Вицове за Полша. През вековете: Полски вицове от миналите векове. Какво е „полска шега“

По време на Френската революция съдът осъжда трима на смърт: французин, англичанин и поляк.
- Изберете: гилотина или екзекуция? - попитали те французина.
Той избра гилотината, тя не подейства и според закона го пуснаха.
Той успя да предаде на останалите, че гилотината не работи и когато дойде ред на англичанина, той също избра гилотината и избяга от смъртта.
Последен извадиха поляка:
- Гилотина или екзекуция? - Попитай го.
- Разбира се, екзекуция. Гилотината не работи.

Знаете ли как се активира полският парашут?
- Отваря се автоматично, когато ударите земята.

Поляк и руснак спорят за национални символи (напомням, че поляците имат за герб орел). руснакът казва:
- Да, вие поляците трябваше да го направите не орел като герб, а кенгуру. Джобът ви е празен, но скачате по-високо от всички останали.
Полякът се обиди и каза:
- А вие, руснаци, тогава трябваше да нарисувате Купидон на герба.
- Защо?
- А дупето голо, въоръжено до зъби и пълзи към всички с любовта си.

Как да потопим полския флот?
- Пусни го във водата.

Защо в Полша не правят кубчета лед?
- Загубихме рецептата.

Три семейни двойки - французи, двойка от Ирландия и двойка от Полша, вечерят на една маса.
- Моля, подай ми сладките - моята сладост! - обръща се французинът към жена си.
За да не изостава по учтивост от французина, ирландецът се обръща към жена си:
- Ако може, налей малко мед в моята розетка, моя мед!
Учуден на играта на думи, полякът пита жена си:
- Любезно сложи шунка в чинията ми, прасе!

Руските ентусиасти на автомобили стоят на полско-беларуската граница. Задръстването продължи 2 км. Поляците бавно и неохотно пропускат колите, а един руснак идва при митничаря и казва:
- Пан знае ли кога германците нападнаха Полша?
- Да, през 1939 г.
- Пан знае ли кога германците нападнаха СССР?
- Да, през 1941 г.
- Лордът знае ли къде и какво са правили през тези 2 години?
- Не!
- Да, те, по дяволите, бяха обработени на полската митница!

Влиза мъж в магазина, приближава се до тезгяха и иска кило наденица и дузина пайове. Продавачът пита:
- Ти явно си поляк?
- Как позна? Вероятно въз основа на продуктите, които избрах?
- Не, само поляк може да иска храна в магазин за порцелан.

В чужд легион сержант ще накаже италианец, поляк и евреин за неизпълнение на заповед:
- Не искам да ме мислиш за жесток. Преди да те бия с камшик, може да се увериш, че защитаваш гърба си. Италианецът легна първи, като намаза гърба си със зехтин. Напляскването не му повлия много. Следващият завой е полюсът.
- Сержант, нямам нужда от защита. Силен съм като бик и мога да издържа на всякакви пляскания. И наистина след удара той се изправи, сякаш нищо не се е случило. Дойде ред на евреина.
- С какво искаш да си покриеш гърба? - попита го старшината.
„Ако не е голям проблем, сложи поляка на гърба ми“, отговорил евреинът.

Царят вика руснака, германеца и поляка и казва:
- Донесете любимото си цвете.
Руснакът донесе маргаритка, германецът донесе роза, но полякът още не беше дошъл.
Царят казва:
- Сложи цветето си в устата си.
Руснакът дъвчеше и изплю, а германецът плачеше и се смееше. Питат го:
- Защо плачеш?
- Защото не мога да сложа роза в устата си.
Защо се смееш тогава?
- Да, защото полякът носи кактус!

Двама поляци били на лов и се изгубили в гората. Един от тях веднъж прочете, че в такъв случай трябва да стреляте три пъти във въздуха. Той направи точно това. Минал час и никой не им се притекъл на помощ. Той отново стреля във въздуха. Ефектът е същият. След час приятелят му предлага:
- Нека опитаме отново.
— Добре — съгласи се първият. - Но имайте предвид, че стрелките свършват.

Един поляк идва в църквата на изповед и казва на свещеника:
- Пан свещеник, съгреших.
- Какъв е грехът, сине мой?
- Измамих евреина...
Свещеникът след кратък размисъл:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!

Полякиня идва на лекар със счупена ръка.
- Лекар. Счупих си ръката...
- На кое място?
- В кухнята.

Как полските майки учат децата си да обуват панталоните си правилно, а не наобратно?
„Запомни, скъпа: кафявото е отзад, а жълтото е отпред.“

Как да убиеш поляк?
- Удряйте го по главата с капака, докато се навежда и пие вода от тоалетната.

Как се нарича поляк, оженил се за черна жена?
- Човек, изкачил още едно стъпало на социалната стълбица.

