Исследования аттракции. Аттракция: психологическая сущность, приемы, правила. Поддержка и одобрение

14/10/09
Почему-то я не удивлен перевесу красной колонке по этой теме. В отличии от многих сетевых ресурсов, форумов и социальных сетей, мне кажется, что ЛХ больше по душе людям более замкнутым, чем "душам компаний", ведь просто так писать обо всем и не о чем, не придерживаясь тематики, которая обычно присуща большинству форумов - занятие специфическое и характеризовать темпирамент отдаленно может. А я шумные и, тем более, большие компании не люблю за их неинформативную пустоту - и веселье в них какое-то скомканное, коммунальное, поделенное на всех. И смех ситкомовский. В сабже кроме шума наблюдается что-то между бесшабашностью и коллективным неврозом. Неприятно.

Lamia1112 , 05/06/10
Я интроверт и чувствую себя комфортно в компании 2-3 хорошо знакомых человек (включая меня). Если больше трёх, то для меня это уже большая компания. Просто не люблю разговоры ни о чём и тупой ржач, лишь бы поржать и потусоваться. Когда попадаю в большую компанию, то становлюсь серой мышкой. Поэтому и не хожу по клубам и дискотекам, хотя для 17-летней девушки это, по крайней мере, странно.

Андромеда888 , 19/08/10
Вот не люблю я... Даже большие и не шумные, даже шумные и не большие... Никакие. На свой ДР я приглашаю самых близких людей, обычно их 5-6 человек. Чувствую, на следующий свой ДР я буду фактически одна... Пыталась я "влиться", пыталась понравиться, но ничего не выходит. Меня не принимают даже люди, близкие ко мне по мировоззрению - вот как. И никакие поведенческие стратегии не помогают. А когда я их отбрасываю и начинаю вести себя естественно, становится только хуже. В таких компаниях я обычно "на отшибе", хотя стремлюсь быть центром внимания. Если последнее не удается, я просто замыкаюсь в своей раковине. Я чувствую дискомфорт в больших компаниях, словно мне в живот вливают огромное количество теплого масла. Посему решила от них отказаться, даже от рок-фестов и тому подобного. Зачем? Если меня не понимают и не принимают, да и самой не интересно? Лучше всего тихо посидеть в парке с близким другом...

ZaRish , 30/09/10
В компании родных и друзей мне легко и просто общаться, хотя бы потому, что они знают меня и как со мной себя вести... В компании незнакомцев, это как-будто в чужой стране, ты не всегда понимаешь о чём они говорят, что им нравится, что сказать им. Тем более, когда этого народу так много на праздниках, концертах, собраниях...

Сти Кантри , 29/10/10
Я в компании и больше одного человека слова не могу вымолвить - а тут большие, шумные. Не выходит у меня поверхностное общение, каким пользуются на таких сборищах. А когда пытаюсь подражать другим, чувствую себя последней дурой. И сразу замолкаю. Но здесь есть и большущий плюс - можно найти какой-нибудь укромный уголок и понаблюдать за другими. Ох как я люблю это дело=) Главное, самой остаться незаметной. А то неудобно получится))

Anime metal , 26/05/11
Я люблю тишину и покой, ненавижу глупые детские шутки и не люблю тусить с незнакомыми людьми... Из за этого я не люблю шумные компании. Против 2-3 друзей и родных не имею ничего против... А так...

Mihail LMV , 29/04/12
Мне по душе общаться только с кем-нибудь одним или с двумя людьми. А в компаниях где 5-10 человек и больше бываю редко, но ничего весёлого там не видел, да и душой компании никогда себя не ощущал. Что-нибудь там рассказывал, но меня никто не слушал. Сначала думал что это я такой скучный, но потом узнал, что там никто друг друга обычно не слышит - все просто тупо болтают и ржут словно им не по себе. Поэтому, если снова попаду туда, попробую там поискать 1 интересного человека и пообщаться только с ним. Если ничего не выйдет - решу, что я всё равно в этой компании никому не нужен и буду удалятся от толпы всё дальше и дальше. Сначала буду патрулировать территорию вокруг них, а потом уйду своей дорогой гулять один. Пусть сами так веселятся.

Kate McFly , 31/05/12
Мне сразу хочется уйти куда-то подальше. Если честно, даже не люблю, когда я планирую погулять с подругой, а обязательно с нами пойдет гулять еще кто-то. Опять эдакое испытание... Приходится изо всех сил показывать, что я не чувствую никаких неудобств.

savage81 , 17/06/12
НЕНАВИЖУ!!! Я в них не в своей тарелке

Женщина с севера , 17/06/12
Не люблю терять себя из под контроля, а когда попадаешь в шумную компанию - частенько такое и случается. Глупые, "стадные" поступки, бред вместо нормальных слов, время сквозь пальцы сыпется, не знаешь, что будет дальше... И нечто со стороны наблюдает да спрашивает: "Не стыдно ли тебе вести себя так жалко, обсуждать какую-то чушь, доверяться совершенно незнакомым людям?". В общем, стараюсь избегать таких компаний. Даже после общения с родными, близкими людьми возникает опустошенность.

