Почему так полезно говорить то, что думаете? Готовы ли вы отважиться на это? Зачем мы врем? Говорим, что думаем

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что говорить правду полезно для здоровья? В нашем обществе царят полуправда и , а честные и искренние люди кажутся вымирающим видом.

Но не все настолько печально. Не стоит забывать о том, что наше эмоциональное здоровье напрямую зависит от того, насколько искренне мы выражаем свои мысли и мнение.

Но при этом наша искренность имеет свои рамки , обусловленные уважением к окружающим, сочувствием и эмпатией .

Порой правда соседствует с болью. Но каждый из нас понимает, что иногда подобные горькие мгновения помогают другому человеку расти, начать смотреть на жизнь с другой стороны и взрослеть. Если сказанная правда положительно повлияла на отношения между людьми, значит, мы поступили правильно.

Для того, чтобы говорить то, что думаете, нужно быть храбрым, уверенным в себе человеком и иметь развитую индивидуальность.

В нашей сегодняшней статье нам хотелось бы поговорить о том, почему так полезно говорить правду и быть искренним.

1. Говорить правду полезно для самочувствия

Каждому из нас хотелось бы засыпать со спокойной совестью. Во время такого сна наш организм быстро расслабляется и восстанавливается.

Искренние люди, которые говорят правду, не забывая об уважении к окружающим, отличаются более крепким эмоциональным здоровьем. Также они легче справляются со стрессами.

Это искусство искренности и выражения мыслей без страха требует с нашей стороны времени и практики. Но игра стоит свеч, уверяем вас. Подобная практика послужит профилактикой , вызванной напряжением в течение дня.

2. Вас перестанет волновать мнение других людей

Когда мы не принимаем близко к сердцу то, что нам мешает, выражаем словами свои беспокойства и устанавливаем границы, защищающие достоинство других людей, критика окружающих перестает иметь для нас значение.

• Когда мы набираемся храбрости и демонстрируем другим свою личность, обозначая свои принципы, говоря о том, что нам мешает, и что мы считаем неприемлемым, нас перестает волновать то, что думают о нас окружающие.

Разве имеет значение то, какими видят нас другие? Ведь мы сами знаем ответы на все вопросы лучше остальных. Никто не может знать нас лучше, чем мы сами.

3. Вы перестанете думать о том, как угодить окружающим

Когда мы говорим то, что думаем на самом деле, у нас пропадает необходимость угождать окружающим людям.

• В этом случае мы ясно видим, кто действительно любит и уважает нас. Когда мы открыто демонстрируем свою индивидуальность, другие люди видят нас такими, какие мы есть. И если в этом случае возникает симпатия, вряд ли можно будет сомневаться в ее искренности. В такой ситуации уважение и восхищение других не могут быть поддельными.
• Нельзя забывать о том, что стремление угождать другим и оправдывать их ожидания представляет серьезную угрозу для . Подстраивать свой индивидуальный мир под требования окружающих — серьезная ошибка.
• Когда мы так поступаем, наша самооценка снижается, и мы больше не чувствуем себя счастливыми. Не бойтесь открыто выражать себя и говорить о том, что думаете на самом деле.

Те, кто не хочет принимать вас такими, какие есть, отдалятся от вас. Это нормально, ведь не все люди могут чувствовать себя гармонично в вашей компании. Если кто-то не способен принять вашу индивидуальность, он уйдет.

4. Главное — ваше счастье

Рано или поздно наступит момент, когда ваше собственное счастье станет для вас приоритетом. Это не имеет ничего общего с эгоизмом.

• В нашем обществе принято угождать, заботиться о других даже ценой собственного здоровья и счастья. Иногда мы заходим так далеко, что забываем о главных жизненных приоритетах.
• Мы предпочитаем молчать, чтобы не обидеть другого или избежать в свой адрес. Мы обижаемся, но продолжаем демонстрировать радость и спокойствие, хотя внутри нас все кипит от досады. Разве это правильно?
• Необходимо понимать, что заботиться о своей самооценке вовсе не означает быть эгоистом и атаковать других.

Когда мы уважаем себя и прислушиваемся к своему внутреннему я , то начинаем больше уважать и ценить окружающих. Это простое правило нужно практиковать каждый день.

5. Жизнь в гармонии с миром

Говорить то, что думаете без страха и беспокойства поможет радикально изменить жизнь. Так вы ощутите себя в гармонии с окружающими людьми и самой жизнью.

