Я боюсь не успеть научиться быть доброй…

Когда-то я сама пережила трудное время: не на что было кормить четверых детей, и поэтому я не считаю, что в моем теперешнем служении есть какой-то подвиг. Гораздо большее подвижничество - когда к нам приходят помогать обеспеченные люди, неравнодушные к чужой судьбе.

Мне пришлось зарабатывать на жизнь своим детям уже через две недели после рождения четвертого ребенка. Я бралась за любую работу, хотя было очень тяжело. Но внезапно пришла помощь - через храм и от добрых людей. Причем ее оказалось столько, что возникла мысль: нужно помочь другим многодетным. В газете я опубликовала объявление о том, что мы готовы выслать им одежду, обувь и игрушки. Прочитав письма, которые пришли в ответ, я поняла, как грешно мне было жаловаться на судьбу: многие рассказывали, что питаются, как в войну, - одной травой.

Чтобы поддержать таких людей, с 2005 года начал работу фонд «Русская берёза». Мы оказываем помощь только многодетным или неполным семьям из российской глубинки. Тем, у кого доходы ниже прожиточного минимума. Семьи должны собрать пакет следующих документов (это требование законодательства): копия паспорта, справка с места жительства, свидетельство о рождении детей, справки о детских пособиях, копия трудовой книжки - полный список есть на нашем сайте. Мы прибавили к этому пакету лишь социально-бытовую характеристику: родители не должны страдать алкогольной или наркотической зависимостью.

Фонд «Русская берёза» высылает семьям продукты питания и одежду, но не отправляет денег, потому что у нас бывали случаи, когда люди от этого страдали (в деревнях много завистников-соседей, которые могут просто убить из-за грошей). Еще одна затея - это ярмарка «Диковинка», которая дает нашим подопечным возможность заработать. На сайте и в помещении фонда выставляются рукоделия, которые присылают нам из глубинки, их можно приобрести и отправить семье деньги почтовым переводом.

Мы не можем помочь всем нуждающимся, например людям, находящимся в местах лишения свободы. Но бывает, что именно оттуда приходят посылки для наших подопечных! Столкнувшись с этим, наши благотворители стали оказывать заключенным разовую помощь.

Иногда вовремя отправленная посылка спасает человека от отчаяния и самого страшного греха - самоубийства. В письмах ты стараешься поддержать мать, готовую наложить на себя руки, а в ответ она пишет, что у нее появилось желание жить, когда она поняла, что в этом мире не одна. Многие из таких историй заканчивались Крещением.

Сейчас у нас уже более 500 семей по всей России, исключая Москву и Московскую область, поскольку в столице множество других фондов. В большом городе жить намного проще: многодетные мамы могут объединяться - одна сидит с детьми, а другие работают.

У нас очень много благотворителей: и пенсионеры, покупающие на последние деньги кулечек конфет, и люди, которые по своему благосостоянию могут подарить фонду машину.

Часто люди ничего не говорят о себе, не афишируют, где трудятся, - просто помогают.

Когда кризис только начинался, я беспокоилась, что фонду придется нелегко. Со всех концов России стали приходить письма, в которых люди говорили о задержке детских пособий, являющихся единственным источником существования. И это значило лишь одно - семьи оказываются обреченными на голодную смерть. Но самое удивительное, что народ воспрянул. Видно, в русском человеке настолько глубоко заложено сострадание, что в самое тяжелое время люди начинают отдавать последнее. Да и кризис - это не столько проблема экономики, сколько проблема человеческой души. Абсолютное безразличие к чужой беде и отсутствие настоящей духовности - вот истинные причины. Это ведь только кажется, что всех несчастных и голодных не накормить - помоги хотя бы одному, и тогда с очевидностью поймешь, как изменился смысл твоего существования. Даже малая лепта может спасти целую семью - эти слова обращены к тем людям, которые переживают, что не могут пожертвовать большую сумму.

С кризисом у нас только прибавилось благотворителей. Правда, у фонда возникли финансовые проблемы с отправкой посылок. Но с июня мы все равно запускаем проект «Всем детям - школа» и предлагаем благотворителям самостоятельно высылать собранные канцелярские товары, минуя нас.

