Что делать не хочешь взрослой. Если ваш ребенок — Питер Пэн или Как помочь повзрослеть. Почему некоторые дети не хотят взрослеть

ПОЙ ЧЕДХФ УЕВС РП-ДЕФУЛЙ ЙМЙ ЛБЛ ТЕВСЮМЙЧЩЕ РПДТПУФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЕМБАФ ВТБФШ ОБ УЕВС ОЙЛБЛПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ. рПЮЕНХ ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ ПФЛБЪЩЧБАФУС ЧЪТПУМЕФШ?

ПВБСФЕМШОЩК рЙФЕТ рЬО, ЗЕТПК ПДОПЙНЕООПК ЛОЙЗЙ дЦЕКНУБ вБТТЙ, ФПЦЕ ЧЪТПУМЕФШ ПФЛБЪЩЧБМУС, ПФНЕФБС УБНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ УФБФШ НХЦЮЙОПК. фБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО БНЕТЙЛБОУЛЙК РУЙИПМПЗ дЬО лБКМЙ (Dan Kiley) ОБЪЧБМ «УЙОДТПНПН рЙФЕТБ рЬОБ».

еЗП ЗМБЧОЩЕ УЙНРФПНЩ: ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФШ, ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ, ФТЕВПЧБОЙЕ МАВЧЙ, ОП ОЕУРПУПВОПУФШ УБНПНХ ДБТЙФШ ЕЕ Й ЮТЕЪНЕТОП УЙМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. оЕДПЧПМШУФЧП РТПСЧМСЕФУС Ч ЧЙДЕ ЗОЕЧБ, ТБДПУФШ - Ч ЧЙДЕ ЙУФЕТЙЛЙ, Б ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЧЩЗМСДЙФ ЛБЛ ЗМХВПЮБКЫБС РЕЮБМШ.

«рЙФЕТ рЬО» ЧП НОПЗПН ЪБЧЙУЙН ПФ НБФЕТЙ (ЕЗП ПФОПЫЕОЙЕ Л ОЕК УПУФПЙФ ЙЪ ТБЪДТБЦЕОЙС, УНЕЫБООПЗП У ЮХЧУФЧПН ЧЙОЩ) Й ПФ ПФГБ (ЛПФПТПЗП ПО ЙДЕБМЙЪЙТХЕФ, ОП ЪБУМХЦЙФШ ЕЗП МАВПЧШ ОЕ ОБДЕЕФУС). чПЪНПЦОП, ПО ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ НБФШ РТПСЧМСМБ ЮТЕЪНЕТОХА ЪБВПФХ, Б ПФЕГ, ОБПВПТПФ, НБМП ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙС ТЕВЕОЛХ.

уФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ

«уФБФШ ЧЪТПУМЩН - ЪОБЮЙФ ОЕ ФПМШЛП РЕТЕУФБФШ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ ТБУФЙ, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПМПЗ уЕТЗЕК уФЕРБОПЧ, - ОП Й ХФТБФЙФШ ДПМА УРПОФБООПУФЙ, РТЙЪОБФШ, ЮФП ЦЙЪОШ ОЕ ЧУЕЗДБ РПИПЦБ ОБ ХЧМЕЛБФЕМШОХА УЛБЪЛХ, ПОБ РПТПК УЛХЮОБ Й ФТЕВХЕФ ХУЙМЙК. оП ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОБУ РТЕЧЩЫЕ ЧУЕЗП ГЕОСФ ВЕЪЪБВПФОПУФШ».
«ьНПГЙПОБМШОП, Б ЮБУФП Й ЖЙОБОУПЧП ПОЙ ЪБЧЙУСФ ПФ ДТХЗЙИ ЮМЕОПЧ УЕНШЙ, - УПЗМБЫБЕФУС УЕНЕКОЩК ФЕТБРЕЧФ мАУЙ нЙЛБЬМСО, - ЮФП ОЕТЕДЛП УЛТЩЧБЕФ ЗМХВЙООЩК УФТБИ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ УЕВС Й ДТХЗЙИ МАДЕК. пО НПЦЕФ ВЩФШ ОБУФПМШЛП УЙМШОЩН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ, РПДПВОП рЙФЕТХ рЬОХ, ВХДЕФ ЙЪП ЧУЕИ УЙМ РЩФБФШУС ПФУТПЮЙФШ УЧПЕ ЧЪТПУМЕОЙЕ, РТЕДРПЮФЕФ ПУФБФШУС Ч НЙТЕ ЗТЕЪ, ЮЕН ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПН НЙТЕ». фБЛЙИ МАДЕК ЕЭЕ ОБЪЩЧБАФ ЧЪТПУМЩНЙ ДЕФШНЙ, ЙМЙ ЛЙДБМФБНЙ (kidult - ПФ БОЗМ. kid - ТЕВЕОПЛ Й adult - ЧЪТПУМЩК). чЪТПУМЩЕ ДЕФЙ ЧЕДХФ УЕВС ЛБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ РПДТПУФЛЙ, РЩФБСУШ РТПДМЙФШ УПУФПСОЙЕ ПФТПЮЕУФЧБ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ.
35-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ЗЕТПЕН ЖЙМШНБ «йТПОЙС УХДШВЩ...» цЕОЕК мХЛБЫЙОЩН: «лБЛ Й ПО, С ЧУЕ ЕЭЕ ЦЙЧХ У ТПДЙФЕМСНЙ, РТЙЧПЦХ Ч ЙИ ДПН УЧПЙИ ДТХЪЕК. нОЕ ФБЛ ХДПВОП, ЧЕДШ ЧУЕ ВЩФПЧЩЕ РТПВМЕНЩ ТЕЫБЕФ НБНБ. й С ОЕ РМБОЙТХА Ч ВМЙЦБКЫЕН ВХДХЭЕН РЕТЕЕЪЦБФШ».
уПЧТЕНЕООЩЕ рЙФЕТЩ рЬОЩ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПФФСЗЙЧБАФ ЧТЕНС ЧУФХРМЕОЙС Ч ВТБЛ; РПД ТБЪОЩНЙ РТЕДМПЗБНЙ ПОЙ НПЗХФ ДПМЗП ОЕ ХУФТБЙЧБФШУС ОБ ТБВПФХ, Й ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ОЕ ЗПФПЧЩ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. фБЛПЕ ЙУЛБЦЕООП-ЙОЖБОФЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ОЕЧПМШОП РЕТЕОЙНБАФ ЙИ ДЕФЙ: ФТХДОП УФБФШ УБНПДПУФБФПЮОЩН, ХЧЕТЕООЩН Ч УЕВЕ ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ТСДПН У ФПВПК УПВМБЪОЙФЕМШОЩК РТЙНЕТ ФПЗП, ЮФП ЬФПЗП НПЦОП Й ОЕ ДЕМБФШ.

юфп дембфш?

рЕТЕУФБФШ РТСФБФШУС
дМС ОБЮБМБ РПУФБТБКФЕУШ УЕВС ОЕ ПВНБОЩЧБФШ: РПРЩФБКФЕУШ ТЕБМШОЕЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ЦЙЪОШ, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РТЙ НБМЕКЫЕН УФПМЛОПЧЕОЙЙ У ФТХДОПУФСНЙ ВЕЦБФШ Ч НЙТ ДЕФУЛЙИ ЗТЕЪ. рПРТПВХКФЕ ТЕЫБФШ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ РТПВМЕНЩ, ОЕ ПФЛМБДЩЧБС ЙИ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ.

