پروژه عکس – آن سوی عشق مادری. طرف دیگر عشق مادری

افسانه هایی در مورد غریزه مادری وجود دارد. درباره او در کتاب ها می نویسند، او در ترانه ها خوانده می شود و در کتاب ها توصیف می شود. اما گاهی اوقات عشق یک زن به فرزندش می تواند بسیار منحصر به فرد باشد و به طور قابل توجهی بر کل زندگی آینده کودک تأثیر بگذارد. بشریت، به عنوان یک قاعده، در مورد این واقعیت سکوت می کند. اما برخی از عکاسان تصمیم می گیرند موضوع حساسی را در آثار خود مطرح کنند.

یکی از این روح های شجاع - آنا رادچنکو. این او بود که یک عکس منحصر به فرد ایجاد کرد که رایج ترین اشتباهات مادران را در تربیت فرزندانشان به تصویر می کشد. قاب اول نشان دهنده تمایل زنان به ظاهر جوان تر و چشمگیرتر در مقابل فرزندانشان است. برای رسیدن به این هدف، مادران دختران خود را مجبور می‌کنند که لباس پوشیدن کمتری داشته باشند.

عکس دوم از رویاهای برآورده نشده بزرگسالان می گوید که آنها سعی می کنند در فرزندان خود تحقق بخشند. به عنوان مثال، زنی که هرگز بالرین نشده است، دخترش را با وجود اینکه توانایی رقصیدن ندارد، در باله ثبت نام می کند.

اما بیشتر اوقات، مادران با احساس وظیفه و بیماری های متعدد، فرزندان خود را به خود می بندند.

مادران نیز دوست دارند نقش خود را در خانواده اغراق کنند و خواهان برخورد ویژه هستند. در نتیجه زن به نوعی مرکز جهان هستی می شود و همه اعضای خانه مجبور می شوند بی چون و چرا از او اطاعت کنند.

دستکاری در روابط پدر و فرزند نیز غیرمعمول نیست. والدین اهرم هایی را برای کنترل فرزند خود ایجاد می کنند تا بر افکار و اعمال او تأثیر بگذارند. این می تواند احساس گناه، مقایسه یک پسر یا دختر با شخص دیگری، و همچنین انتظاری آشکار از برخی دستاوردهای باورنکردنی از کودک باشد.

بی‌گناه‌ترین، اما نه کمتر خطرناک‌ترین وضعیت زمانی است که مادران تا سنین بالا با پسران خود مانند کودکان رفتار می‌کنند و مانع بزرگ شدن و تصمیم‌گیری مستقل آن‌ها می‌شوند.

گاهی اوقات والدین بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند و این عقیده را به آنها تحمیل می کنند که دنیا ظالمانه است و آنها باید بیشتر مراقب باشند. در نتیجه کودک با بی اعتمادی و تلخی بزرگ می شود.

والدین همیشه نسبت به فرزندان خود احساس محبت و مهربانی نمی کنند. برخی از مادران به معنای واقعی کلمه از فرزندان خود متنفرند و آرزوی مرگ آنها را دارند. چرا این اتفاق می افتد - فقط یک روانشناس می تواند پاسخ دهد. اما این یک واقعیت است که کودکان به شدت از نفرت پنهان والدین خود رنج می برند.

مردم کمتر از بی تفاوتی عزیزان رنج نمی برند. والدینی که در تربیت فرزندان خود شرکت نمی کنند بسیار رایج هستند. برخی حتی نوزادان تازه متولد شده را درست در زایشگاه رها می کنند و نمی خواهند مسئولیت کودک را بر عهده بگیرند. این مادران معمولاً به افتخار پرندگان بیهوده ای که تخم های خود را در لانه های دیگران می گذارند "فاخته" نامیده می شوند. اگرچه کمتر از انسان توسعه یافته است. یکی از بررسی های قدیمی ما این را تایید می کند.

عکاس آنا رادچنکو پروژه عکس بسیار جالبی را به عشق مادری خلق کرد که گاهی اوقات خیالی می شود و اصلا شبیه عشق نیست. من معتقدم که این پروژه واقعاً رسالتی را که هنر باید داشته باشد، انجام می دهد. من معتقدم بعد از تماشای یک فیلم، یک نقاشی، یک پروژه عکس و تغییر چیزی در جهان بینی شما، می توانید تصور کنید که اثر حاصل شده است.

پس از آشنایی با این پروژه، برداشت من از مشکل والدین و فرزندان تا حدودی تغییر کرده است. البته این موضوع جدید نیست، خیلی وقت ها والدین، به خصوص مادران، ناکامی ها و کاستی های خود را بر روی کودک فرافکنی می کنند، آنها می خواهند با در نظر گرفتن کاستی ها و اشتباهات خود، فردی را تربیت کنند که تهاجم به شخصیت کودک است. این اشتباه است.

از یک طرف، نشان دادن مراقبت و محبت نیز دخل و تصرفی در زندگی کودک است و خط نسبتاً ظریفی در اینجا وجود دارد که عبور نکردن از آن مهم است. این مشکل پیچیده است و هیچ راه حلی ندارد. و این هم برای مادر و هم برای پدر صدق می کند.

_________________________
اصل گرفته شده است.

طرف دیگر عشق مادری

این عقیده وجود دارد که هر تربیتی، حتی ظریف ترین، کودک را تغییر شکل می دهد. کل سوال این است که چقدر.
البته، یک فرد نمی تواند خارج از جامعه زنده بماند - ما باید ایده آل ها، دانش و تجربه خود را به کودکان منتقل کنیم، به آنها بیاموزیم که در این دنیا زندگی کنند و به تنهایی با مشکلات بیرونی کنار بیایند. اما برای فردی که هنوز مشکلات خود را کشف نکرده است حفظ تعادل در تربیت بسیار دشوار است.

