ارتباط بدون خشونت روزنبرگ به صورت آنلاین خوانده می شود. مارشال روزنبرگ - زبان زندگی. ارتباط بدون خشونت ساختار ارتباطات مناسب
مارشال روزنبرگ - زبان زندگی. ارتباطات بدون خشونت
محتوا
قدردانی 7
پیشگفتار 8
فصل اول 9
مقدمه 9
فرآیند NGO 11
فصل دوم 15
قضاوت های اخلاقی 15
مقایسه 17
سلب مسئولیت 17
فصل سوم 20
تمرین 1 25
فصل چهارم 25
احساسات در مقابل بی احساسی 28
تمرین 2 31
فصل پنجم 32
تمرین 3 40
فصل ششم 41
درخواست تکثیر 45
درخواست صداقت 46
چگونه از گروه 46 بپرسیم
درخواست یا خواسته؟ 47
تعیین هدف درخواست 48
پاسخ تمرین 4 52
بازگویی 56
برگزاری همدلی 59
پاسخ تمرین 5 63
فصل هفتم 64
همدلی در سکوت 69
فصل نهم 71
NVC: پشیمانی 72
خودت را ببخش 73
لباس پولکا دات درس 73
"همه چیز را با بازیگوشی انجام دهید!" 74
فصل دهم 77
بیان کامل خشم 77
تمایز بین مناسبت و دلیل 77
توانایی گرفتن وقت 83
فصل یازدهم 87
انواع اعمال تنبیهی 88
قیمت مجازات 89
فصل دوازدهم 92
جایگزینی تشخیص با NNO 94
فصل سیزدهم 98
قدردانی در سازمان های مردم نهاد انگیزه قدردانی 98
دریافت تقدیرنامه 99
عطش قدردانی 100
فرآیند NVC 103
عالی ترین شکل تفکر انسان
قدردانی 7
پیشگفتار 8
فصل اول 9
مقدمه 9
روش تمرکز 10
فرآیند NGO 11
فصل دوم 15
قضاوت های اخلاقی 15
مقایسه 17
سلب مسئولیت 17
سایر اشکال ارتباط بیگانه کننده زندگی 19
فصل سوم 20
عالی ترین شکل تفکر انسان 22
جداسازی مشاهدات و برآوردها 23
تمرین 1 25
فصل چهارم 25
هزینه بالای احساسات ناگفته ۲۶
احساسات در مقابل بی احساسی 28
ایجاد واژگان برای بیان احساسات 29
تمرین 2 31
فصل پنجم 32
تمرین 3 40
فصل ششم 41
بپرسید که چه چیزی زندگی ما را غنی می کند 41
استفاده از زبان عمل تاییدی 41
درخواست باید آگاهانه باشد 44
درخواست تکثیر 45
درخواست صداقت 46
چگونه از گروه 46 بپرسیم
درخواست یا خواسته؟ 47
تعیین هدف درخواست 48
تمرین 4 بیان درخواست 52
پاسخ تمرین 4 52
گوش دادن به احساسات و نیازها 55
بازگویی 56
برگزاری همدلی 59
وقتی توانایی همدلی با درد مانع می شود 59
تمرینات 5 تفاوت بین پذیرش با همدلی و پذیرش بدون همدلی 62
پاسخ تمرین 5 63
فصل هفتم 64
قدرت همدلی همدلی که شفا می دهد 64
همدلی و توانایی آسیب پذیر بودن 65
از همدلی برای خنثی کردن موقعیت ها استفاده کنید 66
با همدلی به "نه" یک نفر گوش دهید! 68
گفتگوی بی روح را با همدلی احیا کنید 68
همدلی در سکوت 69
فصل نهم 71
خود همدلی ۷۱
71 منحصر به فرد بودن خود را به خاطر بسپارید
چگونه خودمان را ارزیابی کنیم وقتی در بهترین حالت خود نیستیم 71
ترجمه خود محکومیت و مطالبه درونی ۷۲
NVC: پشیمانی 72
خودت را ببخش 73
لباس پولکا دات درس 73
"همه چیز را با بازیگوشی انجام دهید!" 74
