Как исправить свою жизнь в лучшую сторону. Как изменить характер в лучшую сторону? Советы психолога. Иногда достаточно самой малости

Ещё совсем недавно Вы гуляли вместе по улицам города, признавались друг другу в любви и строили планы на будущее, а теперь - вы по разные стороны «баррикад», общаетесь, как будто враги, и так хочется всё вернуть. Кажется, что вся та жизнь - это было то самое настоящее и то, что должно быть. А сейчас - это какой-то страшный сон, который должен закончиться.

Эти страдания в одиночестве без любимого человека вынимают душу, и терзает только одна мысль: как перестать страдать и жить после расставания с любимым человеком?

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, следует уточнить, что в данном случае я веду речь об отношениях, которые формально закончились и, как бы больно Вам не было, возвращать любимого человека Вы не намерены. Но, несмотря на это, Вы всё ещё страдаете, тоскуете, душой Вы ещё в прошлых отношениях и они не дают Вам покоя.

Если это Ваш случай, то на сайте love-911 я поведаю Вам: как пережить расставание , как перестать страдать после расставания с любимым человеком и что для этого надо сделать?

Говоря ненаучным языком , ситуация в которой Вы оказались, хреновая , но оказались Вы в ней исключительно по своей вине. Нет, нет, я не про построение отношений и не про то, что вы что-то не так делали, я о том, что человек испытывает мучительные терзания и страдания в подобной ситуации только тогда, когда ситуация осталась незавершённой.

То есть, Ваши отношения, может, и подошли к логическому концу, но проблемы, которые в них были, вы так и не решили для себя. Отношения остались не проработанными.

Ведь сказать друг другу: «Прощай» – это всего лишь формальность, слова, вылетающие из Ваших уст. А надо, чтобы Ваши мозги приняли этот факт. Принять Вы это сможете, когда разберётесь в отношениях, поймёте и осознаете, что произошло с отношениями и что расставание было необходимо , чтобы жить дальше и радоваться жизни. Но сделать такой анализ можно только после того, как Ваша обида, Ваше отчаяние, злость и ненависть, наконец, выплеснутся наружу. Тогда Вы уже сможете нормально собраться с мыслями и всё обдумать.

Вынужден также сказать, что если Вы действительно хотите перелистнуть эту страницу жизни, то бездействие и надежда на то, что время лечит, здесь не помогут. В подобных случаях время лишь помогает засунуть свои переживания в самый отдалённый уголок, но ровно до того момента, как их снова кто-то или что-то не потревожит. Тогда эмоции и переживания снова начинают бередить душу.

Как перестать страдать после расставания с любимым человеком?

Итак, если Вы расстались с мужчиной или женщиной, но Вы никак не можете успокоиться, постоянно переживая, ревнуя, злясь и ненавидя, тогда Вы расстались лишь на словах. На деле же, Вы не отпустили и держите этого человека в своей душе. Поэтому с этим надо что-то делать.

Эта ситуация как раковая опухолью, можно принимать таблетки, чтобы заглушать боль. Но рак от этого не излечивается, а лишь разрастается и в конце концов убивает - лечить надо рак, а не просто заглушать его таблетками.

Чувства обиды, ненависти, ревности, тоски и злости тоже надо лечить, но не алкоголем или таблетками, как это некоторые делают, а самыми, что ни на есть, психологическими методами.

Эти методы должны затронуть две сферы: эмоциональную и интеллектуальную.

Эмоциональная сфера.

Чтобы разобраться в ней, надо чётко определиться:

Что Вы чувствуете, думая о человеке, с которым Вы расстались?
- Что Вы чувствуете, думая об отношениях с ним: тех, что у вас реально были, не о том, что могло бы быть, или Вам хотелось, а о том, что у вас было?
- Что вы чувствуете, расставшись с ним?

Здесь Вы не должны рассуждать. Вы должны подумать и почувствовать. Всё, что почувствуете, запишите. Это называется - разобраться в чувствах.

Уже после этого процесса вам станет намного легче, и вы снимите эмоциональное напряжение.

Теперь уже можно приступать к интеллектуальной части.

Интеллектуальная сфера.

Каждый из нас рождается свободным человеком, каждый из нас имеет право на независимость, свободу выбора, свободу самовыражения.

Это - не просто красивые слова. Это - данность, и отношения между мужчиной и женщиной эту данность не могут отменить.

