Названия стран на французском. В каких странах говорят на французском языке кроме Франции? Во всех уголках планеты

Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное! - Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов. *** - Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? - Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала? - Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! - Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть... *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака? - Нет, сынок. Через пять минут: - Мам, я собака? - Нет, сынок. - А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка... *** - Срочно дайте жалобную книгу! - "Му-му" подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: - И что же с вами случилось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... *** В зоопарке. - На вашего мальчика напал тигр! - Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** - Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль... - Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** - У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так нам вдвоём тесно!!! *** - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. *** - Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: - Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: - Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! *** - Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами". *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: - Зебра, а почему ты полосатая? - Просто кожа в горошек кончилась. *** - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба... *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..." *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. - Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? - А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! - Надо же, а я об него ноги вытер. *** - Почему хомячки не любят кокосовых орехов? - Они за щеками не помещаются. *** - Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** - Твоя собака утащила мои туфли! - Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** - Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: - Как тебе мой новый друг? - Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!" *** Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: - А Кеша всё видит! - Вор накрывает клетку попугая. - А попугай говорит: - Кеша - не я, Кеша - бульдог... *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: - Это Иван-Царевич! Первая лягушка: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся. - Да я любые деньги заплачу! - Причём тут деньги? Мы её поймать не можем... *** Мама-мышь обращается к сыну: - Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: - Чем питается дятел? - Деревом. *** Объявление: "На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй". *** - Как зовут жену барана? - Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** - Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? - Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе! *** - Здесь в деревне по утрам всех будит петух. - Отлично, заведите его на 10:30!

й о животных .

Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
- ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
- Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть… можно не приходить?
Дракон:
- Можно… вычеркиваем!

***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса…

***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.

***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

***
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно…

***
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
- И сегодня опять не открою магазин…

***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

***
Как называется корова которая не дает молока - жадина говядина!

***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой.

***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
- Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
- Это Герасим!

Другие темы этого раздела смотрите здесь.

1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!

3. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: - Кабана в обиду не дам!

4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Анекдоты про животных самые смешные

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:

— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.

8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

10. - Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Анекдоты про животных смешные до слез

11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент - тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!

13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .

Наверняка многие мечтали начать изучать французский. Его крайне певучее и нежное звучание не оставляет равнодушным практически никого. Но для огромного количество людей на планете он является родным. Итак, в каких странах говорят на французском языке?

Происхождение

История этого языка берет свое начало около двух тысяч лет назад. На территорию Галлии в 52 году до нашей эры стремительно ворвался Юлий Цезарь и вместе с обычаями римлян принес на захваченные земли латынь.

Но галлы совершенно не собирались полностью менять свою культуру, поэтому через несколько столетий появилась народная латынь, которая была гораздо проще и понятнее для местных жителей, чем язык, вошедший в их жизнь вместе с римлянами.

Позднее на территорию современной Франции вторглись новые захватчики - франки. От названия этого германского племени и получила наименование целая страна. Галло-римляне и франки прожили бок о бок долгие годы, именно благодаря этому необычному соседству появился французский язык, который был удобным и понятным для обеих сторон. Сегодня именно он признан официальным языком Франции.

На каком языке говорят французы?

Вмещает на своей территории переселенцев из десятков других государств. На улицах столицы можно увидеть огромное количество арабов и азиатов. Несмотря на это, официальный язык во Франции один - очень строго следить за тем, чтобы все, кто туда иммигрировал, получили возможность его выучить и использовать в повседневной жизни. Существуют даже праздники, посвященные франкофонам. И зная, в каких странах говорят на французском языке, можно понять, где эти даты отмечаются с наибольшим размахом.

Таким образом, жители Франции говорят как на родном языке (это может быть арабский, немецкий или португальский), так и на французском. Но последний является официальным не только во Франции. В каких - государственный язык, мы узнаем чуть позже.

Во всех уголках планеты

Язык Виктора Гюго можно услышать практически в любой точке земного шара. Больше половины тех, кто говорит по-французски, проживают в Африке. Речь идет, например, о Камеруне, Нигере, Чаде, Конго и многих других государствах. В списке стран, где он считается официальным, насчитывается 29 государств, расположенных на всех пяти континентах. Среди них можно назвать Швейцарию, Бельгию, Люксембург, Мадагаскар, Монако, Вьетнам, Сенегал и многие другие. Именно поэтому он занимает шестое место по распространенности в мире.

Официальный язык в Канаде, как ни странно, тоже французский. Наряду с английским он был признан государственным для страны, и говорят на нем порядка 7 млн человек.

Итак, мы узнали, в каких странах говорят на французском языке. Но это совершенно не значит, что за их пределами нет людей, которые им прекрасно владеют. Обучиться ему в совершенстве можно практически в любом городе мира. Многие выбирают его еще в школьной программе, а кто-то стремится подтянуть разговорную речь перед романтической поездкой в Париж.

Люди, говорящие на французском языке, называются франкофонами. Существует даже праздник, посвященный им, называется он Международный день франкофонии.

День французского языка

Начиная с 1970 года, 20 марта по всему миру отмечают День франкофонии. Для того чтобы почувствовать свою причастность к этому мероприятию, совершенно не обязательно знать сам язык в совершенстве. Гораздо больше ценится желание изучать и поддерживать традиции и культуру Франции. Отмечают праздник с огромным размахом, на государственном уровне проводятся встречи политиков, которые обсуждают вопросы, касающиеся лингвистики.

Для граждан, которым официальный язык Франции интересен в той или иной степени, проводится множество различных семинаров и конференций. Проводят семинары ведущие специалисты, которые рассказывают об истории и развитии этого популярного способа общения. Даже если раньше вы не испытывали огромного желания начать его изучение, то после посещения ряда мероприятий в День франкофонии оно у вас обязательно появится.

Так что, дорогие читатели, теперь вы знаете, в каких странах говорят на французском языке, вы можете отправиться туда 20 марта и открыть для себя много нового, интересного, И конечно, пообщаться с носителями языка, что считается лучшей практикой.