ترجمه "من باید این کار را انجام دهم" به "من می خواهم این کار را انجام دهم" 74
به دنبال درک انرژی پشت اعمالمان باشیم 75
فصل دهم 77
بیان کامل خشم 77
تمایز بین مناسبت و دلیل 77
هر خشم دارای جوهره ای است که زندگی را تایید می کند 78
دلیل یا دلیل: کاربرد عملی 79
چهار گام برای ابراز خشم 81
اول 81 همدلی نشان دهید
توانایی گرفتن وقت 83
فصل یازدهم 87
وقتی استفاده از زور اجتناب ناپذیر است 87
تفکر در پس استفاده از زور 88
انواع اعمال تنبیهی 88
قیمت مجازات 89
دو سوال نشان دهنده محدودیت مجازات 89
استفاده از زور برای دفاع از خود در مدرسه 90
فصل دوازدهم 92
از برنامه قدیمی 92 خلاص شوید
حل تعارضات داخلی 93
اضطراب از آرامش درون 93
جایگزینی تشخیص با NNO 94
فصل سیزدهم 98
قدردانی در سازمان های مردم نهاد انگیزه قدردانی 98
سه جزء شکرگزاری 98
دریافت تقدیرنامه 99
عطش قدردانی 100
غلبه بر بی میلی به ابراز قدردانی 101
فرآیند NVC 103
خلاصه، ماهیت فرآیند NVC 103
قدردانی
منبسیار خوشحالم که فرصت کار با پروفسور کارل راجرز و یادگیری از او در حین تحقیق را داشتمروابط حمایتی نتایج این تحقیق نقش کلیدی در توسعه سیستم ارتباطی ایفا کرد که در این کتاب شرح می دهم.
منمن تا ابد از پروفسور مایکل حکیم سپاسگزارم که به من کمک کرد محدودیت های علمی و همچنین خطرات اجتماعی و سیاسی نوع عملکرد روانشناختی را که در آن آموزش دیده ام را ببینم - درک افراد بر اساس آسیب شناسی آنها. به لطف او، من شروع به جستجوی فرصت هایی برای تمرین یک روانشناسی کاملاً متفاوت کردم
روانشناسی مبتنی بر دستیابی به درک روشنی از اینکه ما انسانها چگونه باید واقعا زندگی کنیم.
منمن می خواهم از لوسی لیو برای ویرایش این کتاب و نهایی کردن نسخه خطی من تشکر کنم. ریتا هرتزوگ و کیتی اسمیت برای کمک در روند ویرایش. من همچنین از دارولد میلیگان، سونیا نوردنسون، ملانی سیر، بریجت بلگریو، ماریان مور، کیترل مک کورد، ویرجینیا هویت و پیتر وایسمیلر کمک داشتم. در پایان، مایلم از دوستم آنی مولر تشکر کنم. توصیه او برای تقویت بعد معنوی کارم، کتاب را قوی‌تر کرد و زندگی من را غنی‌تر کرد.
پیشگفتار
آرون گاندی
موسس و رئیس موسسه عدم خشونت به نامM. K. گاندی
پدر و مادرم تصمیم گرفتند من را برای مدتی نزد پدربزرگم، مهاتما گاندی افسانه ای بگذارند تا از او یاد بگیرم که چگونه با خشم، عصبانیت و تحقیر کار کنم. در هجده ماه حتی بیشتر از آنچه والدینم انتظار داشتند یاد گرفتم. الان تنها افسوس من این است که فقط سیزده سال داشتم و دانش آموز سخت کوشی نبودم. اگر در آن زمان بزرگتر، باهوش تر و جدی تر بودم، شاید حتی بیشتر یاد می گرفتم.
با این حال، یکی از اصول اصلیزندگی بدون خشونت - بتوانید به آنچه دریافت می کنید راضی باشید و حریص نباشید.
