Главная » Дизайн дома » 10 000 часов чтобы стать лучшим. Правило ста часов. Волшебное число, ведущее к мастерству

10 000 часов чтобы стать лучшим. Правило ста часов. Волшебное число, ведущее к мастерству

Опрос населения в 100 населенных пунктах 44 областей, краев и республик России. Интервью по месту жительства 5-6 марта 2005 г. . 1500 респондентов. Дополнительный опрос населения Москвы - 600 респондентов. Статистическая погрешность не превышает 3,6% .

"Семья и интимные отношения радикально и на глазах меняются" – за последние, наверное, лет десять без этого утверждения, фактически ставшего аксиомой, не обходится практически ни одна публикация на тему близких отношений. Но радикально меняются и сами публикации – из них практически ушло понятие "брачная (сексуальная) любовь" и его место прочно занял термин "эмоциональная работа". Эти два понятия оказались фактически приравнены друг к другу – что, как нам представляется, не только обедняет одно и другое, но и не дает возможность составить представление о подвижках, происходящих в культуре близких отношений.

Небольшой корпус публикаций, которые возвращают понятие "любовь" в социологию, только в сопоставлении "любви" и "эмоциональной работы" и улавливают то существенное, что происходит сегодня в близких и интимных отношениях людей.

Концептуализация понятия "эмоциональная работа" связана с несколькими традициями. Вернее, существуют несколько прецедентов социологических рассуждений о близких отношениях – как правило, рассуждений о семье как привычном оформлении близости. Первоначальная постановка вопроса принадлежит Т. Парсонсу, который еще в начале 1960-х годов обратил внимание на то, что в индустриальном обществе происходит ролевое распределение задач, и женщинам, как правило, приписывается и предписывается "эмоциональная работа" по поддержанию брачных связей и по обеспечению душевного комфорта членов семьи. Эта идея была подхвачена и продолжена феминистской критикой современного общества – но уже с позиции "разоблачения" патриархальной идеологии современного брака и фундирующей его идеи "любви". Так произошла первая реинтерпретация понятий: утверждалось, что в современном обществе женщины подвергаются эксплуатации со стороны мужчин, будучи загнанными в рамки "идеологии любви", и вынуждены, следуя ее правилам, посвящать себя браку и выполнять для мужчин эмоциональную работу.

В начале 1980-х появилась вторая ключевая в развитии понятия публикация – статья А. Хошчайлд "Эмоциональная работа, правила чувств и социальная структура" (в дальнейшем за ней последовала серия работ о "профессиональном" управлении эмоциями в обслуживающих профессиях).

Тезис о том, что переживание эмоций подчиняется строгим социальным правилам, а приведение эмоций в соответствие с ситуацией требует сознательной работы над ними, получил развитие в исследованиях брачных отношений и норм эмоциональности. Проблемным фокусом работ стала тема гендерной специфики выражения эмоций, а также изучение различий эмоциональных вкладов в отношения. Здесь произошла вторая реинтерпретация понятия эмоциональной работы; точнее – некоторое изменение тональности исследовательских оценок. Последователи этой традиции утверждают, что в современном обществе вся ответственность за эмоциональное поддержание отношений, за их эмоциональную артикуляцию ложится на плечи женщин – в результате чего последние оказываются в неравном положении с мужчинами.

Авторы большинства публикаций последних десяти лет, обращаясь к проблеме близких отношений, занимают одну из двух позиций в понимании и применении понятия "эмоциональной работы". В одном случае "эмоциональная работа" отождествляется с культурными и лингвистическими конвенциями относительно того, что такое любовь. В другом – эмоциональная работа приравнивается к "правилам чувств", и дальнейшие интерпретации так или иначе выходят на проблему гендерной дискриминации, идеологического порабощения женщин вмененной им ответственностью за производство и поддержание интимности.

Обращает на себя внимание сама смена терминов – когда брак был "на всю жизнь", любовь не ставилась под сомнение, но как только эта модель стала активно переосмысливаться, в обсуждениях брака и близких отношений все чаще говориться о дружбе – собственно, становящейся новым идеалом и идолом (заметим: зачастую в большей степени для исследователей, чем для их респондентов). По меткому замечанию И. Крэиба, за подобными изысканиями недвусмысленно просматривается идеал "трансформации интимности", ведущий к "чистым отношениям". Исследователи временами пребывают в недоумении, обнаруживая, что часто под этот идеал не удается подогнать реальность. Так, авторы одной из публикаций, столкнувшись с тем, что жены склонны оправдывать неравное участие своих мужей в домашних делах, интерпретировали это как проявление ложного сознания. Другая исследовательница после развернутого изложения феминистской перспективы любви несколько обескураженно добавила, что все же даже социологи влюбляются – несмотря на случившееся осознание всей ложности, идеологичности и сконструированности этой эмоции. И действительно, приравнивание эмоциональной работы к правилам эмоциональности мало приближает нас к пониманию того, что же действительно происходит в сфере близких отношений.

