رها کردن از یک موقعیت به چه معناست. چگونه از وضعیت رها شویم: توصیه های عملی و توصیه های یک روانشناس. ما آمادگی خود را برای رهایی از شرایط اعلام می کنیم.

آیا تا به حال در موقعیتی قرار گرفته اید که یکی از آشنایان، "عاقل" با تجربه (یا وضعیت های VK)، در پاسخ به سخنرانی احساسی شما، به شما بگوید: "شرایط را رها کنید و همه چیز درست می شود ... شما باید همه چیز را تحت کنترل نگه دارید...؟ احتمالاً بسیاری حداقل یک بار این عبارت را شنیده‌اند، اما تعداد کمی از مردم می‌دانند که این خدای متعال "رها کردن وضعیت" به چه معناست و در عمل چگونه به نظر می‌رسد.

آزادی یا نشانه ضعف؟...

برای درک چگونگی رها کردن یک موقعیت، ابتدا باید درک کنید که چرا به آن نیاز است و چرا نباید سعی کنید آن را تحت کنترل نگه دارید.

همیشه این گزینه وجود دارد که بجنگید یا همه چیز را به دست سرنوشت بدهید. اما آیا این بدان معناست که با رها شدن از موقعیت ما تسلیم می شویم و از آنچه می خواهیم دست می کشیم؟
- اصلا!

ما به سادگی "از صحنه به سالن" حرکت می کنیم، جایی که می توانیم شرایط را راحت تر و بدون دردسرتر تجربه کنیم. با دور شدن از جزئیات (احساسات) است که ما این فرصت را به دست می آوریم که کل تصویر را در نظر بگیریم، به فرصت مناسبی که به وجود آمده است توجه کنیم - چرخش درست سرنوشت که منجر به خوشبختی می شود. ما در مورد لذت لحظه ای دستیابی به یک هدف کوچک صحبت نمی کنیم، زمانی که با ذهن و تلاش های غول پیکر موفق شدیم همه چیز را به چارچوب معمول یا مطلوب سوق دهیم، بلکه در مورد وضعیت "خوشبختی کامل بلند مدت" صحبت می کنیم. مشاهده بی معنی نیست، بلکه مستلزم مشارکت و اقدامات ما است، اما نه "فرسودگی آشفته"، بلکه موارد صحیح از نظر کیهان.

چرا شرایط را رها می کنیم؟

با قرار گرفتن در یک موقعیت، ما غرق در میل به تغییر چیزی، تنظیم مجدد آن، جعل کردن، به چالش کشیدن آن، انتقاد کردن یا رد کردن آن به عنوان غیرقابل قبول هستیم. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که ما در ابتدا قالب خاصی را برای آنچه می‌خواهیم تنظیم می‌کنیم، سعی می‌کنیم آن را تحت کنترل نگه داریم، و همه «پازل‌های شرایط» که در این چارچوب گنجانده نشده‌اند باعث تحریک می‌شوند. اما این شرایط منزجر کننده "غیر سازگار" چیزی بیش از ایده جهان نیست. همه ما عشق واقعی و خوشبختی واقعی را می خواهیم، ​​اما از راهی که جهان ذاتا کامل ما را به این سمت می برد، خودداری می کنیم.

معلوم می شود که نارضایتی از شرایط، نپذیرفتن قوانین جهانی و نارضایتی از قدرت های برتر است (هر کس مختار است که بنا به عقیده خود، جهان، خدا، مطلق و غیره را از این جمله منظور کند). هرکسی که در ابتدا بی‌علاقه، احمق و بی‌فایده در نظر گرفته می‌شود، تقریباً به همان شیوه با شما رفتار می‌کند، پس چرا اگر اعتمادی وجود ندارد، قدرت‌های برتر در نهایت باید به خوشبختی منجر شوند؟

با رها شدن از موقعیت، که با اینرسی و عدم ابتکار اشتباه گرفته نشود، فرد این فرصت را پیدا می کند که از در (یا حداقل از پنجره، مانند سرسخت ترین ها) عبور کند و سر خود را نکوبد. در مقابل دیوار. البته، ندای درون از شما می‌خواهد که اوضاع را تحت کنترل داشته باشید و رها نکنید، اما ارزش این را دارد که ریسک کنید و معلوم می‌شود که نه تنها دنیا فرو نریخته است، بلکه ممکن است تغییراتی برای بهتر شدن اتفاق افتاده باشد.

حد و مرز نگرانی و نگرانی چیست؟

البته شما می توانید خود را در احساسات غوطه ور کنید. ما آنها را بیهوده تجربه نمی کنیم. و هر یک از تجربیات ما - آزمون تورنسل در شیمی زندگی - توجه را به نقاط ضعف جلب می کند و به ما فرصت می دهد تا روی خودمان کار کنیم. اما احساسات منفی طولانی‌مدت می‌توانند شما را به حدی از تعادل خارج کنند که افسردگی ایجاد شود.

زمان رها کردن فرا رسید که:

• افکار حول یک لحظه خاص می چرخند و باعث ایجاد احساسات منفی می شوند
• من دیگر قدرتی ندارم، اما احساس نیاز وسواسی به انجام کاری دارم
• وضعیت عمومی ناآرام است و در زندگی و لذت بردن از زندگی اختلال ایجاد می کند

این بدان معناست که ذهن "سوزان" درونی شما را به "جنگل باتلاقی" هدایت کرده است و قرار نیست به شما کمک کند تا از آن خارج شوید. دقیقاً چنین مواردی است که شما را ملزم می کند که فوراً وضعیت را رها کنید و همه چیز را تحت کنترل خود نگه ندارید.

چگونه رها کنیم

1. به رها کردن شرایط تغییر دهید.

یکی از سخت ترین مراحل رها کردن موقعیتی است که بر شما رشد کرده است. قطعاً باید کاری برای انجام دادن پیدا کنید که "سوسانینا" را با چیز دیگری مشغول کند تا حتی بیشتر به جنگل نرود. این می تواند هر چیزی باشد، از رفتن به مغازه ها و سینماها گرفته تا تمیز کردن خانه و شستن پنجره ها. یک مانور حواس پرت کننده باید حواس پرت کننده باشد، بنابراین "فکر کردن" در طول آن اکیدا ممنوع است.

اگر هنوز نمی‌توانید موقعیت را رها کنید، می‌توانید هر عملی را که در آن لحظه انجام می‌دهید به صورت ذهنی شروع کنید. بر آنچه در اطرافتان اتفاق می افتد تمرکز کنید: جزئیات را به صورت ذهنی توصیف کنید، همه چیزهایی را که قابل شمارش است بشمارید (شما می توانید نفس خود را بشمارید)، احساسات خود را لمس کرده و تجزیه و تحلیل کنید و غیره.

2. تعیین کنید که این ناامیدی چگونه با هدف نهایی "جهانی" شما مرتبط است.

اگر مرحله اول را نسبتاً با موفقیت به پایان رساندید، آنگاه تا حدی تازگی فعالیت مغز تضمین می شود. حالا بیایید از بیرون به وضعیتی که می خواهید تحت کنترل داشته باشید نگاهی بیندازیم.

سوالاتی که باید از خود بپرسید چیزی شبیه به این هستند:

⇒ به طور کلی از زندگی چه می خواهم و خوشبختی من چگونه به نظر می رسد؟

⇒ چه ارتباطی بین شادی من و این قسمت زندگی وجود دارد؟

⇒ آیا در این شرایط هر کاری از دستم بر می آمد انجام دادم؟

تجزیه و تحلیل و در نظر گرفتن شرایط، اما بدون فرو رفتن در. شما باید در این شرایط نه به خود، بلکه به جوهر آنچه در حال رخ دادن است، اتفاق افتاده یا برعکس آنچه اتفاق نیفتاده است نگاه کنید. به احتمال زیاد معلوم می شود که بین شادی و حادثه رابطه چندان قوی وجود ندارد و این چیزی بیش از یک قدم نیست و از آخرین فرصت بسیار دور است.

3. ما آمادگی خود را برای رها شدن از شرایط اعلام می کنیم.

من هر کاری از دستم بر می آمد انجام دادم و به خودم و آینده ام در جهان اعتماد دارم. من شرایط را رها می کنم و همه چیز غیر منتظره و ناشناخته را با شکرگزاری می پذیرم. من به روحم اعتماد دارم - او فقط بهترین ها را برای من می خواهد! من وضعیت را با ایمان در نتیجه مطلوب یا بهتر رها کردم!»

توانایی عقب نشینی و کنترل نکردن همه چیز به قدرت ایمان شما مربوط می شود. اگر ایمان به نیروی برتر قوی باشد، رها کردن شرایط دشوار نخواهد بود. برای تثبیت نتیجه باید تا آنجا که لازم است تکرار کنید.

آنها به ذهن کمک می کنند تا بار کنترل مداوم بر آنچه را که اتفاق می افتد و روشی کاملاً منطقی برای حل مشکلات از بین ببرد.

کودکان از سنین پایین به این ایده نه چندان مثمر ثمر مبنی بر امکان دستیابی به موفقیت تنها از طریق تلاش ذهنی مشغول می شوند. ذهن فقط با هدایت عقل سلیم به عمل عادت می کند و این کار را ناشیانه، ناشیانه و بیش از حد ساده انجام می دهد.

برای ذهن دشوار است که به اطراف نگاه کند و متوجه ناسازگاری هایی شود که با این رویکرد در تضاد است. او سرسختانه از توجه به ناتوانی خود در محافظت از مردم در برابر حوادث نامطلوب خودداری می کند.

ذهن ما به عصمت خودش یقین دارد و این اشتباه اصلی اوست. دنیای اطراف ما بسیار عاقل تر است و آن را بیهوده هدر نمی دهد.

اصلاح وضعیت کار دشواری نیست: به جریان گزینه هایی اعتماد کنید که تابع قوانین مصلحت و دنبال کردن مسیر کمترین مصرف انرژی هستند.

در زندگی روزمره، ما در مورد سست کردن کنترل خود و رها کردن شرایط صحبت می کنیم، و اجازه می دهیم مشکلات بدون دخالت مزاحم بیرونی حل شوند.