پدربزرگم همیشه بر این نیاز تاکید می کردعدم خشونت در ارتباطات
دقیقا همان چیزی است که مارشال روزنبرگ چندین سال است که با موفقیت در سمینارهای معروف خود تدریس می کند.منمن کتاب ارتباط بدون خشونت روزنبرگ را با علاقه فراوان خواندم و تحت تأثیر عمق کار و سادگی راه حل های او قرار گرفتم. به قول پدربزرگمتا زمانی که خودمان تبدیل به تغییراتی نشویم که می خواهیم در جهان ببینیم، هیچ تغییری نخواهیم دید.
خشونت پرهیزی راهبردی نیست که بتوان امروز آن را اتخاذ کرد و فردا آن را رها کرد، و همچنین چیزی نیست که شما را به یک بره حلیم تبدیل کند. خشونت پرهیزی ایجاد روابط مثبت بین مردم برای جایگزینی روابط منفی است که بر جهان ما حاکم است. هر کاری که ما انجام می دهیم با انگیزه خودخواهانه انجام می شود: "برای این چه چیزی دریافت خواهم کرد؟" این امر به ویژه در جامعه‌ای کاملاً مادی‌گرا که بر اساس فردگرایی پرشور رشد میکند، مشهود است. هیچ یک از این مفاهیم منفی به ایجاد یک خانواده، جامعه یا ملت هماهنگ کمک نمی کند.
ماهیت خشونت پرهیزی این است که به خودتان اجازه دهید مثبت اندیشی کنید. ما باید به جای خود محوری، خودخواهی، حرص، نفرت، تعصب، سوء ظن و پرخاشگری که بر ذهن ما حاکم است، به عشق، احترام، درک، پذیرش، همدلی و توجه به دیگران خدمت کنیم.
ما اغلب می شنویم: "این دنیا بی رحم است و برای زنده ماندن باید بیرحم شوید." اجازه دهید من با این مخالفت کنم.دنیا همان چیزی است که ما ساختیم. اگر امروز او ظالم و بی رحم است، پس ما با نگرش خود نسبت به یکدیگر او را اینگونه ساختیم. اگر خودمان را تغییر دهیم، می‌توانیم دنیای خود را تغییر دهیم، و تغییر خودمان با تغییر زبان و روش‌های ارتباط آغاز می‌شود.
منمن به همه توصیه می کنم این کتاب را بخوانند و ارتباطات بدون خشونت را که آموزش می دهد تمرین کنند. این اولین قدم مهم در جهت تغییر روش ارتباط و ایجاد جهانی مبتنی بر همدلی خواهد بود.
آرون گاندی
کلمات - اینها پنجره هستند (و همچنین دیوارها)
من در سخنان شما آنقدر احساس نکوهش می کنم، احساس می کنم داری مرا قضاوت و جفا می کنی. اما قبل از رفتن، میخواهم بدانم که آیا واقعاً منظور شما این است یا خیر! قبل از اینکه اسلحه ام را بالا ببرم، قبل از اینکه با عصبانیت و عصبانیت صحبت کنم، قبل از اینکه دیوارهایی از کلمات بسازم - بگو درست متوجه شدم؟ کلمات - اینها یا پنجره هستند یا دیوار. ما را محکوم می کنند - و همچنین شما را آزاد می کنند. وقتی صحبت می کنم و وقتی گوش می دهم، بگذار نور عشق در من بتابد. این چیزی است که من می خواهم بگویم، آنچه را که برای من مهم است را فاش کن. اگر حرف های من چیزی را روشن نمی کند، به من کمک نمی کنی آزادتر شوم! و اگر به نظرت می رسد که می خواهم تو را تحقیر کنم، اگر به نظرت می رسد که اهمیتی نمی دهم، سعی کن پشت حرف هایم این احساس را بشنوی کهبه اشتراک می گذاریم.
روت ببرمایر
فصل اول
با تمام وجودت بده
جوهر ارتباط بدون خشونت
من در زندگی ام همدلی می خواهم. - جریان بین من و دیگران که ما را در سطح قلب به هم متصل می کند.
