Učenje sprejemanja pomoči. Kako prejeti pomoč Kako prejeti pomoč

Vsi stremimo k sreči. Ni druge formule za srečo, kako skrbeti, pokazati svojo potrpežljivost, prinesti svetlobo, prijaznost in dati upanje. Glavna stvar hkrati je, da ne čakate na donos, sicer se bo nezainteresiranost spremenila v posel. Toda obstajajo situacije, ko tega ne vemo kako sprejeti ljubezen ali skrbi, da se ne počutijo dolžne.

Prošnja: "Pomoč, kako se naučiti prositi, pa tudi sprejemati ljubezen, darila, skrb od ljudi (ne samo od moških)."

Morda je nezmožnost sprejeti in vprašati najtežja situacija za prave ženske. Tako se spremenijo v samozadostne pogumne dame, ki morda niti ne potrebujejo moža. Kako spremeniti situacijo, kajti z učenjem sprejemanja bo ženska v svoje življenje pritegnila pomočnike in se ji ne bo treba naprezati kot prej.

Razlogi za nesprejemanje ljubezni

Za to, da oseba ne more sprejeti nege nekoga, je lahko banalen razlog. Ta razlog je v napačnem odnosu do življenja, da je ves svet zgrajen na vzajemno koristni izmenjavi. In če se nimamo za kaj zahvaliti, potem tega ne moremo sprejeti. S tega položaja je dajanje lažje kot prejemanje.

Se pravi, človek lahko sam nekomu pomaga. Hkrati, če čaka na hvaležnost, potem mu je ne bo lahko sprejeti, saj se bo moral po svojem trdnem ali podzavestnem prepričanju zahvaliti, a ni ničesar.

Na primer, ko je ženska prijatelju posodila denar in ji ga ta vrne, čaka na osnovno zahvalo. Ko pa ji moški, ki ga pozna, ponudi denar, ga je neprijetno vzeti.

Če ste nesebični v svojih dejanjih do drugih, potem bomo lažje sprejemali skrb in darove drugih ter lažje prosili.

Pri posojanju denarja je bolje, da se od njih v mislih poslovite in nanje povsem pozabite. In ko jih boste dobili nazaj, boste sami doživeli večjo hvaležnost.

Ko preprosto, brez pričakovanj, komunicirate z moškimi, ne dovolite, da odnos postane globoko intimen, in posledično ste poročeni, mu boste tako hvaležni, da se boste okužili z nesebičnostjo in boste lahko zahtevali njega za karkoli.

Ko pa prejmete nego moškega in mislite, da se boste morali »oddolžiti« s posteljo, je to napačna teorija, ki vam ne bo pomagala postati srečna oseba. Ne vam, ne nikomur, ki ima enaka pričakovanja do vas. Moški ne bo nikoli pričakoval povračila od ženske, če sama v sebi ne dovoli takšne misli.

Zakaj? Ker ljudje pobirajo naše razpoloženje. Če ženska misli, da bo morala "plačati", to še vedno mora storiti. Ta primer se lahko uporablja ne le za moške, ampak tudi za vse druge ljudi (dekleta, sorodnike itd.).

Morda ne pričakujete nobene hvaležnosti, samo dajete, ne morete pa prejemati. Kaj je razlog in kako sprejeti?

V tem primeru obstaja možnost, da imate blokirano srčno čakro, ki ne more privoščiti sprejemanja nesebičnosti. To je lahko posledica psihotravme iz otroštva in takrat je potrebna pomoč psihoterapevta. A obstaja preprost način, ki pomaga kljub morebitnim preteklim travmam.

Kako sprejeti ljubezen (univerzalni način)

Vsekakor pa obstaja še bolj subtilen razlog za nesprejemanje ljubezni in skrbi drugih. To je nasploh nezaupanje do sveta in Boga. Če njegove skrbi ne sprejmemo, mu ne zaupamo.

Če se želite naučiti sprejemati ljubezen, se morate tega zavedati vse, kar ti je dano, pravzaprav niso dali ljudje, ampak Bog sam. Kot pravijo, Bog nima drugih rok kot človeških.

Če boste to imeli v mislih, boste zlahka sprejeli.

