Что делать родители не отпускают. Как родители не отпускают от себя взрослых детей (психологический триллер с элементами манипуляции). Что делать, если мама не отпускает гулять

Доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО, произвел революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно.

Заповедь 1: Упражняйтесь в терпении

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении.

Одна мама рассказала мне о своей проблеме. Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий».

Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете).

На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут. Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: «Маша». Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: «Она стесняется». Эта мама была нетерпелива и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другиме.

Заповедь 2: Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы

Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.

Пример. Если вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: «Сколько будет два плюс два?» Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?» Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у нее какие-то вещи», – сказал мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?» – задайте ребенку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, - обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что дети спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже.

Заповедь 3: Все родители плохие и несовершенные

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети - люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Заповедь 4: Не давите на детей своими ожиданиями

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема: не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребенок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребенка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?» Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе».

Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что-то?» Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Заповедь 5: Помните, что ребенок не игрушка

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

На одной книжной выставке, пока я говорил с девочкой, ее мама стояла сзади и играла с ее волосами. Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала ее, обнимала. «Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребенок не игрушка».

За долгие годы родители так привыкают к совместному проживанию с детьми, что желание ребенка переехать от родителей воспринимается последними, мягко говоря, в штыки. Особенно привязаны мамы, которые настолько привыкают заботиться о своем чаде и оберегать его, что даже взрослого ребенка продолжают считать маленьким и беспомощным. Особенно мнительные мамы, услышав желание дочери или сына жить отдельно, могут сразу же нарисовать себе ужасные сценарии дальнейшего развития событий от банального голода до попадания в сексуальное рабство.

Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.

Как подготовить родителей к своему переезду

Если вы решили переехать от родителей, вам придется их заранее к этому подготовить. Конечно, некоторые родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь, но чаще можно столкнуться с неприятием такого решения. В этом случае нужно понять, что именно беспокоит родителей. Если они считают вас еще не достаточно самостоятельным, объясните, что прекрасно справитесь с приготовлением пищи и уборкой без посторонней помощи. Расскажите родителям о своих заработках, убедите их, что этого вам вполне хватит. Чтобы родители сильно не переживали, дайте им свой новый адрес, оставьте ключи, пусть приходят, когда захотят. Пообещайте, что будете часто приходить в гости. Если мама и папа пользуются интернетом, установите им на компьютер «Скайп». Так они смогут слышать и видеть вас хоть каждый день.

Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.

Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.

Понятно, что для родителей дети всегда остаются детьми, независимо от того, сколько им лет: 3, 33 или даже 63. Бывают анекдотичные случаи, когда родителям за восемьдесят, а они считают, что их 60‑летняя дочь, у которой у самой трое детей и пятеро внуков, ровным счётом ничего не понимает в жизни. И продолжают наставлять ее на путь истинный. Почему же родители вмешиваются в жизнь взрослых (а порой - очень взрослых!) детей?

Пять причин

Одни считают ребёнка своей собственностью, поэтому постоянно ему советуют, диктуют, требуют отчёта по любому поводу. Ими движут банальный эгоизм и стремление всё контролировать.

Другие боятся одиночества. Им не даёт покоя тот факт, что ребенок будет жить в другом месте, обзаведётся семьёй, а им, родителям, в его жизни места почти не найдётся. Многим так сложно с этим смириться, что они вцепляются в наследника мёртвой хваткой, прибегая порой к откровенным манипуляциям: «После известия о твоём переезде я «скорую» вызывала - сердце прихватило».

Третьи хотят предостеречь «дитятко» от беды: «За кого ты собралась замуж? У него отец пил, дед пил, и твой тоже будет алкоголиком». Или не желают, чтобы ребёнок повторял их ошибки: «Я тоже окончила этот факультет и сижу без работы. Хочешь такой же участи?»

Четвёртые банально ревнуют детей, а пятые даже… завидуют. Например, одинокие пожилые женщины иногда разрушают семьи своих дочерей, потому что подсознательно завидуют их женскому счастью. Вот и вмешиваются без конца в жизнь молодой семьи, цепляясь то к дочери, то к зятю.

Вот так сюрприз!

Однако дети не желают разбираться в этих причинах. Большинство из них хотят одного - чтобы старшее поколение перестало навязчиво лезть в их жизнь. Ведь родители и дети по-разному смотрят на заботу. С точки зрения родителей, сюрприз, который они преподнесли на сорокалетие сына, - весьма подержанная машина - это проявление заботы. А с точки зрения наследника - головная боль.

Такие же «заботливые» родители могут, пока дочь в командировке, сделать в её комнате ремонт и обставить новой мебелью. А то, что дочь терпеть не может обои в цветочек или старомодные стенки, их не волнует. Они же о ней позаботились! Сэкономили её деньги, время.

Вот только дети воспринимают такую опеку как насилие над личностью. Ничего, кроме злости и обиды, это не вызывает: «Ну почему вы постоянно суёте нос в мои дела?» Родители, естественно, обижаются в ответ. И разгораются семейные войны…

Как любить, но не мешать?

Психологи уверены: когда ребёнок вырастает - перестаёт зависеть от родителей финансово, сам решает, где ему учиться, на ком жениться и всё прочее, - нужно его отпустить. Мамы и папы могут ему дать подсказку или предостережение, но прислушается он к этому или нет - дело его. И на это нельзя обижаться.

Если же «несмышлёныш» созрел для семейной жизни, тем более нельзя вмешиваться. Даже если старшим родственникам не нравится его избранник или избранница. Когда человек влюблён, бесполезно взывать к здравому смыслу - он в плену чувств. Со временем он может осознать, что родительские опасения были не напрасны. Но должен пройти этот путь сам. И ошибиться - тоже сам. Возможно, даже не раз. Понятно, что любому родителю больно это наблюдать. Но люди извлекают уроки только из своего жизненного опыта. И, увы, никто не может на это повлиять.

Если же родители всё же заставят ребенка подчиниться, он потом может обвинить их в том, что именно они разрушили его жизнь. Такое грубое вмешательство способно привести к полному разрыву отношений, что, конечно, часто чревато непоправимыми последствиями.

Юлия НЕРОВНОВА

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…