маленький скептик , 17/06/12
Я вообще не люблю шум. В такой компании, если там много незнакомых мне людей, я скорее всего потеряюсь. Мне будет там неуютно и соответственно - скучно. Для меня в полне достаточно 2-3 хороших друзей. Вот сейчас я на даче, и рядом тусит такая же шумная компания чеченцев. Вообще не понятно откуда их тут столько..Из России что ли приехали? Вообщем, на весь раен играет Lmfao, крики, гам, дикие пляски вокруг костра..но им видимо весело. Пусть отдыхают. Возможно и я бы к ним присоединилась, но это так, когда под хороший настрой:)

Soli , 18/06/12
Не так давно я вышла из компании и счастлива. встречаюсь с несколькими хорошими друзьями в кафе, на пикниках, или мы просто гуляем. намного приятнее, чем сидеть в компании, где половина людей, которых я и за людей то не считаю, но приходиться состраивать сладкую и милую рожицу...

Silvergirl , 02/02/13
Большие и шумные компании это не мое.Было такое в 14 лет у меня что я старалась найти друзей,стать популярной.Пыталась вникнуть в такие компании.Смеялась над тем что не было смешно,курила за компанию.Пыталась обратить внимание на себя.А сейчас думаю какого черта?Умом компания не отличалась говорили только где они напились и отпускали пошлые шутки.Как же было не комфортно в этом "крутой компании". Я интроверт,и вообще большие компании не люблю а такие так и подавно.Сейчас я одна.Но лучше быть одной чем с такими.

sqrpshr , 02/02/13
Не имею ничего против компаний, но в небольших размерах, где все всех знают. С незнакомыми людьми сходу поведение своё настроить на их волну не могу, не знаю о чём с ними в таких ситуациях говорить. В толпе держусь отстранённо, предпочитаю затеряться. Тут зависит от характера человека, мой например более склонен к тому, чтоб общаться с небольшим числом людей, а лучше всего - один на один. С другой стороны, внешние факторы, например алкоголь, способны временно изменить такое отношение.

Вафлюша , 14/08/13
Я жутко стесняюсь и жутко устаю в таких компаниях. Вот небольшая компания друзей это др. дело, с ними можно хорошо провести время.

Silver Shadow , 15/08/13
Я в них чувствую себя неуютно, даже не важно какая компания.

Ахесса , 05/08/14
Ой как мне тяжело находится в таких местах, где музыка, где куча людей, сразу же голова начинает болеть. Не понимаю людей-тусовщиков. Я сама домоседка, все выходные провожу за книгами. И это меня очень радует.

Unimmortal , 04/07/15
Для меня пять человек - уже толпа, а если они еще и шумят... Нет, не по мне это. Стараюсь в большие и шумные компании не попадать, а если уж попала, то как можно быстрее свалить - под благовидным предлогом или же по-английски. Да, я в таких компаниях моментально теряюсь, и это было бы весьма удобно, если бы меня не "находили" и без конца не дергали. Стоит мне только найти укромное и относительно тихое место, как кто-нибудь обязательно прицепится как банный лист, и давай допытываться, почему я скучаю. Потому, - так и хочется сказать мне, - что музыка слишком легкая и веселая, и людей чересчур много. Тоска-а...

FreedomEagle , 28/07/15
Иногда приходится находится в таких компаниях, но это меня сильно выматывает. Обычно я просто молчу и слушаю всех, однако мне далеко не все интересно. Я предпочитаю гулять только с одним или двумя друзьями.

Forwё , 22/11/15
Нет, я абсолютно не компанейский человек, да и шум я не выношу. И потому сабж меня, в каком-то смысле, угнетает, и я органически не могу в таковых находиться. Впрочем, я выстроил свою жизнь таким образом, что мне и не приходится этого делать - родственники и друзья уже давно смирились с данной чертой, так что семейные праздники и дружеские посиделки практически всегда обходятся без моего участия.

Unimmortal , 23/11/15
Большая шумная компания - ночной кошмар интроверта. Мне легче лопатой махать, чем так "отдыхать", честное слово. Людей я люблю поодиночке и желательно на расстоянии, да и то далеко не всех, а общение в дозах, превышающих гомеопатические - яд для меня. Я не умею и не желаю завязывать знакомства и налаживать связи, я по привычке пытаюсь вникать в разговоры, забывая о том, что они крайне поверхностны, и от этого черепушка трещит по швам... Это просто не мое, точка. Правда, есть у большой компании одно преимущество перед компанией маленькой, но столь же мне не нужной - в ней можно затеряться и, с минимальным риском быть втянутой в какие-либо социальные мероприятия, переждать, когда вся эта катавасия закончится. Или потихоньку свалить в места более тихие и малолюдные.

