Людей будут проявлять свое недовольство. Откуда берется недовольство жизнью. Три мудрых принципа
Что является главным определяющим фактором счастья? Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие- друзья, члены семьи, коллеги - к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.
Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими , заключается в том, что люди - это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека - это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.
Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми - людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому - к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади - потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению - теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.
Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?
Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.
Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».
Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.
Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:
Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»
Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».
Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.
Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».
Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.
Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.
Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы - других людей, окружающую среду или «удачу» - а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»
На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.
Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив - это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать - они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал - однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.
Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям - это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.
Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.
Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант - попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.
Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.
Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий - «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.
Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.
Сочувствие довольно редко - если это вообще стоит делать - предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям - в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.
Второй элемент - принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой - предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение - вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.
Третий элемент - зрелость - подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад - это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку " прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.
Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?
Для этого вам нужно научиться - насколько это возможно - вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание - а он его обязательно сделает - воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.
К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)
Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.
Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих - если бы вы были абсолютно уверены в себе - вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.
- Расскажите об этом своим друзьям!
ПУБЛИКАЦИИ, ОСОБЕННО ПОПУЛЯРНЫЕ СРЕДИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Почему люди недовольны своей жизньюКарты Таро, как и другие способы гаданий и предсказаний, ассоциируются у большинства людей с чем-то мистическим и таинственным.
Но если посмотреть на практическую сторону вопроса, как правило, всё гораздо проще.
Зачастую большая часть проблем, с которыми обращаются посетители, имеет бытовую основу , и рассматривать различные многочисленные ситуации приходится без особой таинственности.
За относительно большой период практики в большинстве ситуаций становится понятна причина индивидуальной проблемы человека, и как следствие - очевидны пути её решения.
Во многих случаях необходимо начинать именно с себя, поскольку с изменением мировоззрения меняется не только окружение человека, но и жизнь в целом.
В этой статье я соберу воедино наиболее типичные жизненные ошибки, совершаемые человеком в различные периоды его жизни .
Думаю, что особо нового для многих я и не открою, но уверен - это будет полезным напоминанием для каждого, кто недоволен жизнью, и это напоминание станет толчком для изменения личной жизненной ситуации.
Ну а кто-то, возможно, почерпнет для себя ранее не известное, и по иному станет смотреть как на себя, так и на окружающих.
1. Люди очень часто сравнивают себя с другими, и от этого в жизни появляется дискомфорт.
Сравнивают все, что только можно сравнить: жилищные условия, автомобили, жен/мужей, друзей/подруг, кто где круче отдохнул и т.д. Но если копнуть глубже каждый случай индивидуально, то на практике оказывается, что всё не так уж и плохо, а лишняя роскошь особо и не нужна.
Например, одна моя посетительница мечтала о трехкомнатной элитной квартире в столице, но при этом работала на работе с зарплатой немного ниже среднестатистической в регионе. И уже после вопроса "а Вы бы смогли финансово содержать такую квартиру?" оказалось, что нет, не смогла бы, а пообщавшись ещё, стало понятно, что квартира-то ей на самом деле и не нужна, просто она видела по телевизору как хорошо живут богатые, вот ей и захотелось.
Другой посетитель хотел престижную иномарку, но аналогичным образом оказалось, что кроме отсутствия финансов, в желаемой престижности не было необходимости, тк в условиях жизни на тот момент не было даже возможности куда-то выехать, тк большую часть свободного времени человек проводил на работе, а в его окружении все были либо без автомобиля, либо с авто среднего класса, и к тому же, еще не имея авто, он уже боялся оставлять её без присмотра!
И если даже отвлечься от вещей материальных, то сравнивают также и близких людей - начиная от сотрудников ("в другой фирме отношения лучше") и до родственников ("вот у подруги муж - золото, не то что мне попался"). Подобное сравнивание ни к чему хорошему не приводит, и лишь порождает чувство зависти и неудовлетворенности. Но достаточно прекратить сравнения и жить в соответствии со своими реальными потребностями - и всё становится на свои места: жизнь налаживается и становится более полноценной и насыщенной.