• Искренность освобождает душу и сердце от непосильного груза.
• В результате приходит умиротворение, а эмоциональный мир становится гармоничным.
• Заботиться о своей самооценке означает устанавливать границы, быть честным и искренним, говорить правду. Это настоящее искусство, которому следует научиться каждому из нас.

Итак, настал момент ответить на вопрос… Живете ли вы в гармонии с миром? Засыпаете ли со спокойной совестью?

Не бойтесь менять свою жизнь, если эти изменения наполнят ее гармонией и счастьем.

Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.

Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять, и соглашаешься.

А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь, и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что думаешь

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

Плюсы и минусы

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.

С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой, и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Говорить или молчать?

Порой, мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность - как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Свобода говорить

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Почему молчим?

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав , 21:

«Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».

Дмитрий , 36:

«Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».

Светлана , 36:

«Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».

Анатолий , 30:

«Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».

Марина , 27:

«Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».

Елена , 34:

«Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».

Мария , 21:

«Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Комментарий специалиста:

И.В. Денисов , психолог:

Люди очень часто говорят не то, что думают. И трудно сказать, положительных моментов в этом больше или отрицательных. Только представьте на секунду, что завтра с утра вы встаете и начинаете всем направо и налево говорить одну только правду... Мало того, все окружающие люди вам и друг другу также говорят одну лишь правду. Чем закончится такой день (если до вечера, конечно, кто-нибудь доживет)? Мы живем в обществе, а не поодиночке, поэтому необходимо соблюдать правила игры, выполнять определенные требования, не потакать всем без исключения своим желаниям. А для этого достаточно часто приходится высказывать свои мысли в видоизмененном виде, а иногда и просто скрывать.

Скрыть мысли – не то же, что скрыть действия. Что в этом такого? Это же не значит, что вы обманываете кого-то (мужа, родителей, детей). Тем более что мысли могут меняться под влиянием изменившихся обстоятельств, прочитанных книг, просмотренных фильмов, разговоров с друзьями, коллегами или тем же психологом, с возрастом и пр. И какими бы они не были, они не наносят никому вреда. До тех пор, пока не становятся поступками.

Люди говорят неправду во многих ситуациях, например:

1. Ложь во спасение

Для того чтобы не травмировать, например, ребенка (что он некрасивый, неумный, неталантливый и пр.). Необходимо, наоборот, хвалить даже за любую ерунду – мотивировать на то, чтобы он старался, развивался, не боялся, не взращивал в себе комплексов и пр.

2. Ложь

Компромисс – во избежание обиды, скандала, бесполезного спора, упреков и пр. «Да, милая, тебе очень идет это облегающее красное платье», «Дорогой, ты абсолютно прав, женщина за рулем – мартышка с гранатой, но я же не могу ходить пешком с тяжеленными сумками из магазина, а тебя напрягать не хочется»...

3. Подстройка

Бессознательное поведение, чтобы получить выгоду, задобрить. «Я с удовольствием посмотрю с тобой твой любимый фильм, он мне тоже нравится. А потом сходим в ресторан?» То есть некий способ манипулирования.

Если люди довольно долго знают друг друга, знают уязвимые места - комплексы, страхи и пр., то говорить напрямую в данном случае – это целенаправленно давить на больную мозоль. Такой психологический терроризм, садизм. Если люди ценят и уважают друг друга, они не захотят намеренно навредить, а значит, будут стараться избегать и сглаживать все острые углы в обсуждении, поведении. То есть, приходится либо недоговаривать, либо умалчивать, либо говорить не то, что думаешь. Это сознательный выбор – не навредить. В противном случае, отношения долго могут не протянуть (если, конечно, это не пара – садист-мазохист в психологическом смысле).

Чистая правда вообще хороша тогда, когда разговоры происходят на нейтральные темы, не хватающие «за живое», непринципиальные ни для одного из общающихся. Если захочется сказать прямо в лоб все, что думаешь (о характере, о поведении и пр.), и не удержаться - это может привести к конфликту, который нужно будет потом как-то решать, - потому что, как правило, подобные желания появляются в случае это накопившихся обид, недовольства и пр.

Вся жизнь, все отношения тогда успешны, когда люди умеют балансировать – когда откровенность политизирована, когда не боишься довериться (то есть, уверен, что потом твои же откровения не бросят в лицо). Таким образом – совсем не нужно, чтобы понимали твои недостатки, твои интересы и пр., но нужно, чтобы их принимали. И можно сказать – «твой футбол - отстой», а можно посидеть 20 минут с мужем перед телевизором, делая вид, что нравится, и болеешь вместе с ним, а потом предложить ему устроить «ужин при свечах» и получать удовольствие от процесса подготовки, а потом от самого мероприятия.