На сегодня, как нам представляется, идеологизация концепта "эмоциональной работы" гипертрофирована. Как результат, в исследованиях стереотипно воспроизводится односторонняя теоретическая схема, связанная с проблемой идеологии, нагруженная представлениями о гендерном равенстве и неравенстве, о "неестественном" доминировании гендерных стереотипов поведения и эмоциональности. Вторая же сторона понятия, непосредственно соприкасающаяся с проблематикой трансформации современных близких отношений, уходит в тень и пропадает из поля зрения исследователей. Именно на этом аспекте следует остановиться подробнее.

Речь идет о двух идеях, высказанных Т. Парсонсом и А. Хошчайлд. Согласно первой, над близкими отношениями нужно работать , а интимность – вырабатывать , такие отношения отнюдь не самоочевидны, не беспроблемны и не складываются естественным образом. Согласно второй, эмоции хотя и подлежат социальной регуляции, но сами по себе не являются чисто идеологической конструкцией. Обе эти перспективы совершенно теряются в условиях доминирующего ныне употребления понятия "эмоциональной работы".

Конечно, определенную результативность подчеркнутого внимания к идеологической и гендерной составляющим "эмоциональной работы" трудно отрицать: они обозначают контуры важных сдвигов, происходящих в сфере семьи и интимности. Можно согласиться с У. Беком, что в сфере семейной жизни современное индустриальное общество оставалось наполовину феодальным и эффективно функционировало за счет того, что на женщин ложились задачи по эмоциональному поддержанию структур частной жизни. В последнее же время культурные идеалы романтической любви теряют свою привлекательность и силу, а представления о должном образе поведения мужчин и женщин, представления о гендерном распределении семейных ролей активно пересматриваются. Вместе с тем, трудно отрицать также и очевидную односторонность подхода, базовый принцип которого проявляется как "идеологическая редукция": близкие отношения сводятся к направляющей их идеологии, от социальной связи не остается ничего, кроме ее лингвистической презентации и правил проигрывания. Кроме того, есть и еще один серьезный недостаток: профессиональная дискуссия, управляемая таким подходом, становится чересчур идеологически нагруженной, ее цели – предзаданными и зачастую лежащими вне пространства профессиональных исследовательских задач; и самое важное – отсекаются иные аналитические перспективы и блокируются возможности альтернативных теоретических разработок и проблематизаций.

Основной пункт критики "гендерного" понимания эмоциональной работы – оно не учитывает, что люди все же сходятся и живут вместе, а именно "совместность" и переопределяется в последние годы наиболее активно. Обратим внимание на еще одно терминологическое изменение – обсуждение "интимных" отношений по большей части заменилось обсуждением "близких" отношений. Интимность перестала быть самоочевидной и непременно желаемой и в последних публикациях стала интерпретироваться скорее как одна из опций, один из полюсов отношений. Что же касается гендерных моделей отношения и эмоциональности – то жалобы респондентов на то, что муж недостаточно эмоционально активен или что жена чересчур эмоционально требовательна, могут быть знаком попыток сохранить привычные модели отношений в меняющемся мире – а не изменить их, как предполагается обычно. Например, говорит Крэиб, они могут расшифровываться следующим образом: "до тех пор, пока ты любишь меня «правильно», я могу сохранять наши отношения; но как только ты будешь любить меня по-другому, я не буду знать, что делать". Собственно, это и составляет сердцевину проблематики, очерченной Беком в красивой, почти терминологической, метафоре "хаос любви": биографическая ситуация мужчин и женщин настолько изменилась, что они уже не могут следовать привычным моделям любви – даже если очень хотели бы этого; в результате любовь и личная жизнь превращаются в хаотичные попытки нащупать новые модели отношений, адекватные совместной жизни двух людей с независимыми биографиями.

