چگونه به خود کمک کنید تا بر اندوه غلبه کنید: توصیه های عملی. چگونه از مرگ شوهر خود زنده بمانید: توصیه یک روانشناس

هر کدام از ما در مقطعی با اندوه مواجه شده ایم. با اندوه خود یا عزیزان. این دوره سختی در زندگی هر فردی است و او واقعاً به کمک ما، خانواده و دوستانش نیاز دارد. علیرغم این واقعیت که بدبختی اغلب برای کل خانواده اتفاق می افتد، هر یک از افراد این خانواده آن را متفاوت تجربه می کنند. هیچ احساس و رنج یکسانی وجود ندارد. همه فکر می کنند که وضعشان بدتر از دیگران است. این درست است. و این اشکالی ندارد.

اندوه می تواند متفاوت باشد: یک بیماری جدی - خود یا یکی از عزیزان - منجر به ناتوانی یا عواقب ناخوشایند، عوارض، قطع رابطه با یک عزیز، از دست دادن شغل، مرگ. اما تجربه غم و اندوه، با وجود اختلافات شخصی، دارای گرایش کلی، مراحل تجربه است. کل زندگی آینده یک فرد و خانواده اش به نحوه گذراندن این مراحل بستگی دارد.

می گویند زمان شفا می دهد. اما چگونه می توان از زمان درد حاد جان سالم به در برد از این واقعیت که دیگر مانند قبل نخواهد بود؟ وقتی مشکل در خانه او را می زند چگونه به خود یا عزیزتان کمک کنید؟ و آیا حتی می توان در چنین شرایطی کمک کرد؟

آره. می توان!

برای انجام این کار، باید ماهیت غم را درک کنید. بله بله. اندوه، اندوه - این کلمات قدیمی به نظر می رسند، فراموش شده اند. با این حال، همه ما در هنگام بروز مشکلات و بدبختی ها تمایل داریم که غصه بخوریم. و اندوه ساختار خاص خود، مراحل خاص خود، آغاز و پایان منطقی خود را دارد. خدا را شکر که این پایان وجود دارد. اما غم و اندوه قبل از پایان خود، مسیری طولانی و دشوار را در روح انسان طی می کند و آثار خود را در وضعیت روحی او به جا می گذارد.

غم از کجا شروع می شود؟ البته از لحظه ای که انسان خبرهای وحشتناکی دریافت می کند. اینگونه شروع می شود

مرحله اول غم، مرحله انکار است

این نمی تواند درست باشد!

بگو درست نیست!

من باور نمی کنم!

بگذار همه چیز مثل قبل باشد!

شوک از اخبار، انکار آنچه اتفاق افتاده، بی حسی، به ظاهر بی تفاوتی، کمتر - اشک، هیاهو، فعالیت بیش از حد - همه این واکنش ها در لحظه اول برای فرد بسیار ضروری است. این حالت به روان فرد کمک می کند تا برای تحقق آنچه اتفاق افتاده آماده شود. به طور معمول این می تواند از چند ساعت تا چند روز طول بکشد.

باید در نظر داشت که زن و مرد مانند هر حوزه دیگری از زندگی، واکنش‌های متفاوتی نسبت به اخبار غم و اندوه دارند. زنان ممکن است فریاد بزنند یا گریه کنند و خود را سرزنش کنند. مردها سکوت می کنند، اشک هایشان را پنهان می کنند، عصبانی می شوند، لب هایشان را گاز می گیرند و با عصبانیت مشت هایشان را به دیوار می کوبند.

در این زمان خوب است که کسی در نزدیکی شما باشد. اغلب، نیازی به مکالمه، مکالمه یا کلمات آرامش بخش نیست - به هر حال آنها شما را نمی شنوند. باید اجازه دهید فرد خبر را بپذیرد و احساس کند که در غم خود تنها نیست.

البته مانند هر یک از مراحل، مرحله انکار بسته به غم و اندوهی که پیش آمده، در تظاهرات متفاوت خواهد بود. روشن است که حوادثی مانند مرگ، خیانت یا بیماری پیامدهای متفاوتی را در پی دارد و در نتیجه واکنش فرد و اطرافیان را به دنبال دارد. با این حال، مرحله اول - مرحله انکار - وجود خواهد داشت. برای برخی، ممکن است کاملاً بی توجه باشد و فقط چند دقیقه طول بکشد. دیگران نمی خواهند برای مدت طولانی به ضرر باور کنند.

یک علامت هشدار دهنده طولانی شدن انکار برای چند هفته است. در این مورد، فرد نیاز به کمک یک پزشک یا روانشناس دارد که با اندوه حاد کار می کند. به هر حال، به تعویق انداختن هر مرحله از غم و اندوه از وقوع مرحله بعدی جلوگیری می کند، به این معنی که توانایی فرد را برای بازگشت به حالت عادی به تاخیر می اندازد و آسیب های جبران ناپذیری به سلامتی وارد می کند.

به عنوان مثال، یک مادر برای مدت طولانی بیماری فرزندش را انکار می کرد، اگرچه این بیماری کشنده نبود. او از یادگیری نحوه مدیریت بیماری دخترش امتناع کرد، از همه پنهان کرد که دخترش بیمار است و از دادن دارو در خانه خودداری کرد.

تمام مدت، پس از خبر تشخیص دختر، شوهر و مادرشوهر به زن اطمینان می‌دادند که «جای نگرانی نیست»، «می‌توانی با آن زندگی کنی» و می‌پرسیدند: «چرا این همه گریه می‌کنی؟ زمان، چون همه چیز خوب است؟» هیچ یک از بستگان به این واقعیت توجه نکردند که مادر به بیماری کودک اعتقاد ندارد. به عبارت دقیق تر، آنها فکر نمی کردند که مشکلی برای مادر وجود دارد.

در نتیجه دختر دوباره به بیمارستان رفت و مادرش به روانشناس مراجعه کرد و او به او کمک کرد تا بفهمد چه اتفاقی افتاده و مراحل باقی مانده پذیرش بیماری را طی کند.

مرحله دوم غم حاد، خشم و جستجوی دلیل است.

حالا من چگونه زندگی خواهم کرد؟

او چطور توانست مرا ترک کند؟

چرا این اتفاق برای من افتاد؟

تقصیر تو برای اتفاقی که افتاده است!

همه اش تقصیر من است.

اگر این کار را می کردم این اتفاق نمی افتاد!

اغلب این دوره به دو بخش تقسیم می شود: جستجوی علل و خود اندوه حاد. اما در عمل، می بینم که درد سوزان از دست دادن، خشم، و خشم، و جستجوی کسی که مقصر باشد - همه چیز با هم مخلوط می شود. و تنها پس از آن، معمولاً پس از همه دردسرها، مانند توضیحات دکتر و مرخص شدن از بیمارستان، بستن چمدان ها در هنگام طلاق، تشییع جنازه، و حتی 9 روز از مرگ یکی از عزیزان، چیزی که باقی می ماند فقط اندوه است. بنابراین، من این دو مرحله موازی را در یک مرحله ترکیب می کنم.

بنابراین، فاجعه رخ داد. پس از انکار، درک اجتناب ناپذیری به وجود می آید که مستلزم درد حاد است، این درک که هیچ چیز قابل تغییر نیست. من می خواهم بدانم چرا این اتفاق افتاده است، اما پاسخی وجود ندارد. این باعث عصبانیت، عصبانیت می شود که از طریق فریاد و اشک، معمولاً به صورت سرزنش کردن یکی از نزدیکان خود، پزشکان، یا کمتر خود، ظاهر می شود. یک شخص شروع به کندوکاو در گذشته، در خود، در دیگران می کند - در جستجوی دلیل، در جستجوی کسانی که مقصر هستند. از این گذشته ، وقتی می توانید با یک شخص خاص عصبانی شوید بسیار ساده تر است - به این ترتیب اندوه واضح تر به نظر می رسد ، مشکل دلیل دارد.

این دوره می تواند چندین ماه طول بکشد. هنگام کمک به فردی در این دوره، تحت هیچ شرایطی سعی نکنید او را متقاعد کنید که گریه نکند، خود را سرزنش نکند یا احساساتش را مهار کند. برعکس، این یک اندوه حاد است و نیاز به اندوه دارد، یعنی فریاد زدن، ابراز احساسات، هر چه که باشد.

برخی از مردم باید در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنند. آنها می توانند با وسواس یک چیز را بگویند، دائماً در مورد زندگی قبل از بدبختی صحبت کنند، برنامه هایی ارائه دهند که می تواند گذشته را تغییر دهد. سعی کنید با آرامش به آنها گوش دهید، حتی اگر قبلاً این مونولوگ را از روی قلب یاد گرفته اید. صبور باشید - این به دوست شما کمک می کند تا از یک دوره دشوار در زندگی خود عبور کند.

شخص در تلاش برای پنهان کردن احساسات خود، خجالت کشیدن از گریه کردن، احساسات منفی، سنگین و دردناک را در درون خود جمع می کند. در نتیجه، دیر یا زود آنها شروع به کار علیه یک فرد می کنند که منجر به روان تنی یا افسردگی می شود. یا در نامناسب ترین لحظه به صورت طغیان خشم و پرخاشگری راهی برای خروج پیدا می کنند. و یک مورد حتی شدیدتر وجود دارد - پرخاشگری خودکار، زمانی که فرد تمام خشم انباشته شده در طول چندین ماه غم و اندوه را به سمت خود هدایت می کند.

اخیراً یک زن جوان برای مشاوره آمده است، بگذارید او را گالینا صدا کنیم. یک سال پیش، در حین زایمان، او دوقلوها - یک پسر و یک دختر را از دست داد. تمام تلاشش را کرد که گریه نکند. اما وقتی گفتم گریه ممکن، ضروری و مفید است، با تعجب به من نگاه کرد و گریه کرد. مدت زیادی گریه کرد و بعد که آرام شد گفت که شاید مشکلی نداشته باشد.

البته این کاملا درست نبود. به گفتگوی خود ادامه دادیم. واقعیت این است که گالینا، و این طبیعی است، بسیار نگران از دست دادن فرزندانش بود. او خیلی خوشحال بود که دوقلو خواهد داشت، این رویای او بود. و وقتی غم اتفاق افتاد، دنیا برای او وارونه شد. حتی داشتن یک دختر 5 ساله بزرگتر نیز نمی تواند او را دلداری دهد. در آن زمان او کار نمی کرد، تقریباً تمام مدت در خانه بود. او مجبور شد جلوی دخترش خود را نگه دارد تا او را با گریه نترساند. وقتی دخترم رفت، امکان نداشت گریه نکنم.

