Эмоциональные и поведенческие проявления тест онлайн. Тесты на тему эмоции. Вы гуляете в парке с группой маленьких детей, один из них начинает плакать, потому что с ним не хотят играть. Ваши действия
Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».
Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации.
Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?
Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.
Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.
Это можно понять: я приношу перед тобой извинения - соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.
Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика. Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.
Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления . В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии. При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.
Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.
Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.
Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.
Хотят ли дети извиняться?
Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.
Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?
Согласно исследованиям , дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.
Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников. В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет. В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.
Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.
Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?
Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?
Группа американских социальных психологов решила провести исследование , которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.
96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена неспециально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.
Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.
Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.
Забавный справочник по типам извинений в Японии.
Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит. Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.
Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие. Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику. Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.
Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?
Признание своих ошибок - практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.
Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны. Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.
Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные.
Раввин Ури Суперфин об обиде, прощении и наказании
До Рош Ашана остались считаные дни, тема раскаяния и прощения сейчас актуальна как никакая другая. Разберем одну из тем, обсуждаемых в наших источниках в связи с тшувой – обязанностью раскаяться в своих грехах.
В трактате «Йома» Вавилонского Талмуда сказано так: «Судный день не искупает грехи по отношению к ближнему, пока обидчик не попросит прощения у обиженного». По-простому, речь здесь идет о том случае, когда обиженный еще не простил обидчику, и тому необходимо, чтобы полностью очиститься от греха, не только раскаяться в нем, но и помириться с жертвой своего недостойного поведения. Но возникает вопрос: а есть ли необходимость просить прощения, если обидчику точно известно, что обиженный уже простил его? Иными словами, что есть просьба о прощении? Необходимое условие для искупления в Йом Кипур или всего лишь средство снискать прощение обиженного (и если тот уже простил, необходимость в акте примирения отпадает)?
Автор книги «Пеле йоец» утверждает, что даже в таком случае необходимо просить прощения. В доказательство своих слов он приводит историю из Талмуда о рабби Зеире, который старался перед Йом Кипуром встретиться на пути своих обидчиков, чтобы дать им возможность попросить у него прощения. Казалось бы, рабби Зеира мог просто простить их? Тем не менее, он проделывал все эти трудоемкие действия. Из этого следует, пишет «Пеле йоец», что акт примирения – необходимое условие для искупления в Йом Кипур. (По правде говоря, тут можно возразить: возможно, в Талмуде шла речь о таком случае, когда обидчики раввина по-прежнему оставались при своей неприязни и не желали покончить с раздором).
Автор респонса «Двар Йеошуа» высказывает противоположное мнение. Он полагает, что, если обиженный уже простил обидчика, нет необходимости просить у него прощения. В доказательство он приводит другую историю из Талмуда. Рабби Тарфона по ошибке приняли за вора и принялись не на шутку колотить. Чтобы их остановить, мудрец закричал: «Пошлите в дом рабби Тарфона, чтобы распорядиться о саване для него, ведь очень скоро он понадобится!» Тогда нападающие догадались, что избиваемый ими «вор» и есть сам рабби Тарфон! Они повалились на колени, умоляя раввина о прощении, на что тот сказал им: «После каждого вашего удара я немедля прощал вам его!» Простой смысл сказанного рабби Тарфоном, по-видимому, заключается в том, что, после того, как он и так простил своих обидчиков, их просьбы о прощении были уже не обязательны.
Кроме этого убедительного доказательства, «Двар Йегошуа» обращает внимание читателя на краткую молитву, произносимую каждым евреем перед сном: «Вот я прощаю всем тем, кто обижал меня и издевался надо мной, или же как-то согрешил по отношению ко мне… и да не будет наказан никто из-за меня ». Выходит, что если обиженный простил, этого вполне достаточно, чтобы обидчик не понес наказания!
0 88 085
Здорово иметь в своей жизни близких людей. Зная, что есть друзья и родные, которым небезразличен, которые всегда смогут поддержать в трудную минуту, человек имеет чувство защищенности и нужности. Но, как часто бывает, самых дорогих людей мы обижаем чаще, чем других. Там, где можем сдержаться при посторонних, в присутствии родных это не всегда получается. И возникает вопрос: как просить прощения у близких людей правильно?
Выдавить из себя: «Прости меня» очень непросто. Если ничего не делать и оставить все как есть, то напряжение в отношениях будут расти. Думая, что со временем все наладится само собой неправильно, ведь это показатель незрелости. Человека, признающего свои ошибки легче уважать и доверять ему. Но, как попросить прощение у любимой девушки, у папы и мамы, у сестры или лучшей подруги?
Почему извиняться трудно
Можно говорить долго о пользе просить прощения. Готовить речь в стихах или вымолить его. Все это бесполезно, если не будет правильного настроя. Трудность заключается в следующем:- Гордость и эгоизм могут стать помехой к примирению. Именно гордость заставляет думать человека: «А почему я? Он тоже неправ». Каждый ждет первый шаг от другого и, обида может перерасти в ненависть. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимо успокоиться и проанализировать, что вы сделали не так и, как можете исправить ситуацию. В этом поможет такое качество, как смирение. Это сейчас немодно? Да, так думает много людей, но речь идет о взаимоотношениях с близкими. Мнение большинства не должно сказываться на ваших решениях. Признать свою неправоту не стыдно, родные и друзья это оценят.
- Воспитание также играет немалую роль. Если в детстве вы не слышали от папы и мамы слова «извини», то и вам это будет даваться с трудом. Здесь необходимы осознание этого факта и работа над собой. Попробуйте один раз «наступить» на себя и извиниться, вы почувствуете легкость на душе и в отношениях. Следующий раз попросить прощение будет нетрудно. Придумайте извинения в стихах, это поможет сгладить напряжение.
