Человек который указывает на ошибки других. Деликатный вопрос: как указать на ошибку. Чем опасен перфекционизм

Как правильно сообщить человеку об его ошибках, так, чтобы это мотивировало его к их исправлению? Как подсказать о том, что ему желательно изменить в его деятельности, в отношении к другим людям, в учебе? Ведь часто случается, что когда мы говорим об этом, то получаем не такой результат, как хотелось бы. Обычно человек замыкается в себе и даже не думает воспользоваться нашими советами. Что же делать?

Представьте себе, что ваш друг должен провести несколько презентаций перед большой аудиторией. Во время первой вы наблюдаете за ним со стороны и фиксируете его ошибки. Он не знает куда деть руки – то заламывает их, то засовывает в карманы, не смотрит на присутствующих в зале, говорит слишком быстро. По окончанию презентации он подходит к вам и спрашивает: «Ну, как?». Вы знаете, какие ему нужно исправить огрехи, чтобы в следующий раз все прошло лучше и указываете ему на все, что он делал неправильно: «Ты говорил слишком быстро, твои жесты были неуверенными, а взгляд все время бегал туда-сюда».

Каков будет результат такой помощи? Комментируя поведение друга таким образом, вы акцентируете внимание только на его ошибках. Ваш друг получает порцию негативных эмоций и, вероятно, не прислушается к вашим советам и не проработает проблемные моменты. Вы же будете удивляться, почему так происходит, ведь вы его друг и хотите ему помочь.

Так как же следует поступить? Во-первых, вы должны знать, что если вы хотите что-то донести до кого-то, то у этого человека должно быть хорошее настроение. Мотивация – это положительная эмоция. Когда вы просто указываете на ошибки, то вызываете у человека негативные эмоции, поэтому, в большинстве случаев, это не приводит к желаемому результату. Люди не могут учиться, когда чувствуют себя плохо. Поэтому ключевым моментом является сочетание информации, которую вы хотите донести с положительными эмоциями.

Как указать человеку на недостатки. Принцип сэндвича.

Представьте себе сэндвич, состоящий из трех слоев. Верхний и нижний слой – это положительные эмоции, а между ними находится информация. Именно так следует мотивировать человека.

1. Положительные эмоции

Прежде всего, вы должны показать человеку, что он хорошо справился с поставленной задачей. Вы говорите ему: «Отличная презентация», «Браво», «Замечательно выступил. Все было просто супер!». Если выступление (или любое другое действие этого человека) явно не совсем удалось, то, конечно, не стоит сильно восхищаться, просто потому, что он подумает, что вы насмехаетесь над ним. В этом случае вы можете просто сказать: «Все хорошо». Обязательно укажите на два-три момента, которые действительно удались. Скажите: «Вот этот вопрос ты очень полно раскрыл, всем было все абсолютно понятно». Оцените его усилия. Нужно чтобы человек с самого начала чувствовал себя хорошо. Хорошее настроение и расслабленность – это благоприятные условия для обучения и мотивации.

2. Над чем нужно поработать

На втором этапе вы указываете на то, что человек сделал неправильно, однако, обязательно в положительном ключе! Не: «Ты говорил слишком быстро», а «Не мог бы ты говорить немного медленнее, тогда люди будут еще лучше тебя понимать». Кроме того, вы можете сразу же дать человеку ключ к решению его проблемы. Например, если ваш друг имеет некоторые трудности с установлением контакта с аудиторией, вы можете подсказать ему, что делать: «Старик, все нормально, просто будь более открытым, улыбайся время от времени, больше смотри в зал и внимательно прислушиваться к тому, что там говорят». Таким образом, если вы обладаете необходимыми знаниями, целесообразно сразу же сказать, что именно должен сделать человек для решения проблемы, для того, чтобы он не повторял собственных ошибок.

3. Положительные эмоции

Оканчивать разговор следует вновь в положительном ключе. Вы можете сказать: «Ну, вот видишь, ты просто молодец, все замечательно».