در نتیجه مشکلات والدین ما (که آنها مقصر نیستند) بر ما منعکس می شود، این امر در تربیت فرزندانمان اثری می گذارد و آنها از قبل مسائل حل نشده خود را به این توشه اضافه می کنند و آنها را بیشتر به پایین می فرستند. زنجیر. به طور متناقض، این اغلب با بهترین نیت اتفاق می افتد: زیرا "برای شما بهتر خواهد بود"، "من می دانم چه می گویم" و "اشتباهات من را تکرار نکنید." اما واقعیت این است که به کودک فقط باید فرصتی داده شود تا اشتباهات خود را مرتکب شود و جایی برای اراده آزاد بگذارد.

عکاس آنا رادچنکو در پروژه‌ای که به عشق مادری اختصاص دارد، این موضوع را بررسی می‌کند، عشقی که گاهی اوقات خیالی می‌شود و اصلا شبیه عشق نیست. عکس‌ها احساسات مبهم را برمی‌انگیزد، تصاویر غم‌انگیز و هذل‌انگیز این ایده را آشکار و اغلب دفع‌کننده می‌کند. در اینجا، متأسفانه، مشکلات روانشناختی معمولی در رابطه بین مادر و فرزندان تجسم می شود: خواسته های برآورده نشده والدین، شدت بیش از حد، کنترل کامل و محافظت بیش از حد. برایت ساید از شما دعوت می کند که به این فکر کنید که آیا ما همه کارها را درست انجام می دهیم یا فقط به نظر ما اینطور است.

“ اونی که میتونه برنده میشه
به مادرت شاد باش.»
برت هلینگر

آیا در دنیا روابطی مانند رابطه مادر و فرزند وجود دارد؟ این رابطه از نظر قدرت، عمق و اهمیت کاملاً منحصر به فرد است. روابطی که تا حد زیادی زندگی ما را تعیین می کند.

یک مطالعه روانشناختی جالب در آمریکا انجام شد. هدف او این بود که دریابد آیا سلامت یک فرد به رضایت شخصی از عشق والدین بستگی دارد یا خیر. از دانشجویان خواسته شد به یک سوال ساده پاسخ دهند: به نظر آنها، با توجه به احساسات درونی خود، آیا والدینشان آنها را دوست دارند یا نه؟ پس از 35 سال، آزمایش‌کنندگان با همه پاسخ‌دهندگان ملاقات کردند. مشخص شد که در میان آن دسته از افرادی که احساس رضایت درونی از محبت والدین داشتند، 25 درصد افراد مبتلا به بیماری های مختلف بودند.

در میان کسانی که از محبت والدین ناراضی بودند، 87 درصد بیمار بودند.

و در بین کسانی که پاسخ دادند که فقط عشق یکی از والدین خود را احساس می کنند، میزان بیماری 50٪ بود.

طبیعت زمانی که یک زن-مادر را خلق کرد و او را عاشق نوزادش کرد، بسیار عاقل و دوراندیش بود. فرزندش را می پرستید! بسیاری از زنان این را زمانی می دانند که در مقایسه با سایر کودکان، فرزندشان همیشه بهترین است. طبق تحقیقات نوروفیزیولوژیست ها، وقتی عاشق می شوید، کار قسمت هایی از مغز که مسئول انتقاد و احساسات منفی هستند سرکوب می شود. هنگامی که مادر به کودک خود نگاه می کند، هورمون دوپامین به طور فعال آزاد می شود (باعث سرخوشی می شود) و نواحی مسئول لذت در مغز فعال می شوند. بنابراین، عشق مادری اغلب "کور" نامیده می شود. در کنار یک مادر مهربان، کودک احساس آرامش، شادی و اعتماد به نفس می کند - او در امان است. و برعکس، وقتی مادری فرزندی را طرد می کند، زندگی برای او معنا پیدا می کند. و مغز دوباره واکنش نشان می دهد - نواحی مسئول احساس درد در پوست و عضلات فعال می شوند. کودکان طرد شده از مادر خود پیامی ناخودآگاه دریافت می کنند: "زندگی نکن!" - و کودک آن را اجرا می کند. به عنوان مثال، او دائماً بیمار است، افسرده است، از داشتن دوستان خودداری می کند و غیره.

مهمترین چیزی که یک مادر به ما می دهد این است اعتماد به نفس. ابتدا به خودش و بعداً به کل جهان. خوشبختی، در ابتدا از ارتباط با خودش و متعاقباً از زندگی. عشق- با او، و سپس، به عنوان یک فرافکنی، به مردم و به تمام جهان. در ناحیه زنانه رشد توانایی های خلاقانه، شهود و گفتار نهفته است (اگرچه گفتار منطقی در منطقه پدر نهفته است). و مهمتر از همه، توانایی ایجاد زوج های شاد، و سپس روابط فرزند و والدین.

رابطه مادر و پسر.