مارشال روزنبرگ
معرفی
منمن همیشه بر این باور بودم که ذات ما ذاتی لذت بخشش و دریافت همراه با همدلی است، و بنابراین در بیشتر عمرم دو سوال مرا آزار می‌داد:
چه چیزی ما را از همدلی طبیعی خود جدا می کند و باعث می شود رفتار ظالمانه و ناعادلانه ای داشته باشیم؟
و در مقابل، چه چیزی به برخی افراد اجازه می دهد حتی در سخت ترین شرایط، همدلی را به خاطر بسپارند؟
از آن تابستان، دو موضوعی که در بالا به آن اشاره کردم را فراموش نکرده ام. به عنوان مثال، آنچه به ما قدرت می دهد توانایی همدلی خود را حتی در نامطلوب ترین شرایط از دست ندهیم.موقعیت؟منمن به افرادی مانند اتی هیلسوم فکر می کنم که حتی در شرایط غیرقابل تحمل زندان در اردوگاه کار اجباری آلمان توانایی خود را برای همدلی از دست نداد. این چیزی است که او در دفتر خاطرات خود نوشت:
من به راحتی نمی ترسم. نه به این دلیل که شجاع هستم، بلکه به این دلیل که می دانم با انسان ها سر و کار دارم. من دائماً سعی می کنم دلایل اعمال آنها را بفهمم. و امروز صبح نکته مهم این نبود که مرد گشتاپوی جوان عصبانی بر سر من فریاد می زد، بلکه این بود که من در عین حال هیچ عصبانیتی را احساس نکردم، بلکه صمیمانه با او همدردی کردم. حتی می خواستم بپرسم: "حتما دوران کودکی بسیار ناخوشایندی را سپری کرده اید، یا شاید دوست دخترتان شما را ترک کرده است؟" بله، او مضطرب و وابسته، عبوس و ضعیف به نظر می رسید. می‌خواستم از او دلجویی کنم، زیرا می‌دانم چنین جوانان رقت‌باری اگر علیه بشریت باشند چقدر خطرناک هستند.
از جانبدفتر خاطرات اتی هیلسوم
در حین مطالعه عواملی که بر توانایی ما در همدلی با دیگران تأثیر می گذارد، از اهمیت نقش زبان و چگونگی تأثیر آن شگفت زده شدم.چگونهما از آن استفاده می کنیم. و من رویکرد خاصی را برای ارتباط، یعنی گفتار و ادراک آن شناسایی کرده‌ام، که به ما امکان می‌دهد از صمیم قلب صحبت کنیم، راه را به سوی روح شخص دیگری هموار کنیم و ظرفیت طبیعی خود را برای همدلی آزاد کنیم.
منمن این رویکرد را "ارتباطات بدون خشونت" می نامم.
من از اصطلاح "عدم خشونت" به همان معنای مهاتما گاندی استفاده می کنم:به عنوان حالتی از همدلی که ذاتاً در ما وجود دارد، که در آن روح از خشونت رها می شود.
NVC یک راه ارتباطی است که به ما امکان می دهد "از قلب" بدهیم
اغلب اتفاق می افتد که ما کاملاً از همه چیزهایی که اصطلاح "خشونت" در مورد آنها اطلاق می شود غافلیم، با گفتار و اعمال خود - هم برای خودمان و هم برای دیگران - درد ایجاد می کنیم.
فرآیندی که منمن توصیف می کنم، در برخی از جوامع به عنوان شناخته شده استارتباط بدون خشونت
(به اختصار NGO)؛این اصطلاحی است که من در تمام صفحات این کتاب استفاده خواهم کرد.
راهی برای تمرکز حواس
روش NVC مبتنی بر مهارت های زبانی و ارتباطی است که توانایی ما را برای انسان ماندن در سخت ترین شرایط افزایش می دهد. هیچ چیز جدیدی در اینجا وجود ندارد: همه چیزهایی که NGO پوشش می دهد برای قرن ها شناخته شده است. هدف من یادآوری حقایقی است که قبلاً در مورد ارتباطات مثبت می دانیم و کمک کنم تا ثمرات عینی این دانش را زنده کنیم.
