Тренинг на тему чувство вины. Как избавиться от постоянного чувства вины: простое упражнение. Чем нам мешает чувство вины

Тяжесть, напряжение, боль в области шеи и верхней части трапеций. Ощущение, что вместо мышц в теле проросла железо-бетонная конструкция. Визуально – плечи задраны вверх, а трапеции рельефны, будто вы регулярно оттачиваете их в тренажерном зале.

Знакомо? Если хотя бы на 2 из 3-х утверждений вы с горечью кивнули, по результатам этого теста вы – Атлант. Вам свойственно «держать на своих плечах небо», чувствовать бесконечную ответственность за все происходящее в вашей жизни (и не только вашей), а порой и скатываться в жгучее чувство вины перед близкими/детьми (существующими или только планируемыми)/коллегами/питомцами/консьержкой… (список бесконечен), которым вы опять что-то «не додали» и «не доделали».

Такая психо-физиологическая картина – результат пребывания в состоянии хронического стресса, замешанного на гипертрофированном чувстве долга. Излишне серьезное отношение к жизни, попытка нести ответственность за всех и вся, бесконечное «спасение утопающих» – могут быть свойственны как владельцу крупной компании, так и домохозяйке, на которой весь дом и семья. Взывать к моментальному изменению объективных обстоятельств в такой ситуации бессмысленно – важнее начать реабилитировать себя на уровне тела и психики, постепенно снижая градус напряжения.

Для работы с телом помогут упражнения – ПИРы (постизометрическое расслабление), направленные на снятие зажимов в шейно-воротниковой зоне. Основной принцип ПИР в том, что после легкого напряжения мышцы (без изменения длины) следует ее расслабление с помощью деликатного растяжения. Все нижеперечисленные приемы необходимо делать очень мягко, без резких движений.

1. Боковые наклоны. Напряжение: устанавливаем ладонь на правой боковой поверхности лица таким образом, чтобы основание ладони оказалось на височно-челюстном суставе. Мягко упираемся ладонью и, оказывая давлению руки сопротивление, слегка поворачиваем голову в ее сторону. Держим статично несколько вдохов и выдохов. Важно расслабить плечо рабочей руки, не поднимать его. Расслабление: убираем правую руку, голова в нейтральном положении. Левой рукой захватываем правую боковую поверхность головы и мягко тянем ее к левому плечу. Сильного давления рука не оказывает, вытяжение шеи происходит под ее весом. Остаемся в позе на несколько вдохов и выдохов. Повторяем комплекс на другую сторону.
2. Повороты . Напряжение: правой ладонью упираемся в боковую поверхность лица, основание ладони – чуть ниже виска. Головой оказываем сопротивление давлению. Держим несколько вдохов и выдохов. Расслабление: поворачиваем голову в левую сторону, а правую руку вытягиваем вниз и чуть назад, усиливая таким образом вытяжение шеи. Несколько дыханий и расслабление. Повторяем комплекс на другую сторону.
3. Наклоны . Напряжение: собираем ладони в замок, укладываем их на нижнюю часть затылка, ближе к основанию черепа. Давим ладонями на голову, голова оказывает сопротивление. Статика на несколько дыханий. Расслабление: переносим замок рук на верхнюю часть затылка и опускаем подбородок на грудь. Расслабляем шею и руки – давление и растяжение происходит исключительно за счет веса лежащих на затылке рук, специально усиливать давление не нужно. Расслабляемся на несколько дыханий.

По завершению ПИР можно проделать традиционный динамический набор упражнений для шеи: движение вверх-вниз, вправо-влево, наклоны от одного плеча к другому, движения по кругу. Подготовка постизометрическим расслаблением сделаем динамический комплекс более глубоким и менее травмоопасным.

Финальным элементом всего комплекса станет мягкое упражнение, сопряженное с концентрацией и расслаблением. Перекрещиваем руки на груди и ладонями обхватываем шею с двух сторон. Мягким снимающим движением прогладим боковые поверхности шеи, далее – верхние части трапеций, плечи, предплечья и ладонь ладонью. С освобожденных ладоней сбрасывающим движением стряхиваем напряжение.