В примере с презентацией, используя принцип сэндвича, можно было бы сказать: «Все отлично, замечательная презентация! Мне понравилось, как ты рассказал шутку о блондинках, да и зал ее отлично воспринял. Вообще я вижу, что ты действительно полностью владеешь темой. Из того, что можно было бы еще улучшить, я бы посоветовал тебе говорить немного медленней, в более спокойном темпе. Так ты еще лучше донесешь информацию до сидящих в зале. И помни, что нужно смотреть на людей, так они будут чувствовать, что ты обращаешься именно к ним. Ну и немного поработай над жестами. У меня есть хорошая книга о «языке тела» я дам тебе почитать. Ну а так, все просто супер! Ты молодец! Прими мои поздравления».

Как вы думаете, каким будет его отношение, когда он услышит эти слова? Расстроится ли он или скажет: «Круто, сегодня же начну работать над собой! Спасибо». Два способа донесения информации дают совершенно разные результаты. Пусть вы говорите ему не всю (или не совсем) правду. Зато вы делаете ему прекрасный подарок в виде мотивации и шанса стать лучше.

Вы можете использовать его везде. Если вы студент, то можете таким образом мотивировать к учебе друзей, которые имеют проблемы с подготовкой к экзаменам. Вы можете применять его в разговоре с людьми, которые в первый раз выступали перед большой аудиторией. Если вы родитель, то можете использовать этот принцип в разговоре с детьми. Преподаватель может таким образом поддерживать интерес к учебе у своих учеников. Руководитель может с его помощью улучшить отношение к работе своих подчиненных. Этот принцип может быть полезен в самых разных ситуациях. Помните о нем и используйте его.

Человеку свойственно ошибаться. Мы давно знаем эту истину. И вполне терпимо относимся к собственным ошибкам. То есть всегда вспоминаем эту фразу, когда дело касается лично нас. Но порой совершенно забываем ее, если речь идет о ком-то другом. Нам почему-то кажется, что истины ради, а может ради собственно правоты, можно и нужно обязательно указать человеку на его ошибку. Размазать его по стенке… и наблюдать, как он трепыхается, оправдываясь…

Имеем ли мы на это право, сами не застрахованные от ошибок? Кто вообще имеет право критиковать других людей? И нужно ли это делать? Давайте попробуем об этом порассуждать.

Полное отсутствие критики вредно

Всем известна библейская истина: «Не суди да не судим будешь». Если все будут следовать этому правилу, мы никогда не получим обратной связи о своих ошибках. И никогда их не исправим, будучи уверенными, что мы все делаем правильно. Иногда отсутствие критики и лояльность к неверным поступкам приводят к совершению преступлений. Потому что человек, совершающий ошибку, чувствует свою правоту и и не спешит исправляться. Совершает ошибку за ошибкой. Это никуда не годиться. Критиковать иногда все-таки надо, чтобы люди не расслаблялись. Только вот как это сделать, чтобы критика действительно принесла пользу, не обидела человека, не убила его энтузиазм, не зачеркнула вдохновение и мечту, а напротив, дала бы стимул к развитию и совершенствованию.

Никто не застрахован от ошибок. Значит, никто не имеет право менторским тоном указывать на них кому-то. Но каждый может сказать об этом мягко и дружески, может быть, даже с юмором. И человек с благодарностью примет эту критику. Потому что это сделали не для того, чтобы показать свое превосходство, а чтобы искренне помощь человеку, дать ему стимул к развитию, вдохновить и направить. Цель критики – не унижение, а возвышение, если хотите. То есть изменяя направление своей критики с возвышения себя на возвышение оппонента, вы выигрываете вдвойне. Приобретаете благодарного друга в его лице и сохраняете свое собственное лицо человека, которому тоже свойственно ошибаться. Теперь вы равны. И это придает уверенности тому, кто совершил ошибку, и он в тысячу раз качественнее будет работать, чтобы в будущем этой ошибки избежать. Вы ведь именно для этого указывали ему на его недочеты. Или еще для чего-то?