افسانه ای وجود دارد که نمی توان پسرها را نوازش کرد، با آنها مهربان و دوست داشتنی بود، زیرا ... آنها ممکن است بیش از حد زنانه و زنانه بزرگ شوند. مردان به دلایل کاملاً متفاوتی زنانه می شوند، کمی بعد به آنها خواهیم پرداخت. به طور معمول، پسر در حوزه نفوذ زن است، یعنی. در زمینه مادری، تا حدود سه سالگی. این یک دوره حساس برای درک عمیق زنانه است که حالتی درونی از شادی، هماهنگی، امنیت، کامل بودن و آرامش می دهد. در آینده، این توانایی بیان و درک کافی احساسات است. و این کلید سلامت روان است. زمان زیادی باید بگذرد تا یک پسر کوچک به یک مرد بالغ، قوی و مستقل تبدیل شود - یک محافظ. و برای اینکه قدرت مرد در آینده محقق شود، جریان مادری در روح کودک پایه ای ایجاد می کند.

در حدود سه سالگی، یک پسر میل مقاومت ناپذیری به مردانه بودن، آغشته شدن به مردانگی - بودن با پدرش در خود ایجاد می کند. و به شرطی که مادر اجازه دهد پسرش نزد پدر برود، تحت تأثیر او قرار می گیرد. اگر پسری در کنار مادرش بماند، به زیان ماهیت مردانه‌اش، همچنان با زنانگی آغشته می‌شود. به هر حال، روانشناسی زنان اساساً با مردان متفاوت است. برای مثال، یک زن با صحبت های مکرر با استرس کنار می آید و یک مرد با فراموشی. مرد بر پیشرفت تمرکز دارد، زن بر بقا. اطلاعات به گونه ای متفاوت درک می شود و متفاوت پردازش می شود. برای یک مرد مهم است که چه می گویند، برای یک زن مهم است که چگونه آن را می گویند. چیزهای مختلف مهم و بی اهمیت هستند و غیره. به عبارت دیگر، پسر در حالی که در جنسیت مادرش باقی می‌ماند، نه تنها در روابطش با جامعه، بلکه مهم‌تر از همه، در احساس خود و شناسایی خود بر اساس جنسیت خود دچار سردرگمی می‌شود. همین اتفاق برای دختری که نزد پدرش مانده است نیز می افتد.

زنی با پسرش به شیرینی شراکت های ناموفق و رویاهایش پی می برد. یک زن امیدهای مثبت زیادی در ارتباط با یک پسر دارد. حالا خودش مرد رویاهایش را بزرگ خواهد کرد. و بنابراین، قبل از اینکه به دنیا بیاید، از نظر روانی برای مادرش شوهر و برای پدرش رقیب است. علاوه بر این، حریف برنده است، زیرا بهترین زن جهان (مادر) او را بر قوی ترین مرد جهان - پدر انتخاب کرد.

همچنین اتفاق می افتد که یک پسر نه تنها شوهر، برادر یا پدر را جایگزین مادر، بلکه حتی یک مادر می کند (بیشتر در خانواده ای که چند پسر وجود دارد یا تنها فرزند پسر است). پس این یک پسر بسیار مهربان، آرام و راحت است. او دلسوز، حساس، ترسو، توجه، محتاط است، معلمان و مربیانش (زنان) او را بسیار دوست دارند، اما همکلاسی هایش می توانند نسبت به او پرخاشگر باشند. در بزرگسالی، مردها او را عضوی از گروه خود نمی دانند، با تحقیر با او رفتار می کنند، زنان با او بسیار گرم رفتار می کنند، اما او را شریک زندگی نمی دانند، زیرا ... آنقدر زنانه در آن وجود دارد که هیچ جاذبه ای بین "ذرات" با بار مساوی ایجاد نمی شود. اینها معمولاً افرادی مسئولیت پذیر و صبور هستند که فقط بر اساس قوانین زندگی می کنند ، از هرگونه درگیری و موقعیت های شدید اجتناب می کنند ، نمی توانند در مقابل پرخاشگری در هیچ یک از مظاهر آن مقاومت کنند و مثبت بودن آنها توسط دیگران بیش از حد تلقی می شود. به سختی می توانند مرزهای خود را حفظ کنند، از منافع خود دفاع کنند و نیازهای خود را بیان کنند. همچنین محافظت از مرزها و منافع خانواده دشوار است. زیرا حضور در میدان مادری رابطه ای از ادغام کامل و بی حد و حصر است. به طور معمول، چنین مردانی در تشکیل خانواده مشکلاتی را تجربه می کنند - نمی توان مادر خود را ترک کرد، بنابراین آنها باید "خدمات" را در خانواده والدین با زندگی شخصی خود ترکیب کنند. درست است، اگر چنین مردی با زنی با مردانگی مشخص (یعنی دختری که با پدرش مانده است) یا زنی که به شدت به مادر نیاز دارد ملاقات کند، اتحاد بین آنها امکان پذیر است. ولی خیلی پرتنش یک زن در ابتدا دقیقاً چنین مردی را انتخاب می کند زیرا او می تواند نیاز دردناک به مادر را کاهش دهد. پس از مدتی، زخم روانی زن خوب می شود و نیاز به یک مرد به عنوان شریک زندگی بالفعل می شود. و اگر شوهر وقت نداشته باشد یا آمادگی بازسازی را نداشته باشد، تنش در زن و شوهر افزایش می یابد. او نمی تواند شوهرش را ترک کند، زیرا ... زخم روانی دوباره باز خواهد شد و زندگی در کنار مردی که هیچ جذابیتی برای او وجود ندارد دردناک است. زنان اغلب چنین مردانی را برای ازدواج دوم یا سوم انتخاب می کنند، زیرا ... او با فرزندان، اقوام، همسایگانش دوست است و مانند یک مادر با او مدارا می کند. این مردان در فعالیت های حرفه ای خود، با اشغال طاقچه مشاغل کمکی، به نتایج خوبی می رسند.