Na enak način morate dajati - kot da dajete od zgoraj, preko drugih ljudi. In ta izmenjava daj-dam se ne bi smela zapreti v noben poseben odnos. Pomembno je razumeti, da hvaležnost prejemamo preko drugih ljudi in jo tudi dajemo.

Poleg odgovora na to zahtevo si lahko ogledate članek Kako vprašati moške. In naslednjič bomo obravnavali temo, kako ostati ženska v vsaki situaciji (kot nadaljevanje odgovora na zahtevo).

Ko nekomu z vsem srcem ponudite pomoč in je ta zavrnjena, se nehote počutite zavrnjene. Da bi lažje prestal zavrnitev pomoči, želim poskusiti razumeti razloge.

Zdi se mi, da je glavni razlog za zavrnitev ponos. Oseba, ki noče pomagati, lahko misli, da vaša ponudba pravi, da ni dovolj dobra, da sama ne more obvladati situacije. Morda se zdi, da jih poskušate pokroviteljiti ali zagotoviti dobrodelnost - zame v tem ni nič žaljivega, vendar je ponudbo pomoči mogoče oceniti na ta način.

Prav tako se lahko razlog za zavrnitev pomoči skriva v preteklosti. To je seveda kliše, vendar smo vsi odraščali v različnih družinah in mnoge že od otroštva učijo, da si »ničesar ne zaslužijo«(Ubijal bi za besede "nisi si zaslužil"- Priznam, ko je pes prisiljen pokazati trike ali skakati na zadnjih nogah - da "postreže" za priboljšek, se razjezi, in tudi ko otroke že od malih nog učijo delati vso pozornost, je to neposredna pot do propada v odrasli dobi). Takšni ljudje mislijo, da si vaše pomoči nikakor niso »zaslužili«, da si je niso zaslužili. Ponudiš pomoč - počutijo se krive, ker so navajeni, da je treba vse zaslužiti. Kot otroke so jih morda učili, da je sprejemanje (ali prositev za) pomoč znak slabe, sebične osebe. Tem ljudem je skoraj nemogoče pomagati.- občutili boste hude manifestacije nizkega samospoštovanja in samoponiževanja - zelo težko je biti priča temu.

Marsikomu ni mogoče pomagati

Preprečiti sprejemanje iskrene pomoči lahko tudi svojevrstno razlaga pojem, ki "dolgove je treba vrniti" , in komu je v veselje doživeti stanje, ki ga »moraš«? Včasih se ljudem zdi, da s pomočjo posegaš skoraj v njihovo neodvisnost, vsiljuješ svojo pomoč (seveda je ne vsiljuješ, oni pa mislijo drugače). Osebi se zdi, da bo zagotovo moral "odplačati dolg", ne glede na to, ali ima vaša pomoč denarno vrednost ali ne. Možno je, da se je človek odločil (čeprav nezavedno), da je v njegovem interesu, da nikoli ne sprejme pomoči, da ne izgubi neodvisnosti – ne vemo, morda ta odločitev temelji na negativnih izkušnjah iz preteklosti in zato Lažje je zavrniti pomoč kot biti nekdo dolžan. Takšno osebo je zelo težko prepričati o čistosti njegovih misli in o tem, da vaša pomoč ni način manipulacije.

• Morda je zavrnitev pomoči posledica strahu pred ranljivostjo in šibkostjo. Oseba se lahko boji, da se s sprejemanjem pomoči postavlja v ranljiv položaj (zasvojenost?) v vajinem odnosu. Kdo ve, morda so nekoč sprejeli pomoč in je bila ta uporabljena proti njim in se boleče izkušnje projicirajo na vse nadaljnje dogodke. Oseba, ki sprejme pomoč, postane ranljiva za manipulatorje - kdo ti garantira, da mu ne boš kasneje očital? V tej situaciji moram osebno odnehati, saj je skoraj nemogoče vzbuditi zaupanje v človeka. Ali misliš da "Dokazal si z vsem življenjem", vaša pomoč pa bo zavrnjena in morda boste zelo prizadeti. Še posebej pogosto se ta razlog za zavrnitev najde v odnosu staršev do otrok.

