Лабковский сноб статьи. “Перехочешь”: Михаил Лабковский о наших истинных желаниях. «Я попросту потратила время зря»: что заставило Юлию Высоцкую отказаться от здорового образа жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алиса и мене 25 лет. По натуре я человек целеустремленный и требовательный как к себе так и к другим. С мужем в браке уже 3 года, ребенку 1,5 года. Ребенок был желанным и мы очень были счастливы, когда нас стало трое.

В целом я довольна мужем и нашей семьёй - люблю их и готова на все. Поженились мы очень спонтанно, муж покорил меня своей внимательностью ко мне и моему мнению. Но в последнее время ловлю себя на мысли, что безумно устаю от своей роли. Так сложилось у нас, что все важные решения, планирование бюджета, приоритетные задачи, и т. п. на мне. Муж ходит на работу и иногда выполняет физическую работу по дому. Я тоже уже вышла на работу и нагрузка моя не меньше, каждая минута расписана. Но муж позволяет себе делать только что желает, никуда не торопясь. Это выводит из себя. Меня не надо заставлять что-либо делать на благо семьи. Да и принуждать его мне не приятно, хочется, что бы этот порыв рождался сам по себе. На мои любые замечания и просьбы он реагирует с раздражением фразой "не надо меня учить". Заставить что-то сделать можно только скандалом, иначе не получается. В итоге я превращаюсь в истеричку, что мне вообще не нравится. Все свои заботы он либо не выполняет, либо выполняет с серьёзным опозданием. Положиться на него нельзя и лучше его все время контролировать.

Сейчас у нас в планах переезд в другую страну. И опять все хлопоты на мне. На уроки языка я его чуть не палкой загоняю. Стараюсь заинтересовать, объяснить как это важно и нужно. С таким без инициативным и расслабленным человеком не смогу прожить всю жизнь. Он не ценит ни мой труд ни мое упорство, мне очень тяжело. Я часто обижаюсь, но он не хочет понимать почему. Развод не рассматриваю, но мысли иногда закрадываются. Хочу почувствовать поддержку, уважение и помощь со стороны мужа. Как убедить его стать мне компаньоном, а не грузом? Чувствую что из-за всех эти мыслей стала более замкнута, раздражительная. Вижу, что ребенок чувствует напряжённость и тоже страдает. Очень надеюсь на ваш совет.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Алиса.

Прочитав Ваше письмо, так и хочется сказать: «Тяжела ты, шапка Мономаха!», или ещё: «Назвался груздем, полезай в кузов». И ведь на самом деле это про Вас. Вы взвалили на себя эту непосильную ношу и тащите её. Заметьте, я говорю не про Вашего мужа, а именно про Вас. Мужа Вы просто отодвинули в сторону, практически во всем: в принятии решений, в ответственности за семью, в целеполаганиях, и даже в его собственных желаниях.

Абсолютно все решаете Вы. А он просто к этому привык, отошел в сторону, дабы Вам не мешать, нашел себе безопасную нишу, да и устроился в ней. Ну что же ему ещё оставалось делать?

Фразы «не надо меня учить» говорят о том, что он ещё как-то пытается сопротивляться Вашему напору, что не до конца Вы ещё растоптали в нем мужские задатки, ещё что-то осталось, а вот надолго ли зависит от Вас.

Ваши истерики – это второй конец той палки, Вашей, сметающей все на своем пути, энергии (помните: у палки два конца). И он уже бьет по Вас.

И, кстати, развод ничего не поменяет в Вашей жизни. С другим мужчиной будет то же самое, пока Вы сами не измените поведение. Потому как, дело в Вас, а не в окружающих.

Что делать в этой ситуации? Во-первых, понять, что все мужчины хотят проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения и вызывать восхищение и поддержку в своей семье. Абсолютно все, пока женщины на корню не начинают менять ситуацию и брать первенство в семье. Тогда мужчина тихонько уходит на второй план, таким образом избегая лишних споров и скандалов. Как правило, женщина поступает так, реализуя свои главенствующие амбиции (загляните в себя), да и просто потому, что ей так удобно, не предполагая к чему это приведет.

Хотите изменить ситуацию? Прекратите принимать решения, касающиеся вашей семьи самостоятельно. Любыми способами подтягивайте его, советуйтесь с ним. Советуйтесь даже в вопросах, касающихся лично Вас, Вашей работы. Покажите ему, что Вы нуждаетесь в его советах. Переложите принятие решений на его плечи. Периодически напоминайте ему об этом вопросами: «Ну что ты решил?», «Что же нам делать? Думай сам. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина».