Каждый из нас может мечтать о чём угодно, думать о чём угодно, хотеть чего угодно. Как же это здорово! Правда?

Почему же тогда, как только речь заходит о близком нам человеке и его личных желаниях, которые идут в разрез с нашими, все эти привилегии и данности куда-то улетучиваются и мы, как бы, само собой, разумеется, лишаем партнёра права на свободу, делая его заложником наших мечтаний и желаний.

Вы - это Вы, он - это он, и каждый из вас строит свою жизнь, ориентируясь исключительно на свои желания и чувства. И, раз Вы расстались, значит, кто-то из вас этого захотел.

Если мы с этим не согласны, если мы ожидали другого, то это - наши трудности, это наши ожидания не оправдались, это наши надежды разбились. И то, что мы строили на этого человека планы, тоже наши проблемы. Нельзя вешать на партнёра те мысли и фантазии, которые ему не принадлежат. Он в них не виноват.

Наше поведение в отношениях очень хорошо отражается, когда возникает ситуация измены: когда кто-то из партнёров изменяет другому, то изменщику, под предлогом полной честности, обязательно надо признаться в измене . В реальности это делается не для того, чтобы отношения были честными. Для этого надо было думать перед изменой, а для того, чтобы снять с себя вину, и ответственность за отношения переложить на плечи партнёра.

Так и здесь: если мы мечтаем и строим планы в отношении любимого человека, то и решать свои неоправданные надежды тоже надо самим.

С этой ситуацией надо смириться и понять, где партнёр поставил Вас в ситуацию неоправданных надежд, а где вы сами нафантазировали и намечтали.

Это можно тоже записать, к примеру, в два столбика.

Над своими фантазиями придётся поработать, отбросить их и сделать выводы.
Всё, что окажется в столбике обещаний и клятв вашей второй половины, будет требовать продолжения.

Продолжением же всего этого должна стать беседа с Вашим бывшим партнёром или партнёршей. После того, как вы всё обдумаете и сформулируете для себя, вы можете задать конкретные вопросы, тогда вы получите конкретные ответы. Не ждите извинений или ещё чего-то. Все несбывшиеся обещания и клятвы должны остаться на его совести, ваша задача просто разъяснить и отпустить эту ситуацию, чтобы смочь полностью завершить отношения.
Кстати, объяснять вам тоже никто ничего не должен, поэтому даже отказ от встречи или отказ от объяснений тоже должен стать для вас своеобразным, но ответом.

Очевидно, что эмоции и тоска всё равно будут какое-то время преследовать Вас. Но, если Вы последуете нашим рекомендациям, то это уже будет своего рода остаточным явлением, которое вылечит время.
Вы же можете помочь себе: найти новые увлечения, интересы и знакомства. Поставить перед собой новые цели. Это ускорит процесс восстановления и сделает Вас менее уязвимым человеком.

И, последнее: надо понимать что данные рекомендации не могут полностью подходить абсолютно всем и во всех ситуациях, ведь каждая история уникальна. Поэтому, если Вы сомневаетесь, что Ваша ситуация подходит под данные рекомендации, Вы можете обратиться к специалистам службы

Любовь - это самое чистое, прекрасное чувство. Так пишут в лирических стихах и третьесортных женских романах. Но на деле-то, всё совсем не так. И как же часто бывает, когда это великое и прекрасное чувство, на деле оборачивается слезами в подушку, истериками и сорванными нервами. Что делать, чтобы не переживать по поводу парня? Насущный вопрос, не правда ли?

0 368137

Фотогалерея: Что делать, чтобы не переживать по поводу парня

Почему девушка переживает из-за представителей сильного пола? Причин множество, но чаще всего, и больнее всего мы мучаемся тогда, когда не чувствуем ответа на всё то, что вырывается из сердца. Но что делать, чтобы не переживать по поводу парня? Какие мысли грызут вас денно и нощно, мешая забыться спасительным сном и отдохнуть от всех этих личных проблем?

Меня не любят. НЕ ЛЮБЯТ. Страшновато звучит, не находите? Действительно, этот факт признать очень больно и неприятно. А жить с ним дальше ещё страшнее и невыносимее. Мозг понимает, что с этим нужно как-то бороться. А сердце не хочет и не может отказаться от своего чувства.

