Подавление психики. Психологическое подавление человека, как морально давить на человека. Прием ложного переспрашивания

Донести

Донести

1. кого (что). Неся, доставить куда-н., до чего-н. Д. вещи до дома.

2. что. Сделать слышным (звуки, запах). Ветер донёс запах дыма.

3. что до кого. Сделать понятным, ясным. Д. смысл сказанного до слушателей.

1. о чём. Сделать донесение. Разведка донесла о приближении противника.

2. на кого (что). Сделать донос.

Толковый словарь Ожегова . С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992 .

Смотреть что такое "донести" в других словарях:

Нафискалить, цинкануть, стукнуть, накляузничать, доказать, принести, капнуть, доторбанить, настучать, доложить, наябедничать, накапать, насявить, стукануть, дотащить, накатить, рапортовать, съябедничать, снаушничать, набухвостить, допереть,… … Словарь синонимов

1. ДОНЕСТИ, несу, несёшь; донёс, несла, несло; донесённый; сён, сена, сено; св. кого что. 1. Неся, доставить до какого л. места. На руках донёс ребёнка до дома. Д. чемодан. Едва донёс тяжёлый мешок. // Сделать слышным, ощутимым (о звуках, запахах … Энциклопедический словарь

ДОНЕСТИ, донесу, донесёшь; прош. вр. донёс, донесла. совер. к доносить2. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

ДОНЕСТИ 1, су, сёшь; ёс, есла; есённый (ён, ена); еся; сов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

ДОНЕСТИ 2, су, сёшь; ёс, есла; еся; сов. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Донести(сь), несу(сь), несёшь(ся); нёс(ся), несла(сь), ло(сь), ли(сь) … Русское словесное ударение

I сов. перех. 1. Неся кого либо или что либо, доставить в определённое место. отт. перен. Сделать слышным, ощутимым (звук, запах и т.п.). 2. перен. Сохранить и передать потомкам что либо, сложившееся ранее. 3. перен. Сделать доступным, понятным.… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Донести, донесу, донесём, донесёшь, донесёте, донесёт, донесут, донеся, донёс, донесла, донесло, донесли, донеси, донесите, донёсший, донёсшая, донёсшее, донёсшие, донёсшего, донёсшей, донёсшего, донёсших, донёсшему, донёсшей, донёсшему, донёсшим … Формы слов

донести - дієслово доконаного виду … Орфографічний словник української мови

Книги

• , Клейтон Майк. Речь и коммуникации это удивительные достижения, которые отличают людей от животного мира. Но очень часто бывает так, что когда мы говорим, люди нас не слушают, поэтому в книге приводится…
• Как говорить, чтобы вас слушали. Завладеть вниманием, удержать его и донести свою мысль , Клейтон Майк. Речь и коммуникации - это удивительные достижения, которые отличают людей от животного мира. Но очень часто бывает так, что когда мы говорим, люди нас не слушают, поэтому в книге приводится…

Тема организации личной безопасности ребенка – всегда важнейший и волнующий вопрос для каждого из родителей. Как научить ребенка правильному поведению с незнакомыми людьми? Как доступно рассказать ребенку о личной безопасности - без запугиваний и угроз? На самом деле это просто!

Реальная ситуация: Идет мама с сумками в обеих руках и говорит ребенку – «Догоняй меня скорее. Ах, не хочешь? Тогда вот тот дядька тебя заберет!»... или «вон милиционер тебя заберет»... или «вон та бабушка с мешком…». Хорошо же работает родительское воображение, когда мы хотим манипулировать своим чадом.

Но правильно ли это? Нет.

Потому что, во-первых: таким образом, взрослый дает подсознательную негативную установку малышу , подрывает его базовое доверие к миру , а, следовательно – и уверенность в себе. А без уверенности как он будет действовать в сложной ситуации?

Во-вторых: эта мама в данном случае и при его регулярных повторах, рискует подавить природную детскую общительность, вызывая в нем страх вообще ко всем незнакомым взрослым . А как же потом с этим грузом малышу элементарно сказать «спасибо» незнакомому продавцу?... Оставаться с новой няней?... Довериться милиционеру в трудной ситуации в конце концов…

В-третьих: И что хуже всего эти слова могут обернуться в дальнейшем реальным жизненным сценарием. Нам нужно научиться знать цену словам, особенно словам матери.