Как вы думаете, почему люди говорят не то, что думают? Вы предпочитаете чистую правду в отношениях или все-таки о чем-то умалчиваете? Как вы считаете, возможно ли доверие в отношениях, если партнеры не «докладывают» друг другу обо всем, что происходит в жизни? Обсудим в отзывах к статье!

Экология жизни: Мы живем в мире невесомых и пустых обещаний. В наше время слово обесценено настолько, что не принимается всерьез, ни к чему не обязывает и вольно перекраивается. Мы легко раздаем обещания друг другу и себе

Мы живем в мире невесомых и пустых обещаний. В наше время слово обесценено настолько, что не принимается всерьез, ни к чему не обязывает и вольно перекраивается. Мы легко раздаем обещания друг другу и себе, которые ничего не весят, потому что мы не в силах их выполнять и редко проявляем серьезность даже их помнить порой. Мы привыкаем говорить не то, что думаем, и делать не то, что чувствуем, мы перестаем быть надежными и стабильными для себя и друг друга. Мы выходим из надежной зоны доверия. Тяжело держать слово, когда кажется никто вокруг его не держит, но еще тяжелее - ожидать от других выполнения обещаний.

Держать слово - это готовность и способность быть честным.

Само слово "честность" вызывает сегодня уже неосознанный, ноющий страх. Быть честным, когда позировать, врать и уворачиваться стало нормой - жутко страшно. И это самая большая иллюзия, порожденная человеком, как мнимая и кажущаяся надежной защитная реакция.

Но когда вы искренни и говорите правду - вы не только затрачиваете меньше сил, потому что это естественное состояния психики и эмоциональной субстанции человека, но и приумножаете свои душевные силы, независимо от того, какую реакцию вызовет ваша искренность или способность сказать правду.

Именно об эту привитую зависимость от чужой реакции, чужого мнения, и вшитого в распорки сознания громогласного "что скажут люди?!" разбиваются одни из самых ценных и жизненно необходимых постулатов здоровой эмоциональной жизни. Это напоминает уже старый бородатый каламбур: "Так как молодых девушек в подъезде уже не осталось, бабки на лавочке стали называть проституткой дворника Василия."

Люди все равно что-то скажут.

Всегда будут те, кому вы близки по духу и сути, а кому вы чужды. И это нормально, потому что каждый занимает в этом мире свою точку эволюции. И нельзя ожидать от всех людей качеств, поступков и реакций, свойственных или близких вам самим, - каждый воспринимает мир в преломлении того света и той наполненности, которую выбрал в своей жизни сам.

Говорить как есть, говорить правду, быть искренним - это такая же привычка, как и остальные, которые мы щедро расплодили, и которые формируют наш образ жизни и даже определяют ее смысл.

Это - выбор. Не больше, не меньше. Если ложь для вас столь же чужеродна и неестественна, как гвозди с молоком на завтрак, можете дальше не читать. Но если это то, что вас удручает и тяготит в своей жизни настолько, что вы готовы рискнуть быть искренним, привнести в свою жизнь смелость быть собой, не подстилать свою самость под громоздкий "общественный" механизм отлаженного потребительства человека человеком, то можно начать с малого.

Выберете в своей единственной, бесценной жизни 10 дней - и посвятите их искренности.

Пусть это будут ваши "разгрузочные дни правды":

1. Отмечайте, что и кому вы говорите. Сколько из этого правды, а сколько "художественного свиста". Обратите особое внимание на то, в чем вы искусно обманываете себя, в чем лукавите с собой и настойчиво убеждаете в этом других.

2. Выявляя неискренность и "маленькую", "красивую", "вынужденную", "оберегающую" и прочую многоликость лжи, - но все же ложь, - представляйте себе, что только что обокрали себя и другого человека на искренность, на глоток свежего живительного воздуха, который из-за статичной засоренности легких может вызвать тяжелый кашель и даже головокружение, но безусловно, полезен.

Представьте себе, что нещадно обкрадывая свою жизнь привычкой лгать, лукавить, заискивать, трусливо отмалчиваться, говорить, что "выгодно", "привычно", "ждут" и что "облегчает", как вам кажется, вашу жизнь, - вы тратите гораздо больше душевных и физических сил, вы расходуете впустую бесценные мгновения, часы, месяцы, годы этой удивительной, совершенно иной в действительности, жизни, чем она является для вас сейчас. Ложь, пустые слова или обещания не нуждаются в смелости, ответственности, усердии и искренности и никогда этим качествам не способствуют ни в вашей собственной, ни в чьей-то жизни.