اختلاف با دنیا ایجاد می کند. اگر (1) به طور سیستماتیک کاهش یابد و (2) سمت غیرقابل کنترل دور زده شود، می توان از آنها اجتناب کرد. در مورد دوم، نگاه دقیق تر مفید است.

هر چیزی که در تصویر دستیابی به هدف ترسیم شده توسط ذهن نمی گنجد، به طور خودکار به عنوان یک مانع طبقه بندی می شود و با خصومت درک می شود که فقط وضعیت را بدتر می کند.

اگر برنامه ها محقق شود، مردم خوشحال می شوند. انحراف از آنچه برنامه ریزی شده است آنها را افسرده می کند. ذهن به دلیل اهمیت ذاتی خود، امکان انحراف را نمی پذیرد.

و وقتی فرصت‌ها پیش می‌آیند، مردم با اکراه آن‌ها را می‌پذیرند، زیرا برنامه‌ریزی نشده‌اند... هدایای اشتباهی به ما داده می‌شود، در پست‌های اشتباه منصوب می‌شویم، هدایای اشتباهی به ما پیشنهاد می‌شود. و هر بار دلیلی برای آن وجود دارد.

عکس 1. توانایی رها کردن یک موقعیت به طور مستقیم به توانایی کنار گذاشتن اهمیت بستگی دارد

اشتباه اصلی ذهن در تمایل به کنترل جریان است که به وضوح نمی تواند انجام دهد و نه در حرکت خود با جریان. یک ذهن احمق هیچ آرامشی پیدا نمی کند، بیشتر و بیشتر موانع جدید اختراع می کند.

در عین حال، او موفق می شود از پیشنهادات معقول امتناع کند، با هرکسی که ملاقات می کند وارد بحث و مناظره شود، راه حل های افتضاح مشکلات را رد کند و در حالت دائمی نارضایتی و پرخاشگری بماند...

ترانسفورماتور نشان می دهد که تأکید را تغییر دهید: به جای کنترل چسبناک و خفه کننده، مشاهده آرام و خودسرانه از موقعیت را تمرین کنید. به جای استدلال های احمقانه و میل به اثبات، تفکر آرام.

کنار گذاشتن کنترل نه تنها آن را تضعیف نمی کند، بلکه آن را تقویت می کند. ناظر همیشه بهتر از شرکت کنندگان اوضاع را کنترل می کند.

به همین دلیل مهم است که خودتان را اجاره کنید. معلوم می شود که تعداد زیادی از مشکلات بدون مشارکت ما قابل حل است و توسعه رویدادهای خارج از برنامه می تواند بسیار مفید و سازنده باشد.

یک امتیاز اضافی سلامت روان و حفظ انرژی است که در غیر این صورت در کشمکش ها و درگیری های بین فردی از بین می رود.

مبارزه با جریان همیشه به معنای از دست دادن انرژی است که ما به آن علاقه مندیم. آنها "محرکان" اصلی هستند که دست های شما را بیهوده در آب تکان می دهند یا برخلاف جریان پارو می زنند.

حرکت در جریان انواع برای آونگ ها بی سود است، زیرا تامین انرژی از این صفر است.

تمایل به اثبات حق با شما با هر کسی که ملاقات می کنید اغلب به اشتباه به عنوان نشانه ای از قدرت درونی تلقی می شود. در واقع، این فرد را ضعیف می کند و او را در برابر دسیسه های آونگ آسیب پذیر می کند.

افرادی که احساس دردناکی از اهمیت خود دارند از عقاید و عقاید خود به ویژه در نبردهای کلامی با غیرت دفاع می کنند. آنها متوجه نمی شوند که منفی بودن دیر یا زود در درگیری ها ساطع می شود.

عکس 2. اثبات حق با شما معمولاً به جز دعوا و رسوایی منجر نمی شود...

نقل و انتقالات مستلزم رد قاطع اختلافات بی معنی و اثبات ارزش خود است. بگذار دیگران بیهوده مشت بزنند...

شغل گرایی بیش از حد و تمایل به اثبات خود در فعالیت های رسمی به همان اندازه مضر است که شلختگی آشکار. شما به راحتی می توانید با ارزیابی نادرست توانایی های خود بیش از حد خود را تحت فشار قرار دهید و در نهایت پروژه را شکست دهید. ناامیدی از توانایی های خود تضمین خواهد شد...

فعالیت بیش از حد گیج کننده در محل کار وضعیت تثبیت شده را در هم می شکند و روش معمول زندگی همکاران را که بعید به نظر می رسد از چنین تحولی راضی باشند، از بین می برد. مطمئناً سعی می کنند پتانسیل مازادی که روی سرشان افتاده است را خنثی کنند...

علناً فقط از آنچه شخصاً شما را آزار می دهد انتقاد کنید، مشروط بر اینکه به لطف آن بتوانید وضعیت را تغییر دهید. در غیر این صورت نقش ناظر سودمندتر از نقش کنترل کننده خواهد بود. اعتدال در همه چیز مهم است. رعایت آن یک عادت است.

ویدئویی در مورد نحوه رها کردن:

در مقاله یاد خواهید گرفت:

چگونه می توانید در رابطه با یک مرد همچنان شرایط را رها کنید؟

سلام، خوانندگان عزیز!

وقتی یک رابطه درست نمی شود یا باعث رنج می شود سخت است، اما اطرافیان شما فقط می توانند تکرار کنند: راحت تر رفتار کنید، چرا اینقدر وسواس دارید، کنترل را متوقف کنید، فقط آرام باشید.

بله، برای آنها آسان است که بگویند! چگونه می تواند آسان تر باشد؟ این مردی است که من دوستش دارم، درد دارد! آسان در گفتار و دشوار در عمل. امروز در این مورد صحبت خواهیم کرد. چگونه می توان شرایط را رها کنیددر رابطه با یک مرد و چرا این حتی ضروری است؟

من منم و تو تویی

اول، شما باید روح خود را درک کنید، چه اتفاقی در آنجا می افتد، چرا این طور شد و نه غیر از این.

روان ما به گونه ای طراحی شده است که عادت کرده ایم امیدها و توقعات را به دیگران بسپاریم. والدین ما این را در کودکی به ما یاد دادند، زمانی که با ما همین کار را کردند و انتظار اطاعت و نمرات خوب در مدرسه داشتند. و آنها نیز به نوبه خود این را از والدین خود آموختند. اینگونه زندگی می کنیم.

بنابراین، هنگامی که با یک فرد جدید ملاقات می کنیم و با او زندگی مشترک می سازیم، شروع به انتظار اعمال، کلمات، احساسات خاص از او می کنیم، به طور کلی، ما آن را در تصویر خود از جهان قرار می دهیم.اما جهان در حال تغییر است. حوادث مختلفی رخ می دهد که ما نمی توانیم آنها را کنترل کنیم. خیانت، خیانت، فریب، نفوذ به زندگی ما، تهدید به نابودی دنیای آشناست.

مکانیسم دفاعی طبیعی روان روشن می شود، ما شروع به مقاومت شدید در برابر واقعیت می کنیم، احساسات خود، احساسات شریک زندگی خود را انکار می کنیم. و به نظر می رسد که ما با سر درک می کنیم که یا باید ببخشیم و با هم پیش برویم یا از هم جدا شویم و زندگی جدیدی را شروع کنیم. ما همچنان در دل خود نگران هستیم، سعی می کنم موقعیت و شخص را از قلب و افکارم رها کنم.به خصوص زمانی که یکی می خواهد جدا شود و دیگری نمی خواهد سخت است.

تمیز کردن زیرزمین آگاهی

بیایید تصور کنیم که رویداد ناراحت کننده شخصی است که گلوی او را گرفته و به دیوار فشار داده ایم. بله، بله، این دقیقاً همان چیزی است که ما نمی خواهیم بدون کسی یا چیزی زندگی کنیم. واکنش این گوشه نشین چه خواهد بود؟ دفاع، پرواز یا تهاجم تلافی جویانه.جای تعجب نیست که هیچ چیز درست نمی شود. کافی است انگشتان خود را باز کنید و کنار بروید. بله دقیقا. نیاز به استراحتتا اتفاقی که افتاده به نفع ما حل شود یا مرد را رها کنیم تا برگردد.

برای انجام این کار باید چندین کار را انجام دهید:

1. درک کنید که هر چه باشد انتظاراتبه یکی از عزیزان اختصاص داده نشده است، او با توجه به تجربه و درک فردی خود عمل خواهد کرد. من کلمات "دعا" روان درمانگر بزرگ فریتز پرلز را دوست دارم
   

   «من من هستم و تو تو هستی.

   اگر شانس ما را دور هم جمع کند، عالی است.

   اگر نه، هیچ کمکی نمی‌توانیم انجام دهیم.»

   شما را به واقعیت برمی گرداند...

2. درک کنید که واکنش های ما چند متغیره است و ما خودمان احساساتی را که می خواهیم تجربه کنیم انتخاب می کنیم. ما دلخور، عصبانی، توهین نشدیم، بلکه آزرده، عصبانی و آزرده شدیم.
3. سعی نکنید از شر احساسات خلاص شوید.شما نمی توانید فوراً از هیچ شوکی جان سالم به در ببرید. اگر آنها در کار یا تکالیف تداخل دارند، زمان خاصی را انتخاب کنید که در آن به خود اجازه دهیم آنها را "به کمال" و با نهایت شدت احساس کنیم.
4. روانشناسان توصیه می کنند که خود را مجبور نکنید آنچه را که اتفاق افتاده فراموش کنید، بلکه اجازه دهید تصویر آن را به تصویر بکشید از نظر ذهنی در حالی که فرآیند "سوگواری" اتفاق می افتد نزدیک بمانید. مشخص کنید که این روند تا چه زمانی ادامه خواهد داشت. به طور خاص، یک سال، دو، یک ماه، سه روز.
5. مشخص کنیم که چه کسی را بیشتر دوست داریم.خودت یا اون مرد؟ اگر اینطور باشد، ما می‌توانیم تا آخر عمر با خیال راحت رنج بکشیم. اگر از خود مراقبت کنیم، طوری از خود مراقبت می کنیم که انگار یک فرد کمی بیمار هستیم اما در حال بهبودی هستیم. ما خود را با لذت ها نوازش می کنیم، ما را به مکان های زیبا می بریم، ما را برای دیدن مردم بیرون می بریم، کارهای جالبی برای انجام دادن پیدا می کنیم. ما هر کاری انجام می دهیم تا مطمئن شویم که عزیزمان خوشحال است و لحظات شادی را تجربه می کند.
6. از تکنیک ها و روش های مختلف برای فرم دهی استفاده کنید واقعیت جدید جایگزین واقعیت قبلی.

