Мы видим иллюзия. Мы думаем, что видим мир четко и в реальном времени, но зрение устроено иначе. Реальный мир существует. Всё, что мы видим - иллюзия

Какая ответственность должна быть за свои поступки, насколько важно донести до ребенка понимание того, что он делает не так? Учить ли ребенка просить прощения ? А если учить, то как это делать правильно ? Такими вопросами задаются многие родители. Ответ конечно же единый – учить извиняться и как можно раньше. Ведь от элементарного применения фразы "извините, пожалуйста" может полностью измениться его жизнь. Есть мнение, что человек, который постоянно извиняется в итоге более скован и зажат. В таком случае встает вопрос о том, как правильно извиняться , когда это уместно, а когда нет. Более подробно с данной темой родители смогут ознакомиться в данной статье.

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения . Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

• Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения . Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
• Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения . То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
• Характер, переходный период. Дети с упрямым , даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки . Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
• Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться . С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения , но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться , понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

• Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.
• Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение. Важно заложить детям основу понятия слов "извини ", "прости ". Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.
• Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: "Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ". В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.
• Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: "А как бы ты себя чувствовал?". Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
• Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома . Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
• В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения . Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения , что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.
• Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!
• Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально . Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать "мирилку " и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Итоги

Учить ребенка извиняться важно и нужно. И начинать необходимо в самом раннем возрасте. Особая роль здесь отдается взрослым, так как они являются для детей неким маяком в жизнь. Поэтому обращайте пристальное внимание, как на самого малыша, даже если ему всего два года, так и на его проступки и его извинения за них. Нужно пояснять что хорошо, а что плохо, чтобы заложить еще в раннем детстве правильные ориентиры.

Фото: свободные источники Интернет

Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…

А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?

Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?

Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.

В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.

Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?

Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.

Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.

Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.

Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.

Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.

И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.

Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.

Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. опубликовано

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Народная мудрость гласит: первым извиняется тот, у кого нервы слабее. Может, тот, кто слабее, по умолчанию и неправ? Что стоит за невротической потребностью извиняться первым, делать это постоянно или не делать никогда? И что вообще скрывается за чувством вины?

Эта тема небезосновательно считается одной из ключевых идей взаимодействия в социуме. Как говорил Конфуций, «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Экспертных мнений по поводу вины, обид и извинений – великое множество, как и бытовых примеров, доходящих порой до крайностей.

Социальный дисбаланс

Так, в Европе набирает обороты акция «Прости меня, Мустафа», участники которой извиняются перед своими обидчиками. Целью флешмоба #sorry, запущенного в соцсетях жительницами Германии, Швеции, Дании и других стран ЕС, является покаяние европейских женщин перед беженцами за развратное поведение и одежду, которые спровоцировали мигрантов на изнасилования.

Как пояснил «МИР 24» врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович , эта история хорошо иллюстрирует тему вины – как в отношении тех, кто извиняется часто, так и тех, кто не извиняется вообще. Первые слишком тревожны, слово «извините» является частью их жизненной позиции, вторые же, напротив, привыкли к безнаказанности и считают, что им все должны по праву рождения или статуса.

Лайф-коуч Дебра Смуз рекомендует тем, кто устал вечно быть виноватым, не извиняться, как минимум, за 10 вещей. Ее советы адресованы исключительно женщинам, которым, по мнению коуча, не следует оправдываться за свой «любовный статус», желание или нежелание заводить детей, их воспитание, частоту занятий сексом, профессиональные успехи, макияж, одежду, тело, возраст и маленькие радости.

Но для того, чтобы перед кем-то оправдываться и извиняться (точнее, по советам Смуз, не делать этого), сначала надо быть обвиненным. В последнем случае все пункты очень условны и об одном и том же, о некоей вине, которую одни женщины себе придумывают, а другие комментируют, уверен Федорович.