Поэтому сделаем вывод - что пугать ребенка незнакомцами нецелесообразно и даже очень вредно для детской психики.

«…заберет, …и сварит из тебя суп»

Вводя в такие подробности, взрослый еще более откровенно угрожает ребенку. Это многократно усиливает вышеописанные негативные последствия. А вдумчивый ребенок чуть позже спросит: «люди едят людей?» - получив отрицательный ответ, он подумает, что его просто обманули. Ну и отсюда мягко вытекает его недоверие к словам родителей и, как следствие, непослушание.

Вообще ребенку не нужны сценарии событий а ля «что с ним может произойти, если его заберет чужой дядька» . Страхи, которые мы получаем в детстве остаются с нами на всю жизнь. Запугивание – это жестокое воспитание, оно ломает личность.

Именно поэтому, взрослые люди, которых воспитывали запугиванием, такие мнительные, тревожные, пассивные. Есть замечательная фраза: «99% неприятностей, которых мы боимся – никогда с нами не произойдут» - так стоит ли ими загружать голову несчастного ребенка? Нам ведь просто нужно малыша научить, что конкретно делать, если к нему подошли, хотят куда-то пригласить, что-то дают, если он потерялся и пр. А в таких ситуациях лишняя паника ему точно ни к чему!

«НИКОГДА НЕ разговаривай с НЕзнакомцами»

Произнося эту фразу, задумываемся ли мы – что она значит для ребенка?

Для обучения правилам личной безопасности она не подходит по двум причинам:

Первая: малыш ее просто может не понимать. Столько частиц «НЕ» в одной фразе может сбить с толку. Да и вообще, дети быстрее берут во внимание положительное показание к действию, а не запрет. А некоторые, простите за тавтологию, вообще воспринимают запрет как показание к действию .

Вторая: Как Вы при этом правиле объясните ребенку – почему Вы сами заговариваете с незнакомцами? «Скажите который час?» - например. Ведь ребенку кроме слов нужен еще и живой пример. А, кроме того, запрет на общение с незнакомцами может оказаться совсем некстати, если малыш, не дай Бог, потеряется – тогда он не сможет ни к кому обратиться за помощью.

Как разумно воспитать в ребенке осторожность, донести знание – как действовать в непредвиденной ситуации

Выход есть! У дошкольного возраста есть прекрасное преимущество: Дети любят правила!

Причем, правила - положительные установки - что можно и нужно делать в трудной ситуации.

Правила должны быть понятны и адаптированы для незамутненного предрассудками, чистого детского сознания.

Правила, объясненные спокойным тоном , инсценированные неоднократно в совместной игре (а это уже практика!), многократно повторяемые, повторяемые, повторяемые…

Только мы можем задать границы послушания ребенка – объяснив, что безопасно, а что нет. Проявляя, таким образом, свою любовь и заботу по отношению к нему самому.

Дети-дошкольники интуитивно чувствуют истину, отлично запоминают и полагаются на такие правила. Вы ведь наверняка заметили, что стоит Вам самим отклониться от правила, поставленного для ребенка, как дитя тот час же поправит Вас и даже заставит сделать «как положено». Не забывайте только поощрить его за бдительность!

А для личной безопасности ребенка, учитывая, что он в основном под Вашим контролем, пока достаточно всего нескольких простых правил:

Золотое правило №1:

Знать и помнить свое имя, фамилию и отчество. Домашний адрес.

Правило безопасности в магазине и общественных местах:

«Я всегда должна знать, где ты находишься. Будь рядом», в отдельных случаях: «Будь на виду». Если большое скопление народа: «Держись за мою руку».

Правила безопасного общения с незнакомцами:

Для начала поведайте ребенку – что незнакомый человек (это не бука), а человек, которого мы не знаем.

1) «Если хочешь куда-то и с кем-то пойти – попроси у меня разрешения» или «идти куда-то можно, ТОЛЬКО ЕСЛИ я разрешу».

2) Аналогично: «Если незнакомый человек дает тебе подарок (конфету и пр.) – то попроси у меня разрешения принять его»

Правило безопасного общения со знакомыми:

Есть статистика, что 90% преступлений над детьми совершаются знакомыми им ранее людьми.

Поэтому повторим вышеуказанное правило: «Если хочешь куда-то и с кем-то пойти – попроси у меня разрешения».