Это будет не просто. Тем более, что Вы уже приучили его стоять в сторонке. На это нужно терпение. Главное не сдавайтесь. Из любого инфантильного мужа, при правильном поведении, можно постепенно сделать ответственного и инициативного мужчину. И эта роль - главы семьи, от которого зависит ваш достаток, ваш уровень жизни, ваше времяпровождение и т.д., поверьте, ему очень понравится.

И абсолютно бесполезно пытаться заинтересовать человека в том, что он считает не нужным для себя. Зря тратите энергию, нервы и время. Когда ему нужен будет язык, он его быстро выучит.

Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.

Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.

Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить ещё семью с орлицей и орлятами.

Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.

То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.

Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:

• инфантилен,
• не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
• он эгоистичен,
• взваливает на других решения,
• не помогает жене,
• и т.д.

А кто спорит? Так и есть.

Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.

За каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины (реже родитель отец).

Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех всё устраивает.

Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.

Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нём (не выпихивая орла из гнезда, например).

Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.

В чём же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.

На самом деле это, конечно, не так.

Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.

Какие это дивиденды?

Здесь два стандартных варианта .

Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.

Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.

Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своём поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.

И начинаются вопросы и ухаживания:

• «А ты поел? Тогда покушай»
• «А ты не проспишь?»
• «А ты на работу успеваешь?»
• «А ты шарфик надел?»
• «А ты покакал и пописал?»

И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота. О том, что для мужчины забота, а что нет, когда её нужно проявлять, а когда не стоит, я подробно писал в книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»

Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.

Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.

Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.

Я почти уверен, что сможет.

Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».

Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.

Кто принесет попить?

Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?

А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.

Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т.д.

Что же делать?

Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.

О том, как это сделать, чуть позже.

Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.

Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!

Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).

Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными.

Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и ещё что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или ещё что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и ещё что-то.

Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.

Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.

Женщины же лидеры, которые тащат на себе всё, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.

Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.

Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У неё слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки.

Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете её полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.

Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.

Теперь мы переходим к практической части.

Пример. Я сам в своё время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.

Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?» , « Как здесь поступить?» , «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.

Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!» . И при этом хлопала своими прекрасными глазами.

Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).

Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.

Перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.

Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:

• Не торопитесь принимать самостоятельно решения.

Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своём воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать её самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.

Только кажется, что проще сделать всё самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать всё самой и послезавтра. Однако проще ли делать всё самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или ещё как назвать не знаю, мужчины.

Ещё раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь» , чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.

• Если вы всё-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина.
• Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всём остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и ещё некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своём.
• Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.

Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.

Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было ещё сырое.

В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.

• Воспринимайте нормально, что не всё должно быть по-вашему.

Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала» . Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.

А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.

Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать всё и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.

• Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте всё и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения.

Здравствуйте, пожалуйста, помогите разобраться. Мы с мужем вместе 2.5 года. Быстро познакомились, быстро съехались, быстро женились, и так же быстро я родила. Сыну почти 1.5. После рождения ребенка мы все время ругаемся. Сначала раз в месяц, потом все чаще и чаще. Теперь без ругани не проходит и дня. Интимная жизнь так и не наладилась после родов. Бывает очень-очень редко. Меня не устраивает, что муж абсолютно безынициативный, все вопросы решаю я, а он тупо исполняет. Т.е. я, как мозг нашей семьи, думаю, куда поехать отдохнуть, что поесть, как провести досуг, чем заняться и так далее, а ему даю команду: Действовать! И он как солдат просто выполняет мои приказы. Нет, он, конечно, хороший человек, любит и меня и ребенка, работает, не гуляет (тьфу-тьфу-тьфу), не играет и так далее. Но он раздражает меня своей безыдейностью. Доходит до абсурдного, вплоть до того, что я говорю какие-то абсолютно простые вещи. А если я не буду ему ничего говорить, так он ничего и делать не будет. Проверено. Лежит как пылесборник на диване и телек смотрит.
Все чаще прихожу к мысли, что я просто его больше не люблю. Тогда что мне делать, развестись, но не факт, что кто-то лучше появится, может, продолжать терпеть и ругаться, но ведь это тоже не жизнь?

Кристина, РФ, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Кристина.

