Тест на определение экологического следа. Экологический след: калькулятор ресурсов для Ваших потребностей. Наибольшая биологическая продуктивность характерна для территорий, покрытых вечнозелеными тропическими лесами. Наименьшая биологическая продуктивнос

Алла Деларье

сексотерапевт, секс-коуч, член Российской ассоциации сексологов, эксперт магазина intimi.shop

Многие женщины действительно уверены, что всю жизнь им катастрофически не везет с мужчинами. Они заканчивают одни изнуряющие отношения , и, пострадав немного в одиночестве, находят нового принца, который довольно скоро оказывается нищим. Или пьющим. Или Синей Бородой.

Проблема не в том, что «нормальных» мужчин нет, а в том, что женщины их не видят. Они нацелены только на мужчин, рядом с которыми им будет плохо . Наступая на одни и те же грабли из раза в раз, они с маниакальным упорством избегают нормальных, здоровых отношений. Что за магия такая?

Почему вы ищете плохишей

Как правило, главный аргумент чисто гамлетовский: «Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться». Установки ли из родительской семьи, негативный (но при этом затянувшийся) первый опыт - но что-то когда-то заставило девушку поверить, что хороших мужчин не бывает, у каждого своя червоточина . Поэтому из всех зол она стремится выбрать меньшее, то есть такое, к какому уже привыкла и притерпелась в прошлых отношениях.

Привычные чувства и состояние души - обида, злость, жертвенность - возвращаются, и это для наших «невезучих» своего рода элемент стабильности. Как ни парадоксально, но им хорошо от повторения плохих отношений. Некоторые даже любуются своей трагической судьбой, роковой страстью, способностью «понимать и прощать».

И совершенно бесполезно от кого-то куда-то бежать, пока женщина не изменится внутренне и пока партнер для нее не перестанет быть способом решать свои внутренние проблемы. Она будет плакать, страдать и переходить от одного монстра к другому.

Вторая причины миллион раз описана всеми психологами - модель родительской семьи. Разумеется, отправляясь на поиски, женщина не ищет безработного или пьяницу - она ищет мужчину, который будет ее любить и слушаться. Она не ищет того, кто ее будет бить - но ищет «настоящего, брутального, патриархального» и т. п.

Фильтры выбора сидят глубоко в подсознании. Они с раннего возраста формируются на основе родительской системы ценностей. Девочка видит, как выстраивает взаимоотношения с мужем\мужчиной ее мать и берет ее поведение за образец. Девочка любит отца, но отец - алкоголик, и она принимает алкоголизм как неизбежное зло во всех мужчинах…

Можно изменить свои фильтры?

Можно! Но к этому нужно приложить усилия. Для этого придется научиться выбирать достойных мужчин. Именно научиться. А это можно сделать, только поняв, что вы - это самое важное в вашей жизни, и научившись жить автономно, без мужчины вовсе. Тогда вам достанет сил сказать: «Стоп, я ухожу, с меня хватит», - если вам в отношениях плохо, вас что-то нервирует и напрягает, если партнер вас не уважает и обижает. Ну вот, когда вы привыкли к мысли, что мужчина в вашей жизни опция не обязательная, а всего лишь желательная, когда вы готовы сразу отказываться от некачественного продукта на матримониальном рынке, тогда только можно приступать к поиску качественного. В этом вам помогут несколько психологических упражнений: 1. Составьте список качеств, которыми должен обладать ваш мужчина. Пишите все, что придет в голову. Затем перечитайте этот список и вычеркните взаимоисключающие (например, из пары «ответственный - безрассудный» придется выбрать что-то одно). А теперь выделите не более шести качеств, которые вам действительно принципиально важны. 2. Составьте список из трех недостатков, которые вы готовы простить. Да, идеальных мужчин не бывает. Но с лысыми или даже курящими вполне можно жить. 3. Составьте список собственных достоинств - пунктов на 20 хотя бы. Что именно вы можете дать этому мужчине, чего не даст ему другая женщина? 4. И наконец, сформулируйте цель ваших отношения. Чего вы ждете: секса, свадьбы, детей, избавления от одиночества?

Ну вот, теперь вы знаете, кого искать. Удачи!

Почему на жизненном пути всегда встречаются не те мужчины?