Повторяем упражнение несколько раз с закрытыми глазами, дышим и представляем, как снимаем с тела напряжение. Это упражнение можно использовать и отдельно от комплекса в стрессовых ситуациях, когда нет возможности полноценно позаниматься, но необходимо срочно избавиться от напряжения.

Регулярная телесная практика плюс фокус внимания на проблематике, с которой мы работаем, позволят снять напряжение не только на мышечном, но и на более тонком – психологическом уровне.

Сегодня мы с вами поговорим о том, как наконец по-настоящему избавиться от чувства вины и научиться прощать себя и даже обиды которые мы иногда наносим другим людям, особенно от самых близких людей, ведь уже долгое практически все духовные учения твердят обида нас разрушает, чувство обиды разрушает браки, отношения в семьях, на работу и между друзьями.

Более того, чувство вины и обида это фактически самый сильный тормозящий фактор на пути саморазвития и одна из самых вредных деструктивных привычек современного человека, с помощью которой он разрушает все теплые отношения с другими людьми и всю свою судьбу. Но естественно научиться прощать обиды по-настоящему и перестать винить себя за это очень непросто, ведь практически каждую минуту кто то возле нас не прав, он лезет в нашу жизнь, что то советует, не слушается и отстаивать свои интересы, как же поступать в таком случае?

Притча о правильном отношении к обидам

Есть одна притча, зная которую, становится проще воспринимать происходящее и о том почему нас люди постоянно пытаются обидеть. Собрались души на Совет, решая, чему они должны научиться. Одна, самая сильная душа сказала:

«Я должна научиться прощать».

«Тогда мы тебе поможем и воплотимся в твоих родителей. Мы будем строгими и не всегда справедливыми по отношению к тебе, но ты будешь учиться прощать,» - сказали две другие души.

«Хорошо. Тогда я воплощусь в твоего ребенка. Я буду доставлять тебе много проблем и забот, но ты будешь любить меня, и это научит тебя прощать!» - отозвалась еще одна душа.

«А я буду твоим начальником. Буду придираться к тебе, заставлять работать по выходным ну и всячески трепать тебе нервы.

Чем не урок для прощения?» - вызвалась еще одна душа. Так, на этом Совете, каждая из присутствующих душ предложила свою роль, и они расписали сценарий.

После воплощения в тела, конечно, души забыли об этом Совете, однако сценарий был написан, утвержден и начал действовать. Так, сильная душа училась прощать. Ну, собственно, в чем нуждалась, то и получила.

Почему другие люди пытаются нас обидеть?

Собственно, примерно так и живем мы с вами сегодня, другие люди изо всех сил нам пытаются помочь достигнуть духовного роста и саморазвития прикладывая все усилия научиться нас прощать и любить окружающих несмотря ни на что, но выходит это у единиц. Видимо окружающие уж очень сильно стараются выводить нас из душевного равновесия, но тем интереснее это игра, и тем более у нее «главный приз» если получиться ее пройти до конца. Поэтому надо радоваться неприятностям и скептически настроенным к нам людям все они нам помогают расти и стать лучше, это и будет самым правильным отношением к жизни которое позволит легко и без усилий прощать любые обиды. Когда мы говорим о прощении, как правило, подразумеваем обстоятельства или поступки других людей, которые сыграли в нашей судьбе, как нам кажется, не лучшие роли. Мы совершенно не думаем о том, что каждое событие, происходящее в нашей жизни, чему-то нас учит, в том числе и прощать. Но мы не можем научиться прощать других, пока не простим себя.

Чем нам мешает чувство вины?

У многих есть свои скелеты в шкафу, вспоминая о которых становится горько от своих слов и поступков. И никуда не деть этот скелет, ибо чувство вины держит его крепко.

Вина – одна из самых низкочастотных энергий человека , которая распространяется на все сферы его жизни и делает ее порой невыносимой. Вина мешает нам тем, что не позволяет нормально жить, поскольку вся энергия уходит не в настоящее, а в прошлое. Человек постоянно осознанно или подсознательно возвращается в то событие, которое заставило его испытывать чувство вины. Появляется страх, агрессия, апатия, которые блокируют уверенность, активность, целеустремленность, развитие.

Виноватый человек сам лишает себя права быть счастливым, успешным, благополучным, обеспеченным и даже здоровым.

