Как понять не обидчивая. Обида - это что? Чем она опасна и как с ней бороться? Факторы, влияющие на здоровье

Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.

Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.

Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.

Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.

Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.

Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.

Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.

То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.

Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.

Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.

Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.

Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.

Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.

При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.

Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".

То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.

В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.

Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.

Вот все говорят о том, что людей нужно любить, принимать. А что значит принять человека? Отнестись к нему с уважением? С одобрением? Любовью? И ладно еще, если этот человек обычный, нормальный. А если это преступник какой-то или злодей, как его можно принять? Как можно спокойно смотреть на то, чем такой человек живет? Или даже пусть речь идет не за преступника, а за коллегу по работе. Он очень жадный человек с гнилым сердцем, за спиной постоянно плетет сплетни, обсуждает и очень завидует. Как можно его принять?

На самом деле это сделать очень сложно. И очень просто одновременно. Как это? Сложно, если не задумываться о жизни, реинкарнации. Просто, если задумываться, анализировать, проводить параллели.

У каждого человека разный уровень духовного развития, разный возраст души, разные уроки в жизни. Если перед вами стоит очень мудрый, спокойный, добрый человек, который живет на благо других и видит в этом свое , значит, перед вами старая душа. Она уже не одну тысячу раз воплощалась в материальном мире. А если перед вами серийный убийца, значит, он только начал свой путь восхождения к свету. Всю следующую жизнь, уроки и цели определяет карма предыдущих прожитых жизней. И если этот человек совершает преступления, значит, и в прошлой жизни он не добился выдающихся результатов. И в будущей жизни ему опять придется не просто.

Это для наглядности можно сравнить со школой. Каждый ученик находится на своей ступени. Кто-то только пришел в первый класс, а кто-то заканчивает одиннадцатый. Вот только в школе тот, кто учится в старших классах, не будет осуждать пятиклассника за то, что тот не умеет решать логарифмы. Всему свое время. А в жизни мы можем осуждать человека за то, что он врет или крадет. Мы осуждаем за зависть, за злость, за пьянство. За разврат. Да за что угодно. Но ведь душа этого человека «учится» в начальных классах. А мы постарше будем. Поэтому нам и дико смотреть на подобную жизнь. Но это в норме вещей. Мы много тысяч жизней назад тоже такими могли быть. И, скорее всего, были.

Осознать это и значит принять человека. Понять, что его душа сейчас проходит определенный этап развития. Эволюцию. И то, как сейчас этот человек живет – для него норма, предел, потолок возможностей. Когда-то он и сама поймет все свои ошибки. Точнее его душа. И будет эти ошибки исправлять в следующих жизнях. По закону причины и следствия. По закону кармы.

Но мы не должны осуждать. Не должны судить. Мы не Боги. Мы такие же души, которые словно слепые котята идут к свету. Просто мы немного впереди. Вот и все. И это, кстати, совсем не означает что наша душа быстрее вырвется из сансары (круговорота перерождений), чем душа сегодняшнего преступника. Возможно, мы застрянем в следующих жизнях или даже наоборот – скатим вниз по лестнице духовного развития, ведь сейчас много возможностей для деградации в современном мире. Выбирай любую. А душа сегодняшнего преступника может отработать карму и пойти вперед, обогнать нас. Это так, чисто теоретически. Поэтому не судите и не судимы будете. На все воля божья.

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь. Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.
Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно , когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой , посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.
Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))
Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого .
Вот что такое принятие.
Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.
Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию. И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить. Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.
Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине. И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.
И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.
Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой. Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое. Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли. И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина. Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой). Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.
Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.
Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.
Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть. Мужчина не может сам догадаться о чем-то, он не женщина, он правда не обладает такой чуткостью, как женщина. Просто у него нет такого органа с помощью которого он сможет понять, что думает женщина. Если говорить языком логики, то женщины нелогичны – и этого мужчина понять ПРАВДА не в силах. И поэтому ему нужно словами понятными говорить что вы хотите, когда, почему и некоторые вещи обосновывать.
Мужчину надо научить, как именно вас надо любить, как именно вы любите, а как нет, сам он НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Например : мужчина не может догадаться сам, где и как вас нужно гладить, мужчина не догадается, когда вы болеете сидеть у вашей кровати и жалеть вас, мужчина не догадается помочь, если вы его не просите и много подобного. НАДО ГОВОРИТЬ и при этом то, что вы говорите должно быть или хотя бы выглядеть логично, особенно нужно ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ТАКИЕ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Самое главное – это любить, любить, любить своего мужчину и учиться принимать , принимать свободу и волю, принимать желания, поведение, особенности, привычки.
Это трудная задача, но ее выполнение щедро вознаграждается, в отношениях с мужчиной да и вообще с людьми рождается КАЧЕСТВО.