3. Каждый раз, выявляя "театральные постановки" своего сознания, адаптированного за долгие годы к разным видам лжи, замрите на несколько секунд и задайте себе вопрос: "Почему я лгу (вру, выдумываю, сочиняю, придумываю и т.д.)?" Вы практически сразу почувствуете ответ, вы почти услышите его, потому что это противоестественное состояние, как для нашей биологической, так и нашей эмоциональной природы.

Представьте себе, что ювелирно отлаженная, продуманная до миллионов мелочей, анатомия человека, вознамерилась бы играть в своем пространстве в напускное лукавство, не важно по каким причинам. Мы бы умирали сразу же выходя из периода раннего детства, достаточно было бы печени один раз солгать любому другому органу. Но со своей эмоциональной анатомией мы добровольно позволяем проделывать все эти пируэты нещадно, безжалостно.

Мы даже умудряемся, в итоге, пестовать это в своей жизни и окружающем нас пространстве. И всякий раз изумленно удивляемся: "что происходит с людьми", "куда катится мир", но планомерно, самостоятельно выхолащиваем суть из формы собственной жизни, порождая такие эмоциональные искажения, что уже сами не в состоянии разобраться с последствиями плодимых перекосов. Скажите, как можно притянуть в свою жизнь свет, не излучая самому? Как можно притянуть в пространство своего присутствия, забитое лукавством, изворотливостью, модной напыщенностью и напускным превосходством что-то светлое и искреннее?

Но большинство заветно ждут и требуют правды в своей жизни: Приди, правда, и преклони колено свое предо мной! В то время, когда нам в самый раз колено свое пред ней преклонить, пресечь этот разрушительный процесс в себе и своей жизни, прекратить порождать новые химерные тучи вокруг себя.

4. Не важно, каковы причины лжи, хотя основная - страх, войдите в следующие 10 дней с намерением... говорить правду. Да, ту правду, которую вы чувствуете внутри, не давая ей характеристик, не играя в объяснения, чья правда правдивей. Позвольте себе быть искренним, говорить, как есть, говорить, как и что вы чувствуете, произносить "нет", не выдавливая при этом из себя "да" и потом корить за это того, кому это было сказано.

Помните, это ваш добровольный выбор, кто бы и к чему бы вас не принуждал, как вам кажется, какой бы ярлык на вас не вешал, - выбор делаете вы. Вы делаете его добровольно, именно вы позволяете или не позволяете присутствовать в вашей жизни тем или иным качествам, отношениям и обстоятельствам. Вы раскрываете зонт в солнечную погоду и создаете тени в своей жизни, но держите его закрытым, когда дождь или очень жарко.

Уверена, 20 дней правды привнесет в вашу жизнь много новых переживаний и ощущений себя. И они вам понравятся, потому что нет приятней ощущения своей самости . Не трусьте! Вы затратите на этот процесс намного меньше душевных сил, чем подсказывает вам ваш страх, но вы можете стать "спусковым крючком", настоящей химической реакцией для других, для проявления истинных "залежей", своих и других. Просто будьте искренними, не с целью задеть или сделать больно, не с целью что-то кому-то донести, доказать, не с целью и расчетом на такую же искренность в ответ. Сделайте это для себя. Очень трудно начать меняться, но еще трудней - менять других. Эффект личных перемен в том, что, начав с себя, вы начинаете притягивать в свою жизнь изменения извне или становитесь в какой-то момент этими изменениями для других.

Молодое вино в старые меха не заливают.

Не рвите на себе рубаху, начните с малого, с того, что в ваших силах, что вам сейчас по плечу. Начните с искренности. Начните с приобретения навыка говорить то, что вы думаете, а не то, что от вас ожидают услышать. Делать то, что вы чувствуете, а не жить чьим-то пониманием вашей жизни.

Учитесь молчать, но не лгите. И в первую очередь - себе. Если вы перестанете лгать себе, у вас отпадет необходимость лгать другим.

Попробуйте, выделите в своей жизни 20 дней для старта и положите начало новому мировосприятию, ощущению себя и других. И если вы справитесь, возьмите себе в помощники правило: меньше текста - больше действий. Для искренности много слов не нужно. Люди, которые много говорят, как правило, мало делают. Ведь для действий и поступков нужно время, а оно заполнено болтовней, суждениями и демагогией. И если за "мудрствованиями" нет действий, или не следует пример собственной жизнью, - то все, чем занимается человек - это засоряет и без того замусоренный эфир.