«Сам посыл извинений или не извинений в этой ситуации кривой. Женщину, на самом деле, никто не обвиняет, кроме ее собственных идей. Кто в семье обеспокоен деторождением? В основном, мамы девушек, которые спрашивают: «почему ты не выходишь замуж, когда уже ты нарожаешь нам внуков?» Это исключительно гендерная тема. Мужчина вряд ли спросит, «где твой маникюр, а почему у тебя не того оттенка волосы» (я, во всяком случае, таких не знаю), а вот в женском коллективе эта тема весьма популярна», – говорит эксперт.

Мужчины в этом смысле абсолютно лояльны – они добрее, честнее, прямее, спокойнее, считает Федорович. «Есть маленький нюанс: да, мужчины обращают на это внимание, выбирая себе партнершу, они, конечно, учитывают и ее психологические характеристики, и прочие качества, но ни один из них не выступает обвинителем. Это женщины либо обвиняют друг друга, либо находятся в рамках самообвинения, размышляя, почему ушел мужчина, и сравнивая себя с соперницей. Отсюда рождается посыл «да ты (я) сама виновата», – говорит эксперт.

При этом он отмечает: изначально в социуме формируется некое представление о том, как должно быть, а уже из него – чувство вины из-за несоответствия этим социальным представлениям.

«А когда это чувство вины сформировано, начинается руководство ситуацией. Прежде чем извиняться, человека нужно обвинить, и вот для этого придуман социальный дисбаланс – некий набор функций, состояний, статусов, которым ты должен соответствовать. Среди них сформированные обществом потребления дресс-код, фейс-контроль и прочее», – уверен эксперт.

Но весь вышеописанный механизм – «не извиняйтесь ни за что вообще» – высосан из пальца, считает Федорович. «Структурно это выглядит так: «я требую особого к себе отношения по единственному гендерному признаку, я ничего еще не сделала для того, чтобы ко мне относились уважительно, но требую этого по причине наличия у меня первичных половых признаков». То есть предлагается форма протестного поведения против социальных устоев, тех самых, которые женщины и продуцируют. Что касается призывов не извиняться за воспитание детей, есть правила надлежащего отношения к ребенку. Или получается, пусть дети гуляют сами по себе, ну и ладно? Пусть все это она расскажет в ювенальную полицию или в систему соцнадзора», – говорит психотерапевт.

Но, в целом, по мнению эксперта, основа любого социального взаимодействия всегда формируется с позиции виновности. Этим занимается социум, придумав административные правоотношения, в рамках которых человек либо соответствует нормам, либо его штрафуют, в этих же рамках действует социальный гражданский кодекс, в котором прописаны все возможные и невозможные правовые действия, и многое другое.

«И все это придумано исключительно для того, чтобы идея виновности присутствовала всегда и везде. В социуме искусственно формируются такие условия, чтобы человек так или иначе нарушал определенные рамки закона и, естественно, чувствовал себя виновным . Идею виновности провоцирует, продуцирует и продвигает именно социум, для того, чтобы получить рычаги управления. Дальше она имеет много ответвлений – семью, школу, где тоже идет процесс обвинений. И все государственные институты направлены на то же – на подчинение », – говорит собеседник «МИР 24».

Гендер – не главное

Психотерапевт, коуч Александр Полищук, со своей стороны, согласен с тем, что вина и обида – это манипуляции, созданные человечеством для того, чтобы управлять и получать свое обходными путями. «Манипуляция – это управление, а управлять через вину или обиду довольно легко. Вина и обида – две стороны одной медали, одного не бывает без другого. Если я виноват, значит, кто-то обижен на меня. Если я обижаюсь, значит, я делаю кого-то виноватым», – поясняет врач.

В принципе, формула «виновности» выглядит просто: ожидание соответствия самого себя какой-либо роли (планке) порождает чувство долга, несоответствие этой роли – регулярное чувство вины.

«Человек верит в то, что должен оправдать чьи-то ожидания, быть таким-то сыном, отцом, мужем, работником. Есть культурные нормы, модные тенденции, партнер, который так или иначе в чем-то обвиняет. И я бы не сказал, что это, в основном, гендерная тема: да, женщины этим больше злоупотребляют и больше на это ведутся, но и мужчины тоже чувствуют себя виноватыми, пытаются обвинять, не всегда словесно, поскольку они слабее в вербальных выражениях, но всем своим видом», – считает Полищук.

