Пуснете ситуацията и тя ще реши защо. Какво означава да "пуснеш"? Определете как това разочарование е свързано с вашата „глобална“ крайна цел

Както често се случва, нечия груба дума внезапно избива почвата изпод краката им. Само една дума, или фраза, или действие, и имате остатъка от деня на вятъра. И работата не е свършена, и нещата не са свършени. Постоянно сте разсеяни и мислено играете неприятна ситуация отново и отново, излагайте подробно какво е казано или направено. Представете си как други думи биха казали или направили различно.

И е добре, ако нещата спрат за няколко часа поради това. Но когато негативен епизод заема всички мисли за повече от ден, очевидно нещо трябва да се направи!

Предлагам начин, който ще ви помогне да се справите с негативното, да се освободите от ситуацията и най-накрая да се върнете към спокоен живот.

Този чудотворен метод се състои от четири последователни действия.

Действие 1

Преди всичко, отпуснете се!

Колкото повече мислите за случилото се, толкова по-дълбоко се всмуква блатото от самосъжаление или гняв към другите. Нито едното, нито другото ще помогнат за коригиране на ситуацията, а само ще изострят въпроса. В крайна сметка колко често се случва да се върнем на нарушителя и, образно казано, да отвърнем. И последствията са още по-лоши от преди. И тогава, със свеж ум, съжаляваме за стореното и мечтаем да върнем времето назад, но това е невъзможно.

Ето защо, за да не съжалявате още повече - разсейвайте се!

Намерете дейност, която може да ви занимава известно време. Няма значение дали е натрупана работа, или училище, или домакинска работа, или интересен филм. Или разходка по улицата, за да подишате чист въздух и да прочистите ума си. Или спасителният Интернет, като нищо и никой, който може да привлече вниманието ни. Или общуване с някой, който не е наясно какво се е случило и който може.

Най-важното тук е да спрете да се фокусирате върху негативното, да забравите неприятния епизод, да го оставите поне за известно време.

Действие 2

И сега, когато повече или по-малко сте се абстрахирали от ситуацията, мислено я изиграйте отново. И колкото повече детайли възпроизведете, толкова по-добре. Но, спомняйки си, не ставайте участник в този неприятен епизод, а, така да се каже, наблюдавайте отстрани. Обърнете внимание на емоциите, които са възникнали след това, думите, които са казани, движенията, които са направени. И се опитайте да разберете какво е мотивирало вашия събеседник, когато е реагирал по един или друг начин. Може би с думите си сте докоснали болното му място? Или в момента има проблеми в семейството / на работа / в личния си живот и ситуацията с вас просто е станала причина за негативни емоции? Или може би имаше други също толкова важни причини за реакциите му. В крайна сметка той е същият човек като вас и също е склонен да изпитва болка, умора, тревожност.

Представете си себе си на негово място. Може би сега му е не по-малко трудно, отколкото на вас, и той също би искал тази неприятна ситуация да изчезне.

Действие 3

Когато негативността ви към опонента намалее, мислено си спомнете за него (противника, а не негатива). Представете си го толкова ярко, сякаш стои пред вас.

Няма значение кой е виновен за конфликта - вие или той. Просто мислено поискайте прошка за цялата ситуация, уведомете човека, че му прощавате, че изобщо не сте обидени и че всичко е наред.

Колкото и глупаво да изглежда в началото, но тази техника наистина помага да се възстановят отношенията след кавга, както и да се отървете от дискомфорта. Те са ви познати: негодувание, болка, гняв, раздразнение. Всичко това изчезва веднага щом искрено поискате прошка от нарушителя и - бъдете сигурни! - прости му.

Ако има трудности и първия път не можете да простите, опитайте отново по-късно. И на следващия ден, и отново. Докато има усещане за свобода и лекота.

Ще видите, това наистина е невероятно и удобно състояние!

Действие 4

А сега най-приятното.

Усмивка. И не просто се усмихвайте, а усетете усмивката с всяка клетка на тялото си. Почувствайте как светлината и топлината от него се разпространяват по цялото тяло, как ви е приятно, леко и радостно. Почувствайте как всички негодувания и проблеми избледняват на заден план и вие сте изпълнени с безгранично чувство на любов, толкова светло и красиво, че вече не е нужно да се усмихвате с усилие на волята - самата усмивка цъфти на устните ви.

Останете в това състояние за няколко минути, наслаждавайки се на топлата светлина, която ви заобикаля. Забравете за всички проблеми поне за този период от време и просто живейте – тук и сега.

Е, чувстваш ли се по-добре?

Изправете се, ако сте седнали, разходете се, разтягайки мускулите си. Разтегнете се с удоволствие.

Ако всичко по-горе беше направено с пълна отдаденост, можете да сте сигурни, че негативните емоции, свързани с тази ситуация, вече няма да ви притесняват. Отново ще можете да се съсредоточите напълно върху бизнеса си, без да се разсейвате от ненужни спомени.

Точно това, което беше необходимо.

Пожелавам ти успех!

Екатерина Лучинина специално за

Нищо не разваля настроението ни така, както проблемите! Особено ако се повтарят или продължават седмици, месеци или дори години.

Борим се да ги разрешим, сменяме работа, ако проблемите са свързани с работата, развеждаме се, ако е напълно невъзможно да решим проблема в семейството и ... стъпваме на същото гребло.

Ние се караме на съдбата, казваме "времената не са същите...", обвиняваме всички мъже (или жени) в различни смъртни грехове, но проблемите остават или, като си тръгнат, се връщат. Познато, нали? Всъщност проблемите са прекрасни!

Какво наричаме проблем? Всякакви трудности в живота, които не могат да бъдат решени бързо или (според нас) не могат да бъдат решени изобщо. Но, разбирате ли, без трудности животът би бил безвкусен и скучен.

В крайна сметка, ако няма проблеми, тогава няма вълнение, няма ентусиазъм за победа - и има много други прекрасни емоции, които изпитваме, когато преодолеем тези проблеми. Решавайки проблеми, ние трупаме опит, ставаме по-мъдри и в крайна сметка по-силни.

Проблемите са сигнали

Ако някакъв проблем се повтаря в живота ви със завидна редовност, тогава трябва да помислите защо привличате такива ситуации в живота си. Това е сигнал - време е да промениш нещо в себе си.

Да приемем, че сте „хронично нещастен с шефовете си“. Сменяте работата си, сферата на дейност, града - да, дори страната - все едно, властите, както се казва, „няма лед“.

Късметът няма нищо общо с това. Опитайте се да анализирате опита си с "лош късмет" - може би имате нереалистични изисквания към хората (шефове, съпруг или съседи). Може би сте прекалено категорични или имате твърди нагласи за това как трябва да постъпват другите, така че всичко да ви устройва. Но се оказва, че ситуацията не ви устройва и някой друг трябва да се промени. Повярвайте ми, точно докато мислите така, ще срещнете онези, които ще започнат да разрушават вашето убеждение.

Такива вярвания се наричат ​​идеализации и за комфортен живот те трябва да бъдат изхвърлени. Опитайте се да погледнете на проблема през очите на опонента си, може би ще успеете да го разберете и проблемът ще изчезне сам. Мога да кажа, включително и от собствения си опит, че винаги е по-лесно да промените собствените си възгледи, отколкото да промените друг човек и още повече няколко души.

Няколко ефективни начина за освобождаване

Е, какво ще стане, ако сте толкова потопени в проблема, че всички горни съвети ви дразнят? Ако, както и да търсите, не можете да намерите изход?

Все още има изход!

Първо, трябва да се признае, че всички досадни моменти най-често са отражение на вашите потиснати емоции. Намерете ги в себе си и се опитайте да ги „освободите“, т.е. премина през. Гняв? Нека има гняв. негодувание? И няма нищо лошо в това да се обидиш - това са просто емоции и те не могат да бъдат нито лоши, нито добри.