Настоящее женское счастье состоит из нескольких компонентов. И одним из них считается найти «нужного» мужчину и быть с ним и в радости, и в горе. Невзирая на тот факт, что гражданский брак сейчас обыденный феномен, женщины мечтают о том, чтобы им на безымянный пальчик все-таки надели обручальное колечко. Но зачастую брак приносит не только радость, потому что попадаются вовсе не те мужчины.Если на протяжении всей жизни женщине удалось встретить 2-3 мужчин, с которыми она вскоре рассталась, то это еще ни будет поводом сомневаться в собственных достоинствах и горевать по поводу своих недостатков. Ведь каждый человек регулярно меняется, и к тому же мужчины попадаются разные. И, вероятнее всего, женщина в такой ситуации относилась к представителю противоположного пола, как к временному воздыхателю. Чаще всего женщины выходят замуж просто, чтобы не оставаться в одиночестве. А, следовательно, на того «нужного» мужчину времени не остается. Такая ситуация очень актуальна, потому что появление мужчины в жизни женщины считается мощнейшим стимулом хорошего самочувствия.Многие женщины говорят, что они не достойны настоящей любви, но как ни странно именно таким представительницам попадаются «не те» партнеры. Каждый знак внимания для женщин с низкой самооценкой настолько ценный, что она согласиться на все, лишь бы наслаждаться этим вниманием. Исполнять любые желания партнера, мгновенно появляться по его первому зову и тотально приносить себя в жертвы – на все это готовы неуверенные в себе дамы. Такое поведение обычно не приводит ни к чему хорошему. Чувства мужчины быстро улетучиваются, а отношения постепенно разрушаются. И тогда становится непонятным, что же лучше: остаться брошенной избалованным партнером или всю жизнь проводить, подчиняясь его капризам.Главной мечтой всех женщин считается удачное замужество и рождение детей. Подобная установка, что пришла из древности, на сегодняшний день загнала в жесткие рамки представительниц слабого пола. В связи этим женщины начинают искать мужа, где не попадя. В итоге первого попавшегося мужчину они считают хорошей партией. Но, когда женщины начинают жить в браке, то частенько приходят мысли, что это не «тот» мужчина. Такие разочарования влекут за собой серьезнейшие проблемы. Поэтому лучше иметь отношения с многими мужчинами и в конце концов встретить искреннюю любовь, чем идти под венец с первым попавшимся и спустя год расстаться.Немаловажное значение в выборе «своего» партнера играет женская пассивность. В результате пассивного выбора, через некоторый промежуток времени, черты характера мужа могут начать раздражать и это станет лишним поводом для скандалов. Поэтому выбор мужчины важно делать закономерно. На протяжении периода ухаживаний нужно как можно больше узнавать о своем партнере, чтобы потом это не было сюрпризом.

В чем возможные причины неустроенности личной жизни? Какая среда для знакомств здоровая и конструктивная? Почему важно не торопиться с выбором спутника жизни и продолжать общаться с разными мужчинами? Об этом мы поговорили с Ольгой Гумановой , автором идеи и основательницей портала «Матроны.ру», психологом-консультантом, экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, ведущей групп и тренингов об отношениях в паре.

Очень частая сегодня ситуация: я молодая, симпатичная девушка 30-35 лет, у меня хорошая работа, но мужчин вокруг меня нет, хотя я очень хотела бы создать семью. В чем проблема?

Одна из возможных причин - отношения с родительской семьей. Часто незамужними в зрелом возрасте остаются девушки, которых семья выбрала на роль добытчицы. Этому предшествовала успешная учеба дочери в школе и вузе, у нее удачнее сложилась карьера, чем у всех остальных в семье. Она становится надеждой и опорой для семьи, и родители (или мама) привыкают за ее счет жить хорошо.

Часто бывает, что в семье по-разному распределяются роли между братьями и сестрами. Например, старшая сестра успешная, и ей отведена роль финансовой опоры всей семьи, а младшая сестра вообще не работает или гораздо меньше зарабатывает, и она, наоборот, рано выходит замуж. Родители в такой семье могут еще младшую старшей ставить в пример: посмотри, какая она молодец, она в 18 замуж вышла и сразу родила, а ты-то что?

При этом не берется во внимание, что старшая вообще-то работает и обеспечивает всех, иногда и семью младшей тоже. Или у старшей есть неустроенный младший брат - без работы и семьи. Девушка, может быть, даже свою семью представляет как такой вариант, когда она продолжит их всех обеспечивать, и при этом у нее будет муж, будут дети.

Естественно, это непривлекательная перспектива…

Да, потому что девушка воспринимает это как данность и не пытается как-то изменить отношения с родительской семьей. А мужчина не приходит, потому что для него нет места, иногда физически. Нет места в квартире, где все они живут. Нет места в плане времени, потому что у нее все время занято семьей и работой, которая, опять же, на благо родительской семьи. Таких женщин в наше время действительно много.

А если девушка живет с одинокой мамой и понимает, что, возможно, это и есть главная причина неустроенности ее личной жизни. Маму очень жаль, ведь своей счастливой, благополучной жизнью я обрекаю ее на одинокую, несчастливую старость. Как тут быть?