Cyrax Cyborg , 24/11/15
Ну, как сказать. Если эта компания состоит,исключительно, из тех людей, кого я давно и хорошо знаю, друзей то есть, то пусть хоть на ушах скачут. Ты их по-меньшей мере можешь понять. А если эта компания состоит из друзей, их знакомых и и их друзей, и вообще всяких леваков, то мне там делать будет нечего, начнут галдеть - кто о чём, а шум веселья будет лишь раздражать.

ВолчицаОдиночка , 07/07/17
Будучи интровертом, я не переношу большое скопление людей, где цветут и пахнут гвалт и ржач. Мне вполне достаточно одного-двух,ну в крайнем случае трёх человек близких мне по мировоззрению и интересам. Да и в общем отдаю предпочтение одиночеству куче народу. Тусовки, шумные компании, бесконечный гомон и смех,суета - я очень устаю от всего этого, меня это угнетает. Мне сложно в больших компаниях поддерживать тему разговоров, не говоря уже о том, чтобы быть душой компании, поскольку обычно мне не о чем говорить: то, что интересует меня не интересуют окружающих, так же как и их заботы и интересы мне до фонаря. На многих тусах без выпивки никак, а мне это не подходит. Обычно меня мало слушают или совсем не слушают, а то и вовсе не замечают, что и к лучшему - больше шансов втихаря смыться. Я люблю больше тишину и спокойствие. Уж лучше я в одиночку погуляю в лесу с собакой, слушая заодно плеер, или дома почитаю книжку, чем пойду на шумную тусовку, где я и так никому не нужна.

callisto666 , 07/07/17
Не люблю большие скопления людей.. Просто редко попадаются интересные мне люди, так что трудно собрать их в одну большую компанию.. Хотя, если бы так вышло, наверное, мне было бы в такой компании вполне комфортно.. Но какой смысл собирать большую ШУМНУЮ компанию? Чтобы усложнять общение? Распылять свое внимание на всех и думать, не обидела ли кого, вместо того, чтобы просто и непринужденно наслаждаться времяпровождением с приятным тебе человеком? Зачем? Хотя.. если это, например, рок концерт.. Тогда да, большая и шумная компания будет получше)

ghdaksiak , 22/08/17
В них мне скучно и не интересно. Гораздо приятней прогуляться и по общаться наедине, человек раскрывается и является самим собой, ты можешь лучше узнать его внутренний мир.

адовая смесь , 02/04/18
Шумные большие компании я еще могу терпеть на свадьбе. По крайней мере этой компанией "рулит" тамада в большинстве случаев. Иначе вообще хаос какой-то получается. И не поговорить толком. Все друг друга обычно перебивают. Потом кто-нибудь обязательно напьется...Видимо огромными компаниями собираются для того, чтобы просто побеситься. Мне гораздо приятнее и полезнее общаться тет-а-тет. И чувствую так себя увереннее намного, а в больших компаниях обычно приходилось молчать, один фиг никто не слушает, а только перебивают. Короче, никакой пользы.

Зачастую поклонники праздников и веселья не понимают тех, кто не любит шумные застолья и избегает их. Ведь эти люди сознательно отказываются от общения с друзьями и знакомыми и от положительных эмоций.

Причины отрицательного отношения к большим компаниям:

Низкая самооценка

Непривычное общение в компании более четырёх человек имеет свои особенности:

1. Высказывая какое-то суждение широкому кругу людей, человек получает множество комментариев по данной теме. Он должен быть более уверенным, чем в компании знакомых. Ведь большому количеству слушателей сложней доказать какую-то мысль. Особенно, если самооценка на низком уровне.
2. Для того чтоб комфортно чувствовать себя, быть самим собой в большой компании, необходимо обладать высокой самооценкой. Попытки соответствовать ожиданиям присутствующих могут привести к катастрофическим последствиям. Человек морально зависит от оценки других людей, поэтому он находится в постоянном напряжении и стремится скорей покинуть мероприятие.
3. Оценка внешности и высказываний человека, попавшего в большую компанию, имеет большое значение. В узком кругу близких друзей или знакомых вести себя естественно и высказываться на любую тему гораздо проще, чем в компании, насчитывающей большое количество людей. Поэтому людям с заниженной самооценкой тяжело приспособиться к такой атмосфере.