خیلی مهم است که مادر احساس کند چه قدرتی دارد، چه تأثیری روی کودک دارد. البته هیچ کس سرنوشت کودک را لغو نکرده است و چیزی وجود دارد که فراتر از توانایی های مادر است. این درست است. اما مهم است که قدرت نفوذ خود را به خاطر بسپارید.

رابطه مامان با دخترش فرق میکنهدختری که از فردی همجنس به دنیا آمده است، توسط مادرش به عنوان امتداد خودش تلقی می شود. بسیاری از زنانی که فاقد تماس عاطفی گرم با مادر خود هستند، مشتاقانه آرزوی داشتن یک دختر و ... "خدا نکند - یک پسر." دختر در ابتدا امر زنانه را منتقل می کند و از همان ماه های اول زندگی خود آماده است تا با مادرش طنین انداز شود. اما اگر زنی در خانواده والدین خود صمیمیت کافی داشته باشد، جنسیت فرزند برای او اهمیت اساسی نخواهد داشت.

دختر نیز سه سال اول را در زمینه و فضای مادرش می گذراند، مثل یک پسر پر از زنانه است. دختر در حدود سه سالگی تحت تأثیر پدرش قرار می گیرد و تا شش یا هفت سالگی در رشته او می ماند. در این دوره، دختر به طور فعال پر از مردانگی می شود، توجه، عزم، منطق، سخت کوشی، مسئولیت پذیری، اراده و غیره در او آغاز می شود. علاوه بر این، پدر بخش بزرگسالی کودک را آغاز می کند. و از همه مهمتر در این دوران است که این احساس شکل می گیرد که دختر از نظر جنسیت با پدرش متفاوت است. این که شبیه مادرش باشد و به زودی زنی به خوبی و زیبایی مادرش شود. در این دوره است که دختران پدران خود را می پرستند. آنها به طور فعال نشانه هایی از توجه و همدردی نسبت به پدر نشان می دهند. خوب است که مادر از این امر حمایت کند و پدر به دخترش عشق ورزیده و قبول کند. در آینده، این تجربه برقراری ارتباط با مهم ترین مرد زندگی است که به او اجازه می دهد احساس کند یک زن جذاب و بالغ است.

در جامعه ما افسانه ای وجود دارد که مایه غرور و حسادت بسیاری است - این افسانه که رابطه ایده آل بین مادر و دختر رابطه ای "مانند دوست دختر" است. بسیاری از مادران در آرزوی رابطه عاطفی نزدیک با مادر خود، چنین روابطی را با دختران خود برقرار می کنند. این یک نوع شدید نقض سلسله مراتب است. برای یک دختر خیلی سخت است که از چنین رابطه ای خارج شود، زیرا ... در ظاهر هیچ اتفاق بدی نمی افتد این روابط توسط محیط و جامعه حمایت می شود. مادر و دختر رابطه ای قابل اعتماد دارند: برای مثال، مادر جزییات صمیمی از زندگی خود از جمله زندگی با پدر دخترش را می گوید و در ازای آن صراحت مشابهی را می طلبد. منتظر است و نصیحت و حمایت دخترش را می پذیرد. این روابط همیشه از بیرون دوستانه به نظر می رسند. این بدان معناست که حتی در اوایل کودکی، مادر شدن فرصتی برای یک مادر برای زنده ماندن در این سیستم است. مامان آنقدر به مادرش نیاز دارد که نمی توان او را "رها کرد" - بچه ها رها نمی شوند. بنابراین دختران بالغ برای همیشه در کنار مادران خود می مانند. با هم در خانه، با هم در تعطیلات، ... با هم، با هم، با هم...، و زندگی خود دختر بالغ می گذرد.

اما این نیز اتفاق می افتد که با وجود نقشی که در خانواده والدین دارد، دختر همچنان موفق به ازدواج می شود. درست است، فقط به طور رسمی، در روح او هنوز با مادرش باقی می ماند. او می تواند شوهرش را به زندگی با مادرش بیاورد، البته دلایل خوبی برای این اقدام وجود خواهد داشت. تلاش برای ایجاد تعادل بین دو خواسته متقابل: مادر ماندن برای مادرم و همسر ماندن برای شوهرم. اما شما فقط با دختر بودن برای مادرتان می توانید به معنای کامل همسرتان برای شوهرتان شوید. بنابراین یک درگیری ذهنی مادام العمر شکل می گیرد. چنین زنانی اغلب می گویند که بین مادر و شوهر خود دویده شده اند. و انتخاب، به عنوان یک قاعده، نسبت به مادر انجام می شود. بازنده این جنگ، شوهر و فرزندان هستند. شوهر به معنای واقعی کلمه یا با روح خود می رود: به کامپیوتر، گاراژ، دوستان، الکل، زن دیگر و غیره. و بچه ها با تمام توان تلاش می کنند تا خانواده را احیا کنند: آنها شروع به بیمار شدن می کنند ، بد رفتار می کنند و سرنوشت خود را خراب می کنند. و همه فقط با یک هدف، تا مامان روحش را برگرداند. به خانواده ات

این یک داستان نسبتاً آشنا است که والدین از فرزندانشان انتظار دارند هر چیزی را که از والدین خود دریافت نکرده اند به آنها بدهند. یک کودک می تواند به والدین خود فقط آنچه را که یک کودک می تواند بدهد - احترام و قدردانی که نتیجه آن زندگی موفق او است.

