идентично по скудности информации, которую можно получить через слова «видел Бога».

Но я постараюсь передать через близкие человеку слова и образы - ощущения, которые я испытывал при близости, при контакте моей Личности, Моей души с Богом.

Да, Эльвира, Бог есть !

И я рад, что узнал об этом раньше, чем соприкоснулся с Ним воочию. Увидеть Бога не возможно человеку, который не готов принять Его!

С одной стороны его просто не видно, в любом восприятии этого слова. С другой стороны, как только осознаешь Его присутствие, то начинаешь «видеть» Его каждой «клеточкой» своей Души, воспринимать всеми своими Тонкими телами, составляющими Личность, после выхода ее из физического тела. Создается ощущение, что Бог как солнышко общается внутри тебя с каждой частичкой твоей Личности. Он внутри тебя и снаружи. Он вне тебя и растворяется в тебе, а ты в Нем, но при этом ты остаешься собранной воедино Личностью. Причем очень большой, если учитывать традиционные земные измерения.

Затем Бог отдаляется от тебя. И ты чувствуешь, что Бог покинул твое тело, но Он рядом, и Он любит тебя. И уже не само тело Господне, а Его любовь, энергия любви исходящей из Него окрыляет, поддерживает, защищает и направляет тебя на дальнейшие действия. Ты видишь Свет и ты знаешь, что твоя задача устремиться к этому Свету, что тебе дали Великое разрешение войти в этот Свет.

Я благодарен всем моим любимым, живущим на земле за то, что они, не смотря на все мои ошибки, о которых я помню и скорблю, отпустили меня внутри. То, что они не притягивали меня обидой к земному, ослабило мое греховное притяжение к вибрациям Астрального мира. Я признателен и благодарен всем моим землянам за то, что они из чувства любви и благодарности ко мне сделали все, что возможно на земном уровне и помогли мне освободиться от земных пут, которые я одел на себя в результате своего духовного невежества.

Я благодарен Эльвире и Александру за то, что они в последнюю минуту помогли мне сделать правильный выбор в сторону Любви, Добра и Прощения.

Вся ваша благостная совокупность действий создала ситуацию, при которой Господь смог мне помочь выбраться из холода и серости Астрального мира достаточно быстро.

Я не знаю, сколько времени я в нем прожил. Особенно долгим мне показался период пережигания грехов человеческих, окружавших мою Душу.

А затем все было быстро, как в сказке -.и с помощью Господа, я очутился в мире тепла, улыбок, взаимопонимания. Много родственных Душ, даже не известных мне в этом воплощении пришло встречать меня (но я их быстро вспомнил).

Любовь, приподнятость Духа, Оптимизм - вот что наполняет меня и всех, кто сейчас со мной рядом.

Этот год прошел для меня как период адаптации и познавания Того Мира, в котором я очутился. Я пока не нашел себя в Этом мире, не нашел как бы личной заинтересованности в жизни в Этом мире. Не нашел то, что люди на Земле называют «хобби».

Много было событий, о которых не расскажешь за один раз. Да и не стоит этого делать, потому что у каждого ситуации будут разные.

Я думаю, что уже скоро я полностью адаптируюсь и буду, как все, посвящен в определенную деятельность, направленную на благо жизни на Земле. Я чувствую, что я уже готов к этому. Я практически адаптировался.

Но хочу сказать, что я уже не тот человек, которым был на Земле. Я сейчас являюсь симбиозом Личностей, живших когда - то на Земле, и я не чувствую приоритета какой-либо из них.

С последним прошедшим воплощением меня связывает только любовь и память о моих родных и близких.

Примите мою любовь и благодарность! Я знаю, что Господь внемлет мои молитвам за вас, и поможет вам настолько, насколько вы сможете принять Его помощь.

Я сам, как Душа – частица Бога благославляю вас и желаю вам терпения, любви!

И пусть вера в то, что Бог есть - ведет и помогает вам в жизни!

Любящий вас, Гена.