اما پدر و مادرش که با آنها زندگی می کرد و همسرش ابتدا او را آرام کردند و سپس به سادگی او را از گریه کردن منع کردند. آنها گفتند که زمان گذشته است، دست از کشتن خود بردارید، که واقعاً آنها را ندیده‌اید، که بچه‌های آنجا که با چشمان خود به سمت بالا اشاره می‌کنند، احساس بدی داشتند، زیرا شما اینجا گریه می‌کردید. شوهر حتی تهدید کرد که اگر از نگرانی دست نکشد، آنجا را ترک خواهد کرد. بنابراین، با هدایت احساسات خود به درون، گالینا دست از رنج کشیدن برنداشت - غم و اندوه او به افسردگی پنهان تبدیل شد، که تشخیص آن چندان آسان نیست، خیلی کمتر درمان می شود.

مورد دیگری از غم و اندوه بدون فریاد یک مرد جوان را به متخصص مغز و اعصاب کشاند. کمردرد شدید داشتم. ما همه امتحانات را انجام دادیم، تمام تست ها را قبول کردیم. همه چیز خوب است. متخصص مغز و اعصاب او را به روانشناس ارجاع داد. معلوم شد که شش ماه پیش این مرد استرس شدیدی را تجربه کرد. اما زمانی برای نگرانی وجود نداشت و در مقابل همسر و دوستانش "بی ادب" بود. حالا تقریباً فراموشش کرده بود، اما بدنش همه چیز را به یاد می آورد.

مرحله غم حاد نقطه عطفی در تجربه آن است. وقتی گریه می‌کنیم، نگران می‌شویم، رنج می‌کشیم، از این طریق از گذشته دور می‌شویم، که در آن لحظه از دست دادن باقی می‌ماند، و موضوع غم در آنجا، در گذشته باقی می‌ماند. رنج در غم و اندوه مانند جدایی از کسی است که رفت، مرد، یا جدایی از زندگی گذشته که در آن هیچ بیماری و دردی وجود نداشت. یک فرد باید از این طریق بگذرد تا به زندگی واقعی بازگردد و با این درک که گذشته قابل بازگشت نیست شروع به زندگی کند. و این اشکالی ندارد.

پایان این مرحله زمانی اتفاق می‌افتد که شخص آماده است از بیرون همه چیزهایی را که با غم و اندوه همراه بوده است ببیند، به عنوان مثال، با یکی از بستگان یا شوهر قبلی فوت شده. این دوره گاهی اوقات دوره افسردگی نامیده می شود. اما این درست نیست. تنها بر هم زدن تجربیات منجر به بیماری می شود. اگر فردی این فرصت را داشته باشد که آنطور که می خواهد غمگین شود، به تدریج غم و اندوه حاد با پذیرش آنچه اتفاق افتاده است جایگزین می شود.

اینگونه است که یک مورد جدید شروع می شود،

مرحله سوم پذیرش غم و اندوه، مرحله احساسات باقیمانده است

این دوره برای هر کسی متفاوت شروع می شود و پایان می یابد. معمولاً زمانی شروع می شود که فرد آماده بازگشت به کار، به امور و نگرانی های قبلی خود است. ارتباطات تجدید می شوند، مخاطبین جدید و موارد جدید ظاهر می شوند. خواب طبیعی و اشتها برمی گردد. فردی که مشکلی را تجربه کرده است می تواند با آرامش بیشتری در مورد آن صحبت کند، اگرچه اشک و سایر مظاهر اندوه هنوز در زندگی او وجود دارد.

در این مرحله، معمولاً اولین تعطیلات، تولدها یا سال نو وجود دارد که قبلاً با هم جشن می گرفتند، اما اکنون بدون این شخص. این لحظات سختی هستند، اما این فرصت را نیز به انسان می دهند که باخت را بپذیرد. به تدریج، زندگی با معنای جدید، کارهای جدید، گذشته جدید و خاطرات جدید پر می شود. اندوه در زمان به عقب رانده می شود.

اما در اینجا نیز مشکلاتی وجود دارد. اندوه به طور کامل از بین نرفته است. متأسفانه، سوء تفاهم از جانب بستگان و همکاران اغلب منجر به این واقعیت می شود که فرد می تواند بسته شود و به مرحله قبل بازگردد. اما دلیل دیگر از دست دادن نخواهد بود، بلکه احساس تنهایی، سوء تفاهم و ناامیدی خواهد بود. هر چه زمان کمتری از این بدبختی گذشته باشد، احتمال افسردگی بیشتر می شود. بستگان باید صبر و درایت داشته باشند تا در مورد آنچه اتفاق افتاده با دقت صحبت کنند، بدون ایجاد توهین یا آسیب جدید.

پس از حدود یک سال، روند سوگواری به پایان می رسد. و با یک مرحله طولانی از پذیرش کامل و آشتی با آنچه اتفاق افتاده به پایان می رسد.

درد و تلخی فراموش می شود. خاطرات گذشته اندوه سبکی را برمی انگیزد، عکس ها باعث گریه شما نمی شوند. ارزش از دست رفته زندگی برمی گردد، معانی مثبت جدیدی از آنچه اتفاق افتاده آشکار می شود. زندگی دوباره سازماندهی شده است، برنامه های جدید با در نظر گرفتن شرایط تغییر یافته ظاهر می شوند. انسان با دوستانش خوش اخلاق و مودب می شود و راحت تر ارتباط برقرار می کند.

ما باید به یاد داشته باشیم که هر رویدادی جایگاه خود را اشغال می کند، جایگاه واقعی خود را در روح ما و در تاریخ خانواده اشغال می کند. شما نباید سعی کنید آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنید و از حافظه خود خارج کنید. نیازی نیست خود را سرزنش کنید که گاهی غم و میل به گریه کردن مانند موجی مقاومت ناپذیر به درون می پیچد. این خوب است، درست است.

اگر به یاد بیاورید که قبل از وقوع غم چگونه زندگی می کردید و خاطرات باعث غم و اندوه و درد نمی شوند، پس با آن کنار آمده اید. اما اگر ناامیدی، اشک، احساس گناه در یک سال با شما یا عزیزتان ادامه پیدا کرد، بهتر است به متخصصان مراجعه کنید. در این شرایط کمک لازم است.

دوست نیازمند واقعاً دوست است

چنین تصور غلط رایجی وجود دارد که هیچ کس نمی تواند در غم به شما کمک کند، شما باید آن را به تنهایی زندگی کنید. این اشتباه است. و این مقاله فقط برای کسانی است که در شرایط سخت خود را در کنار یک دوست یافتند. نزدیک بودن به معنای آرام بودن و همیشه "جلیقه" بودن نیست. وظیفه کسانی که در نزدیکی هستند، مشاهده هستند تا به موقع متوجه علائم مخرب استرس شوند.

و البته روانشناسان خاصی هم هستند که با اندوه حاد کار می کنند. روان درمانگرانی وجود دارند که با کمک روان درمانی و داروهای آرام بخش که به صورت جداگانه انتخاب می شوند، به شما کمک می کنند تا دوران سختی را پشت سر بگذارید.

موفق باشی! و ممکن است بدبختی ها از شما عبور کنند!

عکس – بانک عکس لری

مردم در طول زندگی با خسارات زیادی روبرو می شوند. از دست دادن تنها مرگ نیست، از دست دادن روابط نیز هست.

در زندگی خود با چه ضرر و زیان هایی مواجه شده اید؟

شرکت کنندگان تلفات زیر را در زندگی خود شناسایی کردند:

از دست دادن روابط، اعتماد، جاه طلبی ها، محل سکونت قبلی، شغل، فرصت ها، عزیز، دوست، اعضای بدن، انتظارات، حیوان خانگی، علاقه، روش قبلی زندگی، ثروت، چیزها، اطلاعات، معنا، سلامتی، سرزندگی، توانایی ها، امنیت، زیبایی، آزادی، عشق، رتبه اجتماعی، موقعیت، ایمان، آرمان ها، حافظه، بخشی از خود، "من" شما.

فئودور واسیلیوک می نویسد که تجربه اندوه یکی از مرموزترین اعمال روح است. چگونه به طرز معجزه آسایی ممکن است شخصی که از دست دادن ویران شده است دوباره متولد شود و دنیای خود را پر از معنا کند؟ چگونه می تواند با اطمینان از اینکه برای همیشه شادی و میل به زندگی را از دست داده، تعادل روانی خود را بازگرداند، رنگ ها و طعم زندگی را احساس کند؟ چگونه رنج به حکمت تبدیل می شود؟ همه اینها ارقام لفاظی تحسین قدرت روح انسانی نیستند، بلکه پرسش‌های مبرمی هستند که باید پاسخ‌های مشخصی برای آن‌ها دانست، اگر فقط به این دلیل که دیر یا زود همه ما مجبوریم چه از سر وظیفه حرفه‌ای و چه از سر وظیفه انسانی، برای دلداری و حمایت از مردم غمگین، برای کمک به آنها برای زنده ماندن از غم.

فرآیند تجربه از دست دادن کار غم و اندوه نامیده می شود. کار غم و اندوه یک فرآیند طبیعی است که در آن بدن برای ایجاد تعادل تلاش می کند و زخم های خود را، چه جسمی و چه روحی، التیام می بخشد. کمک می تواند به سادگی حذف هر چیزی باشد که ممکن است در این روند طبیعی اختلال ایجاد کند. من غصه می خورم، درست مثل یک زخم که باید «اجازه نفس کشیدن» داشته باشد، از آسیب های مکرر محافظت شود... بنابراین، درست مانند صدمات فیزیکی، روند بهبود زخم روانی قوانین خاص خود را دارد. آگاهی از این الگوها می‌تواند به عنوان پشتیبان ما باشد و به ما امکان می‌دهد تا بینشی نسبت به تجربه از دست دادن به دست آوریم. درک این نکته مهم است که تجربه از دست دادن یک فرآیند خطی نیست، برخی از مراحل به طور همزمان با مراحل دیگر آغاز می شوند و تجربیات به صورت موجی یا موجی می آیند و می روند.

فرآیند تجربه از دست دادن و اندوه

روند تجربه غم و اندوه، مراحل و مراحل به روش های مختلف در ادبیات شرح داده شده است. این تصویر مراحل غم و اندوه را به گفته ند کاسم و الیزابت کوبلر راس ترکیب می کند.