Это совершенно естественно - любить маму и не хотеть бросить ее на произвол судьбы. С другой стороны, есть люди, у которых родители инвалиды, требующие ухода, или очень пожилые. При этом эти люди умудряются жить яркой жизнью, путешествовать, имеют широкий круг общения.

Можно себя спросить, действительно ли мама в моей жизни занимает так много места, и иначе никак нельзя, или я нахожу такое оправдание, для того чтобы ничего не делать, потому что мне страшно? Другими словами, возможно, мне так спокойнее. Мама во мне нуждается, поэтому я куда-то не хожу, чего-то не делаю - нам обеим хорошо.

Допустим, мужчины вокруг женщины есть, но все они какие-то «не такие»: ленивые, слабые, инертные, а достойных нет. Проблема в самой женщине или в нашем социуме, в котором существует большой гендерный дисбаланс?

Мне кажется, это проблема некоторого искажения в восприятии реальности, в отношениях с людьми и проблема самопрезентации. Часто в моей практике были случаи, когда девушка рассказывает: мне встречаются одни нахалы, которые очень грубо себя ведут, пристают совсем по-мальчишески: «А ну пошли, красотка, ты мне подходишь». Или повсюду встречаются робкие мужчины, или неработающие, или какие-то еще, которые не устраивают.

Вопрос: о чем мне сигнализирует реальность, почему мне постоянно встречаются именно такие? Почему на них останавливается мое внимание? Что такое в них есть, что меня к ним притягивает? Ведь вокруг очень много разных людей. Одним из способов это понять может стать ведение дневника - запишите, что именно привлекло мое внимание к этому человеку.

Часто здесь обнаруживается, что другие неинтересны. Если женщина склонна к созависимости, ей все время встречаются одни алкоголики. Непьющие ей кажутся неинтересными. В таком случае за ее плечами может быть какая-то история, возможно, семейная, которая побуждает ее выделять конкретного человека из всех остальных мужчин.

Я знакомлюсь с мужчинами, хожу на свидания, но попадается очередной «не тот». Может быть, проблема в том, что я знакомлюсь не там, где следовало бы. Какая среда для знакомств и общения, на ваш взгляд, более здоровая и конструктивная?

Наверное, здоровая среда - та, в которой человек не становится моментально сверхзначимым. То есть знакомство - это не что-то такое, что происходит раз в полгода и с очень большими надеждами: я сегодня собралась идти на свидание, но вообще-то я готова туда идти, если на сто процентов уверена, что это мой будущий муж, что он мне подходит. Если окажется, что он не подходит, возникает очень большая обида: я в кои-то веки выбралась в свет, а он оказался «не тем». Когда свидание - это что-то легкое, то, что случается часто, тогда нет таких огромных ожиданий. Соответственно, нет такого большого разочарования, если ожидания не оправдались.

Кроме того, конструктивным путем будет позволить себе общаться с большим числом мужчин, даже если вначале между вами нет какой-то яркой вспышки.

Если говорить о верующих девушках, то они часто ранятся из-за того, что неправильно поняли или какую-то фразу, прочитанную в православной книге, или слова духовника, что христианка обязательно должна искать серьезных отношений, должна искать мужа. Это совсем не значит, что серьезные отношения должны начинаться с первого взгляда. И вот, вы с кем-то познакомились и в какие-то доли секунды решаете, можете ли вы стать мужем и женой. Если нет, то вы не общаетесь, а если да, то вы общаетесь.

Но часто для того чтобы это понять, людям требуется продолжительная дружба, продолжительное общение, может быть, в общей компании. Ко мне приходят и говорят: «Батюшка же сказал, что надо искать мужа, поэтому я с Васей один раз съездила в паломническую поездку и поняла, что мужем он быть не может, и больше с ним не общалась». Но как за такое короткое время можно понять, может человек быть мужем или нет?

Поэтому же некоторые девушки считают, что неприлично общаться, дружить одновременно с несколькими молодыми людьми, нужно сразу стать женихом и невестой, а остальных отсеять. Опять же, это нереалистично. Что, собственно, запрещает дружить с разными мужчинами, если вы не испытываете пока друг к другу каких-то ярких чувств, мало друг друга знаете?

Потому что у нас есть стереотип о романтической любви, о том, что сразу должно возникнуть влечение, чувства… Хочется бабочек в животе и чувства полета.

Чувства все-таки - вещь непредсказуемая. Бывает, конечно, любовь с первого взгляда, которая чаще всего при ближайшем рассмотрении оказывается проекцией: у нас есть какие-то свои представления, которые мы «навешиваем» на встреченного человека. Дальше мы уже взаимодействуем не с ним, а с тем, что мы на него надели. Я часто слышу: «Я хочу сначала влюбиться, тогда я буду готова куда-то из дома выйти, какое-то внимание уделить этому человеку».