NVC پیشنهاد می کند که از نحوه بیان خود و گوش دادن به دیگران آگاه باشیم. کلمات ما از یک پاسخ عادی و خودکار به گفتار آگاهانه بر اساس درک محکم از آنچه حس می کنیم، احساس می کنیم و می خواهیم، تبدیل می شوند. ما شروع به ابراز صمیمانه و واضح می کنیم و با توجهی محترمانه و دلسوزانه به دیگران پاسخ می دهیم. هنگام برقراری ارتباط، مهم ترین نیازهای خود و دیگران را درک می کنیم. NVC به ما می آموزد که الگوهای رفتاری و شرایطی را که بر ما تأثیر می گذارد به دقت و با دقت شناسایی کنیم. ما یاد می گیریم دقیقاً آنچه را که در یک موقعیت خاص به آن نیاز داریم، شناسایی و به وضوح بیان کنیم. این ساده است، اما بسیار موثر است!
هنگامی که از NVC برای درک نیازهای حیاتی خود و دیگران استفاده می کنیم، روابط بین افراد در پرتو جدیدی ظاهر می شود.
هنگامی که NVC جایگزین الگوهای قبلی دفاعی، کناره گیری یا پرخاشگری ما در زمان قضاوت یا انتقاد می شود، ما شروع به درک متفاوتی از خود و دیگران و همچنین نیات و روابط خود می کنیم.
مقاومت، دفاع و واکنش های تهاجمی به حداقل می رسد.
وقتی به جای برچسب زدن و قضاوت کردن، بر کشف آنچه می‌بینیم، احساس می‌کنیم و می‌خواهیم تمرکز می‌کنیم، متوجه می‌شویم که حس همدلی ما چقدر عالی است. از طریق درک حساس خود و دیگران، سازمان های غیردولتی توسعه احترام، توجه و همدلی را ترویج می کنند و میل متقابل برای برقراری ارتباط از صمیم قلب ایجاد می کنند.
اگرچه من NVC را یک «فرایند ارتباطی» یا «زبان همدلی» می‌نامم، اما خیلی بیشتر از یک فرآیند یا یک زبان است. در یک سطح عمیق تر، تلاش دائمی برای متمرکز کردن توجه خود به جایی است که به احتمال زیاد آنچه را که به دنبالش هستیم به دست می آوریم.
داستان مردی است که در حال خزیدن زیر چراغ خیابان به دنبال چیزی می گشت. یک پلیس رهگذر پرسید که او چیست؟
میکند. مرد پاسخ داد: «من به دنبال کلیدهای ماشینم هستم. معلوم بود که کمی مست بود. "آیا آنها را اینجا انداختی؟" - از پلیس پرسید. "نه،
مرد پاسخ داد: آنها را در آن کوچه انداختم. و با دیدن چهره حیرت‌زده پلیس توضیح داد: «اما اینجا خیلی روشن‌تر است.»
اجازه دهید مکان را با نور آگاهی روشن کنیم، مکانی که به احتمال زیاد آنچه را که به دنبالش هستیم در آن خواهیم یافت.
بنابراین محیط فرهنگی من را مجبور می کند به جایی که بعید است به آنچه می خواهم نگاه کنم. من NVC را به‌عنوان راهی برای یادگیری هدایت کردن توجه، یعنی هدایت نور آگاهی، به مکان‌هایی که احتمال بیشتری برای یافتن آنچه به دنبالش هستم، توسعه داد. و از زندگی همدلی میخواهم، جریانی بین من و شخص دیگری که از اعماق قلب ما سرچشمه میگیرد.
این احساس همدلی که من آن را «دادن از صمیم قلب» می نامم، در شعر دوستم روث ببرمایر به زیبایی بیان شده است:
وقتی هدیه مرا قبول کردی،
احساس می کنم صد برابر به من داده شده است
وقتی میفهمی خوشحالی که وقتی چیزی بهت میدم حس میکنم.