Для того чтобы как жить, нужно суметь перебороть себя, иначе даже самый солнечный день станет дождливым, и этот дождь поселится в сердце навсегда.
Поэтому, для начала, попробуем включить логику. Конечно же, у влюблённого человека она атрофируется напрочь, и всё же нужно собрать волю в кулак, и заставить себя думать, анализировать.

Существует одна неписаная истина, которая гласит о том, что настоящая любовь не приносит боль. А настоящий мужчина никогда не заставит женщину плакать. Значит?..

И тут мозг вновь выключается. Потому что любимый мужчина не может быть ненастоящим. Пусть он алкоголик, безработный, с тремя незаконченными образованиями, инфантильной сущностью и полной неприспособленностью к жизни, всё равно он настоящий и самый лучший.

Или же, он такой сильный, умный, неприступный, циничный, особенный и незабываемый, что в нём просто не может быть ничего, совсем ничего плохого.

Короче говоря, вариантов может быть множество, но вывод один - оценка влюблённого человека, зачастую, слишком идеализированная, а положительные стороны её объекта обожания гиперболизированы.

Поэтому: вторая попытка - включаем логику. Конечно же. Сердце борется ещё сильнее, ведь если логии заработает, ему придётся усомниться в своём идеале. Короче говоря, задача не из лёгких. Но постараться всё же стоит. И когда голова наконец-то заработает, нужно сделать вот что: возьмите листок бумаги и напишите все плохие и хорошие качества своего любимого. Посмотрите, чего там больше: позитивного или негативного. Зачастую, негатива там практически нет. Это и понятно. Как же может быть что-то плохое в идеале?

Что ж, переходим на следующую ступень самоанализа. Тут дела обстоят ещё сложнее, ведь теперь нам придётся бороться со своим собственным самообманом. Как это не странно и страшно звучит, но, на самом деле, множество позитивных качеств вашего любимого на поверку оказываются негативными. Просто это нужно понять, не отвергнуть и поверить.

Если хорошенько задуматься, то может оказаться, что он вовсе не сговорчивый, а бесхарактерный, не мечтательный, а невнимательный, не неподражаемый, а просто слишком самовлюблённый. Этот список можно продолжать бесконечно. Конечно же, у каждой дамы будут свои вариации, но вывод то, в конце концов, один - он не идеал, он просто человек. И таких же как он множество. А есть и ещё лучше. Намного лучше. Так стоит ли убиваться?

Кстати, хочу сразу отметить, что сказанное выше абсолютно не означает, что ваш любимый человек сволочь, редкостная дрань и шизофреник с маниакальными наклонностями. Просто он не ТОТ мужчина. Не тот, с которым вы сможете прожить всю жизнь. Дело в том, что все его негативные стороны, которые сейчас так легко идеализировать, со временем станут более заметными, потому что начнётся быт, семейная жизнь. А попробуйте представить любимого в быту. Только без идеализма. Реально. Вот сидит он у вас, попивает пиво, университет так и не закончил, работы нет, дети его не слушает, ибо папа слишком сговорчивый, а значит не авторитет. А вы тащите на себе всю семью, работаете на трёх работах и проклинаете тот день, когда он таки вас полюбил. Конечно же, бывают исключения и люди меняются. Ну а если нет. Не скажете ли вы потом, такие взрослые, умудрённые опытом и побитые жизнью женщины: лучше б я его разлюбила. Тогда бы помучилась годик-два, а теперь всю жизнь тяну этот чемоданчик без ручки.

Кстати, вы сейчас снова можете заявить, что ваш любимый действительно не такой, что он хороший и настоящий. Простите, но я не поверю. Настоящие мужчины не позволяют страдать женщинам, даже тем, кого они не любят. В этих мужчинах есть особая мужская мудрость и умение сделать так, чтобы дама не мучилась. Да, действительно, они умеют объяснять правду жизни, и после их слов боль притупляется, а после и вовсе уходит.

Поэтому задумывайтесь дорогие женщины, хорошенько задумывайтесь.