Ошибки бывают разные

Независимо от того, указали вы на ошибку другого или нет, он неизменно столкнется с ее последствиями и без вас. То есть рано или поздно нам всем приходится отвечать за свои ошибки. В зависимости от их тяжести и наказание бывает разное. Это закон жизни. Именно жизнь только и может выступать тут в качестве единственного и непреложного судьи. Именно в этом смысл библейских слов: «Не судите да не судимы будете». То есть не берите на себя чужую работу. Бог, небо, жизнь сами накажут виновных, без вашего участия. Каждый из нас несет единоличную ответственность за собственные ошибки.

И соответственно мера расплаты за них предусмотрена разная. Но иногда мы не ориентируемся в типах ошибок и придаем слишком большое значение тем ошибкам, которые можно просто не заметить. Это у нас с детства. Так нас воспитывали, без права на ошибку, как идеальных солдат. Помните детскую задачку по грамматике из книги Л. Гераскиной «В стране невыученных уроков»? Герою нужно было поставить всего лишь одну маленькую запятую, от которой зависела его судьба. Помните? «Казнить нельзя помиловать». На этом простом примере нас учили придавать значение самым маленьким мелочам. Вроде бы здорово! Какой стимул для изучения правил грамматики!

Но, с другой стороны, мы сами того не заметив, стали заложниками этой идеальной формулы. Получается, что одна маленькая запятая всегда может сделать погоду всей жизни. Иногда да. Но не всегда. Если применять это правило ко всем ситуациям жизни, то нам впору было бы повеситься, глядя на мир вокруг. Приятно, наверное, жить в . С идеально ровными газонами, параллельно поставленными тапочками, до копейки выплаченной зарплатой, пунктуальными и вежливыми людьми вокруг и всеми правильно поставленными запятыми. Приятно, наверное, я не знаю. Я живу не в идеальном, а в реальном мире. А он, увы, а может и, к счастью, далек от совершенства.

Очень важно понимать, что кроме того, что ошибки бывают разные, бывают разными и ситуации, когда совершаются эти ошибки. Какие последствия может иметь врачебная ошибка? А перевернутый на белую скатерть вишневый сок? В первом случае, цена такой ошибки – человеческая жизнь. Во втором – испорченная вещь. Что важнее для вас? Это уже вопрос человеческих ценностей. Можно раздуть любую, даже самую незначительную ошибку до вселенских масштабов и уничтожить виновника словом или одним гневным взглядом. А можно сделать вид, что ничего не произошло и сгладить ситуацию, сглаживая и межличностный конфликт. Это лишь вопрос такта и чуткости.

Чем опасен перфекционизм

Перфекционизм – убеждённость в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремиться человек. – желание и стремление сделать работу идеально и быть идеальным.

С одной стороны, это прекрасное качество. С другой – очень опасное, отрицательно влияющее на всю жизнь человека и, в том числе, на его здоровье. Нас приучают к нему в детстве, постоянно указывая на наши ошибки. Потом мы вырастаем и начинаем указывать на ошибки окружающим, детям, сотрудникам, друзьям, родным. Надо же отыграться за годы унижений.

Хорошие родители, понимая последствия детских ошибок, конечно же, обращают на них внимание. Помогают ребенку их преодолеть. Внушают мысль, что на ошибках человек учится. Но когда малыш будет поставлен в жесткую ситуацию как перфекционист, когда он должен поступать только правильно и хорошо, не имея права на ошибку, это убьет его инициативу. Как бы это странно ни звучало, такая позиция родителей может привести к полной блокировке познавательных возможностей ребенка. Боясь совершить ошибку, он будет просто бездействовать. «Лучше я ничего не буду делать, чтобы не ошибиться!» – думает ребенок. Думает так и каждый из нас, если распространить это на любую жизненную ситуацию. Страх ошибки блокирует все начинания.

