Обида – детское чувство, которое портит взрослую жизнь. Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники

Возвращался я как-то из школы. Лет двадцать назад это было. В портфельчике пятерка, костюмчик с иголочки, аккуратненький, в клеточку, мама сама шила… Иду, думаю, как маму сейчас обрадую. А тут этот, велосипедист ср… ый. На полной скорости да по луже. Всего обляпал, костюмчик испачкал и даже не оглянулся. Домой тогда пришел, мама так расстроилась... А того гада, я с тех пор больше не видел. Но запомнил его хорошо. Козлы они все, велосипедисты эти.

Вот если бы он тогда остановился, извинился передо мной: «Какой же я, мальчик, не аккуратный, как тебя запачкал, прости меня, пожалуйста». Я бы сказал: «Ну, что вы, что вы. Это вы меня простите, я сам виноват. Не надо было так близко к дороге идти». Но нет…

Ну, ладно сразу не получилось, может, спешил человек. Так приехал бы завтра. Спросил бы у бабы Маши, что семечки там продает, где тут мальчик был, в костюмчике таком аккуратненьком, в ботиночках начищенных. А вот ты где, мальчик, ты прости меня. Я спешил вчера очень и не остановился даже. Вот решил найти тебя, прощения попросить. Ну, я бы, конечно, простил. Но с легким укором. Все-таки целые сутки во мне эта обида сидела, крепчала.

А если он и завтра не пришел? Только через неделю мимо проезжал, заметил и остановился. Прости, говорит, мальчик, я не хотел тебя обидеть. Случайно вышло, вот увидел тебя сегодня и решил извиниться.

Так ведь неделя прошла, сколько времени я этот неприятный момент в голове прокручивал, извинений ждал. Ну, да ладно, так и быть прощаю, но велосипедистов запомню. Обляпают и не заметят…

Но 20 лет прошло. А он так и не вернулся. Не извинился. Все эти годы я помню и место, где это случилось, и костюм свой испачканный и как мама расстроилась. Все эти годы живет во мне обида. Да так накопилась, что как вижу велосипедиста, так волна ненависти во мне поднимается. Все они одинаковые, я-то знаю, опыт, вон какой есть.

Утром рано два барана…

Был у меня друг закадычный, за одной партой столько лет вместе сидели, на борьбу вместе ходили, не разлей вода. Но несправедливо он со мной поступил - однажды и я обиделся. Хожу мимо его дома, насупившись, вздыхаю. Но первый не подойду. И пусть мы уже давно не дети, но правда-то моя. Он первый извиниться должен. Тогда я бы ему все простил и как прежде дружить стали. Ведь настоящих друзей так просто не найдешь.

«Что ты уперся?», - жена мне говорит, - «Давно бы помирились». Да что она понимает, дура. Я ведь прав, прав, с места мне не сойти. Но друг ко мне так и не приходит. Он себя тоже правым считает. Упрямый баран. Так и ходим. Лет 20 уже.

Вы еще приползете

Жена, су… такая, предала меня, изменила. Выгнал ее, чтоб глаза мои больше не видели. Так и живу один. Твари они все. Пусть найдет другого, который также ее на руках носить будет, с работы встречать. Пожалеет еще, будет знать, кого потеряла…

И директора к чертям послал. Уволить меня вздумал. Меня! Профессионала своего дела, опытного мастера. Пусть поищет теперь кого получше. Да таких уже не осталось! Все на тяп-ляп работают, деньги гребут. А на остальное плевать. Будет себе еще локти кусать…

Приползут они еще, опомнятся. Двадцать лет уже на диване сижу один, без жены, без друга, без работы, жду, когда приползут, гады. Я им тогда все скажу, какого человека незаслуженно обидели, на коленях прощения просить будут.

Знаю я вас всех

Человек обиженный - это человек, которым правит анальный вектор. Только в этом типе психике может наступить перекос в обиженное состояние.

Обида появляется в тот момент, когда с нами поступают несправедливо, особенно, если дело касается наших природных ценностей. Это, прежде всего, верность в личных отношениях, достойная оценка труда на работе, разделение любых дел, ответственности строго пополам. Природное упрямство не позволит ему первому пойти на встречу, поговорить и выяснить другую точку зрения.