Предвиждам въпроса - как може да се сърдиш на собствените си родители? Те са предназначени да бъдат обичани! Е, първо, най-вероятно изпитвате емоции не за самите хора, а за някои от техните действия, и второ, не можете да обичате никого, докато не се освободите от негативните емоции към тях. Можете само да се преструвате, че ги обичате. Това е самоизмама. Въпреки това, ако се чувствате толкова удобно, можете да продължите да се преструвате, защото да се ядосвате на човек изобщо не означава да изразявате агресия чрез действие. Но това е тема за отделна статия.

Второ, има много различни начини да се освободите от проблемите, които помагат да се „залепите“ и да погледнете ситуацията отвън. И гледайки, ще намерите начин да решите този проблем.

И така, начини да се отървете от проблема.

Как да се освободим от проблема - методът "балон".

Първи метод - "балон"

Представете си, че имате в ръцете си балон от произволен цвят, в който представяте проблема си. Вие надувате този балон, „издухвайки“ този проблем от себе си. Надуйте, докато усетите, че целият проблем вече е в топката. Топката може да бъде всякакъв размер, какъвто си представяте, че е проблемът ви.

Възможно е, дори да надуете въображаем балон, да се уморите - това е нормално - въпреки това освобождаването от проблеми, дори образно казано, е сериозна вътрешна работа. След като надуете балона, го "завържете". Вижте колко е голям! Мислено благодарете на себе си, че сте се отървали от ситуацията, която ви притеснява, и я оставете да върви нагоре. Вижте как отлита, става все по-малък и по-малък, превръщайки се в точка и като цяло изчезвайки в облаците или синьото небе.

Възможно е да се наложи да правите това упражнение повече от веднъж, преди да почувствате облекчение - всичко зависи от това колко голям е проблемът ви и колко сте привързани към него.

Как да се отървете от проблема - методът на "писмото на гнева"

Метод втори - "писмо на гнева"

Вземете лист хартия и химикал и напишете писмо до проблема си. Ако смятате, че проблемът е в конкретен човек, напишете му писмо. Ако това е някакво обстоятелство, например лош късмет, тогава напишете писмо до Bad Luck. Няма нужда да се смущавате, защото никой няма да види вашето писмо освен вас. Не се срамувайте да изразявате емоции и не се срамувайте от изразите. Заем, оставете писмото настрана за известно време, например за половин час или час, правете всяка друга работа. След това прочетете отново писмото, накъсайте го на малки парчета и го изгорете. И изхвърлете пепелта в тоалетната или я разпръснете на вятъра, както желаете.

Третият начин е да търсите "положителни"

Незнайно защо се нарича още "студентски" и е най-вече за моментни проблеми, възникнали неочаквано. Вземете лист хартия и запишете положителните неща за вашия проблем. Само не крещете веднага възмутено, че ги няма. Давам няколко примера - отивахте извън града, но започна да вали, настроението ви се влоши, но всъщност няма нужда да се влошава, защото имате време да направите нещо, което ръцете ви не са достигнали. Например, пишете писма, или шийте сарафан, или окачете рафт, поправете кран ...

Да, никога не знаете какви ръце не достигат в рутината! Или на път за офиса кола ви е заляла. неприятно? Разбира се, но сега можете с чиста съвест да преместите срещата с неприятен клиент на колега. Е, не общувайте с представител на сериозна фирма с петно ​​на костюм или блуза! Мисля, че принципът е ясен.

Метод четири

Не е подходящ за всеки, изисква определен темперамент и навици за анализиране на ситуации и действия на себе си и на другите. Задайте си въпроса - защо ви е нужна тази ситуация? В крайна сметка, ако ви се случи, това означава, че е необходимо за нещо, защото нищо сериозно в живота ни не се случва просто така.

Може би ви е време да смените работата си или трябва да отидете на почивка и острата ви реакция към събитието е просто натрупана умора? Слушайте себе си по време на тези мисли и вашето подсъзнание ще ви подскаже правилния вариант.

Но в никакъв случай не се опитвайте да се самообвинявате и самобичувате и си задавайте въпроса не „за какво?“, А точно „за какво?“. Първият въпрос предполага, че сте „наказан“ за нещо и няма да ви доближи до решаването на проблема, а вторият ще ви помогне да предприемете определени действия, които, ако проблемът не бъде решен веднага, със сигурност ще помогнат за разсейване и „ отлепете“ от него. И като се „залепите“ е по-лесно да намерите решение.

Има още един момент. Задайте си въпрос - и това, което смятате за проблем, наистина е проблем за вас? Нека обясня с пример - една моя позната дълго време вярваше, че проблемът й е, че не може да се омъжи по никакъв начин, докато един ден не я попитах: „Сигурна ли си, че наистина искаш това?“. Една приятелка се замисли и след това изброи всичко, което иска в момента, а бракът не беше в този списък. Близките й решили, че й е дошло времето, а тя, приела тяхната гледна точка, приела и проблема, който всъщност нямала. Най-смешното е, че шест месеца след като тя обяви пред всички, че не иска да се жени, ние се разходихме на сватбата й!

Разбира се, това не са всички методи - има много от тях. Описах само най-простите от тях, които не изискват специални умения и специализирана помощ. Но като започнете с прост, вие сами няма да забележите как проблемите се превръщат от враговете ви във ваши помощници. И помнете, че няма безнадеждни ситуации, има изходи, които не виждате или по някаква причина не ги харесвате.

Успех с решаването на проблема и добро настроение!

Защо е този въпрос? Защото в наше време е много модерно да се дават съвети как най-добре да се действа в дадена ситуация. Най-модерната препоръка е "така че просто се отпуснете от ситуацията и - ВСИЧКИ."

Ако човек можеше да ОСВОБОДИ ситуацията, той отдавна щеше да я пусне. Между другото, той най-често прави това, без дори да го забелязва. Но има ситуации, с които е трудно, с които е трудно, с които е непоносимо и които не е възможно да ПУСКАМЕ. Човек е толкова натоварен с тази ситуация, че е по-вероятно той да не я държи, а тя да го държи в плен. Това е целият смисъл.

Как се случва? Нека да разгледаме всичко в ред.

Така че има ситуация

Има връзка с тази ситуация.

Има чувства, които се изпитват във връзка с тази ситуация

Има мисли, които обясняват тази ситуация

Има мисли, които обясняват защо трябва да се постъпва така в тази ситуация.

Имайте мисли, които отразяват конкретни чувства относно ситуацията

Има думи, които изразяват специфични чувства към тази ситуация.

Има тишина, която помага да се „удушат“ онези чувства, които трудно се срещат и трудно се издържат. Следователно те остават в безсъзнание.

Но това не означава, че те са изчезнали и не влияят на живота ви. Точно те са тези несъзнавани чувства и не ви позволяват да се ИЗПУСКАТЕ ОТ СИТУАЦИЯТА.

Повреда може да възникне на едно от горните нива или на няколко нива наведнъж. Предизвикателството е да разберете къде е повредата и да я поправите.

Ако човек потърси помощ от психолог, психотерапевт, който работи в психоаналитична посока, тогава работата ще бъде насочена към намиране на точно тези мисли или идеи, които предизвикват специфични чувства и нагласи към тази ситуация.

Когато тази мисъл или идея бъде намерена, можете да я обмислите, да я опознаете по-отблизо, да разберете откъде идва, на колко години е. Защо тогава тази мисъл или идея беше уместна? Защо е помагала да се справят с подобни ситуации преди и защо не помага сега? След това работата ще бъде насочена към проследяване как тази мисъл или идея е била въплътена в живота ви върху конкретни истории. Много внимание се обръща на изказването на тези чувства, които са били потиснати или потиснати. Това позволява не само да осъзнаем тези чувства, но и да ги изживеем. Следващата стъпка е да развиете ново отношение към ситуацията и да се опитате да я пренесете в реалния живот.