بنابراین، با ظهور یک کودک، مادر واقعا خوشحال است. مادر را پر می کند، به رشد درونی او کمک می کند. سرانجام، مهم ترین رسالت زنان در حال تحقق است - مادری. پس از مادر شدن، یک زن در سطح عمیقی احساس آرامش، راحتی و لطف می کند. او آرام می شود - همه چیز درست پیش می رود. آمدن فرزند همیشه با گسترش، حرکت به سوی زندگی، به سوی خدا همراه است. کودک یک قدرت درونی عظیم را کشف می کند - جریان. یک روز، زنی وضعیت خود را در دوران بارداری توصیف کرد: "این احساس شگفت انگیزی است که خدا در درون شماست و شما در درون خدا هستید." اما این همه ماجرا نیست، کودک همچنان که رشد می کند و در زندگی به موفقیت می رسد، خانواده خود را ایجاد می کند و فرزندانی به دنیا می آورد، جایگاه مادرش را در جامعه بالا می برد. و حتی زمانی که کودک بیمار لاعلاج باشد یا سرنوشت سختی داشته باشد یا حتی اگر کودک فوت کرده باشد، باز هم زن جایگاه افتخاری خود را به عنوان مادر از دست نمی دهد. بنابراین، وقتی به کودکان به عنوان موجوداتی ناسپاس نگاه می شود که تنها مشکلات، اضطراب ها و سنگینی ها را وارد زندگی والدین خود می کنند و فرزندان به خاطر آنها مادام العمر به والدین خود مدیون هستند - این نشان دهنده نقض قوانین سیستمی و معنوی است. بسیاری از نسل ها

در طبیعت طوری تنظیم شده است که مادر کودک را در مراحلی به زندگی رها می کند. با بزرگتر شدن، بیشتر و بیشتر. اولین قدم زمانی است که نوزاد تازه متولد شده است. اکنون مادر و فرزند مکان های مختلفی در فضا اشغال می کنند. هرکسی مرزهای خودش را دارد. اکنون کودک نزدیک است، اما نه در داخل. سپس یک سال، زمانی که خود کودک شروع به حرکت در فضا می کند. مرحله بعدی در سه سالگی است، زمانی که مادر به کودک اجازه می دهد تا نزد پدر برود تا دنیا را کشف کند. این سنی است که در روانشناسی به آن می گویند "من در خودم هستم!" بعد از دبستان که معلم اول یک مرجع بزرگ می شود و آنچه می گوید و انجام می دهد برای کودک مهمتر از آنچه مادر می گوید و انجام می دهد. در این زمان، یک کیفیت بسیار مهم شکل می گیرد - اعتماد به یک بزرگسال معتبر دیگر. این به شما این فرصت را می دهد که در آینده از افراد دیگر کمک بگیرید. از این گذشته ، والدین همیشه آنجا نیستند و نمی توانند همه چیز را بدانند. بعد نوجوانی که دوستان مرجع می شوند. سنی که یک نوجوان قدرت مرزهای خود و دیگران و توانایی هایش را بررسی و آزمایش می کند. تلاش برای پاسخ به این سوال: "من کیستم؟" این سنی است که والدین اغلب از آن می ترسند. اما این دوره سخت می شود نه به این دلیل که کودک نوجوان شده است و هورمون ها به سر او "می زنند". اما از آنجا که نقض قوانین سیستمی به موقع برطرف نشده است، به این معنی که نوجوان اکنون فاقد اعتماد به نفس درونی، ثبات و حمایت والدین است. و مراحل جدایی قبلی نیز نادیده گرفته شد و از آن گذشت. اکنون نوجوان تنها از طریق درگیری قادر به جداسازی و دفاع از مرزهای خود خواهد بود.

خوب، آخرین مرحله نوجوانی است، زمانی که کودکان بزرگسال شروع به جستجوی شریک زندگی و تشکیل خانواده می کنند. خانواده جدید آخرین مرز زمانی است که والدین فرزندان خود را برای همیشه رها می کنند. اکنون، به قول مردم، کودک یک "قطعه بریده" است.

هیچ والدین ایده آلی وجود ندارد. علاوه بر این، ما به لطف نقص والدین خود رشد می کنیم و رشد می کنیم. البته فراموش کردن و نادیده گرفتن دردی که یک مادر یا پدر ایجاد کرده است غیرممکن است. این درد در درون زندگی می کند. از بسیاری جهات، این درد روانی دوران کودکی زندگی ما را تعیین می کند. روان درمانی می تواند به حل این مشکل کمک کند. اما اگر به حقایق نگاه کنید، و آنها به عنوان سازش ناپذیر شناخته می شوند، پس والدین مهمترین کار را انجام دادند - آنها زندگی کردند. این چیزی است که اکنون تا زمانی که بمیریم متعلق به ماست. بقیه کارها را خودمان می توانیم انجام دهیم. و این انتخاب یک بزرگسال است.

هر کدام از ما چیزی از والدین خود دریافت کرده ایم و همه ما چیزی کم داریم. از این نظر همه ما برابر هستیم. سپس این فقط به خود شخص مربوط می شود. چه موقعیت زندگی را انتخاب خواهیم کرد؟ اینکه کم داریم یا آنچه داریم برای شروع سفر کافی است؟ در گزینه اول، ما با تمام دنیا درگیر می شویم، ادعا می کنیم و از ناتوانی خود افسرده می شویم. در روابط بین فردی دشوار خواهد بود، زیرا ترس زیادی از ارزیابی، انتقاد شدید از جهان و نارضایتی از آن وجود دارد.