Почему многие люди, имея мечту, никак не могу ее осуществить? Почему они отказываются от нее и идут другими путями, прозябают на нелюбимой работе, делают то, что им не нравится? В этом виноват перфекционизм.

Страх ошибиться и быть осужденным, распятым, четвертованным и посаженным на кол из-за ошибки убивает вдохновение.
в человеке обрекает нас на одиночество. Мы перестаем верить людям, не имеем настоящих друзей.
Страх ошибки не дает нам заниматься тем, что приносит удовольствие и удовлетворение. Мы занимаемся не тем, к чему лежит душа.
Страх ошибиться не дает нам любить, то есть выбирать того партнера, на которого откликнулась наша душа. Мы включаем мозг, начинаем анализировать, сравнивать, взвешивать и логикой своей убиваем чувство. В результате умственных построений понимаем, что это неидеальный партнер и у нас вряд ли будут идеальные отношения.

Но послушайте, нет никаких идеальных отношений, партнеров, условий и мест работы. Мир – это воплощенное несовершенство в каждом своем проявлении. Даже в самых благополучных странах и в самых комфортных условиях жизни. Позвольте себе и другим ошибаться и принимать этот мир во всем его многообразии!

Если вы будете думать, что указав кому-то на ошибку, вы сделаете мир совершеннее, вы ошибаетесь. А вы не думали о том, что указав на ошибку, вы, может быть, уничтожили чью-то мечту, растоптали чье-то вдохновение? По сравнению с той не поставленной в нужном месте запятой, которая ничего не решает, вы совершили более грубую ошибку. Ошибку против человечности.

Цена ошибки

Цена некоторых ошибок измеряется трагическими последствиями для судеб мира. Но иногда мы об этом не задумываемся. Мы делаем выбор каждый день, но в результате одних ошибок, например, голосования не за того кандидата, возникают проблемы у множества людей. Иные ошибки всего лишь шаги в освоении профессии, путь к совершенствованию. А некоторые ошибки становятся причинами настоящих трагедий и катастроф. Какой-то боязливый чиновник на Чернобыльской атомной электростанции сделал ошибку в расчетах, отдал не тот приказ. И произошла величайшая техногенная катастрофа века. Другой чиновник совершил другую ошибку, не объявил об опасности людям, живущим в этой зоне, и они вынуждены были получить смертельные дозы радиации. Только потому, что кто-то боялся ошибиться или честно признаться в своей ошибке.

Что такое признаться в ошибке? Для многих из нас это значит, расписаться в собственной ничтожности, безграмотности, невежестве и т.д. А это ведь смерти подобно для детей, воспитанных на сказке «В стране невыученных уроков». Этот совковый перфекционизм идеальных рабов впитан на генетическом уровне, стал частью менталитета.

Лучше указать кому-то на его огрехи, чем работать над своими собственными. В чужом глазу соринки виднее.
Лучше скрыть свои ошибки, чем признаться в них. Пусть даже это сокрытие приведет к массовым человеческим жертвам. Зато как чиновник ты чистенький вроде и невинный. Чудовищная и преступная логика!

Не бойтесь ошибаться

Когда человек не боится ошибаться, он намного быстрее избавляется от ошибок и их последствий. Они являются универсальным тренажером, с помощью которого он осваивает свое жизненное пространство. Мы учимся на своих ошибках. Находясь в постоянном напряжении от страха ошибки, люди превращаются в того премудрого пескаря, которого описал еще Салтыков-Щедрин. Боясь ошибиться и высунуться из-под коряги, пескарь так всю жизнь и прожил в темной норе в полном одиночестве, чтобы его не дай Бог его не съела щука. Вспомните учителя мертвого греческого языка Беликова, героя рассказа А.П. Чехова «Человек в футляре». Правильного, разумного, следующего всем законами мертвого правописания и мертвой нравственности. Ах, как он был возмущен, когда увидел веселых хохлов Коваленко, едущих на велосипеде. Они же нарушают установленные правила, так нельзя. Какой ужас, просто мрак! Подвергнуть их всеобщему осуждению и поруганию. Ну и что? Чем закончилась жизнь этого футлярного перфекциониста с лозунгом «Как бы чего не вышло». Одиночество, смерть и забвение.