Ще почувствате, че сте овладели ситуацията, а не ситуацията, и ще можете да ГО ПУСНЕТЕ.

Любимата ми "клопка" по пътя към този резултат е мисъл, която чувам много често. Идва момент, в който има усещането, че всичко е ЯСНО, но НЕ Е ЯСНО какво да правим с него. Съгласете се, че дори формулировката звучи странно - „Разбирам всичко, но не разбирам какво да правя по-нататък? Обикновено, ако има проблем и не е ясно как да го решите, вие проучвате въпроса, намирате начини за разрешаването му и го прилагате. Но тук всичко не е толкова просто.

Имам такава асоциация - всички сме се научили да четем в някакъв момент. Първо научиха азбуката, след това прочетоха слогана, след това думите, след това изреченията и едва тогава се оказа, че четат гладко и изразително. Това отнема известно време. Някой има повече, някой има по-малко, в зависимост от желанието, усърдието и интереса към четенето. Но вероятно сте забелязали, че децата често губят интерес в ранните етапи. Мислят, че вече са научили азбуката. Много се стараеха. Те започнаха да четат на срички и след това да ги превърнат в думи. ВСИЧКО – казва детето – МОГА ДА ЧЕТА. Но четенето не носи удоволствие, защото той не разбира смисъла на прочетеното. Ядосан е, разочарован е. Оказва се, че човек трябва да се научи да чете гладко, с израз, с препинателни знаци, за да разбере смисъла на написаното. Той разбира как да чете, но не разбира какво да прави с него. Ами хич не разбира, ама май не разбира. Защо не "разбира"?

Защото е трудно да се положат усилия

Защото, ако чета себе си, това означава, че вече съм възрастен, но искам да съм още малък

Защото изглежда не само „искам“, но и „необходимо“

Така възниква ситуация, когато детето трябва да търси собствените си значения. Тези значения ще му помогнат да се научи да поема отговорност за себе си и ще му открият нови възможности. Детето, разбира се, не може да се справи самостоятелно с такава задача. За да направи това, той има помощници - мама и татко. Вярно е, че не винаги успяват да помогнат на детето и след това то пренася тези проблеми в зряла възраст.

Защо толкова дълго отклонение? Това имам предвид, че един възрастен все още носи своите детски проблеми и не може да се раздели с тях. Следователно, когато подобна ситуация възникне в зряла възраст, той се връща в своето детско състояние, където не се е справил и е изпитал много силни чувства (гняв, негодувание, безсилие и т.н.). Ситуацията го завладява моментално. Както и преди, наблизо няма човек, който да ви помогне да осъзнаете какво се случва и да покаже как можете да се справите с него.

Трудно е да се примирите с факта, че за да се научите да ОТПУСКАТЕ, трябва да извършите трудна работа върху себе си. Просто искам да го взема и да го пусна. Но въпреки това всички вече сме доста зрели хора и разбираме, че „колкото усилия положите, толкова много ще получите в крайна сметка“.

Статията е посветена на нов подход към решаването на проблема с емоционалната зависимост. Идеята е, че емоционалната зависимост се определя от чувствата или части от личността на субекта, „инвестирани“ в обекта на зависимост. Тези чувства или части от личността могат да бъдат върнати чрез метода на емоционално-образната терапия, което води до моментално и пълно освобождаване от зависимостта.

Дадени са примери за специфична корекционна работа с различни случаи на емоционална зависимост по този метод. Показани са възможностите за разширяване на метода в много свързани области на терапията.

Емоционалната зависимост е загуба на лична автономия или чувство за лична автономия по емоционални причини.

Освен това предметът на тази зависимост:

1. Изпитване на страдание поради недостъпността на обекта на неговите чувства или поради невъзможността да промени поведението си, или поради недостатъчната власт на обекта над него;

2. Чувства невъзможността за освобождаване от зависимостта;

3. Чувството, което го обвързва, оказва хронично негативно влияние върху жизнения път, общото благосъстояние, вземането на решения и поведението на субекта.

Има много варианти за емоционални зависимости. Това може да е любовна зависимост към конкретен човек, с когото връзката е прекратена или, напротив, не може да бъде прекратена.

Може би това е пристрастяване към самото чувство на любов (еротомания), така че обектът на чувството да не е уникален. Това може да бъде зависимост, основана на чувство за дълг, когато например една жена се страхува да напусне алкохолик или наркоман, защото той ще "изчезне" без нея и тя ще се почувства виновна.

Това може да бъде пристрастяване, основано на чувство на омраза или негодувание, когато връзката не спира, защото тези чувства не намират своето разрешение.

Това може да е зависимост от майката (или друго лице), с което е станало емоционално сливане (сливане). В този случай субектът автоматично изпитва същите чувства като обекта.

Това може да е зависимост, основана на чувството за собствена безпомощност, когато субектът се чувства напълно подчинен на друго лице. Например, едно момиче може да чувства, че психологически е все още в утробата и се страхува да се изправи пред реалния свят.

Това може да е емоционална зависимост от вече починал човек, с когото субектът не е успял да се сбогува. Това може да е зависимост от ужасно или, обратно, красиво минало, в което този субект все още живее. Това може да е зависимост от бъдещето, в което субектът е вложил своите мечти и надежди. и т.н.

Субектът може да страда с години от чувство, което го прави зависим, понякога без дори да го осъзнава, понякога се примирява с него, а понякога не иска да се раздели с него. Психологическата помощ в тези случаи има за цел да гарантира, че клиентът преминава от състояние на зависимост към състояние на независимост, а по-късно, ако желае, към състояние на взаимозависимост.

Последното име ни се струва не много сполучливо, въпреки че е прието в литературата. Човек би си помислил, че и двамата ще станат роби един на друг. Но това означава, че и двамата ще бъдат свободни и въпреки това ще могат да изпитват нужда един от друг и могат да се обичат, без да изпитват ограничаващо чувство на принуда и ограничаване на възможностите.

Освобождението винаги е придружено от усещане за лекота и липса на ограничения, спокойна и балансирана реакция към поведението на друг човек. Е, например, ако в случай на неочаквана раздяла млад мъж може да каже с думите на весела песен: „Ако булката отиде при друга, тогава не се знае кой е имал късмет“.

За съжаление, понякога те казват с гняв: "Така че не се довеждайте до никого!" или "Моли ли се преди лягане, Дездемона?" или с депресивен смисъл: „Животът ми свърши“. Често е необходима професионална терапевтична помощ, за да се излекува рана на сърцето, а това е много упорита работа. Но…

Използвайки метода EOT, успяхме да намерим някои бързи и ефективни начини за решаване на редица от проблемите, изброени по-горе, за постигане на състояние на независимост от индивида, което в същото време ни напредна в разбирането на същността на самата емоционална зависимост, психологическите механизми на възникването му. Ще започна с един пример.

Пример 1. "Синя топка".

На семинар, който проведох в институт за третокурсници, една студентка предложи да й помогне с проблема с несподелената любов. Вече две години беше под влиянието на това чувство.

Всеки ден мислеше само за "него", живееше чисто машинално, нищо не я интересуваше истински, не можеше да обича друг, както я съветваха приятелите. По едно време беше на психоаналитик, но това не й помогна с нищо.

Като начало я поканих да си представи, че същият млад мъж е на стола пред нея и да опише преживяванията, които е преживяла. Тя отговори, че цялото й тяло, цялото й тяло е лудо привлечено от него и това чувство е локализирано в гърдите й.

