Ролло мэй биография. Ролло Мэй «Раненый целитель. Понимание собственной роли в жизни

Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.

Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.

Почему женская забота раздражает мужчин

Внимание жены способно раздражать . Излишняя забота может вызвать у мужчины ощущение, будто его считают несамостоятельным. С ним возятся, как с ребенком, хотя он и сам прекрасно может размешать сахар в чае. Мужчина начинает чувствовать какую-то неловкость, особенно когда жена демонстрирует свою заботу на людях. В конце-концов, мужчину начинает раздражать такая опека, суета вокруг него и переживания в виде многочисленных звонков по телефону: нашел ли он суп в холодильнике, увидел ли выглаженные джинсы и надел ли перчатки. Мужчина чувствует себя беспомощным, а это не самое приятное ощущение.

Иногда женщины предпочитают сами подогреть мужу суп и отрезать сыр - ведь муж обязательно возьмет не ту тарелку и перегреет суп. И даже такие мелочи, сопровождаемые комментариями жены, что он вечно все делает не так, невероятно раздражают мужа. Кроме того, они внушают ему чувство неуверенности в себе и нежелание что-либо делать в доме самому. Да и зачем, если он не делает это так, как надо.

Постоянно суетясь вокруг мужа , жена, сама того не замечая, превращается в "мамочку", теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.

Заботясь о муже , жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.

Не делайте ошибок

Конечно, трудно удержаться и не сделать мужу тот же горячий , когда он только что пришел с улицы и не принести махровый халат, когда он выходит из ванной, но чем чаще Вы будете сдерживать свои желания, тем лучше.

Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.

Пусть он забыл взять халат, когда шел в ванную - выйдет - возьмет. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, это спросить его, когда он собирается в ванную, не взял ли он халат? Пусть почувствует себя самостоятельным и научится сам следить за собой. Ваша задача: порядок в доме и полный холодильник, а уж подогреть суп и взять чистую футболку он может и сам. В крайнем случае, если боитесь, что он что-то упустит - оставляйте записку. И исключите всякие приторные обращения, типа "пупсик", "зайка", "котик" и т.д. Исключение - если мужу такие обращения действительно нравятся.

Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.

Если хотите заботы от него - скажите об этом. Например, еще днем попросите мужа приготовить ужин, сказав, что сегодня задержитесь на работе. Или попросите сделать и принести Вам чай, пока Вы смотрите Ваш любимый фильм. Но такие просьбы не должны быть очень частыми, потому что муж может решить, что Вы начинаете им пользоваться, а почти каждый мужчина боится этого. Кроме того, нужно выбирать момент для просьб. Не нужно настаивать на том, чтобы он сделал чай, если Вы знаете, что он отработал без отдыха двенадцать часов. Если оба устали - лучше разделить обязанности пополам.

Порой заботой является предоставление самостоятельного выбора или решения какой – либо задачи тому, о ком хочется позаботиться. Не нужно брать на себя ответственность за других. И даже детям несовершеннолетнего возраста нужно давать шанс самим сделать выбор, а потом вместе обсудить положительные и не очень положительные стороны их выбора. Иногда очень эффективным бывает вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»

Полное отсутствие заботы является эгоизмом и приносит проблемы, в первую очередь тому, кто не заботится о своих близких. Мир отвечает ему тем же, то есть, отсутствием внимания и поддержки со стороны близких. Здесь нет обратной связи, то есть, вообще нет никакой связи. В результате, у таких людей нет защиты и они уязвимы для негативных и неприятных ситуаций. К сожалению, они не задумываются о том, что сами загоняют себя в угол непонимания и проблем.

Когда вы проявляете заботу друг к другу, задумайтесь, на чем она основана. На любви или обязательствах; на жалости или доброжелательности; на сострадании или навязчивости? Только понимая это, можно проявить нужную для другого человека заботу. Ту заботу, которая покажет ему, что его искренне любят, ценят и желают ему добра.

Заботы не должно быть слишком много или слишком мало. Все
должно быть уравновешенно. Когда ее мало, человек чувствует себя не нужным и лишним в семье. А когда заботы слишком много, хочется убежать от нее и не возвращаться.

Забота может проявляться в таких, казалось мы мелочах, как покупка любимых безделушек, сувениров для своих домочадцев или других интересных, полезных и нужных для них, повседневных вещей. Оказание любых знаков внимания всегда приносит в отношения.

Сегодня мы поговорили об одном из ключей счастливой и сплоченной семьи – о заботе , ее плюсах и минусах .

Заботьтесь друг о друге, дорогие мои читатели и всегда помните о том, как важно бывает сделать шаг навстречу своим самым близким людям на Земле! Берегите друг друга.

Стопроцентный американец со Среднего Запада, Мэй после колледжа преподавал английский в Греции, одновременно путешествуя по Европе, занимаясь самообразованием и присматриваясь к клинической психологии. Вернувшись в США, он выпустил первое в стране (и до сих пор одно из лучших) руководство по психологическому консультированию. А параллельно окончил семинарию и стал практикующим священнослужителем.