Кто-то может подумать, что я призываю людей совершать ошибки, не быть добросовестными, не выполнять качественно свою работу. В принципе, да. Но не совсем. Я призываю не становиться рабом лампы и не бояться своих ошибок. И еще позволить другим людям совершать их ошибки, на которых они учатся. И помните, даже если вы досконально знаете математику, не факт, что в какую-то минуту своей жизни вы не ошибетесь в расчетах. Точно так же и с грамматикой. Неправильно выставленные кем-то запятые, которые смущают вас в чужом тексте, запросто могут появиться – в вашем собственном.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.
Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало» , сместить акцент на конструктивные предложения.
Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против» ; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет» , его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!» . Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь - сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10-30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».

Независимо от профессии, должности и опыта, рано или поздно вы сталкиваетесь с критикой — либо вам указывают на ошибки, либо вы. предлагает обсудить второй вариант, а именно: как правильно указать подчиненному, коллеге или шефу на ошибку без вреда для профессиональных отношений и карьеры.

Шеф — подчиненному

«Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя», — это выражение как нельзя лучше расставляет все точки над «і» в отношениях шеф-подчиненный. Если вы хотите добиться уважения в коллективе и быть грамотным и справедливым руководителем, осторожнее с критикой.

Самое главное правило при оценке чужой деятельности — не переходить на личности, а критиковать непосредственно работу или ее результат.

Но для начала стоит , обратить внимание на положительные стороны (не мог же он абсолютно все сделать плохо), а затем четко и ясно указать, что именно было выполнено неправильно, где он совершил ошибку. Возможно, не лишним будет сказать, каким вы видите выход из ситуации. После этого приободрите подчиненного, чтобы он понимал, что его ценность в компании не снизилась, ведь , важно лишь уметь их признать, исправить и не повторять.

Имейте в виду: — не метод построить сплоченный и эффективный коллектив. Никогда не оскорбляйте своих сотрудников таким поведением, иначе вам не заслужить их преданность и уважение.

Когда вы на одной карьерной ступени

Критика среди коллег вообще должна стать настоящим мастерством. Если к шефу, так или иначе, мы прислушиваемся (у него опыта больше и т.д.), то когда замечания делает коллега, воспринимаем все на свой счет.

Поэтому запомните, чего не нужно делать, критикуя людей, с которыми работаете:

• Никакого назидательного тона. Не нужно никого поучать. Просто укажите на ошибку, посоветуйте, как ее исправить (если сами знаете) и вернитесь к своим обязанностям.
• Не критикуйте при всех. Не ровен час, когда вы тоже сделаете ошибку, и тут-то обиженный коллега сможет вернуть вам «должок». Лучше выскажите свои соображения тет-а-тет.
• . Не думайте, что если вы заметили чужой недочет, то вы лучше, профессиональнее и вообще успешнее других. Лучше используйте чужой опыт в своей жизни, чтобы не допускать похожих ошибок и внимательнее выполнять собственные задачи.

Критикуйте, помогая и развивая своих товарищей по работе, а не возвышаясь на фоне чужих недочетов.

Подчиненный — шефу

Да, представляете, начальство тоже иногда можно покритиковать. А может, даже нужно. Главное — мера. Итак, представьте, что руководитель то и дело нарушает собственноручно установленные правила. Например, приходит на работу значительно позже, объясняя это тем, что начальство не опаздывает, а задерживается. Разумеется, у руководства могут быть встречи, планы, прочие рабочие обстоятельства. Но если это регулярная практика и обычное неуважение к коллективу, должен найтись человек, который укажет ему на это. Не бойтесь им оказаться.