در زندگی بزرگسالی، دیگر نقش اصلی را خود والدین بازی نمی کنند، بلکه تصویری است که ما در روح خود از آنها داریم. این همون چیزیه که مهم است. ما واقعیت خود را مطابق با تصاویر درونی خود شکل می دهیم. تصویر تغییر می کند - واقعیت تغییر می کند. لزومی ندارد که رابطه با والدین ایده‌آل باشد، اگرچه نتیجه برج فلکی برای بسیاری از مشتریان اغلب بهبود در روابط با والدین است. تغییر تصویر درونی والدین خود به فرد این فرصت را می دهد که قدرت، گرما و حمایت را احساس کند، صرف نظر از این که والدین هنوز در شرایط دشوار هستند. یک تمایز درونی بین بخش درهم تنیده (بار) والدین که ربطی به کودک ندارد و بخش دهنده، یعنی آن بخش والدینی که فقط به کودک تعلق دارد، ظاهر می شود. این یک کار معنوی بزرگ و پربار است. که نتیجه آن بلوغ عمیق درونی است.

با گذشت زمان این احساس به وجود می آید که مادر ما مادر مناسبی برای ماست. دقیقاً همانی که ما به آن نیاز داریم - با همه چیزهایی که او دارد و با همه چیزهایی که ندارد. او برای ما بهترین است. مانند سرنوشت ما، پر از نیروی عمیق درونی، که به ما این فرصت را می دهد که به جلو برویم، از نظر روحی رشد کنیم، قوی تر شویم و با چیزی بزرگتر از خودمان پر شویم. تصادفی نیست که روح ما زمانی این یکی را از بین این همه زن انتخاب کرد. معلوم می شود که فقط او، مادر ما، می تواند آنچه را که ما برای آن به این زمین آمده ایم، برای روح ما انجام دهد.

ضرب المثلی وجود دارد که می گوید: "مادر کسی نیست که همیشه بتوانید به او تکیه کنید، بلکه کسی است که از طریق او یاد می گیرید محکم روی پای خود بایستید."

من و کولنکا خوب هستیم.» مادرم می گوید. کنارش روی مبل کوچکی می نشیند. او یک زن کاملاً بزرگ است، آنها در مورد او می گویند "به یاد ماندنی". برای راحتی بیشتر برای او، کولیا به سمت لبه حرکت کرد. - فقط در مدرسه به ما گفتند که باید پیش روانشناس برویم. خوب، فکر کردم شاید بهتر باشد که او یک مرد را ببیند. بالاخره او پسر خجالتی است. فکر می کنم با آن مرد ارتباط برقرار خواهد شد. بنابراین او به جز من با افراد کمی صحبت می کند ...

ما با مادرم خوب زندگی می کنیم، جالب است! او می گوید که من مشکلاتی در ارتباط با پسران دیگر دارم، اما علاقه ای به بودن با آنها ندارم. من دوست دارم بخوانم، با کامپیوتر مطالعه کنم و طبیعت را تماشا کنم. من کار زندگی ام را مدیون او هستم - او می گوید، اما این واقعیت دارد! بالاخره مادرم تنها فرد صمیمی من است. او از من مراقبت می کند، به من غذا می دهد، از تمیز بودن لباس هایم مطمئن می شود.

کولیا می توانست همه اینها را بگوید، اما سکوت می کند. طبق معمول کمی خمیده می نشیند و آرنج هایش را در آغوش می گیرد. او قبلاً نقطه ای روی زمین پیدا کرده است که نگاهش به آن گیر کرده است و اکنون به سختی از گوشه چشم وضعیت اطراف را مشاهده می کنیم.

من و کولنکا خوب هستیم.» مادرم می گوید. کنارش روی مبل کوچکی می نشیند. او یک زن بسیار بزرگ است، آنها می گویند "به یاد ماندنی" در مورد او. برای راحتی بیشتر برای او، کولیا به سمت لبه حرکت کرد. - فقط در مدرسه به ما گفتند که باید پیش روانشناس برویم. خوب، فکر کردم شاید بهتر باشد که او یک مرد را ببیند. بالاخره او پسر خجالتی است. فکر می کنم با آن مرد ارتباط برقرار خواهد شد. بنابراین او با افراد کمی به جز من صحبت می کند.

بله، مامان، من به شما علاقه مند هستم. و با دیگران چیزی برای صحبت ندارم. من حتی نمی دانم در مورد چه چیزی با این روانشناس صحبت کنم. من احساس می کنم که شما نگران هستید، اگرچه شما آن را نشان نمی دهید. من فقط به این دلیل آمدم که می بینم شما به آن نیاز دارید.

و کولیا نیز می توانست این کلمات را بگوید ، اما دوباره صدایی در نمی آورد. این می تواند مادر را ناراحت کند، این آخرین کاری است که او می خواهد انجام دهد. در عوض، او سعی می کند جریان این افکار را خفه کند. او مدت‌ها متوجه شده بود که عضلاتش گاهی به‌موقع با افکارش شروع به منقبض شدن غیرارادی می‌کنند. پس حالا با چنگ زدن به آرنج هایش، تمام تلاشش را کرد تا این واکنش را پنهان کند. این کاملاً موفقیت آمیز نبود - شانه ها کمی می لرزید، سر کمی تکان می خورد - به اندازه ای که از بیرون مورد توجه قرار گیرد. او عادت داشت با خودش عصبانی شود.