Ведь и я когда-то был точно таким же, как вы. Я совершал те же ошибки, которые из поколения в поколение с каким-то маниакальным упорством совершаете и вы. В вашей жизни появилось много всяких красивых и полезных штук: вы зовёте их мобильниками, компьютерами, автомобилями, Интернетом… да всего и не перечесть. Но ваши ошибки практически не отличаются от тех, которые совершали ваши прапрадеды… И я!

Я умер от в одной далёкой деревеньке, каких полным полно на просторах нашей необъятной страны. Всю свою жизнь я курил. Точно так же, как сейчас это делаете и вы. Сигареты тогда были ещё в диковинку, проще было купить упаковку мелко нарезанного табака и курить трубку. Я курил, не обращая внимания ни на что. Ни на то, что в тридцать лет почти остался без зубов и задыхался по утрам от чудовищного кашля. Ни на то, что в сорок лет стал выглядеть на все шестьдесят. Это вы, по какой-то необъяснимой глупости, считаете, что ваши курящие сверстники выглядят ровно на столько, сколько им есть на самом деле.

Ха! Да вам просто уже не с кем сравнить свои изуродованные тела. Ведь среди вас здоровых людей почти не осталось. Ваши матери рожали вас с сигаретой в зубах, а ваши невесты и жёны курят, как матросы китобойного судна. Да и сами вы курите так, будто ничего важнее в вашей жизни нет. Ваши дети, ещё каким-то чудом не вступившие в армию любителей табачно-бумажной соски, уже сейчас травятся табачным дымом, коим вы их окутали со всех сторон. Мне больно и страшно смотреть, как вы, гуляя со своими крохотными детишками в парке или на природе, курите не просто в их присутствии, а прямо рядом, находясь от них на расстоянии вытянутой руки. Вы до того одурманили себя этим проклятым зельем, что некурящих людей уже считаете если не ненормальными, то странными - точно!

Не думайте, что я не знаю, о чём говорю. Ведь я не просто побывал в вашей шкуре. Я не просто был таким же курильщиком, как и вы. Я умер от этого. Я прошёл весь этот мучительный, тупиковый путь от начала и до конца. От первой папиросы, стащенной у отца, до смерти от раковой опухоли, которая превратила мои лёгкие в кучу протухшего окровавленного мяса, разрушила лимфатическую систему и, в конечном счёте, уничтожила мой мозг. Но если в наше время не было никого, кто бы открыто заявил, что эта безобидная на вид травка - самый настоящий убийца, то вам об этом буквально кричат на каждом углу. А вы, как дураки, считающие себя умнее планеты всей, не просто продолжаете курить, но и пополняете свои ряды, затаскивая туда уже детей.

Бросайте это дело. Сейчас, когда вы ещё молоды и сильны, вам тяжело поверить в то, что вы обречены. Вам всё ещё кажется, что вы «контролируете ситуацию» и сможете бросить курить, «когда придёт время». Но это время не придёт никогда. И каждая выкуренная вами сигарета делает пропасть между вашей свободой и вашей смертью всё шире и шире. И чем дольше вы тянете резину, тем меньше шансов у вас освободиться от курения.

Знаю, что вам тяжело поверить в то, что чаша сия вас не минует. Вы, в силу своей молодости или неистребимой тупости, не можете поверить в то, что эта дымящаяся штучка в ваших руках - орудие самоубийства, которым вы себя изничтожаете каждый день. Но когда вы окажетесь на смертном одре, вы будете готовы продать душу дьяволу лишь бы избавиться от чудовищных мук и будете обливаться совершенно бесполезными слезами покаяния от того, что когда-то давно решили стать старше и круче и взяли в рот свою первую сигарету.

Вы будете грызть локти из-за того, что по собственной дурости расплачивались собственным здоровьем за имидж, когда в душной сауне выкуривали с компаньонами и партнёрами по бизнесу толстые, как сарделька, сигары, или раскуривали трубку перед объективами видеокамер. Перед смертью вы все пожалеете о том, что курите. Но я не хочу, чтобы вы и ваши дети умерли от табака. Я знаю, каково это. Я умер от этого. Освободитесь и сделайте ваших потомков свободными!

Искренне ваш, Мёртвый…

Изображение взять с сайта http://olympus.ourlife.ru/gallery/