Мне кажется, это примерно как если вы бы сказали: «Дайте мне сначала красный диплом, а потом я пойду учиться в ваш институт». Чувства, близость - то, что в процессе общения рождается или не рождается. А тут получается, что человек сначала хочет получить результат, а потом пойти в процесс. Чтобы было все наоборот. Я хочу сначала мышцы, а потом - в спортзал.

Может быть потому, что мышцы уже атрофировались, не привыкли к такой работе?

Тогда тем более надо начинать с того, чтобы потихоньку их тренировать.

Очень часто психологи советуют обратить внимание не на тех, кто обычно тебе кажется привлекательным, но с ними не получается ничего хорошего, а на тех, кто выглядит более спокойным, надежным, на кого можно положиться. Но с такими мне откровенно скучно. С одной стороны, он мне симпатичен как человек, я не против дружить, но вот когда представляю, что у нас с этим человеком будет семья, то это наводит тоску и печаль.

Я услышала здесь некоторое «выбегание» из текущего момента. Вот мы идем с ним на выставку или в кино, а я думаю, что когда он будет моим мужем, с ним будет скучно. Зачем, собственно, сейчас об этом думать? Что мешает находиться в текущем моменте и пытаться понять, как вам будет когда-то, а здесь и сейчас?

Проблемы нужно решать по мере поступления. Если сегодня вы просто гуляете, то зачем прогнозировать, что он, наверное, скоро замуж позовет, и что же я тогда буду делать. Пусть сначала позовет, а потом я буду решать, что делать.

А если все наоборот: мужчины хотят со мной только дружить, и дальше дружбы наши отношения не развиваются?

Много ответных вопросов может возникнуть. Что я с ними хочу? Есть ли среди друзей кто-то, с кем бы я хотела других отношений, но с ним на такой уровень перейти не удается? Может быть, что-то есть, что меня устраивает в дружбе и пугает на другом уровне? Если переход на другой уровень произойдет, как тогда мне будет?

Когда есть друзья, это всегда хорошо, потому что всегда есть некоторый запас людей, есть, видимо, какой-то поток, который привлекает людей в жизнь. А что я делаю с ними дальше, это уже другой вопрос. Скорее всего, развитие отношений блокируют мои собственные страхи.

Женщина познакомилась с мужчиной, сходила с ним на свидание, они общаются онлайн. Но мужчина часто откладывает встречи, ссылаясь на загруженность на работе и нехватку времени, не проявляет инициативу. Часто женщина начинает сама себе…

…объяснять, что он не ищет встреч по уважительным причинам.

Точно! Как в таком случае реагировать?

Как правило, у нас нет времени на то, что для нас неважно. Такое поведение мужчины - это некоторый сигнал для женщины к осознанию реальности. Даже если он на словах говорит «я влюблен, ты мне необыкновенно дорога», но сегодня ему некогда, завтра некогда и послезавтра некогда, скорее всего, с его стороны практически нет интереса. Это означает, что на самом деле я для него мало значу, почти ничего. Может быть, мне стоит как-то погрустить по этому поводу. Да, я мало для него значу, я хотела бы больше значить, но что есть - то есть. Мне грустно.

То есть как-то принять эти чувства, и с ними быть какое-то время?

Да, речь о принятии и переживании этих чувств. Гораздо тяжелее бывает, если в такой ситуации я начинаю убеждать себя, что на самом деле он много работает. Особенно если это в действительности не так.

Потом становится больнее, потому что надежд накопилось гораздо больше. Если сначала можно было проститься с ними малыми слезами, то теперь уже - только большими.

Для этого нужно, чтобы работала некоторая интуиция?

Просто, наверное, стоит разрешать себе слышать сигналы, и не самые приятные тоже. И то, что огорчает, и то, что злит.

Еще одна ситуация: мы с ним уже встречаемся какое-то время, отлично проводим время, но он не хочет развития отношений, не хочет ничего серьезного.

Если мужчина чего-то «не делает», это говорит о том, что у вас есть представление о том, что пора бы уже сделать на этом этапе. Наверное, стоит признать, что это представление - ваше, а другой человек не обязан непременно иметь те же намерения. Если вам это не подходит, может быть, стоит еще с кем-то продолжать общаться. Самое тяжелое - когда мы выбираем кого-то одного и назначаем его на определенную должность в своей жизни, но он на это «не подписывался». А мы при этом почему-то запретили себе других людей. Никогда не нужно запрещать себе других людей преждевременно.

И еще, частая ошибка в отношениях - это восприятие человека как какой-то застывшей роли, которая в таком виде будет всегда. Нет, человек может что-то сказать, потом передумать, может сегодня это чувствовать, завтра нет. Если это так было один раз, это не значит, что это будет вечно.

