К методам исследования личности в психодиагностике относятся. Психодиагностика: Этика и методы. Классификации психодиагностических методов по Й. Шванцаре; В.К. Гайде, В.П. Захарову; А.А. Бодалеву, В.В. Столину
.
Детей у меня нет, но потрындеть я люблю, так что щас я буду рассуждать о невоспитанных детях и ихних на все закрывающих глаза родителях.
Я не буду повторять банальности, что во всем потакать детям – это большая воспитательная ошибка, что родители еще на этом погорят, что ихние дурные дети не должны становиться проблемой других людей – это всем ясно.
Меня интересует вот что: почему люди считают себя вправе праведно гневаться, когда им говорят, что их ребенок кому-то мешает и вообще, ведет себя отвратительно?
То есть, если человеку сказать, что он машину неправильно припарковал, так что она всем мешает, то он (если он не последний хам, конечно) извинится и поставит ее по-другому.
Но если ему же сказать, что его ребенок всех задолбал уже – он взовьется праведным гневом?
Я примерила на себя различные ситуации, в которых я бы также пылала гневом, и пришла к выводу, что я бы примерно также реагировала, если бы от меня, например, потребовали бы одеться не так как мне нравится, а так, как это кто-то другой считает нужным. Именно поэтому, кстати, я не хожу в церковь. Я не пойду в место, где мне указывают форму одежды, не снабжая это никакими аргументами.
Дело здесь не в самой одежде и ее какой-то особой для меня неприкосновенности. Одежда – это часть меня. Я ее выбрала, я ее купила, я ее люблю, я ее ношу. И если кто-то решит, что он вправе требовать от меня одеться так, а не иначе, он должен очень хорошо аргументировать свои требования. Может быть даже, быть для этого каким-нибудь признанным авторитетом в мире моды или что-нибудь в этом роде.
При этом я четко понимаю, что у одежды есть функция целесообразности. И прийти на работу в вечернем платье – по меньшей мере, глупо. Есть места, в которые вечернее платье (спортивный костюм, домашний халат и т.п.) надевать нежелательно или просто нельзя. Не, то есть, конечно, можно. Смертной казни за это не полагается. Но ты создашь этим проблемы. То, что ты сама будешь при этом выглядеть дурой – это, конечно, твои трудности. Это ладно. Но ты можешь создать проблемы другим. С одеждой, конечно, сложно придумать такой пример. Обычно даже самая нелепая одежда окружающим не мешает. Но все-таки. Например, я надену кринолин и шляпу с невдолбенными полями и полезу во всем этом в переполненный автобус. Здесь не только неуместность, но и неудобства для окружающих начинаются. В советских кинотеатрах даже помнится, было правило, что дамы должны снимать там головные уборы.
Та же ситуация и у народа с дитями.
Если кто-то указывает им, что их ребенок им не нравится, и его надо «перевоспитать», то он должен очень хорошо аргументировать свои слова. Может быть даже, быть для этого светилом в психологии или что-нибудь в этом роде. При этом, многие родители четко понимают, что есть места, куда детей брать с собой нежелательно или просто нельзя. Или так: бывают способы поведения, которые в некоторых местах недопустимы. Например, сидя в концертном зале во время выступления нельзя кричать.
Проблемы возникают тогда, когда родитель перестает это понимать.
Они напрочь забывают, что бывают ситуации (и довольно часто), когда ребенок может быть не просто неуместен и нежелателен, он может невероятно мешать другим людям.
Они лезут в кринолине и в шляпе со страусовыми перьями в переполненный автобус и страшно оскорбляются, что им делают замечания, по поводу их одежды. Вот на что это похоже.
При этом, они не замечают, что их ругают не за кринолин и перья (да ходи, хоть в рыцарских доспехах!), а за причиняемые неудобства. И объяснить им это невозможно. «В чем хочу, в том и хожу!» – кричат они в праведном гневе. И они правы! Конечно, человек может одеваться так, как ему нравится. Но только, повторю, никто и не упрекает их за их выбор. Ходите в чем хотите – это ваше святое право. НО! Только до того момента, пока это никому не мешает.