Освен това, следвайки основната схема на терапията, аз я поканих да си представи образа на това чувство на същия стол, където младият мъж беше „седнал“ по-рано. Тя отговори, че това е ярко синя топка, която определено й принадлежи. В същото време тя искаше да хвърли тази топка, но не можа да го направи, защото според нея тогава тя просто умря.

Още на този етап стана ясна структурата на безизходицата, в която се намираше. Тя явно искаше да потисне чувствата, от които страдаше, но в същото време не искаше да ги загуби.

Способността й да обича под формата на синя топка беше проектирана върху млад мъж и тя беше лишена от контакт с тази част от личността, поради което се чувстваше апатична, живееше механично и не можеше да обича друг. Същата тази проекция създаде мощно привличане, за да си върне това синьо кълбо.

Тогава й предложих да опита последователно и двата варианта, за да излезе от задънената улица:

1. Изхвърлете топката напълно;

2. Приемете го като част от вашата личност.

След това беше възможно да се увери кое действие ще й подхожда най-добре. Тя обаче оказа силна съпротива и категорично отказа и двата варианта.

За да разклатя тази закостеняла система, поканих членовете на групата да участват в този процес. Всеки един от тях застана зад момичето и от нейно име произнесе реч, в която обоснова решението си да хвърли или приеме тази топка. Този въпрос засегна всички и всички говориха много емоционално. След това тя все още не е взела никакво решение.

Тогава реших да влоша още повече ситуацията и приложих техниката на гещалт терапията, като я поканих да застане в средата на стаята, разпери ръце настрани, а всички останали да я дърпат в посоката на тяхното решение и да я убеждават да направи точно това.

Избухна сериозен бой, незнайно защо всички мъже бяха за изхвърлянето на топката, а всички жени бяха за оставянето й. Но основното действие се случи много бързо, момичето буквално изкрещя: "Няма да го върна за нищо!" – и се втурна към групата жени, въпреки че мъжете я държаха много здраво.

Тъй като решението беше взето, спрях „играта“ и я попитах как се чувства. Изненадана, тя призна, че се чувства много добре, а топката вече е в сърцето й.

Поканих я да седне и да си представи отново този млад мъж.

– Какво чувстваш сега?

- Странно, изпитвам нежност към него, но не страдам.

Можеш ли да го пуснеш сега? Кажете му, че му желаете щастие без вас?

Да, сега мога. (позовавайки се на образа на млад мъж). Освобождавам те и ти пожелавам щастие независимо от мен.

Тя видя как образът на млад мъж се отдалечава и стопява и това я накара да се почувства още по-добре.

Сега й предложих моята интерпретация: „Синята топка е твоето сърце. Дадено е на млад мъж.“ Казах, че заедно с тези чувства, от които искаше да се отърве, тя също изхвърли собственото си сърце, което дава способността да обича и чувства, така че беше в апатия.

Сега, когато сърцето й е на мястото си, тя не може да страда и да се откаже от този човек, като същевременно поддържа топли чувства към него. Така Пушкин в известното си стихотворение се сбогува с любимата си: „Обичах те, любов все още, може би“.

След това обяснение друго момиче каза:

- Разбрах. Имах същото нещо, осем години. Държах го психологически през цялото време, измъчвах се, измъчвах другите, не можех да живея и обичам истински. Сега искам да завърша това.

В пристъп на чувства тя скочи на един стол и гръмко обяви, че оттук нататък той е свободен и може да живее както си иска, а и тя е свободна.

Семинарът завърши с обща дискусия.

Седмица по-късно отново срещнах първото момиче на семинара, лицето й грееше, тя каза:

- Благодаря ти много. За първи път имах щастлива седмица.

Гледах я до края на семестъра, всичко беше наред. На последния урок тя каза, че вече не страда, но има щастливи спомени от тази любов.

Коментар. По-късно разбрах, че така са подредени почти всички ситуации с емоционална зависимост. Винаги говорим за факта, че заедно със загубата на любим обект, инвестициите, които някога е инвестирал в него с надеждата да получи емоционални „дивиденти“, се „откъсват“ от човек. Чувства загуба, част от душата му е изгубена. Той не може да създава нови отношения, защото няма какво повече да инвестира.

Но инвестициите във взаимоотношенията ги правят надеждни и значими, тогава отношенията се оценяват. Ако другият отвърне на първия, тогава всички са щастливи и между тях се установява силна емоционална връзка, която дава добра основа за създаване на семейство. Когато двете страни в процеса правят взаимни инвестиции, това гарантира тяхното щастие, те имат не само любимия си обект, но и собствените си инвестиции, защото и те са с тях, ако връзката не е прекъсната.

Още повече, че с тях са инвестициите, които "отсрещната страна" е направила в тях. За всеки е приятно да осъзнае, че е скъп за любим човек, че се старае за вас.

Тази идея стана основа на цяла поредица от успешни работи за преодоляване на емоционалната зависимост. Разбира се, не може да се каже, че сърцето на един човек наистина се премества в човека, когото обича, а последният се разпорежда с него. Но не напразно влюбените толкова често казват, че са дали сърцето си на този, когото обичат.

Както пишат поетите: "Сърцето ми е в планината, а аз самият съм долу..." В субективната реалност е възможно нещо, което не се случва обективно, но да има съвсем реално и обективно въздействие върху живота на индивидуален.

Ако субектът е направил в своя субективен свят въвеждане (терминът "проекция" също е подходящ) на някаква част от своята личност в друг човек, тогава той чувства постоянна връзка с него, неговата зависимост. Той е привързан дотолкова, доколкото неговите чувства или част от личността са здраво свързани с друг.

Фройд каза, че в резултат на фиксация част от либидото, но не и част от личността, се прикрепя към обекта или неговия образ, в резултат на което обектът започва да има емоционален заряд за този индивид, това се нарича катексис.

В известната си творба Меланхолия Фройд казва, че работата на скръбта е, че либидото постепенно се отнема от любимия, но изгубен обект.

Но той не посочи, че това фиксиране на либидото си струва инвестиция в бъдещето. И това е много важно! По същество това е нова теория за любовта. Фиксацията не възниква, защото обектът просто е харесал, субектът може да харесва много хора от противоположния пол и други обекти. Но няма решаващ избор, субектът не "залага" точно на този човек.

Ако той направи "залог", това означава, че той твърдо обвързва съдбата си, щастието си, бъдещето си с този човек. Той инвестира енергията на своите надежди и мечти в бъдещето, надявайки се на дълъг съвместен живот, надявайки се да получи много дивиденти, например, разчитайки на сексуално щастие, раждане и възпитание на деца, интересен живот заедно, одобрението на обществото и т.н.

Нищо чудно, че влюбените се питат един друг: "Обичаш ли ме?", "Няма ли да спреш да ме обичаш?" и така нататък. Те искат да се уверят, че техните инвестиции са „доходоносни“ и надеждни и че те също ще бъдат инвестирани в тях. Освен това открих в терапевтичната практика, че инвестицията контролира сексуалното желание, а не обратното. Изчезват инвестициите - изчезва привличането.

Пример 2. "Букет цветя".

Към мен се приближи млад мъж. "Не мога", казва той, "забравя първата си жена. Тя ме напусна преди три години. Омъжи се за чужденец, напусна страната, роди дете. Две години бях в депресия, изоставих любимия си спорт, Не исках нищо.

Тогава успях, наскоро се ожених, но не мога да обичам втората си жена като първата, всичко ми се струва първо. Дори се срамувам пред втората си жена, но не мога да се сдържа.”

- Това означава, че все още си зависим от първата си съпруга. Още не си я пуснал.

– Не, аз вече изстрадах своето. Минах през всичко това за две години.

И можем лесно да проверим това.