Ну а если потребность сравнивать у вас неискоренима, сравните хотя бы раз себя не с теми, у кого жизнь складывается лучше, чем у Вас, а с теми, у кого жизненные обстоятельства хуже. Примеров приводить не стану, однако уверен, что после нескольких таких сравнений Вы поймете, что Вам очень даже неплохо живётся!
2. Неправильное отношение к деньгам.
Одни считают, что "не в деньгах счастье" и страдают от их нехватки; другие убеждены, что "денег много не бывает", "деньги нужно тратить" и зачастую расходуют их нецелесообразно. Как показывают реалии жизни, независимо от уровня материального благосостояния, большинству людей хочется иметь больше, чем есть на текущий момент.
Поэтому, чтобы данная тема не трансформировалась в проблемную, следует изменить ситуацию (искать способы заработать больше) либо, в случае невозможности изменить ситуацию, изменить отношение к ней, и довольствоваться тем, что имеете.
3. Многие, если не большинство, жалуются на то, что ничего не успевают.
А когда при этом уточняешь - что именно сделано, а что не успели - возникает заминка и толком не могут объяснить, вспомнив всего несколько мелких повседневных дел. Чтобы исправить ситуацию, достаточно стать более организованным. Подобная проблема легко решается созданием и соблюдением распорядка дня, а также письменным написанием плана текущих дел.
Заведите себе тетрадь, в которую с вечера записывайте что необходимо сделать на следующий день (неделю, месяц, год). Распределяйте дела от простых и быстро выполнимых к более трудоемким. Затем на следующий день, выполняя их, отмечайте уже сделанное и просматривайте оставшееся.
Эта процедура достаточно проста, и в самые короткие сроки принесет заметные перемены в вашу жизнь: вы заметите, что у Вас появилось достаточно много свободного времени, и при этом Вы успеваете сделать значительно больше дел, чем ранее.
4. У каждого человека рано или поздно возникают прекрасные и замечательные идеи
Как изменить свою жизнь к лучшему; у некоторых планы более глобальны - можно изменить весь мир. Всё бы хорошо: и помыслы чисты, и идеи прекрасны, но... Но сейчас нет времени, нет возможности или еще чего-нибудь, и в итоге - идеи остаются идеями, а планы - планами, и со временем забываются. Но Вы действительно могли бы многое изменить!
Поэтому, возьмите себе за правило: не откладывать задуманное на "потом" или "когда-нибудь". Действовать необходимо, когда внутри Вас "горит искра". А если момент упущен, этот внутренний огонь начинает тлеть и постепенно угасает. И в этом прошлом остаются нереализованные мечты и неисполненные надежды.
5. Очень часто люди недовольны тем, чем они занимаются по жизни.
Речь идет о нелюбимой работе, в частности. В большинстве случаев, человек, который занимается не своим делом, ради денег, имеет этих самых денег столько, что хватает только на скромное существование. Но при этом у каждого если хобби и любимые занятия. Даже если на данный момент Вы не верите, что в Вашей жизни что-то может измениться, не опускайте руки, и ищите возможности.
Конечно, для этого придется что-то изменить в жизни, и период перемен может быть сложным, но в итоге Вы получите гораздо больше, причем не только в материальном плане. Не стоит сожалеть об отсутствии необходимого диплома, ведь дело, которое Вы любите, у Вас получится намного лучше, чем то, которое Вам в тягость. Поверьте, любящий свое дело человек может зарабатывать гораздо больше, чем дипломированный теоретик.
6. Многие люди воспитаны так, что не могут отказать окружающим в помощи, насколько бы малозначимой ситуация не казалась.
А окружающие любят этим пользоваться. Возможно, в формате семьи это и необходимо, но во многих рабочих ситуациях это имеет негативные последствия. Человека, который не умеет сказать "нет", нагружают совершенно не обязательной работой, и на это приходится тратить сверхурочное время в ущерб своей работе, отношениям, здоровью и т.д. При этом "нуждающиеся" в помощи могут просиживать время в социальных сетях или заниматься личными делами, будучи при этом уверены, что все переброшенное на чужие плечи будет сделано вовремя.
Учитесь говорить "нет" - по крайней мере для тех дел, которые вы не должны выполнять, и для тех людей, которым вы ничем не обязаны.