در واقع، او از کودکی بسیار بیمار بوده است.» مادرش ادامه می دهد. – آسم او از سه سالگی شروع شد. میدونی من و شوهرم خیلی با هم دعوا میکردیم، پسرم انقدر نفسش بند اومده بود دیگه آبی شده بود. بنابراین فکر کردیم که به چنین پدری نیاز نداریم و او را از خانه بیرون کردیم. و سپس او را از دیدن پسرش منع کردم. کولیا بعد از ملاقات با پدرش خیلی عصبی شد - او با من بحث کرد ، گریه کرد ، می دانید؟

کولیا به سختی پدرش را به یاد آورد. من فقط یک انسان بزرگ را به یاد آوردم که او را با دستان قوی به هوا بلند کرد و در عین حال ترسناک، گرم و آرام بود. مامان همیشه به طرز وحشتناکی با پدر عصبانی بود. هفته ای نگذشت که او به پدرش اشاره نکرد. او اغلب از او عصبانی بود که "زندگی خود را ویران کرده است". و همچنین در مورد تأثیر بد ژنتیکی پدرش بر سلامت کولیا و اینکه قطع ارتباط آنها معقول ترین ایده بود. و در مورد این واقعیت که به هیچ مردی "حتی یک اونس نمی توان اعتماد کرد - او قطعا فریب خواهد داد." کولیا هر بار موج سردی از خشم مادرش را نسبت به پدرش احساس می کرد و از ترس اینکه مبادا این مرد وحشتناک ناگهان به زندگی آنها بازگردد، از درون می لرزید. فقط مادرش می توانست از او محافظت کند.

ما برای مدت طولانی با آسم دست و پنجه نرم می کردیم. فقط وقتی 15 سالم بود، توانستم با این کار کنار بیایم، درست است، کولیا؟ و تزریق ها، قرص ها و استنشاق ها ثابت بودند - من هیچ قدرتی نداشتم. چقدر مراقبش بودم! یک سال بعد به دیابت مبتلا شد. خوب است. داریم کنار میایم

کولیا به یاد آورد که چگونه با هر بار مراجعه به ایمونولوژیست، مادرم بیشتر و بیشتر غمگین می شد. در 13 سالگی ناگهان متوجه شد که این آسم لعنتی اش است که حال او را مسموم کرده است. او بسیار می ترسید که ممکن است روزی بگوید که به خاطر او احساس بدی دارد، چیزی در مورد زندگی ویران شده او. و تقریباً هر روز با نوعی ایده درونی از قدرت جادویی بالاتری صحبت می کرد که می تواند او را از این بیماری احمقانه نجات دهد. و او این کار را کرد! وقتی شب ها با خس خس سینه از خواب بیدار نمی شد، وقتی مدام دستگاه تنفسی نمی پوشید، وقتی مادرش با خوشحالی آه می کشید خوشحال می شد! و همچنین می تواند به نوعی با دیابت کنار بیاید. دوباره از کسی که می تواند بدون کلام بشنود بپرسید او کمک خواهد کرد. آرنج هایش را محکم تر فشار داد و متوجه شد که بدن و سرش دوباره شروع به تکان خوردن کردند.

باشه، کولنکا، اینجا بشین، با عمویت صحبت کن، و من بیرون منتظر میمونم. مامان با قدمی سنگین اما مطمئن به سمت در رفت و در حالی که می رفت دامنش را صاف می کرد.

او روی این مبل تنها ماند، اما همچنان روی لبه آن نشسته بود. او صدایی شنید: «هر چقدر می‌خواهی راحت بنشین. اولین واکنش به این کلمات، عصبانیت معمول بود. سپس متوجه شد: "این یک عبارت مودبانه معمولی است." او از لبه فاصله گرفت و کمی به عقب خم شد، در کمال تعجب قوز کرده و به فشردن آرنج هایش ادامه داد.

فکر می کنید چه اتفاقی در زندگی شما می افتد؟ - صدای مرد به طرز نفرت انگیزی دلسوزانه و آرام بود. - شاید چیزی هست که از آن ناراضی هستید؟ یا دوست دارید چه چیزی را تغییر دهید؟

کولیا روانشناس را قطع کرد، گوش کن، همه چیز با من خوب است. نه، راستش، ما خوب هستیم. مامان فقط نگران است که من واقعاً با کسی صحبت نکنم، اما این به این دلیل است که همه آنها احمق هستند. علاوه بر این، اینجا ساعت چند است؟ شما نمی توانید به کسی اعتماد کنید، همه برای فریب دادن تلاش می کنند! یا در فروشگاه شما را فریب می دهند یا سعی می کنند پول را از مدرسه بگیرند. بنابراین، بزرگسالان نیز به نظر می رسد که کار خوبی انجام می دهند، اما در واقع آنها در حال برنامه ریزی هستند! آنها فکر می کنند می توانند من را فریب دهند، اما من همه چیز را می بینم. فکر می کنی من متوجه نگاهت به من نمی شوم؟ فکر میکنی من مریضم؟ یا اینکه من به کمک شما نیاز دارم؟ من به هیچ چیز نیاز ندارم، من اینجا هستم فقط به خاطر مادرم، برای آرامش خاطر او!

او ناگهان متوجه شد که اکنون این مونولوگ درونی او به ویژه از بیرون نمایان است. کولیا که با این مرد تنها ماند، کلمه ای به زبان نیاورد، اما شانه هایش حرکت کردند، لب هایش تکان خوردند و تنفسش قطع شد. سرش را تند به سمت پنجره چرخاند. موج سرد معمول عصبانیت او را فرا گرفت. «من چقدر کوچولو و احمقم! مامان در مورد سرزنش من درست است، من اصلاً نمی دانم چگونه خودم را کنترل کنم. ما باید صبر را یاد بگیریم.» لب هایش را به یک خط فشار داد...