От любви действительно очень сложно уйти. И порой кажется, что пережить эту боль невозможно, что это последняя любовь в нашей жизни. Так, на самом деле только кажется. Вечной бывает любовь лишь взаимная. Неразделённая любовь рано или поздно потухает. Нужно просто перетерпеть и найти в себе силы. Нужно встать с кровати, выкинуть заплаканную подушку, привести себя в порядок и выйти на улицу. Нельзя бояться новых знакомств и новых мужчин. Потому что настоящая любовь может быть среди них, поэтому не стоит так самоотверженно отбиваться от своей судьбы. Если постоянно думать о том, что один меня не любит, можно не заметить десяток, влюблённых в вас по уши.

Ну а если всё-таки, обдумав и проанализировав всё, о чём говорилось выше, сделав выводы и признав, что он далеко не принц на белом коне, ты всё равно хочешь быть с ним. Что ж вывод один: ты любишь страдать. Поэтому не нужно спрашивать что делать, чтобы не переживать по поводу парня. Твоя боль и твоя любовь дают тебе смысл жизни. Это не значит что ты плохой человек, и даже не значит, что ты слабая. Просто ты именно такая. Ко всем звёздам добираешься через тернии, а то и через места похуже. Так что просто стоит согласиться, что ты признаешь любовь только в такой форме и наслаждаться тем, что имеешь. И может быть, через двадцать лет, придя со своих трёх работ, ты глянешь на своего непризнанного гения, а он обнимет тебя и скажет: а я тебя люблю. И ты поймёшь, что в независимости о всего этого, ты всё равно самая счастливая.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, что является уже нездоровой реакцией на случившееся.

Страдать и переживать боль потери - это естественно. Измена и уход мужчины - это маленькая смерть и её нужно пережить.

Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили несправедливо, оставили, отвергли.

Особенно это тяжело переживать, когда женщина уже не так молода.

Для многих женщин встает вопрос:

“Как пережить потерю?”,

“Как справиться с болью?”,

“Как не бежать за ним и не просить о возврате?”

И в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь.

Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не знает, как дальше жить, как вести себя.

Существует 5 стадий страдания от расставания с ранее близким человеком:

Этап 1. Отрицание.

“Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!”.

Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами. Страх разлуки и предстоящее одиночество пугает настолько, что вы не понимаете, как же жить дальше.

Этап 2. Гнев.

Как он мог так со мной поступить?

Я не заслужила такого отношения?

Печаль превращается в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к нему. От обиды и горечи, несправедливости и униженности, вы чувствуете беспомощность и сильную злость.

Этап 3. Активность.

Вы начинаете думать: «А если…?»

Возможные варианты избавление от боли и изменения страшной ситуации вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. И любыми способами ищете возможности восстановить отношения.

Многие как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. Многие начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая все, что угодно если отношения восстановятся. А многие обращаются ко всем возможным гадалкам и ясновидящим.

Но все действия напрасны. Ничего не изменилось.

Этап 4. Депрессия, одиночество.

После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад.

Глубокое чувство потери, одиночество, печаль и общая усталость от мира – вот, что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встаем по утрам, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами.

Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда наоборот, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость.

Этап 5. Принятие и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя.

Сильное желание исцелиться приводит вас к глубокой работе над собой.

Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизни, себя. Возникает естественный вопрос: “Почему все это случилось со мной?”

Начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое и всех простить, воссоединиться со своей самостью и найди покой в душе.

Это заключительный шаг, который позволяет вам двигаться дальше, от развода в новую счастливую жизнь.

И ещё я хочу вам сказать, не обращайте внимания на слова своих знакомых, что вы должны встряхнуться и плюнуть на все.

Для вас очень важно, как раз пройти все стадии вашего горя.

Помните, “ночь всегда темна перед рассветом”.

На всех этих этапах очень важно, чтобы рядом были люди готовые вас поддержать и понять. Важно, чтобы был человек, кто поможет вам понять и осознать все, что произошло, поможет вам пройти все трудности этого периода.

Кто это будет? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное, нужно чувствовать, что вы не одни со своими страданиями.

Переживание горя и острое состояние, как правило длится год. До полного излечения от боли нужно около 3-х лет.

Если у вас ваши страдания затянулись, то время задуматься. Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию, то это означает только одно – вы сами делаете такой выбор.

Для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, но глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас. Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаться прикоснуться ни к одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями, и пока это продолжается, вы сохраняете виртуальную любовь к мужчине, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима. Вы лучше будете страдать.

Так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним. Вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью. А если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, что останется вокруг вас?
Ничего.

Вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного романа.

Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы, и она как будто заново переживала потерю, измену, предательство.
Она чувствовала себя ненужной и покинутой, вновь оставалась одна, забытая мамой, в надежде на её скорое возвращение к ней.

Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё внимание на объект своего увлечения.

Подсознательно моя клиентка связывала страдание, одиночество, покинутость и ненужность с её любовью к маме.
В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

Другая моя клиентка описывала похожую ситуацию с её отцом: мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом, и наоборот, сближалась с дочерью после очередной ссоры с отцом.

В жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий: мужчина ушел к другой женщине, но она не может поверить в то, что это навсегда, она ждёт момента, когда он вновь вернётся к ней.

Вам кажется, что вы сможете простить его и жить с ним по-другому, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира невозможно склеить.

Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то, во что вы верите, и скорее всего, ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, в душе вы были недовольны им, у вас было много претензий к нему, возможно, вы считали его недостойным себя.

Даже находясь рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, он не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что мужчина недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, а когда он ушел, это не принесло вам радости.
Странный парадокс, не так ли?

Женщины часто испытывают облегчение от того, что мужчина ушел, – как будто камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет рядом.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, это значит, что по вашему сценарию вы не можете быть счастливой.

Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, недостойной жизни в таком прекрасном месте.

В вашем бессознательном нет места для другой жизни – радостной, легкой, с удовольствием. У вас нет такого опыта. Поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.

Вы должны осознать все подробности и детали существующего сценария, чтобы переписать его. Найдите в своих взаимоотношениях с родителями моменты, на которых вы застряли.

В таком состоянии вы похожи на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице.
Да, он страдает, но он не знает другой жизни.

Если вы совершите чудо и одарите его зрением, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся начинать жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь, и самое страшное – бессознательно в глубине души он не хочет иметь возможность видеть.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают вас и удовлетворяют ваши тайные желания.

Вам необходимо быть в болезненных отношениях с мужчиной, который уже не принадлежит вам. Но в этой ситуации для вас важнее то, что вы страдаете, а не то, что мужчина ушел.

Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вас это пугает, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно – вы зависимы от присутствия другого человека в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть наедине с самим собой, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.

Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь.

Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой женщиной.

Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на такие фантазии и тайные желания.

Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, в его душе нет места для вас.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни напролет, стоя у окна в ожидании мамы.

В каждой женщине они видят свою маму, ночью они не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают со своей мамой, которая подобно мягкой игрушке, всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что мама оставила его, он ей не нужен.

Ребёнок чувствует, что его бросили, покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно. Мама даёт не только любовь, но и ощущение безопасности. А с её уходом это рушится, страдает самое главное – чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину, – с его уходом просыпается ваша детская боль и детские страдания.

Все чувства, которые вы проживаете, для вас не новы. Они знакомы вам. Просто вы их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной пробудило их.

В психологии есть такое понятие «Вторичная выгода от болезни.» На уровне сознания человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он, тем не менее, получает определённую выгоду – внимание окружающих и сочувствие.

Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что врачи внимательно выслушают их и проявляют к ним интерес.

Так и ваши страдания приносят вам определённую выгоду. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете. Страдать или избавиться от страданий – это ваш выбор.

Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.

Почему вы не можете начать жить по-другому?

Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.

Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?

Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по-другому, без страданий.

Любить иных тяжелый крест… Если вы не можете быть рядом с человеком, за которого душу готовы отдать, надо искать выход из ситуации. Умом понимая, что ничего между вами быть не может, вы все равно тешите себя иллюзиями.

А вдруг, случится чудо, ваш рыцарь в сверкающих доспехах опустится на колено и скажет: «Как же долго я тебя ждал»? Но это все равно что выиграть в лотерею - шансов почти нет. Как не страдать по мужчине? Если вы постоянно думаете о нем, значит, у вас слишком много свободного времени, которое надо чем-то занять, желательно, интеллектуальным трудом.

Сожгите мосты в прошлое

Если вы расстались с любимым человеком, надо выбросить его из головы, буквально. Откажитесь от просмотра ваших совместных фотографий, уберите с глаз все, что о нем будет напоминать изо дня в день. Проститесь с ним мысленно и отпустите на все четыре стороны. Зависимость от него будет проходить долго, но в ваших силах сократить этот период «выживания» без этого мужчины до минимума.