و شما می دانید که من آن را نمی بخشم زیرا
تا شما را ملزم کند
اما چون میخواهم با آن عشق زندگی کنم،
که من برای شما احساس می کنم.
با سپاس پذیری کنید -
شاید بهترین راه برای دادن.
نمی توانم یکی را از دیگری جدا کنم.
وقتی می دهید -
من هدیه شما را می پذیرم.
وقتی مرا می گیری، صد برابر به من داده می شود.
آهنگ روث ببرمایر "Sodenfold" (1978)
وقتی از صمیم قلب می دهیم، این کار را برای احساس شادی انجام می دهیم که هر زمان که زندگی فرد دیگری را بهبود می بخشیم به وجود می آید. این گونه است که هم آن که می گیرد و هم آن که می دهد غنی می شود. کسی که از روی ترس، گناه، شرم یا میل به منفعت هدیه می گیرد، هدیه را دریافت می کند، بدون اینکه به عواقبی که همراه با هدایایی ارائه می شود اهمیت دهد. کسی که می بخشد با افزایش عزت نفس پاداش می گیرد،
که همیشه با موفقیت تلاش های ما برای کمک به رفاه دیگران همراه است.
استفاده از NVC به این معنا نیست که افرادی که با آنها تعامل داریم به همان اندازه در مورد NVC آگاه هستند یا حتی می‌خواهند از روی همدلی با ما ارتباط برقرار کنند. اگر به اصول NVC وفادار باشیم، یعنی میل به دادن و دریافت با حس همدلی هدایت می‌شویم، اگر هر کاری انجام دهیم تا به دیگران بفهمانیم که این تنها انگیزه اعمال ماست. در روند ارتباط به ما می پیوندد و در نهایت قادر خواهیم بود با همدلی به یکدیگر پاسخ دهیم.
منمن نمی گویم که این همیشه به سرعت اتفاق می افتد. اما در عین حال، من کاملاً متقاعد شده ام که همدلی به ناچار در جایی شکوفا می شود که اصل و فرآیند NVC درست باشد.
فرآیند NGO
برای دستیابی به میل به بخشش از قلب، ما نور آگاهی را روی چهار ناحیه هدف قرار می دهیم - چهار جزء روش NVC.
ابتدا، مشاهده می کنیم که واقعاً در موقعیت چه اتفاقی می افتد: چه اعمال و گفتار افراد دیگر زندگی ما را بهبود می بخشد و چه چیزهایی را بهبود نمی بخشد. نکته اینجاست که بدون قضاوت یا ارزیابی مشاهده کنید - فقط باید بیان کنید: مردم اینگونه عمل می کنند و ما یا دوست داریم یا نه. سپس هنگام مشاهده این اعمال احساسات خود را یادداشت می کنیم: آیا درد، ترس، شادی، تعجب، تحریک است؟ و ثالثاً تعیین می کنیم
چهار مؤلفه NGO:
مشاهده
احساسات
نیاز دارد
درخواست
چه نیازهای ما با احساساتی که شناسایی کرده ایم مرتبط است. هنگامی که از NVC استفاده می کنیم، آگاهی از این سه جزء ضروری است تا بتوانیم احساسات خود را به وضوح و صادقانه بیان کنیم.
به عنوان مثال، مادری ممکن است این سه مرحله را با گفتن این سه مرحله به پسر نوجوانش بیان کند: «دو جوراب کثیف توپ شده زیر میز قهوه‌خوری و سه جوراب دیگر در کنار تلویزیون، من عصبانی هستم زیرا میخواهم نظم را در اتاق‌ها ببینم من و شما. با هم به اشتراک بگذارید.»
اکنون او می تواند بلافاصله جزء چهارم را اعمال کند
یک درخواست بسیار خاص: «آیا می‌توانید جوراب‌ها را بردارید؟
اتاق شما، یا آنها را در ماشین لباسشویی بیندازید؟ این جزء چهارم بهاختیاریخطاب به شخص دیگری که می تواند زندگی ما را غنی کند یا آن را لذت بخش تر کند.
