Как примириться с самим собой. Примирение с самим собой. Есть только настоящее

Девочки, не знаю, даже с чего начать и как объяснить попонятнее мою проблему.. Дело в том, что я ненавижу себя... и меня воротит от самой себя.. не знаю, с чем это связано и почему, просто мне иногда кажется, что я внутри я ооочень пустой человек, у меня нет никаких желаний и амбиций, привязанности, и настоящих друзей..
Меня пугает мое будущее -просто потому что я жутко боюсь остаться в одиночестве и быть серой мышью, никому не нужной..
Меня бесит моя черта характера -я во всем всегда обвиняю меня.. После нескольких неудачных отношений, я вдолбила себе в голову что я сама виновата в том, что от меня отказались и что я недостойна того чтобы меня любили, раз не любят меня такой какая я есть.. Подруги тоже у меня заводятся -но ненадолго -рано или поздно люди от меня сбегают -хотя я не сильно давлю на них, и не надоедаю по пустякам -просто как мне кажется меня используют когда им это нужно, а если у меня плохое настроение -все как будто этого не замечают, когда мне очень плохо... С родными тоже отношения не очень -они меня тупо не замечают и не видят моих проблем -на все я лишь получаю ответ -даем тебе деньги, и что ты еще хочешь? В общем, нет человека, кому бы я могла доверять и рассказывать что у меня на душе.
Я терпеть не могу свою внешность -вроде все у меня в порядке -но не выношу себя -не могу себя "подать" как нужно что ли, и принять себя... Просто когда даже думаю что я хочу в себе изменить, когда я ищу в себе недостатки -то понимаю, что объективно особых изъянов нет -я просто НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ... Не знаю, почему у меня такое самоотрицание -но мне очень тяжело видеть себя и свое тело (Может, кто нибудь здесь соображает в психологии, как справиться с такими психическими проблемами... А еще я постоянно хочу сделать себе больно (не смейтесь, только, пожалуйста).. Больно не сколько в физическом сколько в моральном плане -я себя морю голодом до полупотери сознания, потом объедаюсь до тошноты.. потом иду и крашу себе волосы в жуткие цвета, хочу часто как попало, хотя есть деньги и приличная одежда -просто мне кажется что какая-то часть меня не хочет чтобы я была красивой и привлекательной, хотя мне кажется я могла бы быть такой, если бы не убивала в себе всю свою женственность и сексуальность.. не понимаю, почему я так делаю.. мне хочется зарыться поглубже и никуда не выходить -в то же время.. столько интересного проходит в жизни мимо, и своим "забиванием" на жизнь -я просто доставляю удовольствие тем, кто делает мне плохо...
В общем, в моей голове какой-то замкнутый круг -меня не любят.. Почему? Потому что либо я не красивая, либо как человек я. Хорошо, скажем внешность это второстепенное.. неужели я как человек пустое место?
Может и правда во мне чувствуется эта внутренняя пустота, и это отталкивает людей от меня.. но я правда не знаю, кто я что я и чего я вообще хочу от этой жизни (((

P. S. извините конечно, за количество и неопределенность написанного, но может кто-то преодолел что-то подобное, и поможет мне.. мне правда очень-очень нужна чья-то помощь

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?

Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.

Татьяна здравствуйте!

1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....

2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!

3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.

4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!

5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.

6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!

7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).

8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?

Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!

Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.

И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.

Удачи. гармонии и позитива Вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

В первую очередь стоит отметить, что дружба с самим собой, разговор с самим собой не говорят о каких-либо психических расстройствах. Вы понимаете, что данная беседа носит характер самовнушения. Благодаря таким сеансам вы достигните гармонии с самим собой и собственным Я. Это поможет вам реализовать свои планы, достичь поставленных целей и избавиться от комплексов.

Дружба с самим собой и любовь к самому себе крайне необходимы. Если вы находитесь в дисгармонии, то и окружающие вас люди вряд ли заходят искать сближения.

Многим людям помогают специальные тренинги, посещение психолога. Но, как правило, на таких семинарах рассматриваются общие правила поведения. Там вы узнаете много нового и интересного. Однако основная работа должна быть проведена только вами. К сожалению, еще не изобретены «волшебные пилюли».