جوهر و معنای غم، یاد، ذکر، ذکر یا ذکر است. اندوه نه تنها یک احساس است، بلکه یک وضعیت و یک پدیده انسانی نیز هست. در دنیای حیوانات، حیوانات همنوعان خود را دفن نمی کنند. فقط یک عقیده وجود دارد (معلوم نیست که افسانه است یا واقعیت) که فیل ها بستگان مرده خود را با شاخه می پوشانند. با وجود این، دفن کردن، یعنی حفظ کردن، ذخیره کردن، به معنای انسان بودن است. در سطح روانشناختی، معنای آیین غم و اندوه، شکافتن، ندریدن شیء گمشده از خود نیست، بلکه تلفیق تصویر این شیء در حافظه و روح است. غم و اندوه انسانی مخرب نیست (فراموش کردن، پاره کردن، جدا کردن)، بلکه سازنده است، نه برای پراکندگی، بلکه برای جمع آوری، نه برای تخریب، بلکه برای ایجاد - برای ایجاد خاطره طراحی شده است.

زنده ماندن از اندوه - پذیرش با ذهن

همانطور که در هر رویداد غیرمنتظره ای، و غم و اندوه و فقدان غیرمنتظره است، حتی اگر به نظر می رسید که آماده هستیم و انتظار از دست دادن را داریم، باز هم انتظار می رود، اما باز هم غافلگیرکننده است. مرحله اولیه غم و اندوه شوک و بی حسی است. «نه» یا «نمی‌شود!» - این اولین واکنش به خبر مرگ است. فئودور واسیلیوک خاطرنشان می کند که "وضعیت مشخصه می تواند از چند ثانیه تا چند هفته به طور متوسط ​​در روز 7-9 ادامه داشته باشد و به تدریج جای خود را به یک تصویر متفاوت بدهد." بی حسی، سفتی، یخ زدگی، خودکار بودن از بارزترین ویژگی های این وضعیت هستند. عزادار مقید، پرتنش است و به انجام فعالیت های روزمره به گونه ای «خودکار» ادامه می دهد. تنفس دشوار، کم عمق است، میل مکرر به نفس عمیق منجر به استنشاق ناقص متناوب و تشنجی (مانند مراحل) می شود. از دست دادن اشتها و میل جنسی شایع است. گاهی اوقات ضعف و بی تحرکی عضلانی که مکرر اتفاق می افتد با چند دقیقه فعالیت پر سر و صدا جایگزین می شود.

آدمی تلاش می کند و نمی تواند اتفاقی را که افتاده است بفهمد، نمی تواند از چیزی که کل جهان بینی، زندگی یا رابطه اش را زیر و رو می کند به خود بیاید. هوشیاری سوگوار مشغول نگرانی است، تلاش برای ارزیابی آنچه اتفاق افتاده است. درک واقعیت بیرونی کسل کننده می شود، حتی گاهی اوقات فرد درد جسمی را به خوبی احساس نمی کند، طعم غذا را احساس نمی کند و بهداشت را فراموش می کند. گاهی اوقات بعد از این مدت، شکاف هایی در خاطرات ایجاد می شود.

یک روز داستان پسر بچه ای را شنیدم که به همراه پدرش مادرش را در ایستگاه رد کرد. پسر گریه کرد و بسیار نگران بود که مادرش را ترک کند و کودک رفتن را به عنوان یک ضرر بزرگ تلقی کرد. کمی بعد، حدود شش ماه بعد، در حالی که با یک ترولی‌بوس از ایستگاه رد می‌شد، پدر از پسر پرسید: «یادت می‌آید زمانی را که مامان را پیاده کردیم و تو اینجا گریه کردی؟» پسر پاسخ داد: «نه، من هرگز اینجا نبودم...

اولین احساس قوی که پرده بی حسی و بی تفاوتی فریبنده را می شکند اغلب خشم یا پرخاشگری است. این غیر منتظره است، برای خود شخص غیرقابل درک است، او می ترسد که نتواند آن را مهار کند. گاهی اوقات پیش می‌آید که با ذهن خود می‌فهمیم که «نباید عصبانی باشیم یا آزرده شویم»، اما همچنان احساس خشم یا رنجش می‌کنیم زیرا متوفی «من را رها کرده است».

گام دیگر در این مرحله از غم و اندوه، میل به بازگرداندن از دست رفته و انکار واقعیت غیرقابل جبران خسارت است. تعیین مرزهای زمانی این مرحله دشوار است، زیرا در طول مراحل بعدی غم و اندوه به صورت موجی ادامه می یابد. به طور متوسط ​​5-12 روز پس از خبر فوت اختصاص داده می شود. در این زمان، به نظر می رسد که ذهن با ما بازی می کند، ما را با رؤیاهای متوفی می ترساند - سپس ناگهان او را در مترو می بینیم و بلافاصله احساس ترس می کنیم - "او مرده است"، سپس ناگهان تلفن زنگ می زند، فکر می کنیم. چشمک می زند - او زنگ می زند، سپس می شنویم که صدایش در خیابان است، اما اینجا او در اتاق کناری دمپایی هایش را خش خش می کند... چنین تصوراتی که در متن تأثیرات بیرونی تنیده شده اند، کاملاً معمول و طبیعی هستند، اما ترسناک هستند. ، آنها را نشانه هایی از جنون قریب الوقوع می دانند. درک این نکته مهم است که این یک دوره عادی غم و اندوه در این زمان است، ذهن تلاش می کند تا با فقدان کنار بیاید و آن را درک کند.

گاهی اوقات شخص داغدیده در مورد متوفی به زمان حال صحبت می کند تا گذشته، به عنوان مثال، "او آشپز خوبی است (و آشپزی نکرده است)"، اگر این اتفاق یک ماه یا بیشتر پس از فقدان رخ دهد، در آنجا وجود دارد. تأخیر در ذهن مرحله درک و پذیرش است. گیر افتادن در مرحله شوک و انکار را می توان با این واقعیت نیز نشان داد که شخص چیزهای متوفی را دست نخورده نگه می دارد و به ارتباط ذهنی با او ادامه می دهد.

آنچه مهم است انجام شود

در این مرحله مهم است به احساسات منفجر کنیدبدون فشار دادن یا "چیدن" یک زخم تازه. ساکت نشوید، بلکه احساسات را مجبور نکنید، ممکن است در مورد آنچه در حال رخ دادن است صحبت کنید و فرصتی برای منحرف شدن داشته باشید. برای عزیزان یک فرد سوگوار، گاهی اوقات کسب اطلاعات در مورد ویژگی های صحنه مهم است. این می تواند احساس سردرگمی را کاهش دهد و درک مناسب تری از رفتار فرد رنج دیده ارائه دهد.

در این مرحله ممکن است لازم باشد کسی به سادگی از او مراقبت کند شرایط فیزیکیشخص، زیرا او ممکن است غذا خوردن را فراموش کند، بد بخوابد، گاهی اوقات افراد بدون درآوردن لباس به رختخواب می روند و غیره.

دوره روزهای اول بعد از باخت را به خاطر دارید؟ در این لحظه چه چیزی برای شما مهم بود؟ اغلب آنها پاسخ می دهند - کمک واقعی از دوستان و اقوام، برای آمدن، کمک به آشپزی، مرتب کردن اسناد، تهیه غذا و غیره.

زنده ماندن از اندوه - پذیرش با احساسات

سپس مرحله پذیرش توسط احساسات یا مرحله غم حاد، دوره ناامیدی، رنج و بی نظمی نیز نامیده می شود. مدت زمان - تا 6-7 هفته از لحظه رویداد غم انگیز.

واکنش های مختلف بدن ادامه می یابد و در ابتدا ممکن است حتی تشدید شود - مشکل در کوتاه شدن تنفس: آستنی: ضعف عضلانی، از دست دادن انرژی، احساس سنگینی هر عمل. احساس پوچی در معده، سفتی در قفسه سینه، توده در گلو: افزایش حساسیت به بو. کاهش یا افزایش غیرعادی اشتها، اختلال در عملکرد جنسی، اختلالات خواب (F. Vasilyuk).

این زمان شدیدترین رنج، درد حاد روحی است. تعداد زیادی از احساسات و افکار دشوار، غیر قابل تحمل، گاهی اوقات عجیب و ترسناک ظاهر می شود. اینها عبارتند از احساس بی معنی، ناامیدی، پوچی، احساس رها شدن، تنهایی، خشم، گناه، ترس و اضطراب، درماندگی.

غم و اندوه حاد اثر خود را در روابط با دیگران، کار و فعالیت های روزانه می گذارد. در این دوره، تمرکز بر روی کار پیچیده دشوار است، فرد به سادگی قادر به انجام آن نیست، تمرکز، تکمیل آن و غیره دشوار است. به عنوان مثال، یک روانشناس در حالت غم و اندوه حاد این کار را دشوار می یابد. شرکت در روان درمانی تقریباً غیرممکن است، زیرا تجربیات خود او تأثیری بر روابط با مشتریان می گذارد.

در یک دوره غم و اندوه حاد، تجربه آن به فعالیت اصلی انسانی تبدیل می شود. به یاد بیاوریم که پیشرو در روانشناسی آن فعالیتی است که موقعیت غالب در زندگی فرد را اشغال می کند و از طریق آن رشد شخصی او انجام می شود. مثلاً کودک پیش دبستانی کار می کند، به مادرش کمک می کند و درس می خواند، حروف را حفظ می کند، اما کار و مطالعه نیست، بلکه بازی فعالیت پیشرو اوست، در آن و از طریق آن می تواند کارهای بیشتری انجام دهد، بهتر یاد بگیرد. او حوزه رشد شخصی اوست. برای سوگوار، غم و اندوه در این دوره به هر دو معنا به فعالیت اصلی تبدیل می شود: محتوای اصلی تمام فعالیت های او را تشکیل می دهد و به حوزه رشد شخصیت او تبدیل می شود. بنابراین، مرحله سوگ حاد را می توان در رابطه با تجربه بیشتر غم و اندوه حیاتی در نظر گرفت و گاهی اوقات برای کل مسیر زندگی اهمیت ویژه ای پیدا می کند (F. Vasilyuk).

گاهی اوقات ممکن است فرد در احساسات خشم گیر کند، مانند انگشت نشان دادن، سرزنش کادر پزشکی، مدام به فکر انتقام گرفتن، یا تلخ و عصبانی شدن.