7. Бывает так, что человек раздает обещания направо-налево, но в итоге ничего из обещанного не выполняет.
Это также играет негативную роль в жизни в целом и в отношениях с окружающими в частности. В итоге к такому человеку теряется доверие, его стараются избегать или просто перестают воспринимать всерьез.
Поэтому возьмите себе за правило: "не бросайте слова на ветер", не обещайте того, что не сможете исполнить, а всё, что пообещали - выполняйте. Это поможет вам не только иметь авторитет и уважение окружающих, но также вы сможете четко планировать свой день и успевать больше. В противном случае вы будете браться сразу за всё, а в итоге не сделаете ничего.
8. Не лгите.
И не только потому, что это религиозная заповедь, а хотя бы исключительно по причинам эмоционального состояния. Человек, который регулярно врет, находится в постоянном эмоциональном напряжении, ему постоянно необходимо помнить кому он и что сказал, постоянно путается в том, кому что ответить и т.д.
Если вы возьмете себе за правило всегда говорить правду, вы станете эмоционально спокойнее, увереннее в себе, к вам будет совершенно иное отношение окружающих и масса других преимуществ. Если же ситуация подталкивает к небольшой лжи, как говорят, "во имя спасения", более предпочтительным будет вариант промолчать, чем говорить неправду.
9. Очень часто люди живут в прошлом, эмоционально переживая какие-то значимые и приятные моменты многократно.
Когда-то больше зарабатывал, была престижная работа; первая любовь приятнее, чем человек, который рядом, и т.д. Другие мечтают о будущем: строят планы, рисуют в воображении картины будущих событий, которые так и остаются в большинстве случаев неисполненными - далекие солнечные курорты среди зимы; работа, где ничего не надо делать и платят большие деньги; идеальный партнер и многое другое - у каждого свои фантазии. И те и другие совершают ошибку.
Основное внимание следует уделять текущему моменту, ведь мало кто следует правилу жить "здесь и сейчас", хотя многие об этом слышали. Только проживая жизнь в текущем моменте, вы можете сделать её насыщенной эмоционально и наполненной материально. Всё остальное существует только в ваших мыслях и фантазиях.
10. Многие люди жалуются на жизнь - на обстоятельства, родственников, работу, сотрудников, здоровье, политиков и всех, кто по их мнению виноват в их неприятностях.
При этом, если проанализировать их действия, бросается в глаза то, что кроме жалоб, они даже не пытаются ничего изменить. "Мало денег" - говорят одни, но даже не пытаются сменить работу, находя десятки аргументов почему этого не могут сделать. "У меня ничего не получится" - убеждены другие, и при этом даже не пытаются что-либо попробовать. "У меня обстоятельства" - уверены все, кто не хочет даже попытаться проанализировать причины недовольства и продолжает жить, обвиняя других в своих неудачах.
Не жалуйтесь! Ищите в своей жизни причины и обстоятельства, которые вызывают ваше недовольство, анализируйте свои проблемы и ищите пути их решения! Начинайте с себя - со своего мировоззрения, быта, работы, отношений. Меняйте мир, начиная с самого себя! Изменить тот мир, в котором вы живете, можно только так и не иначе!
11. Зачастую люди переживают по малейшему поводу, который мог бы остаться незаметным:
Сегодня выходной - а на улице дождь; опоздал на маршрутку - придется ждать следующую; не так посмотрел попутчик в автобусе; у конфеты примятая обертка; у чашки слишком яркий цвет и масса других мелочей.
Не нервничайте и не раздражайтесь по пустякам. А если не можете быстро успокоиться, воспользуйтесь проверенным методом и спросите себя: "Будет ли это волновать меня через месяц (год, три года и т.д.)?" Обычно ответ вызывает невольную улыбку, и проблема решается сама собой. Точнее, вы понимаете, что проблемы не существует.
12. Бывает, что люди сожалеют о чем-то: кто-то - о несбывшихся мечтах, другие - о содеянных поступках.
Никогда ни о чем не сожалейте. Если что-то можно исправить - сделайте это как можно быстрее; если изменить ситуацию уже невозможно - измените отношение к происходящему.