Тип темперамента

В больших компаниях, как правило, идет интенсивный обмен информацией, мнениями, суждениями. Это всё происходит в быстром, динамичном темпе. Один человек может предложить тему для разговора, другой повернет ее в иное русло, третий начнёт рассказывать о чем-то своем. Кроме этого, одновременно могут говорить несколько человек. Постоянно звучат комментарии по теме, шутки, смех, воздух просто наполнен яркими и сильными эмоциями.

Однако, есть люди, которым такое интенсивное, эмоциональное общение не приносит удовольствия. Это не значит, что у них какие-то проблемы или они не состоялись, как личности. Просто их утомляет постоянная суета, громкие разговоры, бурные обсуждения той или иной темы. Эти люди настроены на вдумчивое, глубокое, спокойное общение, чего нет в больших шумных компаниях.

Прошлый неприятный опыт пребывания в подобных компаниях, индивидуальные особенности, связанные с этим

Возможно, в детстве человека принуждали рассказывать стихи перед гостями или в детском саду перед зрителями. А может, в школе учительница отругала в присутствии всего класса, или одноклассники насмехались над какими-то недостатками. Такие неприятные воспоминания могут отложить свои отпечатки на дальнейшую взрослую жизнь.

Даже в доброжелательной обстановке ему будет казаться, что над ним насмехаются, его не принимают. Чтоб изменить ситуацию, человеку необходима искренняя поддержка настоящих друзей, которым он доверяет. Только так можно преодолеть старые воспоминания и сложившиеся шаблоны поведения.

Всегда ли нужно «спасать от одиночества»

Может быть, в некоторых случаях неприятные ощущения у человека, который находится в большой компании, вызывают сразу несколько причин. Необходимо в них последовательно разобраться и найти оптимальное решение проблем.

С другой стороны, если человеку больше нравится общение только с самыми близкими людьми или проводить время в одиночестве в силу особенностей его темперамента, то нет необходимости принуждать его к пребыванию в шумной компании. Кому-то нравится проводить время в яркой, шумной, эмоциональной обстановке, а кому-то в тишине своего дома. Это индивидуальные особенности характера. Поэтому каждый сам выбирает круг общения и манеру поведения в той или иной ситуации и компании.

Не надо стесняться — видео

Аттракция и психологическая совместимость как феномен межличностных отношений.

Аттракция: определение, основные объяснительные модели, факторы возникновения. Аттракция и психологическая совместимость как феномен межличностных отношений.

План ответа

Аттракция.

Объяснительные модели.

1. Аттракция как аттитюд.

   Теории баланса.

   Модели подкрепления.

   Теории обмена.

Факторы возникновения.

1. Внешние.

   Внутренние.

Ответ:

Аттракция.

Аттракция – притяжение, расположенность, взаимная симпатия. Межличностная аттракция – процесс предпочтения одних людей другими, взаимного притяжения меду людьми, взаимной симпатии. Это прежде всего эмоция, имеющего своим предметом другого человека. Можно рассматривать как особый вид социальной установки на другого человека. Во многих работах выявилась связь с «помогающим поведением». Выделены различные уровни аттракции симпатия, дружба, любовь. Аттракция зависит от характеристик общения, субъекта, объекта.

Объяснительные модели.

1. Исследования Дж. Морено и Т. Ньюкомба.

Исследование факторов межличностной аттракции началось в 1930-е гг. с анализа вопросов, кто кого привлекает и почему. Особое влияние на развитие исследований оказали Морено и Ньюкомб.

Внимание, уделяемое этому феномену, привело к появлению многочисленных и разнообразных исследований. Особый интерес вызывали вопросы возникновения аттракции при первом знакомстве, в дружбе и любви. У исследователей в силу разных причин присутствовала иллюзия того, что закономерности, выявленные в экспериментах со студентами, носят исключительно универсальный характер. Следует отметить и традиционную стимульно-реактивную ориентацию исследований. Многочисленные детерминанты аттракции, выявленные в них, как правило, выступают в качестве стимулов, что и обусловливает построение соответствующих рекомендаций. Присущая тому времени исследовательская эйфория открытия общих законов человеческих взаимоотношений в последующем сменилась периодом пессимизма, особенно характерным для поведенческой психологической традиции. В доказательство полезности работы, проведенной представителями поведенческой традиции, можно констатировать: без нее не были бы возможны как фиксация феномена аттракции, так и его экстенсивное изучение, создавшее необходимую базу для последующего углубленного анализа.

Аттракция как аттитюд.

Новая волна исследований сформировалась на гребне очередного детища социальных психологов - аттитюда. Аттракция стала рассматриваться как аттитюд, направленный на конкретного человека и охватывающий все три традиционно выделяемых его компонента: когнитивный (представления о человеке), аффективный (чувства к человеку) и поведенческий (тенденции к определенномy поведению во взаимоотношениях с человеком). Причем, как правило, подчеркивалась взаимозависимость каждого из этих компонентов.