- Как е това?

- Но представете си, че първата ви жена седи на един стол тук. Какво чувстваш?

- Няма значение. не ми пука

- Тогава спокойно можете да й кажете: „Сбогом, желая ти щастие в личния живот!

- Не, по някаква причина не мога да кажа тези думи.

- Ами това означава, че си пристрастен.

Обясних му теорията за инвестирането и го помолих да намери образ на онези чувства, които е вложил в първата си съпруга и които все още й се дават. Каза, че е красив букет цветя.

– Това вашите цветя ли са?

- Да, това са моите прекрасни чувства, които й подарих.

„Отведете ги и ги оставете да влязат в тялото ви, където искат.

- Този букет влезе в гърдите ми, толкова ми беше хубаво. Енергията се върна. Някак си по-лесно се диша и ръцете се издигат. Не можех да вдигна ръце, след като тя си тръгна.

- Сега погледнете тази жена отново (посочвайки стол).

- Странно, сега е само една жена, каквито има милиони.

- Можеш ли сега да й кажеш: "Сбогом, желая ти щастие в личния живот."

Да, вече е лесно.

„Тогава ми кажи и виж какво ще се случи с изображението.

– говоря и виждам как нейният образ се премахва и намалява. Напълно изчезна и още по-добре.

Сега вижте втората си жена.

Да, сега е различно.

- Тогава можеш да й подариш букет. Както искаш обаче.

- Не, защо...

Явно бързаше и след кратко сбогуване се прибра.

Връщането на инвестираните "капитали" обратно (в тялото на субекта), когато е настъпило разрушаването на отношенията, освобождава субекта и прави любимия обект неутрален, както всички останали хора. Нито Фройд, нито други известни психоаналитици и терапевти описват методи, които биха били специално насочени към връщане на чувствата или части от личността, изгубени от субекта, в противен случай всички биха знаели за това от дълго време.

Напълно разбираемо е защо не са създадени такива методи. Само технологията на емоционално-образната терапия е подходяща за това, тъй като ви позволява да представите вложените чувства под формата на образ и чрез връщането на този образ в собственото ви тяло да върнете изгубените ресурси. На практика е невъзможно да се върнат чувствата само въз основа на вербални техники.

Освен това за повечето психотерапевти самата идея все още е недостъпна поради факта, че методът, при който чувствата могат да бъдат преместени като обект, да се идентифицирате с тях, да ги вземете в тялото си или да ги освободите, противоречи на техните традиционни представи. Нека използваме още един пример, за да обясним как работи тази идея в рамките на EOT.

Пример 3. Златна бучка.

Един млад мъж дойде при мен, за да разбере връзката му с момиче. Любовта им започва на 15 години, тя е силна и искрена. Още тогава те влязоха в сексуална връзка и бяха щастливи един с друг. Но годините минаваха и щеше да е време да се ожени, но той беше слаб студент и не можеше да осигури семейството си.

Тогава тя се обиди и, внезапно скъса с любимия си, се омъжи за богат мъж. Тя роди дете, но не беше щастлива, разкая се за избора си и скоро започна да търси възстановяване на отношенията с бившия си любовник. Тя се разведе със съпруга си, но все пак основният й стремеж бяха парите и кариерата.

Младият мъж вече не искаше помирение с нея, но не можеше да се освободи от предишните си чувства, не можеше да устои на нейната упоритост, въпреки че вече не вярваше на любовта й. Сега той вече можеше да издържа семейството си, но не искаше да свързва живота си с бившата си приятелка. Отначало си помислих, че това просто говори негодувание, гордост. Може би трябва да му помогнете да прости на невярната си любовница и да се свърже отново с нея?

Но той беше твърд в намерението си да се освободи от тази емоционална зависимост. Той бил убеден в ниския морал на момичето и смятал, че тя го манипулира. Той не можеше да разбере как е могла преди това да е пренебрегнала прекрасните му чувства, да му причини такава болка.

Самият той никога не би поел инициативата да възстанови отношенията. Първото заседание беше използвано за изясняване на всички обстоятелства по случая и вземане на окончателно решение какво да се предприеме.

В началото на втората среща младият мъж отново потвърди, че няма ни най-малко намерение да възстанови връзката, но има нужда от помощ, за да не го влече повече към нея, за да се освободи от тази зависимост и страдание .

Следвайки теоретичните представи, че емоционалната зависимост се основава само на тези психологически "капитали", които този субект е "инвестирал" в любимия човек, предложих на клиента да създаде образ на тези чувства пред себе си.

След размисъл младият мъж каза, че тези чувства са като огромна златна топка, от която стърчи нишка, свързваща я с балон отгоре. Установихме, че тази топка символизира момичето, на което той е дал чувствата си, надявайки се да я задържи с тези чувства.

След това предложих на клиента да абсорбира тази бучка, тоест чувствата си, отново в себе си, като своя енергия. Отначало той не разбра как може да стане това. Предложих му да ги покани обратно в тялото си, но не успя. Изведнъж той сам намери решението:

„Трябва сам да вляза в тази кома!“ Защото той е по-голям от мен.

- Ами направи го.

Във въображението си той влезе в тази буца и почувства, че изгубените преди чувства го обгръщат отвсякъде, като златна сияйна аура, изпълват цялото му тяло отвътре, а топката излита и виси някъде встрани.

– Тези чувства дори ме защитават, чувствам сила и независимост. Сега тези чувства ми принадлежат и аз мога свободно да се разпореждам с тях, мога да ги насоча към някой друг. И как би могла да пренебрегне толкова прекрасни чувства?

Какво чувстваш към това момиче сега?

„Знаеш ли, сега наистина не ме интересува. Дори не искам да карам мерцедес пред нея, за да отмъщавам. Наистина съм свободен.

- Трябва да се срещнем отново, за да се уверим, че резултатът наистина е устойчив. Може би е необходима известна корекция.

Не, абсолютно съм сигурен. Ако трябва, ще ви се обадя отново.

Тръгна си от мен с много уверена и силна походка, повече не се обади.

Коментар.Този случай, подобно на предишния и много други, показва, че субектът може, с помощта на съзнателни действия по отношение на образа на чувствата си, наистина да ги върне към себе си и по този начин да получи освобождаване от емоционална зависимост.

Традиционно психотерапевтите вярват, че партньор, с когото връзката е разрушена, трябва да бъде психически (и / или действително) казано сбогом и освободен. Въпреки това не е толкова лесно да се каже сбогом, защото сърцето, душата и чувствата все още остават с този, на когото са били представени, с когото са свързани.

Преди да пуснете, трябва да върнете "инвестицията", в противен случай нищо няма да работи. Понякога това се случва по някакъв спонтанен начин, но в по-голямата си част проблемът с емоционалната зависимост остава изключително труден за разрешаване, очевидно поради неразбирането на важността на този аспект и липсата на подходящи технологии.

Често психотерапевтите предлагат мислено разкъсване или прерязване на свързващата нишка, мислено преследване на бившия съпруг и т.н. Тези механични методи понякога дават освобождение, но тъй като не нишките свързват хората, а чувствата, тогава в по-голямата си част решението не се случва или това решение е частично и нестабилно.

Връщането на чувства и части от личността с помощта на визуален образ на тези чувства или части от личността не предизвиква съпротива, тъй като индивидът не губи нищо. В това действие също няма нищо морално осъдително, защото не вреди на обекта на любовта и не го отблъсква, не му отказва. След това обаче е напълно възможно да пуснете обект, който вече не е надарен с неустоимо привличане.

Субектът обаче може да има допълнителни мотиви да не прави това, което терапевтът ще го насърчи, и това създава нови трудности и особености на работата. Терапевтът трябва да се научи как да преодолее или заобиколи съпротивата на клиента по пътя към неговото освобождаване.