گاهی انسان نمی تواند از افسردگی خارج شود و به خود اجازه شادی نمی دهد، زیرا فردی که رفته دیگر نمی تواند شادی کند. با دیگران احساس بیگانگی می کند. اغلب، مشکلات عاطفی به جسمی تبدیل می شود، سلامتی بدتر می شود و فرد بیمار می شود. آنها شروع به ملاقات با پزشکان و جستجوی کمک پزشکی می کنند، اما در واقع فرد شفا نمی خواهد.

آنچه مهم است انجام شود

درست مانند مرحله قبل - بسیار مهم است بیان احساسات. انجام این کار آسان نیست. حتی نشستن، نزدیک بودن به یک فرد رنجور و غمگین، سخت است. می خواهم ترک کنم، بیرون بروم، دلداری بدهم یا حواس خود را پرت کنم و از رنج شدید دیگری جدا شوم. یک فرد سوگوار ممکن است احساسات مختلفی را تجربه کند - درد، غم، اندوه، خشم، عصبانیت، گناه و شرم برای خود و غیره. او ممکن است خود را به خاطر احساسات منفی خود قضاوت کند. مهم است که به آنها فضا بدهید، بدون قضاوت و با پذیرش به آنها بدهید. بیخود نیست که قبلاً در مراسم تشییع جنازه عزادارانی وجود داشتند که گریه آنها به ابراز احساسات به عزیزان کمک می کرد و به آنها کمک می کرد "فرار کنند".

اگر راهی برای بیان کلامی احساسات وجود ندارد (همه نمی توانند این کار را انجام دهند)، می توانید استفاده کنید وسایل غیر کلامی: طراحی، حرکت یا رقص، نواختن آلات موسیقی (حتی سازدهنی، به شما امکان می دهد روی تنفس تمرکز کنید و نه چیز دیگری)، کار با خاک رس، بافندگی، گلدوزی.

کاهش شدت احساسات کمک می کند فعالیت بدنی با قصد "عاطفی".. در یکی از سمینارهای ما در مورد گزیده ای از کتاب «زندگی پس از از دست دادن» دیانا آرکنجل بحث کردیم که در آن او می نویسد که مهم نیست که شما در چه نوع فعالیتی هستید. نیت و احساسات مهم هستند. شما می توانید ظروف را بشویید و خانه را تمیز کنید در حالی که درد و اندوه را تجربه می کنید. آیا متوجه شده اید که چگونه حالت عاطفی شما پس از تمیز کردن تغییر می کند؟ دیانا تجربه خود را به این صورت به اشتراک می گذارد:

یک روز در حالی که در یک آسایشگاه کار می کردم، صحنه ای را دیدم که به وضوح مرا به یاد گذشته ام انداخت: پیرمردی که بر اثر سرطان در حال مرگ بود، توسط همسر و دخترش عیادت شد. استرسی که بر من غلبه کرد بسیار شدید بود. با عجله به سمت اتاق غذاخوری کارکنان رفتم. در آنجا او پارچه ای را برداشت و با عصبانیت شروع به مالش دادن میزها کرد و انرژی خود را طغیان کرد و زمزمه کرد: "پدر، این که تو به این شکل مردی به شدت آزارم می دهد. چقدر وحشتناک است که در رنج خود تنها بودیم. اگر آن موقع در مورد آسایشگاه می دانستند و غیره. میزها که تمام شد، با همان غیرت آینه ها را برداشتم و احساسات و انرژی ام را رها کردم. وقتی بالاخره کاملاً آرام شدم، اتاق کاملاً تمیز شد.

و همچنین مهم است خودت را ببخشسوگواری تقریباً همیشه با احساس گناه همراه است، برخی غیرمنطقی و برخی غیر منطقی. شخص ممکن است به خاطر توهین هایی که به متوفی کرده است و همچنین به خاطر این که زنده است و غروب خورشید را تحسین می کند، می خورد، می آشامد، به موسیقی گوش می دهد و یکی از عزیزانش فوت کرده است، احساس گناه کند. نکته مهم در اینجا این نیست که خود را متقاعد کنید (یا فردی را که از دست داده است) که او به عنوان یک قاعده مقصر نیست، این غیرممکن است، بلکه خود را ببخشید.

زنده ماندن از اندوه - تشکیل یک هویت جدید

این مرحله از غم و اندوه، مرحله "پس لرزه و سازماندهی مجدد" نیز نامیده می شود. زندگی شروع به بازگشت به مسیر خود می کند، خواب، اشتها و فعالیت های حرفه ای بازیابی می شود.

تجربه غم و اندوه دیگر یک فعالیت پیشرو نیست، بلکه در ابتدا به صورت تکانهای مکرر و سپس به طور فزاینده ای نادر، مانند پس از زلزله اصلی رخ می دهد. چنین حملات باقیمانده غم و اندوه می تواند مانند مرحله قبل حاد باشد و در پس زمینه وجود عادی می تواند به طور ذهنی حتی حادتر تلقی شود. دلیل آنها اغلب برخی از تاریخ ها، رویدادهای سنتی ("سال نو برای اولین بار بدون او"، "اولین بار بهار بدون او"، "تولد") یا رویدادهای زندگی روزمره ("توهین شده، وجود ندارد" است. یکی برای شکایت، "به نام او نامه رسیده است"). این مرحله، به عنوان یک قاعده، یک سال طول می کشد: در این مدت، تقریباً تمام رویدادهای عادی زندگی رخ می دهد و سپس شروع به تکرار می کنند. سالگرد مرگ آخرین تاریخ این مجموعه است. شاید تصادفی نباشد که بیشتر فرهنگ ها و مذاهب یک سال را برای عزاداری در نظر می گیرند (F. Vasilyuk).

کم کم ضرر وارد زندگی می شود و درک می شود. غم ظاهر می شود که به آن "نور" نیز می گویند.

احساس غمگینی و سبکی دارم؛ غم من سبک است؛
غم من پر از توست
توسط تو، تنها با تو...

گزیده ای از شعر پوشکین "روی تپه های جورجیا"

خاطرات بیشتر و بیشتر ظاهر می شوند، رهایی از درد، گناه، رنجش، رها شدن. برخی از خاطرات به ویژه ارزشمند و عزیز می شوند، آنها گاهی اوقات در داستان های کاملی بافته می شوند که با عزیزان و دوستان رد و بدل می شوند و اغلب در "اسطوره شناسی" خانوادگی گنجانده می شوند. ماده تصویر متوفی که با اعمال غم و اندوه منتشر شده است، تحت نوعی پردازش زیبایی شناختی قرار می گیرد...

با تجربه از دست دادن، فرد کمی (و گاهی اوقات بسیار) متفاوت می شود. مهم است که خود جدید خود را بشناسید و بپذیرید.

راشل رمن استعاره ای را بیان می کند، یعنی درد و رنج را به عنوان چیزی که انسان را دگرگون می کند و ذوب می کند و او را متفاوت می کند.

آنچه مهم است انجام شود

اهمیت زیادی دارند مناسک. مناسک معنای گسترده تری نسبت به آیین های فرهنگی دارد. بنابراین، علاوه بر آداب و رسومی که توسط فرهنگ به ما ارائه می شود، می توانیم به آیین های خاص خود متوسل شویم. به عنوان مثال، نویسنده کتاب «زندگی پس از از دست دادن»، کشیش باب دیتس، آیین نوشتن نامه خداحافظی برای یکی از عزیزان درگذشته را پیشنهاد می کند. من و همکارانم چندین قانون ساده را برای چنین نوشتنی مشخص کرده ایم:

• عنوان و آدرس (شما می توانید هم به شخص و هم چیزی که گم شده است (مثلاً محل سکونت) خطاب کنید.
• مهم است که در نامه منعکس کنم که چگونه زندگی رو به جلو می بینم (یا چگونه بدون آن یا بدون آن زندگی می کنم).
• شما باید به چیزی روی بیاورید که دیگر در زندگی نیست.
• امضا کردن.

به بسیاری از افراد کمک می کند تا تجربه از دست دادن را آسان کنند. نگه داشتن دفتر خاطرات. در مورد افکار، احساسات، درد و تجربیات خود بنویسید. پس از مدتی، می توانید مطالبی را که نوشته اید دوباره بخوانید، به آن بیفزایید، آن را درک کنید و از خود سوالاتی بپرسید:

• چه چیزی در این مدت زمان تغییر کرده است؟
• کدام احساسات حادتر شده اند، برعکس، کدامیک از بین رفته اند؟
• از دست دادن چه چیزی به من آموخت؟ برای چی بگم ممنونم؟
• چگونه تغییر کردم، پس از گذراندن این آزمون چه شدم؟
• حالا آینده ام را چگونه می بینم؟

قدرت و محبت برای همه کسانی که در حال حاضر غمگین هستند.

اشک انسان، ای اشک انسان،
زود و دیر جریان می کنی...
ناشناخته ها جاری می شوند، نامرئی ها جاری می شوند،
پایان ناپذیر، بی شمار، -
مثل جویباران جاری میشوی
در اواخر پاییز، گاهی در شب.

مرگ همیشه به طور غیرمنتظره و ترسناک وارد زندگی روزمره ما می شود، حتی با وجود این واقعیت که تقریباً هر روز از صفحه نمایش پخش می شود، در فید خبری چشمک می زند، در ورودی یا خانه همسایه ظاهر می شود، اغلب در جایی در راهروی بیمارستان چشمک می زند، گاهی اوقات حتی در کوتاه مدت. تماس تلفنی، همانطور که تقریباً هشت سال پیش بود، زمانی که پدرم در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان شهر در حال مرگ بود.

تسلیم توهمات نشوید

به خوبی به یاد دارم که چگونه، نزدیک به نیمه شب، صفحه گوشی من با صدای خاموش برای لحظه ای روشن شد و پیامی جدید را نشان داد و... یک زندگی جدید و کاملاً متفاوت.

پس مرگ چیست؟ نه، نه به عنوان یک روند توقف زندگی، انقراض بدن، بلکه به عنوان یک رویداد که زندگی ما، مسیر آن را تغییر می دهد.

ما اغلب با آن مواجه می شویم، اما هر بار آن را به گونه ای متفاوت، با درجات مختلف مشارکت، می بینیم و تجربه می کنیم. مرگ وحشتناک و غافلگیر کننده است. هیچ کس را بی تفاوت نمی گذارد، اگرچه، به طور متناقض، یک فرد همیشه سعی می کند از این موضوع اجتناب کند، به آن فکر نکند، و به طور خرافاتی ده ها و صدها مشکل دیگر حواسش را پرت می کند.