Теории баланса.

В теоретических построениях минировали идеи симметрии, баланса и соответствия между ними. Например, в теории баланса утверждалось, что люди положительно относятся к тем, кто проявляет симпатию к ним, т.е. любят своих друзей и ненавидят врагов. Теория баланса наряду со всеми ее достоинствами имела существенный недостаток - одномерность трактовок такую связь с реальной жизнью, можно вообразить универсальное действие, приводящее вне зависимости от контекста, динамики отношений к неизбежной аттракции.

Модели подкрепления.

В 70-е гг. в поведенческой традиции к феномену межличностной аттракции начала использоваться модель подкрепления, разработанная Лоттом и пытающаяся аккумулировать идеи теории баланса и обмена, в соответствии с которыми решающей предпосылкой межличностной аттракции является включение во взаимоотношения подкреплений. Если ваши действия получают подкрепление со стороны других людей, отношении к ним и формируется аттракция. Другая модификация интерпретации теории научения к межличностной аттракции получила название модели подкрепления-эмоций Берне и Клора. В ней подкрепление дополнено эмоциональным компонентом. Человек устанавливает ассоциации с позитивными характеристиками других людей и окружения.

Модель подкрепления-эмоции включает следующие положения:

Люди идентифицируют воздействующие на них стимулы поощрения или наказания и стремятся к нахождению первых и избеганию вторых.

Позитивные чувства ассоциируются с поощрением, а негативные - с наказанием.

Стимулы оцениваются в определениях вызываемых ими чувств. Оценка позитивна в случае возникновения позитивных чувств и негативна - при возникновении негативных чувств.

Любой нейтральный стимул, ассоциируемый с позитивным подкреплением, вызывает позитивные чувства и наоборот.

Соответственно, вызывание симпатии или антипатии конкретными людьми связано с теми чувствами, которые ассоциируются с ними. Безусловно, поведенческая интерпретация феномена межличностной аттракции является слишком упрощенной, но, одновременно, полностью соответствующей общей стимульно-реактивной методологической модели. К тому же анализ эмпирии человеческих отношений показывает наличие довольно строгой зависимости между поощрением и характером эмоциональных отношений. В частности, практически все рекомендации, сформулированные Дейлом Карнеги, обладают стимульно-реактивной природой, подчиняясь формуле "поощряй другого".

В последнее время начинает пониматься сложность феномена межличностной аттракции, его динамическая и процессуальная природа.

Теории обмена.

Единственно четко зафиксированной констатацией является тот факт, что люди предпочитают выстраивать позитивные отношения с теми, кто создает возможности для взаимопоощрения. Во многом эти идеи базируются на теории социального обмена Хоманса. Описывая межличностные отношения при помощи концептуального аппарата, заимствованного у экономики, Хоманс использует коэффициент затрат / приобретений, расшифровывающийся опять-таки при посредстве рациональной аналогии - человек взвешивает возможные затраты на достижение цели и получаемую выгоду. Если затраты окупаются – отношения позитивны, если они превышают прибыль, то отношения становятся негативными. Логически взаимовыгодные отношения, казалось бы, составляют фундамент межличностной аттракции. Но в реальной жизни человек далеко не всегда рационален в своих чувствах и поступках и не всегда уподобляется бухгалтеру, подводящему баланс взаимоотношений.

Наряду с Хомансом развитие идей социального обмена связано с разработками Тибо и Келли – авторами теории взаимозависимости. Согласно подходу Тибо и Келли, для понимания поведения необходимо распознание структуры межличностных взаимоотношений, так как именно она (структура) и определяет возможности и условия влияния поощрения или наказания. В их логике взаимоотношения между людьми представляют собой серию актов продажи или деловых трансакций. Ведущей в этой межличностной "торговле" также является минимаксная стратегия: если затраты меньше издержек, то отношения позитивны, если наоборот – негативны. Конечно, можно найти достаточно примеров подобного рода взаимоотношений. Но в то же время можно найти и множество "нерациональных" с этой позиции поступков, например альтруизм.

Еще одним важным понятием теории социального обмена является уровень сравнения личности. Он выступает в роли своеобразного стандарта, относительно которого ориентируется человек в своих социальных взаимоотношениях. Уровень сравнения является продуктом предшествующей истории человека, различного рода взаимообменов в отношениях с другими людьми. В данном положении фиксируется важная мысль относительности и динамичности человеческих стандартов, проявляющихся в том числе в постоянном выборе "по Сеньке шапки". Это понятие оказывается полезным в плане нахождения объяснительной версии того, почему в отдельных случаях которые взаимоотношения являются устраивающими, а в других – нет.