Не прячьтесь от себя, константное стремление быть тем, кем вы не являетесь, кем быть модно и кому-то нужно, но не быть собой - это жить в состоянии хронического стресса, беспокойства и усталости, потому что мы родились не играть чьи-то роли, но познать себя, жить свою удивительную жизнь, получать свой уникальный опыт. И это естественно - быть собой, иметь свое мировосприятие, мироощущение, выражать свои чувства, делать то, к чему расположено сердце и говорить то, что мы думаем.

Не знаю, когда мы перестаем уважать себя настолько, что начинаем погрязать во лжи, в своей или чьей-то, малодушно позволяя ей управлять нашей жизнью и создавать комфортную иллюзию некого призрачного "светлого, чистого будущего", бесцеремонно воруя свое истинное "здесь и сейчас", но одно очевидно точно - только мы можем это изменить и только в своей жизни. Лишь тогда что-то способно измениться вокруг, значительно или совсем немного, но оно стоит того так же, как отдавать настойчивое предпочтение свежим продуктам в противовес сгнившим. Искренность - один из тех продуктов, который всегда свеж, созидателен и способен изменить нашу жизнь неожиданным образом. опубликовано

© Татьяна Варуха

22/05/04
Это так отвратительно, когда человек настолько бестактен, что все, что он думает по поводу других, моментально материализуется в слова! Таких нимало не смущает то, что кому-то может быть неприятно, что они могут кого-то обидеть, ранить, задеть, причем очень сильно. Ну должен же быть хотя бы элементарный такт! Мне лично бестактные люди очень неприятны и стараюсь с такими не общаться.

Vilora , 22/05/04
"И в приступе дурной правды сообщил, что жена его спит с агрономом" Это цитата из В.М. Шукшина, которую привел в ответ на вопрос, всегда ли хорошо говорить правду, режиссер Марк Захаров. Добавить к этому, по-моему, больше нечего.

Lancome , 13/03/05
Раздражает, когда человек с такой гордостью заявляет: "Я всегда говорю то, что думаю". Конечно, это нужно уметь; на это, к счастью, способны не все. Но гордиться тут нечем. Пример - такой человек может сказать девушке, что она страшная, потому что он так думает. Но что это изменит? Если он как-то критикует её характер, ещё можно понять - она осознает свою ошибку и попытается себя усовершенствовать. Она, скорее всего, сама знает, что она страшная - страшные часто бывают умными - и то, что ей кто-то об этом напомнит, только сломает её, но ничего не изменит. Лучше уж сказать ей, что в ней можно подчеркнуть. И ещё, бесит, когда говорят то, что думают, по поводу одежды. Была у меня подруга такая - то ей не нравится, это ей не нравится. Каждый раз руки чесались морду набить.

Наф Нафыч , 15/05/07
По правде, я подумал в какой колонке стоило бы высказаться по данному вопросу, но всё же решил пожалуй написать в красную. С одной стороны, когда человек говорит то что он думает в какой то мере делает его искренним, но с другой стороны нужно судить нетолько, то о чём думает человек, но и то что он говорит. Бывают такие люди у которых ветер в голове, это может быть и в данный момент тобиш при однократном разговоре, это может быть и постоянно, а такие люди чаще несерьёзны, а значит ничего толкового и интересного от них не услышешь. Люди все разные и скорость мыслей у всех может быть разная. Я понимаю что все люди разные и есть среди них наиболее эмоциональные, но я считаю, что человек всё же обдумывал свою мысль прежде, чем её высыпать на собеседника, а то есть люди, которые вроде бы и супермгеаначитанные и интересные, но как начнут тараторить, так вскоре пропадает охота их слушать. Причём бывает и такой набор и разброс слов, что порой и не поймёшь о чём собеседник вообще говорит.

blow your mind , 07/01/09
Согласна с Helen_dar,мне такие люди неприятны. Человек тем самым показывает свое воспитание, вернее его отсутствие. И это не лицемерие.

saquasaho , 07/01/09
Никогда нельзч говорить человеку что он дурак даже если вы будите правы. Ведь никогда не знаешь как он на это отреагирует. Ему может надоесть что все его называют дураком и ваше слово его добьет и он возьмется за ружье и пойдет стрелять с крыши и виноваты в этом будите только вы, что вы его спровоцировали. Или он может прийти домой и сорваться на своей семье, избить жену, детей. Умный человек конечно не обидется, но ведь не вседа знаешь точно с кем говоришь. За свои слова надо отвечать. Вот таким умника, которые всегда говорят что думает, как нибудь рожу набьют за их прямоту и сразу перестанут умничать и будут держать свой язык за зубами. Если не знаете что сказать хорошего, лучше молчите, в мире и так много зла и без вас.