Иногда кажется, что сил у меня уже нет, но все равно боюсь чего-то не успеть. Всегда в такие минуты вспоминаю деда (заслуженного летчика-испытателя СССР Героя Советского Союза Юрия Александровича Гарнаева), который говорил, что лучше сам испытает новый летательный аппарат, чем позволит кому-то на нем погибнуть. И я думаю: как я могу лечь спать, если еще не выложила на сайт письмо от этой многодетной семьи, у которой нет денег даже на еду?

Откуда я черпаю силы? Прихожу к мощам святителя Алексия в Елоховский собор - необыкновенно благодатное место. Отсюда уезжаешь с обновленной душой: все горести проходят, на сердце становится легко и спокойно.

Если Вы решили помочь подопечным фонда «Русская берёза», связаться с Гарнаевой Оксаной Михайловной можно следующим образом: написать письмо по адресу:

140188, г. Жуковский, Московской обл., ул. Лацкова, д. 6, кв. 154 (юридический адрес только для писем и переводов).

Здравствуйте, давненько меня тут не было))), соскучилась. Полгода с момента рождения второго ребёнка приводила свои мысли в порядок, немного с помощью терапевта, немного самотерапией, даже есть чем похвастаться, в голове будто шестерни на место встают и всё начинает работать. Но до полной отладки конечно ещё далеко.

Так вот, столкнулась я с трудностью, пока не могу её проработать. У меня такое ощущение, что я боюсь чего-то не успеть, что-то не догнать. И это ощущение со мной было всегда, только не всегда я его осознавала. Я боюсь не угнаться за всеми, мне страшно отстать от толпы. Вроде люди вокруг моего возраста все уже при детях, мужьях, работах, кредитах, машинах и т.д., а я ещё нет! И вот мне от этого как-то не по себе. Это я в пример привела. Сейчас, реально, вот листаю ленту в контакте, вижу, у всех какая-то жизнь, как-то всё вертится, а у меня, кажется, нет и меня это вгоняет в глубокую тоску. Я постоянно хочу быть в общей массе, быть примерно похожей на всех, а отстать страшно, очень страшно почему-то. И впереди бежать страшно, и отстать боюсь. При этом свои желания у меня вообще гаснут, я напрочь забываю, а я-то вообще чего хочу, а мне-то оно надо эти машины, Турция, кредит?! Вот ещё пример, подруга, имея маленького ребёнка, пошла учиться на права (ну вроде как чего в декрете делать) и у меня прям зачесалось, что мне тоже срочно надо идти учиться,а то в мире прямо катаклизм какой-то случиться, если я на права не сдам. Это, знаете, как ощущение безопасности, мол, я в стае, в общем потоке, мне спокойно, но стоит вдруг поднять голову и увидеть последний удаляющийся хвост, как всё, пробивает дрожь, становится страшно и ты кидаешься догонять.

В школе также было, страшно было стать последней, первой не стремилась быть, не надо мне было, но быть последний боялась до ужаса.

Пыталась понять, а что будет если я отстану, и кажется мне, что я боюсь просто остаться одна и лишиться чьей-нибудь поддержки и тогда наверное придётся самой становится на ноги и как-то самоопределяться. Получается это некий уход от ответственности, страх взять свою жизнь в свои руки?! Тогда какое лечение?! Прожить этот момент одиночества и брошенности, отстать наконец от стада и встать на свои ноги, использовать свои возможности и силы, а не стаи?! Я правильно понимаю?!

Я в последнее время себе во многом призналась, потихоньку я погружаюсь во все свои страхи, пытаюсь увидеть их и научиться с ними жить. Я не прошу рецепт, как догнать толпу, не жалуюсь, что мне в декрете плохо и весь мозг утёк в грудное молоко, я хочу просто поговорить, что дескать жить не страшно, а очень даже хорошо.

Здравствуйте!
У меня уже где-то 2 года фобия ничего не успеть. Помню даже когда началось - я жила около года за границей, а потом резко пришлось уехать, буквально за 2 недели собралась. Так вот так как я не ожидала, что придётся уезжать, то начала в спешке покупать все необходимое, подарки; себе вещи и тд, думать, что везти с собой. И у меня постоянно были мысли, что я не успею ничего. Даже сны снились, что до отъезда час, а у меня ничего не собрано.
Так вот с тех пор на меня время от времени часто накатывают такие состояния.
А в последнее время вообще происходит какой-то ужас. Мне кажется, что для какого-то одного дела - например сходить в магазин - надо выделить целый день, иначе я ничего не успею. Собираться куда то начинаю часа за 2, на всякий случай. Может быть связано тем, что от меня полтора месяца назад ушёл молодой человек и я была в состоянии овоща месяц, дома лежала, никуда не ходила.
Подскажите пожалуйста, что с этим делать? Невозможно жить нормально, я все пропускаю, еле еле на работу хожу. А остальные дела уже побоку

Ответы психологов

Ната, здравствуйте.

