Что такое точка бифуркации в философии. Что такое точка бифуркации? Наука и самоорганизующиеся системы

Родители всегда жалуются на своих детей, когда они входят в подростковый период. Однако подросток может быть и действительно прекрасным созданием - здесь все решает воспитание. Вот несколько советов, которые позволят и вам, и вашему ребенку с удовольствием пройти через его подростковую стадию.

Любите их изо всех сил

Любите все, что касается их, даже то, что вас раздражает. Любите их за их поступки и их намерения. Давайте им знать словами и действиями, как сильно вы ими восхищаетесь каждый день. Любите их помятые майки, их плохой почерк, их блуждающие умы и длинные конечности. Все эти детали, которые кажутся неважными, являются невероятным магическим процессом в действии. Это можно сравнить с тем, как если бы вы были свидетелем трансформации алмаза. Все эти несовершенства в результате приведут к становлению ответственного и серьезного взрослого человека, любящего мужа и отца или чудесной жены и матери. Это ваша привилегия - быть свидетелем такого величественного роста. Рассматривайте ваших детей-подростков как привилегию, а не как вашу ношу. Они гораздо более чувствительны, чем вы можете себе представить. То, что вы чувствуете по отношению к ним, недолго останется секретом, поэтому любите их.

Слушайте внимательно

Когда они заходят в дом, у вас есть несколько драгоценных минут, когда они готовы рассказать вам все секреты прошедшего дня. Будьте рады их увидеть. Отложите гаджеты, не тратьте это время на готовку ужина или телефонный звонок. Посмотрите им в глаза и услышьте то, что они говорят, сделайте их победы своими победами, проявляйте эмпатию. Жизнь в школе действительно сложна для подростка, но вам не стоит предлагать свои советы, пока они вас об этом не попросят. Не читайте лекции - просто слушайте. Благодаря этому они почувствуют себя важными и ценными, а это нужно каждому человеку.

Говорите «да» чаще, чем «нет»

Мир всю жизнь будет говорить им «нет». До конца своей жизни они будут плавать в штормовом океане, который будет раз за разом бросать в них волны: «ты недостаточно хорош» и «ты не можешь этого сделать». И вам нужно быть полной противоположностью этого так долго, как это возможно. В них нужно заложить веру в то, что они могут добиться всего, если только захотят и приложат к этому достаточно усилий. Вам нужно быть «да, ты сможешь» в их жизни. Нужно, чтобы они покидали ваш дом каждый день, чувствуя себя непобедимыми.

Говорите «нет»

Но все же вам нужно уметь говорить «нет», например ситуациям, которые принесут вашему ребенку неприятности и несчастье. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где им придется делать тяжелый выбор, касающийся употребления алкоголя в возрасте 16 лет при всех сверстниках. Не позволяйте им оставаться вместе с человеком противоположного пола до трех ночи. Будьте родителем - установите правила безопасности для подростка, как физической, так и моральной. Казалось бы, такие правила являются само собой разумеющимися, однако очень многие родители в действительности так не думают.

Кормите их

Кормите не только их, но и их друзей. Эти тела растут и развиваются с невероятной скоростью, и им нужно топливо, чтобы продолжать процесс роста. И если друзья вашего подростка знают, что у вас всегда есть запас вкусной еды, то они сами будут хотеть проводить время у вас дома. А это позволит вам не только познакомиться с друзьями вашего ребенка, но и постоянно наблюдать за ними.

Не обращайте внимания на мелочи

Когда вы живете с подростком, так легко можно разозлиться на разбросанные по полу вещи, незастланную постель, невымытую посуду. Но перед тем как вы начнете на них кричать, поставьте себя на их место. Узнайте, что у них произошло - возможно, у всего есть свои причины.

Наблюдайте за магией

Если вы позволите, эти невероятные существа откроют вам свои сердца и будут вас любить так сильно, как вы не могли бы себе представить. У них великолепный, способный на многое дух, который приносит с собой море счастья. Они чудесны и умны. Они задумчивы и чувствительны. Они хотят, чтобы ими восхищались. Они любят очень сильно и всегда понимают чувства других.

Разговаривайте со своим ребенком. Многие родители после того, как они услышали в свой адрес несколько резких слов из уст своих детей, сами начинают отдаляться от них. Но лучший способ сохранить ваши отношения – это продолжать общаться со своим ребенком-подростком. Если разговор не клеится – все равно не сдавайтесь, рано или поздно вам удастся найти общий язык со своим ребенком. Будьте деликатным и ненавязчивым.

Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда рядом с ним, что вы можете поговорить с ним, ответить на его вопросы, дать совет. Если ваш ребенок будет чувствовать, что он может всегда подойти к вам, что вы по жизни идете рядом с ним, то ваш ребенок вам наверняка откроется. Если у вас будут доверительные отношения с вашим ребенком, то вы наверняка будете в курсе всего, что происходит с вашим ребенком, и какие мысли у него в голове. Старайтесь поддерживать своего ребенка в любой ситуации, не отдаляйтесь от него/нее. Не осуждайте своего ребенка не читайте ему нотации за допущенные ошибки. Мы все ошибаемся, значительная часть жизни состоит из ошибок и оплошностей. Не даром же в народе говорят «Век живи – век учись». Будьте опорой своему ребенку: помогите ему найти выход из сложившейся ситуации, помогите ему вынести соответствующий урок, подскажите, как избежать таких ошибок в будущем и так далее.

Не сравнивайте своего ребенка с собой. Не говорите ему, например, таких слов как «Почему мы не можем быть похожими на…». Подросток не может поменяться за секунду – у него намного больше обязанностей, чем вы думаете. Подростковый возраст на самом деле очень напряженный, ведь ребенок должен не только успеть выполнить домашнее задание (Родители, не ругайте своих детей за плохие оценки!), но и успешно интегрироваться в социуме. Кроме того, у подростка есть много других дел: ему нужно не попасть под чужое влияние, ему нужно избежать дурной компании и так далее. Список можно продолжать и продолжать.

Скорее всего, ваш ребенок-подросток рано или поздно не сдержится и нагрубит вам. Возможно, с помощью крика он всего лишь будет защищать себя. Например: вы посчитаете, что он сделал что-то плохое, прочитаете ему получасовую лекцию, на что он (и это только потому, что он находиться в стрессовом подростковом возрасте) начнет защищать себя и сделает все возможное, чтобы не подпустить вас к себе. Никто (даже родители) не любит ошибаться. Возможно, он захочет поговорить с вами в другой раз, но ему будет сложно собраться с духом и подойти к человеку, который постоянно на него кричит. Возможно, вы будете слышать, что вы его не понимаете, но именно так ваш ребенок и чувствует. И если на самом деле ваш ребенок вам так скажет, попросите кого-нибудь поговорить с вашим ребенком (друга или родственника).

Будьте в курсе событий. Если вас легко обмануть, то, нет сомнения, ваш ребенок будет этим пользоваться в своих целях. Также, если вы не будете знать, что происходит в жизни вашего ребенка-подростка, может случиться что-то важное, но вы об этом так и не узнаете. Поэтому живите жизнью, которой живет ваш ребенок. Всегда спрашивайте, куда он идет, старайтесь проверять, что он находится именно там, где он должен быть. Узнайте, с кем общается ваш ребенок, в какие секции и клубы он ходит. Не позволяйте, чтобы ваш ребенок вас обманывал, и не позволяйте себе быть обманутым. Многие родители уверены, что их дети не обманывают, но это, к сожалению, не всегда так.

Установите правила и следите, чтобы ваш ребенок их выполнял. Если вы будете придумывать новые правила каждые пять секунд, ваш ребенок запутается, и вы упустите ситуацию. Продумайте несколько основных правил и условий, четко разъясните их своему ребенку. Обязательно следите, чтобы ваш подросток выполнял ваши правила, но помните, что бывают ситуации, когда нужно сделать исключение. Будьте строгим, но справедливым.

Наказывайте ребенка за плохое поведение, но следите за тем, чтобы наказание было эффективным. Если вы запрещаете ребенку пользоваться компьютером, но у него есть iPod, то ваше наказание просто не имеет смысла. Конфисковывайте только те вещи, которые находятся в единичном экземпляре. Выбирая наказание, будьте уверенны в том, что оно соответствует проступку.

Поощряйте примерное поведение. Если ваш ребенок-подросток улучшил успеваемость, наградите его. Если ваш ребенок сделал что-то хорошее без вашей просьбы, наградите его за это. Если он удивил вас своим хорошим поступком, не нужно сразу же бежать за новым телефоном, можно просто поблагодарить. Но если поступок будет того стоить, то не поскупитесь и на телефон!