Пример 4. "Страшен гълъб".

Момичето не можа да забрави младежа, който я напусна преди две години. Всяка вечер си представяше, че той е до нея и беше болезнено. Разбира се, аз я попитах за причините за раздялата и за желанието и възможността за помирение. Всичко показваше, че е необходимо най-накрая да се сбогуваме и да пуснем бившия любовник.

Веднага я поканих да си представи онази част от нейната личност или онези чувства, които тя „инвестира“ в любимия си и които тя загуби с неговото напускане. Тя веднага отговори, че това е гълъб.

Обясних, че гълъбът обикновено символизира душата и попитах дали е готова да върне този гълъб, да го приеме обратно като част от своята личност? Тя потвърди, че гълъбът, който тя ясно си представяше, наистина беше част от нейната личност, но по някаква причина той се страхуваше да отиде при нея.

Защо не?

Защото му подрязвам крилете.

- Защо правиш това?

- Е, разбира се, за да не отлети.

Това е първата трудност. Трябваше да се обясни на момичето, че душата не може да излети от себе си, че все пак ще й принадлежи. А също и факта, че колкото повече държиш някого в плен, толкова повече той избухва.

Всичко това беше обяснено, но тъй като критерият за истина е опитът, аз й предложих, в името на експеримента, тя да обясни на гълъба, че момичето вече няма да подрязва крилата му. Това твърдение имаше ефект, гълъбът вече искаше да се върне при момичето, но все още се страхуваше. Никакви уверения от момичето, към което я притиснах, не помогнаха. Това е втората трудност.

Внимателно наблюдавайки думите и интонациите на клиента, внезапно осъзнах, че всъщност тя самата се страхува от гълъба. Страхуваше се от свободата му, страхуваше се, че той може отново да поведе чувствата й. Същият страх я накара да подреже крилете на гълъба, така че това е нова и в същото време стара трудност, но е необходим нов подход.

Тогава предложих на момичето, парадоксално, да заяви на гълъба, че самата тя вече няма да се страхува от него. Момичето се изненада, защото беше убедено, че гълъбът се страхува от нея. Без да обяснявам, настоях, че това е парадоксална техника и трябва да се опита.

Тя се подчини и гълъбът веднага пърха в гърдите й. Момичето дишаше много по-дълбоко и свободно, очите й светнаха, почувства се по-добре и всичките й страхове изчезнаха.

Сега, след като представи бившия си приятел, тя се почувства напълно свободна от него. Сега тя можеше лесно да се сбогува с него и абсолютно уверено потвърди, че вече не страда и не е пристрастена. Седмица по-късно тя отново потвърди положителността и стабилността на този резултат.

Коментар.В този пример анализирахме още две възможни трудности, които могат да възникнат при връщане на инвестирани чувства:

1. Индивидът извършва някакво насилие над вложената част от личността (т.е. над себе си), в резултат на което тя губи доверие в него (в себе си);

2. Индивидът се страхува от връщането на част от личността, страхува се, че тя ще го подведе или контролира и т.н. Има вътрешно раздвоение и страх от неуспешен контрол над себе си.

От този и други случаи можем да заключим, че субектът на емоционална зависимост понякога изпитва чувство на несигурност в себе си, не цени себе си, не се доверява на чувствата или способностите си. Понякога се съпротивлява да се освободи от зависимостта, от която се оплаква, защото се страхува, че ще направи нови грешки, когато е свободен, или че няма да бъде нужен на никого, няма да намери никого и т.н.

Методът може да се приложи към редица други задачи, с малки модификации на техниката, ние го наричаме разширения на областта на приложение на метода или по-просто разширение на метода.

Разширение на метода 1. Емоционална зависимост и психосоматика

Емоционалната зависимост може да породи психосоматични симптоми, които индивидът възприема не като следствие от зависимост, а като соматично заболяване, с което понякога търси медицинска помощ, но последната не дава резултат. Ето два примера, които показват как това може да се случи.

Пример 5. "Паяк на гърба."

На един от семинарите поканих студенти да покажат работата си. Студентката поискала да разреши психосоматичния й проблем. Изпитваше постоянни и силни болки в гърба, това й пречеше да спи нормално, гърбът я болеше във всяка поза. Потърсила помощ от лекари, но те не могли да й помогнат.

Поканих я да си представи образа на тази болка. Тя видя болката като огромен паяк, седнал на гърба й. Тъй като паякът обикновено символизира мъж, предположих, че тя има сериозен проблем в отношенията си с мъж.

Оказа се, че нейният приятел е наркоман и тя се опитва да го спаси от тази зависимост, но не може да направи нищо. Тя се опитва да прекъсне отношенията с него, но също не успява да се отърве от него. Опитахме различни трикове, за да се отървем от паяка на гърба й, но нищо не успя да я измъкне от тази емоционална зависимост.

Тя разбираше, че все още няма да може да го спаси, че жертва здравето и съдбата си, но по някаква причина „не можеше“ да го пусне. Тогава й предложих да отговори от името на паяка на въпроса: „Трябва ли да бъде спасен и завлечен на гърба си някъде, където може би няма да отиде?“

Отговаряйки вместо него, момичето разбра, че той наистина изобщо не се нуждае от това и затова се съпротивлява. Веднага успя да пусне паяка, той изчезна и болката в гърба изчезна в същия момент. Още същата вечер тя прекъснала всякакви отношения с наркомана.

След известно време тя срещна друг мъж, омъжи се, роди бебе, живее щастливо досега. Оттогава гърбът никога (поне през следващите 4 години) никога не я е болял. Тя ми разказа тази история 4 години след сесията, за която дори забравих.

Коментар.Ясно е, че студентката не можеше да прекъсне отношенията си поради погрешно разбрано чувство за дълг към този млад мъж, тя се надяваше на някакво чудо и се страхуваше да бъде отговорна за по-нататъшното му падение. Следователно тя не е прилагала искрено техниките, които са й били предложени първоначално.

След като отговори на предложения въпрос от името на „паяка“, тя осъзна, че той не трябва да бъде спасен и по-нататъшното му падане е предопределено от собственото му желание, тя не е отговорна за това. Тя осъзна, че го влачи на гърба си против волята му.

Такова незабавно осъзнаване, което не можеше да бъде постигнато с нито един от аргументите на терапевта, й позволи да се откаже от този човек, да спре да му е длъжна и да опъне гърба си, за да го спаси. Следователно гърбът веднага изчезна и вече не я боли и тя успя наистина да се раздели с този човек, да се отърве от емоционалната зависимост, наистина да се откаже от фалшивото чувство за дълг.

От една страна, това е случай на психосоматично заболяване, от друга страна, това е случай на емоционална зависимост, основана на чувство за дълг. Но е важно да се разбере, че осъзнаването на безсмислието на нейния „подвиг“ доведе до разочарование, съответно момичето веднага взе инвестицията си, може да се каже, автоматично.

Пример 6. "25 години мъка".

70-годишна жена страдала от хронични болки в сърцето, трябвало да спира от време на време на път за почивка. Периодично тя се разболяваше толкова много от сърдечен спазъм, че се страхуваше за живота си.

Тези явления започнаха да й се случват преди 25 години, след смъртта на любимия мъж, чиято неофициална съпруга беше, в живота й нямаше повече мъже. Смъртта му беше тежък удар за нея, но тя вярваше, че вече е успяла да преживее тази мъка и се е възстановила напълно.

Поканих я да си представи образ на сърдечната болка, която изпитваше. Образът на болката беше като острие, дори щик. Тя беше много изненадана, когато предположих, че сърдечното й състояние е свързано с тази стара психологическа травма.

- Не може, 25 години минаха. Тогава, разбира се, бях много притеснен, но отдавна се успокоих.