Еще одной теорией, часто привлекаемой к объяснению межличностной аттракции, является теория равенства. Она связана с рассмотрением двух типов ситуаций:

Взаимным обменом ресурсов (например, супружеские отношения).

Обменом, в котором происходит распределение ограниченных ресурсов (например, компенсация ущерба).

В обеих ситуациях теория равенства постулирует, что люди стремятся справедливому распределению ресурсов, основанному на вкладе каждого. По Адамсу, равенство между двумя индивидами А и Б имеет место тогда, когда вклад и полученный результат А равен вкладу и полученному результату Б. Человек выводит своеобразную пропорцию того, что он должен вложить в данные отношения и что должен учить в итоге. Эта пропорция соотносится с пропорциями других участников взаимоотношений. Если пропорции равны, то распределение ресурсов считается справедливым и честным, и наоборот. Таким образом, взаимоотношения рассматриваются как равные, если все участники пропорциональны в их вкладе и полученных результатах взаимоотношений. Эта пропорциональность обычно определяется как правило справедливого распределения, введенное Хомансом.

Логика предложенной теоретической конструкции является выверенной и обоснованной по отношению к рациональной, лишенной эмоциональной окраски и субъективной интерпретации системы отношений. В реальной жизни процесс выведения пропорции справедливости в распределении ресурсов связан со многими сложностями, в том числе с динамикой оценки собственного вклада, субъективными ожиданиями, попытками "переиграть" партнера и т.п. Отчасти эта проблема решается при помощи стандартов распределения, принятых в обществе и выступающих в виде социальных норм. Среди них обычно выделяют:

Нормы равенства, такие, как правило, справедливого распределения.

Нормы социального благосостояния, выражающиеся в правиле пропорционального распределения ресурсов в соответствии с потребностями.

Нормы равновесия, проявляющиеся в правиле равного распределения.

Эти социальные нормы у отечественного читателя могут вызвать известную ассоциацию с недавним прошлым и связанными с ним проблемами. Более того, данная теоретическая конструкция равенства еще раз демонстрирует сложное переплетение различных психологических факторов, их процессуальный и динамический характер. Одновременно приведенный анализ показывает сложность соотношения статического и динамического компонентов человеческого поведения. Тем не менее, без определения относительно стабильных факторов становится невозможным построение какого-либо прогноза и какого-либо устойчивого эмпирического основания.

Факторы возникновения.

Среди факторов, оказывающих наибольшее влияние на процесс межличностной аттракции, можно выделить внешние по отношению к процессу непосредственного межличностного взаимодействия (не связаны с взаимодействием) и внутренние, то есть те, что возникают в процессе взаимодействия, или собственно межличностные детерминанты аттракции.

Внешние.

Степень выраженности у человека потребности в аффилиации. Потребность в аффилиации (Генри Мюррей) – потребность создавать и поддерживать удовлетворительные отношения с другими людьми, желание нравиться, привлекать внимание, интерес, чувствовать себя ценной и значимой личностью. Человек со слабо выраженной потребностью в аффилиации производит впечатление необщительного, избегающего людей. Наоборот – постоянно ищет контакта с другими, стремится к людям, старается сделать так, чтобы его заметили. В этом случае она усиливает привлекательность другого человека, особенно на первом этапе знакомства.

Эмоциональное состояние партнеров по общению – если хорошее настроение распространяется на все вокруг, включая окружающих людей. В ситуации угрозы мы стремимся симпатизировать другим людям. Влияют различные факторы внешней среды.

Пространственная близость – чем ближе пространственно находятся люди друг к другу, тем вероятнее их взаимная привлекательность. Влияет и на продолжительность отношений (прекращение отношений под воздействием пространственной разделенности). Люди, живущие неподалеку, находятся в сходной среде, пользуются сходной социальной инфраструктурой. Роберт Зайонц – неоднократное использование какого-либо стимула увеличивает привлекательность этого стимула для воспринимающего (то, что знакомо, нравится больше).

Внутренние.

Физическая привлекательность . 1 – красота является подкрепляющим стимулом (бихев.), 2 – более коммуникабельны из-за условий социализации, 3 – повышает уровень привлекательности своего партнера, 4 – эффект ореола. Успех на начальном этапе.

Демонстрируемый стиль общения : один стиль нравится, другой – нет. Нравятся: щедрые, великодушные, энтузиасты, живые, коммуникабельные, решительные. Не нравятся: самовлюбленные, высокомерные, заносчивые; догматичные, постоянная склонность не соглашаться, противоречивы собеседнику; двуличные, неискренние.