Наверное, суметь сделать это разграничение – очень важно при общении с полоумными родителями, которые в упор не видят, что их драгоценные дитятки – просто злобные звереныши, которые никому кроме них не симпатичны.
Общее между детьми и одеждой здесь – это то, что и то и другое, как я уже упоминала – некая «часть меня». Если кому-то не нравится моя одежда или мой ребенок – значит, не нравлюсь я, а значит – это мой враг. Примерно так.
Я сейчас не буду говорить о том, правильно это или не правильно. Это предмет отдельного большого разговора. Но большинством людей именно так, похоже, эти вещи воспринимаются, и я исхожу из этого.
Теперь переходим к реальной проблеме. Есть подруга, хороший человек, много хорошего для тебя сделавший и есть ее мерзкий ребенок, выносить общество которого невозможно, но которого подруга, естественно, слепо обожает и никаких недостатков не видит, или видит, но не борется с ними, потому что «это всего лишь ребенок» или потому что «вы же видите, он меня не слушает».
Теперь представим, что у меня есть курящий знакомый, а я не выношу дыма. Что я делаю? Я не советую ему бросить курить (это его выбор), но я не позволяю ему курить в моем присутствии. Если ему невтерпеж, то мы расстаемся. Мы общаемся только пока он не закурит. Все нормально? Разумеется.
Теперь надо эту ситуацию перенести на мамаш с дитями.
Я не стану советовать ей изменить методы воспитания (хотя, на самом деле, по этому поводу можно очень сильно возразить, но об этом в другой раз), но я не позволю ребенку вести себя как зверь в моем присутствии. Если ребенок не может сдержаться – мы расстаемся. Мы общаемся только пока ребенок ведет себя как человек.
Все нормально? Разумеется. Должно быть, по крайней мере. Проблема, обычно в том, что мамаша страшно обижается (путает кринолин с причиняемыми им неудобствами). И надо как-то ей объяснить, что причиняемые ее ребенком неудобства никак не связаны с неприятием ее или ее ребенка. Тебя не устраивает производимый эффект (шум, различные повреждения, производимые ребенком), но не сам ребенок. Как только ребенок перестанет делать то, что тебе мешает, ты тут же с радостью возобновишь общение с ним. И не позволять ей сбивать тебя криками или обидами с этих рельс. Я вас обоих люблю. И тебя и твоего ребенка. Но пока он делает то, что мне не нравится (обижает моего ребенка; шумит; щиплется; блюет в моей машине, когда его укачает; болеет гриппом и может заразить моего ребенка и т.д.) – я вынуждена (мне очень жаль, честное слово) пока (временно! пока ситуация не будет исправлена!) дистанцироваться от вас. Извините.
Так все должно быть хорошо. Я думаю.
А вот я бы с удовольствием возилась с внуком, - рассуждает одна моя знакомая пенсионерка Ольга Евгеньевна. - И к себе бы брала с ночевкой, занималась, в театры и на выставки водила... Но я боюсь - не справлюсь! Теперь дети другие совсем. Не такие, как раньше. Они абсолютно не умеют себя вести на людях, лезут в разговоры, перебивают взрослых, кричат, шумят, убегают, чего-то требуют, никого не уважают и делают, что хотят... Я бы со стыда сгорела, честное слово, если бы МОЙ ребенок в прежние годы так себя вел... А теперь это - в порядке вещей!.. Родители только умиляются...
Собственные дети Ольги Евгеньевны, по ее словам, в детстве были абсолютно другие. С ними можно было ходить хоть куда - хоть в гости, хоть на взрослый спектакль, хоть на заседание ученого совета. Их было "не слышно и не видно" - они тихонько рисовали в уголке, или листали книжку, или смотрели в окно. Чтобы дитя громко что-то попросило или тем более потребовало, начало бы канючить и проситься домой - это было немыслимо. Причем, взрослым и в голову не приходило, что ребенка в поездке, например, или в гостях нужно чем-то занимать - занятия себе дети находили сами. Теперь все по-другому. Ольга Евгеньевна в прошлом году ездила в гости на пару недель к старшему сыну и видела, как к внуку-второкласснику пришли в гости друзья-ровесники.