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семья х. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, - это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Как бороться с капризами ребёнка? Как победить детские капризы?

Прежде чем говорить о правильной тактике и стратегии родителя во время каприза, сначала разберёмся, как характеры ребёнка и взрослого влияют на ход и разрешение конфликта.

«Характер есть у взрослого, но у двухлетнего малыша характер ещё в стадии становления!» — скажете вы. Да, это так. О характере говорить ещё рано. Но можно с уверенностью утверждать, что от наследственных особенностей ребёнка во многом зависят частота возникновения и течение капризов.

Американские психологи Стелла Чесс и Александр Томас провели исследование и описали полученные данные в книге «Темперамент и нарушения поведения у детей». В ней подробно объясняется, почему одних детей легче растить, а других — сложнее, почему могут оказаться такими разными дети из одной семьи или растущие в сходных условиях.

Кратко рассмотрим результаты исследований этих специалистов. Уже в палате для новорождённых в роддоме было выделено 9 самых главных характеристик ребёнка. Они проявлялись очень чётко, и в основном сохранялись у ребёнка в дальнейшем. Психологами было доказано, что окружение человека может слегка видоизменить эти характеристики, но только чуть-чуть. Эти характеристики очень устойчивы, могут сопровождать человека в течение всей его жизни. О чём же идёт речь?

1. Уровень активности — степень наследственной моторной активности, определяющая активным или пассивным является ребёнок.

2. Ритмичность (регулярность или нерегулярность) — предсказуемость таких функций, как голод, тип питания, выделений, ритм цикла сон—бодрствование.

3. Приближение или удаление — это тип естественной реакции ребёнка на такие новые стимулы, как незнакомая еда, игрушка или человек.

4. Приспособляемость — скорость и лёгкость, с которыми ребёнок способен видоизменить своё поведение в ответ на изменение окружающей среды.

5. Интенсивность — количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроений.

6. Порог реактивности — уровень интенсивности стимула, требуемого для того, чтобы проявилась нужная реакция.

7. Качество настроения (положительный настрой в противовес отрицательному): весёлый, приятный, радостный, дружелюбный характер по контрасту с неприятным, капризным, крикливым, недоброжелательным поведением.

8. Способность отвлекаться. Характеризует степень влияния посторонних помех на умение сконцентрировать внимание на своей линии поведения.

9. Интервал внимания и настойчивость — продолжительность времени, в течение которого ребёнок сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности в случае возникновения препятствий.

Эти исследования в какой-то мере снимают несправедливые обвинения против родителей, воспитывающих трудных детей. Многие из нас привыкли считать, что только мамы и папы ответственны за всё, что касается их ребёнка. Получается, что это не совсем так. Очевидно, что выражать своё несогласие с кем-либо и с чем-либо во время конфликта дети, сильно отличающиеся по количеству энергии, которая используется при выражении эмоций (пункт 5), будут по-разному! Родителям ребёнка с высокой интенсивностью бурные скандалы наверняка обеспечены! А если он ещё к тому же «числится» в «нытиках» (пункт 7)?

Итак, есть так называемые лёгкие дети, о них достаточно просто заботиться, с ними приятно общаться и их несложно (относительно, конечно) растить. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться и которых непросто растить. Это трудные дети. Они требуют от своих матерей значительно большей отдачи. Чаще капризничают трудные дети — импульсивные, самолюбивые, обладающие обострённым чувством собственного достоинства, активные и энергичные от природы.

А как влияют на течение и разрешение конфликта индивидуальные особенности взрослого?

➣ Характер родителя во многом определяет его поведение во время конфликта!

Мы рассмотрим два противоположных типа характера — трудный и покладистый. Разумеется, поскольку данные типы поведения представляют собой крайности, большинство людей не являются чистым типом того или иного поведения.

Рассмотрим родителя с трудным характером. Ему свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Трудный родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребёнком немедленно и не обсуждались. Часто стремление к самостоятельности он рассматривает как проявление своеволия. Трудного родителя раздражают попытки ребёнка всё делать по-своему.

Добиваясь беспрекословного подчинения, он часто использует принуждение и репрессивные меры, включая физические наказания. К тому же родители с властными чертами характера склонны огульно обвинять детей в упрямстве и негативизме. В семьях, где у трудных родителей трудновоспитуемый ребёнок, часто разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, что, однако, не приводит к победе ни одну из сторон, оборачиваясь нервными срывами и усталостью всех участников конфликта.