Ваша память хранит о нем только хорошее. Поэтому чаще напоминайте себе, сколько боли причинило его равнодушие или измена, как вы страдали, когда он говорил жестокие слова и смотрел на вас с презрением. Вам уже не хочется вернуть те отрешения? Прекрасно, вы на самом верном пути.

Ощутите прелесть свободной жизни

Сейчас вы свободная птица - вы не связаны обязательствами , от которых многие люди страдают всю жизнь, не в силах разорвать порочные отношения. Вы сами определяете, что есть, куда идти, с кем проводить время. Никто не имеет права требовать от вас отчета обо всем этом. Если раньше вы во многом отказывали себе, самое время себя побаловать : оборудуйте дома студию, в которой будете творить, запишитесь на курсы парикмахеров или фотографов. Когда вы будете заниматься делом, которое любите, вы станете по-настоящему счастливы, самое главное, что это счастье не зависело от мужчины.

Найдите замену бывшим отношениям

Расставаясь с прошлым, вы страдаете не столько по самому человеку, сколько по тому, что вы получали от отношений. Подумайте, что может заменить вам их? Если между вами было глубокое эмоциональное проникновение, найдите другой выход эмоциям. Если он был прекрасным собеседником и понимал вас с полуслова, ищите новую родственную душу не обязательно противоположного пола. Вы чувствовали рядом с ним себя защищенной и умиротворенной? Займитесь медитацией и саморазвитием. Вам не хватает любви и не о ком заботиться? Чтобы избежать одиночества, заведите котенка или щенка. С сексом сложнее, но от его отсутствия пока никто не умирал.

Самое главное сейчас - перестать себя жалеть . Вы получаете некое мазохистское удовольствие, истязая себя воспоминаниями о былом. Закройте дверь в прошлое и откройте в будущее. Там вы, наконец, станете хозяйкой самой себе, не будете больше настолько зависеть от отношений и найдете более гуманные способы получать удовольствие.

Чтобы успеть спрыгнуть с поезда, который, набирая скорость, привычным путем везет вас к нежелательному пункту назначения — боли и страданиям, надо наконец принять решение не впускать в свою жизнь то, что вас ранит.

Отчего в нашей жизни мы так много страдаем? Почему, желая простых вещей, мы не можем их получить? Почему женское счастье доступно немногим? Почему мы постоянно испытываем одну и ту же боль? Как сделать так, чтобы существующие негативные сценарии любви перестали действовать на нас, и мы «выскочили» из своих страданий и переживаний?

Думаю, если вы занимаетесь духовным развитием и пытаетесь изменить свою жизнь, стремитесь стать счастливой, вы неоднократно задавали себе подобные вопросы.

История Елены

Для начала я хочу вам рассказать историю моей клиентки, которая очень красноречиво показывает, как происходят внутренние изменения и как можно освободиться от проявляющегося несчастного сценария в отношениях.

Лена пришла ко мне на прием 4,5 года назад. Она — довольно привлекательная женщина, но я сразу обратила внимание на грустное, даже безысходное выражение ее глаз. В их глубине затаилась невыраженная тоска и одиночество, хотя сама она держалась достаточно оптимистично и бодро.

За ее плечами было два брака, в которых она была счастлива лишь короткое время. Обоих ее мужей трудно было назвать успешными мужчинами. Они были добры и нежны, заботились о жене и многое ей прощали, но со временем она переставала их ценить и в ссорах очень часто проявляла открытое неуважение. Порой она даже не стеснялась использовать грубые и очень обидные выражения. Но ей все сходило с рук. Мужья были готовы терпеть ее нелюбезности, потому что она умела любить и полностью растворяться в мужчине, дарить ощущение исключительности, окружать заботой. Однако подобные мгновения наступали только тогда, когда она была на волне любви, и когда у нее возникало желание. Но порыв нежности вскоре угасал, и женщина снова становилась недовольной.

Несмотря на все явные преимущества и удобства этих браков, Елена была глубоко несчастна, считая, что достойный мужчина так не появился в ее жизни.

Ко мне она пришла после последнего развода и окончания нескольких неудачных романов. Она прекрасно объяснила мне все, что происходит в ее жизни.