Вы недавно писали в своем блоге в фейсбуке, что только сломанный, нарушенный человек ищет отношений, дружбу, брак, секс, а здоровый человек ищет только другую личность. Можете пояснить свою мысль?

Конечно, это резковато и утрированно, но для меня в этом есть доля правды. Если мы «ищем мужа» или «ищем отношения», то мы заранее уготавливаем другому человеку какую-то роль. Получается, что, встречая нового человека, мы не исследуем его, не пытаемся понять, какой он на самом деле, каково нам с ним. У нас есть некоторое представление, и мы его оцениваем по тому, насколько он этому представлению соответствует или не соответствует.

То есть подходим к нему утилитарно?

С одной стороны, подходим к нему утилитарно. А с другой стороны, мы не можем за первую встречу - даже если мы с ним гуляли три часа - сделать вывод, подходит он на «должность» мужа или не подходит. Для этого нужно общаться с человеком в течение какого-то времени, смотреть, как говорят в педагогике, в динамике. Или как архимандрит Иоанн Крестьянкин писал: «Смотрите на него, какой он зимой, когда снежок падает, весной, когда снежок тает, и так далее».

В продолжение этой темы: получается, что пытаться найти пару на сайтах знакомств бессмысленно, так как там тот же «эспресс-подход» - сто пятьдесят анкет и пара минут, чтобы просмотреть каждую?

Мне кажется, что никакой канал общения заранее отвергать не стоит, потому что люди знакомятся совершенно разными, невообразимыми путями. Что касается сайтов знакомств, там сначала возникает иллюзия богатства выбора, потому что очень много анкет, очень много людей. А потом женщины часто ранятся все о тот же утилитарный подход.

Например, ты на этом сайте или в приложении оказываешься в длинном ряду девушек, которым 27 лет, у которых рост такой-то. И вдруг обнаруживаешь, что и ты мужчин выбираешь как вещь: по росту, по возрасту, по каким-то интересам, в лучшем случае, и тебя выбирают как из ряда кукол: кто-то есть покрасивее, кто-то есть помоложе, кто-то есть успешнее в каких-то сферах жизни, кого побыстрее выберут.

Наверное, если ты не хочешь такого утилитарного подхода к себе, то можно как-то личностно себя проявлять. Написать в анкете что-то с юмором, выложить фото, которое тебя больше выражает, чем другое, нейтральное. Что-то, что человека может личностно зацепить. И в других людях тоже может что-то ценное лично для тебя откликнуться, можно к этому прислушаться.

Часто встречающая формулировка: я вроде бы и хочу отношений или, по крайней мере, этой темой постоянно интересуюсь, но при этом я их не хочу. Иногда это звучит так: не больно-то и хотелось понравиться этому мужчине, с которым я вчера сходила на свидание, а он мне так ничего и не написал. Почему так происходит?

Это нормально, что у человека есть разные стороны внутри него самого, есть противоречивые желания. Нормально, что девушка в какой-то степени замуж хочет, а в какой-то нет. Это не что-то патологическое, что нужно лечить. Это нужно в себе отслеживать, разбираться, все свои стороны выслушивать, признавать: да, есть что-то, что меня пугает. С этим можно рационально поразбираться: а что именно меня пугает, что самое страшное может случиться, если…

Понятно, что тут могут быть и совершенно иррациональные причины, которые ты сам в себе не обнаружишь и не осознаешь без помощи со стороны, но можно для начала выслушать хотя бы рациональную часть. Иногда она лежит на поверхности: мне родительская семья не нравится, я боюсь, что у меня будет так же.

Бывает, причина страха заключается в том, что я несколько раз уже попробовала, и у меня не получилось. Сначала замуж вышла не за того, потом развелась, а теперь начинаю с кем-то общаться, и оказывается, что он тоже с какими-то психологическими проблемами… Однажды просто перестаешь пробовать, кажется, что все бессмысленно, бесполезно. Как быть? Верить и надеяться до последнего?

Если раз за разом не получается, всегда есть возможность посмотреть, что именно не получается, как не получается, с кем не получается. Проанализировать прошлые отношения: как я себя чувствовала в каждых отношениях, чего мне там не хватало, почему я оттуда ушла. Или, если от меня ушли, как я это переживала. Сейчас я уже отгоревала, поэтому я готова пойти дальше, или пока нет, мне каким-то чувствам надо дать место, чтобы они завершились, чтобы я в них не оставалась дальше.

А еще бывает, что женщина стеснительна, застенчива и просто не может заставить себя проявить инициативу при знакомстве…

Застенчивость часто бывает оборотной стороной очень высокого мнения о себе, очень сильным страхом ошибки, представления о себе как об идеальной женщине, которая всегда и во всем должна таковой быть. Если я хотя бы немного что-то сделала не так, то это будет катастрофа. Хорошо бы понять, что идеала не существует, и все обязательно совершают ошибки.

А если, допустим, я боюсь больше того, что, проявляя инициативу, пытаясь привлечь к себе внимание, я начинаю в каком-то смысле рекламировать себя как товар. Но ведь я бы хотела, чтобы во мне в первую очередь видели личность, а не вещь. И поэтому начинаю избегать любой «самопрезентации» вовне…

Мне кажется, очень важно, чтобы нас внешне воспринимали как нас. Тут вопрос, какой образ я транслирую миру, насколько он мне настоящей соответствует. Может быть, я даже не стеснительна, но я на людях играю роль того, кто на меня вообще не похож, а потом удивляюсь, почему мне встречаются «не те» люди. Да потому что они выбрали не меня, а созданный мною образ, кого-то, кем я на самом деле не являюсь.

Чтобы быть собой, нужно некоторое мужество, нужно самой хорошо представлять: а какая я? Я активная или не очень деятельная? Я люблю людей, стремлюсь к ним или мне больше нравится быть одной? И так поразмышлять о себе во многих разных аспектах.

То есть, вы предлагаете заниматься самопознанием?

Заниматься самопознанием и отслеживать, что я транслирую миру, и кто на это откликается. Далеко не всегда, если девушка начинает соответствовать каким-то внешним стандартам, у нее тут же появляется толпа поклонников. Может быть, и появляется, может быть, нет, а может быть, такие, какие ей совершенно не нужны. И когда она выбирает быть в обществе, быть может, не настолько популярной, но больше похожей на саму себя, то как раз приходят те люди, которые ей нужны.

И последний вопрос. Допустим, я пробую таким образом работать с собой, налаживать с собой отношения, но пары у меня по-прежнему нет. Как не слишком зависеть от того, есть у меня отношения с мужчиной или нет? Как сделать так, что самооценка не шаталась от неудач, как создать самой себе «группу поддержки»?

Если самооценка шатается в зависимости от наличия или отсутствия чего-либо, то причиной может быть слабоватое Я, когда человек понимает, что он существует, только через свои достижения. Я есть, если у меня есть престижная работа и карьерный рост. Я есть, если у меня есть партнер. Все это мои достижения.

Такому человеку, вероятно, не хватает осознания своих желаний, понимания того, что его достижения - это не он сами. Стоит подумать, а в чем еще я проявляюсь, помимо моей работы, близких людей, каких-то жизненных результатов? Что мое всегда, независимо ни от чего? Если я все потеряю, то что останется, какие смыслы? Такая инвентаризация жизни помогает найти точку опоры и жить хорошей жизнью независимо от внешних обстоятельств.

Понятно, что для обычного человека много значит работа, семья, близкие люди. И представить себя голым, одиноким, брошенным, без этого всего и оставаться самим собой - очень трудно. Но нужно все-таки выявлять и находить собственные ценности, чтобы потеря части из них не становилась потерей себя. Ведь самое ценное, что у нас есть, - мы сами.

Спасибо большое!

Беседовала Анастасия Храмутичева

(Продолжение следует).

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

55 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 5 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 6 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать -1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Новые статьи

У большинства женщин подвиги ассоциируются с рыцарскими доспехами и сражениями на дуэлях. Только современные представления о подвигах существенно разнятся с теми, что царили в головах современников несколько столетий назад. Несмотря на это, внимания, заботы и ласки хочется. Только все эти проявления нежности сами по себе не появятся. Давайте разберемся, как мотивировать мужчину на подвиги.

«И что было не так», - битый час рыдала Нелька. - Я же сама семью содержала, готовила лучше, чем в изысканном ресторане. Дети учились на отлично под моим чутким контролем. Да мы по нескольку раз в год на море летали. Нет же, ушел! Да еще к кому! К какой-то серой мышке, которая даже не может сантехника от электрика отличить! А я все сама!»

Проснулась, подошла к зеркалу - а оттуда на тебя смотрит малознакомое помятое лицо с тусклой кожей? Эта проблема известна каждой женщине, некоторые сталкиваются с ней буквально каждое утро... Что же делать, чтобы не выглядеть страшилой после сна? Достаточно соблюдать пять простых рекомендаций. ​​​

В инста-аккаунтах блогеров то и дело мелькают патчи для глаз. Не все знакомы с этим необыкновенным средством для быстрого восстановления кожи. Давайте разберемся по порядку, что такое пачи, кто и когда их разработал, какие они бывают и где приобрести.

Решили не ругаться? Не раздражаться? Но ведь причина раздражения и ругани не найдена и не убрана! Значит, через месяц ругань станет еще ругливее, а потом, возможно, и драчливее.

Типы мужчин на сайтах знакомств опасно ли знакомится на сайтах знакомств

Умение замечать позитивные стороны и предполагать для себя наилучшие последствия называется позитивным мышлением. У кого-то это качество заложено еще с рождения, кому-то повезло меньше, но есть несколько правил как научиться позитивно мыслить.

Синдром переутомления знаком, пожалуй, любому современному человеку. Поэтому важно знать как избавиться от усталости

Переезд за границу на ПМЖ кажется несбыточной мечтой и на первый взгляд должен сопровождаться массой непредвиденных ситуаций. Есть пять способов, как переехать в другую страну на ПМЖ без лишних хлопот.

На дискотеке в каблуках выше 12. На кyрорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-вeлодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, рaзговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «кaкие они сволочи». Отрывайся!

Вряд ли найдется человек, который бы не хотел стать богатым, знаменитым и счастливым. И у каждого - свои методы для получения успеха. Кто-то «повторяет» за другими, у него даже получается. Но счастья такое дело не приносит. Где взять силы для успеха?

Кончилась безумная любовь и безумный страх, кончилась власть гормонов. Вам 50 лет. Пришла свобода; умная любовь и здоровые опасения вместо страха. Сво-бо-да!

Молодые только, что поженились, получили первый в своей совместной семейной жизни документ - свидетельство о браке, и ничего не предвещает грозы на ясном небосводе дальнейшей семенной жизни. Как же предотвратить мужскую измену? Возможно, ли это сделать, вообще, сделать? Нужно ли что-то предпринимать женщинам?

Пpивычкa пить кoфе не лучшим oбpaзoм cкaзывaетcя нa здopoвье, нo мы не будем paccуждaть о вреде и пoльзе кoфе, a пpocтo пoдcкажем вaм, как cделaть егo бoлее apoмaтным и вкуcным, нейтpaлизoвав вoзмoжные негaтивные влияния кoфеинa нa оpгaнизм.

Один мой знакомый не особенно любит, когда его жена уходит на девичники. Как он выражается, «бабы напьются и начинают, что попало творить!» Под «что попало» подразумевается: громко смеяться, обсуждать мужчин, иногда и баньку на даче затопить или в бассейн прыгнуть. В принципе, для нас, женщин, плохого в этом ничего нет. А хорошего - море! Вот потому мужчинам и не понять, зачем нужен девичник.

Конечно, хорошо любить людей, улыбаться всем и культивировать в себе чувство радости и гармонии. Но, как же в последнее время стали раздражать тупые люди. Прямо хочеться Михаила Задорнова вспомнить с его фразой:"Ну, тупые!" Только фраза будет обращена не к американцам, а к соотечественникам.

Этого говорит не маленькая девочка-подросток. Такую фразу может произнести взрослая, состоявшаяся женщина. Нет, она не переодевает в этот момент элементы гардероба в присутствии посторонних. Она по жизни такая. Чуть только замаячит на горизонте красавец, она краснеет - стесняюсь мужчин. Чтобы этого не происходило, надо бороться с проблемой.

В современном мире ни одна газета, ни один журнал не обходятся без описания гороскопа. Миллионы людей каждый день обращаются к ним в поисках подсказок на будущее. Сбываются ли гороскопы, как считаете?

Пять простых советов по снижению веса позволят вам легко похудеть.

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче?

Ситуация, когда незамужняя девушка влюбляется в женатого мужчину - не редкость. И бесполезно мамушкам и бабушкам убеждать горе-невесту, что это безнравственно. Ее все равно тянет в его объятия магнитом. На все нравоучения она отвечает коротко: «А я люблю женатого!».

Кто-нибудь из вас сейчас может представить себя без мобильного телефона? Нет? И я не могу, настолько это маленькое изобретение человечества вросло в руки, что уже и не избавишься. Моя сотовая компания когда-то предоставляла услугу под названием «SMS-флирт» (может и до сих пор предоставляет, или что-нибудь подороже придумали?). Сейчас меня эта услуга мало интересует, но тогда...

Вы молодая, красивая и успешная женщина. У вас много друзей и подруг, успешная карьера, амбициозные планы, разноплановые интересы… Но вы не можете устроить свою личную жизнь, потому что вам постоянно попадаются не те мужчины – неинтересные, ветреные, временные, недобропорядочные. «Я привлекаю не тех мужчин…», — думаете вы. Почему? На этот вопрос ответила психолог Влада Березянская.

Я привлекаю не тех мужчин: что делать?

Почему вы привлекаете не тех мужчин или почему вам попадаются не те мужчины? Первое, с чего стоит начать – это с формулировки. Вы чувствуете разницу между двумя вопросами в начале этого абзаца? Если формулировать вопрос, как: «Почему я?», значит переносить вину на себя, считать себя не такой или не достойной. Если же задавать вопрос, как: «Почему мне?», значит говорить о том, что это всего лишь временное недоразумение, за которое вы не несете никакой ответственности! С вами все в порядке, вы прекрасны во всех смыслах этого слова, просто сейчас такой странный период, который скоро закончится, и вы обретете счастье!

Знаете ли вы, чего хотите?

Прежде чем начать переживать и сетовать: «я привлекаю не тех мужчин», задумайтесь, знаете ли вы, какого мужчину ждете в вашей жизни? Вы знаете, какой он – идеальный мужчина именно для вас? Очень многие женщины жалуются о том, что в их жизни все мужчины неправильные и не такие… Но стоит их спросить, а какого мужчину они хотят видеть рядом с собой, как в ответ растянутые фразы: «Ну, он должен быть заботливым, симпатичным и много зарабатывать». Если вы сейчас поняли, что тоже никогда не задумывались о том, каким именно должен быть ваш мужчина, то возьмите лист бумаги и опишите очень подробно, каким вы видите идеального избранника – как он выглядит, чем занимается, чем интересуется . Опишите вашего желанного избранника очень подробно, плоть до того, какого цвета у него рубашки, какая у него любимая футбольная команда, что он любит есть на завтрак и так далее.

Соответствуете ли вы определенному образу?

Задаваясь вопросом «Почему я привлекаю не тех мужчин», очень многие женщины допускают такую ошибку! Например, женщина видит своего избранника серьезным мужчиной, с солидной должностью (руководитель компании или топ-менеджер). Такая женщина даже выполнила задание, описанное выше, и подробно расписала желанного мужчину – интеллектуал, который уже много добился в своей карьере. Любит носить классический костюм, хотя на выходных не отказывается от джинсов и простого свитера. Любит выезжать за город на природу, играет в теннис с друзьями по выходным, любит салат из помидор и чай с лимоном и корицей.

В тоже время, наша героиня совсем забыла о том, что описанному образу мужчины должен соответствовать определенный образ женщины. Если наша героиня вульгарно красится, не читает книг, вообще не интересует спортом, а из кино смотрит только любовные мелодрамы, то встретить желанного мужчину будет очень тяжело. В то же время, «не те мужчины» так и будут к ней липнуть. Просто потому что они будут полностью соответствовать ее текущему образу. Конечно, женщина будет считать их «не теми», когда на самом деле они будут полностью ей соответствовать.

Поэтому, если вы понимаете, что вы соответствуете образу вашего идеального мужчины – идем дальше. Если вы понимаете, что есть определенный идеал, но вы не совсем вписываетесь в его окружение, тогда или меняете себя, или задаете себе вопрос об идеальном мужчине еще раз.

Идеальный мужчина не должен быть картинкой из журнала! Составляя его образ, учитывайте не красивые кадры из голливудских фильмов, а то, какая есть вы на самом деле и кого бы хотелось видеть рядом с собой именно вам.

Не ждите, что «не тот» мужчина изменится

Еще одна очень распространенная ошибка. Женщина встречает мужчину, который ей симпатичен, но в то же время, который не соответствует ожиданиям. Вместо того, чтобы мирно с ним попрощаться и забыть, как и должна поступить женщина, которая встретила «не того» мужчину, она начинает серьезную работу по изменению этого «не того» мужчины в свой идеал. У некоторых на это уходят годы. Иногда им даже удается достичь определенных результатов, но, в большинстве случаев, таких женщин ожидает провал. Потратив на отношения с «не тем» мужчиной несколько месяцев своей жизни, отчаявшись и разуверившись в себе, они плачут о том, что встречают не тех. А ведь встреча «не того» мужчины могла пройти очень быстро, незаметно и безболезненно, если в самом начале сделать вывод, что это не ваша половинка, и идти дальше!

Завышенные ожидания

Отношения – это всегда работа. И работа двоих партнеров! Не забывайте об этом и не рубите с плеча преждевременно. Многие женщины в первые 6-12 месяцев отношений и после первых ссор и разногласий (которые происходят абсолютно у всех, и в этом нет ничего страшного или неправильного) решают, что мужчина «не тот» и начинают свою работу по завершению отношений. Ссоры и разногласия – это нормально! Если вы не сходитесь во мнении относительно тех или иных вещей – в этом нет ничего страшного. В конце концов мы все разные люди и даже самые родные и близкие могут расходиться в мнениях. Вместо того чтобы делать скоропостижные выводы и расстраиваться, что ваша жизнь не такая красивая и беззаботная, как в романтическом фильме или книге, работайте над собой и над отношениями.