За этой проблематизацией стоит иная интерпретация "эмоциональной работы" – как нам кажется, более близкая к интерпретациям "авторов" понятия и более адекватная проблеме. Близкие отношения нужно вырабатывать, с одной стороны, эмоционально в них инвестируясь, но с другой – совместно управляя допустимой и желаемой степенью интимности/независимости. Как нам представляется, такая перспектива оказывается гораздо более эвристичной и продуктивной – например, она подталкивает к предположению, затемняемому "гендерным" подходом, что в современных близких отношениях переосмысляются не только модели брака, но и само понимание близости. Скажем, грань между сожительством и браком зачастую становится неразличима, а для того чтобы считаться парой, любящим друг друга людям становится необязательно жить вместе. И, вопреки расхожим представлениям, возрастание независимости совсем не всегда ведет к снижению взаимной привязанности и длительности отношений. Скорее следовало бы говорить о том, что буквально на глазах прежняя модель эмоциональной работы перерождается в новую – которую, за неимением предустановленных шаблонов, современным мужчинам и женщинам зачастую приходится нащупывать вслепую, и каждому искать вариант по себе.

База данных ФОМ > >

Человек не может по щелчку отключить эмоции, переступая порог офиса в 9 утра, и включить, выходя из офиса в 6 вечера. Работа над собой начинается с принятия того факта, что эмоции неотделимы от нас. Они срабатывают быстрее, чем логика, и человек ничего не смог с этим сделать за последние 50 тысяч поколений.

Мы проводим на работе большую часть дня и бок о бок . Не все из них нам нравятся. Нас могут обидеть, расстроить, разозлить. Сами рабочие ситуации – дедлайны, многозадачность, ответственность и т.д. – расшатывают нервную систему. Чтобы не спровоцировать собственный нервный срыв, нужно как-то управлять эмоциями.

Под ударом – руководители

Чаще всего «руководитель» и - синонимы. А трудоголик еще больше подвержен стрессу. Маршрут «работа-дом-работа» для него привычный, ежедневные переработки, выход на работу даже в выходные, ни времени, ни сил на встречи с друзьями и устройство личной жизни не остается.

В режиме существования в облаке негативных эмоций практически невозможно творить, масштабно мыслить, трезво оценивать собственные действия.

Кроме того, на работе руководитель отвечает не только за свои действия, но и за действия подчиненных. А где большая ответственность – там . А еще необходимо постоянно общаться с огромным количеством людей.

Огромная ошибка – подавлять эмоции

Единственный механизм управления эмоциями, который большинство из нас используют изо дня в день – подавление. Мы не просто держим себя в руках, мы держим себя в ежовых рукавицах. Закричать нельзя – мы же живем в цивилизованном обществе. Заплакать нельзя – сочтут рохлей. Ударить кулаком по столу нельзя – скажут, ты агрессивен. В итоге мы затаиваем в себе эмоции.

Какую цену мы платим за это?

Головная боль. Раздражительность и готовность кидаться на всех. Постоянная усталость. А психосоматика, куда без нее? «Вдруг» начинаем чаще простужаться или обостряются хронические болезни (слабые места, имеющиеся практически у каждого).

Всё это связано не с количеством работы и загруженностью, а с нашим отношением к ней, с эмоциями в процессе работы.

Всё в дом: негатив не исчезает

Подавленные эмоции не уходят. «Выхлоп» просто задерживается. Всё то время, что мы давим эмоции, расходуются силы, уровень эмоционального напряжения только возрастает.

Зарядившись негативом на работе, мы несем его домой и выливаем на близких. «Ты поставил грязные ботинки мимо коврика!», «Ты недосолила суп!», «Опять принес из школы тройку!» – знакомо?

Ситуация, которая не задела бы нас, будь мы в хорошем настроении, вдруг провоцирует истерику и приводит к разладу в семье.

И ошибкой будет думать, что выплеснув негатив на других людей, мы от него избавились. Накричавшись, мы осознаем: были неправы, и вместо облегчения, наоборот, приходит чувство вины.

Циркуляция эмоций-2: из дома на работу

Обратная ситуация – когда человек несет негатив из дома на работу. Конфликт в семье, проблемы с жильем, неоплаченный кредит – что угодно может стать причиной погружения в нерабочие мысли на работе.

Если человек не может абстрагироваться от личных переживаний, он не может . Он тратит время на обдумывание проблемы, поиск решений. Работа стопорится.

Что делать?

Чтобы жить и работать в коллективе, нужно уметь:

распознавать свои эмоции,
понимать, что нас поддерживает, а что нам мешает.

Иначе недалеко до нервного срыва и эмоционального истощения.
Другой аспект управления эмоциями - способность воспроизводить эмоциональные состояния, приводящие к успеху.

Учитесь властвовать собой

Есть популярное высказывание: «Благодаря IQ вы устраиваетесь на работу, а благодаря EQ – делаете карьеру».