„Е, тогава ще ти бъде много лесно да пуснеш това острие.

- Да, пуснах го, но той не си тръгва.

- Е, опитай пак.

Все пак той не изчезва.

- Значи веднъж си му дал нещо много ценно за теб и досега не си го върнал. Можете ли да си представите как изглежда?

„Това е моето наранено кърваво сърце.

Това наистина ли е сърцето ти?

- Да, разбира се, моя!

„Склонни ли сте да го върнете в тялото си, за да си дойде на мястото?“

- Да, но той има такава рана, страх ме е да не ми стане лошо.

– Не, когато го приемеш, само тогава можеш да го излекуваш. За да направите това, просто му кажете, че му позволявате да се лекува, повече няма да го наранявате.

- Да, влезе си на мястото и постепенно зараства.

„Кажи ми, когато оздравее напълно.

- Да, вече е зараснал. Някак си се почувствах по-добре.

„Сега погледнете отново към острието.

Коментар. От този случай следва, че емоционалната зависимост може да продължи много години, въпреки че индивидът може дори да не го осъзнава. Освен това той не подозира, че физическото му неразположение е следствие от тази зависимост.

Разширение 2. Емоционално пристрастяване и сливане

Много случаи на зависимост се определят от ранното сливане с майката, но не само с майката, въпреки че на практика това е най-честият случай. Най-често това се случва с момичетата. Възрастният все още е малко дете, което чувства с чувствата на друг човек, не знае как да се чувства отделно същество и как да стои на краката си.

Проблемът е, че той дори не знае как да се чувства по различен начин, никога не е имал опит на независимост и се страхува от такова състояние или го смята за някак неморално, предателство на майка си.

В същото време той може да страда от факта, че винаги взема решения и изгражда личния си живот в съответствие с мнението на майка си, болезнено преживява нейните капризи или болести, е в отчаяние при самата мисъл за нейната смърт, винаги се чувства виновен пред нея и т.н. .d.

Много е трудно да се отървете от такава зависимост и в моята практика многократно съм се срещал с тези трудни случаи. Стандартната вербална терапия обикновено е много продължителна, но вече описаната техника на терапия с емоционални образи е много обещаваща.

Пример 7. "Сливане с майка".

Жена на 35 години със собствено дете направи следната молба на семинара. Целият й живот е проникнат от усещането за нейната незначителност и зависимост в чувствата и решенията й от майка й.

Нуждите и мнението на майката бяха по-важни от нейните собствени, най-малкото заболяване на майката причиняваше трагични преживявания, а мисълта, че майката ще умре, създаваше идеята, че човек не може да живее след това. Мама живееше отделно, но въпреки това влиянието й върху дъщеря й остана безусловно и неадекватно. Тя чувстваше, че нещо не е наред в отношенията им, но не разбираше какво не е наред.

Основната линия на работа беше насочена към това да помогне на една жена да осъзнае каква част от своята личност е предала някога в детството си на майка си и защо? Оказа се, че това е нейното малко бебешко сърчице и въпреки сигурността, че това сърце е нейно, тя изпитва големи трудности, за да го върне при себе си.

Накрая тя върна това сърце в тялото си и веднага мислите й се промениха. Тя внезапно осъзна, че майка й, оказва се, е отделен човек от нея, майка й има своя собствена лична история, която включва първия й съпруг и други обстоятелства, че майка й има свой собствен характер и свои заблуди. Но най-вече тя беше поразена от моменталното усещане за нейната отделеност и независимост.

Докато овладяваше тази нова субективна реалност, която се отвори пред нея, малкото сърце в гърдите й нарастваше и постепенно се превръщаше в голямо и пълноценно сърце на възрастен, от което тя беше психологически лишена. Сега осъзна, че може да се чувства сама и да взема решения според нуждите си, което беше ново и прекрасно.

Коментар. По този начин методът на възвръщаемост на инвестицията може да бъде ефективен и в случай на сливане.

В случай на сливане могат да се използват и други техники, които се използват успешно. Доста често има случаи, когато клиентът е психологически в утробата на майката (това се изразява във формата на яйце, торба, каца или пещера, в която се намира), той сякаш отказва да се роди.

Тук можете да отидете по различни начини, например можете да имитирате раждането си във въображението си (все пак традиционните методи на символна драма, психодрама и телесна терапия също са подходящи), но в нашата практика ние сме разработили парадоксален подход, който ни позволява за решаване на този проблем в някои случаи неочаквано просто.

Уведомяваме клиента, че държи утробата на майката, с което той, разбира се, се съгласява. След това го каним да пусне утробата, като се позоваваме на изображението й със съответните думи. Ако това не е достатъчно, тогава към тази процедура се добавя предишният метод за връщане на вградени чувства.

Пример 8. „Пусни майчината утроба“.

На семинара предложих на членовете на групата да направят умствена гимнастика, да влязат в кръга „Здраве“, реакциите бяха различни, но предимно положителни. Въпреки това една участничка, младо момиче, каза, че по някаква причина се е видяла в някаква вана, в неподвижно анемично състояние, опитала се да излезе, накрая се видяла в морето, но също била в анемично състояние.

Казах на това, че най-вероятно е имала трудно раждане или има емоционална зависимост от майка си. На което тя отговори, че и двете са верни. „Трябва да пуснеш майка си и нейната утроба“, посъветвах го, „защото само ти ги държиш, а не те теб. Но това ще изисква много работа. Ще се справим с това по-късно, ако искаш.“

След това преминах към обсъждане на впечатленията на останалите членове на групата. След няколко минути момичето скочи и започна развълнувано да се разхожда напред-назад в кръга на групата. Естествено, попитах какво се случва с нея и дали иска да обсъдим проблема си? Тя ми отговори, че вече е последвала съвета ми и ще направи всичко сама.

Продължих да работя с групата, а момичето или ходеше в кръг, след това спря и заплака. Постепенно тя се успокои и седна на мястото си. На следващия семинар няколко месеца по-късно тя потвърди, че наистина е решила проблема си, че зависимостта й от майка й и утробата й е изчезнала.

Коментар.Този случай илюстрира друга техника за освобождаване от пристрастяването, при която клиентът освобождава обекта, който смята, че го държи. Например, човек понякога твърди, че е „в затвора“ и не може да излезе от него, колкото и да се опитва. Тогава той е поканен да освободи своя затвор!

Затворът се срива и клиентът е освободен. Тогава разбира, че е създал свой собствен затвор. Но когато освободи утробата или затвора, това означава, че спира да инвестира в този обект и автоматично ги връща при себе си.

Тази техника понякога трябва да се комбинира с предишната. Първо, върнете изгубените части от личността и след това се откажете от обекта на вашата зависимост. Ако успеете да се откажете (недопустимо е да не прогоните насилието), тогава това ще бъде критерият за успеха на работата по възвръщаемостта на инвестициите. Ако обаче е възможно само принудително прекъсване на връзката, това означава, че тя наистина не е прекъсната.

Разширение 3. Справяне с фиксацията върху миналото и надеждите за бъдещето

Тигърът подгонил човека. Той избяга от него и падна в бездната, хвана се за някакъв корен, стърчащ от склона на планината, и увисна на него. Поглеждайки надолу, той видя, че друг тигър го чака долу.

Тогава една малка мишка изтича от норката, до корена, и започна да гризе корена. Когато остана съвсем малко за откъсване на корена, човекът изведнъж видя малка ягода да расте на склона точно пред лицето му. Откъсна го и го изяде.

Тук притчата свършва и обикновено не се дава тълкуване и хората я разбират много криво, например като доказателство, че животът ни е пълен със страдание, има само малки радости.