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .

Слышали, наверное, как говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть ? Мол, он не поменяется. По-моему, позиция "Люби меня таким, какой я есть " - это позиция обычного терпилы .

Требование любить тебя таким, какой ты есть - оправдание своей ущербности.

И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.

Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.

Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.

Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.

Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого , даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.

Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь - это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.

Я терпила значит? А что не так-то? Либо принимай человека таким, какой он есть , либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.

Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.

Тем более финал таких вот "перевоспитываний" весьма печален.

Что за ерунда? "Любишь" человека, но хочешь перекроить его на свой манер? Перевожу: не хрена ты его не любишь, дорогуша, ты придумал(а) себе идеальную модель, и удивляешься почему это никто ей не соответствует. Вообще "любовь" эта ваша - чушь собачья, но кроме того, чтобы обманывать себя в ее существовании, вы обманываете себя, что испытываете это к кому-то. Не надо так

Тут причина и следствие перевернуты! Не "если любишь и блаблабла". А если можешь принимать человека таким какой есть , значит, любишь.

Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.

Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще - забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.

Просто дело в том, что не у всех людей "любовь - это лишь комбинация гормонов".

У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет». Возможно, этот пост о тех, кто считает, что если человек любит, то стерпит все и никуда не денется, а если ушел, значит и не любил никогда.

Да, если любишь - принимай , и не надо ныть и пытаться его "перевоспитать". Этот человек вообще-то не для тебя, и уж тем паче не для твоего душевного комфорта рос. Не нравится, вали искать другого, с которым вы будете устраивать друг друга во всех отношениях. А так в идеале - да, нужно принимать. Не "терпеть", а именно спокойно относиться ко всем, якобы, недостаткам близкого человека.

Вот допустим, я люблю свою бабушку, человека "старой закалки", с начальным кое-как законченным образованием, которая работала всю жизнь и с ней, само собой, не поговоришь об искусстве возрождения и красоте осенней природы. С какой бы вдруг радости мне её менять?

- Меняться ради кого-то ? Маловероятно. Только если совсем немного.

Смотря что имеется ввиду под "измениться". Научить человека себя вести так, чтобы с ним было комфортно существовать, это тоже изменение, вполне реальное. А вот переделать его вкусы и взгляды под свои - это уже совсем иное.

А потом начнется "ты был другим, мне нравился тот ты".

Нет, блин, нужно заставлять человека меняться ради своей прихоти. Офигеть просто.

Кто не развивается - тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак

Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть .

Вообще-то, пытаться изменить другого человека недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.

До момента, когда выясняется, что "уйти" - это 4 буквы и минимум столько же кругов ада. Морально тяжело, если любишь. А когда близко, когда оно повседневно, то тебе думается, что человек обязан меняться ради тебя. ОК, возьмите друг у друга список "Топ 10 вещей, которые тебя во мне бесят" и работайте сообща.

По большому счету это ничего не изменит. Человеку можно поставить условия, которые он сможет выполнять (например, мыть посуду по выходным, перестать курить, ковырять в носу, готовить бисквит по субботам и т.д.), но заставить изменить характер - это невозможно. Если он пофигист, он пофигистом и останется, если он зануда, он будет брюзжать, если она шлюха, она по любому еще не раз изменит.

Любишь человека - будешь идти на встречу. Нет - разойдётесь честно.

Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, - это рабство.

Интернет-обзор подготовлен специально для сайта