Кошмар! - рассказывает Ольга Евгеньевна. - Вроде бы дети из приличных семей, но ведут себя ужасно... Как будто никто никогда ничему не учил! Бегают по всему дому, открывают холодильник, прыгают на диване, лезут в шкаф - а здесь у вас что, а это для чего, а можно мне то, сё, а я есть хочу, а купите нам мороженое... Это несмотря на то, что невестка поставила для них большое блюдо с фруктами и сок... Я была в шоке. Невестка только вздыхала - мол, вот такие сейчас дети. Свободные и раскованные. А как по мне - так полностью расторможенные, без берегов... И ничего хорошего в этом нет!.. А что делать? Жаловаться родителям - так сами пригласили гостей. Обидятся, больше ребенка не пустят, дети поссорятся, взрослые разругаются, зачем это...
Вторая невестка тоже воспитывает внука, по словам Ольги Евгеньевны, своеобразно. Были они тут в гостях у Ольги Евгеньевны, расстались весьма недовольные друг другом.
- А у меня для тебя подарок! - говорит Ольга Евгеньевна пятилетнему внуку и несет ему большой апельсин.
- А где подарок-то? - непонимающе смотрит ребенок. - Апельсин - это подарок?? Фуууу.
Ну разве можно так? - недоумевает Ольга Евгеньевна. - Да какой бы ни был подарок - надо учить ребенка говорить спасибо!.. Честно, не представляю такую ситуацию в свое время, когда моему сыну было пять! Да я бы сквозь землю провалилась! А сыну бы всыпала так, что он на всю жизнь бы запомнил и детям бы рассказал!..
Невестка же ничего такого в поведении ребенка не видит. Ну не понравился подарок, "фу", ну и что? Ребенок говорит, что думает! Не кривит душой. Учить нужно детей честности. Да и что он такого сказал-то? Ну не подарок для них сейчас апельсины, а обычная еда! Эка невидаль! Свекровь сама должна была думать, что называть подарком...
Современные дети действительно в большинстве своем "невоспитанные", или это просто изменились времена?
Как считаете, нужно ли воспитывать современных детей по образцу 40-летней давности - чтоб были "удобными" и знали свое место? Или это плохой образец?
Безусловно, детям сейчас позволено гораздо больше, чем было позволено нам - только вот лучше это или хуже?
Как это "отсутствие воспитания" аукнется через годы?
Что думаете?
Вчера в раздевалке бассейна сушу дочке волосы феном, сзади подходит мокрый мальчик лет 5 в мокрых плавках и обнимает меня сзади. Я смутилась, похихикала, ребенок, что с него взять.
Решила отвлечь ребенка, чтобы он отлип от меня, спросила банальности: как зовут, сколько лет и т.п. Мальчик начинает гоготать, кривляться и ни на один мой вопрос не отвечает, носится по всей раздевалке, сбивая все на своем пути. Ищу глазами маму мальчика. Она сидит и умиляется сыночку, пока сыночек второй (!) раз подходит и пытается меня обнять сзади. Я промолчала, ибо воспитание чужого ребенка не входит в круг моих обязанностей и просто отошла от него. Спросила маму сколько лет ребенку, услышала, что пять лет и заметила явное удовлетворение от поведения ребенка. Дальше разговаривать было бесполезно Ребенок позволил маме постичь дзен и не замечать всех вокруг. Благо, у них скоро началась тренировка и они покинули раздевалку.
Если бы моя дочка в мокрых плавках обняла два раза незнакомую тетю, подойдя к ней сзади, не ответила бы на вопрос про имя и возраст, я бы сгорела со стыда и немедленно бы сделала замечание а дома так вообще наказала, но точно бы не ухмылялась.
Почему так все спускается современным детям? Раньше был патриархат ориентация на родителей, на мнение старшего поколения. Теперь же ребенок - центр семьи, его появлению все рады, его все ждут. Возможно, это связано с поздними браками, трудностями в зачатии, с долгожданной беременностью, поздними детьми.
Еще никогда наше общество, не было так центрировано на ребенке, как сейчас. Во времена моего детства преобладал патриархат с уважением старших и их интересов. Сейчас же все для детей: раннее развитие, ранний спорт, декрет до трех лет, детские аниматоры, детские шоу, детское меню в ресторанах, выпускной (!) в детском саду, детская мода, детские гаджеты и так далее...