Что такое IQ, все знают – это уровень интеллекта. Что такое EQ? Это эмоциональный интеллект. Его, как и умственные способности, можно и нужно развивать.

Понятие эмоционального интеллекта ввели Питер Стайер и Джек Майер в 1990 году. Дэвид Гоулман в своей книге истолковывал его как «способность осознавать эмоции, достигать и генерировать их так, чтобы содействовать мышлению, пониманию эмоций и того, что они означают и, соответственно, управлять ими таким образом, чтобы способствовать своему эмоциональному и интеллектуальному росту».

Принципы EQ

Эмпатия

Проявляется в распознавании чужих и своих собственных эмоций, чуткости, понимании.

Осведомленность

Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно разбираться в собственных чувствах. Для этого необходимо уметь отличать их оттенки.

Равновесие

Люди с высоким эмоциональным интеллектом способны овладевать эмоциональными всплесками.

Ответственность

Человек не должен приносить вреда ни себе, ни другим, должен уметь контролировать свои мысли, регулировать эмоции, принимать ответственность за возможность счастья и не винить других.

Недовольные сотрудники – минус в доходах

Эмоции отдельно взятого сотрудника влияют и на работу компании. Во-первых, если у сотрудника нет энергии на работу, он не в силах делать много, несмотря на то, что он может быть настоящим профи. Во-вторых, он может заразить своим эмоциональным настроем коллег, с которыми общается.

Для руководителя особенно важно поддерживать эмоциональную . Сотрудник, не вовлеченный в работу, чувствующий себя покинутым, может запросто согласиться на предложение от другой компании. Более того, не показывая сотруднику его важность, не приободряя его, в случае назревающего конфликта руководитель тем самым подталкивает его к увольнению.

Бывают в жизни периоды, в которые мы более эмоциональны. Разногласия с супругом, трудности с детьми, болезни родителей, да и просто личный жизненный кризис. В такие периоды мы можем быть особенно ранимы и уязвимы.

В нашей культуре принято либо скрывать эмоции, либо «вываливать» их на окружающих. С одной стороны – эмоции на работе не уместны, с другой – все эмоции надо выражать.

Ни то, ни другое не полезно. Постоянное подавление эмоций сказывается на здоровье человека, неконтролируемое проявление – разрушает отношения, а значит среду, которая питает человека.

Как же быть?

Слушайте себя, свои эмоции и переживания. Осознавайте, реакцией на какую ситуацию они являются, на кого направлены. Только тогда вы можете выбирать, что выражать, кому, в какой степени и форме. Этому можно и нужно учиться.

Когда совсем плохо

Не игнорируйте свое состояние, осознайте и примите свою особую уязвимость в этот период. По возможности не планируйте в это время особых «прорывов» на работе. Уход в работу от личных проблем – не очень здоровая идея, она грозит сильным перегревом.

Хорошо бы, чтобы вам было с кем обсудить свои проблемы, получить поддержку – друг, искренне заботящийся о вас коллега, психолог.
Осознавайте и выражайте эмоции по адресу. Тогда коллега или подчиненный, совершивший ошибку, не станет для вас «последней каплей».

Если «сорвались», накричали на коллегу или подчиненного, расплакались в их присутствии – не вините себя. Просто извинитесь перед коллегой или руководителем, поясните, что вам сейчас трудно.

Если вы – руководитель и заметили трудный период в личной жизни вашего сотрудника – позаботьтесь о нем. Искренней заботой невозможно избаловать.

Поговорите, покажите, что вы заметили его трудности и сочувствуете. Договоритесь с ним, сколько у него есть времени, чтобы решать свои личные проблемы. Дайте человеку время на решение его проблем – не давайте важных и срочных заданий в оговоренный период, перераспределите нагрузку в пользу более устойчивых сотрудников.

При этом важно помнить, что настоящая забота – не попустительство, не стоит излишне опекать такого сотрудника и полностью закрывать глаза на его работу.

Неформальное общение и межличностные связи

Во многих компания руководители придерживаются мнения, что неформальные встречи сотрудников спасают от негативных переживаний. Подобные встречи служат для сотрудников чем-то вроде щита от чрезвычайных обстоятельств и от бесчисленных повседневных проблем. Они не чувствуют себя одинокими, они вовлечены в деятельность компании и ощущают поддержку. В неформальном общении проще уладить конфликт и сказать, что мучает.

Личные усилия

Чтобы преодолеть стресс и справиться с негативом, приложите немного усилий.

Хобби

Займитесь плаванием, йогой, рисованием, вязанием – чем угодно, что нравится и успокаивает. После работы приятно не заняться домашними хлопотами, а посвятить время себе.