روانشناس صحبت کرد: "من دکتر نیستم، نمی توانم تشخیص بدهم" و مادرم گوش داد و لب هایش را با یک یادداشت آشنا به کولیا در بیان صورتش فشرد.

من حدس می زنم پسر شما اختلال طیف اوتیسم دارد. شما کاملاً زندگی او را کنترل می کنید، به طوری که او به معنای واقعی کلمه نمی تواند به تنهایی نفس بکشد. اکنون او به معاینه و کمک روانپزشکی واجد شرایط نیاز دارد ...

من همه چیز را میفهمم! - مامان ناگهان تقریباً فریاد زد. - ما خوبیم! پسر من سالم است!

او به شدت بلند شد، کیفش را گرفت، "بیا، کولنکا، ما اینجا کاری نداریم!"

اگر به تماس با متخصصان یا مشاوره در مورد هر موضوعی نیاز دارید ... - مرد ادامه داد. - به هیچ وجه! تا حداقل یک بار دیگر به اینجا بیایم...» مادرم در وسط جمله خود را قطع کرد و با قدمی محکم و مطمئن به سمت در رفت. کولیا بلند شد و دنبالش رفت. پوزخندی پیروزمندانه از روی لبانش جرقه زد. او معمولاً سعی کرد آن را پنهان کند، اما متوجه شد که او مورد توجه قرار گرفته است. با این حال، او دیگر اهمیتی نداد، خطر فروکش کرده بود. او دست مادرش را گرفت - دوباره همه چیز خوب بود

​

افسانه هایی در مورد غریزه مادری وجود دارد. درباره او در کتاب ها می نویسند، او در ترانه ها خوانده می شود و در کتاب ها توصیف می شود. اما گاهی اوقات عشق یک زن به فرزندش می تواند بسیار منحصر به فرد باشد و به طور قابل توجهی بر کل زندگی آینده کودک تأثیر بگذارد. بشریت، به عنوان یک قاعده، در مورد این واقعیت سکوت می کند. اما برخی از عکاسان تصمیم می گیرند موضوع حساسی را در آثار خود مطرح کنند.

طرف دیگر عشق مادری.

یکی از این روح های شجاع - آنا رادچنکو. این او بود که یک عکس منحصر به فرد ایجاد کرد که رایج ترین اشتباهات مادران را در تربیت فرزندانشان به تصویر می کشد. قاب اول نشان دهنده تمایل زنان به ظاهر جوان تر و چشمگیرتر در مقابل فرزندانشان است. برای رسیدن به این هدف، مادران دختران خود را مجبور می‌کنند که لباس پوشیدن کمتری داشته باشند.

رویاهای برآورده نشده

عکس دوم از رویاهای برآورده نشده بزرگسالان می گوید که آنها سعی می کنند در فرزندان خود تحقق بخشند. به عنوان مثال، زنی که هرگز بالرین نشده است، دخترش را با وجود اینکه توانایی رقصیدن ندارد، در باله ثبت نام می کند.

عشق اشتباه مادرانه

اما بیشتر اوقات، مادران با احساس وظیفه و بیماری های متعدد، فرزندان خود را به خود می بندند.

افزایش اهمیت خود

مادران نیز دوست دارند نقش خود را در خانواده اغراق کنند و خواهان برخورد ویژه هستند. در نتیجه زن به نوعی مرکز جهان هستی می شود و همه اعضای خانه مجبور می شوند بی چون و چرا از او اطاعت کنند.

دستکاری - اعمال نفوذ.

دستکاری در روابط پدر و فرزند نیز غیرمعمول نیست. والدین اهرم هایی را برای کنترل فرزند خود ایجاد می کنند تا بر افکار و اعمال او تأثیر بگذارند. این می تواند احساس گناه، مقایسه یک پسر یا دختر با شخص دیگری، و همچنین انتظاری آشکار از برخی دستاوردهای باورنکردنی از کودک باشد.

کودکان بالغ.

بی‌گناه‌ترین، اما نه کمتر خطرناک‌ترین وضعیت زمانی است که مادران تا سنین بالا با پسران خود مانند کودکان رفتار می‌کنند و مانع بزرگ شدن و تصمیم‌گیری مستقل آن‌ها می‌شوند.

جلسه عکس آنا رادچنکو.

گاهی اوقات والدین بیش از حد از فرزندان خود محافظت می کنند و این عقیده را به آنها تحمیل می کنند که دنیا ظالمانه است و آنها باید بیشتر مراقب باشند. در نتیجه کودک با بی اعتمادی و تلخی بزرگ می شود.

نفرت مادر.

والدین همیشه نسبت به فرزندان خود احساس محبت و مهربانی نمی کنند. برخی از مادران به معنای واقعی کلمه از فرزندان خود متنفرند و آرزوی مرگ آنها را دارند. چرا این اتفاق می افتد - فقط یک روانشناس می تواند پاسخ دهد. اما این یک واقعیت است که کودکان به شدت از نفرت پنهان والدین خود رنج می برند.

بی توجهی.

مردم کمتر از بی تفاوتی عزیزان رنج نمی برند. والدینی که در تربیت فرزندان خود شرکت نمی کنند بسیار رایج هستند. برخی حتی نوزادان تازه متولد شده را درست در زایشگاه رها می کنند و نمی خواهند مسئولیت کودک را بر عهده بگیرند. این مادران معمولاً به افتخار پرندگان بیهوده ای که تخم های خود را در لانه های دیگران می گذارند "فاخته" نامیده می شوند. با اينكه در دنیای حیوانات غریزه مادریکمتر از انسان توسعه یافته است. یکی از بررسی های قدیمی ما این را تایید می کند.