دو بخش از NGO:
صحبت صادقانه با چهار جزء،
دستیابی به همدلی از طریق چهار مولفه.
تا زمانی که یک احساس طبیعی همدلی ظاهر شود: آنچه مشاهده می کنم، احساس می کنم، آنچه که نیاز دارم. چگونه می خواهم زندگی خود را غنی کنم. آنچه مشاهده می کنید، احساس می کنید و نیاز دارید؛ چگونه می خواهید زندگی خود را غنی کنید ...
فرآیند NGO
اعمال خاصی که مشاهده می کنیم و بر رفاه ما تأثیر می گذارد.
آنچه در رابطه با آنچه می بینیم احساس می کنیم.
نیازها، ارزش ها، خواسته ها و غیره که احساسات ما را ایجاد می کند.
اقدامات خاصی که برای بهتر کردن زندگی درخواست می کنیم.
کاربرد NVC در زندگی و دنیای ما
وقتی از NVC در تعاملات - با خود، با شخص دیگر یا با گروهی از افراد - استفاده می کنیم، از حالت طبیعی همدلی خود استفاده می کنیم. در نتیجه، این رویکرد می تواند به طور موثر در تمام سطوح ارتباطی و در موقعیت های مختلف به کار رود:
روابط نزدیک،
خانواده، مدرسه،
درمان و مشاوره،
مذاکرات دیپلماتیک و تجاری، هرگونه اختلاف و درگیری.
وقتی یاد گرفتم که چه چیزی را می توانم دریافت کنم (بشنوم) و در عین حال از طریق استفاده از NVC چه چیزی را می توانم بفرستم (بیان کنم)، حاضر نشدم احساس کنم که "دریچه خانه" و هدف تجاوز دیگران هستم.منمن واقعاً شروع به شنیدن کلمات و شناسایی احساسات پشت آنها کردم.منناگهان مردی مجروح را دیدم که بیست و هشت سال بود که با او ازدواج کرده بودم. آخر هفته قبل از تمرین [NVC]، او از من درخواست طلاق کرد. فقط این را بگویم که امروز ما هنوز در کنار هم هستیم و از کمک سازمان های غیردولتی در نتیجه خوش داستان ما قدردانی می کنم...منیاد گرفتم به احساسات گوش دهم، نیازها را بیان کنم، پاسخ هایی را بپذیرم که همیشه نمی خواستم بشنوم. او اینجا نیست که من را خوشحال کند و من اینجا نیستم که او را خوشحال کنم. ما هر دو یاد گرفتیم رشد کنیم، بپذیریم و عشق بورزیم تا بتوانیم هر کدام را محقق کنیم.
شرکت کننده در تمرین در سن دیگو
برخی دیگر از NVC برای ایجاد روابط مؤثرتر در محل کار استفاده می کنند. این چیزی است که یکی از معلمان می نویسد:
منحدود یک سال در کلاس ویژه NVC تمرین کردم. این رویکرد حتی با کودکانی که تاخیر در گفتار، مشکلات یادگیری و مشکلات رفتاری دارند نیز جواب می دهد. یکی از دانش‌آموزان کلاس ما تف میکند، فحش می‌دهد، فریاد می‌زند و اگر دانش‌آموزان نزدیک میز او باشند با مداد ضربه می‌زند.منمن می گویم: «لطفا جور دیگری بگویید. از طریق زرافه بگو." [از عروسک‌های زرافه در برخی کارگاه‌ها به عنوان کمکی برای نشان دادن اصول NVC استفاده می‌شود.] او بلافاصله صاف می‌ایستد، به هم‌تمرین‌کننده‌ای که خیلی از او عصبانی بود نگاه میکند و آرام می‌گوید: «لطفاً از میز من دور شوید؟منوقتی اینقدر نزدیک می ایستی عصبانی می شوم.» سایر دانش آموزان بلافاصله چنین پاسخ می دهند: «متاسفم!منفراموش کردم که این خیلی اذیتت می کند.»