Психологи напрочь отвергают признанную веками систему наказания, особенно физического. Они внушают нам западную модель воспитания детей. В ребенке надо видеть личность, общаться с ним надо на равных. Ребенка нельзя избаловать. С ребенком надо договариваться. Ваш ребенок разбил вазу? Вы виноваты, вы ее там оставили, а ребенок мир так исследует! Вы должны сказать ему: "Я все равно тебя люблю, ты все равно хороший, ничего страшного". Если бы я разбила вазу, я бы столько выслушала от мамы, я бы столько выстояла в углу, мне бы столько лет вспоминалась бы эта несчастная ваза, что современным детям и не снилось...
В результате ребенок, избалованный вниманием и подарками, начинает думать, что ему должен весь мир. И такие вот мамы, как увиденная мной в бассейне, считает, что окружающие должны умиляться ее невоспитанному ребенку и ее методам воспитания.
Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?
Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.
Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.
Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.
Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.
Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.
Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.
Что значит «невоспитанный ребенок»?
По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…
Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:
Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.
Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.
Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…
Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?
Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.
По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.
Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.
Когда моя дочь была ребенком, мы жили на тихой улице, где было много детей. Раз в неделю одна и та же соседка появлялась на моем пороге, горько жалуясь на грубость моей девочки и ее друзей. Ее обычные жалобы состояли в том, что дочь показывает язык, проходя мимо ее дома, и что группы детей, среди которых была и моя дочь, выкрикивали в ее адрес всякие непристойности.
Первой моей реакцией было рассердиться на дочь. Несколько позже у меня появились более непредвзятые и беспристрастные мысли. Как и многие другие родители, я была склонна принимать сторону других взрослых в любом споре с дочерью. Когда я слышала, как ее обвиняет учитель или школьный служитель, я почти неизменно чувствовала себя виноватой и сердилась на дочь.
Что я поняла, размышляя над обвинениями соседки, так это то, что то поведение, - которое она описывала, было вовсе не характерно для моей дочери. Даже в этом возрасте она была нежным, чутким человечком. Суть дела состояла в том, что дама, живущая в конце улицы, обладала ненавистью к детям и была уверена, что они созданы только для того, чтобы мучить ее. Она была постоянно неприветлива с ними, и они платили ей тем же. Хорошие манеры предполагают взаимность, и если только дети не страдают серьезными эмоциональными расстройствами, большинство из них платят за добро добром.
Иногда мы не понимаем, насколько сами невежливы с детьми. Забавной иллюстрацией этому служит одна из сценок, показанных по телевизору в развлекательной программе. Четверо взрослых людей обедают, общаясь между собой так, как обычно общаются с детьми. Хозяйка велела своим гостям вымыть руки прежде, чем сесть за стол, а один из гостей изобразил, что он шокирован жутким поведением за столом хозяина, положившего на стол локти. Званый обед не просто превратился в кошмар, он стал убедительным напоминанием о том отсутствии уважения, с которым мы относимся к нашим детям.
Похожа на эту сценку и история, которую рассказала мне одна мама о своем четырехлетнем сыне. Однажды он выглядел за завтраком особенно раздраженным, и, когда она спросила его, что случилось, сын ответил безрадостно: «Никто никогда не скажет «С добрым утром, Аллен, как ты себя сегодня чувствуешь?» Вас всегда интересует лишь одно: сходил ли я в туалет?»
Взрослые часто невнимательны к детям, не замечают или не обращают внимания на желания маленького ребенка. Замечательной иллюстрацией этому служит случай с пятилетним мальчиком, о котором рассказали мне его родители. Они взяли с собой малыша пообедать в ресторане. Официант вручил ребенку гигантское меню и с большим достоинством спросил: «А что бы вы хотели заказать, молодой человек? Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал: «Он думает, что я настоящий». Это неожиданное проявление внимания вызвало непроизвольную реакцию, которая многое говорит нам о том, как себя чувствуют наши дети благодаря отсутствию нашего внимания к их желаниям и поступкам, они считают себя менее «настоящими» людьми, чем взрослые.