В семьях, где трудные родители, наблюдаются формальные отношения с детьми, недостаток эмоционального контакта, искренности и непосредственности в выражении чувств.

Кроме типа характера, на отношение родителя к ребёнку влияют многочисленные и разнообразные факторы, такие, как нежеланный ребёнок, несоответствие пола ребёнка ожиданиям родителей. Такие родители часто сразу оказываются в рядах трудных. Также можно считать трудными тех родителей, у которых конфликтные взаимоотношения между собой, когда энергия и время, которые должны быть потрачены на малыша, уходят на разборки между собой. Или наоборот, если родители очень увлечены друг другом, они тоже становятся трудными.

В списки трудных могут попасть и покладистые родители из-за чрезмерной занятости на работе.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своём ребёнке, допускает инакомыслие. Такие родители сдержаны в выражении эмоций. Однако это совсем не значит, что они меньше любят своих детей. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но у некоторых либеральных пап и мам демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы! Покладистый родитель чувствует себя очень неуверенно в роли воспитателя, если у него ребёнок из разряда трудных. В семьях, где родители не устанавливают правила или же, установив, не соблюдают их строго, дети привыкают к беспределу и становятся неуправляемыми!

Итак, к какому же типу отнесли себя вы?

Предлагаем небольшой тест, с помощью которого можно определить, какой тип поведения у вас преобладает.

1. Говорили ли вам окружающие, что ваш ребёнок послушный?

2. Говорит ли ребёнок вам иногда, что вы его не любите?

3. Страдает ли ваш малыш какими-либо страхами?

4. Раздражает ли вас иногда ребёнок тем, что он не такой, каким вы его хотели бы видеть?

5. Считаете ли вы, что с появлением ребёнка ваша жизнь ухудшилась?

6. Часто ли вы наказываете вашего малыша?

7. Часто ли вы говорите ребёнку: «Не мешай!», «Помолчи!», «Иди, займись своими делами!» или что-то вроде этого?

8. Часто ли у вас бывают депрессии и стрессы?

9. Часто ли вы кричите на ребёнка?

Чем больше вы дали положительных ответов, тем с большей вероятностью вас можно отнести к трудным родителям.

А ваш ребёнок — он лёгкий или трудный? Самое время поговорить о таком явлении в жизни родителей и детей, как проекция.

Что больше всего раздражает нас в нашем малыше? Те качества, которые мы чаще всего не приемлем в себе!

«Мой малыш очень неряшлив! Меня это расстраивает. Я стремлюсь привить ему аккуратность. Меня все считают чистюлей! У меня нет этого недостатка!» — жалуется молодая мама. Глубоко в душе вы всё-таки сомневаетесь в своей чистоплотности, поэтому и замечаете в вашем ребёнке именно это качество.

Проекция личностных проблем на детей родителями — это приписывание детям того, что присуще им самим, обвинение детей в том, что не устраивает в себе, но не осознаётся! Часто родители требуют от ребёнка того, в чём сами не являются примером.

Чем больше степень характерологических изменений у родителей, тем чаще они склонны приписывать детям вредный характер, оказывающийся на поверку своеобразным способом их защитного реагирования в ответ на непосильные требования взрослых. По сути, когда родитель говорит, что у его ребёнка трудный характер, он сообщает о том, что трудный характер у него!

Проекция свойственна всем людям, всем родителям, если мы выражаем недовольство какими-то личностными качествами своего ребёнка, нам надо задаться вопросом: «Почему меня так сильно раздражает это качество в моём малыше?».

Если вы считаете, что ваш ребёнок упрямый, подумайте, а не упрямы ли вы сами? Кто упрямее: родитель, который требует беспрекословного подчинения, не учитывая интересы, желания, возможности малыша, или ребёнок, протестующий против родительского произвола, отстаивающий своё «Я»?

В возникновении, течении и разрешении каприза характер родителя и врождённые характерологические особенности ребёнка имеют огромное значение. Этим объясняется тот факт, что некоторые дети «шёлковые» в присутствии одного родителя и превращаются в монстров, когда остаются с другим.

Поскольку мы условно подразделили родителей на покладистых и трудных, а детей — на трудных и лёгких, возможны четыре варианта отношений:

Лёгкий ребёнок и покладистый родитель,

Трудный ребёнок и покладистый родитель,

Лёгкий ребёнок и трудный родитель,

Трудный ребёнок и трудный родитель.