пГЕОЙФШ УЧПЙ УЙМЩ
уПУФБЧШФЕ ФБВМЙГХ: Ч ПДОХ ЛПМПОЛХ ЧРЙЫЙФЕ ДЕМБ Й РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ УПЧЕТЫЙМЙ, ОЕ РПВПСЧЫЙУШ ЧЪСФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС; Ч ДТХЗХА - ФП, ОБ ЮФП ЧЩ ТЕЫЙФШУС РПЛБ ОЕ НПЦЕФЕ. уТБЧОЕОЙЕ ЬФЙИ УРЙУЛПЧ РПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ДБЕФУС ЧБН У ФТХДПН, Б ЮФП ЧБН РП УЙМБН. фБЛПК УБНПБОБМЙЪ РПЪЧПМЙФ ЧБН ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЙОЖБОФЙМЙЪНБ, Ч РМЕОХ ЛПФПТПЗП ЧЩ РПЛБ ОБИПДЙФЕУШ.

оБЮБФШ ДЕКУФЧПЧБФШ
оЕ ЦДЙФЕ РПДИПДСЭЕЗП НПНЕОФБ, ОБЮОЙФЕ РТСНП УЕКЮБУ! оЕ ЪБНБИЙЧБКФЕУШ ОБ ВПМШЫЙЕ ДЕМБ, УПУТЕДПФПЮШФЕУШ ОБ НЕОЕЕ ЗТБОДЙПЪОЩИ, ОП ЧРПМОЕ ТЕБМЙЪХЕНЩИ ЪБДБЮБИ. оЕ ВПКФЕУШ ПВТБФЙФШУС ЪБ ЛПОУХМШФБГЙЕК Л РУЙИПФЕТБРЕЧФХ: ПО РПНПЦЕФ ЧБН РПОСФШ Й РТЕПДПМЕФШ ЧБЫ УФТБИ.

оПУФБМШЗЙС РП ДЕФУФЧХ

«нПС 16-МЕФОСС ДПЮШ ХРТЕЛБЕФ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РТПДПМЦБА ЧЕУФЙ УЕВС ЛБЛ РПДТПУФПЛ Й Ч ЛБЛПН-ФП УНЩУМЕ ЪБОЙНБА ЕЕ ФЕТТЙФПТЙА», - РТЙЪОБЕФУС 44-МЕФОСС еМЕОБ. «нОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ РПЧЪТПУМЕФШ, ФБЛЦЕ ВПСФУС РПФЕТСФШ ЧОЙНБОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ ЙИ МАДЕК, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ лБФТЙО цБЛПОЕММЙ (уatherine Jaconelli). - й РТЙЮЙОБ ЬФПЗП УФТБИБ ЛТПЕФУС Ч ЙИ УПВУФЧЕООПН ТБООЕН ДЕФУФЧЕ. пОП РТЕДУФБЧМСЕФУС ЙН ТБКУЛПК РПТПК, Ч ЛПФПТХА ПОЙ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ». йДЕБМЙЪЙТХС ЧТЕНС, ЛПЗДБ МАВПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛБЦДБС РПФТЕВОПУФШ ТЕВЕОЛБ ВЕЪ РТПНЕДМЕОЙК ХДПЧМЕФЧПТСМЙУШ ЧЪТПУМЩНЙ, ПОЙ УФТБЫБФУС РПФЕТСФШ ОБЧУЕЗДБ ЬФП ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ЧУЕНПЗХЭЕУФЧБ

бМЕЛУБОДТБ, 46 МЕФ, ЙОЦЕОЕТ
«с ХЮХУШ ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША»