Нелеченный невроз постепенно будет приводить к развитию психосоматических заболеваний, рушатся отношения и карьера , значительно снижается качество жизни, что в итоге может вызвать депрессию . Психика просто не справляется с таким напряжением.

Работать с психологом вы можете как очно в вашем городе, так и обратившись ко мне на Скайп консультирование. Регулярность сессий обычно составляет раз в неделю, иногда в начале может потребоваться 2 раза по вашему желанию. Продолжительность каждой сессии 1 час.

Похоже что происходящее может быть связано с депрессией , которую вы переживаете в связи с уходом молодого человека. "Один процесс запускает другой, а на него в свою очередь наслаивиется третий".

Зачем "мучиться" - если можно постепенно начать "нормально жить"?

Ната, здравствуйте!

Разрыв отношений травмировал вас. Вы впали в состояние депрессии , которое перешло в расстройство. То что вы описываете по симптоматике похоже на маниакально- депрессивное расстройство личности. Подобные состояния характерны лавинообразным развитием, и чем раньше приступить к лечение, тем эффективней и быстрее вы избавитесь от него. Так как состояние тревоги было у вас и раньше, то актуальное событие, легло на ваше слабое место в психике. Антидепрессанты и прочие успокоительные препараты не лечат, они только лишь уменьшают симптоматику, имейте это ввиду. Единственный и эффективный способ, это психотерапия.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

…Мне было лет четырнадцать. Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры. Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел. Двери закрылись. Я не успела сказать “спасибо”. Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.

С тех пор я встречала много разных людей. Праведников, постящихся и бьющих поклоны, но готовых пхнуть тебя в спину, стоит только замешкаться у стола со свечами.

Грешников, пьющих с утра водку под подъездом и в этих самых подъездах писающих, но заботливо подвязывающих кривые хилые березки во дворе мягкой ветошью, чтобы те лучше росли.

Очень умных людей, попрекающих глупых, но так зло и гадко, что едва сдерживаешься, чтобы не заткнуть им рот рукой и не напомнить, что ум и яд несовместимы, иначе зачем тогда ум, если все равно опускаешься до состояния раздраженного животного.

Людей недалеких, не шибко грамотных, не выезжавших дальше своего забытого Богом села, но светящихся такой безусловной добротой и мудростью, что хотелось бухнуться им в ноги, обнять за колени, уткнуться лицом в засаленный, пахнущий картофельными очистками и салом передник, и ныть, и просить, пока не прогонят: научите…

Научите оставаться человеком, когда вокруг творится черт-те что. Научите не озлобляться, не искать выгоды, не просчитывать наперед двадцать восемь вариантов развития событий, а любить и принимать. Не пытаться исправить, улучшить, дополнить и усовершенствовать, а радоваться тому, что есть.

И быть благодарным за то, что есть.

И в первую очередь за то, что оно есть у тебя . Потому как ведь могло и не быть, но случилось.

Есть теория, что в основе многих добрых дел лежит эгоизм: мы поступаем хорошо потому, что нам нравится чувствовать себя после этого правильными и хорошими. Так нам спокойнее.

Проще дать три рубля милостыни, чем мучиться потом чувством вины от того, что не дал. А другие дали, и на фоне их ты выглядел плохим и жадным.

Схожая ситуация и с ожиданием благодарности за свое добро. Когда я уступаю место в транспорте и не слышу за это “спасибо”, я начинаю жалеть, что встала. Потому что мое добро приняли как данное, а не как благо, а с какой такой радости я кому-то что-то должна?

Поэтому так сложно было однажды выполнить задание мастера по йоге – совершить так называемое тайное служение: сделать для кого-то что-то хорошее, но ни слова ему об этом не сказать.

Оказалось, делать добрые дела тайно совсем не весело и не интересно, потому что нет обратной связи, нет реакции, и уж точно – никакой гарантии, что однажды этот человек отплатит тебе тем же. Более того, вполне возможно, что завтра он на тебя наорет, и ты сто раз успеешь пожалеть, что вообще с ним связался.