Все это может превратить жизнь в ад, в который мы заточаем себя добровольно. В ожидании извинений нам приятно прокручивать в голове свою обиду и рисовать там образы наказания обидчика, его попытки вымолить прощение. Это становится нашим единственным утешением за пережитую неприятность. Отпустить обиду невозможно, потому что она изменила наше состояние. Избавиться от нее можно только, выровняв этот перекос.

Самые тяжелые обиды зарождаются еще в детстве на самого близкого человека, мать. Чем дольше обида копится в человеке, чем ближе был тот, кто ее нанес, тем тяжелее последствия. А самое опасное для обиженного человека - остановка его же жизни. Перекос в обиду - это негативное состояние внутренней нехватки, нехватки мести, жажды услышать извинения. Из-за этого весь мир немил, кругом видятся одни «велосипедисты», которых мы люто ненавидим, неверные жены, продажные начальники. Поэтому мы не хотим ни с кем иметь дела, сидим в одиночестве и ненавидим весь мир.

Люди опыта

Человек с анальным вектором - заложник первого опыта во всем. Встретив однажды неверную женщину, он всех воспринимает, как продажных. Обидевшись на одного велосипедиста, всем бы «колеса из задницы повыдергивал». Из-за одного нечестного работодателя будет в обиде просиживать на диване и отмахиваться от работы тем, что все одинаковые и куда ни пойди, снова обманут.

Жизнь сквозь призму обиды искривляется настолько, что человек не может нормально жить, строить отношения в паре, в обществе. В его сознание всё и все вокруг плохие, недодавшие ему справедливости. Другие люди всегда что-то должны ему и ответственны за его плохие состояния. С годами такое восприятие только ухудшается. Обида разрастается и полностью вытесняет из сознания все остальное. Она оставляет отпечаток на нашем поведении в виде желания раскритиковать, очернить, испачкать своим внутренним негативом все, что попадается под руку.

Как растет обида, так растет внутреннее напряжение, со временем превращаясь в самые страшные проявления, такие как садистирование, насилие, педофилия. Четкую взаимосвязь одного и другого объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она же может полностью избавить вас от любого плохого опыта и возникших вслед за ним обид.

Самые тяжелые состояния поддаются исправлению безо всякой мести и годами ожидаемых извинений. Они просто уходят, когда вместо обиженного себя вы начинаете видеть свой перекошенный анальный вектор. Свойства психики пребывают в обиде и заставляют пребывать в ней вас. Освободитесь, вздохните свободно и сотрите с лица вечный недовольный упрек. Нам никто ничего не должен. Но сами себе мы должны, мы обязаны быть счастливыми, потому что второго шанса прожить свою жизнь уже не будет. И если вы проживете ее в обиде, этого никто не заметит, не оценит и не приползет с извинениями.

Статья написана с использованием материалов

Знаете ли Вы, что обида может разрушить Ваше физическое здоровье?

Она вспыхивает спонтанно в ответ на критику, на оскорбление, на непонимание…

Каждый день у Вас есть десятки причин, чтобы обидеться на близких, друзей, коллег по работе.

Вы ждете от них поддержки, похвалы, а в результате получаете совершенно иное.

Острое чувство несправедливости больно ранит Вас и в этот самый момент обида тут как тут. Слова словно застревают в горле, сердце сжимается.

Знакомые ощущения, не правда ли?

Обида способна разъедать Вас изнутри и лишать радости жизни.

Стоит ли предоставлять обиде такую власть над собой?

Если Вы все еще продолжаете оставаться в плену собственных обид — эта статья для Вас.

9 шагов, чтобы принять и отпустить обиду

Давайте разберемся, почему Вы обижаетесь и как избавиться от обид. А главное давайте начнем действовать сообща прямо сейчас!

Выделите для себя полчаса времени, чтобы побыть в уединении и поразмыслить с карандашом в руках над ответами на простые вопросы.

Готовы? Тогда начинаем! В первую очередь найдем точку отсчета.

Что происходит в Вашей жизни сейчас?

Ответьте себе максимально честно:

1. Как часто Вы обижаетесь?
2. На кого вы обижаетесь чаще всего?
3. Вспомните ситуацию в которой Вы обиделись.
4. Что Вас зацепило?
5. Что Вы почувствовали по отношению к обидчику?
6. Что испытали по отношению к себе?
7. Как часто в мыслях Вы возвращаетесь к этому эпизоду?
8. Какие эмоции возникают в моменты, когда Вы снова и снова прокручиваете в памяти это событие?
9. К каким дальнейшим действиям привело Вас чувство обиды?