Мужская игра в «обиженку» всё моднее и актуальнее, мужчины все больше подвержены размягчению и начинают психологически походить на женский тип, уверен психотерапевт. «Тут важен не гендер, а наличие болезненной, восприимчивой психики. А это все тянется из детства. Отношения ребенка со взрослыми, со значимыми людьми проявятся и во взрослой жизни. Есть мужчины, которые не обижаются, не обижают, не чувствуют себя виноватыми, но есть и те, кто хуже любой женщины», – говорит эксперт.

Но, хотя мужчины все охотнее втягиваются в манипулятивные игры в вину и обиды, у них это выглядит иначе. Когда мужчина вбивает себе в голову, что он «не достоин», «виноват» и т.д., он, в отличие от женщин, не выставляет все это напоказ, а загоняет стресс внутрь. И отсюда возникает масса проблем.

«Задетое мужское эго выглядит так: он чувствует, что не оправдал чьих-то ожиданий, ощущает себя плохим, старается это не показывать, потому что, в отличие от женской психики, у мужской есть защитный механизм - всегда держать лицо, доказывать всем, что он всё равно прав. То есть внешне мужчина хорохорится, но внутри при этом страдает. Например, жена его о чем-то попросила, он не сделал, она обиделась. Своему другу мужчина будет рассказывать, что все женщины – истерички, но внутренне будет чувствовать, что сделал жене или своей девушке больно, и ей плохо из-за него», – говорит эксперт.

Внутреннее чувство вины останется и будет подтачивать его изнутри – отсюда и психосоматика, поэтому мужчины быстрее уходят из жизни, объясняет Полищук. «Они не выражают этих эмоций – «я не справился», а копят их в себе. Женщина, наоборот, может активно демонстрировать, какая она плохая, поскольку не боится «запачкать» свое эго. Для мужчины же отступление от заданной планки собственных ожиданий хотя бы на миллиметр означает провал. Можно использовать формулу «ожидание, поделенное на факт»: как только реальный факт оказался хуже ожидаемого, человек чувствует, что не справился, а для мужчины быть проигравшим – очень страшно», – поясняет врач.

Наказание и прощение

Так что чувство вины и обиды – это всегда игра на ожиданиях, собственных или навязанных извне. Но раз общество навязывает человеку безусловную виновность, можно ли этому противостоять? И как это сделать, если все мы живем в парадигме навязанных социумом ценностей? Можно ли нащупать в себе какой-то внутренний ориентир и стержень, чтобы удерживаться от ложной вины, навязываемой другими?

С одной стороны, выход в том, чтобы учиться, как минимум, не жить в режиме самообвинения и вообще за все себя «извинить». С другой, если человек превратит себя в единственного судью и мерило истины, выдав себе индульгенцию «на все», наплевав и на уголовный кодекс, и на социальные нормы, в мире воцарится хаос.

Компромисс – в здравом смысле, осознанном отношении к жизни, без оголтелого автоматического следования чужим установкам и общим шаблонным представлениям о добре и зле. Важно понимать, почему плохое – плохо, а не действовать машинально, потому что так сказала «мамка» или еще кто-то.

«Чувство вины и обиды придумано людьми для того, чтобы быстро, не обдумывая, не анализируя, давать готовые ответы, чтобы моралисты могли влиять на других. Если возникает какое-то неоднозначное, общественно порицаемое желание – автоматически срабатывает страх быть виноватым и наказанным, и человек запрещает себе это действие», – говорит эксперт.

С одной стороны, на этом держится общество, с другой, здесь есть обратная сторона: эта мораль убирает необходимость размышлять и думать самостоятельно, позволяя жить на автомате – «так положено, а так – не положено», считает врач. «Мораль всегда черно-белая, «правильно – не правильно». Человек не заморачивается, не размышляет, а почему это так. Ребенок, когда растет, всегда задает вопросы – «почему?» Обычно родители, не вдаваясь в подробности, отвечают: потому что. Ребенку остается или смириться с этим, или сопротивляться», – поясняет Полищук.