Правила безопасности, если ребенок потерялся:

Помнить золотое правило №1 (см. выше).

1) Если в магазине – никуда не уходить из магазина, а лучше и с места. Подойти к сотрудникам в униформе: кассиру, охраннику. Сказать, что потерялся и сообщить имя, фамилию и домашний адрес.

2) Если потерялся в любом месте: обратиться к женщине, а лучше к женщине с ребенком.

Почему к женщине?

Во-первых: 94% педофилов - мужчины;

Во-вторых: превалирующее большинство женщин способны сразу бросить свои дела и активно помочь потерявшемуся ребенку, тогда как мужчина вполне может предложить ему самому найти охранника магазина, к примеру.

Ну и конечно, пальма первенства «безопасности незнакомца» принадлежит женщине с ребенком, что и говорить – она сама мать .

! ! ! Также, идя куда-то, полезно заранее условиться с ребенком о месте, где будете ожидать друг друга, если потеряетесь.

Домашнее задание:

Чтобы это информация не покрылась у Вас толстым слоем пыли в долгом ящике, предлагаю еще несколько практических советов как донести до ребенка основы его личной безопасности, и даже беру на себя смелость дать руководство по ее применению:

1) Для начала выучите с ребенком его Фамилию, имя, отчество и домашний адрес . Если ребенок еще не может с этим справиться, сделайте ему что-то типа кулончика с этими данными.

2) Поэтапно поведайте своему малышу о всех вышеперечисленных правилах. Объясните, кто такой незнакомец, в каких случаях и как нужно правильно с ним общаться, какие ситуации считаются опасными.

3) О последствиях неправильного поведения в опасных ситуациях – можно рассказать, опираясь на детские сказки, например, про «Красную Шапочку», «Волк и семеро козлят» и пр.

Нужно также объяснить, что, как и в сказке, люди бывают разными: хорошими (их намного больше) и плохими. Плохие - такие как разбойники, Бармалей, пираты – внешне они ничем не отличаются от порядочных людей. Поэтому надо быть очень осторожным с незнакомцами.

4) Разыгрывайте с куклами или в ролевой игре все наиболее типичные жизненные ситуации (если незнакомец зовет куклу куда-то, привлекает чем-то, либо кукла потерялась), а если ребенок ошибается в своих реакциях – напоминайте ему о правилах вновь и вновь. Терпеливо, без тревожности. Понимание приходит со временем.

5) Проверьте эффективность ваших занятий: попросите Вашего знакомого, которого ребенок не знает подойти к нему и позвать его с собой, под любым предлогом. Как поступит ваш малыш?

Чтобы те становились покладистыми. Многие из нас знают, как манипулировать поведением людей при помощи положительных эмоций, но «темная сторона» манит не меньше.

Даже если человек не собирается использовать эти приемы, то вряд ли пройдет мимо статьи «Как психологически задавить человека». Тяга к разрушению настолько же естественна, как и благие пути человечества.

Многие правители выстраивали свою политику как раз на том, что делали население покладистым, вселяя страх. Общество становится слабым и подавленным, а значит им можно управлять.

Сегодня вы узнаете какие методы давления существуют, несколько тактик, используемых в КГБ и других спецслужбах, я предложу вам несколько книг, если вы захотите углубить познания, а также дам пару полезных советов для тех, кто собирается использовать все эти приемы. В общем, .

Стратегии

Существует много направлений в области психологического давления на врага и мне бы хотелось рассказать об основных направлениях.

Физически-психологическое влияние

Первая стратегия заключает в себе физическое воздействие, а уж потом психическое. Это один из самых неблагоприятных способов, в некоторых проявлениях его использование противозаконно, но тем не менее применяется на практике, а значит я не могу о нем не упомянуть.

Сначала по отношению к человеку проявляется физическое воздействие. К примеру, в драке. После того, как он почувствовал превосходство соперника, его начинают «ломать» психологически. Уже не так важно, что конкретно говорит человек, он все глубже подавляет собеседника, вызывает в нем панический страх и делает покладистым.

Это один из самых неблагоприятных приемов, так как «жертва» заинтересована только в одном – любыми доступными для этого средствами. Он может , чтобы не контактировать с агрессором, попытаться воздействовать на него при помощи правоохранительных органов или каким-то иным способом задействовать третьих лиц.