Эти две стороны своей личности он пытался «сопрячь» в книге 1940 года «Истоки творческой жизни», посвященной взаимоотношениям психотерапии и религии, с эпиграфом из Бердяева: «…Говорить о человеке – это значит одновременно говорить о Боге…» Книга пользовалась успехом, но Мэй вскоре скупил остатки тиража и запретил упоминать и переиздавать ее. «Я осознал, что не верю в то, что я написал». Следующим поворотным пунктом стал смертельно опасный в те годы туберкулез, уложивший его в постель на полтора года. Выздоровлению способствовало осознание того, что смерть грозит прежде всего тем, кто заранее готов уступить ей или зачарованно идет ей навстречу. «Взгляд в лицо смерти был ценным опытом,– говорил Мэй, – он научил меня смотреть в лицо жизни». Выздоровев, Мэй порвал с религией, найдя в психологии более эффективное средство уменьшения страданий. Однако главным для него было не консультирование, а написание книг. Почти все его труды обращены к широкой аудитории, они принесли ему не только научные, но и литературные премии.

Ролло Мэй стал главным пропагандистом идей европейского экзистенциализма в США, одним из основателей и лидеров гуманистической психологии. Экзистенциальный взгляд позволил ему видеть в человеке не то, что задано генами и средой, а прежде всего то, что он творит из себя сам, совершая те или иные выборы.

• 21 апреля 1909: родился в городке Ада (США).
• 1930–1933: окончив колледж, преподает в Салониках (Греция), посещает семинары психоаналитика Альфреда Адлера в Вене.
• 1933–1938: учится в Унионистской богословской семинарии, которую оканчивает с отличием. Начало многолетней дружбы с Паулем Тиллихом.
• 1939: «Искусство психологического консультирования».
• 1942–1943: лечение в туберкулезном санатории: «Главной причиной, по которой я подхватил туберкулез, было отчаяние и чувство обреченности».
• 1949: защита диссертации «Смысл тревоги» в Колумбийском университете.
• 1958: избран президентом Института психиатрии, психоанализа и психологии в Нью-Йорке.
• 1971: награжден золотой медалью Американской психологической ассоциации за выдающийся вклад в науку и практику клинической психологии.
• 29 октября 1994: скончался в Тибуроне (США).

Ключи к пониманию

Выбор судьбы

Каждому из нас дана возможность управлять собственным развитием – в этом заключается наша свобода. Обладая свободой и самосознанием, мы можем прервать цепь стимулов и реакций и поступить осознанно, поэтому свобода связана с гибкостью, открытостью, готовностью к изменениям. В то же время она соотносится с неизбежными данностями нашей жизни – другими словами, с судьбой. Мэй различает ее уровни: космическая, генетическая, культурная судьба и конкретные обстоятельства. И хотя каждый из этих уровней многое предопределяет, у нас остается свобода сотрудничать с судьбой, принимать ее, бросать ей вызов. Цена свободы – неизбежность зла. Если я свободен выбирать, никто не может гарантировать, что я выберу добро. Все великие святые считали себя великими грешниками, будучи чрезвычайно чувствительны и к добру, и к злу и тем самым к последствиям своих действий. Свобода, расширяя потенциальные возможности для добра, одновременно расширяет возможности и для зла. И только сам человек отвечает за то, что он выберет.

Становление человека

«ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ МЕЧТАЮТ, ЧТОБЫ ИМ СКАЗАЛИ, ЧТО СВОБОДА - ЭТО ИЛЛЮЗИЯ И ЧТО НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ ЛОМАТЬ НАД ЭТИМ ГОЛОВЫ».

Главная дилемма нашей жизни – присущая только человеку фундаментальная способность воспринимать себя и как активного субъекта, и как пассивный объект. В пространстве между этими двумя полюсами колеблется наше сознание, выбирая способ нашего существования. Идентичность, чувство «Я» – исходная точка нашей жизни. Все, что мы делаем, направлено на сохранение этого внутреннего центра, даже наши неврозы служат этой цели. Становление личности - это развитие чувства «Я», ощущения себя активным субъектом, влияющим на события. Этот процесс сопряжен с освобождением от разного рода неосознаваемых зависимостей и переходом к свободно выбранным действиям и отношениям.

Ценность тревоги

Тревога – естественное и конструктивное чувство. Оно вызвано непредсказуемостью будущего и связано с ощущением угрозы чему-то значимому: личностным ценностям или самой жизни. Философские идеи Кьеркегора, Хайдеггера и Тиллиха об экзистенциальной тревоге как неустранимом условии нашего существования Мэй перевел на язык психологических концепций. Болезненной является лишь тревога, несоразмерная поводу. Она возникает тогда, когда мы, не желая мириться со своими переживаниями, пытаемся вовсе изгнать тревогу из жизни, что приводит, напротив, к ее усилению. Задача психотерапевта – не устранить тревогу вообще, а помочь принять ее, не допуская ее патологического разрастания.

Об этом

Книги Ролло Мэя

• «Искусство психологического консультирования», Институт общегуманитарных исследований, Астрель Пресс, 2008.
• «Открытие бытия», Институт общегуманитарных исследований, 2004.
• «Смысл тревоги», Класс, 2001.