«рПУМЕДОЙЕ МЕФ ДЧБДГБФШ С ЦЙМБ ФБЛ, ВХДФП НОЕ ЧУЕ ЕЭЕ ЧПУЕНОБДГБФШ: ПДЕЧБМБУШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ НПЙ ДПЮЕТЙ, ТЕДЛП Й ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК ЪБУФБЧМСМБ УЕВС ЮФП-ОЙВХДШ РТЙЗПФПЧЙФШ, ЪБВЩЧБМБ П УЧПЙИ ПВЕЭБОЙСИ. рПЛХРЛЙ, ПФДЩИ ДЕФЕК, ЛПОФТПМШ ЪБ УЕНЕКОЩНЙ ТБУИПДБНЙ - ЧУЕ ЬФП ВЩМП ОБ РМЕЮБИ НХЦБ... ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ПО ОЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ХУФБМ ПРЕЛБФШ НЕОС, Й РТЕДМПЦЙМ ТБУУФБФШУС. с ВЩМБ РПФТСУЕОБ, ЧЕДШ НЕОС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ ХУФТБЙЧБМП. с ОЕ ИПФЕМБ РПФЕТСФШ УЕНША Й, ОЕ ЪОБС, ЮФП УП НОПК ОЕ ФБЛ, ПВТБФЙМБУШ ЪБ РПНПЭША. чУФТЕЮЙ У РУЙИПФЕТБРЕЧФПН РПНПЗМЙ НОЕ ПУПЪОБФШ, ЮФП РП УХФЙ С ПФЛБЪЩЧБМБУШ ЧЪТПУМЕФШ. у НХЦЕН НЩ ЧУЕ ЦЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, Й ФЕРЕТШ С ХЮХУШ ВТБФШ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ОБ УЕВС Й УБНПУФПСФЕМШОП ХРТБЧМСФШ УЧПЕК ЦЙЪОША».

упчефщ рпуфптпооенх

ЧБУ ТБЪДТБЦБЕФ, ЮФП ПО ЧЕДЕФ УЕВС ЛБЛ ЧЕЮОЩК РПДТПУФПЛ? чБУ ЧПЪНХЭБЕФ, ЮФП ЪБ ОЕЗП ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ЧУЕ ДЕМБФШ Й ТЕЫБФШ ЧБН? дБЦЕ Ч ЬФПН УМХЮБЕ РПУФБТБКФЕУШ ЧУЕ-ФБЛЙ ХКФЙ ПФ МПВПЧПЗП УФПМЛОПЧЕОЙС. чБЫЕ ТБЪДТБЦЕОЙЕ ФПМШЛП ХУХЗХВЙФ УЙФХБГЙА.
чЕДШ, УФПМЛОХЧЫЙУШ У ЧБЫЕК БЗТЕУУЙЧОПК ТЕБЛГЙЕК, ЮЕМПЧЕЛ РПЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЦЕТФЧПК Й ОБКДЕФ ЕЭЕ НОПЦЕУФЧП РТЙЮЙО ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ВЕЪДЕКУФЧПЧБФШ.
дЙУФБОГЙТХКФЕУШ ПФ ОЕЗП.
оБЮОЙФЕ У ПФЛБЪБ ЙЗТБФШ РП ЕЗП РТБЧЙМБН Й ОЕ ВЕТЙФЕ ОБ УЕВС ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ.
дБКФЕ ФБЛФЙЮОП ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ФБЛ ВПМШЫЕ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ, ЧЕДШ ЕЗП РПДТПУФЛПЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОБОПУЙФ ЧТЕД ОЕ ФПМШЛП ЕНХ, ОП Й ЧБН.

Вопрос психологу

Здравствуйте,я не знаю что со мной происходит.
Дело в том что с 14-15 лет я смотрю на маленьких детишек от 3 до 11 лет и очень хочу вернуться обратно в своё детство. Из-за этих мыслей что мне больше никогда не стать маленькой девочкой, мне становится ужасно плохо и я впадаю в депрессию и плачу. Уже совсем скоро мне исполнится 16 лет..мне только при мысли этой цифре бросает в дрожь.
Ведь с 16 можно выходить за муж,пить с письменного разрешения родителей алкоголь, вступать в половую связь и быть почти что независимой!!! Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ВСЁ ДЕЛАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, но из-за мысли что мне скоро всё можно будет делать, становиться ОТВРАТИТЕЛЬНО и грустно...
И ещё меня бесит что ВЗРОСЛЫЕ мужчины иногда поглядывают на меня как на сексуальный объект.
..ладно бы только мои ровесники...НО СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((
я выгляжу на свой возраст (15 лет)стройненькая и грудь у меня не большая.
И детство у меня было очень классное, конечно же семья у меня благополучная..даже есть собака.