Таким образом, считает эксперт, большинство убийц или аморальных личностей появляются только потому, что в детстве им не объяснили, почему плохое – это плохое, не разложили по полочкам, чтобы они смогли это проанализировать.

«Им просто запретили, сказали – «нельзя». Например, ребенку хочется помучить кошку. Ему не объясняют, почему этого нельзя делать, просто запрещают. Пока он маленький, он может подчиниться запрету, боится чувствовать себя плохим, виноватым, но желание остается, погружается внутрь «до лучших времен». Проходит время, ребенок вырастает, появляются какие-то дополнительные психотравмы, проблемы. И у кого-то эта невыраженная, подавленная, зревшая внутри агрессия выражается при первом удобном случае, если общество это позволяет. Человек чувствует, что «может». Это, как ни странно, последствия все той же морали – очень незаметная, но крайне опасная вещь, когда человек ведет определенный образ жизни просто потому, что «так положено», – говорит эксперт.

В итоге, большинство людей, живя на автомате по усвоенным чужим лекалам, не могут осознать и причины постоянного ощущения собственной виновности. Им и присуща невротическая потребность постоянно извиняться. Подспудное чувство вины может возникнуть не обязательно вследствие чьих-то прямых обвинений, но и, например, в том случае, если человек пообещал себе что-то и не сделал, не сдержал слово перед самим собой, и так далее – то есть не оправдал собственных ожиданий. Могут накладываться разные факторы, которые в итоге спровоцируют у человека общее ощущение «недостойности».

«По сути, тут как в детстве: чтобы чувство вины ушло, нужно или наказание, или прощение – со стороны людей, которые являются авторитетом, архетипом родителей. В детстве, когда родители прощали нашкодившего ребенка, его настроение тотчас менялось в лучшую сторону. После наказания – то же самое: допустим, он провел вечер без мультиков, но наутро – все, радость и счастье, т.к. вина отработана. Во взрослой жизни «внутренний» ребенок остается всегда, и он также нуждается или в прощении, или в наказании. Кто-то в этих случаях идет в церковь, где ему отпускают грехи», – объясняет врач.

Это – архетип родителя в виде священника, который прощает грехи, после чего человек, как и в детстве, испытывает облегчение, идет и живет дальше, до следующего «прегрешения», говорит Полищук. «Либо человек должен получить наказание и бессознательно ищет его, попадает в аварии, теряет деньги или здоровье, идет в бдсм-клубы, увлекается экстремальным спортом. Это сублимация, перенаправление энергии на какую-то параллельную тему для тех, кто с детства ощущает себя «плохим» и пытается это убрать, демонстрируя готовность умереть, раз он такой «плохой». Есть масса вариантов, как человек может пытаться избавиться от этого давящего внутреннего чувства. Страдания могут помочь – значит, он как бы очистился, избавился от чувства вины», – говорит психотерапевт

Так или иначе, привычка чувствовать себя виноватым тянется из детства.

«Если в человека ее однажды «встроили», он всегда будет искать или попытку извиниться (что выражается и в постоянных извинениях перед кем ни попадя), или в варианте мазохизма, чтобы компенсировать все это через наказание или самонаказание. К сожалению, это присуще большинству населения, это социальная проблема. Многие люди недолюбливают себя, считают себя какими-то недостойными, и в какой-то момент это состояние недостойности и виноватости ищет выход. Практически каждый человек носит в себе этот вирус вины, потому что все мы родом из детства, и всем нам это когда-то прививали, как и прочие эмоции, которые помогают человеку быть «хорошим» (удобным для других)», – поясняет Александр Полищук.

При этом стоит помнить, что вина завязана на убеждении о «долге». «Там, где есть мысль «должен» – ищи вину и привычку быть виноватым, неприятие собственной ошибочности, страх ошибки и самообвинение в случае этой ошибки. Если у человека есть ограничивающие убеждения, какое-то долженствование перед кем-то, он однозначно будет чувствовать вину. «Должен» всегда равноценно чувству вины или обиды», – подытожил психотерапевт.