Создайте благоприятную атмосферу для разговора. Желательно, чтобы вам не мешали никакие посторонние звуки. Или включите тихую и спокойную мелодию. Сядьте на стул и расслабьтесь. Закройте глаза, дыхание должно быть ровным. Очень важно, чтобы вы не испытывали отрицательных эмоций, иначе разговор с самим собой перейдет в ссору. Когда вы достигните взаимопонимания с собственным Я, тогда, бесспорно, станете его призывать и в трудные минуты. А вначале не следует создавать лишние трудности.

Возьмите лист бумаги и начните мысленный разговор с самим собой. Можете рассуждать вслух, как вам удобнее. Спросите у себя, как прошел день. Выпишите на листок ответы. Допустим, одна часть вашего сознания рада, что вы купили новые босоножки. А другая - безжалостно критикует очередные траты. Поговорите с этим критиком. Почему вы не достойны этой покупки? Переубедите его. Вы должны быть твердо уверены, что правы. Напишите на листе список своих достоинств. Вы целеустремленный человек. Рабочий день был сложен, но вы заключили важную сделку. Следовательно, имели полное право себя побаловать.

Быть может, то злое внутреннее Я за маской обиды скрывает другие чувства. Горе, страх, неуверенность. Спросите его, что могло послужить причиной. Вам необходимо снизить внутреннюю агрессию, или вы не готовы принять свой внешний вид? Ненавидите себя за недостатки? Вам необходимо принять и, что самое главное, полюбить их, гордиться ими.

Подойдите к зеркалу. Запретите критику высказывать свое мнение. Безусловно, он будет постоянно прерывать вашу речь. Изолируйте его от других чувств. Что вы видите? Круги под глазами или пышные ресницы? Блестящие волосы или прыщик на носу? Полюбите каждый сантиметр вашего тела. Ведь это вы!

Вернитесь обратно к столу. Сделайте необходимые записи. А теперь вернитесь к диалогу со своим внутренним Я. Итак, что мы видим? Есть такие-то проблемы и недостатки. Как будем их преодолевать? Прислушайтесь к себе. Вам важно понять, что действительно вас огорчает, а какие комплексы были навязаны обществом. Никто кроме вас не сможет разделить правду и вымысел.

Вы должны осознать, что ваше внутреннее Я обладает огромной силой. Если оно вам друг, то у вас появятся дополнительная энергия, а если враг – оно вас станет разрушать изнутри. Очень часто под нашим внутренним Я скрываются голоса других людей: родителей, учителей, друзей или коллег. Эти голоса оказывают постоянный прессинг на наше сознание. У нас формируются новые комплексы, падает самооценка. Замените их. Запретите себе постоянно прокручивать в голове одни и те же фразы, которые разрушают или подрывают вашу веру в себя. Поставьте новую пластинку. Бесспорно, в вашей жизни случались такие моменты, причем неоднократно, когда вам говорили комплименты. Вот эта музыка и должна стать вашим сопровождением.

Старайтесь не брать на себя те обязательства, выполнение которых вызывает у вас негативные чувства. Не становитесь заложником общественных традиций и мнений. Каждый из нас индивидуален. Безусловно, иногда необходимо идти на уступки. Человек является частью общества. Но не приносите себя в угоду других людей. Если вы испытываете внутренний дискомфорт в театре, то останьтесь дома и проведите вечер с книжкой в руке. И пусть друзья говорят о том, что необходимо просвещаться, – у вас есть свои методы. Тем самым вы сохраните душевное равновесие и еще сильнее подружитесь с собственным Я.

Балуйте себя. Не отказывайте себе в маленьких удовольствиях. Это может быть посещение салона красоты, бани, фитнес-центра, ужин в ресторане и многое другое. Но если вам нравится проводить свободное время в одиночестве, создайте для этого прекрасную и душевную атмосферу.

Однако примирение с самим собой не предполагает взращивание семян эгоизма. Безусловно, частичка этого чувства должна присутствовать в каждом из нас, но не возводите эту черту характера на пьедестал.

Борьба с самим собой самое сложное занятие.

Ведь силы соперников практически равны.

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

Как разворачивается внутренний конфликт?

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее . Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.

Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:

Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:

- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются . Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.

Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

Как разрешить внутренний конфликт?

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

Главный секрет внутреннего конфликта

Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка .

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.

Живите в мире с самим собой!