Главное - не будьте пассивным наблюдателем, иначе проблемы и сожаления будут только накапливаться и становиться для вас тяжелым грузом.
13. Людям свойственно подражать другим.
В детстве подражают кумирам из известных фильмов и популярных журналов, во взрослой жизни - начальникам или тем, кто достиг в жизни большего. В итоге обычно ни у кого не получается занять место объекта подражания, и от этого возникает чувство разочарования, обиды и подобный негатив. Также, чтобы заполучить внимание интересующего человека, пытаются соответствовать его требованиям и идеалу. Это также зачастую получается неестественно, и в результате приводит к неудаче.
14. Случается, человек обижается на окружающих людей и не может забыть причиненную ему эмоциональную боль.
Может пройти время, может случиться множество новых событий, но что-то терзает внутри и не дает покоя. Уже может и не быть рядом обидчика, может разделять большое расстояние или длительный период времени, а душевного покоя всё нет.
Научитесь прощать! Безусловно, это может быть очень сложно - искренне простить и мысленно отпустить, но это необходимо. Ощутите хотя бы единожды силу прощения, и вы увидите как внутри вас освобождается эмоциональное пространство, как будто тяжкий груз сваливается с плеч. Вы начинаете свободнее дышать, в жизни всё чаще появляется радостное чувство, и вы теперь снова можете двигаться вперед без помех и жить полноценной радостной жизнью!
15. Очень часто бывает, что в погоне за различными видами совершенствования (тела, сознания и др.) человек излишне усердствует и начинает себя ограничивать в самом необходимом.
Вместо полноценного питания изнуряет себя мудрёными диетами, вместо умеренных физических нагрузок изнуряет себя непонятными непонятными ему самому экзотическими физическими упражнениями и т.д.
Не нужно подавлять в себе естественные желания, будьте естественными! Гораздо больше будет пользы, если вы скушаете вкусное пирожное, о котором постоянно думаете, и прогуляетесь вечером полчаса пешком, чем будете есть ненавистную кашу изо дня в день или испытывать постоянный голод, употребляя по графику несколько фруктов.
Аналогично решается проблема и в других составляющих вашей жизни: лучше позволить себе мелочь, о которой настойчиво думаете, чем накручивать мысленно о том, что "нельзя", "вредно", "не положено" и т.д.
16. Многие жалуются на отсутствие возможностей или времени.
Одни не нашли свою любовь и говорят "уже поздно", другие не устроились на интересную работу и говорят "не сложились обстоятельства" и так далее в том же духе. Это происходит из года в год: ничего в жизни не меняется, а жалобы остаются те же самые. Время идет быстро, но как-то незаметно, а если остановиться и проанализировать свою жизнь за 3, 5, 10 лет, то многим становится очевидным, что можно было бы и профессию интересующую приобрести, и работу найти, и в разных странах побывать и совершить очень многое из того, на что "не хватало времени", и сделать так, чтобы обстоятельства сложились так, как вам хотелось.
Напоминайте себе почаще, что времени не бывает мало, бывает мало желания!
Безусловно, этот список можно расширить и продлить до бесконечности, поскольку каждый человек индивидуален и имеет свой опыт, мысли и желания, а ситуации, требующие своего решения, будут отличаться.
Но цель этой статьи другая - подтолкнуть вас к анализу своих проблем и поиску путей их решения . Даже проанализировав свою жизнь по указанным пунктам, и увидев в них характерные проблемы, уже можно сделать первый шаг к переменам.
Ну а научившись решать одни проблемы, используя свой опыт, можно приступать к следующим, более сложным. Поэтому не откладывайте решение вопросов, и начинайте прямо сейчас!
С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.
Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Отчего мне так...?
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.1. Вам чего-то не хватает
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
2. Вам "больше всех нужно"
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
3. Вам не дают покоя сравнения
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
4. Вы "за всех в ответе"
Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".
5. Вам "вообще ничего не нравится"
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Главное - спокойствие
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.
В мирное русло
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?
Три мудрых принципа
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.
