Знаменитые случаи из практики зигмунд фрейд. Знаменитые случаи из практики Знаменитые случаи из практики: Зигмунд Фрейд читать книгу онлайн, читать бесплатно. Предварительные замечания издателей
«Ты мне еще спасибо скажешь!», - думаете вы о своем стиле воспитания. Но будьте готовы, что через годы вместо благодарности услышите один из шести популярных упреков.
Не научила хозяйственности
Ваша девочка принцесса, зачем ей портить руки уборкой? Вы оберегаете ее от физического труда, и в большой мир она приходит человеком, свято верящим в то, что еда сама появляется в холодильнике. Осваивать простые истины домохозяйства она начнет после насмешек подруг или замечаний свекрови. И вот тогда она обвинит вас в том, что вы не научили ее практическим навыкам и вдобавок внушили идею, будто однажды появится принц, который оградит ее от походов в магазин, грязного белья и быта.
Какой выход? Любить не значит баловать. Возможно, у вас было тяжелое детство, из-за которого вы поселили дочь в кукольном домике, где нет забот и домашней пыли. Или, как вариант, вы хотите заслужить ее любовь тем, что не просите о помощи. Но по факту вы растите неадаптированную девушку, которая не разбирается в режимах стирки и не ориентируется в продуктовых марках. Определите разумный круг ее обязанностей и стойко выдерживайте сопротивление.
Не учитывала ее мнение
Вы записываете подростка в несколько кружков и секций, которые он посещает на последнем дыхании. Ни слезы, ни прогулы, ни скандалы с педагогом не убедят вас отказаться от выбранного курса на гениальность. Вы убеждаете себя, что стараетесь ради будущего дочери, а на самом деле воплощаете несбывшиеся мечты. Она отдувается за то, что вы не ходили в художественную школу или не нашли хорошо оплачиваемую работу. Ваша позиция «я лучше знаю» помешает девочке разобраться в своих интересах и найти себя в профессии.
Какой выход? Проявляйте гибкость и не заставляйте ребенка ходить на занятия против его воли. Вы правы, считая, что болезненной девочке нужен спорт, но не отправляйте на легкую атлетику, если ей не нравится. И вы справедливо полагаете, что барышне с гуманитарным складом ума полезно развивать и математические способности, но углубленные занятия физикой ни к чему хорошему не приведут. Подберите то, что полезно для всестороннего развития личности без насилия над ней.
Не приучила следить за собой
Вы регулярно повторяете мантру о пользе здорового питания или критикуете девочку за неаккуратность, но при этом холодильник забит полуфабрикатами, а ваш маникюр вызывает жалость. Конфликт между словами и делами будет решен в пользу последних. И если когда-нибудь дочь попадет в порочный круг «объелась - испытала чувство вины - села на диету», то крайней окажетесь именно вы, потому что относились пренебрежительно к внешности.
Какой выход? Совместный спортивный досуг, обсуждение модных трендов и походы по магазинам важны для будущего дочери не меньше, чем неустанный контроль над оценками. Не навязывайте ей эстетические пристрастия, а покажите, как составлять гардероб и сочетать цвета. Не запрещайте красить глаза, а поделитесь секретами макияжа в стиле nude.
Не давала свободы
Мир слишком опасен, поэтому вы раскинули над дочерью защитный купол, который уберегает ее от разочарований. Вы подбираете ей окружение, налагаете вето на кандидатуры кавалеров и присутствуете на школьных вечеринках. Вы не защищаете ее от страданий, а мешаете получить опыт. Она не переживала из-за предательства друзей, но и не умеет их выбирать. Ей не приходилось в мороз раздавать листовки, но она и не знает цену деньгам. С возрастом у нее разовьется страх не получить ваше одобрение, поэтому она займет пассивную жизненную позицию или полностью разорвет с вами контакты.
Какой выход? Помещая подростка в стерильные условия, вы делаете его уязвимым перед любым негативным влиянием. Ослабьте давление и постепенно расширяйте зону свободы: в 12 лет ребенок способен составить список гостей на день рождения, а в 16 лет готов обсуждать выбор вуза и бюджет на выпускной.
Не подала пример счастливой жизни
Сценарный подход в психологии утверждает, что дети повторяют судьбу родителей (иногда методом «от противного»), потому что это единственная модель, которую они знают. Что видит ваш ребенок? Уставшую и недовольную женщину, которая ходит на нелюбимую работу? Или мать, которая терпит пьянство супруга, чтобы сохранить отца детям? Обнаружив, что вслед за вами она не доверяет мужчинам, не любит себя или мучается под гнетом слова «должна», дочь выставит вам счет за несчастливое детство. С двадцатилетним запозданием вы узнаете о затаенной обиде на то, что пренебрегали ею ради карьеры или часто попадали в неудачные романы. Она будет сердита, что вместо позитивного мышления и здоровых стратегий поведения вы привили ей низкую самооценку и поведение жертвы.