И совсем не удивительно, что они так себя чувствуют. Подруга рассказала мне о том, как недавно в ее разговор с матерью вмешался ее маленький племянник. Она сказала ему, что так поступать невежливо, надо дождаться, когда она кончит говорить, и тогда сказать то, что он хочет. Разговор с матерью был долгим, но мальчик терпеливо ждал. Когда же он закончился, моя подруга сказала: «Ну, Дэвид, теперь твоя очередь». Но едва малыш дошел до середины своего рассказа, как бабушка прервала его. «Я заставила Дэвида ждать, пока мы кончим говорить, - напомнила ей моя подруга, - и думаю, теперь нам надо подождать, когда он закончит свой рассказ».
Заботливые родители внушают ребенку, что хорошие манеры - путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас, задеть ваше самолюбие. Это азбука взаимоотношений интеллигентных людей.
Часто невоспитанность на самом деле симптом трудного или переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек, потому что иначе чувство вины будет препятствовать его нормальному развитию. Например, вас не должно удивлять, если трехлетний ребенок так перевозбуждается при большом скоплении родственников, что теряет умение управлять собой. То вдруг лягает дядюшку, а затем начинает выкрикивать все нецензурные слова, которым научился в детском саду. Очевидно, что он устал, потерял контроль над собой и ему надо немного побыть одному или подремать.
Подобная же ситуация возникает, когда подросток приходит домой и, видя сидящих за столом гостей, нечленораздельно бормочет «здрасте», а затем скрывается в своей комнате, с треском захлопнув дверь. Ваши гости - это, скорее всего, люди, которые этому молодому человеку знакомы (и даже нравились ему!) в течение многих лет, так откуда же это неожиданное нарушение правил приличия?
Подростковая стеснительность и неловкость - временные явления. Вам не следует извинять такое поведение, вы можете даже дать понять, что не мешало бы поздороваться несколько более вежливо, но это еще не повод для сильных волнений. Переживание подобного социального дискомфорта мучительно для многих подростков, намного более мучительно для них, чем для нас.
К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью; превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не будете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо вести себя.
Иногда поведение, которое мы расцениваем как невоспитанность, на самом деле просто отражает изменение норм поведения в обществе. Хотя внешне оно противоречит тому, чему нас учили, но по сути своей мало отличается. Например, если вы дарите подарок своему внуку, он может сказать не «спасибо!», а «потрясно!», что означает то же самое. Длинноволосые босые молодые люди, поющие в парке, могут на первый взгляд показаться очень невоспитанными, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что, пока они поют и танцуют, они одновременно собирают мусор, оставленный другими.
Важно быть терпимым и понимать, что вещи, которые мы считаем показателем хороших манер, для сегодняшних молодых людей подобным показателем не являются. Они могут не посылать открытки по праздникам, потому что считают, что поздравления превратились в чистую коммерцию и что добрые чувства нужно выражать в течение всего года, и они скорее сделают что-то приятное неожиданно, чем будут выполнять предписанный кем-то ритуал. Вы можете не соглашаться с ними, но просто отвергать их мысли и осуждать поведение, называя это невоспитанностью, значит отрицать, что жизнь изменяется и возникают новые формы проявления заботы, и это находится в прямой зависимости от изменения не только жизни, но и человеческих взаимоотношений.
Хорошие манеры - наглядное доказательство благополучия. Когда люди в целом добры и заботливы, когда жизнь осмысленна и нацелена в будущее, дети инстинктивно реагируют на это, с радостью принимая необходимые правила для гармоничного сосуществования с другими людьми. Если мы заботимся о наших детях, мы не должны мириться с загрязнением воды и воздуха, варварским истреблением естественных ресурсов, кошмарным разрушением городов, гонкой вооружения, - короче говоря, со всем тем, что влияет на жизнь миллионов людей.
Если мы хотим, чтобы дети заботились о других, мы должны заботиться о них самих. Любая нация, которая не расценивает своих детей как величайшее национальное богатство, лишена будущего. Никто из нас персонально не отвечает за проблемы современной жизни; мы такие же жертвы, как и наши дети. Но что нас скорее всего погубит, так это если мы будем впадать в уныние, полагая, что каждый из нас ничего не может сделать для улучшения того мира, в котором растут наши дети.