Колекция от най-смешните вицове за поляците.
Прочетете най-новите вицове, оценете ги, споделете с приятели в социалните мрежи.

Един поляк идва в църквата на изповед и казва на свещеника:
- Пан свещеник, съгреших.
- Какъв е грехът, сине мой?
- Измамих евреина...
Свещеникът след кратък размисъл:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!

Полша. По улицата върви каналджия, а към него върви проститутка.
За нея:
- Добър вечер, госпожо curva!
Тя:
- Добър вечер, господине!

Двама мъже разговаряха: единият беше поляк, другият беше руснак.
- Вярно ли е, че в Полша хората не говорят руски, а някакъв друг език?
- Разбира се, истината е на полски.
- Да? Как бихте казали „къща“ на полски?
- Къща.
- Хм. Тогава какво ще бъде „селото“?
- Село.
- Странно. Е, какво ще бъде "дупето" тогава?
- Дупа!
- Ха! И струваше ли си да се измисля нов език само заради една дума?!

Паноптикум - полски гражданин с очила.
PanOS е полска операционна система.
Прозорецът е семейни бикини (някои хора не го разбират веднага).

Папа Йоан Павел || (който не знае - той е бивш епископ от Краков), накратко, той дойде на посещение в Германия и реши да отиде до прост, евтин супермаркет. Влязъл, купил каквото искал, излязъл, а към него се втурнала директорката на супермаркета с букет цветя. Татко (трогнат и изненадан):
- Кажете ми тези цветя за мен ли са, защото съм папата или съм милионният ви клиент?
директор:
- Нито едното, нито другото, ти си първият поляк, който не ни е откраднал нищо!!

Руските ентусиасти на автомобили стоят на полско-беларуската граница. задръстването се простира на 2 км. Поляците бавно и неохотно пропускат колите, а един руснак идва при митничаря и казва:
- Пан знае ли кога германците нападнаха Полша?
- Да, през 1939 г.
- Пан знае ли кога германците нападнаха СССР?
- Да, през 1941 г.
- Господинът знае ли къде са и какво са правили тези 2 години?
- Не!
- Да, обработени са на полската митница!!!

Стачка на полските митничари. Шофьор на камион стои на многокилометрова опашка и се възмущава. При него се приближава един от полските митничари и го пита:
- Господ знае ли коя година нацистите нападнаха Полша?
„Знам“, отговаря шофьорът на камиона, „през 1939 г.“
- Г-н знае ли през коя година нацистите нападнаха СССР?
„Разбира се, знам“, отговаря шофьорът, „през 1941 г.
- Г-н знае ли какво са правили нацистите през цялото това време?
- Не…
- Стояхме на полската митница!

Чу ли новините? Митничарите стачкуват в Полша! Искат увеличение на заплатите!
- Искате да кажете, че и те получават заплати?

Поляк и французин на плажа. Около французина има ято жени, но никой не обръща внимание на полякинята. Той се почувства обиден, приближи се до французина и каза:
- Слушай, защо ти си успешен, а аз не?
„Много просто“, отговаря французинът. - Слагам голяма краставица в банските си и дамите си падат по нея.
Полякът веднага си намери краставица, пъхна я в банските си, ходи по плажа - жените странят от него. Отидох отново при французина, за да разбера какво има.
„Много просто“, отговаря французинът. - Аз си сложих краставица отпред на банските, а ти я сложи отзад!

Двама поляци в една клетка.
- Заради евреите сме в затвора!
- В Полша почти не останаха такива!
- Всъщност! Ако бяха, те щяха да седят, а не ние!

Руснак и поляк започнаха да говорят за сродни езици и сравняваха звуците на думите.
- Как се казва "парен локомотив" на полски?
- Дръпни.
- Да, от думата „дърпане“ е ясно. И звучи...
- Как се казва "дупа" на руски?
- задник
- Хм... също е красиво...

Анекдотите ни помагат да се справим и с най-трудните събития с хумор. Без хумор в трудни ситуации можете напълно да изчезнете. Въпреки че в различни моменти беше възможно да се претърпи сериозно наказание за политическа шега. Добре че това време си отиде безвъзвратно. Бих искал поне да се надявам.
От своя страна здравословният хумор и подигравките с любимите хора правят живота по-разнообразен и дори ни сближават. Една шега ни кара да се усмихваме или дори да се смеем, докато не заплачем. А смехът, според специалистите, има положителен ефект върху здравето.

Този път представя селекция от вицове, публикувани в полските вестници от миналия и предишния век.

В процес на съдебно дело:
- Как лордът си е позволил два пъти да хвърля халба с бира по жертвата?
„Но не го ударих първия път.“

Защо искахте да се самоубиете?
- Да, свекърва ми мина под колата!
- Е, тогава трябва да си щастлив!
- Факт е, че тя оцеля.