Какой выход? Ребенок хочет учиться счастью не по сказкам и фильмам, а на примере матери. Иногда нет возможности изменить обстоятельства (переехать в другой город, улучшить материальное положение или развестись). Но вы можете доверительно общаться или посещать семейного психолога, чтобы не передавать ошибки по наследству.
Не обсуждала вопросы физиологии и сексуальности
Если вы разобрались, как флиртовать и какими средствами контрацепции пользоваться, значит, и она поймет. Думая так, вы отдаете телевидению, журналам и подругам роль воспитателя. Болезни женской половой сферы (начиная от цистита и предменструальных болей и заканчивая венерическими инфекциями) и проблемы в интимной жизни могут стать следствием вашего молчания.
Какой выход? Научите дочь не стыдиться тела, его потребностей и проявлений. Вы с легкостью избавите девочку от чувства неловкости при покупке гигиенических средств, если расскажете, чем важны менструации. Она не забеременеет и не заразится, если вы объясните, что такое безопасный секс и когда надо говорить «нет». И ее отношения точно будут гармоничными, если вы не навяжете ей стереотипов по поводу самоудовлетворения и женского удовольствия.
Нашей дочери 23 года. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный университет в Санкт-Петербурге, уехала учиться из нашего города. Я всегда считала, что наши отношения были идеальными. В университете у нее были сложности с однокурсницами, я поддерживала ее, мы часто разговаривали. На третьем курсе она захотела бросить учебу, но я настояла на том, чтобы она осталась. После этого наши отношения становились все более напряженными, с ее стороны я стала слышать обвинения в нашу с мужем сторону о том, что мы никогда не давали ей жить свой жизнью, а только заставляли жить ее по своей указке, что ее детство было сущим кошмаром, а уехала она не ради учебы, а чтобы быть подальше от нас. Но мы никогда не были деспотами, напротив, даже в детском возрасте спрашивали ее мнение, старались воспитать личность, и уж точно никогда не давили на нее. Я даже не всегда нахожу, что ответить на ее высказывания. Стараюсь в ответ ей не грубить, но что делать дальше - не знаю. Может, и правда, в чем-то мы сами виноваты, делали что-то не так? Сейчас дочь пошла работать, сказала, что больше ни копейки от нас не возьмет (мы помогали ей деньгами, платили за квартиру, чтобы она могла не жить в общежитии). Она очень устает, начала часто болеть, в чем тоже упрекает нас. Сейчас все общение сводится к высказыванию обид и упреков на повышенных тонах. Ничего не рассказывает о своей нынешней жизни. Мы очень переживаем. Как выйти из этой ситуации?
Натали, 43 года
Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, - это тоже во многом заслуга вашего родительства.
Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями - взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.
То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я - это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я - не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.
Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, - в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.
Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора - вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.
Я не высыпаюсь , я хочу принять душ хотя бы 5 минут в день, каждый день одно и то же, это однообразие так надоедает! Укладывая дочку спать вечером, я засыпаю рядом с ней, а мне нужно потом вставать и доделывать домашние дела. Я очень люблю свою девочку, но яхочу найти время для себя и я хочу
ВЫ-СЫ-ПАТЬ-СЯ! – так я выливала свой первый опыт материнства на внимательно слушающую меня сотрудницу детского центра раннего развития, который занимается поддержкой мам с детьми младшего возраста. Дочери моей было уже больше года, я начинала постепенно отлучать ее от грудного молока.
И знаете что ответила мне сотрудница? Как она меня поддержала?:
- Добро пожаловать в материнство! Welcome to Motherhood!
Добро пожаловать в материнство, в такой удивительный мир отношений и трансформации тебя как личности! Если бы тогда я знала все то, что я узнала за свой четырехлетний путь мамы сейчас…. Но всему свое время. И я приобретела свой опыт путем проб и ошибок, через вопросы и консультации со специалистами, через разговоры с подругами, через книги о детях и воспитании, я открыла для себя тренинги для родителей, а затем получила аккредитацию тренера по вопросам воспитания детей. Этот процесс самообучения, я уверена, безостановочен у большинства родителей.