Ответы психологов

Здравствуйте, Олеся!

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет полную ответственность за себя, за свою жизнь. Вам очень скоро придется полностью отвечать за себя и за свои решения, и это вызывает у Вас страх . Именно поэтому Вам хочется вернуться в детство, ведь там не надо ни за что отвечать, т.к. это делают родители. Они же и несут отвтственность за все принятые ими решения.

Вам стоит пооработать со своим страхом, самостоятельно или с помощью психолога . Посмотрите, где Вы уже берете ответственность? Есои у Вас есть собака, то кто отвечает за нее? Где Вы могли бы взять ответственность, но ее перехватывают взрослые? А где они хотели бы передать ее Вам, но Вы не берете? Возможно, родители сейчас Вас сильно опекают. Начинайте брать больше ответственности в малом, тогда Вам будет легче принимать и серьезные решения.

Конечно, эти вопросы лучше проговорить вместе с писихологом, тогда взросление не будет вызывать у Вас сопротивления, и Вы сможете принять то. что с Вами происходит.

Если есть возможность, обращайтесь. Я работаю с подростками .

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Вам уже написали про ответственность как Олин из признаков взрослости!

И Ваша ответственность - это уметь делать выбор: пить или не пить, заниматься сексом или нет, выхватывать взоры

СТРАШНЫЕ СТАРЫЕ МУЖИКИ(((((

или обращать внимание на приятных Вам юношей, быть ли зависимой от страхов (надуманных) или жить в мире с СОБОЙ...

Жизнь идёт вперёд, как бы Вы этому не противились:)!

Вы пишете

детство у меня было очень классное,

а когда оно, это ощущение классности, закончилось? После чего или во время чего?

С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)

Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.

Психология: занятия, тренинги в моем городе

, , , , , , ,

Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.

1 Не готов к ответственности

Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.

Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.

Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.

Что делать любящим родителям?

Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.

Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.

2 Не хочет выходить из зоны комфорта

Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…

Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?

Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!

Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.

3 Видит негативные стороны взрослости

Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.

Как справиться с этой ситуацией?

Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.

4 Увлечен виртуальной реальностью

Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.

Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.

Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.

5 Просто не хочет взрослеть

Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.

Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.

У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!

И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.

Фото Анны Ковальчук | pixabay.com

Обаятельный Питер Пэн, герой одноименной книги Джеймса Барри, тоже взрослеть отказывался, отметая саму возможность когда-нибудь стать мужчиной. Такое поведение мужчин и женщин американский психолог Дэн Кайли назвал «синдромом Питера Пэна». Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее, и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость - в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль.

«Питер Пэн» во многом зависим от матери: его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины. Он также зависим и от отца, которого идеализирует, но заслужить его любовь не надеется. Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.

Страх ответственности

«Стать взрослым - значит не только перестать физически расти, - говорит психолог Сергей Степанов, - но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность».

«Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, - соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, - что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире».

Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult - от англ. kid - ребенок и adult - взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы...» Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама. И я не планирую в ближайшем будущем переезжать».

Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность. Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.

«Я учусь управлять своей жизнью»

Александра, 46 лет, инженер

«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами - все это было на плечах мужа... до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».

Ностальгия по детству

«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», - признается 44-летняя Елена.

«Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих, - поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли. - И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы».

Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чувство собственного всемогущества.

Что делать?

Перестать прятаться

Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.

Оценить свои силы

Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя, в другую - то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.

Начать действовать

Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет понять и преодолеть страх.

Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать.

Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.