Книги

Если вы хотите узнать чуть больше, о методах психологического давления, чтобы не стать жертвой или самому применять некоторые технологии, прежде чем я перейду к полезным рекомендациям предложу вам несколько книг на эту тему.

Первая из них относится к серии «Легендарные бестселлеры». Речь идет о книге «Психология влияния» Роберта Чалдини : какие средства существуют, обязательство и последовательность, взаимный обмен, . В этом руководстве собраны более мягкие приемы, нежели я описывала в этой статье. От них читатель получит значительно больше пользы, а почему – я расскажу чуть позже.

Еще одна книга, которая может помочь вам решить все проблемы и при этом не обзывать другого человека или вызывать его на эмоции молчанием – «Как перехитрить кого угодно: практическое руководство» Уильяма Паундстоуна . Скачать обе эти книги вы можете на ЛитРес .

Нам не всегда удается и манипулятивные техники, которые он применяет. Однако, каждый человек обладает врожденными идентификации подобных ситуаций. Долгое пребывание в стрессовой, действует разрушающе и человек стремится избавиться от этого давления.

Нельзя забывать, что в подобных случаях предсказать поведение конкретной личности практически невозможно. Как бы вы не планировали, он может поступить совсем иначе. Это зависит от множества свойств психики, которые невозможно спрогнозировать. Поведение может быть не рациональным и не поддающимся логике.

Стремитесь использовать положительные способы воздействия и коммуникации, чтобы избежать непредвиденных ситуаций. Не забывайте также подписываться на мой блог. До новых встреч.

Возникали когда-нибудь мысли, как морально убить человека? Думаю, об этом думали все. Начиная с малых лет, когда личность сталкивается с социальной средой, начинает испытывать давление. Сверстники проверяют друг друга на прочность, постепенно перенося подобное поведение во взрослую жизнь. Кто-то оставляет эти детские шалости в прошлом. Но есть люди, которым нравится унижать других. Как дать им отпор и навсегда отбить желание упражняться на вас?

Как морально убить человека, сохраняя достоинство

Допустим, наглец публично высказывается, оскорбительно, язвит, отпускает неуместные шуточки, всячески издевается. Дружный хохот его дружков, окружающих любого может вывести из равновесия. Но... данную ситуацию легко можно повернуть против обидчика. Чего он ждет от вас? По-русски говоря, облома. Чтобы показать свое превосходство, такие люди самоутверждаются за счет других. Это своего рода поединок: чей дух сильнее? Теперь перечислю ряд советов, как морально убить человека в такой ситуации:

• Сохраняйте невозмутимость. Спокойное, ироничное отношение к нападкам отрезвляет обидчика, интригует наблюдателей.
• На оскорбительные вопросы вроде "Ну как там... то-то?" можно просто сказать: я же не знаю, тебе это известно лучше..
• Все гадости можно обернуть против нападающего, спокойно иронизируя над его словами без грязи, оскорблений. Не опускайтесь до уровня своего оппонента.
• Наблюдатели быстро потеряют интерес к инциденту или даже посмеются над неуклюжими попытками вас унизить.
• Видя ваше духовное превосходство, внутреннюю силу, насмешник быстро отступит в поисках более слабой жертвы.

Бывают ситуации, когда мы переживаем вероломное предательство. Большинство сразу же думает о мести, мысленно смакуя детали, представляя, как поступит в ответ. Но гораздо сильнее можно морально убить человека, сохраняя достоинство, душевное благородство. Поверьте, склоки, планы мести, различные гадости в ответ унижают вас, делая мелочным. Позже будет самому неприятно, может даже стыдно.

Гораздо мудрее поступить разумно, взвешенно. Клевету опровергнуть. Скрытые происки сделать публичными. Обернуть низость обидчика против него самого. Хуже всего - общественное осуждение. Однако сто раз подумайте, наказывая так других: может, люди достойны второго шанса?

Лучший способ морально убить человека - показать ему его низость так, чтобы тот ее четко осознал. Муки совести, душевное унижение, осуждение окружающих заставят серьезно подумать над собственным поведением. Возможно, даже исправиться. Желаю всем быть достойными, мудрыми, сильными людьми, способными дать отпор любому наглецу!