Значението му обаче е точно противоположно на този мрачен възглед за живота и е много лесно за разбиране, първият тигър е миналото, от което човек бяга с ужас, вторият тигър е бъдещето, от което човек винаги се страхува . Коренът е коренът на живота, а малката мишка е неумолимото време. Но една малка ягода е момент от настоящето и когато човек яде, той стига до настоящия момент от времето и получава просветление.

Защото в настоящето няма нито минало, нито бъдеще, което означава, че няма страхове и страдания, има само красиво настояще, което може да продължи вечно. Ето защо, за да се отървете от страданието, често е необходимо просто да се върнете от миналото или бъдещето.

Пример 9. "Завръщане от миналото".

Младият мъж, който беше успешен бизнесмен, направи много пари, но фирмата му си свърши работата и беше разформирована. Той не намери себе си в настоящето, не усети смисъла на живота, въпреки че имаше семейство и толкова много пари, че вече не можеше да работи.

Оказа се, че той е мислил само колко е добре, когато ръководи успешна компания. Срещна се със стари приятели и те говореха само колко е било хубаво тогава.

Казах му, че явно е заседнал в миналото и попитах какво е оставил там. — Да, всички съм там. — възкликна той. Предложих му да види себе си в миналото и сам да го върне тук, в настоящето. "Но той не иска. Чувства се толкова добре там. Седи в голям офис, подписва важни документи, върши добри дела. Не иска да се връща при мен."

"Обяснете му", казвам аз, "че той се е вкопчил в илюзията, че това е нищо. Той живее в илюзорен свят, самозаблуждава се, но можете да живеете тук наистина."

"О, веднага щом му казах, той изтича право към мен. Той влезе в тялото ми. Чувствах се добре някак. Защо се усмихвам? Знаеш ли, просто никога не се усмихвам така." Това продължи и продължи, той дойде отново да провери и се увери, че ефектът не изчезва, че сега е намерил смисъла на живота.

В статията ще научите:

Как да се освободим от ситуацията в отношенията с мъж?

Здравейте скъпи читатели!

Трудно е, когато отношенията не се добавят или причиняват страдание, а другите могат просто да повтарят: по-леко, защо си толкова обсебен, спри да контролираш, просто се успокой.

Да, лесно им е да кажат! Ето как да го лекувате по-лесно? Това е любим мъж, боли! Лесно за казване и трудно за изпълнение. Днес ще говорим за това. Как да мога пуснавъв връзка с мъж и защо изобщо е необходимо?

Аз съм аз и ти си ти

Първо трябва да разберете в душата си какво се случва там, защо се е случило така, а не иначе.

Нашата психика е устроена по такъв начин, че сме свикнали да възлагаме надежди и очаквания на други хора. На това са ни научили нашите родители в детството, когато са постъпвали по същия начин с нас, очаквайки послушание, добри оценки в училище. А те от своя страна са научили това от родителите си. Така живеем.

Следователно, когато се срещаме с нов човек, изграждаме съвместен живот с него, започваме да очакваме от него конкретни действия, думи, емоции, като цяло, вписваме го в нашата картина на света.Но светът се променя. Има различни събития, които не можем да контролираме. Предателство, предателство, измама, нахлувайки в живота ни, заплашват да унищожат познатия свят.

Естественият механизъм за защита на психиката е включен, ние започваме силно да се съпротивляваме на реалността, отричаме нашите емоции, емоциите на партньора. И изглежда, че разбираме с главите си, че трябва или да простим и да живеем заедно, или да си тръгнем и да започнем нов живот. Продължаваме да се тревожим със сърцата си опитвайки се да пуснете ситуацията и човека от сърцето и мислите си.Особено трудно е, когато единият иска да си тръгне, а другият не.

Почистваме мазето на съзнанието

Нека си представим, че тревожното събитие е човек, когото сме хванали за гърлото и сме притиснали до стената. Да, да, точно така изглежда, когато не искаме да живеем без някого или нещо. Каква ще бъде реакцията на този притиснат в ъгъла човек? Защита, бягство или ответна агресия.Нищо чудно, че нищо не работи. Достатъчно е да разтворите пръстите си и да се отдръпнете настрани. Да точно. Трябва да се отпуснететака че случилото се да се реши в наша полза или да пуснем човека, за да се върне.

За да направите това, трябва да направите няколко неща:

1. Разпознайте каквото и да е очакванияне е възложено на любим човек, той ще действа според индивидуалния си опит и разбиране. Харесвам думите от "молитвата" на великия психотерапевт Фриц Пърлс
   

   „Аз съм аз, а ти си ти.

   Ако случайността ни събере, това е страхотно.

   Ако не, няма какво да направим, за да помогнем."

   Връща ви към реалността...

2. Разберете, че нашите реакции са многовариантни и ние сами избираме емоциите, които искаме да изпитаме. Не бяхме обидени, ядосани, обидени, но бяхме обидени, ядосани и обидени.
3. Не се опитвайте да се освободите от чувствата си.Не можете да преживеете някакъв шок веднага, отнема време да скърбите, да преживеете емоциите. Ако те пречат на работата, домашните, тогава изберете определено време, в което да си позволим да ги почувстваме „напълно“ и изключително силно.
4. Психолозите съветват да не се насилвате да забравите какво се е случило, а да позволите образа на това психически останете близо, докато протича процесът на "траур".. Определете колко време ще продължи този процес. По-конкретно година, две, месец, три дни.
5. Определете кого обичаме повече.Себе си или неговия човек? Ако е така, тогава смело страдаме докрай до края на живота си. Ако сме себе си, значи се грижим за себе си като за леко болен, но вече оздравял човек. Глезим се с удобства, караме до красиви места, излизаме сред хората, намираме интересни дейности за себе си. Ние правим всичко, само и само нашият любим да е доволен и да изживее радостен момент.
6. Прилага различни техники и методи за оформяне нова реалност, която да замени старата.

Прощаваме, благодарим, мечтаем

Когато душата и умът са готови за промяна, за промяна на събития и усещания, ние смело използваме методите, които периодично научавах и съхранявах за себе си:

Ключова фраза: „Реалността съществува независимо от вас. Стига да си съгласен с това."

Една от концепциите: съществуването на "махала", енергийно-информационни структури, които се хранят с нашите емоции. Трудности с човек или раздяла е махало,които разклащаме с негативните си емоции, като по този начин внасяме още повече неприятности в живота си. Необходимо е да "провалите махалото" - вместо да се тревожите твърде много за даден човек, е необходимо да желаете крайната цел, за която е необходим този човек. Например мечтайте да се ожените и да сте щастливи в брака.

• За да се справите с предстоящите емоционални преживявания и да се освободите от ситуацията във връзката, вземете лист хартия, напишете всичко, което чувствате в душата си и го запалете. Почувствайте как безпокойството се разсейва с дима на огъня. Докато хартията гори, кажете думи на благодарност за доброто, свързано с тези събития.
• Магията на Симорон.Много ми харесва, вдъхва положителна усмивка и наистина работи. Предлагам една от техниките на забавните магьосници:

Ние, в детството, надявам се, всички сгънати хартиени лодки? Взимаме лодка, пишем името на любимата на нея и я изпращаме на далечно плаване! Можете да отидете покрай реката, езерото, езерцето или просто да отидете до тоалетната. Казваме прощална реч, махаме с химикал, пожелаваме ви успешно плуване и пускаме във водата! Ето къде е пътят!

И можете също да си представите как безпокойството и мислите за човек или ситуация отлитат от сърцето ви като пеперуди! Това също ще помогне.

Отпуснете се, почувствайте своята безтегловност, играйте си с реалността и всичко ще се получи!

Пишете ми и споделете с приятелите си.

Добро настроение!

Ако харесвате моя блог, абонирайте се за новините!
юни