Чувство вины поглощает одну за другой многие сферы жизни. Неужели прошлое стоит того, чтобы лишать себя настоящего и будущего? Если вы готовы избавиться от чувства вины, научитесь других. В главное себя прощать. Вот, собственно, три составляющих на пути к жизни, свободной от чувства вины.

Как преодолеть чувство вины?

Осознание ситуации.

Вся палитра наших чувств, ощущений и оценки сводится к двум простым понятиям – любовь и нелюбовь. Именно они влияют на наши мысли, желания, поступки, отношения с окружающими. Любовь и нелюбовь способны одинаково вызвать чувство вины.

Первый шаг к избавлению – это определить для себя, под воздействием каких из этих двух состояний вы совершили ключевой поступок.

Для этого мысленно вернитесь в ситуацию, которая не дает покоя, и почувствуйте свое отношение к причине ее возникновения. Другими словами, всё, при мысли, о чем на душе тепло (не зависимо от дальнейших последствий) – это любовь (даже если ты съел вкусный кусок торта из чужой тарелки).

А если вы, прокручивая ситуацию, ощущаете неприятие, агрессию, злость, стыд и т.д. – это нелюбовь (шлепнул кота, который нагадил в тапок, но потом как то неприятно на душе). Как только вы поймете, под воздействием какого чувства произошло событие, значит вы его осознали.

Уже ничего не исправить.

Принятие.

Любое решение, принятое в конкретный отрезок времени, под воздействием конкретных эмоций было единственно верным. В ту секунду вы не могли поступить иначе. Возможно, через минуту после сказанного и сделанного вы бы все переиграли, но на момент совершения поступка, этой минуты у вас не было.

Обстоятельства, эмоции и ваше отношение (любовь или нелюбовь) именно в тот момент сформировали вашу волю к тем или иным поступкам и словам, которые в настоящем имеют для вас тяжелые эмоциональные последствия.

Ситуация. Вечер после тяжелого дня: на работе скандал, долг не отдали, соседка нахамила, дома есть нечего и т.д и т.п. и тут ребенок закапризничал по пустяковому поводу. Всех собак спустили на ребенка. Как только отпустило, тут же чувство вины – ребенок-то тут при чем?

Решение. Состояние, которое привело к срыву – стресс, усталость, потребность в покое, чувство жалости к себе – все это эмоции, накопленные за день (нелюбовь). Организм просто не выдержал еще одно испытание.

Примите свою не идеальность в этой ситуации. Да вы неправы, но так бывает, практически любой человек поступи бы также будь на вашем месте.

Винить себя не поможет , самое лучшее, что можно сделать просто в следующий раз поступить совсем по-другому, от этого будет лучше вам и всем окружающим.

Как простить свою вину?

Последний этап - это прощение себе своей же вины.

Нужно вспомнить то событие, за которое тяготит чувство вины, и встретиться с собой, только с позиции сегодняшнего «я».

Ситуация. Вы накричали на ребенка, он расстроился, расплакался. Вы понимаете, что он не виноват в ваших проблемах, но потеряли контроль над собой. Вы осознали и приняли ситуацию.

Решение. Вы стали взрослее и мудрее того родителя, который сорвался на ребенка. Ваша жизнь стала более размеренной и спокойной. Вернитесь в то время, когда вы погрязли в работе, быту, долгах. Ваша нервная система просто не выдерживала тех нагрузок. У вас не было тогда опыта и знаний, позволяющих адекватно справиться с ситуацией и стрессом. В ту минуту, когда на капризы ребенка вы ответили агрессивно, вы просто не могли ответить иначе. Именно так вы видели путь к тишине и покою, в котором нуждались. У вас не было сил, знаний и воли поступить иначе. Простите себя за свою не идеальность в этой ситуации. Примите полученный опыт, и поблагодарите за этот урок себя и тех, кто был с вами в этой ситуации.

Как только вы научитесь прощать себя, вы сможете по-настоящему прощать обиды, нанесенные вам и от других людей.

Как использовать обиды для саморазвития?

Если вас раздражают чужие опоздания, критика, сплетни и т.д. и т.п. – это явный признак того, что в вашей жизни были случаи, за которые вы до сих пор испытываете чувство вины перед самим собой или кем-то другим.