Когда я провожу консультации для родителей,я часто слышу от мам об их естественном желании найти время для себя , найти баланс между семьей и временем для своих интересов, отдыха, самореализации.
Мамой или папой быть гораздо легче, когда у родителя удовлетворены его собственные человеческие нужды, такие как интимные отношения, дружеские отношения, потребность в отдыхе и время наедине с собой. Быть хорошим родителем вовсе не означает , что ваш ребенок должен управлять вашей жизнью. Если вы признаете и удовлетворяете свои потребности взрослого человека, то вам гораздо легче быть спокойным и уравновешенным, последовательным и предсказуемым и доступным для общения для вашего ребенка и не казнить себя за срывы и то, что наговорили лишнего в порыве раздражения.
Как же я училась находить время для себя с маленьким ребенком?
Итак, мои уроки о найденном времени:
РЕЖИМ и ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ
Начала я с того, что решила научила дочь засыпать самостоятельно в ее собственной кроватке. Этому-то и научила меня сотрудница детского центра. В результате установления предсказуемого четкого вечернего режима и повторения однообразных постоянных ласковых спокойных действий уже в марте мой ребенок сладко сопел в кровати, не выбираясь из нее каждые 5 минут и не требуя маму рядом. У некоторых мам получалось научить ребенка быстрее. В моем случае Господь Бог решил, чтобы я приобрела такое важное качество для мамы как ТЕРПЕНИЕ , мне нужно пять месяцев. Постепенно у меня появилось время для сна ночью, дочь спала в своей кроватке и не будила меня. Хотя я до сих пор люблю полежать с ней, пообниматься, иногда мы засыпаем вместе, но потом она спит в своей кровати. А как мы знаем, дети любят предсказуемость и режим. Это дает им чувство безопасности.
ДОЛОЙ МИФЫ И ПЕРФЕКЦИОНИЗМ
Я собственным примером для себя же самой развеяла придуманный мною миф о замечательных матерях грудных детей и успешных бизнесвумен из корпоративного мира в одном лице. А такой я себя и хотела ощущать. Теперь с полной уверенностью могу сказать, что какая-то составляющая страдает и маме нужно делать выбор в пользу чего-то одного, чтобы этот предмет выбора вырос здоровым, достойным, эмоционально устойчивым, счастливым и опять же успешным. Для меня этот выбор – мой ребенок. Поэтому свой новый бизнес (Школа Позитивного Родительства) я начала строить вокруг своего стиля жизни и потребностей моей семьи. К тому же у меня есть замечательная возможность тренироваться как маме 24 часа в день и 7 дней в неделю!
- Мой перфекционизм сдал свои позиции. Желание быть совершенной мамой и хозяйкой ведет лишь к разочарованию, эмоциональным срывам и неадекватному поведению. Я не гладила постельное белье и детские пеленки, я позволяла себе оставить в раковине посуду вечером и лечь спать со спокойной совестью. Вымыть ее утром и похвалить себя за это. Мама, прости! Я использовала и использую это время для себя.
ТАЙМ МЕНЕДЖМЕНТ
Как профессиональный топ менеджер, я на все 100% использовала свои навыки управления временем и проектами и поняла, что иногда все эти теории и практики могут совершенно не работать по причинам личных потребностей ребенка или ситуаций, которыми почти невозможно управлять, например, ребенок не хочет спать в то время, когда у тебя важная встреча по телефону или через Скайп. Тогда нужно расслабиться, принять ситуацию, отпустить планы и давать ребенку то, что ему здесь и сейчас нужно от мамы. Со временем ребенок подрастает и становится легче .
И все таки я использовала и использую тайм менеджмент и умение расставлять приоритеты и планировать время для занятий с дочерью, прогулок и встреч с подругами, времени наедине с мужем, готовки еды, уборки дома, вязания, игры на гитаре, личностного развития, подготовки к выходам в «свет» по разным поводам, и в детский сад, чтобы быть вовремя. И я перестала упрекать себя , если опаздываю. В конце концов можно извиниться или заплатить штраф (как в случае с детским садом). Ради дедлайна умирать я не готова, но с другой стороны я стала еще более проактивна, в моем случае это предусмотрительность и планирование дел заранее.