Как родитель для детей, так и руководитель для подчиненных должен быть примером для подражания. И если в компании установлены правила, ими должен руководствоваться каждый без исключения. Однако делать замечания боссу нужно еще уметь. Варианты «Ну и где вы были?/Почему опаздываете?/Сами с усами/На себя посмотрите! » и т.д. не годятся.

Лучше попросите начальство предупреждать вас о задержке, если ваша работа тесно связана. Или предложите изменить график рабочего дня для всех. К примеру, приходить на работу не ровно на 9:00, а с 9:00 до 9:30, а уходить, соответственно, с 18:00 до 18:30.

Словом, не указывайте прямо на ошибки, а позвольте руководителю самостоятельно сделать выводы из ваших ненавязчивых предложений.

Однако лучше всего еще , какие корпоративные ценности в ней присутствуют, как руководитель ведет себя с подчиненными и так далее. Чтобы в итоге не стать белой вороной, пропагандирующей уважение и равенство среди сотрудников и руководства.

Советует вам не избегать критики, ведь она действительно может улучшить работу отдельных сотрудников и коллектива в целом. Важно лишь правильно указывать на чужие недочеты и не забывать следить за собой!

Если у меня в каком-то споре не рождается истина, или доводы собеседника для меня не очень убедительны, я стараюсь сесть и проанализировать ситуацию, попытаться представить себя на его месте. Очень часто кстати это открывает совершенно удивительные вещи:) Т.к со своей колокольни ты сам себе кажешься всегда правильным и правым...а ведь когда-то можешь оказаться и на его месте, и тогда его слова тебе не покажутся такими уж неправильными...

знаете такую поговорку: в чужом глазу соринку видиш, а в своём бревна незамечаеш...

"Не суди и не судим будешь" Потому что многие умничают,не понимая того,что и сами могут ошибиться...

Эта дилемма не такая простая. Похожа на вопрос о том, когда человека еще можно спасти, а когда уже его надо отключать от приборов жизнеобеспечения.
Как отличить помощь от её избытка, которая может навредить. Где грань между необходимым и превышением мер необходимого до сих пор никто не выяснил. А вопросы этики в оказании психологической помощи не только актуальны, но практически не определены, а следовательно можно руководствоваться только приципом не навреди и собственными воззрениями на сколько далеко в данном конкретном случае можно двигаться.

В реальном общении заметить грамматические ошибки много сложнее, т.к. разговорный язык от письменного заметно отличается. Это что касается орфографии. А так, да, делаю замечания, если человек откровенно искажает слова нашего великого и могучего.

Как люди реагируют, мне безразлично. Близкие и друзья у меня достаточно грамотные, незнакомые или малознакомые люди мне сугубо безразличны.

они просто хотят похвастаться своим совершенным знанием языка, ибо этого никто не замечает)).

я оч самокритичный человек,поэтому конечно замечаю и придираюсь к себе постоянно.а вот если мне кто то об этом скажет,вот тут уж никогда не признаюсь,даже если действительно была не права.гордость не позволит

Потому что не хотят признать себя дураками. Слишком много ошибочного чувства собственной важности и правоты, которые пеленают глаза. Если кто либо убежден в собственной правде, то переломить точку зрения очень нелегко, это как ломать стальной прут, поэтому легче живется тем, кто по природе гибок и ветренен. Готов принимать и рассматривать диаметрально противоположные точки зрения и развиваться выбирая многообразие, а не короткий замшелый "ум" по нескольким определяющим критериям, умозрительным чаще всего. Поэтому один многогранен и цветаст, а другой слишком цельная непробиваемая личность. Довольно таки трудно - отказаться от гордости и примириться с собственными упущениями, просто взять и по-честному признать себя виноватым(-ой). Проще судить тех, кто не вписывается в рамки твоего мировоззрения, не только осуждать, но и требовать перемен, загоняя в эгоистичные представления. В чужом глазу соринку видят, в своем бревна не замечают - народная мудрость, которая очень часто наглядно демонстрирует чье-то отношение.