Жизнь человека всегда многогранна. У нас множество различных ролей, которые мы играем в зависимости от обстоятельств судьбы. Бывают такие жизненные повороты, когда нам приходится подчинять людей под себя или прогибаться в угоду чужих интересов. И в первом, и во втором случае, мы должны знать тайные методы психологического подавления, чтобы в случае необходимости, либо «напасть» либо «защититься».

Сразу следует заметить, что приемов подавления или, другими словами, манипулирования сознанием оппонента, великое множество, какими-то мы свободно пользуемся в жизни, даже не осознавая этого, а какими-то − можно овладеть лишь после долгих тренингов.

Прием ложного переспрашивания.

Манипулятивный эффект состоит в том, что манипулятор делает вид, что хочет подробней что-то уточнить для себя, для этого, переспрашивает оппонента. Однако повторяет его слова лишь вначале, а затем частично, умело изменяя смысл сказанного оппонентом в угоду себе, то есть, внося другую смысловую нагрузку умозаключений.

Чтобы противостоять, нужно предельно внимательно вслушиваться в слова манипулятора, и заметив подвох, корректировать сказанное им своими репликами. Причем делать это нужно даже тогда, когда манипулятор пытается перейти к другому вопросу, делая вид, что не замечает уточнений.

Нарочитое перескакивание тем.

Данный прием основан на том, что манипулятор после озвучивания определенной информации срочно перескакивает на другую тему, не давая возможности оппоненту «опротестовать» первую. Естественно, внимание оппонента автоматически переориентируется на новые данные, тем самым создавая возможность для первичной «неопротестованной» информации войти в подсознание.

В психологии действует аксиома, что после того как информация оказывается в подсознании, через некоторое время она переходит в сознание, то есть, осознается человеком. Особенно это правило «выстреливает» когда информация была ярко, эмоционально подана.

Кроме того, нарочитая поспешность дает возможность манипулятору затронуть сразу много тем, умело минуя «цензуру» психики оппонента. В нужный момент, часть бессознательной информации будет воздействовать на сознание оппонента в выгодном манипулятору ключе.

Псевдоневнимательность манипулятора.

Данный прием основан на ложно безразличном восприятии манипулятором слов оппонента, тем самым психологически заставляя собеседника доказывать значимость своих убеждений. Управляя исходящей от оппонента информацией, манипулятор легко получает те сведения, которые ранее оппонент и не собирался выкладывать. Подобное обстоятельство поведения оппонента заложено в психологии, когда человек во что бы ни стало должен доказать свою правоту всей имеющейся в наличии цепочкой фактов.

Ложная влюбленность.

Манипулятор разыгрывает перед оппонентом состояние обожания, сильной влюбленности, чрезмерного почитания, тем самым добиваясь от него, несравненно большего, чем было бы, если бы он открыто о чем-то просил.

Для защиты, оппоненту нужно всегда иметь «холодный разум» и не поддаваться на провокации, не зависимо от чувств и поведения человека, который перед вами.

Яростный напор.

Данный метод становится возможным за счет того, что человек, на которого направлен чей-либо гнев, интуитивно старается «успокоить» гневающегося. Тем самым, он подсознательно соглашается идти на уступки манипулятора.

Для защиты нужно показать манипулятору свое полное спокойствие и безразличие к происходящему, таким образом, сбивая его с толку. Либо наоборот, перехватить инициативу ответным речевым гневом с дополнительным визуальным эффектом, то есть касанием руки, плеча манипулятора.

Излишняя подозрительность.

Подобный прием действует, когда манипулятор разыгрывает перед собеседником излишнюю подозрительность в каком-либо вопросе. Психологически, оппонент пытается «оправдаться», тем самым ослабляя защитный барьер своей психики. В нужный момент манипулятору остается «протолкнуть» в подсознание собеседника нужные ему установки.

Вариантом защиты является волевое противостояние, собственная уверенность в своих силах.

Мнимая усталость.

Манипулятор делает вид, что он очень утомлен. Сил вести беседу, выслушивать возражения либо что-то доказывать не имеет, ему просто необходим отдых, причем, чем скорее, тем лучше. Закономерно, объект манипуляции пытается быстрее закончить переговоры, часто соглашаясь на условия манипулятора, которому только это и нужно.

Для защиты нужно четко уяснить правило − на провокации не поддаваться!

Оказанная любезность.

В ходе беседы, манипулятор заговорщеским тоном, якобы «по-дружески» сообщает оппоненту, как ему лучше поступить в предлагаемой ситуации. Естественно, что в качестве совета выступает то решение, которое необходимо ему лично.