Jenya999 , 10/05/10
Такие люди кажутся невоспитанными, некультурными. Вообще, я к ним негативно отношусь. Сама я сдержанная, я считаю, что лучше соврать, чем сказать обидную правду.

Noisy Nancy , 10/05/10
Сама отношусь к таким людям и очень об этом жалею. Иногда скажешь человеку правду из лучших побуждений, желания помочь, а он столько го*на на тебя выльет, что и не рада тому, что сказала. Не все люди готовы слышать правду, некоторым просто жизненно необходима ложь.

Like a Rainbow , 12/07/12
Если думаешь что-то хорошее, то, конечно, можно и даже нужно сказать. А вот если какую-то гадость, то лучше молчать - таких правдорубов никто не любит, подобным образом можно только врагов нажить. Говорить неприятную правду благородно только в ряде случаев

Лэйла Лалэйла , 26/01/13
Правду нужно говорить! Но нужно уметь это делать. Да и зачем говорить правду человеку, которому например плевать, он её всё равно не услышит. Цените своё время, не нравится, не общайтесь. Но лебезить и заискивать-это так же не воспитано, как и рубить правду матку.

Den04 , 27/01/13
На самом деле это не так. Они говорят не всё, что думают. Они просто выпендриваются, типа посмотрите какой я дерзкий и офигенный, когда утверждают это. И как-то пытаются быть хамоватым, наглым и что-то незамысловатое высказывать в адрес тех, кто им не нравится. Если бы действительно был такой человек, то его скорее всего все бы мешали с грязью. А те, кто так выпедривается, они наверняка общительные и у них много друзей. Вот им и надо как то показать себя перед другими. Так что это хорошая показуха и в ней нет ничего плохого! В противном случае это некая защита от социума...

Лгут все. Кто-то меньше, кто-то больше

Изменить размер текста: A A

Мы скрываем свои эмоции и реальное отношение к тому или иному человеку. «Нужно ли нам знать всю правду?» - вопрос сложный. Большинство людей на него отвечают, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И при этом, согласно исследованиям, обычный человек врет три раза за 10 минут разговора. Такие вот мы все противоречивые. Хотим правды, но при этом врем почем зря. И очень хотим понять, как же можно читать мысли других по мимике и жестам.

Правда написана на наших лицах! Так утверждают ученые, психологи-нейролингвисты. В Америке даже сняли сериал «Теория лжи». Его главный герой - ученый-психолог, которого играет Тим Рот. Он расследует запутанные преступления, определяя по мимике и жестам, говорит ли человек правду и что он чувствует на самом деле. Сейчас сериал дико популярен в Америке, у нас его активно смотрят в Интернете. И во многом из-за того, что в нем подробно, с картинками анализируется, что означает тот или иной жест или мимическое движение. Мы внимательно посмотрели фильм, сравнили с научными данными, узнали мнение специалистов и сегодня рассказываем, как вывести на чистую воду лжеца.

Чем мы себя выдаем?

Вранье - определенный вид стресса. Он и создает физиологические реакции, которые потом ученые классифицируют как маркеры лжи. Пока их не так много. Потому что люди, уж что там говорить, умеют врать. Лучше всего это умение, кстати, развито у тех, кто в школе пользовался популярностью. Хотя в сериале «Теория лжи» главный герой, эдакий ухарь-самоучка, говорит: «На лице всего 43 мышцы и 10 тысяч выражений! Если их все выучить, то детектор лжи не понадобится!»

Но вот попробуй все вызубри. К примеру, африканские аборигены как-то совсем не заморачиваются на этот счет. У них есть свой детектор лжи - страусиное яйцо. Человек, который отвечает на вопрос, держит в руках яйцо. Если врет, то яйцо лопается. Он его непроизвольно сжимает чуть сильнее - и скорлупа не выдерживает. А контролировать микросокращения мышц рук человек не может.