Давайте подведем некоторые итоги:

В ситуации, которая вспомнилась Вы, наверняка, не получили того, чего ожидали!

С Вашей точки зрения с Вами поступили несправедливо и в этот момент Вы испытали душевную и даже физическую боль.

Возможно вам хотелось доказать обидчику его неправоту и даже наказать его.

Возвращаясь мысленно в ту ситуацию Вы все больше чувствуете себя несчастным. Из Вашей жизни куда-то испарилась радость. Физическое состояние оставляет желать лучшего.

Вывод напрашивается сам собой: ситуации у всех разные, а итог выглядит примерно одинаково.

Почему Вы из раза в раз обижаетесь?

Вспомните, как ведут себя маленькие дети, когда не получают того, чего хотят?

Правильно!

Они поджимают губки, начинают громко плакать, топать ножками.

Иногда они отворачиваются и демонстрируют свое нежелание разговаривать с “обидчиком” или бросают в “обидчика” слова: Ты плохой !

Взрослому вроде негоже “топать ножками”, но суть поведения в момент обиды очевидна. Мы все родом из детства!

И этот механизм срабатывает в каждом из нас в той или иной степени.

Он встроен в наше подсознание и часто выдает автоматическую реакцию в виде обиды. С этим чувством знаком практически каждый человек.

Что важно знать взрослому человеку о вреде обиды?

Обиды не исчезают сами по себе . Они имеют способность накапливаться.

Если провести аналогию с компьютером, то это выглядит примерно так:

Сайт, который Вы просматриваете, после закрытия исчезает с экрана компьютера, НО… остается в истории просмотров. И компьютер иногда отказывается нормально работать, пока пользователь не почистит историю .

Когда сосуд с обидами переполняется, Ваш организм тоже отказывается работать в нормальном режиме и начинает давать сбои в виде скандалов, плохого самочувствия, боли в физическом теле, душевной опустошенности.

Тогда ваше подсознание способно вытащить на свет Божий полное собрание Ваших сочинений под названием “Обида”. И вы чувствуете себя еще более несчастным.

Круг замкнулся…

Как разорвать порочный круг обид?

Шаг 1. Признайтесь, что Вы заигрались

Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы заигрались в детскую игру “меня обидели, меня не поняли, меня не оценили” (список можете продолжить) и Ваше поведение напоминает поведение маленького ребенка , хотя детство давно позади.

Шаг 2. Признайтесь, что Вы автор вашей обиды

Признайтесь себе прямо сейчас в том, что Вы и только Вы являетесь автором своей обиды.

И если вас что-то задело в поведении другого человека, то постарайтесь разобраться что именно. Посмотрите на это с позиции взрослого человека.

Примите тот факт, что у Вашего обидчика могли быть веские причины вести себя в отношении Вас именно так, как произошло.

Для этого прокрутите в своей памяти моменты, которые предшествовали Вашей обиде.

Посмотрите на себя как-бы со стороны. Все ли там было так, как вы это себе представляли .

Пример из жизни студентки Института Реинкарнационики:

«Проработалась давняя обида на родителей, когда принимая решение сделать мне операцию по удалению гланд, они заверили меня, что это не больно и я легко это перенесу. Но мне было очень больно, и я на родителей обиделась, т. к. считала, что они должны были мне сказать правду.

Просмотрев ситуацию сверху, глазами души я увидела для чего мне нужна была эта ситуация, чтобы понять, как ранимо наше тело, я, что его нужно беречь и любить.

Я увидела, как любят меня мои родители, как непросто было им, зная правду, говорить мне, что это не больно, но это для моего же блага , т. к. иначе я на операцию просто не согласилась бы, а это было мне нужно.»

Шаг 4. Осознайте произошедшее

Запомните золотое правило: никогда не принимайте решения в состоянии острой обиды.

Дайте себе время немного успокоиться, осознать что же произошло.

Шаг 5. Разберитесь с Вашими ожиданиями

Постарайтесь объяснить себе, чего Вы ждали от вашего собеседника в тот момент и почему он, по Вашему мнению должен был поступить именно так?