Экология жизни: Зафиксируйте взгляд на строчке текста и не двигайте глазами. При этом попытайтесь переключить внимание на строчку ниже. Потом еще на одну. И еще. Через полминуты вы почувствуете, что в глазах как будто помутнело: четко видно только несколько слов, на которых сфокусированы ваши глаза, а все остальное размыто. На самом деле именно так мы видим мир. Всегда. И при этом думаем, что видим все кристально четко.

Зафиксируйте взгляд на строчке текста и не двигайте глазами. При этом попытайтесь переключить внимание на строчку ниже. Потом еще на одну. И еще. Через полминуты вы почувствуете, что в глазах как будто помутнело: четко видно только несколько слов, на которых сфокусированы ваши глаза, а все остальное размыто. На самом деле именно так мы видим мир. Всегда. И при этом думаем, что видим все кристально четко.

У нас на сетчатке есть маленькая-маленькая точка, в которой чувствительных клеток - палочек и колбочек - достаточно, чтобы все было нормально видно. Эта точка называется «центральной ямкой». Центральная ямка обеспечивает угол обзора примерно в три градуса - на практике это соответствует величине ногтя большого пальца на вытянутой руке.

На всей остальной поверхности сетчатки чувствительных клеток гораздо меньше - достаточно, чтобы различить смутные очертания предметов, но не более. Есть в сетчатке дырка, которая не видит вообще ничего, - «слепое пятно», точка, где к глазу подсоединяется нерв. Ее вы, само собой, не замечаете. Если этого мало, то напомню, что вы еще и моргаете, то есть отключаете зрение раз в несколько секунд. На что тоже не обращаете внимания. Хотя теперь обращаете. И вам это мешает.

Как мы вообще что-то видим? Ответ вроде как очевидный: мы очень быстро двигаем глазами, в среднем от трёх до четырёх раз в секунду. Эти резкие синхронные движения глаз называются «саккадами». Их мы тоже, кстати, обычно не замечаем, и это хорошо: как вы уже догадались, во время саккады зрение не работает. Зато с помощью саккад мы постоянно меняем картинку в центральной ямке - и в итоге покрываем все поле зрения.

Мир через соломинку

Но если задуматься, то объяснение это никуда не годится. Возьмите в кулак коктейльную соломинку, приставьте к глазу и попробуйте так посмотреть фильм - я уж не говорю о том, чтобы выйти погулять. Как, нормально видно? Вот это и есть ваши три градуса обзора. Шевелите соломинкой сколько угодно - нормального зрения не получится.

В общем, вопрос нетривиальный. Как получается, что мы всё видим, если мы ничего не видим? Вариантов несколько. Первый: мы таки ничего не видим - у нас просто есть ощущение, что мы все видим. Чтобы проверить, не обманчиво ли это впечатление, мы сдвигаем глаза так, что центральная ямка оказывается направлена ровно на ту точку, которую мы проверяем.

И думаем: ну вот, все же видно! И слева (вжик глазами влево), и справа (вжик вправо). Это как с холодильником: если исходить из наших собственных ощущений, то там всегда горит свет.

Второй вариант: мы видим не поступающее с сетчатки изображение, а совсем другое - то, которое выстраивает за нас мозг. То есть мозг елозит соломинкой туда-сюда, прилежно составляет из этого единую картинку - и вот ее мы уже воспринимаем как окружающую реальность. Иными словами, мы видим не глазами, а корой головного мозга.

Оба варианта сходятся в одном: единственный способ что-то увидеть - сдвинуть глаза. Но есть одна проблема. Эксперименты показывают, что мы различаем объекты с феноменальной скоростью - быстрее, чем успевают среагировать глазодвигательные мышцы. Причем сами мы этого не понимаем. Нам кажется, что мы уже сдвинули глаза и увидели объект четко, - хотя на самом деле мы только собираемся это сделать. Выходит, мозг не просто анализирует картинку, принятую с помощью зрения, - он ее еще и предсказывает.