بله، ما با همسایگان خود که در حال تجربه از دست دادن شخصی هستند، همدردی می کنیم، با آنها عزاداری می کنیم، سعی می کنیم مشارکت کنیم. اما آیا قبولش داریم؟ وقتی مرگ یکی از عزیزانمان را می گیرد چه اتفاقی برای ما می افتد؟ امکان پذیرش هست؟

شاید پاسخ در این سوال نهفته باشد. مرگ را باید با پذیرفتن آن به عنوان یک واقعیت تجربه کرد. و اندوه، همانطور که حکمت عامیانه می گوید، فقط قابل عبور است. خودتان و همراه با فرد سوگوار از آن عبور کنید. نه برای پرواز، نه برای پریدن، بلکه برای عبور.

حالت شوکی که در آن فرد با دریافت خبر مرگ یکی از عزیزان خود در آن قرار می گیرد را نمی توان لغو کرد یا بلافاصله به یک مسیر خلاق منتقل کرد. گاهی اوقات بدتر می شود و دقیقاً با این طرد ناخودآگاه، اجتناب از این واقعیت که اتفاق افتاده قابل بازگرداندن نیست، و در نتیجه غوطه ور شدن در گذشته، در این توهم که همه چیز همان است و هیچ اتفاقی نیفتاده است، به افسردگی طولانی مدت تبدیل می شود. .

آمادگی برای مرگ تقریبا غیرممکن است. تقریباً، زیرا به ندرت می توان آمادگی آگاهانه برای موارد اجتناب ناپذیر را حتی در یک فرد به شدت بیمار و در حال مرگ یافت، و حتی بیشتر از آن، درک این موضوع توسط بستگان او. و به خصوص زمانی که غیر قابل جبران به طور ناگهانی اتفاق افتاد. اما، از سوی دیگر، من افرادی را می‌شناسم که آگاهانه و شجاعانه جان خود را از دست داده‌اند و آنچه را که اتفاق می‌افتد، درک کرده و می‌پذیرند. برای اقوامشان خیلی سخت تر بود.

به این فکر کنید که چه کسی در این نزدیکی است

چه کاری می توان انجام داد؟ اولاً، به یاد داشته باشید که ما تنها نیستیم، در خلاء نیستیم، غم را می توان و باید در مورد آن صحبت کرد، باید در مورد آن صحبت کرد، باید در مورد آن صحبت کرد و بدانید که ما به کمک نیاز داریم، سعی نکنید این مصیبت وحشتناک را بکشید. روی خودمان و غم را نیز باید فهمید و گوش داد.

مشکل جدا اتفاق نمی افتد. از دست دادن یکی از عزیزان نباید باعث ایجاد اختلاف بین زنده ها شود. یعنی باید با هم باشیم

ما باید به دنبال حمایت باشیم و از آن ابایی نداشته باشیم و باید بتوانیم حمایت کنیم. این را می توان به روش های مختلف انجام داد. به عنوان مثال، یک آشنای دلسوز ممکن است گاهی اوقات به همه اقوام نزدیکتر باشد.

در تجربه شخصی من از تجربه مرگ یکی از عزیزان، یک مشاهده بسیار جالب وجود داشت. چند روز اول پس از مرگ ناگهانی پدرم، بدون اینکه بفهمم این اتفاق افتاده است از خواب بیدار شدم و تنها چند دقیقه پس از بیدار شدن، این واقعیت به معنای واقعی کلمه مانند سنگی سنگین از ارتفاعی بر روی من افتاد. چیزی که به من کمک کرد ظرف چند دقیقه به خودم بیایم این واقعیت بود که پشت دیوار، در اتاقی دیگر، یک مادر و یک مادر دیگر - مادر پدر مرحومش - بودند.

اولین چیزی که باید بدانید این است که ما تنها کسانی نیستیم که مرگ یکی از نزدیکان خود را تجربه می کنیم. کسانی در این نزدیکی هستند که از این فاجعه کمتر از ما و شاید بیشتر رنج می برند.

با ظهور بدبختی ، بسیار مهم است که سریع خود را بسیج کنید ، با عزیزان خود متحد شوید و سعی کنید "من" خود را در این همه وحشت فراموش کنید. این بدان معنا نیست که ما نگران نباشیم، بلکه با سایر بستگان خود زندگی می کنیم و به نگرانی ادامه می دهیم.

اندوه می تواند در رنگ های مختلف باشد. اما اندوهی که باعث می شود انسان روی خودش تمرکز کند کاملاً مخرب است.

بله، در حالی که برای همسایه خود غصه می‌خوریم، گاهی حتی متوجه نمی‌شویم که واقعاً برای خود متاسفیم. اینطور نیست؟ سپس به یاد بیاوریم که چند بار این عبارات از بالای تابوت شنیده می شود: "من را نزد کی گذاشتی؟"، "من چطور؟"، "چرا باید الان زندگی کنم؟" و غیره.

در مورد من، عامل تعیین کننده بسیج، تفکر در مورد مادرم و سایر بستگان بود، هرچند که احتمالاً در این روزهای سخت، خودبخودی بیش از حد در اقدامات من وجود داشت، به حدی که روزهای آماده شدن برای تشییع و خاکسپاری خود را تنها در بخش هایی به یاد می آورند. این نیز پیامد روانی تجربه مرگ یکی از عزیزان در اولین روزها و هفته های پس از حادثه است.

اما مهمترین چیز در چنین لحظاتی تنها نبودن و تنها نماندن است. الکل را به هر شکل و مقداری، حتی کوچکترین، ترک کنید، زیرا هیچ کمکی از این کار نخواهد بود، فقط یک توهم تسکین است که استرس و شکست های عصبی حتی بیشتر را پنهان می کند. ما باید سعی کنیم با کسانی که در این نزدیکی هستند صحبت کنیم و درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت کنیم. و همچنین - خود را منزوی نکنید.

خودت را بشناس و ببین

برای فردی که مرگ یکی از عزیزانش را تجربه می کند چه اتفاقی می افتد؟ روانشناسانی که افرادی را که در حالت غم و اندوه مشاهده می کنند، در مورد مراحل کلی و طبیعی صحبت می کنند.

روانشناس سوتلانا فوراوا، در مقاله خود در وب سایت Memoriam.ru، مراحل زیر را شناسایی کرد: شوک و انکار از دست دادن، عصبانیت و رنجش، احساس گناه و ظهور افکار وسواسی، رنج و افسردگی، پذیرش و سازماندهی مجدد. این مراحل برای اکثر افراد مشترک است. شما می توانید سعی کنید خود را در آنها مشاهده کنید، اما اگر کمک می کنید و به همسایه خود کمک می کنید تا از یک فقدان وحشتناک جان سالم به در ببرد، آگاهی از آنها مهم تر است.

به گفته روانشناسان بحران، اگر تصمیم به کمک دارید، قبل از هر چیز باید سعی کنید حساسیت خود را حفظ کنید، هماهنگ کنید، بسیار مراقب وضعیت فرد سوگوار باشید، آماده کمک باشید و در صورت امکان در همه چیز، حتی در موقعیت های روزمره، تمیز کردن یا خرید مواد غذایی. سعی کنید در صورت مداوم بودن درخواست‌ها برای تنها ماندن و تنها ماندن، فرد را تنها نگذارید یا در فاصله کوتاهی او را تماشا کنید. سعی کنید گوش کنید و تا آخر گوش کنید. حتی لازم نیست جواب بدی اما گوش کن شما باید به شخص اجازه صحبت کنید. اینگونه زندگی می کند و بر اندوه خود غلبه می کند.

در نهایت فرد و غم او را به طور کامل بپذیرید تا در هر شرایطی احساس کند برای عزیزانش عزیز است. صبور باش. کنار نکش شما نمی توانید موضوع گفتگو در مورد متوفی را تغییر دهید. برعکس، اگر فرد سوگوار برای این کار آمادگی دارد، بهتر است بارها و بارها صحبت کنید و به یاد بیاورید.

با گذشت زمان، درک دردناک از خاطرات می گذرد و شخص در خود خاطرات قدرت می گیرد و برای زندگی آینده الهام می گیرد. مهم است که به او کمک کنیم تا در واقعیت جدیدی زندگی کند، که در آن هیچ عزیزی وجود ندارد، اما او دوست داشته می شود و فراموش نمی شود.

دست از باور نکش

این خطوط باستانی کتاب مقدس به ما می گوید که قلب ما همیشه در حالت غم و اندوه ما را به سمت آن سوق می دهد. ما از دوست داشتن درگذشتگان دست بر نمی داریم و این بدان معناست که مرگ بر همه چیز قدرت ندارد. و در اینجا ما در مورد ایمان صحبت می کنیم که نیازی به اثبات ندارد، اگرچه خود عشق به شخص متوفی قبلاً دلیلی بر این است که هیچ چیز برای ما با مرگ تمام نمی شود ، زیرا عشق به چیزی که دیگر اصلاً وجود ندارد پوچ است.

اغلب اتفاق می افتد که یک فرد تحت استرس به سادگی بسیاری از وقایع، کلمات و اعمال را فراموش می کند. اما عشق متوقف نمی شود، بنابراین، در حالت غم و اندوه، فرد به کمک معنوی نیز نیاز دارد. گاهی اوقات یک گفتگوی کوتاه با یک کشیش یا حتی یک دعای عمومی، خواندن زبور برای متوفی در نزدیکی تابوت می تواند آرامش فوق العاده ای را برای فرد به ارمغان بیاورد. آنها او را یک شبه تغییر نمی دهند، اما به او این فرصت را می دهند که اراده ای برای ادامه زندگی پیدا کند.

ایمان واقعاً معجزه می کند و باعث می شود که انسان در یک لحظه غم و اندوه وحشتناک احساس کند که هیچ چیز تمام نشده است، متوقف نشده است، بلکه در حالت دیگری شروع شده است. دعا برای متوفی به عنوان مراقبت از او به ما این امکان را می دهد که درک کنیم، علیرغم ناتوانی در شنیدن، در آغوش گرفتن و صحبت کردن، ما با چیز بزرگی مرتبط هستیم - چیزی که ممکن است در گذشته چندان قابل توجه نبوده باشد، اما اکنون کاملاً آشکار شده است.