Меня почему-то всегда , я хочу получить именно их любовь и нежность. Внутри меня «включается» охотничий инстинкт. Я начинаю добиваться любви такого мужчины, и в ход идет все. Я окружаю кавалера заботой и пониманием. Но иногда психую и ухожу, потом возвращаюсь. Я требую нежности и внимания. И я то люблю и готова все принимать, как есть, убеждаю себя, что не нуждаюсь в заботе, учусь быть независимой, то говорю себе, что мне ничего не нужно.

Порой я с сожалением вспоминаю отношения со своими бывшими — умеющими отдавать мужьями. В такие минуты я начинаю мечтать о нежном и любящем партнере. И он появляется в моей жизни. И в начале отношений он мне нравится... а потом опять все надоедает, и я без конца думаю о самодостаточном мужчине.

Так меня и мотает по жизни — от одних мужчин к другим. И я никак не могу остановиться и просто жить, быть счастливой. Ну почему у меня всегда все не так?

«Хочу любить и быть любимой» — это был запрос Лены в терапии.

И мы начали работать. Понадобилось немало времени, чтобы женщина осознала и увидела свой бессознательный сценарий. А он таков.

В детстве она очень сильно любила своего отца, но он был эмоционально отстраненным человеком. Ее мать была очень влюблена в своего мужа (это был ее второй брак) и все свое внимание уделяла только ему. Увлеченность матери и структура ее психики не позволяли ей полностью погрузиться в уход за своей прелестной дочуркой — девочкой с кудряшками, с большими, красивыми, но очень грустными глазами. Поэтому у моей клиентки еще в детском возрасте, к трем годам, сформировалась ярко выраженная потребность в любви отца. Не насытившись и не напитавшись материнской заботой, она с удвоенной, если не с утроенной силой ждала внимания от папы.

Однако с отцом ей повезло еще меньше, чем с матерью — а та была властной, порой жестокой женщиной, но не равнодушной к ребенку. Она любила, как могла. Отец же оказался безразличным человеком, ВООБЩЕ неспособным любить.

Девочка же, не понимая этого, всячески пыталась получить его любовь. Она липла к нему, как это может делать маленький ребенок, добиваясь внимания, все время просила поиграть с ней. И он вроде и не отказывал, но был так далек от нее эмоционально.

За время терапии Елена поняла, насколько сильно она всегда любила отца и как хотела получить от него любовь и заботу. Но, увы, он не умел дарить тепло. Люди с такой нарциссической структурой характера, как у него, просто не могут любить других. В их пространстве есть место только для самих себя. Для собственных желаний и мыслей. Их души пусты, в них нет отзывчивости. Другие люди нужны им только для поддержания своей нарциссической натуры, для подпитки важности.

Как правило, после осознания своих проблем в отношениях с близкими, а самое главное — после проживания боли отвержения и ненужности, одиночества и холода, наступает душевная усталость. И именно эта усталость помогает принять решение, что вы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. И не важно, будут отвергающие мужчины приходить в вашу жизнь или нет, — они не задержатся в ней.

Елена прекратила проявлять инициативу в отношениях с отцом, и они перестали общаться. Она годами разбиралась в своих отношениях с ним. А позже в нашем терапевтическом пространстве проявилась и ее мама.

Вместе с клиенткой мы проживали многие острые эмоциональные моменты и шаг за шагом погружались в детскую боль…

И вот в жизнь Лены вошел мужчина, сильный, красивый, успешный. И ее действительно потянуло к нему. Но периодически у нее все же возникало ощущение своей ненужности. Она не чувствовала, что значима для него. Иногда ей становилось холодно и неуютно рядом с ним. Ее переживания накапливались, и она начала понимать, что не сможет оставаться в этих отношениях.

И однажды после очередного переживания своей ненужности ей приснился очень символичный сон.

На берегу речки стоит мужчина. А Лена в купальнике входит в поток и понимает, что здесь совсем неглубоко — она не сможет полностью погрузиться в воду и поплавать с удовольствием. Но она не обращает внимания на нехватку воды и начинает проделывать в реке различные трюки, чтобы показать себя и привлечь внимание мужчины. Однако вскоре она понимает, что ему безразличны ее маневры, и из-за этого ее охватывает горькое чувство разочарования и боли. Она осознает, что совершенно ему неинтересна и не нужна.