Не все из нас наделены счастливой способностью из любого свинства извлекать хотя бы кусочек ветчины. Это - удел мудрецов и неисправимых оптимистов. Как писал в свое время незабвенный Козьма Прутков, одним «и горький хрен - малина», а другим «и бланманже - полынь». К счастью, таких людей, недовольных всем и вся, немного, но они продуцируют так много негатива, что мало не покажется.
Что бы ни говорили и ни делали окружающие, людям с синдромом хронического недовольства все не нравится.Если человеку, как поется в популярной песне, «всегда чего-то не хватает», значит, он просто не знает, чего на самом деле хочет, - утверждают психологи. Отсутствие ясных и конкретных целей лишает таких ворчливых персонажей возможности получать удовольствие даже от подарков судьбы.
Удел идеалистов и перфекционистов
Иногда причиной хронического недовольства бывает заниженная самооценка: человек недоволен самим собой и это чувство переносит на окружающих.
Корни этого следует искать в детстве: если родители чересчур требовательны, мало хвалят своего ребенка и слишком часто ругают, сравнивая с другими - «хорошими» детьми, у человека формируется комплекс неполноценности и синдром хронической неуспешности. Пессимизм и мизантропия - это, как правило, «заслуга» строгих и безапелляционных родителей.
Наиболее активно синдром хронического недовольства проявляется у идеалистов и перфекционистов. В своих претензиях, фантазиях и мечтах такие люди слишком далеки от реальности. Отсюда разочарование и тотальная неудовлетворенность жизнью.
Снизить уровень претензий
Чтобы не превратиться в вечно брюзжащего и периодически впадающего в депрессию человека с психическими отклонениями, надо более четко формулировать свои жизненные цели и расставлять приоритеты: что для вас сейчас действительно важно, а на что можно не обращать внимания. Еще психологи рекомендуют снизить планку требовательности к себе и окружающим: по принципу от каждого - не по максимуму, а по возможностям.
Чересчур завышенные претензии отнюдь не улучшают качество жизни, а вот настроение и характер портят основательно.
Если самостоятельно провести такую коррекцию отношения к жизни не получается, следует обратиться к психологу. Опытный специалист помогает человеку понять, с чем связано его недовольство, и дает ему практические рекомендации, как справиться с проблемой. Психологические методы воздействия в данном случае заключаются в обучении человека позитивному стилю мышления и восприятия жизни.
Вот как видят решение проблемы недовольства жизнью современные психологи.
Владимир Леви:
- Если задача изменения жизни решению не поддается, значит, остается решить задачу ее принятия. И задачу изменения всегда начинать с задачи принятия, иначе каюк котенку… А принятие - это максимально ясное осознание. Так?.. Дважды два - четыре, я с этим не согласен, но, все-таки, дважды два - четыре.
Борис Цирюльник:
- Наша планета больна. И, быть может, пришло, наконец, время слушать тех, кто учит жить в согласии с собой. Надежда не должна умирать никогда. Надо в это верить, чтобы не стать призраком.
Как научиться кротости и смирению
А вот, по мнению православных проповедников, постоянное недовольство жизнью питают эгоизм, высокое мнение о себе, гордыня. Такой духовно нездоровый человек мерилом всего и вся считает себя. Он убежден, что всегда прав и сам все делает правильно. И если другие люди поступают не так, «как должны поступать», он, естественно, начинает злиться, негодовать, расстраиваться и возмущаться.
Спасти от гордыни и связанных с ней заблуждений и душевных страданий поможет вера. Ведь, как пишет известный православный литератор Артемий Слезкин: «Верующий измеряет окружающий мир не собой, а Богом, который заповедал любить всех, даже врагов, прощать любые обиды, не держать ни на кого зла, а искать всюду мир, покой и радость».
А вы знаете, почему многие люди с возрастом все больше проявляют недовольство жизнью? И каждый новый день им не только не приносит радости, но и доставляет массу дополнительных забот и поводов для недовольства. Почему они перестают ценить то, о чем раньше только мечтали?
Однозначно ответить на этот вопрос сложно, ведь, у каждого человека своя жизнь. Каждый проживает свою историю с определенными жизненными условиями и запасом внутренних сил. И то, что будет правильным для одного, другому может показаться совершенно неприемлемым.