Фактор сходства между партнерами по общению – нам нравятся и мы скорее нравимся тем людям, которые похожи на нас, и напротив, нам не нравятся и мы не нравимся людям, отличающимся от нас. В основе принцип когнитивного соответствия (люди имеют сильно выраженную потребность в согласованности, последовательности). Не всегда (одно рабочее место). Некоторые факторы усиливают воздействие сходства на аттракцию:

Число вопросов по которым люди достигают согласия

Важность, значимость тех или иных взглядов

Взаимность

Выражения личного отношения к партнеру в процессе общения (поддержка) – аттракция возникает в ответ на положительные действия, неприязнь – на отрицательные. Зависит от того, как интерпретируются положительные действия (атрибуция). Сообщения воспринимаются как поддержка:

Обращение к партнеру по имени

Комплименты с небольшим преувеличением положительных качеств

Прямое признание (согласие и прямое об этом сообщение)

Выражение положительных чувств к тому, что было сказано

Выражение благодарности

Сообщения воспринимаются как отказ в поддержке:

Уход от обсуждения

Безличные предложения

Прерывание говорящего

Противоречие между вербальным и невербальным содержанием (неконгруэнтность).

Теория дополняющих потребностей Р. Винча (противоположные люди дополняют друг друга)

Аттракция и психологическая совместимость.

Межличностная совместимость - это оптимальное сочетание психологических особенностей партнеров, способствующих оптимизации их общения и деятельности. В качестве равнозначных слов используются «гармонизация», «согласованность», «консолидация» и пр. Межличностная совместимость основана на принципах сходства и взаимодополнительности. Ее показателями являются удовлетворенность совместным взаимодействием и его результатом. Вторичный результат - появление взаимной симпатии. Противоположный феномен совместимости - это несовместимость, а чувства, вызываемые ею - антипатия. Межличностная совместимость рассматривается как состояние, процесс и результат (Обозов, 1979). Она развивается в пространственно-временных рамках и конкретных условиях (нормальных, экстремальных и пр.), которые оказывают влияние на ее проявление.

Встречающиеся в научной литературе попытки классификации разнообразных исследований, в той или иной мере касающихся совместимости, пока что далеко еще не совершенны, однако отдельные из них заслуживают хотя бы краткого здесь упоминания.

Мы имеем в виду прежде всего классификацию, предложенную М. Шоу , согласно которой выделяются два типа межличностной совместимости:

потребностная совместимость - предполагается, что в одних случаях в ее основе лежит сходство в потребностных характеристиках партнеров, тогда как в других речь идет либо о комплементарное™ этих характеристик, либо о каких-то более сложных, комбинированных их сочетаниях;

поведенческоя совместимость - предполагается, что определенные личностные свойства партнеров по взаимодействию детерминируют типичные поведенческие модели, способные продуцировать либо совместимость, либо несовместимость между ними.

Подход У. Шутца стимулировал множество разработок в области межличностной совместимости и применительно к ней до сих пор является, пожалуй, наиболее ярким примером эмпирико-прикладного воплощения научных идей. Другое дело, насколько адекватен этот подход существу изучаемого явления. Из работ, выполненных в рамках потребностной совместимости, назовем также выдвинутую много лет назад гипотезу комплементарности Р. Винча. Гипотеза предполагает, что совместимость людей базируется на принципе взаимодополнительности их потребностей. Согласно Р. Винчу, диада совместима, если один из ее членов склонен, например, к доминированию, лидированию, а другой - к подчинению, принятию роли ведомого. Ученый проводил свои исследования в супружеских парах. Однако в дальнейшем его идеи нашли приложение в работе с многими иными типами диад.

Другая классификация исследований в области психологической совместимости разработана Н. Н. и А. Н. Обозовыми. Они описали следующие три подхода к изучению этого феномена:

структурный - в соответствии с ним совместимость рассматривается как сходство или различие индивидно-личностных характеристик партнеров;

функциональный - совместимость рассматривается как результат согласования внутригрупповых функций, или ролей, партнеров;

адаптивный - в этом случае речь идет не столько о самой совместимости, сколько о ее последствиях в виде развертывающихся между партнерами межличностных отношений.

Спросите себя: какого собеседника вам легче всего убедить в своей правоте – того, который вам симпатизирует или того, кто к вам относится с явной антипатией? Ответ очевиден. При прочих равных условиях, люди легче воспринимают позицию того человека, к которому испытывают эмоционально-позитивное отношение и, наоборот, труднее принимают (и не редко отвергают) того человека, к которому испытывают эмоционально-негативное отношение.

Как управлять этим фактором и располагать к себе людей. Существует категория людей, которая умеет располагать к себе индивидов, практически сразу завоевывать доверие, вызывать к себе чувство симпатии.