К примеру, наша студентка Анастасия Я. нашла для себя такой ответ:

«Я нашла свою детскую травму, она такая маленькая с точки зрения взрослого человека, я разрисовала стены в доме, после ремонта, оставалась краска, такая красивая синяя, зеленая и бордовая, я нарисовала цветы, деревья, собачку, а взрослые, когда вернулись домой из гостей, стали меня ругать и поставили в угол.

И нашла ответ на этом занятии, что меня любят, даже когда ругают , и можно делать такие смелые поступки, это не так уж и страшно! Эти красивые, разрисованные стены я помню до сих пор.»

Шаг 6. В любом случае НЕ стоит обижаться

Подумайте, если то, что Вы услышали в свой адрес НЕ является правдой то стоит ли обижаться?

А если Вы услышали правду о себе, так уж и подавно обижаться смешно!

Шаг 7. Отпустите обиды

Не копите обиды. Их нужно отпускать!

Иначе они способны разрушить Ваш организм. Включается умственную агрессия. Мысли, в которых Вы наказываете обидчика, истощают Вашу иммунную и костную систему.

Поэтому доверьте бумаге ваши чувства, эмоции, мысли.

Представьте, что Вы пишите письмо Вашему обидчику, а потом сожгите его. Главное, как говорится, выпустить пар!

Шаг 8. Говорите о себе

Научитесь вести диалог и сообщать собеседнику о том, что Вы чувствуете в данный момент.”Я чувствую раздражение, когда ты говоришь об этом” вместо фразы “Ты меня раздражаешь” и т.п.

Шаг 9. Простите обидчика

Научитесь прощать!

Шокирующие факты о прощении

Факт #1

Прощение нужно прощающему , то есть Вам, а НЕ обидчику.

Обидевший считает себя правым и не испытывает никаких неприятных чувств от того, что Вы его не прощаете.

Получается, что страдаете только Вы. Значит и прощение нужно Вам!

Факт #2

Если нет желания прощать, то следует подумать какую выгоду вы получаете для себя, продолжая обижаться.

Например, повышенное внимание к моей персоне, мне сочувствуют, меня жалеют и т.д.

Факт #3

Прощение НЕ значит оправдание поступка обидчика.

Акт прощения в данном случае НЕ является попыткой вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние.

Это акт Вашего освобождения.

Факт #4

Прощение НЕ является примирением .

Прощение не зависит от другого человека, это только Ваше решение.

Именно поэтому можно освободиться от обиды и простить человека, которого нет рядом или даже умершего человека.

Факт #5

Прощение НЕ является чувством.

Это процесс внутренней работы, в результате которой возникает чувство освобождения и легкости.

Медитация Прощение

Прямо сейчас я предлагаю Вам пройти короткую медитацию “Прощение” .

Позаботьтесь о том, чтобы Вас никто не отвлекал.

Поделитесь Вашими результатами в комментариях!

Поздравляю! Вы правильно решили, что обида не должна иметь над Вами власть и запустили процесс внутренней работы.

Девять простых шагов указали вам направление, в котором нужно продолжать движение.

В медитации Вы наполнились чувством свободы и легкости, в котором пребывает человек, не обремененный грузом обид.

Если Вы готовы продолжить путь познания себя, будем рады видеть Вас в числе студентов 1 курса института Реинкарнационики.

В этой теме я хотел бы поговорить об обидах. Это невероятно часто встречающееся чувство во взаимоотношениях. Недавно на одном из тренингов услышал мысль, поразившую меня своей глубиной и простотой одновременно: "обиды могут быть только на родителей и если мы обижаемся на партнёра, значит в этот момент подсознательно путаем его с папой или с мамой".

Вот видео-ролики, записанные уважаемыми мной психологами по поводу обид:

Итак, чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости, …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора Взрослеть. Пора-то пора, но, может, не хочется? Почему бы это?

Ответ очень прост. Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара – обида + . Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!...» Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» - и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало!! Чего конкретно – зависит от ситуации.

А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

Могу внимания попросить.
Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.
А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Подружитесь с обидой и Вы начнете получать от жизни больше радости.

Наталья Литвиненко | 16.07.2015 | 1344

Наталья Литвиненко 16.07.2015 1344

Обидчивость и мнительность портят вам жизнь? Пора распрощаться с этим тяжелым грузом.