У нас все сложнее. Известно, что женщины лучше распознают ложь, чем мужчины. Сканирование мозга обоих полов показало, что у женщин в среднем от 13 до 16 ключевых зон в мозгу в обоих полушариях, которые задействованы в общении и используются для анализа слов, тона голоса, сигналов тела. У мужчин, хоть они и врут больше, таких зон всего от 4 до 7. Как так вышло? Мужской мозг призван решать пространственные задачи, стратегические. А женский существует для общения. Им ведь детей растить. И надо по малейшим признакам понимать, что с ребенком - голоден, болен... Многие женщины даже могут читать эмоции животных. И знают, как выглядит удивленная кошка или раздосадованная собака. А вот мужчины вряд ли отличат одно от другого. Эволюционисты объясняют, что мужская задача - попасть в добычу, а не вести с ней душевные диалоги. Хотя сейчас другое время. Современным мужчинам как раз приходится вести с добычей диалоги в свою пользу. А женщинам нужно уметь охотиться.

Зачем мы врем?

Часто мы не то чтобы врем. А говорим не то, что думаем. Или недоговариваем. Ложь может быть во благо, во спасение, из чувства такта, требований дипломатии. Считается, что, если всегда говорить правду, не будет ни друзей, ни работы, ни отношений. Но существует ли какая-то одна правда? Частенько бывает, что у каждого она своя. Еще в XIX веке фон Нейман предложил отказаться от черно-белого мышления, где есть только «да» или «нет», только ложь или только истина. Существуют еще промежуточные состояния. Такой тип мышления называется трехзначной логикой, когда одна и та же ситуация в разных плоскостях выглядит по-разному. Не стоит об этом забывать. Например, автор книги «Психология лжи» профессор Пол Экман утверждает, что какого-то одного стопроцентного показателя лжи практически нет. Анализируйте комплексно, исходя из ситуации и человека. Но все-таки какие-то объективные сигналы неискренности существуют. Как их распознать?

О ЧЕМ МОГУТ СКАЗАТЬ...

...ГЛАЗА...

Когда человек уверенно хочет отстоять свою ложь и врет сознательно, он старается поддерживать зрительный контакт. Он проникновенно заглядывает в глаза. Это для того чтобы знать, верите ли вы его лжи. А когда человек оказывается застигнутым врасплох и хочет соврать так, чтобы об этом все забыли, он тут же переключает ваше внимание: уходит в другую комнату якобы по делу или ботинки начинает завязывать, бумажки перебирать и буркает что-то под нос. Впрочем, иногда человек заглядывает в глаза в надежде увидеть поддержку. Он может и не врать, но быть очень неуверенным в своей правоте.

Задавая вопрос, следите за глазами, когда человек отвечает. Как правило, если отводит глаза в сторону, значит, вспоминает, чтобы сказать правду. Важно, в какую сторону. Смотрите справа схему психологов-нейролингвистов, рассказывающую, на что указывают движения глаз.

Следите за морганием. Когда лгут, то часто непроизвольно моргают, потому что это стресс. Но, кроме того, повышенное моргание может означать, что предмет разговора ему неприятен, доставляет боль. А чем реже человек моргает, тем он в этот момент счастливее.

...ТЕЛО...

Односторонние движения - когда очень активна лишь одна сторона туловища (плечо, рука, нога) - свидетельствуют: человек говорит обратное тому, что думает. Вообще, если дергает одним плечом, выдает ложь.

Говоря, делает шаг назад - не верит в то, что говорит, отступает.

Если лжец вдруг почувствовал, что неожиданно выдал себя чем-то, он тут же начинает усиленно следить за своим лицом, говорить медленнее, чем обычно, взвешивать слова... И выдать его может именно такая пластика тела. Даже если он выглядит расслабленным и шутливым, тело все равно напряжено и находится в неестественной или неудобной позе. К примеру, ноги сложены иксом, руки пытается сплести или спрятать - что-то он скрывает от вас.

...ЛИЦО И ГУБЫ...

Человек выражает сочувствие, у самого дрожат уголки губ, как бы стремясь вверх. На самом деле он почему-то рад этому событию. Но хочет скрыть радость. Еще уголки губ дрожат или напряжены, когда человек радуется, что удалось одурачить другого.

Поджимает нижнюю губу - не уверен в своих словах, внутреннее несогласие между словом и делом. Например, говорит: «Да, я вам завтра перезвоню». А сам звонить не собирается.

Несимметричное выражение лица, искажение улыбки в одну сторону - человек симулирует эмоцию. Некоторые психологи считают асимметрию лица в разговоре стопроцентным подтверждением того, что человек врет.

Задирает подбородок - испытывает к вам внутреннюю злость и досаду, как бы улыбчиво ни вел себя внешне.

Знайте, удивление, длящееся дольше 5 секунд, ложное. Когда человек слишком стремится показать, что удивлен, значит, он знал все заранее.