Это лишь проекция вашего подсознания на то, что вы сами чувствуете себя виноватым за свои опоздания, осуждения, сплетни и прочие нелицеприятные вещи.

Мы не видим в других того, чего нет в нас самих. Каждый раз, когда мы на кого-то обижаемся, или не можем что то простить себе, это показывает наши собственные сегодняшние проблемы в саморазвитии, поэтому если вас что-то в ком-то задело, значит, подсознание вам указывает, над чем надо работать!

Я вам и советую делать это регулярно, тогда ваша жизнь изменится кардинально, причем в лучшую сторону, чего я вам и желаю. Старые обиды помогут вашему развитию, и вы легко научитесь прощать себя в любой, даже самое трудной жизненной ситуации, ведь преодолевая трудности мы растем над собой и становимся лучше.

Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

«Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком. Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто - исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Невероятно, какое огромное влияние на нас оказывают воображаемые проблемы - женские комплексы. Попробуем взглянуть на них со стороны.

✓ Занятая мать

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

Михаил Лабковский: Решить, чего вы действительно хотите - сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания. Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий. Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

✓ Невнимательная дочь

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

М.Л.: Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются. Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает. Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы.

Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

✓ Равнодушная подруга

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах («она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

М.Л.: Как жить - всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой - собственно, результат этой личной селекции. Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими.

Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?

✓ Неидеальная жена

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

М.Л.: Прямо говорите близким: «Готовлю как умею, убираю как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина.

Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж - то» не существует в природе. И не надо их придумывать.

Простить себя

1 Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки - плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

2 Вина, как и одиночество, - эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

3 Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

В нашей жизни бывают моменты, когда мы испытываем первоначально очень сильное чувство вины. И тогда необходимо целенаправленно простить самого себя. Для этого тоже важно вспомнить эпизоды, где есть чувство вины.

При прощении себя вы формулируете следующие слова:

1. «Я прощаю себя в этой ситуации и принимаю себя таким, какой я есть». Мы с вами определились в таком понятии, что нет чувства вины в этом мире, а есть ответственность за свою жизнь, то есть за мысли, слова, чувства, поступки.

Следующее, что нужно проговорить:

2. «Я разрешаю себе жить освобождённым (освобождённой) от чувства вины перед этим человеком». Это общая формулировка. Вы же в каждом конкретном случае указываете, за что вы себя освобождаете от чувства вины. Это может звучать, например, так: Я разрешаю себе жить освобождённой от чувства вины перед мамой за то, что я не смогла ей помочь, когда она болела. Или любая другая ситуация.

Первая фраза звучит одинаково в любой ситуации. Во второй вы указываете конкретно ситуацию, в которой возникло ваше чувство вины.

Обращаем ваше внимание на такую особенность: предложение обозначено так: «Я разрешаю себе жить освобождённым».

Почему именно «жить освобождённым», а не сказать просто «Я разрешаю себе освободиться», хотя по смыслу вроде бы подходит. Всё дело в том, что за чувством вины скрывается глубокое подсознательное нежелание жить такой жизнью. Поэтому произнесёнными словами вы утверждаетесь в желании жить и не просто жить, а жить свободным человеком. Чувство вины – это клетка, и чем дольше человек живёт с чувством вины, тем толще становятся прутья у этой клетки!

3. «Я благодарю ситуацию и всех её участников за уроки безусловной любви к самому себе».

После слов самопрощения вам не надо проверять искренность этого действия глотанием. Самого себя проглотить невозможно.

А как же понять, простили ли вы себя?

Для оценки искренности прощения себя вы руководствуетесь тем состоянием, которое возникает при прощении других. Другими словами, если вы чувствуете лёгкость, радость, желание действовать – поздравьте себя с истинным приятием самого себя. Затем переходите к другим эпизодам.

Резюме

Когда мы прощаем других людей, то и себя мы тоже прощаем. Но бывают ситуации, когда вина возникает первоначально, тогда целенаправленно прощаем себя. Искреннее прощение себя складывается из оценки того особенного состояния, которое формируется при прощении других.