Obstajajo tudi drugi razlogi. Ponudiš pomoč, prejemnik pa je noče sprejeti, ker ne vidi "ni problema". To pomeni, da vam je očitno, da oseba potrebuje pomoč (recimo alkoholik), vendar noče niti priznati dejstva, da obstaja težava. Moja napoved je ne morete pomagati proti svoji volji, lahko vas sovražijo.

Zavrnjen - umakni se!

Kaj storite, ko iskreno ponudite pomoč in ste zavrnjeni? Ker sem bil s svojo mamo več kot enkrat v takšni situaciji, želim reči, da je lahko zelo boleče, vendar morate razumeti, da človekova življenjska zgodovina pogosto ne daje možnosti, da sprejme pomoč. Kaj ostane? Samo sprejmite dejstvo, da ima vaš odnos meje. Toda hkrati morate biti tam in jim dati vedeti, da smo pripravljeni pomagati.

Na žalost se naravna želja človeka, da bi pomagal bližnjemu, zelo pogosto napačno interpretira, vendar menim, da je nemogoče vsiliti. Zavrnjeno - umakni se. Seveda je lahko zelo težko, ko spregovori ljubljena oseba "Ničesar nočem od tebe" ali (še huje) "Nič ti ne bom vzel"- V taki situaciji se počutim skoraj ponižanega, še posebej, če sem nekoč sprejel pomoč te osebe. Kaj je tam, včasih pomislim zavračanje pomoči je izraz okrutnosti in celo manipulacije, vendar se moramo naučiti sprejeti zavrnitev in iskati razlago za to.

So vam že kdaj zavrnili pomoč? Ali razumete, zakaj ste bili zavrnjeni? Ste doživeli bolečino, ko so bližnji zavrnili vašo pomoč in jim lizali rane? Ali lahko sprejmete pomoč?

6.03.2011 - 15:57

Violina
blizu
Nekako mi uganka ne gre. Svojemu možu na primer nikoli nisem dala nobenih zahtevkov. On pa mi itak nikoli ni pomagal in niti na misel mu ni prišlo, da bi za njim pomival posodo ...

In o njegovem dolgem sedenju za računalnikom sem celo razvil mnenje - kakšen smisel ima zahtevati pozornost od njega ali komunikacijo z mano, če sam ne čuti potrebe, da bi mi jo dal?

_____________



In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 16:00

Lenina
ni podal nobenih zahtevkov. Ste pravkar prosili za pomoč?

_____________


V. Višnevskega

6.03.2011 - 16:17

št. Čeprav se spomnim, ko je bil dobre volje, me je nekajkrat prosil, naj za njim pomijem posodo. Na to je začel govoriti vse vrste smeti - pravijo, zakaj bi ga sploh umivali, lahko ga postavite v hladilnik in jutri nalijete hrano v isti krožnik. Ali na splošno kupite posodo za enkratno uporabo.

Res je, spomnim se tega trenutka. Ko še nisem imel avtomatskega pralnega stroja, je bil tako majhen stroj "Fairy", da ne bi razumel, če sploh pere. S tem strojem je bil cel dogovor - izvlecite ga, vstavite noter, natočite vodo. Nato perilo sperite v kadi, ga z rokami zvijte, obesite ... Tako sem enkrat, ko so bile roke popolnoma utrujene, prvič in edinkrat prosila moža, da mi pomaga odviti perilo. Še posebej, ker je bila večinoma njegova. Pomagal, odvil. In rekel je, da ga tako ne morete prati in da morate nujno kupiti avtomatski stroj. No, kupil sem ga, sobsna, v zelo kratkem času.

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 16:20

Pa tudi, nekoč je rekel, da ko odidem, sam kuha hrano in jo ima rad, eksperimentira z izdelki. In ko sem jaz, sploh ni prišel v kuhinjo. Rekel je, da se boji, da ga bom začela ves čas popravljati in govoriti, da dela vse narobe. Kje ga je dobil, me zanima?