Многим знакомо чувство обиды, когда трясет от несправедливости и так жаль себя! А если подобные неприятности случаются часто, поневоле начинаешь на всех смотреть с подозрением: и коллега, кажется, замышляет недоброе, и родственники не уважают…

Обидчивость и мнительность, поселяясь в душе, способны разрастись до гигантских размеров и сильно подпортить нам жизнь.

Причины обидчивости

Почему «на обиженных воду возят»? Почему обидчивость выглядит инфантильным и малосимпатичным качеством? Она состоит из двух «запчастей»:

• скрытого гнева;
• ощущения беспомощности.

Когда человек бунтует против несправедливости, проясняет разногласия, у него есть шанс изменить неприятную ситуацию. Обида же – невысказанное переживание, которое прокручивается, как заезженная пластинка.

Это «размахивание кулаками после драки»: человек после разговора с обидчиком представляет, как бы он мог ему ответить. Такое пережевывание обид называют еще негативными медитациями. Это может привести к мнительности, когда видишь то, чего на самом деле нет. Обиженному мерещатся косые взгляды, насмешки и «заговоры». Почему же мы не можем сказать себе «стоп»?

Обида начинается с реального или кажущегося удара по самолюбию. Чтобы не страдать от этого, мы хватаемся за «спасательный круг»: убеждаем себя в несправедливости ситуации, жалеем, утешаем, как мать – упавшего ребенка.

А если и хотим исправить ситуацию, то представляем себе самые примитивные способы, как ребенок, который колотит кулачками по стене после того, как об нее ударился. Толку от этого – ноль, и так же бесполезны размышления: «А я вот ка-а-ак скажу ему…» Такая «самозащита» приносит вред только нам самим, потому что мало кого волнуют наши обиды.

А еще это опасно, поскольку обиды могут перерасти в недуги. Скажем, хронический насморк говорит о слезах, которые мы «проглатываем». Изучением этого вопроса, кстати, занимается .

Уважать решение другого

Одновременно счастливым и обиженным быть невозможно, а вот те, кто послужил причиной наших переживаний, вполне могут радоваться жизни. Не проще ли научиться защищать свою самооценку от ударов?

Для этого надо разобраться с ожиданиями. Чаще мы обижаемся на близких и любимых, так как знаем, как им надо поступить, чтобы сделать нам приятно. Но ведь радовать нас – отнюдь не смысл их жизни. А их свободный выбор часто не совпадает с нашими мечтами.

Можно заранее настроиться уважать любое решение другого человека, а если ему хочется доставить нам удовольствие, считать это не само собой разумеющимся, а подарком судьбы.

Похожая «профилактика» и у мнительности: осознать, что мир не сосредоточен на нас. Мысли о том, что все вокруг только на тебя и смотрят, порождают уверенность в этом. Человек стремится стать «пупом земли», получать от окружающих подтверждение собственной ценности. Но лучше по-взрослому ценить себя и доказывать свою значимость поступками.

Как избавиться от обиды?

Эти советы помогут вам забыть об обидах и радоваться жизни.

1. Заведите «дневник обид»: записывайте события, которые вас расстроили, например: «Муж поздно пришел с работы». А также фиксируйте, какие несбывшиеся ожидания это сопровождали: «Планировала вместе поужинать». Окружающие не могут догадаться о ваших невысказанных желаниях, поэтому последним пунктом в записи должен быть вариант договоренности: «Попросить мужа предупреждать о задержках».
2. Все мы склонны «дуть на воду», если что-то негативное случалось в прошлом. Психологические «шрамы» надо обязательно залечивать – лучше с психологом, но можно и самостоятельно. Вспоминайте детали, избегайте обобщений (не «Все мужики – козлы», а «Меня бросил и оскорбил человек с таким-то характером»). Определите, какие качества помогли вам выстоять в той ситуации – это снизит тревожность.
3. Относитесь к жизни и к себе с юмором. Постарайтесь увидеть смешное в поведении «обидчиков» или в собственных ожиданиях. Доведите их до абсурда: «Я, собственно, затем и родилась, чтобы ждать мужа к ужину». Шутите – обидчивость и веселье никогда не уживутся!

Не обижайтесь и будьте счастливы!