Очень важно понимать ещё одну вещь. Это то, что наше тело является огромным собственным миром, который живёт по своим природным биологическим законам. Мы с вами дышим, у нас бьётся сердце, течёт по сосудам кровь, но мы этого не чувствуем – это происходит само собой. На уровне клетки работают разные программы, которые являются не чем иным, как руководством к действию.

Но есть, как мы разобрались, и негативные подсознательные программы, которыми являются обиды. Работая с молитвой прощения, «принимая образ в себя», мы получаем результаты. Но есть такие жестокие обиды, что без проработки на уровне тела никак не справиться. Поэтому необходимо провести некоторые действия и освободиться от таких негативных программ на уровне физического тела.

Что нужно сделать?

Посмотрите на обиды, которые вы не можете простить. Представьте эту ситуацию, человека и его образ. Затем переведите своё внимание в своё тело и определите в нём ту область или место, в котором возникли негативные, дискомфортные, болезненные ощущения.

Это место может быть маленьким, а может быть областью очень большой и охватывать всё ваше тело. После того как вы определитесь с областью негативных ощущений, «рассмотрите» её как можно конкретнее. А это значит мысленно спросите себя: на что похожа эта область? Или как выглядит эта область? Вы сможете отметить, возможно, цвет или структуру этой области.

Она может выглядеть в виде какого-то предмета, например в виде камня. И вы описываете в своём воображении этот камень, отвечая на такие вопросы: какого цвета этот камень? какого размера? сколько он мог бы весить, если бы мы его взвесили? какое чувство он у вас вызывает? И у вас может получиться такое описание негативной области: это камень чёрного цвета, размером с футбольный мяч, весящий шестнадцать килограммов, вызывающий у вас чувство тяжести, страха и ненависти. Или вы описываете какой-нибудь другой образ. Помним, что то, что пришло в голову первое, и есть истинный ответ. Здесь важно доверять собственным ощущениям!

После того как вы определили и описали образ места с негативными ощущениями, вам необходимо каким-то своим собственным способом трансформировать этот образ во что-то приятное, красивое, смешное, хорошее. Вы можете, например, использовать лучик солнечного света, который символизирует вашу любовь, исходящий из вашего сердца в негативную область-образ. И этот лучик, освещая негативное место, фактически изменяет этот образ. Ещё раз напоминаем – вы можете мысленно сделать с этим проблемным местом все что угодно. У кого воображение не сильно развито, могут эту область просто уменьшить в размере.

Пример.

Одна женщина, представив негативную область, «увидела», что эта болезненная область похожа на некую сущность тёмно-коричневого цвета, похожую на медведя, но маленького. Он своими длинными когтями цепко держался за её шею сзади, делая ей больно. Женщина для трансформации использовала воображаемые цветные карандаши и сначала изменила цвет медведя, окрасив его в любимый цвет – жёлтый. Затем, пририсовывая какие-то детали, она «превратила» этого «зверька» в канарейку. Ещё через пару минут канарейка отцепилась от шеи и «улетела».
После этого она поделилась своими ощущениями. Она отметила, что стало легко в области шеи, и ей захотелось расправить свои освободившиеся от тяжести плечи, что она и сделала с радостью.

В данном примере были использованы виртуальные карандаши.

При сильных обидах может не сразу получиться такая клеточная трансформация с изменением негативной программы на позитивную, созидательную.

Не отчаивайтесь! Отложите в сторону работу с этой негативной областью и вернитесь к ней через некоторое время, когда у вас появится желание продолжить начатое.

Иногда трансформация приводит к ощущению освобождения, и это сопровождается сонливостью. Не сопротивляйтесь своим чувствам и отдохните.

Резюме

Негативные подсознательные программы могут отражаться на уровне тела, в клетках. Возможно, это связано с очень сильными, глубокими обидами. Тем не менее необходимо проработать обиды как негативные программы. И для этого мы используем трансформацию негативного образа каким-то любым своим способом. Если не получается трансформировать с первого раза, откладываем на некоторое время, пока не захочется вернуться и продолжить это замечательное действие. Помните, что негативную программу в теле прорабатываем за один раз одну, не больше. Это связано с тем, что на это потребуются значительные затраты вашей энергии. Освобождение от негативной обидной программы должно сопровождаться ощущением покоя в теле, лёгкостью, радостью, умиротворением.