Для защиты нужно понять, что за любое решение нужно «платить по счетам», поэтому и принимать его нужно только оппоненту.

Фактор частности либо от деталей к ошибке.

Манипулятор акцентирует внимание оппонента на одной конкретной детали разговора, не дав возможности сосредоточиться на главном. На основании этого, сознание оппонента делает вывод, что акцентирована деталь и есть безальтернативный смысл сказанного, хотя на самом деле, это не соответствует действительности. Такая ситуация часто встречается в жизни, когда мы судим о чем-то не имея в руках всей информации, по одному какому-то факту.

Чтобы не попасть в простак, нужно стремиться к самосовершенствованию и постоянно обновлять сведения по важным для переговоров вопросам.

Манипуляция с усмешкой.

В самом начале беседы, манипулятор выбирает ироничный тон, словно ставя под сомнение все слова оппонента. В этом случае, оппонент очень быстро «выходит из себя», тем самым, в состоянии гнева, он теряет способность критически размышлять и затрудняет работу «цензуры» своего сознания. Во время этого процесса, сознание легко пропускает ту информацию, которая ранее была под запретом.

Для эффективной защиты, оппоненту необходимо не теряя самообладания показать полное безразличие к поведению манипулятора.

Перебивание как способ ухода мысли.

Манипулятор не дает возможности оппоненту высказать свою точку зрения, постоянно перебивая его и направляя ход мыслей в другое русло, выгодное провокатору.

В качестве противодействия, необходимо, либо не обращать внимание на реплики манипулятора, либо открыто высмеять его поведение.

Имитация предвзятости.

В начале встречи, манипулятор намекает оппоненту, что считает, что тот необоснованно предвзято к нему относится. Оппонент, пытаясь оправдаться, то есть, доказать обратное, часто идет на поводу у провоцирующего, соглашаясь на не выгодные для себя условия.

Для защиты, необходимо критически оценивать слова манипулятора.

Специфическая терминология или ввод в заблуждение.

В своей беседе, манипулятор намерено использует избыточное количество специфических терминов, тщательно отбирая малоизвестные оппоненту. Оппонент, боясь быть уличен в неграмотности, не уточняет, что кроется за этими понятиями, тем самым не улавливает полный смысл происходящего.

Способ противодействия − всегда уточнять непонятное.

Через унижение к победе.

Манипулятор дискредитирует оппонента, вводя его в состояние измененного сознания путем безапелляционного обвинения в глупости. Часто оппонент «теряется» и его мысли путаются, тем самым, представляя для манипулятора потрясающую возможность кодировки психики и навязывания своих идей.

Для защиты необходимо научиться «отключать мозг», не обращать внимание на смысл слов провокатора. Можно делать вид, что внимательно следите за ходом беседы, а самим либо «думать о своем», либо акцентировать внимание на деталях интерьера, гардероба участников переговоров и т.п.

Ошибочное домысливание.

Манипулятор в ходе беседы намерено не договаривает смысл, тем самым, заставляя оппонента домысливать сказанное им. Часто оппонент, даже не замечает, что заблуждается. В случае раскрытия обмана, у оппонента создается впечатление, что он сам что-то не так понял или расслышал и по своей глупости попал в ловушку.

Для эффективной защиты оппоненту нужно принимать решение исходя из фактов.

«Да», или путь к согласию.

Манипулятор так строит разговор, что оппоненту приходится постоянно отвечать на его реплики своим согласием. После нескольких соглашений, провокатор ненавязчиво проталкивает свою главную идею, подводя к нужному себе решению.

Для защиты необходимо резко «сбить» направленность беседы.

Обвинение в теории или мнимом отсутствии практики.

Манипулятор, внимательно выслушав умозаключения оппонента, выносит «вердикт», что все его слова правильны лишь в теории, на практике все будет совсем по-другому. Тем самым давая понять, что мысли оппонента «выеденного яйца не стоят», следовательно, принимать их всерьез не имеет смысла.

Для эффективной защиты необходимо быть уверенным в себе и не обращать внимание на домыслы провокатора.

Данные методы будут действовать на абсолютно любого человека, потому как, несмотря на то, что каждый из нас индивидуален, компоненты человеческой психики у всех устроены одинаково, за небольшим исключением мелких деталей.