В последние годы в советской и зарубежной психологии в качестве термина, родового для широкого круга феноменов эмоциональных отношений (имеется в виду их оценочный компонент), от симпатии, возникающей на самом первом этапе знакомства, до любовных переживаний, утвердился термин «аттракция» (синоним - «межличностная аттракция»). Впервые как официально признанное понятие этот термин встречается в международном справочнике психологических исследований Psychological Abstracts, который в 1965 г. выделил работы, посвященные проблеме аттракции, в специальный раздел.

Термин «аттракция» представляет собой кальку с английского слова attraction (дословно переводится как «привлекательность»), которое словарь Вебстера определяет как притяжение в физическом смысле, отмечая, что это одновременно и некоторая тенденция к объединению. Естественно, для уяснения психологического смысла термина и его соотношения с другими феноменами такого определения недостаточно. Обратимся к специальным психологическим словарям и энциклопедиям, а также к тем данным, которые были получены в эмпирических исследованиях психологов. Так, например, в «Кратком психологическом словаре» (1985, С. 26), аттракция определяется как «понятие, обозначающее возникновение при восприятии человека человеком привлекательности одного из них для другого», а в словаре Инглиша и Инглиш (1958) под аттракцией понимается такая особенность объекта, которая способствует вовлечению человека в совместную с этим объектом активность. В то же время отмечается, что, хотя аттракция приписывается объекту, на самом деле - это характеристика взаимодействия между человеком и объектом. Кроме того, термин «аттракция» может использоваться и для обозначения негативных чувств к партнеру. Таким образом, аттракция объекта определяется потребностями и желаниями человека, его оценивающего, не в меньшей степени, чем характеристиками самого объекта (Л.Я. Гозман, 1987).

К сожалению, и эти достаточно подробные дефиниции не дают адекватного представления о том, что понимают под аттракцией ее исследователи. Сами же они либо вообще не дают определения аттракции, либо дают определения чрезвычайно краткие, не согласующиеся не только друг с другом, но иногда даже с подходом к этой проблеме самого автора.

Например, ряд авторов (Ф.В. Бассин, 1971; Л.В. Благонадежина, 1956; В.К. Вилюнас, 1976; Л.С. Выготский, 1958; С.Л. Рубинштейн, 1973; П.В. Симонов, 1970; Г.X. Шингарев, 1971 и др.) рассматривают аттракцию как эмоцию, и в результате аттракция становится проблемой общей психологии, а не социальной. Однако специфика аттракции по сравнению с другими эмоциями состоит в ее предмете - аттракция есть эмоция, имеющая своим предметом другого человека (Л.Я. Гозман, 1987).

Кроме того, аттракцию можно рассматривать как особый вид социальной установки на другого человека, в которой преобладает эмоциональный компонент, когда этот «другой» оценивается преимущественно в категориях, свойственных аффективным оценкам (Г.М. Андреева, 1996). Аттракция как механизм социальной перцепции рассматривается обычно в трех аспектах: процесс формирования привлекательности другого человека; результат данного процесса; качество отношений. Результатом действия этого механизма является особый вид социальной установки на другого человека, в которой преобладает эмоциональный компонент.

Е.В. Андриенко (2001, С. 205) указывает, что «аттракция – особая форма восприятия и познания другого человека, основанная на формировании по отношению к нему устойчивого позитивного чувства». В широком смысле под межличностной аттракцией понима­ется формирование положительного эмоционального отношения в процессе восприятия людьми друг друга.

Л.Я. Гозман (1987) считает, что этим термином может обозначаться как процесс формирования эмоционального отношения, так и результат этого процесса, то есть некоторое качество сформированного отношения. Кроме того, пишет ученый, даже если рассматривать аттракцию только как характеристику отношения, в ней все равно можно выделить как минимум два компонента:

§ Эмоция, направленная на другого человека.

§ Установка по отношению к другому как к единичному, уникальному объекту.

Итак, как видим, аттракция – термин достаточно многозначный. Под аттракцией понимают, прежде всего, чувство одного человека к другому. Как таковая она представляет собой частный случай в ряду эмоциональных явлений. Затем, аттракция - это отношение к другому человеку, т. е. она принадлежит и к классу социальных установок; наконец, аттракция - это оценка человека (хороший, симпатичный), следовательно, она представляет собой определенный компонент межличностного восприятия (Гозман).

С точки зрения Л.Я. Гозмана (1987), в современной психологической науке аттракция понимается и как:

§ притяжение в физическом смысле, стимулирующее некоторую тенденцию к объединению;

§ особенность объекта, который способствует вовлечению человека в совместную с этим объектом активность, что выражает характеристику взаимодействия между этим человеком и объектом;

§ эмоция, имеющая своим предметом другого человека, установка на другого человека;

§ эмоциональный компонент межличностного общения.