- Бывало ли у вас так? Вы ходите и держите в голове разные дела , а в течение дня появляются новые мысли, какие-то ускользают, какие-то возвращаются: хочу поговорить с воспитателем в детском саду, нас пригласили на день рождения, нужно купить подарок, вы решила начать с ребенком занятия в бассейне, по пятницам вы ходите на встречи в плейгруппы (группы для регулярных встреч мам с детьми, очень популярны в Австралии), подруга письмо прислала, надо бы ответить, ах да, не забыть позвонить в страховую компанию и отремотрировать оторванную голову у любомого игрушечного зайчика дочки. Напряжение растет. Как все не забыть, не упустить? Мне в таких случаях очень помогает составление списков дел . Организуйте время. Возьмите 6 листов бумаги. На первом начните писать все идеи, задачи, моменты, все-все-все, что приходит в вашу голову. Освободите ее. Вы почувствуете облегчение , теперь все ваши мысли на Лист №1, если будут приходить новые, записывайте.
- Лист №2 дела на неделю,
- Лист №3 дела на месяц,
- Лист №4 дела на следующие 3 -6 месяцев,
- Лист №5 дела на 1 год, а может быть у вас есть планы на 5 лет вперед.
- Лист №6 мечты и незавершенные дела.
- Распределите ваши записи из листа № 1 по срокам (Листы со 2 по 5). Решите, есть ли дела, которые вы могли бы поручить выполнить кому-то?
- Осознайте свои мечты, подумайте все ли еще актуальны незавершенные дела, если да, распределите из по спискам со сроками для реализации.
- И…. начните вести ежедневник , используя наработанный на листах материал.
ПОМОЩЬ И КОМАНДНАЯ РАБОТА
Я поняла, что для выживания в условиях «без единой бабушки, дедушки, знакомых и друзей» нужно их искать и создавать команду единомышленников. И я задалась целью найти людей близких по духу, тех, кому можно доверить свое чадо и принять под присмотр их сокровище, если нужно.
Мы познакомились с соседями . Мы стали дружны с Джоном и Сью. Ника стала их любимицей, а я смогла ходить на йогу на один час, оставляя Нику у них.
В нашем парке на прогулке мы подружились с Таней, а ее дочка Тавия с моей Никой. Мы часто гуляем вместе и при необходимости оставляем дочек друг и друга. Недавно мы с Таней задумались о возможности оставлять наших девочек на ночь.
Моя подруга Майда, с которой мы подружились в детском центре и у которой две дочки, а скоро будет третья, тоже присматривала за Никой.
Я начала ходить в спортивный клуб для женщин , в котором есть маленький детский сад и воспитатели. В этом клубе оборудована удобная кухня и, соответственно, есть возможность покормить ребенка и себя .
Одно осознание того, что в моей жизни помимо мужа, теперь были и есть люди и друзья, которым я могу доверить своего ребенка, дает мне чувство облегчения и ощущение поддержки и разные возможности найти дополнительное время.
Я научилась просить и принимать помощь. Я учусь не брать на себя обязательств больше, чем могу сделать , а значить вовремя говорить «нет», в том числе и себе, и получать дополнительное время и поддержку.
-Научившись сама, я научила мужа как обращаться с ребенком и этот процесс обучения у меня и у него идет постоянно. Я просила и сейчас прошу его помочь, по утрам или когда он приходит после работы домой. Это добавило времени в мою копилку «времени для себя»! Например, сейчас каждый вечер перед сном Никин папа читает ей книги. Я замечаю, что их отношения становятся ближе за счет таких моментов наедине, а я занимаюсь своими делами.
Ребенок растет, становится более самостоятельным, с родительской помощью приобретает полезные привычки и навыки , которые в свою очередь, предоставляют маме время. Освоение горшка, самостоятельный прием пищи, следование родительским инструкциям (послушание), воспитание сотрудничества, следование режиму все это высвобождает время и энергию мамы. Проактивное (не реактивное) поведение и планирование – это лучшие друзья мамы.
Мы, родители – модели для наших детей. Глядя на нас, на то что и как мы делаем дети учатся ценить свое время и время и потребности других людей, планировать, расставлять приоритеты и выбирать что важно сделать именно сейчас. Согласитесь, замечательные навыки для успешных людей.
Времени мамам не хватает, но, если задуматься и поставить цель возможности найти дополнительное время есть всегда. Надеюсь мой опыт был чем-то для вас полезным. Это лишь самые основные пункты, которые я оставила после прочтения написанного.
P . P . S. Приглашаю вас, дорогие и родители и все кто заботится о детях, подписаться на получение свежих новостей с сайта первыми! Впишите свой электронный адрес в форму справа над глобусом прямо сейчас.
P . P . S. Если находите эту статью полезной, поделитесь с друзьями в вашей любимой социальной сети, этим вы поможете распростанять позивные идеи и опыт родительства по всему русскоговорящему миру.