ما می بخشیم، شکر می کنیم، رویا می بینیم

هنگامی که روح و ذهن برای تغییر آماده است، برای تغییر در رویدادها و احساسات، ما جسورانه از روش هایی استفاده می کنیم که من به طور دوره ای در مورد آنها یاد گرفتم و برای خودم ذخیره کردم:

عبارت کلیدی: «واقعیت مستقل از شما وجود دارد. به شرطی که با آن موافق باشید."

یکی از مفاهیم: وجود «آونگ‌ها»، ساختارهای انرژی-اطلاعاتی که از احساسات ما تغذیه می‌کنند. مشکلات با یک پسر یا جدایی یک آونگ است،که ما با احساسات منفی خود نوسان می کنیم و از این طریق مشکلات بیشتری را وارد زندگی ما می کنیم. لازم است "آونگ را غرق کنید" - به جای نگرانی بیش از حد در مورد یک شخص، باید هدف نهایی را که برای آن شخص مورد نیاز است آرزو کنید. به عنوان مثال، رویای ازدواج و خوشبختی در ازدواج را ببینید.

• برای کنار آمدن با تجارب عاطفی در حال ظهور و رها کردن شرایط در یک رابطه، یک تکه کاغذ بردارید، هر آنچه را که در روح خود احساس می کنید بنویسید و آن را آتش بزنید. احساس کنید نگرانی هایتان با دود آتش از بین می رود. در حالی که کاغذ در حال سوختن است، برای چیزهای خوبی که با این رویدادها همراه است، قدردانی کنید.
• جادوی سیمورون.من واقعاً آن را دوست دارم، مثبت را به زندگی می آورد، لبخند را به ارمغان می آورد و واقعاً کار می کند. من یکی از تکنیک های جادوگران شاد را پیشنهاد می کنم:

در کودکی، امیدوارم، همه ما قایق های کاغذی را تا کرده ایم؟ سوار قایق می شویم، نام عزیزمان را روی آن می نویسیم و او را به یک سفر طولانی می فرستیم! می توانید در امتداد رودخانه، دریاچه، حوضچه یا فقط داخل توالت بروید. ما یک سخنرانی خداحافظی می کنیم، دست خود را تکان می دهیم، برای شما آرزوی شنای موفق می کنیم و اجازه می دهیم وارد آب شوید! جاده همین جاست!

و همچنین می توانید تصور کنید که چگونه نگرانی ها و افکار در مورد یک شخص یا موقعیت مانند پروانه ها از قلب شما دور می شوند! این نیز کمک خواهد کرد.

آرام باشید، بی وزنی خود را احساس کنید، با واقعیت بازی کنید و همه چیز درست خواهد شد!

برای من بنویسید و با دوستان خود به اشتراک بگذارید.

روحیه خوبی داشته باشید!

اگر وبلاگ من را دوست دارید، در اخبار مشترک شوید!
ژوئن

این مقاله به رویکرد جدیدی برای حل مشکل وابستگی عاطفی اختصاص دارد. ایده این است که اعتیاد عاطفی توسط احساسات یا بخش‌هایی از شخصیت سوژه که روی موضوع اعتیاد «سرمایه‌گذاری» شده است، تعیین می‌شود. این احساسات یا بخش‌هایی از شخصیت را می‌توان با استفاده از تصویرسازی هیجانی ترمیم کرد که منجر به رهایی فوری و کامل از اعتیاد می‌شود.

نمونه هایی از کارهای اصلاحی خاص با موارد مختلف وابستگی عاطفی با استفاده از روش مشخص شده آورده شده است. امکان گسترش روش به بسیاری از زمینه های مرتبط درمانی نشان داده شده است.

وابستگی عاطفی از دست دادن استقلال شخصی یا احساس استقلال شخصی به دلایل عاطفی است.

علاوه بر این، موضوع این وابستگی:

1. تجربه رنج به دلیل دست نیافتن به موضوع احساس خود، یا به دلیل ناتوانی در تغییر رفتار، یا به دلیل قدرت ناکافی شیء بر او.

2. احساس عدم امکان رهایی از اعتیاد؛

3. احساسی که او را مقید می کند تأثیر منفی مزمنی بر مسیر زندگی، رفاه عمومی، تصمیم گیری و رفتار سوژه دارد.

گزینه های بسیار زیادی برای اعتیاد عاطفی وجود دارد. این می تواند یک اعتیاد عشقی به یک فرد خاص باشد، رابطه با او به پایان رسیده است یا برعکس، نمی تواند پایان یابد.

شاید این وابستگی به خود احساس عشق (اروتومانیا) باشد، به طوری که موضوع احساس منحصر به فرد نیست. این ممکن است یک اعتیاد مبتنی بر احساس وظیفه باشد، زمانی که، برای مثال، زنی می‌ترسد که یک معتاد الکلی یا مواد مخدر را ترک کند، زیرا او بدون او "ناپدید می شود" و او احساس گناه می کند.

این ممکن است یک اعتیاد مبتنی بر احساس نفرت یا رنجش باشد، زمانی که ارتباط متوقف نمی شود زیرا این احساسات حل نمی شوند.

این ممکن است وابستگی به مادر (یا شخص دیگری) باشد که با او ادغام عاطفی (تلاقی) رخ داده است. در این حالت، سوژه به طور خودکار همان احساساتی را تجربه می کند که ابژه وجود دارد.

این ممکن است وابستگی مبتنی بر احساس درماندگی شخص باشد، زمانی که سوژه احساس انقیاد کامل نسبت به شخص دیگری می کند. به عنوان مثال، دختری ممکن است احساس کند که از نظر روانی هنوز در رحم است و از مواجهه با دنیای واقعی می ترسد.

این ممکن است یک وابستگی عاطفی به فردی باشد که قبلاً مرده است و سوژه قادر به خداحافظی با او نبوده است. این ممکن است وابستگی به گذشته وحشتناک یا، برعکس، فوق العاده ای باشد که سوژه هنوز در آن زندگی می کند. ممکن است وابستگی به آینده ای باشد که سوژه رویاها و امیدهای خود را در آن سرمایه گذاری کرده است. و غیره.

یک سوژه ممکن است سال‌ها از احساسی رنج ببرد که او را وابسته می‌کند، گاهی بدون اینکه متوجه شود، گاهی خود را به آن تسلیم می‌کند و گاهی نمی‌خواهد از آن جدا شود. کمک روانشناختی در این موارد با هدف حصول اطمینان از اینکه مددجو از حالت وابستگی به حالت استقلال و در آینده، در صورت تمایل، به حالت وابستگی متقابل حرکت می کند.

به نظر ما نام خانوادگی چندان موفق نیست، اگرچه در ادبیات پذیرفته شده است. ممکن است تصور شود که اکنون هر دو نفر برده یکدیگر خواهند شد. اما مقصود این است که هر دو آزاد خواهند بود و با این حال می توانند به یکدیگر نیاز داشته باشند و بدون تجربه احساس محدود کننده اجبار و محدودیت امکانات، یکدیگر را دوست داشته باشند.

رهایی همیشه با احساس سبکی و عدم محدودیت، واکنش آرام و متعادل به رفتار شخص دیگر همراه است. به عنوان مثال، خوب است اگر در صورت جدایی غیرمنتظره، یک مرد جوان بتواند با کلمات یک آهنگ شاد بگوید: "اگر عروس به سراغ دیگری رفت، معلوم نیست چه کسی خوش شانس است."

متأسفانه، گاهی اوقات با عصبانیت می گویند: "پس اجازه نده کسی تو را بگیرد!" یا "آیا قبل از رفتن به رختخواب دعا کردی، دزدمونا؟" یا با معنای افسردگی: "زندگی من به پایان رسیده است." اغلب برای التیام زخم قلبی به کمک درمانی حرفه ای نیاز است و این کار بزرگ و دشواری است. ولی…

با استفاده از روش EOT، ما توانستیم راه‌های سریع و مؤثری را برای حل تعدادی از مشکلات ذکر شده در بالا پیدا کنیم، تا به حالتی از استقلال دست یابیم که در عین حال ما را در درک ماهیت خود وابستگی عاطفی پیشرفت می‌دهد. و مکانیسم های روانی وقوع آن. من با یک مثال شروع می کنم.

مثال 1. "توپ آبی".

در سمیناری که در یکی از مؤسسه‌ها برای دانشجویان سال سوم برگزار کردم، دانشجویی از من دعوت کرد تا در مورد مشکل عشق نافرجام به او کمک کنم. او دو سال بود که تحت تأثیر این احساس بود.

او هر روز فقط به "او" فکر می کرد ، کاملاً مکانیکی زندگی می کرد ، هیچ چیز واقعاً برای او جالب نبود ، همانطور که دوستانش به او توصیه کردند نمی توانست شخص دیگری را دوست داشته باشد. او زمانی به یک روانکاو مراجعه کرد، اما این هیچ کمکی به او نکرد.

برای شروع، از او دعوت کردم که تصور کند همان مرد جوان روی صندلی روبروی او قرار دارد و تجربیاتی را که او تجربه می کرد تعریف کند. او پاسخ داد که تمام بدنش، تمام بدنش دیوانه وار جذب او شده است و این احساس در سینه اش جا افتاده است.

علاوه بر این، با پیروی از طرح اصلی درمان، از او دعوت کردم تا تصویری از این احساس را در همان صندلی که مرد جوان قبلا "نشسته بود" تصور کند. او پاسخ داد که این یک توپ آبی روشن است که مطمئناً متعلق به او است. در همان زمان، او می خواست این توپ را دور بیندازد، اما نتوانست این کار را انجام دهد، زیرا به گفته خودش، انگار مرده بود.

قبلاً در این مرحله ساختار بن بستی که او در آن قرار گرفت آشکار شد. او به وضوح می خواست احساسات خود را سرکوب کند، که به خاطر آن رنج می برد، اما در عین حال نمی خواست آنها را از دست بدهد.

توانایی او در عشق ورزی به شکل یک توپ آبی بر روی یک مرد جوان فرافکنی شده بود و او از تماس با این بخش از شخصیت محروم بود، بنابراین او احساس بی تفاوتی کرد، مکانیکی زندگی کرد و نمی توانست شخص دیگری را دوست داشته باشد. همان برجستگی جاذبه ای قدرتمند برای یافتن دوباره آن توپ آبی ایجاد کرد.

سپس به او پیشنهاد کردم که هر دو گزینه را به نوبه خود امتحان کند تا از بن بست خارج شود:

1. توپ را به طور کامل دور بریزید؛

2. آن را به عنوان بخشی از شخصیت خود بپذیرید.

پس از این، می توان مطمئن شد که کدام عمل برای او مناسب تر است. با این حال، او مقاومت شدیدی از خود نشان داد و قاطعانه هر دو گزینه را رد کرد.

برای تکان دادن این سیستم سفت و سخت، از اعضای گروه دعوت کردم تا در این فرآیند شرکت کنند. هر یک به نوبه خود پشت دختر ایستاد و از طرف او سخنرانی کرد و در آن تصمیم خود را برای پرتاب کردن یا قبول این توپ توجیه کرد. این سوال همه را تحت تاثیر قرار داد و همه خیلی احساسی صحبت کردند. پس از آن، او هنوز هیچ تصمیمی نگرفت.

سپس تصمیم گرفتم شرایط را بیشتر بدتر کنم و از یک تکنیک گشتالت درمانی استفاده کردم و از او دعوت کردم که در وسط اتاق بایستد و دستانش را به طرفین باز کند و بقیه او را به سمت تصمیمی که گرفته بودند بکشند. او را متقاعد کنید که این کار را انجام دهد.

دعوا به طور جدی شروع شد، به دلایلی همه مردها طرفدار دور انداختن توپ بودند و همه خانم ها طرفدار ترک آن بودند. اما عمل اصلی خیلی سریع اتفاق افتاد، دختر به معنای واقعی کلمه فریاد زد: "من آن را برای هیچ چیز رها نمی کنم!" - و با عجله به سمت گروه زنان دوید، هرچند مردها او را خیلی محکم گرفته بودند.

از آنجایی که تصمیم گرفته شده بود، «بازی» را متوقف کردم و از او پرسیدم که چه احساسی دارد. او با تعجب اعتراف کرد که احساس بسیار خوبی دارد و توپ اکنون در قلب او بود.

از او دعوت کردم که بنشیند و دوباره آن مرد جوان را در مقابل او تصور کند.

- الان شما چه احساسی دارید؟

"عجیب است، من نسبت به او احساس لطافت می کنم، اما عذاب نمی کشم."

-حالا می تونی بذاریش بره؟ به او بگو که بدون تو برایش آرزوی خوشبختی می کنی؟

- بله، الان می توانم. (اشاره به تصویر مرد جوان). من تو را رها می کنم و بدون توجه به من برایت آرزوی خوشبختی می کنم.

او تصویر مرد جوان را دید که دور می‌شود و ذوب می‌شود و این باعث می‌شود او احساس بهتری داشته باشد.

حالا من به او تعبیر کردم: "توپ آبی قلب توست که به مرد جوان داده شد." گفتم همراه با آن احساساتی که می خواست از شرش خلاص شود، قلب خودش را نیز دور انداخت که توانایی دوست داشتن و احساس کردن را فراهم می کند، به همین دلیل در بی تفاوتی بود.

اکنون که قلب او در جای مناسب قرار دارد، او نمی تواند رنج بکشد و این شخص را رها کند و در عین حال احساسات گرمی را نسبت به او حفظ کند. پوشکین در شعر معروف خود از معشوق خداحافظی کرد: "من تو را دوست داشتم، عشق هنوز ممکن است."

بعد از این توضیحات دختر دیگری گفت:

- فهمیدم. من هشت سال همین را داشتم. من از نظر روانی همیشه او را در آغوش می‌گرفتم، خودم را عذاب می‌دادم، دیگران را عذاب می‌دادم، نمی‌توانستم واقعاً زندگی کنم و عاشق باشم. حالا می خواهم این را تمام کنم.

در حالی که احساساتی شده بود، روی صندلی پرید و با صدای بلند اعلام کرد که او از این به بعد آزاد است و می تواند همانطور که می خواهد زندگی کند و او هم آزاد است.

سمینار با بحث کلی به پایان رسید.

یک هفته بعد دوباره با اولین دختر در سمینار ملاقات کردم، صورتش درخشان بود، او گفت:

- بسیار از شما متشکرم. برای اولین بار یک هفته را با خوشی زندگی کردم.

من تا پایان ترم او را تماشا کردم، همه چیز خوب بود. در درس آخر گفت که دیگر عذاب نمی کشد اما هنوز خاطرات خوشی از آن عشق دارد.

یک نظر. بعداً متوجه شدم که تقریباً همه موقعیت‌های وابستگی عاطفی اینگونه عمل می‌کنند. ما همیشه در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که همراه با از دست دادن یک شی محبوب، سرمایه گذاری هایی که او زمانی در آن به امید دریافت "سود سهام" عاطفی روی آن سرمایه گذاری کرده بود نیز از فرد "دیده می شود". او احساس فقدان می کند، بخشی از روحش گم شده است. او نمی تواند روابط جدیدی ایجاد کند زیرا چیزی برای سرمایه گذاری ندارد.

اما سرمایه گذاری در روابط آنها را قابل اعتماد و قابل توجه می کند، سپس روابط ارزش گذاری می شوند. اگر طرف مقابل احساسات اولی را متقابلاً انجام دهد، همه خوشحال می شوند و ارتباط عاطفی قوی بین آنها برقرار می شود و زمینه خوبی برای تشکیل خانواده فراهم می کند. هنگامی که هر دو طرف در این فرآیند سرمایه گذاری های متقابل انجام می دهند، این خوشحالی آنها را تضمین می کند، آنها نه تنها هدف مورد علاقه خود را دارند، بلکه سرمایه گذاری های خود را نیز دارند، زیرا آنها نیز در صورت عدم قطع رابطه با آنها هستند.

علاوه بر این، سرمایه‌گذاری‌هایی است که «طرف مقابل» روی آنها انجام داده است. همه خوشحال می شوند که بدانند برای عزیزشان عزیز هستند و برای شما تلاش می کنند.

این ایده پایه و اساس مجموعه ای از آثار موفق در مورد غلبه بر وابستگی عاطفی شد. البته نمی توان گفت که قلب یک فرد واقعاً به سمت کسی که دوستش دارد می رود و آن دومی آن را دفع می کند. اما بی جهت نیست که عاشقان اغلب می گویند که قلب خود را به کسی که دوستش دارند داده اند.

همانطور که شاعران می نویسند: «دل من در کوه است و من خودم پایین ...» در واقعیت ذهنی، چیزی ممکن است که به طور عینی اتفاق نیفتد، اما تأثیر بسیار واقعی و عینی در زندگی یک فرد می گذارد. شخصی.

اگر سوژه ای بخشی از شخصیت خود را در دنیای ذهنی خود (اصطلاح فرافکنی نیز مناسب است) در یک شخص دیگر پیاده کند، در این صورت با او ارتباط دائمی، وابستگی خود را احساس می کند. او تا آنجا که احساسات یا بخشی از شخصیت او به دیگری متصل است، دلبسته است.

فروید گفت که در نتیجه تثبیت، بخشی از میل جنسی، اما نه بخشی از شخصیت، به یک شی یا تصویر آن متصل می شود، در نتیجه آن شی شروع به داشتن بار عاطفی برای آن فرد می کند. کاتکسیس

فروید در اثر معروف خود مالیخولیا می گوید که کار غم و اندوه این است که میل جنسی به تدریج از یک شی مورد علاقه اما گمشده کنار می رود.

اما او اشاره نکرد که این تثبیت میل جنسی به معنای سرمایه گذاری در آینده است. و این خیلی مهم است! اساساً این یک نظریه جدید عشق است. تثبیت به این دلیل اتفاق نمی افتد که سوژه به سادگی از افراد جنس مخالف و اشیاء دیگر خوشش می آید. اما هیچ انتخاب قاطعی رخ نمی دهد، موضوع روی این شخص خاص "شرط" نمی کند.

اگر او "شرط" می کند، به این معنی است که او سرنوشت، خوشبختی و آینده خود را محکم با این شخص گره می زند. او انرژی امیدها و رویاهای خود را برای آینده سرمایه گذاری می کند، به امید زندگی طولانی با هم، به امید دریافت سودهای فراوان، به عنوان مثال، روی خوشبختی جنسی، داشتن و تربیت فرزندان، زندگی مشترک جالب، تایید اجتماعی و غیره.

جای تعجب نیست که عاشقان از یکدیگر می پرسند: "آیا مرا دوست داری؟"، "آیا از دوست داشتن من دست می کشی؟" و غیره آنها می خواهند مطمئن شوند که سرمایه گذاری هایشان "سودآور" و قابل اعتماد است و همچنین روی آنها سرمایه گذاری خواهند کرد. علاوه بر این، در عمل درمانی متقاعد شدم که سرمایه گذاری میل جنسی را کنترل می کند و نه برعکس. سرمایه گذاری ناپدید می شود و جذابیت از بین می رود.

مثال 2. "دسته گل."

مرد جوانی رو به من کرد. او می گوید: «نمی توانم همسر اولم را فراموش کنم، او با یک خارجی ازدواج کرد، یک بچه به دنیا آورد، من دو سال افسرده بودم. من چیزی نمی خواستم.

بعد از آن گذشتم، اخیراً ازدواج کردم، اما نمی توانم همسر دومم را به اندازه همسر اولم دوست داشته باشم، همیشه خودم را اولین می بینم. من حتی از همسر دومم خجالت می کشم، اما نمی توانم جلوی آن را بگیرم.»

- این بدان معنی است که شما هنوز به همسر اول خود وابسته هستید. هنوز رهایش نکردی

- نه، من قبلاً از سهم خودم متضرر شده ام. من همه چیز را در دو سال تجربه کرده ام.

- و ما به راحتی می توانیم این را بررسی کنیم.

- چه طور ممکنه؟

- اما تصور کنید که همسر اول شما اینجا روی صندلی نشسته است. چه احساسی دارید؟

- بیخیال. برام مهم نیست

– آن وقت می توانید به راحتی به او بگویید: «خداحافظ، برایت آرزوی خوشبختی در زندگی شخصی دارم!

- نه، به دلایلی نمی توانم این کلمات را بگویم.

- خوب، این به این معنی است که شما وابسته هستید.

تئوری سرمایه گذاری را برای او توضیح دادم و از او خواستم تصویری از احساساتی که روی همسر اولش سرمایه گذاری کرده و هنوز هم به او داده می شود بیابد. او گفت این یک دسته گل زیبا است.

- اینها واقعاً گلهای شما هستند؟

- بله، این احساسات فوق العاده من است که به او دادم.

– آنها را بردارید و بگذارید هر کجا که می خواهند وارد بدن شما شوند.

"این دسته گل وارد سینه من شد، احساس خوبی به من داد." انرژی برگشته است. به نوعی نفس کشیدن راحت تر است و دستان شما خود به خود بالا می روند. بعد از رفتن او نتوانستم دستانم را بالا ببرم.

– حالا دوباره به این زن نگاه کنید (به صندلی اشاره می کند).

- عجیب است، اکنون فقط یک زن است که میلیون ها نفر از آن وجود دارند.

- اکنون می توانید به او بگویید: "خداحافظ، برایت آرزوی خوشبختی در زندگی شخصی دارم."

- بله، حالا آسان است.

"سپس به من بگو و ببین چه اتفاقی برای تصویر می افتد."

- من صحبت می کنم و می بینم که چگونه تصویر او دور می شود و کاهش می یابد. کاملاً ناپدید شد و حتی بهتر شد.

- حالا به زن دوم نگاه کن.

- بله، حالا قضیه فرق می کند.

سپس می توانید دسته گل را به او بدهید. با این حال، همانطور که شما می خواهید.

-نه چرا...

معلوم بود که عجله داشت و بعد از خداحافظی کوتاهی به خانه رفت.

بازگشت «سرمایه‌های» سرمایه‌گذاری‌شده به عقب (به بدن سوژه)، زمانی که تخریب رابطه رخ داده است، سوژه را آزاد می‌کند و شی مورد علاقه را مانند همه افراد دیگر خنثی می‌کند. نه فروید و نه دیگر روانکاوان و درمانگران مشهور روش هایی را توصیف نمی کنند که به طور خاص بر بازگرداندن احساسات از دست رفته سوژه یا بخش هایی از شخصیت متمرکز باشد، در غیر این صورت همه از مدت ها قبل در مورد آن می دانستند.

کاملاً قابل درک است که چرا چنین روش هایی ایجاد نشده است. فقط فناوری درمان هیجانی-تخیلی برای این کار مناسب است، زیرا به شما امکان می دهد احساسات سرمایه گذاری شده را در قالب یک تصویر ارائه دهید و از طریق بازگشت این تصویر به بدن خود، منابع از دست رفته را برگردانید. بازگشت احساسات فقط بر اساس تکنیک های کلامی تقریبا غیرممکن است.

علاوه بر این، برای اکثر روان درمانگران، خود این ایده هنوز در دسترس نیست، زیرا روشی که در آن احساسات می توانند به عنوان یک شی منتقل شوند، با آنها شناسایی شوند، در بدن فرد پذیرفته شوند یا آزاد شوند، با ایده های سنتی آنها در تضاد است. اجازه دهید با مثال دیگری توضیح دهیم که چگونه این ایده در چارچوب EOT کار می کند.

مثال 3. توده طلایی.

مرد جوانی برای روشن شدن رابطه اش با دختری پیش من آمد. عشق آنها در سن 15 سالگی شروع شد، قوی و صمیمانه بود. حتی در آن زمان آنها وارد یک رابطه جنسی شدند و با یکدیگر خوشحال بودند. اما سال ها گذشت و زمان ازدواج فرا رسیده بود، اما او دانش آموز ضعیفی بود و نمی توانست خرج خانواده اش را تامین کند.

سپس او آزرده شد و به طور ناگهانی با معشوق خود جدا شد و با مردی ثروتمند ازدواج کرد. او فرزندی به دنیا آورد ، اما خوشحال نبود ، از انتخاب خود پشیمان شد و به زودی شروع به ترمیم روابط با معشوق سابق خود کرد. او از شوهرش طلاق گرفت، اما همچنان آرزوهای اصلی او پول و شغل بود.

مرد جوان دیگر نمی خواست با او آشتی کند ، اما نتوانست خود را از احساسات قبلی خود رها کند ، نتوانست در برابر اصرار او مقاومت کند ، اگرچه دیگر به عشق او اعتماد نداشت. حالا او می توانست از خانواده اش حمایت کند، اما نمی خواست زندگی خود را با دوست دختر سابقش مرتبط کند. ابتدا فکر می کردم که او صرفاً ابراز ناراحتی و غرور می کند. شاید باید به او کمک کنیم که معشوق بی وفا خود را ببخشد و با او متحد شود؟

اما او در نیت خود برای رهایی از این وابستگی عاطفی محکم بود. او به اخلاق پایین دختر متقاعد شده بود و معتقد بود که او او را دستکاری می کند. او نمی‌توانست بفهمد که چگونه می‌توانست قبلا احساسات شگفت‌انگیز او را نادیده بگیرد و چنین دردی برای او ایجاد کند.

او خود هرگز ابتکار عمل برای احیای روابط را بر عهده نخواهد گرفت. جلسه اول برای روشن شدن همه شرایط پرونده و تصمیم گیری نهایی در مورد آنچه باید انجام شود استفاده شد.

در ابتدای جلسه دوم، مرد جوان مجدداً تأیید کرد که قصد بازسازی رابطه را ندارد، بلکه به کمک نیاز دارد تا دیگر به سمت او کشیده نشود تا از این وابستگی و رنج رهایی یابد.

با پیروی از ایده‌های نظری مبنی بر اینکه وابستگی عاطفی فقط بر آن «سرمایه‌های» روان‌شناختی استوار است که یک سوژه معین روی یکی از عزیزان «سرمایه‌گذاری» کرده است، از مشتری دعوت کردم تا تصویری از این احساسات در مقابل خود ایجاد کند.

مرد جوان پس از تفکر گفت که این احساسات مانند یک توپ طلایی بزرگ است که نخی از آن بیرون زده و آن را با یک بادکنک بالا وصل می کند. ما به این نتیجه رسیدیم که این توپ نماد دختری است که او احساسات خود را به او داده است، به این امید که با کمک این احساسات او را حفظ کند.

پس از این، از مشتری دعوت کردم که این توده، یعنی احساساتش را به عنوان انرژی خود در خود جذب کند. در ابتدا او متوجه نشد که چگونه می توان این کار را انجام داد. به او پیشنهاد دادم که آنها را دوباره به بدنش دعوت کند، اما نتوانست. ناگهان خودش راه حلی پیدا کرد:

- من باید خودم وارد این اتاق بشم! چون از من بزرگتره

- ما انجامش میدیم.

در تخیل خود وارد این توده شد و احساس کرد که احساسات از دست رفته قبلی او را از همه طرف احاطه کرده است ، مانند هاله ای طلایی درخشان ، تمام بدن او را در داخل پر می کند و توپ پرواز می کند و جایی به پهلو می چرخد.

- این احساسات حتی از من محافظت می کند، من احساس قدرت و استقلال می کنم. اکنون این احساسات متعلق به من است، و من می توانم آزادانه آنها را از بین ببرم، می توانم آنها را به شخص دیگری هدایت کنم. و چگونه او می تواند چنین احساسات شگفت انگیزی را نادیده بگیرد؟

- الان چه حسی نسبت به این دختر داری؟

"میدونی، الان واقعا برام مهم نیست." من حتی نمی خواهم برای انتقام گرفتن جلوی او مرسدس بنز سوار شوم. من واقعا آزادم

- ما باید دوباره ملاقات کنیم تا مطمئن شویم که نتیجه واقعاً پایدار است. ممکن است نیاز به کار داشته باشد

- نه، کاملا مطمئنم. در صورت لزوم دوباره با شما تماس خواهم گرفت.

او مرا با یک راه رفتن بسیار مطمئن و قوی ترک کرد، او دیگر زنگ نزد.

یک نظر.این مورد، مانند مورد قبلی و بسیاری موارد دیگر، نشان می دهد که یک سوژه می تواند با کمک اعمال آگاهانه در رابطه با تصویر احساسات خود، در واقع آنها را بازیابی کند و در نتیجه از وابستگی عاطفی رهایی یابد.

به طور سنتی، روان درمانگران معتقدند که شریکی که رابطه با او از بین رفته است، باید از نظر ذهنی (و/یا در واقع) بخشیده شود و رها شود. با این حال، خداحافظی چندان آسان نیست، زیرا قلب، روح و احساسات هنوز با کسی که به او داده شده است و با او مرتبط است باقی می ماند.

قبل از رها کردن، باید "سرمایه گذاری" خود را پس بگیرید، در غیر این صورت هیچ چیز درست نمی شود. گاهی اوقات این امر به صورت خود به خود اتفاق می افتد، اما در اکثر موارد حل مشکل وابستگی عاطفی بسیار دشوار است، ظاهراً به دلیل عدم درک اهمیت این جنبه و عدم وجود فناوری های مناسب.

روان‌درمانگران اغلب پاره کردن یا قطع کردن نخ، راندن ذهنی همسر سابق و غیره را پیشنهاد می‌کنند. این روش‌های مکانیکی گاهی رهایی می‌بخشند، اما از آنجایی که این نخ‌ها نیست که انسان را به هم پیوند می‌دهد، بلکه احساسات است، در بیشتر موارد راه‌حلی وجود ندارد یا این راه‌حل جزئی و ناپایدار است.

بازگشت احساسات و بخش‌هایی از شخصیت با کمک تصویری که به صورت بصری از این احساسات یا بخش‌هایی از شخصیت نمایش داده می‌شود، باعث مقاومت نمی‌شود، زیرا فرد چیزی را از دست نمی‌دهد. از نظر اخلاقی نیز در این عمل چیزی مذموم وجود ندارد، زیرا به مفعول عشق آسیبی نمی رساند و آن را از خود دور نمی کند و آن را رها نمی کند. با این حال، پس از این، کاملاً ممکن است که جسم را رها کنید، که دیگر جاذبه مقاومت ناپذیری ندارد.

با این حال، سوژه ممکن است انگیزه های اضافی برای انجام ندادن کاری که درمانگر او را به انجام آن تشویق می کند داشته باشد و این باعث ایجاد مشکلات و ویژگی های جدید کار می شود. درمانگر باید بیاموزد که بر مقاومت مراجع در مسیر رهایی او غلبه کند یا آن را دور بزند.

مثال 4. "کبوتر اشک آور."

این دختر نتوانست مرد جوانی را که دو سال پیش او را ترک کرده بود فراموش کند. هر روز غروب تصور می کرد که او در کنار اوست و این دردناک بود. البته از او در مورد دلایل جدایی و در مورد مطلوبیت و امکان آشتی پرسیدم. همه چیز می گفت که باید بالاخره خداحافظی کرد و عاشق سابق را رها کرد.

من فوراً از او دعوت کردم تا آن قسمت از شخصیت یا آن احساساتی را که برای محبوبش "سرمایه گذاری" کرده بود و با رفتن او از دست داد، تصور کند. او بلافاصله پاسخ داد که این یک کبوتر است.

من توضیح دادم که کبوتر معمولاً نماد روح است و پرسیدم که آیا حاضر است این کبوتر را بازگرداند تا آن را به عنوان بخشی از شخصیت خود بپذیرد؟ او تأیید کرد که کبوتری که به وضوح تصور می کرد در واقع بخشی از شخصیت او بود، اما به دلایلی می ترسید به سمت او برود.

- چرا؟

- چون دارم بال هایش را می بندم.

- چرا اینجوری میکنی؟

- خوب، البته، برای اینکه او پرواز نکند.

این اولین سختی است. لازم بود به دختر توضیح داد که روح نمی تواند از خود بپرد، که هنوز هم متعلق به او خواهد بود. و همچنین این که هر چه بیشتر کسی را اسیر نگه دارید، او بیشتر می شکند.

همه اینها توضیح داده شد، اما از آنجایی که تجربه ملاک حقیقت است، به او پیشنهاد دادم که برای آزمایش، به کبوتر توضیح دهد که دختر دیگر بال هایش را نمی زند. این جمله تأثیر داشت. هیچ تضمینی از طرف دختر، که من او را به آن سوق دادم، کمکی نکرد. این سختی دوم است.

با مشاهده دقیق کلمات و لحن مشتری، ناگهان متوجه شدم که در واقع این خود او بود که از کبوتر می ترسید. او از آزادی او می ترسید، می ترسید که دوباره احساساتش را با او هدایت کند. همین ترس او را مجبور کرد که بال های کبوتر را ببندد، بنابراین این یک مشکل جدید و در عین حال قدیمی است، اما رویکرد جدیدی لازم است.

سپس به دختر پیشنهاد کردم که به طرز متناقضی به کبوتر بگوید که خودش دیگر از آن نمی ترسد. دختر تعجب کرد زیرا متقاعد شده بود که کبوتر از او می ترسد. بدون توضیح، اصرار کردم که این یک تکنیک متناقض است و باید امتحان شود.

او اطاعت کرد و کبوتر بلافاصله در سینه او بال زد. دختر بسیار عمیق تر و آزادتر نفس کشید، چشمانش روشن شد، حالش بهتر شد و همه ترس هایش ناپدید شدند.

حالا که دوست سابقش را معرفی کرده بود، کاملاً از او رهایی یافت. حالا او به راحتی می توانست با او خداحافظی کند و کاملاً با اطمینان تأیید کرد که دیگر رنج نمی برد و دیگر معتاد نیست. یک هفته بعد، او بار دیگر مثبت بودن و پایداری این نتیجه را تایید کرد.

یک نظر.در این مثال، دو مشکل احتمالی دیگر را که ممکن است هنگام بازگرداندن احساسات سرمایه‌گذاری شده به وجود بیاید، بررسی کردیم:

1. فرد نسبت به بخش سرمایه گذاری شده شخصیت (یعنی بر خود) خشونتی مرتکب می شود که در نتیجه اعتماد به او (به خودش) را از دست می دهد.

2. فرد از بازگشت بخشی از شخصیت می ترسد و می ترسد که او را ناامید یا کنترل کند و غیره. شکاف درونی و ترس از شکست در کنترل خود وجود دارد.

از این مورد و موارد دیگر، می توان نتیجه گرفت که سوژه وابستگی عاطفی گاهی اوقات دچار احساس شک و تردید می شود، برای خود ارزشی قائل نیست، به احساسات یا توانایی های خود اعتماد ندارد. او گاهی برای رهایی از اعتیادی که از آن شکایت می کند مقاومت می کند زیرا می ترسد وقتی آزاد شود اشتباهات جدیدی مرتکب شود یا به کسی نیاز نداشته باشد، کسی را پیدا نکند و غیره.

این روش را می توان برای تعدادی از مشکلات دیگر اعمال کرد، با اصلاحات جزئی روش، ما به این گسترش حوزه کاربرد روش، یا به عبارت ساده تر، گسترش روش می گوییم.

گسترش روش 1. وابستگی عاطفی و روان تنی

وابستگی عاطفی می تواند منجر به علائم روان تنی شود، که فرد آن را نه به عنوان پیامد اعتیاد، بلکه به عنوان یک بیماری جسمی می داند که گاهی برای آن به دنبال کمک پزشکی می رود، اما این دومی هیچ نتیجه ای ندارد. اجازه دهید دو مثال بزنیم که نشان می دهد چگونه این اتفاق می افتد.

مثال 5. "عنکبوت در پشت."

در یکی از سمینارها از دانشجویان دعوت کردم تا کارهایشان را به نمایش بگذارند. دانش آموز خواست تا مشکل روان تنی خود را حل کند. او درد مداوم و شدیدی را در پشت خود تجربه می کرد، این باعث می شد که او نتواند در حالت عادی بخوابد. او برای کمک به پزشکان مراجعه کرد، اما آنها نتوانستند به او کمک کنند.

از او خواستم تصویری از این درد را تصور کند. او درد را مانند عنکبوت بزرگی دید که روی کمرش نشسته است. از آنجایی که عنکبوت معمولاً نماد یک مرد است، من پیشنهاد کردم که او در رابطه خود با یک مرد مشکل جدی دارد.

معلوم شد که دوستش معتاد به مواد مخدر است و او مدام تلاش می کند تا او را از این اعتیاد نجات دهد، اما کاری از دستش بر نمی آید. او سعی می کند روابط خود را با او قطع کند، اما نمی تواند از شر او خلاص شود. برای رهایی او از حضور عنکبوت روی پشتش، کارهای مختلفی انجام دادیم، اما هیچ چیز برای رهایی او از این وابستگی عاطفی کارساز نبود.

او فهمید که هنوز نمی تواند او را نجات دهد ، که سلامت و سرنوشت خود را فدا می کند ، اما به دلایلی "نمی توانست" او را رها کند. سپس از او دعوت کردم تا از طرف عنکبوت به این سؤال پاسخ دهد: "آیا او نیاز به نجات دارد و به پشت خود به جایی کشیده می شود که احتمالاً نمی رود؟"

دختر در پاسخ به او متوجه شد که او اصلاً به آن نیاز ندارد و به همین دلیل مقاومت کرد. بلافاصله او توانست عنکبوت را رها کند، ناپدید شد و درد کمرش در همان لحظه برطرف شد. همان شب او تمام روابط خود را با یک معتاد قطع کرد.

پس از مدتی با مرد دیگری آشنا شد و ازدواج کرد و فرزندی به دنیا آورد و با خوشبختی زندگی کرد. از آن زمان تاکنون، کمر او هرگز (حداقل در 4 سال آینده) درد نکرده است. او این داستان را 4 سال بعد از جلسه به من گفت که من حتی آن را فراموش کردم.

یک نظر.واضح است که دانش آموز به دلیل احساس وظیفه ی نادرست نسبت به این مرد جوان نمی توانست رابطه را قطع کند و از اینکه مسئول سقوط بیشتر او باشد می ترسید. بنابراین، او صادقانه از تکنیک هایی که در ابتدا به او پیشنهاد شده بود، استفاده نکرد.

پس از پاسخ به سؤال پیشنهادی از طرف "عنکبوت"، او متوجه شد که او نیازی به پس انداز ندارد و سقوط بیشتر او با میل خود او از پیش تعیین شده بود، او مسئول این نیست. متوجه شد که او را برخلاف میلش به پشت می کشاند.

این آگاهی فوری، که با هیچ استدلالی از طرف درمانگر به دست نمی آمد، به او این امکان را داد که این شخص را رها کند، از احساس بدهکاری به او دست بردارد و برای نجات او به کمر او فشار نیاورد. بنابراین، کمر او فوراً از بین رفت و دیگر دردی نداشت و توانست واقعاً از این شخص جدا شود، وابستگی عاطفی را از خود دور کند و واقعاً احساس کاذب وظیفه را کنار بگذارد.

از یک سو، این یک مورد بیماری روان تنی است، از سوی دیگر، یک مورد وابستگی عاطفی مبتنی بر احساس وظیفه است. اما درک این نکته مهم است که درک بی معنی بودن "شاهکار" او منجر به ناامیدی شد و بر این اساس ، دختر بلافاصله سرمایه خود را پس گرفت ، ممکن است به طور خودکار بگوییم.

مثال 6. «25 سال درد دل».

یک زن 70 ساله از درد مزمن قلب رنج می برد که هر از گاهی در مسیر استراحت می کرد. او هر از گاهی از اسپاسم قلبی آنقدر مریض می شد که از جان خود می ترسید.

این پدیده ها از 25 سال پیش برای او شروع شد، پس از مرگ مرد محبوبش که همسر غیررسمی او بود، دیگر مردی در زندگی او وجود نداشت. مرگ او ضربه سنگینی برای او بود، اما او معتقد بود که قبلاً توانسته است از این غم جان سالم به در ببرد و به طور کامل بهبود یافته است.

از او خواستم تصویری از درد دلی را که تجربه می کرد تصور کند. تصویر درد مانند تیغ بود، حتی سرنیزه. وقتی پیشنهاد کردم که بیماری قلبی او مربوط به آن آسیب روانی قدیمی است، بسیار متعجب شد.

- نمی شود، 25 سال گذشت. بعدش البته خیلی نگران بودم ولی خیلی وقت پیش آروم شدم.

"خب، پس رها کردن این تیغ ​​برای شما بسیار آسان خواهد بود."

- بله، من او را رها کردم، اما او نمی رود.

- خب، دوباره تلاش کن.

- با این حال، او هیچ جا ناپدید نمی شود.

- پس شما یک بار چیزی بسیار ارزشمند به او دادید و تا به امروز آن را پس نداده اید. لطفاً می توانید تصور کنید که چگونه به نظر می رسد؟

"این قلب زخمی و خون آلود من است."

- این واقعا قلب شماست؟

- بله، البته، مال من!

– آیا موافقید آن را به بدن خود برگردانید تا در جای خود بیفتد؟

- بله، اما او چنین زخمی دارد، می ترسم حالم را بد کند.

- نه، وقتی آن را بخوری، فقط در آن صورت می‌توانی او را درمان کنی. برای انجام این کار، فقط به او بگویید که به او اجازه بهبودی می دهید، دیگر به او آسیب نخواهید رساند.

– بله سر جای خودش برگشته و کم کم رو به بهبودی است.

- به من بگو کی کاملا خوب شد.

- بله، قبلاً بهبود یافته است. یه جورایی حالم بهتر شد

"حالا دوباره به تیغه نگاه کن."

یک نظر. از این مورد چنین استنباط می‌شود که وابستگی عاطفی می‌تواند برای سال‌ها ادامه داشته باشد، اگرچه ممکن است فرد حتی از آن آگاه نباشد. علاوه بر این، او مشکوک نیست که بیماری جسمی او نتیجه این اعتیاد باشد.

پسوند 2. وابستگی عاطفی و تلاقی

بسیاری از موارد اعتیاد با آمیختگی زودهنگام با مادر مشخص می شود، اما نه تنها با مادر، اگرچه در عمل این شایع ترین مورد است. بیشتر اوقات این اتفاق برای دختران می افتد. یک فرد بالغ هنوز یک کودک کوچک است، با احساسات شخص دیگری احساس می کند، نمی داند چگونه یک موجود جداگانه احساس کند و چگونه روی پای خود بایستد.

مشکل اینجاست که او حتی نمی داند چگونه احساس متفاوتی داشته باشد، او هرگز تجربه استقلال را نداشته است و از چنین حالتی می ترسد یا آن را نوعی غیر اخلاقی، خیانت به مادرش می داند.

در عین حال، او ممکن است از این واقعیت رنج ببرد که همیشه تصمیم می گیرد و زندگی شخصی خود را مطابق با نظر مادرش می سازد، هر یک از هوس ها یا بیماری های او را دردناک تجربه می کند، صرفاً از فکر مرگ او ناامید می شود. همیشه در مقابل او احساس گناه می کند و غیره.

رهایی از چنین اعتیادی بسیار دشوار است و در عمل خود بارها با این موارد سخت مواجه شده ام. درمان کلامی استاندارد معمولاً بسیار طولانی است، اما روش درمانی عاطفی-تخیلی که قبلاً توضیح داده شد، امیدوار کننده است.

مثال 7. "ادغام با مادر".

زنی تقریباً 35 ساله با فرزند خود در یک سمینار درخواست زیر را مطرح کرد. تمام زندگی او با احساس بی اهمیتی و وابستگی به مادرش در احساسات و تصمیماتش آغشته بود.

نیازها و نظرات مامان مهمتر از خودش بود، کوچکترین بیماری مادرش باعث تجارب غم انگیزی شد و فکر اینکه مادرش بمیرد باعث این فکر شد که بعد از آن زندگی غیرممکن است. مادر به طور جداگانه زندگی می کرد، اما، با این وجود، تأثیر او بر دخترش بی قید و شرط و ناکافی باقی ماند. او احساس می کرد که چیزی در رابطه آنها اشتباه است، اما نمی فهمید چه چیزی اشتباه است.

هدف اصلی کار این بود که به زن کمک کند بفهمد چه بخشی از شخصیت خود را زمانی در کودکی به مادرش سپرد و چرا؟ معلوم شد که این قلب فرزند کوچکش است و با وجود اطمینان از اینکه این قلب مال اوست، برای پس گرفتن آن با مشکلات بزرگی روبرو شد.

سرانجام، او این قلب را به بدن خود بازگرداند و بلافاصله رشته افکار او تغییر کرد. او ناگهان متوجه شد که مادرش، معلوم است، فردی جدا از او بوده است، مادرش سابقه شخصی خودش را دارد، که شامل شوهر اولش و شرایط دیگر می شود، که مادرش شخصیت و توهمات خودش را دارد. اما بیشتر از همه تحت تأثیر احساس فوری جدایی و استقلال او قرار گرفت.

با تسلط بر این واقعیت ذهنی جدید که به روی او باز شده بود، قلب کوچک سینه اش رشد کرد و به تدریج به قلبی بالغ، بزرگ و کامل تبدیل شد که از نظر روانی از آن محروم بود. حالا فهمید که می تواند برای خودش احساسی داشته باشد و طبق نیازش تصمیم بگیرد، این جدید و فوق العاده بود.

یک نظر. بنابراین روش بازگشت سرمایه می تواند در صورت تلاقی موثر باشد.

در صورت ادغام، می توان از تکنیک های دیگری نیز با موفقیت استفاده کرد. اغلب مواردی وجود دارد که مشتری از نظر روانی در رحم مادر قرار دارد (این در تصویر تخم مرغ، کیسه، خمره یا غاری که در داخل آن قرار دارد بیان می شود)، به نظر می رسد که او از تولد امتناع می کند.

در اینجا می توانید به روش های مختلفی بروید، به عنوان مثال، می توانید تولد خود را در تخیل خود تقلید کنید (البته، تکنیک های سنتی نماد درام، رواندرام و بدن درمانی نیز مناسب هستند)، اما در عمل ما یک رویکرد متناقض ایجاد کرده ایم که به ما امکان می دهد. برای حل این مشکل در برخی موارد غیر منتظره به سادگی.

به مراجعه کننده اطلاع می دهیم که اوست که رحم مادر را نگه می دارد که طبیعتاً با آن موافق است. پس از آن از او دعوت می کنیم که رحم را رها کند و تصویر آن را با کلمات مناسب خطاب کند. اگر این کافی نیست، روش قبلی بازگرداندن احساسات تعبیه شده به این روش اضافه می شود.

مثال 8. «رحم مادر را رها کن».

در سمینار از شرکت کنندگان گروه دعوت کردم تا یک تمرین ذهنی انجام دهند تا وارد دایره "سلامتی" شوند، واکنش ها متفاوت بود، اما عمدتا مثبت. با این حال، یکی از شرکت کنندگان، دختری جوان، گفت که به دلایلی خود را در یک خمره، در حالت کم خونی بی حرکت دید، سعی کرد از آن خارج شود و در نهایت خود را در دریا دید، اما او نیز بود. در حالت کم خونی

به این گفتم که به احتمال زیاد زایمان سختی داشته یا وابستگی عاطفی به مادرش وجود دارد. که او پاسخ داد که هر دو درست است. توصیه کردم: «مامان و رحم او را رها کنید، زیرا فقط شما آنها را در آغوش دارید، نه آنها، اما اگر بخواهید این کار را انجام خواهیم داد.»

پس از آن به بحث در مورد برداشت های دیگر اعضای گروه پرداختم. پس از چند دقیقه، دختر از جا پرید و با هیجان شروع به راه رفتن در دایره گروه کرد. طبیعتاً از او پرسیدم چه خبر است و آیا می‌خواهد مشکلش را مطرح کند؟ او پاسخ داد که قبلاً به توصیه من عمل کرده است و هر کار دیگری را خودش انجام خواهد داد.

من به کار با گروه ادامه دادم و دختر همچنان دایره ای راه می رفت، سپس ایستاد و گریه کرد. کم کم آرام گرفت و سر جایش نشست. در سمینار بعدی چند ماه بعد، او تأیید کرد که واقعاً مشکلش را حل کرده است و وابستگی او به مادر و رحمش از بین رفته است.

یک نظر.این مورد یکی دیگر از تکنیک‌های رهاسازی را نشان می‌دهد که مشتری شیئی را که احساس می‌کند او را نگه داشته است رها می‌کند. برای مثال، گاهی اوقات فردی ادعا می کند که «در زندان» است و هر چقدر هم که تلاش کند نمی تواند خود را از آن رهایی بخشد. سپس از او می خواهند که زندانش را رها کند!

زندان فرو می ریزد و مشتری آزاد می شود. سپس متوجه می شود که زندانش را خودش ساخته است. اما وقتی رحم یا زندان را رها کرد، به این معنی است که سرمایه گذاری روی آن شی را متوقف می کند و به طور خودکار آن را به خود باز می گرداند.

این تکنیک گاهی اوقات باید با روش قبلی ترکیب شود. ابتدا قسمت های از دست رفته شخصیت خود را برگردانید و سپس موضوع اعتیاد خود را رها کنید. اگر موفق به رها شدن شدید (عدم رانده شدن خشونت غیرقابل قبول است) ، این معیاری برای موفقیت کار برای بازگشت سرمایه خواهد بود. اگر فقط می توانید به زور اتصال را قطع کنید، این بدان معناست که در واقع قطع نشده است.

پسوند 3. کار با تثبیت بر گذشته و امید به آینده

مردی توسط یک ببر تعقیب شد. از او فرار کرد و در پرتگاه افتاد و به ریشه ای که از دامنه کوه بیرون زده بود گرفتار شد و به آن آویزان شد. به پایین نگاه کرد، دید که ببر دیگری در پایین منتظر اوست.

سپس یک موش کوچک از سوراخ کنار ریشه بیرون زد و شروع به جویدن ریشه کرد. وقتی خیلی کم مانده بود که ریشه کنده شود، مرد ناگهان توت فرنگی کوچکی را دید که روی شیب درست جلوی صورتش رشد کرده بود. آن را برداشت و خورد.

اینجاست که مَثَل به پایان می رسد و معمولاً هیچ تعبیری نمی شود و مردم آن را خیلی کج فهم می کنند، مثلاً به عنوان شاهدی بر این که زندگی ما رنج مداوم است، فقط شادی های کوچک وجود دارد.

با این حال ، معنای آن دقیقاً در مقابل این دیدگاه تیره و تار به زندگی است و درک آن بسیار آسان است ، ببر اول گذشته است ، که شخص با وحشت از آن فرار می کند ، ببر دوم آینده است که انسان همیشه از آن می ترسد. . ریشه ریشه زندگی است و موش کوچولو زمان ناگزیر. اما یک توت فرنگی کوچک لحظه حال است و وقتی انسان آن را می خورد خود را در لحظه حال زمان می بیند و به روشنایی می رسد.

زیرا در زمان حال گذشته یا آینده ای وجود ندارد، یعنی هیچ ترس و رنجی وجود ندارد، فقط یک حال زیبا وجود دارد که می تواند برای همیشه باقی بماند. بنابراین، برای رهایی از رنج، اغلب نیاز دارید که به سادگی از گذشته یا آینده برگردید.

مثال 9. «بازگشت از گذشته».

مرد جوان که تاجر موفقی بود، درآمد زیادی به دست آورد، اما شرکت او کار خود را کرد و منحل شد. او خود را در زمان حال نیافت، معنای زندگی را احساس نکرد، اگرچه خانواده و آنقدر پول داشت که دیگر نمی توانست کار کند.

معلوم شد که تنها چیزی که می توانست به آن فکر کند این بود که وقتی یک شرکت موفق را اداره می کرد چقدر خوب بود. او با دوستان قدیمی ملاقات کرد و آنها فقط در مورد خوب بودن آن زمان صحبت کردند.

به او گفتم که به نظر می رسد در گذشته گیر کرده است و پرسیدم چه چیزی در آنجا جا گذاشته است. "بله، من همه آنجا هستم." - فریاد زد. از او دعوت کردم تا خود را در گذشته ببیند و آن خود را به اینجا بازگرداند، به زمان حال. اما او نمی‌خواهد در یک دفتر بزرگ می‌نشیند، کارهای خوبی انجام می‌دهد.

من می گویم: «به او توضیح دهید که او به این توهم می چسبد که این دیگر چیزی نیست، او در دنیایی توهمی زندگی می کند، خودش را فریب می دهد، اما شما می توانید واقعی اینجا زندگی کنید.

"اوه، به محض اینکه به او گفتم، او مستقیماً به سمت من دوید، من یک جورهایی احساس کردم که من می خندم. این موضوع ادامه داشت، او دوباره آمد تا بررسی کند و متقاعد شد که این اثر از بین نمی رود، که اکنون معنای زندگی را یافته است.

همانطور که اغلب اتفاق می افتد، یک کلمه بی ادبانه یک نفر ناگهان فرش را از زیر پای شما بیرون می کشد. فقط یک کلمه، یا عبارت، یا عمل، و شما بقیه روز را خالی از آب خواهید داشت. و کار کار نمی کند، و کارها انجام نمی شود. شما دائماً حواس‌تان پرت می‌شود و به طور ذهنی موقعیت ناخوشایند را بارها و بارها تکرار می‌کنید و آنچه را که گفته شده یا انجام داده‌اید با جزئیات بیان می‌کنید. تصور کنید چگونه کلمات مختلف را بیان می کنید یا کارها را متفاوت انجام می دهید.

و اشکالی ندارد که به این دلیل همه چیز برای چند ساعت متوقف شود. اما وقتی یک قسمت منفی بیش از یک روز تمام افکار را به خود مشغول کرده است، به وضوح باید کاری انجام داد!

من راهی را پیشنهاد می کنم که به شما کمک می کند با منفی ها کنار بیایید، شرایط را رها کنید و در نهایت به زندگی آرام بازگردید.

این روش معجزه آسا از چهار مرحله متوالی تشکیل شده است.

اقدام 1

اول از همه، استراحت کنید!

هر چه بیشتر به اتفاقی که افتاده فکر کنید، باتلاق ترحم به خود یا عصبانیت نسبت به دیگران شما را عمیق‌تر می‌کشد. نه یکی و نه دیگری به بهبود وضعیت کمک نمی کند، بلکه فقط اوضاع را بدتر می کند. از این گذشته، چند وقت یکبار اتفاق می افتد که ما به سمت مجرم برمی گردیم و به معنای واقعی کلمه، به مقابله می پردازیم. و عواقب آن حتی بدتر از قبل می شود. و سپس، با ذهنی تازه، از کاری که انجام دادیم پشیمان می شویم و رویای بازگشت زمان را در سر می پرورانیم، اما این غیر ممکن است.

بنابراین، برای اینکه بیشتر پشیمان نشوید، کمی استراحت کنید!

کاری پیدا کنید که برای مدتی شما را مشغول کند. فرقی نمی‌کند که کار معوقه باشد یا درس خواندن، یا کارهای خانه یا یک فیلم جذاب. یا در خیابان قدم بزنید تا کمی هوای تازه بگیرید و افکارتان را پاک کنید. یا اینترنت صرفه جویی، مانند هیچ چیز و هیچ کس، نمی داند چگونه توجه ما را به خود جلب کند. یا برقراری ارتباط با کسی که از اتفاقی که افتاده آگاه نیست و می تواند.

مهمترین چیز در اینجا این است که تمرکز خود را روی نکات منفی متوقف کنید، قسمت ناخوشایند را فراموش کنید و حداقل برای مدتی آن را رها کنید.

قانون 2

و حالا، زمانی که کم و بیش خود را از موقعیت انتزاعی گرفتید، دوباره آن را در ذهن خود پخش کنید. و هر چه جزئیات بیشتری را بازتولید کنید، بهتر است. اما، به یاد داشته باشید، در آن قسمت ناخوشایند شرکت نکنید، بلکه، همانطور که بود، از حاشیه تماشا کنید. به احساساتی که در آن زمان به وجود آمد، کلماتی که گفته شد، حرکاتی که انجام شد توجه کنید. و سعی کنید بفهمید که چه انگیزه ای باعث شد که طرف مقابل شما وقتی به یک روش واکنش نشان می دهد. شاید با حرف هایت به نقطه درد او دست زدی؟ یا آیا او در حال حاضر در خانواده / در محل کار / در زندگی شخصی اش مشکلاتی دارد و شرایط با شما به سادگی به محرکی برای احساسات منفی تبدیل شده است؟ یا شاید دلایل دیگری به همان اندازه مهم برای واکنش های او وجود داشته است. از این گذشته، او همان فردی است که شما را تجربه می کند و همچنین برای او تجربه درد، خستگی و اضطراب معمول است.

خودتان را به جای او تصور کنید. شاید اکنون برای او دشوارتر از شما نباشد و او نیز دوست دارد این وضعیت ناخوشایند وجود نداشته باشد.

قانون 3

وقتی منفی گرایی شما نسبت به حریف کاهش می یابد، او را به خاطر داشته باشید (حریف، نه منفی بودن). او را چنان زنده تصور کنید که انگار در مقابل شما ایستاده است.

مهم نیست چه کسی مقصر درگیری بود - شما یا او. فقط از نظر ذهنی برای کل موقعیت طلب بخشش کنید، به شخص بگویید که او را هم می بخشید، اصلاً توهین نمی کنید و همه چیز خوب است.

مهم نیست که در ابتدا چقدر احمقانه به نظر می رسد، این تکنیک واقعاً به بازیابی روابط پس از نزاع و همچنین خلاص شدن از شر احساسات ناخوشایند کمک می کند. شما با آنها آشنا هستید: رنجش، درد، عصبانیت، عصبانیت. همه اینها به محض اینکه صمیمانه از متخلف طلب بخشش کنید و - البته! - خودت ببخشش

اگر مشکلاتی پیش آمد و بار اول نمی توانید ببخشید، بعداً دوباره تلاش کنید. و روز بعد و روز بعد. تا زمانی که احساس آزادی و سبکی ظاهر شود.

خواهید دید، این واقعا یک حالت شگفت انگیز و راحت است!

قانون 4

و حالا بهترین قسمت.

لبخند. و فقط لبخند نزنید، بلکه لبخند را در تمام سلول های بدن خود احساس کنید. احساس کنید که چگونه نور و گرمای آن در سراسر بدن شما پخش می شود، چگونه احساس خوشایندی، سبکی و شادی می کنید. احساس کنید که چگونه همه نارضایتی ها و مشکلات در پس زمینه محو می شوند و شما با احساس بی حد و حصر عشق پر شده اید ، آنقدر درخشان و زیبا که دیگر مجبور نیستید خود را مجبور به لبخند زدن کنید - لبخند روی لبان خود شکوفا می شود.

چند دقیقه در این حالت بمانید و از نور گرمی که شما را در برگرفته لذت ببرید. تمام مشکلات خود را حداقل برای این مدت زمان فراموش کنید و فقط زندگی کنید - اینجا و اکنون.

خوب، آیا شما احساس بهتری دارید؟

اگر نشسته بودید، بایستید و در اطراف قدم بزنید و عضلات خود را بکشید. کشش با لذت.

اگر تمام موارد فوق با فداکاری کامل انجام شده باشد، مطمئن باشید که احساسات منفی مرتبط با آن موقعیت دیگر شما را آزار نمی دهد. شما دوباره قادر خواهید بود به طور کامل بر روی کسب و کار خود تمرکز کنید بدون اینکه خاطرات غیر ضروری شما را پرت کنند.

همون چیزی که لازم بود

آرزو می کنم موفق شوی!

Ekaterina Luchinina مخصوصا برای