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 16:23

Lenina
Spoznala sem, da moj problem ni v tem, da mi nihče ne pomaga, ampak v tem, da ne znam prositi in nisem vedno pripravljena sprejeti pomoči. Sama je bila pripravljena pomagati, kolikor je hotela, a ni bila pripravljena sprejeti.
Pa vendar ne maram, da mi ukazujejo in sili. Všeč mi je, da me vprašajo. Zato sem vas vprašal, ali ste prosili za pomoč)) Imamo moževo mamo, ko nekaj potrebuje, reče: "Naredi mi nekaj" ali "pelji me tja." Šele pred kratkim sem začel razumeti, kako težko ji je vprašati. Mimogrede, to je zelo dobra tema. Izpostavil bi ga posebej. Rad bi govoril o tem.

_____________
Ni vsak pulover neločljivo povezan...
Spoštujmo ud v nogi!
V. Višnevskega

6.03.2011 - 16:29

blizu
Naj izpostavimo. Ne morem vprašati, ja. Lažje naredim sam, kot da bi koga prosil. Bojim se slišati zavrnitve in občutkov ponižanja, ki bodo sledili. Lažje, hitreje to storite sami. Posledično nase obesim kup primerov, pod katere potem dobesedno padem.

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 16:32

In še en tak trenutek. Če vas prosim, da to storite, nisem prepričan, da bodo naredili tako, kot potrebujem. To pomeni, da je najprej treba razložiti, zakaj je to sploh treba storiti, nato kako natančno to storiti in tudi nadzorovati v procesu izvajanja. No, nafig, toliko časa in truda porabiti ... In resnica je, da je bolje, da to storite sami.

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 18:03

Spomnim se, da ji moja babica ni dovolila pomagati v kuhinji, ker: "Narobe boš naredila!" Mislim, ne kot babica ...

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 18:06

Lenina
naša babica (moževa babica) to še vedno počne. Ne more več, njeno zdravje ni isto, a se trudi obdržati svoj položaj. Rad bi se skliceval na besede Roberta Walserja: Da bi človek lahko vprašal, mora imeti neomejeno zaupanje vase in v druge.

_____________
Ni vsak pulover neločljivo povezan...
Spoštujmo ud v nogi!
V. Višnevskega

6.03.2011 - 18:13

Mogoče da. Šele zdaj niso navajeni zaupati sebi, strašljivo je zaupati drugim.

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

6.03.2011 - 18:24

Lenina
Vse se začne pri sebi. Kaj je samozavest? Konec koncev je to priložnost, da imaš svoje mnenje .... To sem vedel, vendar je bilo zame odkritje, da je to tudi priložnost, da imaš svoje mnenje, četudi sovpada z mnenjem drugih ljudi: )) Ne preneha biti svoj, če ga imam. Sprva sem mislil, da je moj problem v tem, da ne znam reči ne. Nič takega. Moj "ne" se je izražal v izgovorih, zanikanjih, zavračanjih.ki so me poskušali kritizirati. Zame je bilo pomembno, da nekomu dokažem, da imam prav, da bi sam v to verjel. Ljudje okoli so se strinjali - torej lahko. Ko sem se naučil reči "ne", mi je postalo pomembno, da se ne strinjam z drugimi. Kmalu sem spoznal, da je tudi to oblika zasvojenosti, le njena hrbtna stran. In moje lastno mnenje nima nobene zveze ne z enim ne z drugim. Nima nobene zveze z mnenjem drugih iz preprostega razloga, ker je to moje lastno mnenje. Lahko ga spremenim, popravim, a je moj. In dovolil sem si ne samo reči "ne", ampak tudi poslušati in se strinjati. Zelo pogosto si nisem mogel privoščiti sprejemanja informacij od sogovornika, ker nisem zaupal njemu in njegovemu mnenju. Obravnavan z nekaj prezira. No, kaj naj reče neumen fotograf, ki sedi nasproti mene v uredništvu? Nenehno govori, nič pomembnega. In nekega dne je nenadoma z mene padla tančica nezaupanja, poslušala sem ga in izvedela veliko koristnega in zanimivega. In nehala sem ga obravnavati prezirljivo. In začel se je do mene obnašati z velikim zaupanjem. Na kavi se lepo pogovarjava in on se ne norčuje z mano, ne govori neumnosti, ne obnaša se norca. Veliko primerov. Ko zaupam sebi, začnem zaupati drugim. Ne zaupati - bolje je, da teh pojmov ne zamenjujemo, ampak zaupati - ravnati z zaupanjem!