Проснувшись с комом в горле и болью в груди, Елена еще не понимала, о чем ей говорил этот сон. Однако, рассказывая о своем сновидении, она вдруг увидела, что оно отражает не только ее текущую жизненную ситуацию, но и отношения с отцом. Она вспомнила, как семилетней девочкой залезла к папе на колени и стала изображать артистку цирка. Она проделывала акробатические трюки, представляя отца своим партнером на арене, который подстраховывает ее и обеспечивает безопасность.

И Лена осознала, что тогда, в детстве, она ощутила, насколько отец был отстранен от нее и поддерживал ее только механически. Он просто не мог ей отказать. Но ему было все равно, что она изображала, он был занят своими мыслями. Все было как в ее сне, когда она демонстрировала себя в воде, а мужчина не проявлял заинтересованности.

Елена поняла, что и ее нынешний партнер очень похож на ее отца, и с ним она испытывает то, что когда-то пережила с отцом. Во время нашего разговора я видела, как она в какой-то момент опять погрузилась в свою боль и страдания. Но эта боль уже не была такой острой, как два года назад. Страдания были переносимыми, и Лена ясно поняла, что больше не хочет быть рядом с такими мужчинами. Она не хочет заслуживать и добиваться их любви. Не желает проявлять инициативу. И ей не нравится, что связь держится только на ней. Она почувствовала, что готова к другим отношениям — и в этот момент она «вырвалась» из своего сценария.

Да, она уже сидела в поезде, который повез бы ее по уже известному пути, но она успела спрыгнуть с него, понимая, что больше не хочет ехать к этому пункту назначения.

Елена перестала общаться со своим мужчиной. А через две недели он ей позвонил и сказал, что готов к диалогу, что хочет учиться любить и доверять женщинам.

Через восемь месяцев они поженились, а еще через семь месяцев у них родилась прекрасная дочь Настя. Конечно, у них периодически возникают проблемы, и бывает недопонимание, но они открыты для общения друг с другом, и самое главное — оба хотят работать над отношениями и готовы погрузиться в глубины своей любви.

Позже муж моей клиентки признался ей, что впервые в его жизни женщина отказалась от отношений с ним, заявив о своих желаниях. И он понял, что пришло время проститься со своим эгоизмом, и что Елена — именно та партнерша, с которой он готов меняться.

История Лены — один из многочисленных примеров того, как можно отойти от своего негативного внутреннего сценария.

Конечно, жизнь моей клиентки могла пойти другой дорогой. Мужчина, с которым она перестала встречаться, мог исчезнуть навсегда. Но по большому счету это не имеет никакого значения. Самое важное то, что после проживания и осознания своего сценария Елена смогла завершить его внутри себя. А значит, больше в ее жизни не будет дисгармоничных отношений, и со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что отстраненные мужчины не будут задерживаться на ее пути, они будут или уходить, или изменяться, проходя свои уроки.

Этапы завершения нежелательного сценария

1. Осознание того, что вы воспроизводите то, что происходило с вами в детстве.
2. Соприкосновение с болью и понимание того, что именно эти чувства вы проживали с одним из своих родителей.
3. Работа с защитами, которые удерживают боль в глубинах психики.
4. Проживание своих страданий на новых витках осознанности.
5. Усталость от страданий и понимание того, что по-другому с данным (проблемным для вас) человеком не будет.
6. Принятие решения о прекращении своих страданий.

Я хотела бы акцентировать ваше внимание на таком моменте. Очень многие из вас проходят два первых этапа. Но при этом не погружаются в глубину боли, а, напротив, сбегают от нее.

Вы не отказываетесь от тайной мечты на другой исход событий с тем же партнером. Вы до последнего верите, что все может измениться. И поэтому не можете испытать настоящую эмоциональную усталость, порождаемую внутренней борьбой. И потому вы не способны принять решение отказаться от негатива в своей жизни.

Вам необходимо либо принять свои страдания и отношения такими, какие они есть, либо навсегда отказаться от них.

Кстати, во сне моей клиентки вода символизировала чувства и любовь, которые вроде бы и есть, но их недостаточно, чтобы погрузиться в них, как в глубокую реку, и получать удовольствие от процесса взаимоотношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, как «выпрыгнуть» из своих привычных внутренних сценариев и открыть для себя новую дорогу любви, на которой не будет ни боли, ни страданий.

Если вы хотите понять, как положить конец своим страданиям, то ждем вас на

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси