چگونه از پرخاشگری منفعل خلاص شویم. به من اعتماد داری؟ علل رایج پرخاشگری منفعل

شخصیت. در همین حال، یک سری ویژگی های متمایز دارد. بیایید بیشتر ببینیم که پرخاشگری منفعل چگونه خود را نشان می دهد.

اطلاعات کلی

تیپ شخصیتی منفعل - تهاجمی با مقاومت شدید در برابر خواسته های بیرونی مشخص می شود. به عنوان یک قاعده، این با اقدامات انسدادی و مخالفت نشان می دهد. نوع رفتار منفعل-پرخاشگرانه به تعویق انداختن، کیفیت پایین کار و «فراموش کردن» تعهدات بیان می شود. اغلب استانداردهای پذیرفته شده عمومی را برآورده نمی کنند. علاوه بر این، شخصیت منفعل - پرخاشگر در برابر نیاز به پیروی از هنجارها مقاومت می کند. البته این خصوصیات را می توان در افراد دیگر نیز مشاهده کرد. اما با پرخاشگری منفعل، آنها به یک الگوی رفتاری، یک الگو تبدیل می شوند. علیرغم این واقعیت که این شکل از تعامل بهترین نیست، اما تا زمانی که به یک الگوی زندگی تبدیل نشود که مانع از دستیابی به اهداف شود، خیلی ناکارآمد نیست.

فرد منفعل-تهاجمی: ویژگی ها

افراد این دسته سعی می کنند قاطع نباشند. آنها معتقدند که رویارویی مستقیم خطرناک است. با انجام تست تیپ شخصیتی می توانید ویژگی های رفتاری مشخصه را شناسایی کنید. به ویژه افرادی که در این دسته قرار می گیرند، مقابله را یکی از راه های مداخله و کنترل بیگانگان در امور خود می دانند. هنگامی که با چنین شخصی با درخواستی روبرو می شود که نمی خواهد آن را برآورده کند، ترکیبی از رنجش از خواسته های بیرونی موجود و عدم اعتماد به نفس باعث واکنش تحریک آمیز می شود. ارتباط منفعلانه - پرخاشگرانه امکان امتناع ایجاد نمی کند. افراد این دسته نیز از تعهدات در مدرسه یا محل کار خشمگین هستند. به طور کلی، آنها کسانی که در مناصب قدرت هستند را مستعد بی عدالتی و خودسری می دانند. بر این اساس، قاعدتاً دیگران را مقصر مشکلات خود می دانند. چنین افرادی نمی توانند درک کنند که با رفتار خود مشکل ایجاد می کنند. محققان خاطرنشان می کنند که، از جمله چیزهای دیگر، یک فرد منفعل-پرخاشگر به راحتی در معرض نوسانات خلقی قرار می گیرد و تمایل دارد آنچه را که اتفاق می افتد به طور بدبینانه درک کند. چنین افرادی روی هر چیز منفی تمرکز می کنند.

تست تیپ شخصیتی

الگوی کلی مقاومت در برابر استانداردها در حوزه های حرفه ای و اجتماعی در اوایل بزرگسالی به وجود می آید. در زمینه های مختلف بیان می شود. تعدادی از علائم نشان دهنده پرخاشگری منفعلانه است. انسان:

مرجع تاریخی

سبک رفتار منفعل - پرخاشگرانه برای مدت طولانی توصیف شده است. با این حال، این مفهوم قبل از جنگ جهانی دوم استفاده نمی شد. در سال 1945، وزارت جنگ "واکنش ناپخته" را به عنوان پاسخی به "وضعیت استرس معمولی جنگ" توصیف کرد. خود را به صورت ناتوانی یا درماندگی، انفعال، طغیان پرخاشگری و مانع تراشی نشان داد. در سال 1949، یک بولتن فنی ارتش ایالات متحده از این اصطلاح برای توصیف سربازانی استفاده کرد که این الگو را به نمایش گذاشتند.

طبقه بندی

DSM-I واکنش ها را به سه دسته تقسیم کرد: منفعل-تهاجمی، وابسته به منفعل و پرخاشگر. دومی با درماندگی، تمایل به چسبیدن به اطرافیان و بلاتکلیفی مشخص شد. دسته اول و سوم در واکنش افراد به سرخوردگی (ناتوانی در ارضای هر نیاز) متفاوت بودند. نوع پرخاشگر که در تعدادی از جهات دارای نشانه های ضد اجتماعی است، تحریک پذیری را نشان می دهد. رفتار او مخرب است. یک فرد منفعل - پرخاشگر چهره ای ناراضی نشان می دهد، لجباز می شود، شروع به کند کردن کار خود می کند و اثربخشی آن را کاهش می دهد. DSM-II این رفتار را در دسته بندی خاص خود قرار می دهد. در عین حال، انواع تهاجمی و وابسته به منفعل در گروه "اختلالات دیگر" قرار می گیرند.

داده های بالینی و تجربی

اگرچه سبک رفتار منفعل-تهاجمی امروزه به خوبی شناخته نشده است، حداقل دو مطالعه ویژگی های کلیدی آن را بیان کرده اند. بنابراین، کونینگ، تروسمن و ویتمن 400 بیمار را مورد مطالعه قرار دادند. آنها دریافتند که شایع ترین تشخیص، حالت منفعل-تهاجمی است. در عین حال، 23 درصد علائم دسته وابسته را نشان دادند. 19 درصد بیماران کاملاً با نوع منفعل-تهاجمی مطابقت داشتند. علاوه بر این، محققان دریافته اند که PARL در زنان نصف مردان مشاهده می شود. تصویر علائم سنتی شامل اضطراب و افسردگی (به ترتیب 41% و 25%) بود. در انواع منفعل - پرخاشگر و وابسته، خشم آشکار با ترس از مجازات یا احساس گناه سرکوب می شد. پژوهشی نیز توسط مور، آلیگ و اسمولی انجام شد. آنها 100 بیمار را که پس از 7 و 15 سال درمان بستری مبتلا به اختلال منفعل - پرخاشگر تشخیص داده شده بود، مورد مطالعه قرار دادند. دانشمندان دریافتند که مشکلات در رفتار اجتماعی و روابط بین فردی، همراه با شکایات جسمی و عاطفی، علائم اصلی هستند. محققان همچنین دریافتند که بخش قابل توجهی از بیماران از افسردگی رنج می برند و از الکل سوء استفاده می کنند.

افکار خودکار

نتیجه گیری هایی که یک فرد مبتلا به PPD می کند منعکس کننده منفی گرایی، انزوا و تمایل او به انتخاب مسیر کمترین مقاومت است. مثلاً هر درخواستی مظهر مطالبه گری و انزجار تلقی می شود. واکنش یک فرد به جای تجزیه و تحلیل خواسته های خود، مقاومت خودکار است. ویژگی بیمار این باور است که دیگران سعی می کنند از او استفاده کنند و اگر این اجازه را بدهد، تبدیل به یک موجود نمی شود. این شکل منفی گرایی به همه تفکرات گسترش می یابد. بیمار به دنبال تفسیر منفی از بیشتر رویدادها است. این حتی در مورد پدیده های مثبت و خنثی نیز صدق می کند. این تظاهرات یک فرد منفعل - پرخاشگر را از یک بیمار افسرده متمایز می کند. در مورد دوم، افراد بر روی خود قضاوتی یا افکار منفی در مورد آینده، محیط تمرکز می کنند. فرد منفعل - پرخاشگر معتقد است که دیگران بدون قدردانی سعی در کنترل آنها دارند. اگر فردی در پاسخ واکنش منفی دریافت کند، پس فرض می‌کند که او دوباره سوء تفاهم شده است. افکار خودکار نشان دهنده تحریکی است که در بیماران ظاهر می شود. آنها اغلب اصرار دارند که همه چیز باید طبق یک الگوی خاص پیش برود. چنین خواسته های نامعقولی به کاهش مقاومت در برابر ناامیدی کمک می کند.

نصب های معمولی

رفتار بیماران مبتلا به PPD بیانگر الگوهای شناختی آنهاست. تعلل و بی کیفیتی کار ناشی از عصبانیت از نیاز به انجام وظایف است. انسان مصمم است کاری را که نمی خواهد انجام دهد. نگرش نسبت به اهمال کاری، پیمودن مسیر حداقل مقاومت است. به عنوان مثال، یک فرد شروع به باور می کند که موضوع را می توان به بعد موکول کرد. وقتی با عواقب نامطلوب انجام ندادن وظایف مواجه می شود، از اطرافیانش که صاحب قدرت هستند ابراز نارضایتی می کند. ممکن است خود را در طغیان خشم نشان دهد، اما به احتمال زیاد از روش‌های غیرفعال انتقام استفاده خواهد شد. مثلا خرابکاری. در روان درمانی، رفتار ممکن است با امتناع از همکاری در درمان همراه باشد.

احساسات

برای بیماران مبتلا به PAPD، تحریک شایع است و قابل درک است، زیرا مردم احساس می کنند که آنها را به استانداردهای خودسرانه نگاه می دارند، کمتر بها داده می شوند یا به اشتباه درک می شوند. بیماران اغلب در حوزه حرفه ای و همچنین در زندگی شخصی خود در رسیدن به اهداف خود شکست می خورند. آنها نمی توانند درک کنند که چگونه رفتار و نگرش آنها بر مشکلاتی که تجربه می کنند تأثیر می گذارد. این منجر به تحریک و نارضایتی بیشتر می شود زیرا آنها دوباره معتقدند که شرایط مقصر است. احساسات بیماران تا حد زیادی توسط آسیب پذیری آنها در برابر کنترل خارجی و تفسیر درخواست ها به عنوان تمایل به محدود کردن آزادی آنها تعیین می شود. هنگام تعامل با دیگران، آنها دائماً انتظار دارند که خواسته هایی مطرح شود و بر این اساس، مقاومت می کنند.

پیش نیازهای درمان

دلیل اصلی درخواست کمک بیماران شکایت دیگران است که این افراد انتظارات را برآورده نمی کنند. به عنوان یک قاعده، همکاران یا همسران به روان درمانگر مراجعه می کنند. شکایات این افراد مربوط به عدم تمایل بیماران به کمک در انجام کارهای خانه است. روسا زمانی که از کیفیت کار انجام شده توسط زیردستان خود ناراضی هستند، اغلب به روان درمانگر مراجعه می کنند. یکی دیگر از دلایل مراجعه به پزشک افسردگی است. ایجاد این وضعیت ناشی از عدم تشویق مزمن هم در حوزه حرفه ای و هم در زندگی شخصی است. به عنوان مثال، پیروی از مسیر حداقل مقاومت و نارضایتی مداوم از الزامات، می تواند باعث شود فرد این باور را داشته باشد که هیچ چیز برای او درست نیست.

نگاه به محیط به عنوان منبع کنترل نیز منجر به شکل گیری نگرش منفی نسبت به جهان به عنوان یک کل می شود. اگر شرایطی ایجاد شود که در آن بیماران از نوع منفعل - پرخاشگر، که برای استقلال تلاش می کنند و برای آزادی عمل ارزش قائل هستند، شروع به این باور کنند که دیگران در امور آنها مداخله می کنند، ممکن است دچار یک نوع شدید افسردگی شوند.

برخی افراد فکر می کنند که پرخاشگری منفعل بهترین راه حل تعارض است. اما این درست نیست. این تاکتیک نه تنها منجر به ناامیدی عظیم می‌شود، بلکه یک اقدام فوق‌العاده معکوس از سوی فرد منفعل-تهاجمی است، زیرا او هیچ بینش واقعی از آن به دست نمی‌آورد.

اسکات وتزلر توضیح می دهد: «و برای فردی که هدف پرخاشگری منفعل است، تجربه این نوع درمان می تواند به شما احساس دیوانگی بدهد.

دکتر وتسلر، رئیس دپارتمان روانپزشکی و علوم رفتاری در مرکز پزشکی مونته فیوره و نویسنده کتاب زندگی با مرد منفعل - پرخاشگر است. به شما گفته می شود که همه چیز خوب است، اما در رابطه خود احساس تنش می کنید. شما می دانید که چیزی در حال وقوع است، اما طرف مقابل آن را از شما پنهان می کند.

وتسلر توضیح می‌دهد: «در اصل، این رفتار خصومت آراسته است. بنابراین، برای مثال، این افراد به جای اینکه مستقیماً درخواست شما را رد کنند، به طور غیرمستقیم کاری را که از آنها انتظار دارید انجام نمی دهند.»

رفتار پرخاشگرانه منفعلانه، که به طرق مختلف بیان می شود، ریشه یکسانی دارد: مبتنی بر ترس و تلاش برای اجتناب از درگیری مستقیم، همراه با احساس درماندگی و ناتوانی است. نتیجه؟ یک مبارزه قدرت خاموش که می تواند به اشکال مختلف بیان شود، به عنوان مثال:

• طعنه

• سکوت

• اجتناب از تماس مستقیم

• عدم تمجید

• نقد

• خرابکاری

• تأخیر

• عدم رعایت یک درخواست

آندریا برانت، روانپزشک مستقر در کالیفرنیا، نویسنده کتاب "8" می گوید: "گاهی اوقات این رفتار منفعل-پرخاشگرانه عمدی است زیرا فرد منفعل-پرخاشگر می خواهد که دیگری اولین کسی باشد که درگیر درگیری می شود، اما اغلب این رفتار کاملاً غیرعمدی است." کلیدهای حذف پرخاشگری منفعلانه و خشم آگاهانه: مسیر عاطفی به سوی آزادی. دکتر برانت توضیح می دهد: «آنها افرادی را پیدا می کنند که به آنها کمک می کنند. آنها پرخاشگری منفعلانه را متوجه افرادی می کنند که نمی توانند پاسخی به آنها بدهند و به راحتی عصبانی می شوند.

برانت معتقد استگاهی اوقات افراد به دلیل تربیتشان منفعل پرخاشگر هستند. به عنوان مثال، افرادی که در خانواده ای بزرگ شده اند که یکی از والدین بر دیگری مسلط است، به احتمال زیاد پرخاشگر منفعل هستند. «آنها یاد می گیرند که نمی توان مستقیماً به افراد قوی و بی ثبات نزدیک شد، اما آنها او توضیح می دهد که می توانید دروغ بگویید یا چیزهایی را از آنها مخفی نگه دارید تا به آنچه می خواهید برسید. - به عنوان مثال، همه ما در کودکی این جمله را شنیدیم: "ما این را به پدرت نمی گوییم." منفعل استرفتار خشونت آمیز".

در حالی که همه ما هرازگاهی پرخاشگری منفعلانه خود را ابراز می کنیم (فقط به یاد داشته باشید آخرین باری که «بله» گفتید، در حالی که منظورتان «نه» بود)، برخی از افراد هستند که بیشتر مستعد این رفتار هستند. آندریا می‌گوید: افرادی که از تعارض اجتناب می‌کنند یا از آن می‌ترسند، مانند افرادی که عزت نفس و اعتماد به نفس پایینی دارند، بیشتر درگیر رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می‌شوند، «زیرا به شما اجازه ابراز احساسات، به‌ویژه عصبانیت داده نشده است. برانت

بهترین راه برای برقراری ارتباط با یک فرد منفعل - پرخاشگر چیست؟

1. رفتار را با نام واقعی آن بنامید: خصومت.وتزلر توصیه می‌کند: «تشخیص و شناخت این رفتار برای آنچه که واقعاً هست، به معنای تشخیص این است که یک نوع خصومت است و فریب بی‌آزاری و ظرافت آن را نخوریم». "وقتی آن را به عنوان یک نوع خصومت تشخیص دهید، فرصت مقابله با آن را دارید."

بزرگترین اشتباهی که مردم مرتکب می شوند این است که متواضع هستند. هنگامی که به رفتار منفعل-تهاجمی تسلیم می شوید، توانایی مقاومت در برابر آن را از دست می دهید: مهم است که ببینید این یک مبارزه قدرت است و از تاکتیک های معمولی مبارزه استفاده کنید.

2. محدودیت ها را تعیین کنید و از آنها پیروی کنید."به وضوح د لطفا درک کنید که چنین رفتاری را تحمل نخواهید کرد» وتزلر می گوید. اگر شخصی دائماً دیر می کند و شما را آزار می دهد، به او بگویید که دفعه بعد که مثلاً برای دیدن یک فیلم دیر کرد، تنها خواهید رفت. وتزلر توضیح می دهد: «این راهی برای تعیین حد است. "این همچنین راهی برای گفتن این است که شما این موضوع را تحمل نمی کنید یا عقب نشینی نمی کنید."

3. به طور خاص صحبت کنید، نه به طور کلی.اگر قرار است با یک فرد منفعل - پرخاشگر روبرو شوید، مشکل را روشن کنید. خطر رویارویی این است که اظهارات شما ممکن است خیلی کلی به نظر برسد. به عنوان مثال، عباراتی مانند "تو همیشه این کار را می کنی!" شما را به جایی نمی رساند بنابراین، مهم است که در مورد یک عمل خاص با فرد صحبت کنید. به عنوان مثال، اگر سکوت او شروع به اعصاب شما کرد، آن را با یک مثال خاص توضیح دهید که در آن سکوت کرده است، اما برای شما مظهر دشمنی به نظر می رسد. وتزلر توصیه می کند: «بیل را بیل بنامید».

4. تمرین کنیدمثبت-ارتباط مثبت« ارتباط تهاجمی وجود دارد، ارتباط منفعلانه وجود دارد و ارتباط منفعل-تهاجمی وجود دارد. هیچ یک از این نوع ارتباطات مثبت نیستند» آندریا برانت می گوید.

ارتباط مثبت - مثبت به این معنی است که شما با لحنی مثبت، غیر خصمانه و محترمانه پاسخ می دهید. دکتر برانت می گوید: "شما اعتماد به نفس دارید، با هم همکاری می کنید، و این احساس وجود دارد که هر دوی شما می خواهید مشکل را به گونه ای حل کنید که همه برنده شوند." همچنین مهم است که گوش دهید و مکالمه را با اتهامات بدتر نکنید. "شما نه تنها سعی می کنید راه خود را بگیرید، بلکه از دیدگاه طرف مقابل نیز استفاده می کنید. تصدیق این شخص و احساساتش به این معنی نیست که باید با او موافق باشید.»

خوب، همه گاهی اوقات منفعل - تهاجمی هستند. اما اگر متوجه شدید که قبلاً این رفتار را شروع کرده اید، چگونه متوقف شوید؟

1. ذهن آگاهی، ذهن آگاهی، ذهن آگاهی،برانت توصیه می کند. او می گوید: با گوش دادن به خود و احساسات خود، می توانید تشخیص دهید که چه زمانی اعمال شما با احساسات و افکار شما ناسازگار است (اینگونه است که پرخاشگری منفعل شروع می شود).

آگاه کردن مردم که این رفتار نیز نوعی خود خرابکاری است به این معنی است که به آنها راه حلی برای مشکل ارائه می دهیم. وتزلر می‌گوید: «این واقعیت که آن‌ها پروژه‌ای را به موقع تحویل نداده‌اند یا ارتقای شغلی دریافت نکرده‌اند، با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه آن‌ها ارتباطی ندارد. آنها فکر می کنند، "اوه، رئیس من ظالم و بی انصاف است"، اما آنها فکر نمی کنند که این می تواند به شغل آنها مرتبط باشد.

همچنین درک این نکته مهم است که خشم، که ریشه این رفتار است، ذاتاً یک احساس منفی نیست. برانت توضیح می‌دهد: «خشم ویژگی‌های مثبت زیادی دارد: به شما می‌گوید چیزی اشتباه است، می‌تواند به شما کمک کند تمرکز کنید، ارزش‌ها و اهداف خود را ارزیابی کنید و روابط و ارتباطات خود را تقویت کنید.» بنابراین وقتی به دلایلی احساس عصبانیت می‌کنید، از ابراز احساسات خود نترسید و آن‌ها را به سمت افراد مرتبط هدایت کنید (فقط از یک شکل ارتباط مثبت-تأیید کننده استفاده کنید).

مقابله با ترس از درگیری می تواند پرخاشگری منفعل را به حداقل برساند. طبق مشاهدات دکتر وتزلر، در اغلب موارد، تلاش برای کاهش این رفتار می تواند منجر به درگیری حتی بیشتر شود. «خوب است اگر بتوان درگیری آشکار را حل کرد. او توضیح می دهد که با این حال، به دلیل آنچه که زیر فرش جارو شده است، ناگزیر رشد خواهد کرد، زیرا در وهله اول بین دو طرف اختلاف نظر وجود داشت. -باید احساسات خود را آشکار کنید و وضعیت را روشن کنید. بنابراین، ارتباط مثبت-اثباتی، تمایل به درگیر شدن در رویارویی و درگیری، حل و فصل آنها به شیوه ای سازنده، نیاز به تلاش بیشتری دارد.

در نهایت، توقف رفتار منفعل-تهاجمی مستلزم این است که بفهمید چه می‌خواهید و از شر هر چیز دیگری خلاص شوید. برخی از مردم آنقدر از آنچه دیگران در مورد آنها فکر می کنند آگاه هستند و از آنها انتظار دارند که به سادگی با آن همراه می شوند و به ضرر خود هستند. "آنها به آنچه خودشان می خواهند فکر نمی کنند، بلکه فقط به آنچه دیگران از آنها می خواهند فکر می کنند."

بنابراین راه حل این است که به صحبت های خود گوش دهید خودصدا وتزلر می گوید: «از دست صداهای خارجی خلاص شوید. "آنوقت متوجه خواهید شد که به کدام سمت حرکت کنید."

اغلب تشخیص رفتار منفعل-پرخاشگرانه در دیگران دشوار است زیرا ما تمایلی به گوش دادن به غرایز خود نداریم. ما ترجیح می دهیم شک کنیم و مثبت فکر کنیم. این نوع رفتار بسیار موذیانه است. او می تواند شما را دیوانه کند! افراد عادی شروع به شک کردن به خود می کنند و از خود می پرسند که آیا منصف هستند یا خیر.

اصطلاح رفتار منفعل-تهاجمی در واقع به چه معناست؟ و چرا شناسایی آن در بین همکاران و شرکا بسیار دشوار است؟ افرادی که ویژگی‌های منفعل-پرخاشگرانه از خود نشان می‌دهند، واکنش‌های خشمگین خود را سرکوب می‌کنند، زیرا از تعارض می‌ترسند و خشم آنها به اشکال دیگر منفعلانه‌تر تبدیل می‌شود.

10 راه برای توقف رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه و تغییر رابطه خود برای بهتر شدن

به عنوان مثال، مری به جای شروع دعوا که ممکن است به جدایی ختم شود، «به طور تصادفی» پیراهن های سفید شوهرش را با لباس قرمزش می شویند و همه آن ها را صورتی می کند.

یا جف از دست رئیس خود عصبانی می شود، اما به جای اینکه آشکارا با او روبرو شود، "فراموش می کند" فاکتورها را پست کند و در نتیجه، رئیس هزینه تاخیر دریافت می کند.

از آنجایی که ما اغلب از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه خود آگاه نیستیم، متوقف کردن این رفتار برایمان دشوار است.- حتی زمانی که به نتایج مطلوب منجر نمی شود.

زمانی که خشم یا خصومت خود را به‌جای مستقیم ابراز می‌کنیم، منفعل - پرخاشگر هستیم.

رفتار منفعل-تهاجمی یک دور باطل ایجاد می کند:

خشم به صورت نهفته فرو می نشیند و در زیر سطح جمع می شود، به طوری که مشکلاتی که باعث آن شده است حل نمی شود و این باعث می شود که احساسات منفی خود را کمتر و کمتر آشکارا بیان کنیم.

وقتی رفتار ما مورد تایید قرار می‌گیرد، خشم خود را نمی‌پذیریم یا به یک جمله نادیده‌انگیز نمی‌گوییم: "باشه، حق با شماست".

1. رفتار منفعل-تهاجمی را هر چه سریعتر تشخیص دهید.

یکی از موذیانه ترین پیامدهای چنین رفتاری این است که فردی که منفعل - پرخاشگر نیست شروع به تجربه احساسات منفی قوی می کند.این امر او را از نظر عاطفی تخلیه می کند و حتی قبل از اینکه متوجه شود قربانی یک رابطه پویایی منفعل-تهاجمی شده است، غرق می شود.

2. با شریک خود قراردادهای روشنی ببندید.

توافقات خاص به این معنی است که همه می دانند از آنها چه انتظاری می رود.

3. به عصبانیت خود توجه کنید.

اغلب افرادی که رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه دارند می خواهند که شریک زندگی شان عصبانی شود و فریاد بزند و فریاد بزند تا بتوانند سوزن را به منبع دیگری از مشکل منتقل کنند. یا ممکن است از ابراز خشم و عصبانیت خود اجتناب کنند زیرا نمی خواهند به درگیری دامن بزنند.

برای ابراز خشم و شکستن چرخه هر کاری می توانید انجام دهید.برای بازی دو نفر طول می کشد. اگر از بازی امتناع کنید، باید چیزی را تغییر دهید.

4. قاطع باشید (با اعتماد به نفس)، پرخاشگر نباشید و افکار خود را تا حد امکان واضح بیان کنید.

به حقایق پایبند باشید و نظرات خود را به وضوح بیان کنید.شریک زندگی خود را به وضوح از عواقب رفتار خود آگاه کنید.

5. در مورد درخواست ها و انتظارات خود شفاف و شفاف باشید و مطمئن شوید که به توافقات روشنی می رسید.

اگر از کسی می‌خواهید کاری انجام دهد، مطمئن شوید که چارچوب زمانی مشخصی دارید.اگر روش خاصی وجود دارد که می خواهید کاری انجام شود، مطمئن شوید که طرف مقابل از آن اطلاع دارد.

اطمینان حاصل کنید که در مورد عواقب آنچه اتفاق می افتد اگر نتیجه انتظارات را برآورده نکند، شفافیت وجود دارد.

6. مرزهای خود را تعیین کنید و آنها را روشن کنید.

این شما را از وسوسه به عهده گرفتن مسئولیت صرفاً به این دلیل که نمی توانید بیش از این صبر کنید و در نتیجه درگیر دور بی پایان دیگری از رویارویی منفعلانه-پرخاشگرانه شوید، باز می دارد.

7. مسئولیت آنچه به شما بستگی دارد را بر عهده بگیرید و بقیه را رد کنید.

مسئولیت اشتباهاتی که تقصیر شماست را بپذیرید. عذرخواهی کنید و رفتار خود را تغییر دهید. عذرخواهی تنها زمانی ارزش دارد که به همان رفتار خود ادامه ندهید.

در برابر فشار برای قبول مسئولیت همه چیز مقاومت کنید- این وظیفه رفع آن را بر عهده شما می گذارد.

8. فراموشی را بهانه نگیرید.

در مورد چیزهایی که برای شما مهم است شفاف باشیدو آنها را روشن کنید تا شریک زندگی شما آن را بفهمد.

9. اگر فردی منفعل و پرخاشگر هستید، روی درک خشم خود و ابراز مستقیم آن کار کنید.

بله گفتن به شریک زندگی و سپس انجام برعکس آن سیاست بدی است.

10. موافق باشید که هر دوی شما مسئول کارهای مشترک، کارهای خانه، مکالمات و رابطه جنسی در رابطه هستید.

برای مذاکره درباره این توافقات با جزئیات و جزئیات تا حد امکان وقت بگذارید.
احتمالا برای شما سخت خواهد بود. اما به یاد داشته باشید، رفتار منفعل-تهاجمی اغلب یک انتخاب آگاهانه نیست.
افرادی که این گونه واکنش نشان می دهند معمولا از آسیب و عصبانیت خود بی خبرند. آنها اغلب جملاتی مانند "من فراموشکار هستم"، "من عمداً این کار را نمی کنم" یا "من همیشه دیر می کنم" می گویند. این ویژگی شخصیت من است."
آنها از تأثیر رفتار خود بر دیگران بی اطلاع هستند و ممکن است نسبت به انتقاد حساس باشند. منتشر شده است.

توسط لری بث بیسبی

P.S. و به یاد داشته باشید، فقط با تغییر آگاهی شما، ما با هم جهان را تغییر می دهیم! © econet

, نظرات بازگشت به رفتار منفعل-تهاجمیمعلول

رفتار تهاجمی منفعلانه

رفتار انفعالی-پرخاشگرانه به اعمالی گفته می شود که خشم را بیان می کند، اما به خود فرد به عنوان اشتباهات غیرعمدی نگاه می کند.

نمونه ای از رفتار منفعل-پرخاشگرانه: والدین از کودک می خواهند که کف اتاق را تمیز کند، اما کودک نمی خواهد این کار را انجام دهد. او نمی‌تواند امتناع کند، بنابراین کف‌ها را می‌شوید، اما آنقدر بد است که والدین مجبور به شستشوی آن‌ها می‌شوند. در این صورت، هدف از این رفتار این است که والدین دیگر از کودک نخواهند کف ها را تمیز کند. علاوه بر این، ممکن است کودک از قبل از چیزی برای والدینش عصبانی باشد، بنابراین تماشای عصبانیت والدین و شستن کف اتاق ها به او لذت خاصی می دهد.

یک مثال دیگر دختر به دلیل اینکه دوست پسرش به او پیشنهاد ازدواج نمی دهد از دست او عصبانی است، اما نمی تواند عصبانیت خود را ابراز کند، زیرا معتقد است دختر نباید خودش را تحمیل کند. او می تواند در خانه آشفتگی ایجاد کند، زیرا می داند که آن مرد واقعاً برای نظم ارزش قائل است یا همیشه دیر می کند و می داند که وقت شناسی چقدر برای او مهم است.

اگر یک فرد منفعل - پرخاشگر امتناع کند، خشم خود را ابراز کند یا عمداً انتقام بگیرد، احساس گناه شدیدی خواهد کرد زیرا معتقد است انجام این کار اشتباه است. با این حال، اگر او کار بدی را نه از روی عمد، بلکه سهوا انجام دهد، به ندرت از دست او عصبانی می شوند، زیرا تقصیر او نیست. هنگامی که منع ابراز احساسات منفی وجود دارد، آنها همچنان خود را در رفتار به یک شکل نشان می دهند: یا در لحن تحریک شده یا به شکل رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه.

رفتارهای منفعل-تهاجمی چیست؟ یکی از متداول‌ترین رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه فراموش کردن چیزی است که برای شخص دیگری مهم است، مانند خریدن چیزی که بدون آن شخص دیگر نمی‌تواند بخورد، یا فراموش کردن کاغذهایی که برای آن شخص مهم است. 20 تا 40 دقیقه تاخیر مداوم، که با آن شخص به سادگی قادر به انجام کاری نیست، نیز نمونه ای از پرخاشگری منفعل است.

هدف ناخودآگاه پرخاشگری منفعل این است که به شخص دیگری برای چیزی پاسخ دهیم، اغلب به دلیل ناتوانی فرد در «نه» گفتن زمانی که آن شخص چیزی می خواهد. فرد منفعل - پرخاشگر ابتدا می پذیرد که کاری ناخوشایند برای خود انجام دهد، نمی تواند امتناع کند و سپس انتقام می گیرد و نحوه ناراحتی یا عصبانیت طرف مقابل را تماشا می کند و از این که تنبیه می شود رضایت ناخودآگاه دریافت می کند.

هدف دوم این است که خودتان از انتقام خارج شوید. اگر ما مرتکب اعمالی شویم که باعث عصبانیت در افراد دیگر می شود، در این صورت به صورت نارضایتی، خشم متقابل، یا امتناع از عملی که نیاز داریم، مجازات می شویم. رفتار پرخاشگرانه منفعلانه معمولاً توسط دیگران به عنوان عمدی تلقی نمی شود، و بنابراین منجر به اجتناب از تلافی فوری می شود، اگرچه رابطه به تدریج بدتر می شود زیرا طرف مقابل هنوز از چنین اقداماتی عصبانی می شود و شروع به اجتناب از ارتباط می کند.

اگر با یک فرد منفعل - پرخاشگر ارتباط برقرار می کنید و نمی توانید ارتباط خود را با او قطع کنید، به شما توصیه می کنم مطمئن شوید که هدف دوم چنین رفتاری محقق نمی شود. وقتی چیزی در رفتار شخص دیگری شما را عصبانی می کند، عصبانیت خود را ابراز کنید و اصرار کنید که این رفتار متوقف شود. بگویید که برای شما مهم نیست که شخص این کار را تصادفی یا عمدی انجام دهد.

شما نمی توانید شخص دیگری را مجبور کنید که متفاوت عمل کند، اما می توانید به او کمک کنید تا هدف چنین اقداماتی را درک کند. در اغلب موارد، در این حالت، اگر رابطه او با شما برای او مهم باشد و اگر دلیلی داشته باشد که چنین اقداماتی بر ارتباطات شما تأثیر می گذارد، این کار را متوقف می کند.

دلایل اقدامات منفعلانه-پرخاشگرانه را بیابید و آشکار کنید، به عنوان مثال، بگویید: "به نظر من نمی خواستی این کار را برای من انجام دهی، اما به من نه نگفتی، و اکنون این را فراموش کردی و به این ترتیب قبول کردی. از من انتقام بگیر.» معمولاً اگر فرد شروع به درک اینکه در حال انتقام گرفتن است، دستکاری های ناخودآگاه را نمی توان بیشتر انجام داد. این آگاهی ممکن است اتفاق بیفتد اگر مکرراً چیزی را که ممکن است باعث ناراحتی فرد شود را با کاری که "به طور تصادفی" انجام داده است مرتبط کنید.

پرخاشگری منفعل بیان غیرمستقیم خشم است که در آن فرد سعی می کند شما را به شیوه ای نه چندان آشکار ناراحت یا آزار دهد. مشکل این است که برای چنین شخصی انکار وجود نیت بد آسان است. افراد تمایل به رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه دارند زیرا نمی دانند چگونه به درستی با تعارض برخورد کنند. با این حال، راه هایی وجود دارد که به چنین فردی کمک می کند تا از رفتار خود آگاه شود و مشکل پرخاشگری منفعل را از طریق ارتباط حل کند.

مراحل

قسمت 1

نحوه تشخیص رفتار منفعل-تهاجمی

علائم را بشناسید.ماهیت موذیانه پرخاشگری منفعل در این واقعیت نهفته است که یک فرد می تواند چنین رفتاری را به طور قابل قبولی انکار کند. ممکن است در پاسخ به اتهامات شما بگوید که متوجه صحبت شما نمی شود یا شما را متهم به واکنش افراطی کند. همیشه به احساسات خود اعتماد کنید و یاد بگیرید که پرخاشگری منفعل را تشخیص دهید.

مطمئن شوید که اغراق نمی کنید.ممکن است به نظر برسد که آن شخص سعی دارد شما را آزار دهد، اما این امکان نیز وجود دارد که شما بیش از حد مشکوک باشید و همه چیز را شخصی بگیرید. نقاط ضعف خود را ارزیابی کنید - آیا در گذشته بارها با افرادی روبرو شده اید که زندگی شما را سخت کرده اند؟ آیا این شخص مانند آنهاست؟ آیا فکر می کنید او نیز همین رفتار را دارد؟

به احساساتی که شخص در شما ایجاد می کند توجه کنید.هنگام تعامل با یک فرد منفعل - پرخاشگر، ممکن است احساس ناامیدی، عصبانیت و حتی ناامیدی کنید. ممکن است به نظر برسد که شما به سادگی نمی توانید شخص را خوشحال کنید، صرف نظر از اینکه چه می گویید یا انجام می دهید.

• ممکن است از این واقعیت که در معرض رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه قرار دارید، آسیب دیده باشید. برای مثال، ممکن است شخصی یک تحریم خاموش شما را سازماندهی کند.
• ممکن است از این واقعیت گیج شوید که شخصی دائماً شکایت می کند اما هیچ کاری برای بهبود وضعیت انجام نمی دهد. از غرایز خود پیروی کنید.
• بودن در کنار چنین فردی می تواند شما را خسته یا بی حال کند زیرا انرژی زیادی را صرف برخورد با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می کنید.

قسمت 2

پاسخ به رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه

1. همیشه یک نگرش مثبت داشته باشید.قدرت تفکر مثبت به شما کمک می کند تا با کارهای روزمره کنار بیایید. افرادی که رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه دارند سعی می کنند شما را به گرداب منفی بکشانند. گاهی اوقات سعی می کنند واکنش منفی را برانگیزند تا در پاسخ، توجه خود را به سمت شما معطوف کنند و طوری به نظر برسند که گویی مقصر نیستند. اجازه ندهید این اتفاق بیفتد.

   • مثبت بمانید تا در سطح آنها خم نشوید. به چنین افرادی دلیل ندهید. به آنها توهین نکنید، فریاد نزنید و عصبانی نشوید. با حفظ آرامش، در موقعیت بهتری خواهید بود که توجه خود را به اعمال آنها معطوف کنید تا اعمال خود. عصبانی شدن فقط توجه را از مشکلات واقعی منحرف می کند.
   • الگوی رفتار مثبت هنگام برقراری ارتباط با کودکان و بزرگسالان، به درگیری های خود پاسخ دهید تا دیگران بدانند چگونه با شما تعامل کنند. پرخاشگری منفعل احساسات را از خود بیرون می دهد و آنها را در پشت نقاب بی تفاوتی پنهان می کند. در عوض، باز، صادق باشید و مستقیماً احساسات خود را بیان کنید. هنگامی که با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه مانند سکوت آشکار مواجه می شوید، گفتگو را در جهتی سازنده هدایت کنید.

2. همیشه آرام بمان.اگر ناراحت هستید، در تصمیم گیری عجله نکنید و ابتدا آرام باشید (راه بروید، موسیقی را روشن کنید و برقصید، جدول کلمات متقاطع را حل کنید) و سپس تصمیم بگیرید که از این وضعیت چه چیزی می خواهید بگیرید، یعنی چه نتیجه معقولی دارید. می تواند با

   • احساسات خود به خصوص خشم را کنترل کنید. مستقیماً افراد را به پرخاشگری منفعل متهم نکنید.
   • تحت هیچ شرایطی عصبانیت خود را از دست ندهید. اجازه ندهید آن شخص بداند که توانسته شما را بیرون بیاورد. این فقط رفتار آنها را تقویت می کند و دوباره اتفاق می افتد.
   • از تلافی با عصبانیت یا سایر واکنش های هیجانی خودداری کنید. به این ترتیب کنترل اوضاع را به دست خواهید گرفت و به عنوان فردی ظاهر می شوید که نمی توان او را به اطراف هل داد.

3. یک مکالمه در مورد مشکل شروع کنید.تا زمانی که انعطاف عاطفی، احترام به خود و آرامش خود را حفظ می کنید، بهتر است به سادگی بیان کنید که موقعیت را چگونه می بینید. به عنوان مثال: "من ممکن است اشتباه کنم، اما حدس می‌زنم از اینکه دیما به مهمانی دعوت نشده بود ناراحت بودید. بیایید در این مورد بحث کنیم؟

   • مستقیم و دقیق باشید. اگر افکار خود را به طور نامفهوم بیان می کنید و با عبارات کلی صحبت می کنید، در این صورت فردی با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می تواند به راحتی آنچه گفته شده را تغییر دهد. اگر قرار است با چنین فردی روبرو شوید، بهتر است مستقیم صحبت کنید.
   • خطر رویارویی با امکان تفسیر آزادانه عباراتی مانند "شما به روش های قبلی خود برگشته اید" ایجاد می شود. به این ترتیب به جایی نخواهید رسید، بهتر است بلافاصله در مورد یک اقدام خاص صحبت کنید. بنابراین، اگر از تحریم بی‌صدا آزار می‌دهید، یک مثال از یک مورد خاص بزنید که چه زمانی رخ داده است.

4. فرد باید متوجه شود که ناراحت است.لازم نیست شرایط را تشدید کنید، اما محکم بمانید و بگویید: «در حال حاضر واقعاً ناراحت به نظر می‌رسی» یا «به نظر می‌رسد چیزی شما را آزار می‌دهد».

قسمت 3

چگونه از خود در برابر رفتار منفعل-تهاجمی محافظت کنیم؟

برای این افراد حد و مرز تعیین کنید.شما مطمئناً نمی خواهید درگیری را تحریک کنید، اما همچنین نمی خواهید به کیسه بوکسی برای افراد منفعل-تهاجمی تبدیل شوید. این نوعی سوء استفاده است که می تواند به شما آسیب برساند. شما کاملاً حق دارید که حد و مرز تعیین کنید.

• یک اشتباه رایج، نرم بودن بیش از حد است. با تسلیم شدن به رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه، کنترل موقعیت را از دست می دهید. این یک نوع تقابل قدرت است. ممکن است آرام و مثبت بمانید، اما همچنان در تصمیم گیری های خود قوی و محکم بمانید.
• به مرزهای تعیین شده احترام بگذارید. روشن کنید که بدرفتاری را تحمل نخواهید کرد. اگر فردی مدام دیر می کند و شما را عصبی می کند، پس به او بگویید دفعه بعد که دیر کرد، به سادگی بدون او به سینما می روید. این یکی از راه هایی است که می گوییم شما برای رفتار دیگران هزینه ای پرداخت نمی کنید.

1. ریشه مشکل را بیابید و به آن رسیدگی کنید.بهترین راه برای مقابله با چنین عصبانیتی این است که همه دیدگاه ها را در اسرع وقت ارزیابی کنید. برای انجام این کار، باید علت اصلی خشم را درک کنید.

   • اگر چنین فردی با رفتار خشمگینانه مشخص نمی شود، با دوستان مشترکی صحبت کنید که ممکن است دلیل آن را بدانند و علائم خشم اولیه را به موقع تشخیص دهند.
   • عمیق تر کاوش کنید و دلایل ایجاد این رفتار را به طور منصفانه ارزیابی کنید. پرخاشگری منفعل معمولاً نشانه مشکلات دیگر است.

2. ارتباط قاطعانه را بیاموزیدارتباط می تواند پرخاشگرانه، منفعلانه یا منفعل-تهاجمی باشد. بهره وری همه این انواع از ارتباطات قاطعانه پایین تر است.

3. درک کنید که چه زمانی بهتر است از ملاقات کامل با یک شخص خودداری کنید.اگر فردی مرتباً رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه ای داشته باشد، بدیهی است که بهتر است ارتباط با او را متوقف کنید. سلامتی شما مهمتر است.

   • راه هایی را پیدا کنید که تا حد امکان چنین فردی را کمتر ببینید و تنها نباشید. همیشه بخشی از یک تیم باشید.
   • اگر چنین افرادی فقط انرژی منفی دارند، پس دو بار فکر کنید که آیا اصلاً ارزش ارتباط با آنها را دارد یا خیر.

4. اطلاعاتی را که ممکن است علیه شما استفاده شود به اشتراک نگذارید.از به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی، احساسات و افکار با افراد منفعل پرخاشگر خودداری کنید.

   • چنین افرادی ممکن است سؤالاتی بپرسند که در نگاه اول بی گناه و بدون قصد سوء به نظر می رسند. می توانید به آنها پاسخ دهید، اما وارد جزئیات نشوید. دوستانه باشید، اما پاسخ های خود را کوتاه و مبهم نگه دارید.
   • از صحبت در مورد احساسات و ضعف های خود بپرهیزید. افراد منفعل-پرخاشگر اغلب چنین جزئیاتی را به یاد می آورند، حتی مواردی که به طور گذرا ذکر شده است، و بعداً از آنها علیه شما استفاده می کنند.

5. برای کمک با یک میانجی تماس بگیرید.این باید یک نماینده عینی شخص ثالث از منابع انسانی، یک خویشاوند نزدیک (اما عینی) یا یک دوست مشترک باشد. نکته کلیدی این است که از کسی استفاده کنید که نه تنها شما، بلکه طرف مقابل منفعل-تهاجمی شما نیز به او اعتماد دارد.

   • قبل از ملاقات با میانجی، نگرانی های خود را به او بگویید. سعی کنید از دیدگاه دیگران به موقعیت نگاه کنید و بفهمید که چه چیزی باعث خشم می شود. از قضاوت کردن بپرهیزید و سعی کنید در موقعیتی که سعی در کمک به آن دارید دلایل پشت رفتار دافعه را درک کنید.
   • در یک مکالمه یک به یک، شما در معرض خطر شنیدن "بیا، این فقط یک شوخی است" یا "شما بیش از حد واکنش نشان می دهید" را تهدید می کنید. به همین دلیل است که بهتر است شخص ثالث را درگیر کند.

6. اگر فرد رفتار خود را تغییر ندهد، پیامدهای آن را بیان کنید.از آنجایی که افراد منفعل - پرخاشگر مخفی هستند، تقریباً همیشه در برابر تلاش برای تغییر رفتار خود مقاومت می کنند. تکذیب ها، بهانه ها و چرخاندن تیرها تنها گوشه ای از این الگوهاست.

   • صرف نظر از پاسخ، آنچه را که قصد انجام آن را دارید بیان کنید. ارائه یک یا دو پیامد قاطع برای تشویق چنین فردی به تجدید نظر در رفتارش مهم است.
   • توانایی درک و ترسیم عواقب یکی از مؤثرترین راه‌ها برای واداشتن یک فرد منفعل-پرخاشگر به «تسلیم شدن» است. پیامدهایی که به درستی اطلاع رسانی شود، یک فرد دشوار را متوقف می کند و ممکن است بی میلی او را برای همکاری تغییر دهد.

7. رفتار مناسب را تقویت کنید.در زمینه روانشناسی رفتاری، تقویت به کاری اطلاق می شود که شما انجام می دهید یا پس از انجام یک رفتار خاص به فرد می دهید. هدف از تقویت افزایش دفعات رفتار است.

   • این ممکن است به معنای پاداش برای رفتار خوب است که باید حفظ شود، یا مجازات برای رفتار بدی که باید حذف شود. تقویت مثبت ساده ترین کار نیست زیرا رفتار منفی بیشتر از رفتار مثبت قابل توجه است. همیشه سعی کنید رفتار خوب را مرور کنید تا فرصتی را برای تقویت آن از دست ندهید.
   • به عنوان مثال، اگر یک فرد منفعل - پرخاشگر حرفش را باز کند و صادقانه احساساتش را بیان کند ("احساس می‌کنم تو عمداً با من اینطور رفتار می‌کنی!"، این یک نشانه عالی است! این رفتار را با کلمات زیر تقویت کنید: «از اینکه با من به اشتراک گذاشتید متشکرم. من واقعاً قدردانی می کنم که می توانید به من بگویید چه احساسی دارید."
   • این امر توجه مثبت را به رفتار خوب جلب می کند و به شما امکان می دهد احساسات را بشناسید. اکنون می توانید سعی کنید یک گفتگوی باز را شروع کنید.
• اگر عیب جویی کنید، غر بزنید و عصبانی شوید، فقط به درگیری دامن می زنید و بهانه ها و دلایل بیشتری به فرد می دهید تا مسئولیت را نپذیرد.
• با پذیرش این رفتار یا پذیرفتن مسئولیت شخص دیگری، رفتار منفعل - پرخاشگرانه را قادر و تشویق می کنید.
• افرادی که این رفتار را انجام می دهند اغلب از توانایی خود در کنترل احساسات خود احساس غرور می کنند.