В различных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребёнка.

ЛЁГКИЙ В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНОК И ПОКЛАДИСТЫЙ РОДИТЕЛЬ.

«Мы всегда сможем договориться...»

Вот уж кому повезло, так это родителям легковоспитуемого ребёнка. Да и самому ребёнку неплохо, особенно, если и мама, и папа относятся к категории «покладистый родитель». Им вместе комфортно, капризы — редкое явление, да и родители умеют легко разрешить возникшее недоразумение. Родителю в этой комбинации без особого напряжения удаётся установить и соблюдать границы дозволенного, потому что лёгкий ребёнок благоразумен и охотно признаёт, что родители — главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

— Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу... Я не выспалась...

— Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты ещё полежишь. Когда большая стрелка дойдёт до пяти, ты сама быстро встанешь и соберёшься. (Диана знает цифры до пяти.)

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждёт. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила: дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила её одну.

Вопрос взаимоотношений родителей и детей волнует всех. У каждого человека на это свой собственный взгляд. Потому что каждый сам когда-то был в позиции ребенка и решал, как вести себя с родителями, чтобы отстоять свою правоту и избежать конфликта.

Сложности переходного возраста

До наступления у ребенка подросткового возраста многим родителям кажется, что их дитя самое спокойное, покладистое, рассудительное и т.п. Но вдруг поведение подростка трансформируется в противоположное тому, что было, и он становится не тем, кем всегда был. Сложность этого периода состоит в том, что родители не видят перемен, происходящих с их ребенком, соответственно, они не могут изменить свое поведение и отношение. Как итог, все напряжены и агрессивны. С этого момента может увеличиваться разрыв в отношениях детей и родителей, привести который может к очень неприятным для обеих сторон последствиям.

Именно со стороны взрослых должно начаться понимание и принятие поведения ребенка. Ведь с ним итак происходит много изменений, внутренних и внешних, и задуматься о том, как вести себя с родителями, он зачастую не может из-за эмоций, вызванных гормональной перестройкой организма. К тому же ребенок взрослеет умственно, пытается самоутвердиться, хочет доказать свою важность и значимость как в семье, так и за её пределами. И задача взрослого разглядеть все это за камуфляжем агрессии и отрицания. Зачастую в этом помогает позиция стороннего наблюдателя, а не активного участника тех событий, которые происходят с подростком. Хотя все ситуации индивидуальны, и взрослый человек должен вовремя понять, какая позиция для него верна, а ребенок должен подсказать это ему своим поведением.

Позиция «невмешательства» взрослого

Многие родители пытаются стать друзьями своим детям, чтобы «держать руку на пульсе». Но психологи рекомендуют все-таки соблюдать дистанцию в исполнении ролей родитель-ребенок. Это помогает сохранить уважение и авторитет старшего по возрасту человека. При этом надо не забывать о доверительных отношениях, что предполагает возможность принятия ребенком самостоятельных решений. Здесь уместно вспомнить об американском опыте воспитания, который предполагает отселение детей с 16-17 лет на отдельную жилплощадь. Это дает хороший толчок во взрослую жизнь.

Родителям не стоит забывать, что они сами когда-то были детьми и совершали ошибки. Без этого не происходит правильное взросление ребенка и становление его личности. А постоянное вмешательство и советование может стать преградой в формировании самостоятельности.

Для обеспечения полного доверия к себе ребенку следует прислушаться к некоторым советам:

• Если тебе кажется, что родители слишком заботятся и опекают, постарайся не злиться и не ругаться с ними из-за этого. Помни о том, что они родили тебя и воспитали, что они любят тебя больше всего на свете.
• Если тебе очень хочется пойти куда-то, а родители не пускают, расскажи им подробно, куда ты идешь, с кем, когда собираешься вернуться, и обязательно оставь номера телефонов, по которым можно будет позвонить, если твой телефон не будет отвечать. Это поможет родителям тебе доверять.
• Обязательно знакомь родителей со своими друзьями, т.к. это поможет убрать многие преграды в ваших отношениях.
• Рассуждая о том, как вести себя с родителями, помни, что то, как ты относишься к своим родителям, настраивает их на отношение к тебе.

Теперь вы знаете, как лучше всего вести себя с родителями.