دعا یک ارتباط و همچنین یک ریسمان راهنما برای میت است که او را با دنیای زنده ها پیوند می دهد و به او فرصت می دهد تا بداند و احساس کند که فراموش نشده است و او را به دنیایی بهتر می رساند، زیرا دعا برای آن مرحوم همچنین درخواست و شفاعت زندگان در پیشگاه خداوند در مورد سرنوشتی بهتر برای او است، جایی که دیگر مرگ و رنج وجود ندارد.

ایمان انسان را بالا می برد و تغییر می دهد. و به او امید می دهد. این امید که جدایی وحشتناک و سخت در واقع موقتی است و چیزی متفاوت، قطعا بهتر، در انتظار ما است.

فقط با دعا برای آن مرحوم، حتما باید خودمان را اصلاح و تغییر دهیم، رشد و تقویت کنیم، بهتر شویم. بنابراین، برای یک فرد ارتدوکس بسیار مهم است که به یاد داشته باشد که وقتی با عزیزان خود در اینجا خداحافظی می کنیم، برای همیشه از آنها جدا نمی شویم. و بنابراین، نگرانی های ما باید این باشد که اطمینان حاصل کنیم که وداع با آن مرحوم روشن و تمیز باقی می ماند، نه از غرور و خرافات با آینه های بسته و همسایگان ناراضی از کمبود ودکا روی میز خاکسپاری.

تسلی ما در خدایی است که روزی عزادار شد و دفن شد، اما دوباره برخاست و به همه کسانی که در وادی سایه مرگ بودند، حیات جاودانی بخشید.

و گاهی اوقات لازم است با کسانی که گریه می کنند گریه کنید، اما در عین حال دلتان را از دست ندهید و اجازه ندهید که احساس سیاه شما را سرکوب کند. این موضوع باعث ناراحتی مرحوم ما نیز می شود که خوشحال می شوند ما را دلداری دهند، اما به دلیل بی ایمانی و خود تاسفی ما نمی توانند به ما نزدیک شوند.

فقط گاهی در میان درد و روزهای یکسان پوچی و مالیخولیایی، اتفاق می افتد که برای یک لحظه احساس شگفت انگیزی از نور و آرامش بر ما غلبه می کند، گویی کسی همین الان تو را صدا زده است. نیازی به نگاه کردن به عقب نیست. این در گذشته نبود. هنوز هم قرار است اتفاق بیفتد.

افرادی را دیدم و شناختم که توانستند بپذیرند و زنده بمانند. این سطور به یاد آنها نوشته شده است.

کشیش آندری میزیوک

وقتی همسر دلبندتان به طور غیرمنتظره برای خودتان می میرد، به نظر می رسد که زندگی معنای خود را از دست می دهد. و حتی اگر سالها ازدواج کرده باشید و وارثانی از خود به جای گذاشته باشید، تصور اینکه چگونه بدون جفت روحی زندگی کنید دشوار است. در این مورد، توصیه کشیش به شما کمک می کند تا بفهمید که چگونه از شوهر محبوب خود زنده بمانید. از این گذشته، همانطور که می دانید، وقتی انسان وارد زندگی اخروی می شود، اقوام روی زمین باید از هر طریق ممکن به او کمک کنند تا به بهشت ​​برسد.

توصیه های یک کشیش در مورد چگونگی کنار آمدن با مرگ ناگهانی یک شوهر عزیز

1. یک فرد متوفی واقعاً به مراقبت افراد نزدیک به او نیاز دارد که اینجا در این زمین گناهکار باقی مانده اند. همه باید به یاد داشته باشند که به عنوان یک فرد، یک فرد ناپدید نمی شود. او روحی جاودانه دارد، اما اگر در طول زندگی خود مؤمن نبود، برای اینکه از مرگ او جان سالم به در ببرد، باید به روح خود توجه زیادی داشته باشید. اول از همه، شما نباید در غم و اندوه بیش از حد قرار بگیرید. به هر حال، ناامیدی یکی از هشت گناه کبیره است. اگر اجازه دهی در روحت بنشیند، آن وقت خلاء در آن شکل می گیرد.
2. سعی کنید آرام باشید، تمام قدرت و عشق خود را به آن مرحوم بگذارید. تا روز چهلم دعا کنید. هم روح شما و هم روح شوهرتان به این نیاز دارند.
3. به یاد داشته باشید که بعد از این زندگی روی زمین، قطعاً همسرتان را ملاقات خواهید کرد و بنابراین به این فکر کنید که آیا پس از مرگ خود لایق زندگی خوبی هستید یا خیر. فراموش نکنید که ناله های بیش از حد و زوزه کشیدن بر مردگان با ارتدکس ناسازگار است. غم و اندوه را فراموش کن نه به شما و نه به عزیزتان که به دنیای دیگری رفته است کمکی نخواهد کرد. به یاد داشته باشید که شوهر زنده است، اما با خدا زنده است.
4. یادداشتی بنویسید و برای آرامش روح همسرتان به معبد کمک کنید. بیشتر دعا کنید و از خداوند بخواهید که به شما کمک کند تا بر این فقدان سخت غلبه کنید. و این قاعده نه تنها به این سؤال مربوط می شود که چگونه از مرگ شوهر برای یک زن مسن زنده بماند، بلکه برای یک بیوه جوان نیز وجود دارد. به یاد داشته باشید که زندگی شما در این زمین به پایان نمی رسد. باید به خداوند متعال ایمان داشت و به زندگی ادامه داد، از هر روز لذت برد.

یکی از اعضای خانواده. البته ما در مورد مرگ زودرس صحبت می کنیم. مرگ یکی از اعضای خانواده قبل از اینکه خانواده مراحل اصلی چرخه زندگی را تکمیل کند. یعنی قبل از اینکه بچه ها بزرگ شوند و استقلال پیدا کنند، خانواده خودشان را درست کنند، شغل داشته باشند، مستقل زندگی کنند و .... مرگ زودرس مرگ در هر سنی نیست، بلکه مرگ قبل از آن است که خانواده به طور کلی چرخه خانوادگی خود را کامل کند. به عنوان مثال، پدر وقتی می میرد که فرزندان هنوز تحصیلات خود را به پایان نرسانده اند، هنوز وارد زندگی مستقل نشده اند، یا حتی زودتر، یا معشوقه، مادر، در حالی که فرزندان هنوز کوچک هستند می میرد.

کشیش آندری لورگوس

اول از همه، درک این نکته مهم است که خانواده و هر یک از اعضای خانواده به طور جداگانه مرگ را تقریباً به همان شکلی که یک فرد پذیرش یک تشخیص یا حالت غم و اندوه را تجربه می کند، تجربه می کند. در اینجا همان مراحل از نظر کوبلر راس است: بی حسی یا شوک، انکار مرگ، عصبانیت، شفقت، اندوه حاد، به هم ریختگی خانواده، زیرا کارکرد خانواده مختل می شود، توزیع نقش ها مختل می شود. سپس نوعی سازماندهی مجدد رخ می دهد که با کاهش شدت غم و اندوه و پذیرش از دست دادن یکی از اعضای خانواده همراه است. سپس ترمیم اتفاق می افتد - خانواده غمگین است. همانطور که بعدا خواهیم دید، غم و اندوه می تواند مدت زیادی طول بکشد.

اولین علامت خروج خانواده از شوک، سازماندهی مجدد خانواده است که با کاهش شدت غم و اندوه همراه است. منظور در اینجا این است که به محض اینکه خانواده شروع به توزیع مجدد کارکردها و نقش هایی می کند که هر یک از اعضای خانواده دارند، به محض اینکه خانواده با شیوه جدید زندگی سازگار شد، بلافاصله احساس افسردگی، سردرگمی و درماندگی کاهش می یابد. . این به این دلیل اتفاق می افتد که فرد با درگیر شدن در کار فعال راهی برای خروج از وضعیت فعلی پیدا می کند که به او احساس قدرت خود می دهد. چنین فعالیتی، مشارکت فعال، احساس درماندگی و ناتوانی را کاهش می دهد یا بر آن غلبه می کند. یعنی در اینجا به نسبت معکوس - به محض اینکه مردم شروع به تغییر وضعیت نگرش خود نسبت به از دست دادن می کنند ، این ویژگی های منفی بلافاصله کاهش می یابد. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که غم از بین می رود. در اینجا تقریباً در تمام مراحل غم وجود دارد، و در ادامه به این خواهیم پرداخت که غم از دیدگاه روانشناسی چیست.

علائم غم و اندوه "عادی".

اریش لیندمن (1900 - 1980) علائم غم و اندوه "عادی" را شناسایی کرد، یعنی اندوهی که به طور معمول در هر فردی ایجاد می شود. این را می توان برای خانواده نیز اعمال کرد. بیایید اول از همه به علائم "غم عادی" نگاه کنیم تا سپس به این سؤال پاسخ دهیم که چگونه با غم کار کنیم.

اول از همه، علائم فیزیکی. این چیزی است که ما در فردی که خانواده اش فوت کرده است مشاهده می کنیم. اول از همه، اینها حملات دوره ای رنج فیزیکی هستند - اینها اشک، هق هق، غش، حملات قلبی و غیره است. علاوه بر این، چنین فردی ممکن است احساس خلاء در قفسه سینه، خالی بودن شکم، ضعف، از دست دادن قدرت عضلانی داشته باشد: فرد به سادگی می نشیند، دستانش به معنای واقعی کلمه روی زانوهایش دراز می کشد یا در امتداد بدنش آویزان است، او نمی تواند آنها را بلند کند، سر خود را بلند کند. پرتاب می شود، فرد یا دراز می کشد یا سر در دستانش دراز می کشد. او مشکل تنفس دارد، خفگی می کند، ممکن است تنگی نفس، حساسیت حاد به صدا، تحریک پذیری شدید به صدا، خشکی دهان، اسپاسم در گلو، مشکل در تنفس، سکته قلبی و غیره وجود داشته باشد.