…А ведь этого тайного служения в каждом нашем дне на самом деле много, и даже очень.

Это убранные от листьев парковые дорожки осенью. Вечно зеленые растения в горшках в парадных с деревянными скрипучими ступеньками. Миска молока у подъезда, заботливо оставленная для бездомной беременной кошки. Письмо, которое по ошибке опустили в твой почтовый ящик, но которое ты бережно отнес по нужному адресу.

Теплое, нагретое чьей-то попой сиденье в холодном троллейбусе, которое досталось тебе от того, кто только что шагнул в промозглый мрак улицы.

Это слова на зеркале “я люблю тебя”, выведенные накануне вечером пальцем и проступившие на запотевшем стекле с утра.

Твоя любимая еда, которую готовит мама, когда знает, что ты приедешь.

Лишнее бесплатное румяное яблоко, которое бабушка на Комаровке щедро бросает тебе в пакет, хитро щурясь. А придя домой, ты обнаруживаешь там еще и упругий пучок петрушки…

Когда в апреле 2011 года в Минске прогремел взрыв в метро, мы все смогли наблюдать то, что делает нас людьми: огромное и бескорыстное желание помочь тем, кто оказался в беде. Бесплатным подвозом, деньгами, сданной в пункт приема кровью.

Наши родные разминулись с этими проклятыми 17.56 на два-три поезда. Мы же разминулись с ними на жизнь. И когда легла сеть, а в сторону центра одна за одной понеслись кареты скорой помощи, всё, что оставалось, это только молиться, чтобы на том конце провода все-таки сняли трубку. Просто сняли трубку и сказали “алло”.

Год назад люди бесконечным потоком несли к метро цветы и свечи, переживая смерть каждого погибшего как утрату кого-то из членов своей семьи. Потому как мы все – из одной глины, одним миром мазаны. Моя нога вступает в след, оставленный тобой, а ты дышишь воздухом, который уже успел согреться в моих легких. И нет никакой разницы между начальной буквой твоего имени и конечной буквой моего, потому что всё это суета, пустое, неважное, ни о чем. “Что может дать один человек другому, кроме капли тепла, и что может быть больше этого?”

"Боюсь не успеть"
Автор Сергей Маховиков

Убегает река в берега лихолетья
И в воде небеса переплавлены в сталь.
Убегает туда, где кончается ветер
И светит луна, луна как медаль.

Я отдал эту жизнь всю за строчку в газете.
Мол геройски прожил, не жалел свою кровь.
А я лишь ушел, ушел на рассвете
Туда, где встречают любовь.

Там белые, белые белые кони
Расстопчат рассвет - он останется тлеть.
Какая досада душевные боли.

А когда я вернусь, где бы мы не встречались
И когда на груди качнется медаль.
Скажи мне: "Как жаль, как жаль, что расстались!"
И в сердце моем утихнет печаль.

Там белые, белые белые кони
Растопчат рассвет - он останется тлеть.
Какая досада душевные боли.
Мне надо туда, но боюсь не успеть.

И белые, белые белые кони
Подставят бока под алую плеть.
Какая досада душевные боли.
Мне надо туда, но боюсь не успеть.
Мне надо туда, но боюсь не успеть.

Перевод песни К/ф "Инструктор" - Боюсь не успеть

"I"m Afraid not have enough time"
The Author Sergey Makhovikov

The river runs away to the shore,
And in the water heaven molded into steel.
He flees there, where the wind
And the moon shines the moon as a medal.

I gave this life all by line in the newspaper.
They say heroically lived, did not spare his own blood.
And I just left, left at dawn
There, where they meet the love.

Расстопчат dawn - he will remain fester.
What a pity emotional pain.

And when I come back, no matter where we met
And when the Breasts swing medal.
Tell me: "How I wish, how I wish that parted!"
And in my heart subsides sadness.

There is a white, white, white horses
Растопчат dawn - he will remain fester.
What a pity emotional pain.
I need to go there, but I"m afraid not enough.

And white white white horses
Framed side under the whip.
What a pity emotional pain.
I need to go there, but I"m afraid not enough.
I need to go there, but I"m afraid not enough.

phorum.armavirindex.php?showtopic=5025&pid=190704&mode=threaded&start=