Вот иной раз посмотришь на человека: глаза потухшие, вид удручающий и вызывает он только жалость (а иногда и раздражение). И думаешь про себя: слабовольный он, хлюпик. Но нам не дано узнать, что на самом деле он переживает в этот момент. Возможно, он испытывает сильный и уходит от внешнего мира, чтобы таким образом решить какие-то свои проблемы.
Кажется, что человек недоволен жизнью, хотя в это время он переживает непростой период в своей судьбе и как-то пытается выбраться из этой ситуации. Так стоит ли осуждать его только за то, что он не радуется вместе с тобой?
Конечно, можно сказать «Подумаешь, нашел из-за чего переживать! Мне бы твои проблемы» . Ведь для кого-то, к примеру, поломка компьютера – это мелочь, а для другого – целая трагедия (когда он является основным средством заработка). Но это не ты, а конкретный человек с определенным жизненным опытом, со своим характером и принципами. И для него оказаться в подобной ситуации может быть огромное испытание, которое он должен пройти.
И детям сложно понять проблемы взрослых, которые, кажется, постоянно чем-то озабочены. И мысли у них в основном о том, как заработать на жизнь, чем кормить семью и где найти время в этой беготне на то, чтобы помочь ребенку с уроками.
У детей в силу своего возраста еще нет этих проблем. Зато есть другие: как подружиться с понравившейся девочкой, что ответить школьному задире на переменке, чтоб не обзывался и что сказать маме, когда идешь домой с двойкой в дневнике.
Это не значит, что проблемы взрослых важнее детских проблем и наоборот. Вспомните, как в детстве маленькая неприятность могла превратиться в трагедию глобального масштаба. Например, когда тебе подарили не ту игрушку, которую ты хотел получить на день рождения. Вот это была проблема тогда! Сейчас мы уже так не расстроимся, просто из-за того, что у нас с возрастом появляются другие заботы.
Ладно, у каждого свои заботы, это мы уже обсудили. Но ведь бывают такие люди, которые постоянно . Все, наверное, встречали таких бабулек-жалобщиц, у которых любимая фраза начинается со слов «А вот в наше время…» или «В моей молодости» . Причем, неважно сколько человеку лет, такой бабулькой можно стать и в 30, и в 60 лет. Эти люди недовольны всем вокруг, но в первую очередь они недовольны собой.
Любой психолог скажет вам, что человек, недовольный собой, не может испытывать любовь к другому. И бесконечное жужжание и недовольство всем – это прежде всего недостаток любви к себе.
Представьте себе, когда-то и они были молоды, надеялись, мечтали и радовались жизни. Они верили, что обязательно добьются , только еще не знали, как это сделать. Планы были грандиозными: кто-то считал, что станет крутым бизнесменом, кто-то был необычайно талантлив и ожидал, что будет как минимум звездой шоу-бизнеса.
Ну какой солдат не мечтает стать генералом? В молодости подобные вполне естественны. В народе подобное явление прозвали юношеский максимализм. Честно признаюсь, я им тоже временами болею.
Кажется, что многое ждет впереди, и в твоей жизни обязательно должно произойти что-то необыкновенное. Про себя думаешь: «Только дайте мне возможность и я докажу всему миру, что не зря появился на этот свет!» Только со временем светлое будущее превращается в обыденное настоящее, волшебства не происходит, а мечты так и остаются мечтами.
А теперь представьте того же человека с теми же мечтами научиться играть на гитаре. Только он уже не просто хочется выучить несколько аккордов и переборов, а ставит себе определенные задачи и каждый раз повышает планку. И вот здесь может быть 2 варианта развития событий :
Либо он действительно добивается своей высокой цели и он молодец,
Либо ожидания становятся слишком завышенными, и он принимает решение, что все было зря, и он ничего не значит в этой жизни.
И хорошо, если все пойдет по первому пути развития и все будет так, как он этого ожидает. Но «О, горе мне!»
, если нет. У этих людей чаще всего не бывает плана В. Они руководствуются девизом: «Или я добьюсь успеха, или я последний неудачник.»
Так и появляется недовольство собой!