ممکن است یکی از این علائم وجود داشته باشد یا ممکن است همه آنها به یکباره وجود داشته باشد. اما باید درک کنیم که کسانی که در کنار یک فرد در غم حاد هستند، قبل از هر چیز باید در مرحله اول کار با غم، مراقب علائم جسمی باشند. یعنی برای شخصی که غم حاد را تجربه می کند و علائم مشابهی را تجربه می کند، اول: نفس کشیدن، و نفس کشیدن به اجبار، یعنی به معنای واقعی کلمه تمرینات تنفسی برای نفس کشیدن انجام دهد. ثانیاً، برای اینکه شخص بخوابد، برای این کار ممکن است لازم باشد که به او قرص های خواب آور داده شود. بعلاوه: برای اینکه انسان بخورد - لزوماً از طریق زور، تا حدی، اما باید بخورد. و فرصت استراحت در سکوت را داشته باشد تا به او آرامش داده شود، یعنی به تلفن زنگ نزند و البته مجبور نباشد سر کار برود. بله، یک فرد می تواند مشغول نوعی کار بدنی باشد، یعنی انجام کاری در اطراف خانه، اما بسیار محدود است، زیرا، همانطور که قبلاً در اینجا اشاره کردیم، به احتمال زیاد قدرت عضلانی او کاهش می یابد.

مولفه های رفتاری. اول از همه، این در گفتار قابل توجه است: قطع گفتار، عجله یا برعکس کندی گفتار، به نظر می رسد که فرد در حال مصرف مواد مخدر است. یا انجماد روی یک عبارت. البته، سردرگمی، ناهماهنگی گفتار. عدم علاقه به تجارت، به نظر می رسد همه چیز از کنترل خارج می شود. تغییر در رفتار غذا خوردن، به عنوان مثال، بی اشتهایی، و باید با آن مبارزه کرد - ایجاد اشتها غیرممکن است، این یک میل درونی است، بنابراین باید فرد را مجبور کنید که کم کم غذا بخورد. و این مستلزم کار مداوم است - فرد باید آماده شود، او باید نظارت کند. معمولاً یک نفر می گوید: "باشه، برو، بعداً می خورم." خیر اطمینان از نوشیدن و خوردن او ضروری است. اگر کسی بخواهد در غم و اندوه شدید به کسی کمک کند، باید در کنار او بماند.

در حوزه شناختی، یعنی در حوزه هوش ، فردی که در اندوه حاد است اعتماد به نفس خود را از دست می دهد ، فکر می کند: "اما من نمی توانم کنار بیایم. من موفق نخواهم شد باور نکنید، من چیزی نمی دانم.» سردرگمی افکار - بله، این می تواند اتفاق بیفتد، مشکلات با تمرکز، با توجه - این نیز اتفاق می افتد. اما، به عنوان یک قاعده، یک فرد این را در خود متوجه می شود.

حوزه عاطفی- احساسات و تجربیات . اول از همه عصبانیت از اتفاقی که برای او، خانواده اش، عزیزش رخ داده است. اتفاقاً این خشم اغلب توسط افراد سرکوب می شود، اما خشم سرکوب شده به افسردگی تبدیل می شود، زیرا افسردگی، پرخاشگری سرکوب شده است، باید این را به خاطر داشته باشیم. احساس درماندگی، احساس گناه، احساس گناه بسیار حاد. هر چه فرد فوت شده نزدیکتر باشد، احساس گناه شدیدتر می شود. چرا؟ «اگر داشتم، اجازه نمی‌دادم این حادثه اتفاق بیفتد. اگر تلاش کردم، اگر دکتر پیدا کردم، اگر دارو گرفتم، اگر، اگر، اگر...» - اغلب عزیزان خود را به مقصر مرگ متهم می کنند. یا احساس گناه که «بی توجه بودم»، «حرف نزدم»، «رفتم»، «او را تنها گذاشتم» و غیره و غیره.

اتفاقاً که بسیار مهم است، اغلب افراد نزدیک پس از مرگ یک فرد نزدیک یا نه چندان نزدیک، طنین ترس و اضطراب برای سلامتی و آینده خود دارند. من اغلب در مشاوره ها مشاهده می کنم که شخصی می آید و می گوید که دچار حملات پانیک شده است و خیلی وقت ها در گذشته در گذشته نزدیک چنین فردی واقعیت فوت یکی از بستگان نزدیک یا نه خیلی نزدیک مطرح می شود. مثلا مادربزرگ ها، پدربزرگ ها، خاله ها، دایی ها، دایی ها، دایی ها، دایی ها، برادران. به خصوص، البته، پدر و مادر. وقتی یکی از اعضای خانواده می میرد و شخصی که او را از نزدیک می شناخت، گویی نزدیک به مرگ در این فقدان شرکت می کند، ترس از جان خود، برای سلامتی خود به عنوان طنین به وجود می آید.

و اغلب این ترس، ترس سرکوب شده به اضطراب ناخودآگاه حاد تبدیل می شود که می تواند به مجموعه علائمی مانند حملات پانیک تبدیل شود. بنابراین، در اینجا، در این زمینه از تجربه خانوادگی، ابراز نگرانی برای سلامتی شما بسیار مهم است. این واکنش ها طبیعی است. این غم عادی است. لطفاً توجه داشته باشید که درک این نکته بسیار مهم است که ترس‌ها، اضطراب‌ها، حملات پانیک و افسردگی غالباً می‌تواند نتیجه مرگ یکی از عزیزان در گذشته نزدیک باشد.

چگونه اضطراب را بیان کنیم؟ به طور کلی، تمام احساساتی که یک فرد دارد باید بیان شود. بیان به چه معناست؟ این حداقل به معنای دو چیز است: اول تشخیص، آگاه بودن، و دوم، تلفظ یا بیان آن به طریق دیگری. اما، حداقل، اگر اضطراب و خشم را در خود تشخیص دهید، می توانید آنها را در خود تشخیص دهید، این اولین واقعیت بسیار مهم است و ثانیاً می توانید در مورد آن صحبت کنید. با چه کسی و چگونه، چه زمانی آن را بیان کنیم، چه زمانی آن را بیان کنیم، این را باید با موقعیت تعیین کرد. افراد نزدیک و دوستان برای همین هستند.

با احساس گناه چه کنیم؟ احساس گناه کار جداگانه ای است. اما باید درک کنیم که خیلی وقت ها، وقتی یکی از عزیزان می میرد، تا حدی احساس گناه خیالی، گناه عصبی و تا حدودی گناه واقعی داریم. و ما باید تفاوت بین آنها را درک کنیم، این کار با یک متخصص است، اما به زمان طولانی نیاز دارد. در هر صورت، در لحظه غم حاد، کار با احساس گناه بسیار دشوار است یا بهتر است بگوییم ارزشش را ندارد.

این زمان غم و اندوه را به تصویر می کشد، زمانی که غم لمس می شود.

مرحله اول، از یک روز تا دو - این شوک و انکار از دست دادن است. انکار ضرر یعنی چه؟ مثلاً وقتی از اقوام خبر فوتی می شود، آن را باور نمی کنند. آنها به معنای واقعی کلمه آن را باور نمی کنند. یعنی آنها شروع به مراجعه به پزشکان و عزیزان خود می کنند تا بتوانند به آنها تأیید کنند که واقعاً اینطور نیست. برخی از اعضای خانواده ممکن است سال ها یا تا آخر عمر در این مرحله انکار از دست دادن گیر کنند. من زنانی را می شناسم که مثلاً مرگ فرزندشان را باور نمی کنند و همچنان تمام وسایل خانه را حفظ می کنند، وسایل کودک متوفی را حفظ می کنند و برای خود یک افسانه واهی شبح وار حفظ می کنند که کودک به خانه اش برمی گردد. ، جایی که وسایلش منتظرند، جایی که وسایلش در اتاقش منتظرش هستند و هر چیز دیگری.

گیر افتادن در این مرحله انکار بسیار دردناک است و می تواند منجر به چنان اختلال در خانواده شود که به معنای واقعی کلمه از هم بپاشد. بسیاری از اعضای خانواده به سادگی چنین خانواده ای را ترک خواهند کرد، آنها دیگر نمی توانند در آن بمانند، زیرا غیرممکن است که در کنار کسی که مدت هاست در انتظار یک عضو خانواده مرده، دفن شده و سرکش است، زندگی کنند.

در حین اولین هفتهالبته فرسودگی هم هست، چون تشییع بود، تدفین بود، مجلس ترحیم، مجالس، بیداری و... بود. خستگی روحی و جسمی خانواده در اینجا بسیار بارز است. و البته، در اینجا باید به دوستان و آشنایان، عزیزان و خود اعضای خانواده ابراز نگرانی کنید که خانواده به استراحت، تنهایی، سکوت، آرامش نیاز دارد.

دو تا پنج هفته، یعنی چیزی شبیه به یک ماه: بسیاری از اعضای خانواده به زندگی روزمره باز می گردند - به کار، به یک سبک زندگی عادی، به امور خود که برای یک هفته قطع شده بود، شاید برای برخی کمتر، برای برخی دیگر بیشتر. و سپس نزدیک ترین ها فقدان را بیشتر احساس می کنند، زیرا مهمانان رفته اند و اقوام دور به زندگی خود بازگشته اند. آنها با این خلأ از دست دادن مانده اند. و آنها مالیخولیا، خشم و اندوه را شدیدتر تجربه می کنند. شوک می گذرد، یک زمان غم و اندوه حاد شروع می شود، که می تواند مدت زیادی طول بکشد - از یک ماه و نیم تا سه ماه، و مرحله انتقالی مالیخولیا و عصبانیت آغاز می شود.

سه ماه و حداکثر یک سالعزاداری ادامه دارد، شاید بتوان گفت احساس درماندگی، رفتار واپس‌گرایانه اعضای خانواده. به عنوان مثال، یکی از اعضای خانواده ممکن است ناگهان به یک کودک کوچک تبدیل شود که نیاز به مراقبت و نظارت بیشتری دارد. شاید بیشتر روی کسی تاثیر بگذارد. و کسی به دنبال جایگزینی برای این رفتار خواهد بود - کسی که به طور معمول عملکرد متوفی را بر عهده می گیرد. این افراد می توانند اعضای مختلف خانواده باشند. فرزندان جایگزین پدر و مادر فوت شده می شوند، والدین گاهی با فرزند فوت شده بازی می کنند و غیره. یعنی ماجراهای شگفت انگیز با رفتار جایگزین در اینجا اتفاق می افتد. البته با رفتار بیمارگونه، با رفتاری که علاوه بر خود غم و اندوه، نابسامانی بیشتری را در خانواده وارد می کند.