Подумайте, как вёл себя муж при знакомстве, до свадьбы, был ли он таким же безынициативным и пассивным или же проявлял идейность, заинтересованность и энтузиазм? В зависимости, от вашего ответа ситуация может иметь два продолжения: 1. Либо мужчина всегда был таким и вы вводили его в заблуждение, транслируя ему незначимость этих качеств для вас, а себе лукавили в том, что сможете его изменить в будущем. Если это так, то скорее всего вам сложно будет жить вместе, т.к. для вашего мужчины такое поведение привычно и комфортно. 2. Если же в начале отношений мужчина был активен, а потом изменился, то стоит проанализировать вашу совместную жизнь и найти тот момент, когда он изменил своё поведение, с чем это могло быть связано. Не стоит также забывать, что раньше он вас завоёвывал. Это тоже может стать ключом к переменам в его поведении, возможно, у него появилась уверенность в том, что вы его полностью и вас больше не нужно удивлять, развлекать, поддерживать ваш интерес к нему. Подумайте, какая из описанных мною ситуаций ближе к истине, а потом уже можно будет решить, как её корректировать. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился... Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать - выяснить, почему так происходит, и, уже исходя из этого, решить - лечить или бросить.

Ленивый гений

flickr.ru

Симптомы: Он каждый день говорит о том, как когда-нибудь Он напишет роман (нарисует картину, научится играть на флейте). Он даже начал разрабатывать подробный план достижения этой великой цели. На этом, правда, все и закончилось. Да и как творить, если постоянно мешают обстоятельства - злой начальник, «бессмысленная работа», плохая погода, любимая женщина... Вам при этом чуть ли не ежедневно приходится выслушивать лекции о том, что вы якобы душите его творческие порывы, не умеете создать нужных «условий» для того, чтобы проявилась его гениальность, заставляете думать о быте... Ведь как удобно свалить всю вину за свое нежелание что-либо делать на близкого человека.

Лечение: Самое интересное, что зачастую эти люди искренне верят в то, что им мешают обстоятельства. Поэтому первое, что нужно сделать, - попытаться показать человеку, что единственное, что ему мешает - это лень. Можно попробовать задать ему пару наводящих вопросов, попросите подробно рассказать, чем он занимался целый день. Если повезет, и мужчина неожиданно «прозреет», то вполне возможно, что он сам попросит вас тормошить его. Если же вы видите, что человек осознает свою лень и даже гордится этим, то, возможно, не стоит с ним возиться? Ленивый и самовлюбленный гений - это неизлечимо.

Безынициативный

Симптомы: «Что воля, что неволя - все равно». Он просто плывет по течению. Вы просите его что-то сделать - делает, не просите - не делает. С карьерой та же ситуация: повысили - хорошо, не повысили - он даже не будет стремиться что-то изменить. Если вы предлагаете ему сходить в кино, он неопределенно кивает, оставляя покупку билетов на вас. Ему просто лень думать.
Для вас, конечно ничего опасного в этом нет: ведь он делает то, что вы говорите, хотя и вяло. Другой вопрос, можете ли вы уважать такого человека и готовы ли жить с ним, потому что изменить его будет очень и очень сложно.

Лечение: По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать, если рядом с ним слишком сильная женщина, которая, сама того не замечая, пытается командовать им. В итоге со временем он перестает чувствовать себя главой семьи, ведь всем руководите вы. Позвольте ему принимать важные решения, дайте ему почувствовать себя мужчиной (да-да, именно так как советуют в многочисленных книгах по мужчиноводству).

Если же его лень и безынициативность касается только быта и совместного времяпрепровождения, то это повод задуматься о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях.

Ретроград

Симптомы: Он уверен, что есть женские обязанности, а есть мужские, и нарушать порядок, установленный сотни лет назад, нельзя. Поэтому посуду он моет только 8 марта. А если ему приходится в силу обстоятельств самому приготовить себе поесть, то это для него настоящая трагедия. Об этом он будет вам напоминать потом целую неделю. Или даже месяц. И неважно, что сейчас на дворе 21 век и что вы работает наравне с ним, а то и больше, и так же устаете. Все это неважно. Он - мужчина (Бог), вы - женщина (человек). Извольте поклоняться.

Лечение: В большинстве случаев не лечится. Можно, конечно, попробовать объяснить ему, что женщина - тоже человека, написать полный список того, что делаете и вы, и того, что делает он и дать сравнить.)

Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.

Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.

У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...

Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.

Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.

Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...

Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!

К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...

Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.

Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?