_____________
Ni vsak pulover neločljivo povezan...
Spoštujmo ud v nogi!
V. Višnevskega

7.03.2011 - 02:18

blizu
Hm. Spominjam se, da sem vsako mnenje in nasvet svoje tašče vedno jemala sovražno. Zdelo se je, da je to, kar govori, a priori neumnost in ni vredno pozornosti. Mogoče jo je pogledala skozi oči mojega moža.

Ampak nekako sem pomislil: kakšna bi bila moja reakcija na iste besede, če bi jih na primer rekla moja mama? Iz nekega razloga sem mislil, da bi potem bolj pozorno poslušal ....

_____________
Obstajajo tisti, ki prinašajo kaos in uničenje.
Obstajajo tisti, katerih breme sta dobrota in ljubezen.
So drugi, ki prinašajo red in pravičnost.
In tam sem jaz.
Nosim torbo.

7.03.2011 - 05:46

Tudi če ne govorimo o sprejemanju pomoči, ampak o sprejemanju daril. Nisem se na primer zavedal odnosa do daril in pomoči kolegice, iz srca sem ji dal darilo za rojstni dan, mislil sem, da bo navdušena. Kjerkoli tam - kolega je bil razburjen in celo odgnan. Jasno je bilo, da jo moje darilo obvezuje in jo spravlja iz duševnega miru. Saj zdaj mi je bilo treba nekaj dati, ona pa je imela težave z denarjem, s sinom je šla na morje - vsak cent šteje. In vsi moji "Kaj si, a ne, pomiri se, bilo je samo iz srca" niso pomagali. Zdaj poskušam svojemu kolegu čestitati čisto simbolično. Včeraj sem na primer v počastitev 8. marca kupila majhen skromen šopek mimoze samo zato, da jo razveselim, nikakor pa ne obvezujem. Enako je s pomočjo. Ko sem izvedel, da se vsaka storitev v osebi mojega sodelavca takoj spremeni v manipulacijo in bom moral za vse "plačati", sem moral postaviti strogo distanco in ne sprejeti vsiljive pomoči. Če mi želi sodelavka pri nečem pomagati, potem nekaj potrebuje. Samo vprašam, kaj hoče, odkrito mi razloži, saj se je dosedanja izkušnja takšne "pomoči" skoraj končala s konfliktom z nama. Kolega je predlagal: "Dajmo se zamenjati - ti si zjutraj, jaz pa zvečer." Ker sem mislil, da bi bilo zanjo bolj priročno, sem se strinjal. Kasneje je sledila prošnja: »Ali lahko delaš pri meni ponoči (bil je praznik«) in ko sem zavrnila, je sledila užaljenost: »Takrat sem ti naredila, kot se ti spodobi, sem ti šla naproti!«. Bila sem res presenečena, saj ni prosila za pomoč ali za srečanje. Zato je iz te izkušnje potegnila ustrezne zaključke. To osebo je premaknila zame na varno razdaljo, nato pa ji dovolila v razumni razdalji.. Zame je bilo bolj priročno ne samo vzpostaviti nekaj "nevtralnih voda" med nami, ampak tudi prevesti komunikacijo v format dobrih sosedskih odnosov - višja kot je ograja, boljši in močnejši je odnos. In bili smo Na splošno delam že dve leti in takšnih trenj ni bilo več. Če kolegica prosi za pomoč, pomagam, a poznam njeno natančnost v tej zadevi, takoj ponudim priročno različico njenega "maščevanja". prošnja se zame izkaže za obremenjujočo, to rečem in se trudim, da ne bi padla v past njenih žalitev in manipulacij. Pred kratkim pa sem začel opažati h Najin odnos je postal bolj zaupanja vreden.

_____________
Ni vsak pulover neločljivo povezan...
Spoštujmo ud v nogi!
V. Višnevskega

In tam sem jaz.
Nosim torbo.

7.03.2011 - 08:15

_____________
Ni vsak pulover neločljivo povezan...
Spoštujmo ud v nogi!
V. Višnevskega