بالاخره اتفاق می افتد سالگرد. این لحظه بسیار مهمی است که خانواده در واقع این فرصت را دارند که این سالگرد را جشن بگیرند. سالگرد یک رویداد بسیار مهم است که یک غم خصوصی به یک غم نمادین خانوادگی تبدیل می شود، زمانی که یک مراسم تشریفاتی انجام می شود. یعنی این یک ذکر است، این یک بیداری است، این یک خدمت الهی است، این یک نماز است، این یک سفر به قبرستان است، شاید حتی به شهر دیگری، به منطقه دیگر. اما به هر حال خویشاوندان دوباره جمع می شوند و اندوه مشترک اندوه نزدیک ترین اقوام را برطرف می کند. اگر گیر ندهید، زیرا اغلب نزدیکترین خویشاوندان حاضر نیستند از عزاداری خود جدا شوند، آنها آماده نیستند که از غم و اندوه خود جدا شوند.

گیر کرده یعنی چی؟ گیر افتادن زمانی است که خانواده نمی تواند مرحله خاصی از غم و اندوه را پشت سر بگذارد و فرد نمی تواند آن را پشت سر بگذارد. این بدان معنی است که او به زندگی روزمره باز نمی گردد، او به زندگی بیمارگونه ادامه می دهد، جایی که وضعیت روحی او بارها و بارها سلامتی او را از بین می برد.

سرانجام، از یک سال و نیم تا دو سالپس از فقدان، خانواده فرصت بازگشت به زندگی قبلی خود را دارند. البته به قدیم اما بدون کسی که برای همیشه رفت. یعنی در این زمان کارکردهای خانواده به یک شکل بازتوزیع شده است. ساختار دوباره به دلیل نقش‌های جدید به تعادل رسیده است: نقش‌ها جایگزین شده‌اند، توابع دوباره توزیع شده‌اند، ساختار دوباره در نوعی تعادل قرار دارد. البته در یک تعادل جدید.

اگر خانواده ای فرزند متولد نشده را از دست بدهد، چه مراحلی را طی می کند؟ مراحل یکسان نیست. اینجا هم غم هست و اینجا خیلی مهم است که مادر و پدر فرزند متولد نشده این غم را با هم تجربه کنند و زندگی کنند. در اینجا، به عنوان یک قاعده، افراد خارجی شرکت نمی کنند، که ممکن است به سادگی از این موضوع آگاه نباشند. بنابراین، در اینجا بسیار مهم است که والدین این فرزند - مادر و پدر، زن و شوهر - این غم را با هم تجربه کنند، نه جدا از هم، بلکه با هم، تا به خود کمک کنند تا این مراحل را طی کنند. اما تا حدی شبیه از دست دادن کودک است، فقط ارتباطی وجود ندارد، حافظه دیداری، حافظه شنیداری، همدلی با این کودک وجود ندارد. در اینجا همه چیز کمی متفاوت است و شرایطی که کودک در آن مرده است نیز بسیار مهم است. اگر شرایط به نحوی با سبک زندگی زن و شوهر یا به طور خاص مادری که این فرزند را به دوش کشیده است، مرتبط باشد، مسلماً یک مشکل بسیار جدی با احساس گناه وجود خواهد داشت. و اگر مشکلی پیش بینی نشده با سلامتی یا چیز دیگری وجود داشته باشد، احساس گناه نیز از این واقعیت وجود دارد که همه چیز انجام نشده است، یا به چیزی بستگی دارد، ممکن است اتهامات متقابلی در مورد وراثت و غیره وجود داشته باشد، وجود دارد. برخی از ویژگی ها در اینجا

کار با غم خانواده و عزیزان یعنی چه؟ اول از همه، مهم است که به خانواده کمک کنید تا تمام مراحل را طی کند. چگونه؟ هر مرحله علائم رفتاری خاص خود را دارد. بیایید بگوییم، در مرحله مالیخولیا و عصبانیت، کمک به خاطرات نزدیک از زندگی متوفی، مرور مجدد کل زندگی او، شروع از اولین سال های زندگی، نگاه کردن به آرشیو، امور و امور او بسیار مهم است. عکس ها و اتفاقاً در این مرحله اسطوره های خاصی متولد می شود که بد نیست زیرا خانواده اینگونه با غم و اندوه کنار می آید. ایده های خاصی متولد می شوند، برخی از ایده های یادبود برای یک بنای تاریخی، جمع آوری آلبوم و غیره به وجود می آیند. یعنی در اینجا چیزهای بسیار مهمی وجود دارد که به شما کمک می کند زنده بمانید. و اگر کسی به خانواده ای کمک کند که زنده بماند، به این معنی است که او گوش می دهد، بارها به همان چیز در مورد متوفی گوش می دهد - در مورد اینکه چگونه بیمار بود، در مورد چگونگی مرگ، در مورد آنچه که اعضای خانواده در آن لحظه تجربه می کردند، این همه چیز بسیار است. مهم.

دستیاران

به عبارت دقیق تر، کار دستیاران خانواده، دوستان، عزیزان حضور، حضور در خانواده و گوش دادن بی پایان به این داستان هاست، این تکرارهایی که هر از گاهی تغییر می کنند و این تا حدی به غلبه بر غم کمک می کند. و البته باید مراقب عزیزانی باشیم که غم و اندوه را تجربه می کنند تا بخوابند، غذا بخورند، استراحت کنند و آرام آرام به زندگی ای که همچنان در انتظارشان است بازگردند.

البته یک بار دیگر باید بگویم که کار با غم و اندوه حاد، کار با افرادی که شرایط سختی را تجربه کرده اند، کار جدی است و اول از همه از منابع خود مددکاران شروع می شود. یعنی دستیاران نیاز به تشخیص دارند، دستیاران قبل از شروع به آموزش نیاز به آموزش دارند. طبیعتاً اگر در مورد اقوام صحبت می کنیم، کسی از آنها سؤال نمی کند. اقوام به این دلیل که اقوام هستند با اندوه مواجه می شوند و نه به این دلیل که تصمیم گرفتند کمک کنند. اما اگر اینها داوطلب هستند، اگر آنها از آشنایان نزدیک هستند، پس باید بفهمند که تنها در صورتی می توانند کمک کنند که خودشان بدانند چگونه رفتار عاطفی خود را تنظیم کنند و بتوانند از نظر عاطفی کاملاً پایدار باشند. و در اینجا یک چیز بسیار مهم دیگر وجود دارد: هر کسی که در غم و اندوه حاد کمک می کند باید دوره ای از شفا از خرافات و جادو را طی کند.

سوالات

آیا زمانی که عزیزان از خانواده خارج نمی شوند، اما برای حمایت از غمگین ترین عضو خانواده باقی می مانند، خطری وجود دارد که با این کار روند غم و اندوه را کند کرده و برعکس، روند را طولانی تر کنند؟

نه، برعکس. اگر درنگ کنند، در خانواده ای بمانند که در آن مرگ اتفاق افتاده است، به غلبه بر اندوه کمک می کنند. چون باز هم می گویم زندگی آن مرحوم از نو زندگی می شود، تکرار می شود، گفته می شود. اینها همه تشریفات روان درمانی مهمی هستند که کمک می کنند و عزیزان دقیقاً افرادی هستند که می توانند به خانواده کمک کنند.

اگر رفتار جانشینی در خانواده ظاهر شود چه کمکی می توان کرد؟

اگر اعضای خانواده این رفتار جایگزین را بپذیرند و نمی خواهند از شر آن خلاص شوند، به سختی راهی برای کمک وجود دارد. به عنوان مثال، اغلب اتفاق می افتد که یک یا دو سال پس از فوت یکی از اعضای خانواده کودکی به دنیا می آید. و گاهی به نام متوفی خوانده می شود. یا حتی بیشتر از آن، مثل این است که او را به جای او منصوب می کنند، مخصوصاً اگر فرزند بزرگتر فوت کرده باشد، کوچکتر که متولد می شود، به عنوان معاون او تعیین می شود. یا مثلاً اگر پدر فوت کرده باشد، دختر بزرگ وظایف پدر را بر عهده می گیرد تا مادر و فرزندان دیگر جایگزین پدر شوند.

متأسفانه در چنین مواردی خانواده تمایلی به درک این وضعیت واقعاً بیمارگونه ندارد، زیرا از این وضعیت راضی است. و اغلب هم خود "معاون" و هم کسانی که این کمک جایگزین را دریافت می کنند ممکن است از این وضعیت راضی باشند. اما وقتی خانواده یا این اعضای خانواده آماده هستند تا متوجه شوند چه اتفاقی برای آنها می افتد، آنگاه می توانید به آنها کمک کنید تا بفهمند چرا این اتفاق افتاده و در این شرایط چه اتفاقی در خانواده افتاده است. بنابراین، همیشه نمی توان کمک کرد.

اگر آشکار است که شخصی در مرحله ای از غم و اندوه گیر کرده است، اما آن را تشخیص نمی دهد، چگونه می توانم به او کمک کنم؟

اگر انسان نمی خواهد از این مرحله خارج شود، نمی توان او را به زور به جایی کشاند. اما حداقل می توانید نزدیک باشید و در اسطوره های او شرکت نکنید. به عنوان مثال، مادری که به عکس پسرش نگاه می کند، او را طوری خطاب می کند که انگار او زنده است، سعی می کند با او صحبت کند، با او مشورت کند. نیازی به شرکت در این نیست. و ممکن است مادرتان را توضیح یا افشا نکنید، اما ممکن است در این افسانه شرکت نکنید. شما می توانید کاملاً هوشیارانه و بدون ابهام در مورد یک شخص طوری صحبت کنید که انگار مرده است، برای او دعا کنید، او را به یاد بیاورید و وانمود نکنید که شما نیز فکر می کنید که آن شخص نمرده است. این در حال حاضر کمک کافی خواهد بود. در هر صورت، فردی که از چنین وضعیت گیر افتاده ای رنج می برد، ممکن است توجه کند، ممکن است از شما کمک بخواهد و شاید در کنار شما احساس بهتری داشته باشد. یا شاید با پرخاشگری شما را از خود دور کند و شما را از خود دور کند. اما حداقل این فرصت را داشت که از کسی که به او نزدیک بود حقیقت را دریابد.

ما باید بفهمیم که جایی که یک نفر می خواهد فریب بخورد، می خواهد در یک دنیای غیر واقعی زندگی کند، می خواهد با یک اسطوره زندگی کند، نمی توانیم او را قانع کنیم، نمی توانیم او را مجبور کنیم در واقعیت زندگی کند. اما خود ما که در این نزدیکی زندگی می کنیم، می توانیم در واقعیت زندگی کنیم، بدون اینکه با اسطوره های دیگری بازی کنیم.

تهیه شده توسط Tamara Amelina

تایپ کنید