- - -
Един доста известен поет започна да се оплаква на приятели от загуба на памет, главоболие, безсъние и липса на апетит. Посъветваха го да отиде при известен лекар във Варшава.
При назначаването лекарят, след като прегледа пациента, казва:
- Определено трябва да започнете да почивате повече - лягайте си по-рано, разхождайте се, по-малко работете умствено...
„Но извинете – възкликва поетът, – аз съм поет!“ Последната точка е невъзможна!
-За вашите стихове ли говорите? Не се притеснявайте, това са тези, които можете да продължите да пишете.

В училище в урок по химия:
- Деца, запомнете: благородните метали не ръждясват! Panna Vanda, моля избройте няколко метала, които не ръждясват.
Момичето, без да се колебае: - Злато и сребро!
- И какво друго?
– Хм... Може би... старо приятелство!?

В един от варшавските ресторанти се провежда шумен празник. Под въздействието на алкохол, един от участниците в събитието беше привлечен от текстове и каза:
- Скъпи братя! Само да можехме утре да се събудим като различни хора.
На което присъстващият сред гостите фалшификатор възкликва:
- Моля господата да дойдат утре при мен! До вечерта ще съм нарисувал паспорти с нови имена.

За живота си не помня: днес имам среща с две дами след три часа следобед или с три след два.

– Значи Пан твърди, че видът на храната играе решаваща роля за функционирането на човека в живота?
- Несъмнено! Например, ям говеждо всеки ден и се чувствам силен като вол!
- Интересно. Защо тогава ям риба всеки ден, но въпреки това не мога да плувам?

Двама млади мъже си говорят:
– Кажи ми, Янку, често ли надничаш към нас през ключалката, когато със сестра ти сме затворени сами в една стая?
- Рядко. Само когато мама не гледа.

Двама души се срещат:

Здравейте господине! Как върви вашият бизнес?
- Да, какъв! И за мен има значение! Така че - бизнес! И не отива никъде!
- Така че, радвайте се, сър! Представете си колко тъжно би било, ако беше голямо и също не ставаше!

Младоженец към булка:
- Трябва да отложим сватбата!
- От това, което?
- Бях при една врачка и тя ми каза, че след време съдбата ще ме свърже с блондинка, а ти си брюнетка!
- Няма проблем, скъпа! Отивам на фризьор! Ще бъда там след час.

В офиса шефът пита служителя:
- А ти къде беше?
- Отидох да се подстрижа.
- В работно време?!
– Косата ми също порасна в работно време.

Двама мъже си говорят:

— Значи, сър, вие казвате, че нямате намерение да се жените втори път?
- Аз одобрявам. Сега съм убеден пацифист.

Доктор: - Дъщерята на жената е отслабнала, ще й предпиша желязо.
Майката: - Предписвайте го, господин докторе, тя може да си позволи злато или платина, ние можем да си го позволим.

Двама господа:
- Как така, господине, подавате ръката на дъщеря си на този негодник, който толкова ви е досадил?
- Просто! Та нали заедно с нея той ще приеме и жена ми като своя тъща.

Един пътник спира в крайпътен хан. На следващата сутрин той изразява недоволството си на собственика:
– Почти не спах! Цяла нощ ме хапеха бълхи!
- За милост, господине, в стаите ни няма бълхи!
-Какво беше това?
- Буболечки.

Двама другари, доста пияни, вървят вечер по улицата и вдигат шум. Срещу тях идва полицай и им прави забележка:
– Не знаете ли, че когато се прибирате, особено след механа, трябва да се държите спокойно?
„Кой, сър, ви каза, че се прибираме?!”

Купувач влиза в магазин и се обръща към продавача:
- Имате ли кукичка, сър?
- Яжте.
- А въжето?
- Яжте.
- Ами иди и се обеси.

Търговец на добитък изпраща телеграма до жена си:
„Сутрешният влак с прасета не приема POI, ще бъда там едва утре,“

Наемателят идва при лицето, което отдава жилищната площ. Той показва предмета под наем и казва:
- ...Общо взето за две стаи и таван - хиляда злоти!
наемател:
-Къде е кошарата?
- Защо ограждението?
- За това магаре, което ще наеме тази барака за такава цена.

- - -
Учителка в училище пита децата:
- Кажете ми, деца, каква полза има човек от гъските?
Томек става:
- Месо, гъша мазнина.
- Браво Томек, какво друго?
Томек, намръщен, мълчи замислен.
- Добре, Томек, какво имаш в леглото си вкъщи?
- Буболечки или какво?!

Учителят пита Владек:
- Отговори ми, Владек, колко крака има паякът?
- Учителю, нямате ли други грижи?