Невыносимо тёмные полоски

Немецкие психологи Арвид Хервиг и Вернер Шнайдер провели эксперимент: добровольцам фиксировали голову и специальными камерами записывали движения их глаз. Подопытные смотрели в пустой центр экрана. Сбоку - в боковом поле зрения - на экран выводился полосатый кружок, на который добровольцы тут же переводили взгляд.

Тут психологи проделывали хитрый трюк. Во время саккады зрение не работает - человек на несколько миллисекунд становится слепым. Камеры улавливали, что подопытный начал сдвигать глаза в сторону круга, и в этот момент компьютер подменял полосатый кружок другим, который отличался от первого количеством полосок. Участники эксперимента подмены не замечали.

Получалось следующее: в боковом зрении добровольцам показывали круг с тремя полосками, а в сфокусированном или центральном полосок оказывалось, например, четыре.

Таким образом добровольцев обучали ассоциировать смутный (боковой) образ одной фигуры с четким (центральным) образом другой фигуры. Операцию повторяли 240 раз в течение получаса.

После обучения начинался экзамен. Голову и взгляд снова фиксировали, в боковом поле зрения снова выводили полосатый кружок. Но теперь, как только доброволец начинал двигать глазами, кружок исчезал. Через секунду на экране появлялся новый кружок со случайным количеством полосок.

Участников эксперимента просили клавишами отрегулировать количество полосок так, чтобы получилась та фигура, которую они только что видели боковым зрением.

Добровольцы из контрольной группы, которым на стадии обучения показывали одни и те же фигуры в боковом и центральном зрении, определяли «степень полосатости» довольно точно. Но те, которых обучили неправильной ассоциации, видели фигуру иначе. Если при обучении количество полосок увеличивали, то на стадии экзамена подопытные распознавали трехполосные круги как четырехполосные. Если уменьшали - то круги им казались двухполосными.

Иллюзия зрения и иллюзия мира

Что это означает? Наш мозг, как выясняется, постоянно учится ассоциировать внешний вид объекта в боковом зрении с тем, как этот объект выглядит, когда мы переводим на него взгляд. И в дальнейшем использует эти ассоциации для предсказаний. Этим и объясняется феномен нашего зрительного восприятия: мы узнаем предметы еще до того, как, строго говоря, их разглядим, поскольку наш мозг анализирует размытую картинку и вспоминает на основании предыдущего опыта, как эта картинка выглядит после фокусировки. Делает он это настолько быстро, что у нас создается впечатление четкого зрения. Это ощущение - иллюзия.

Удивительно еще и то, насколько эффективно мозг учится делать такие предсказания: всего получаса рассогласованных картинок в боковом и центральном зрении хватило, чтобы добровольцы стали неправильно видеть. Учитывая, что в реальной жизни мы двигаем глазами сотни тысяч раз в день, представьте, какие терабайты видео с сетчатки мозг перелопачивает каждый раз, когда вы идете по улице или смотрите кино.

Дело даже не в зрении как таковом - просто это самая яркая иллюстрация того, как мы воспринимаем мир.

Нам кажется, что мы сидим в прозрачном скафандре и всасываем в себя окружающую реальность. На самом деле мы с ней вообще не взаимодействуем напрямую. То, что нам кажется отпечатком окружающего мира, на самом деле выстроенная мозгом виртуальная реальность, которая выдается сознанию за чистую монету.

Это Вам будет интересно:

На то, чтобы обработать информацию и выстроить из обработанного материала более-менее целостную картину, мозгу требуется около 80 миллисекунд. Эти 80 миллисекунд - задержка между реальностью и нашим восприятием этой реальности.

Мы всегда живём в прошлом - точнее в сказке о прошлом, рассказанной нам нервными клетками. Мы все уверены в правдивости этой сказки - это тоже свойство нашего мозга, и от него никуда не деться. Но если бы каждый из нас хотя бы изредка вспоминал об этих 80 миллисекундах самообмана, то мир, мне кажется, был бы чуть-чуть добрее. опубликовано