...РУКИ

Люди трогают шею, когда врут или когда очень взволнованны. Недаром мужчины в фильмах, если уж какая-то жутко важная новость, хотят ослабить галстук. А когда человек как бы держит себя за горло, он в буквальном смысле боится проговориться. Например, признаться в любви или не наговорить дерзостей начальству. Слова как бы стоят у него в горле, и он их будто бы сдерживает.

Руки складывает в замок - скрывает что-то и держит себя в руках, чтобы не проговориться и не выдать тайну. Если человек старается спрятать руки, положить в карман, сложить их на груди, скорее всего, врет.

Вообще следите за пальцами. К примеру, известный жест «указательный палец вверх», который как бы говорит «Сейчас я вам укажу, как правильно!» на самом деле означает: «Сейчас я вас припугну и заставлю мне поверить». В фильме утверждают, что это сигнал выдумывания лжи. Но психологи трактуют этот жест не так однозначно. Человек может просто угрожать, зная, что реально угрозу не воплотит. Это все равно что грозить сыну ремнем, зная, что не ударишь.

Поглаживает себя пальцами - это жест самоуспокоения обманщика. Хочет подбодрить себя, боясь, что ему не верят.

В конце переговоров недаром есть традиция пожимать руки. Если у вашего собеседника холодные руки - возможно, им владеет страх разоблачения. Правда, у некоторых это связано с недостатком кровообращения.

Речевые признаки лжи

Если человек говорит о ком-то нарочито: «тот мужчина», «та женщина», знайте, это так называемый дистанцирующий язык. Он как бы создает искусственную дистанцию. Уменьшает значение объекта. Зачем? Ну, например, чтобы скрыть факт знакомства или факт близости.

Если сомневаетесь, что вам говорят правду, попросите пересказать те же события в обратном порядке. Когда все правда, то это не составит труда. А когда соврал, то сложно вспомнить, что за чем врал, и перевернуть последовательность.

Если в рассказе слишком много подробностей и ненужных мелочей - возможно, человек хочет продемонстрировать, что он якобы полностью чист, вот, мол, смотри, раскрываю все карты. Это явный симптом лжи.

Внимание на оговорки. Дедушка Фрейд сделал себе на этом имя. Потому что был прав: оговорки выдают лжецов. (Вспомните оперетту «Летучая мышь», где муж рассказывает жене об охоте и собаке Эмме.) Невнятность речи - признак желания соврать и чтобы этого не заметили.

Человека, который врет как дышит, выдает повышенная недоверчивость. Мы же все судим людей по себе. А если человек всему легко верит, значит, он сам обычно не врет. В основе лежит такой механизм психики, который у психологов называется проекцией. Мы всегда так или иначе проецируем на других людей свои особенности.

Если в речи часто звучит слово «просто», значит, человек чувствует себя за что-то виноватым и оправдывается.

Ложь тянет за собой другую ложь. Начните уточнять детали, задавать вопросы вокруг да около, и человек, если врет, себя скоро выдаст повышенной нервозностью. Но сначала задайте себе вопрос: а вы хотите знать эту правду? Как говорил один известный писатель: «Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом». И в любом случае ни один из этих признаков не является окончательным приговором. Это только сигналы, которые дают основание насторожиться, но не заклеймить.

ЛЮБОПЫТНЫЙ ФАКТ

Если вы очень нравитесь человеку или нравится вопрос, у него заметно расширяются зрачки. Ученые высчитали, что если смотришь на что-то, приятное тебе, то твой зрачок увеличивается на 45%.

Как не стать жертвой лжи

Садитесь на более высокий стул или просто встаньте над собеседником. Более высокое положение подсознательно действует как сигнал запугивания.

Примите открытую позу - не скрещивайте руки и ноги.

Вторгнитесь в личное пространство - подойдите к говорящему как можно ближе.

Копируйте его осанку и жесты. Так устанавливается доверие, и лжецу будет сложнее врать.

Будьте спокойны, сдержите свои эмоции. Люди часто врут, чтобы предотвратить негативные эмоции.

Не обличайте и не обвиняйте. Лучше сделайте вид, что недослышали, и переспросите. Так вы дадите лжецу шанс исправиться и сказать правду.

СИГНАЛЫ ИСКРЕННОСТИ

Морщинки при улыбке вокруг глаз - искренняя улыбка. При фальшивой улыбке работают только губы.

Если в рассказе присутствуют пробелы, неточные детали, спонтанные поправки, возвраты «а-а, нет, я вспомнил, машина была белая!» - это признаки правдивого рассказа.