На пазара:
- Колко струват яйцата?
- Нещо със злоти.
- Леле, защо е толкова скъпо?
- Толкова е студено, че пилетата не искат да снасят яйца.
- Да, но за тази цена са съгласни, нали?

Една дама идва в съда и иска развод.
- Защо искаш да се разведеш? - пита я съдията
- Подозирам съпруга си в изневяра.
- Какво показва това?
- Май последното ми дете не е негово.

- - -
В хотела:
- Как смееш да ми даваш вече заето легло?
- Е, какво говорите, господине, леглото е свободно!
- Ами дървениците?

Мъж среща момиче в гора близо до река:
- Сърцето на дамата свободно ли е?
- Няма сърце, но ръката е добре.

Разговор между двама мъже:
- Знаеш ли, Томас, булката ми беше отгледана в манастир. Тя е самата чистота!
- Да хвалиш някой, който е израснал в манастир за неговата чистота, е все едно да хвалиш глух човек, че не е слушал на вратата.

Пани планира ли да се жени или да остане необвързана?
- Смятам по някакъв начин да съчетая тези две неща.

Може би се интересувате от моята националност - просто попитайте.
Ще отговоря - три пъти съм руснак - по език, по място на раждане и по гражданство. Идеалният профил се разваля от страната на пребиваване и фамилното име. По държава съм естонец. Но всичко е наред, можете да промените фамилното си име, да напуснете страната, да научите друг език. Е, къде да избягаш от родината, от родния си език?
Така се озовах в този немско-немски Deutschland. В Дортмунд. И разбрах, че немско-германски, меко казано, е преувеличение. Ordnung е германец и германците се срещат. Но не достатъчно. Те тук са национално малцинство и се държат съответно - не стърчат, не вдигат шум, не хвърлят боклуци по улицата и не се бият, дори когато са пияни. Московчани и кавказци могат да се учат от тях.
Тук има много руснаци и се чуват добре. Особено току-що пристигналите. Мислят си, че никой тук не ги разбира. Те радостно и шумно споделят своите впечатления и интимни подробности в трамвая. Половината от пътниците започват да гледат през прозореца, въпреки че там не се вижда много - метрото. Но слушат. Те се интересуват как ще завърши историята. Къде другаде ще ти кажат всичко толкова открито, като на най-добрия ти приятел?
Руснаците не могат да бъдат разграничени от германците. Докато си отворят устите. Тук дори не можете да ги объркате с поляците. Поляците използват думата „божия утроба“. Ами с руснаците, сам знаеш. Не напразно руснаците използват „tyblya“ като мръсна дума на естонски. Твърдят, че е незаслужено. Въпреки че има интелигентни хора, които са научили Deutsch и са се изгубили в тълпата. Говорят отлично немски. Само от време на време обърквам статията diy с статията, проклета.
Всичко това води до това. Съседите ми се промениха. Португалецът, с когото вече бяха свикнали, се изнесе и се появи нов съсед. Етикетът на апартамента е с немско фамилно име. Това е добре. Няма да има проблеми. Ще има орднунг.
Но по дяволите, не ordnung. Обикновено в къщата е тихо, но в 23:00 всички починаха. Близо до Борсигплац. Там местните футболни фенове празнуват победите на Борусия. Турци - победи на любимите им отбори във вътрешното турско първенство. Гърците отпразнуваха победата на гръцкия национален отбор над германския национален отбор на първенството - гръцки знамена, фойерверки, Евива! - и без бой. И в 23-00 - ТИШИНА. ВСИЧКИ УМРЯХА. Ordnung.
И тогава е вечер, музиката започва, басът е тежък - добре, нека бъдем търпеливи, съседите правят новодомство. 23-00 – продължение на банкета. Добре, не съм германец, не съм принципен. 23-30, искам да спя, чукам деликатно. Португалците реагираха адекватно в подобни случаи. И тогава басът избухна, подът се разтресе и чиниите издрънчаха. Лошо е, отидох да проверя. Вратите се отварят, деликатно намеквам, 23 отдавна минаха, намалете музиката. Вратата се затръшва пред лицето ти. Звъня пак. Излизаме петима души и спорим на повишени тонове под звуците на тежък рок. На немски и италиански - с жестове. След известно време виждам, че опонентите ми слушат, усещат чужденец, намаляват тона си и тихо питат: „От коя страна сте?“
-- Аз съм от Естония.
Със слаба надежда те питат: „Може би говорите руски?“
-Натурлих, какво от това! Музиката се изключва, миролюбиво питам откъде са момчетата?
- От Казахстан.
И веднага ми направиха комплимент: „Ти си от Естония и говориш толкова добре руски!“
– Всъщност аз не съм естонец.
– И НИЕ НЕ СМЕ КАЗАХИ.
Завеса!!!