- Правильный настой. Как же он необходим. Часто люди думают: «Если я попрошу прощение, то я дам понять, что виноват и покажу свою слабость». Это мнение ошибочное. Согласитесь, в ссоре участвуют, как минимум, двое. Хотите сказать, что не наговорили лишнего или своим ледяным молчанием не демонстрировали пренебрежение? Вы сами знаете, что есть и доля вашей вины.
Что можно сделать
Прежде, чем извиниться важно учитывать некоторые моменты. В противном случае можно наломать дров, имея самые лучшие побуждения. Выяснять отношения, когда вы раздражены не стоит. Подождите, пока вы оба остынете. И еще несколько советов:- Придумывая, как попросить прощения у девушки, в стихах или прозой, важно быть искренним.
- Нужно учитывать разное воспитание.
- Эмоциональный фон тоже нужно учитывать, он у каждого человека разный.
Иногда, просто одним словом можно ранить человека.
Вот и я, совсем не со зла, обидела тебе, и теперь просто не нахожу места себе. Прости меня, пожалуйста. Мне так грустно без тебя. Не держи больше на меня зла. Эта ссора стала большим уроком для меня.
С тобою рядом я дышу,
С тобою рядом я пылаю,
С тобою рядом я живу,
А без тебя я умираю,
Прости меня, я умоляю!
Ёжик мой колючий, перестань фырчать.
Хоть и больно будет, но хочу обнять.
Любимый, жизнь - это ошибки, на ошибках мы учимся! Ведь нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные. И я оступилась и сделала ошибку. Но, единственный человек, который не ошибается тот, кто никогда ничего не делает. Я не оправдываюсь нет, просто хочу чтобы ты понял, что ты очень дорог для меня, и все что я не делаю, то это только из- за того что боюсь потерять тебя!
Боязнь потерять тебя, и вскружила мне голову и я ошиблась. И я прошу тебя любимый, не суди меня строго, а пойми. Я прошу извинения за содеянное мною. Я очень люблю тебя и буду делать все для и твоего счастья! Прости меня дорогой.
Учимся налаживать отношения
Понимание вышесказанных принципов поможет и в отношениях с лучшей подругой.Все зависит от того, какой вы вкладываете смысл в это понятие. Если слово «дружба» - понятие поверхностное с корыстными побуждениями, то не стоит переживать, что вы кого-то обидели. Вашей дружбе в любом случае придет конец. А если в основе дружбы лежит привязанность, верность, взаимовыручка, то такие отношения нужно беречь.Понятно, что идеальных людей не бывает. Время от времени взаимные обиды и претензии будут. Не следует ставить точку в ваших отношениях. «Заштопать» дружбу можно. Чаще всего, обижают людей не специально: сказала, не подумав; нагрубила, находясь в плохом настроении; на правах подруги вмешалась не в свое дело.
После того, как вы поняли почему обиделась подруга, заведите разговор с целью решить проблему и сохранить дружбу. Объясните, что вы расстроили ее не со зла. Это не будет выглядеть как будто вы оправдываетесь, вы просто внесли ясность в ваши мотивы и побуждения. Можно извиниться за задетые чувства. Если подружка – натура романтическая и эмоциональная, попробуйте ей преподнести просьбу о прощении в стихах.
Мне в жизни сказочно повезло, что судьба подарила мне тебя.
Ты мой ангел, моя самая любимая девушка на свете. Я прошу прощения за то, что обидел тебя, моё солнышко. Прости, пожалуйста, меня. Недоверие по отношению к тебе, стало для меня большим уроком. Давай помиримся, мой котёнок.
Я обещаю сделать тебя самой счастливой девушкой на свете, только прости и поверь мне, моя хорошая. Моя любовь станет оберегом для тебя, моя единственная и желанная.
Каждый день, прожитый без тебя, это просто невыносимое испытание . Я каждую минуту думаю о тебе, моя радость. Прости меня, пожалуйста, за то, что обидел тебя. Ведь это было не со зла. Я люблю тебя больше жизни. Не обижайся больше на меня.
Давай сохраним нашу любовь, ведь нам так хорошо быть вместе. Любимая, я тобой дышу. Ты мне нужна, как воздух.
Но ведь это сгоряча.
Так бывает с каждым.
Ты прости, прошу, меня,
Так любят лишь однажды!
Ты извини за лишние слова , и за поступки глупые мои. Поверь, что моему раскаянью нет предела! Хочу я вновь смотреть в глаза твои... Прошу прости!
Эти же принципы применимы, если раздор произошел между двумя приятелями. Если друг или подруга не приняли ваших извинений, то вам будет легче оттого, что со своей стороны вы сделали все возможное.
Родители, люди, которые простят всегда. Они прощают за бездумно сказанные слова, за, то, что не находится времени им позвонить. Остановитесь в своем круговороте жизни. Мама и папа самые близкие и дорогие, кто у вас есть. С девушкой может не сложиться, дружба может изжить себя, а родители всегда с вами.
Возьмите за правило каждый день звонить им и узнавать, как дела. Попросите прощения за свое безразличие к ним. А как быть, если вы еще не достигли, того возраста, когда полностью можете принимать решения и заботится о себе материально?
Прежде всего, нужно осознавать, что вы тоже бываете неправы. Если видеть только недостатки родителей, а своих не замечать, то просить прощение крайне сложно. К тому же родители не идеальны. Они хотят вам добра, но не всегда знают, как это делать правильно. В одном можно быть уверенными, они искренне заботятся о вас.