منشروع کردم به فکر کردن به این که چه چیزی در مورد این کودک مرا آزار می دهد و سعی کردم بفهمم که چه چیزی از او (به جز آرامش و نظم) نیاز دارم.منمتوجه شدم که چقدر باید برای برنامه ریزی درسی وقت بگذارم و چقدر نیازم به خلاقیت و خروجی برای حفظ نظم قفل شده است. علاوه بر این، احساس می کردم که به یادگیری سایر دانش آموزان توجه کافی ندارم. و وقتی کلاس را مختل می کرد، می گفتم: "به شما نیاز دارم که در درس شرکت کنید." گاهی این کار باید روزی صد بار تکرار می شد، اما در نهایت معمولا گوش می کرد و درگیر درس می شد.
معلمی از شیکاگو، ایلینوی
دکتر می نویسد:
منمن به طور فزاینده ای از NVC در عمل پزشکی خود استفاده می کنم. برخی از بیماران می پرسند که آیا من روانشناس هستم و توضیح می دهند که پزشکان آنها معمولاً علاقه ای به این ندارند که در چه شرایطی زندگی می کنند یا چگونه با بیماری ها کنار می آیند. NGO به من کمک می کند تا بفهمم بیماران دقیقاً به چه چیزی نیاز دارند و در حال حاضر باید چه چیزی بشنوند. این امر به ویژه برای بیماران مبتلا به هموفیلی و ایدز مفید است، جایی که بیشتر درد و عصبانیت در آنها وجود دارد، که اغلب به طور جدی به رابطه بیمار و سیستم مراقبت سلامت آسیب می رساند. اخیراً، یک بیمار مبتلا به ایدز که در پنج سال گذشته تحت درمانش بوده‌ام، به من گفت که آنچه به او کمک کرده تلاش‌های من برای یافتن راهی برای ایجاد شادی در زندگی روزمره‌اش بوده است. نقش سازمان های غیردولتی در این کمک بسیار قوی است. اغلب در گذشته اتفاق افتاده بود که با اطلاع از بیماری لاعلاج یک بیمار، به تشخیص او وابسته شدم، پس از آن برایم سخت بود که صمیمانه از تمایل او به زندگی حمایت کنم. با NVC یک آگاهی جدید و یک زبان جدید ایجاد کردم.مناز اینکه دیدم چقدر در عمل پزشکی مفید است شگفت زده شدم.منوقتی بیشتر و بیشتر درگیر "رقص NGO" می شوم، بیشتر و بیشتر از کارم پاداش دریافت می کنم.
دکتر از پاریس
کسانی هم هستند که از این روند در عرصه سیاسی استفاده می کنند. یک روز یکی از اعضای کابینه فرانسه که به ملاقات خواهرش رفت، متوجه شد که ماهیت ارتباط در خانواده او چقدر تغییر کرده است. او که به داستان های آنها در مورد سازمان های غیردولتی علاقه مند بود، اشاره کرد که قرار است هفته آینده درباره برخی موضوعات حساس بین فرانسه و الجزایر مذاکره کند. با اینکه زمان کم بود، یک مربی فرانسوی زبان را برای همکاری با کابینه به پاریس فرستادیم. وزیر بعداً ادعا کرد که بسیاری از موفقیت های مذاکرات در الجزایر به دلیل روش های ارتباطی است که روز قبل به دست آمده است.
در طی سمیناری در اورشلیم با حضور اسرائیلی‌ها از طیف‌های مختلف سیاسی، افراد حاضر از سازمان‌های غیردولتی برای صحبت در مورد موضوع مورد مناقشه کرانه باختری استفاده کردند. بسیاری از شهرک نشینان اسرائیلی که در کرانه باختری مستقر شدند، معتقد بودند که در یک مأموریت مذهبی هستند و به همین دلیل نه تنها با فلسطینی ها، بلکه با دیگر اسرائیلی هایی که ادعاهای فلسطینی ها در این سرزمین را به رسمیت می شناختند، درگیر شدند.
در طول کلاس ها، من و یک مربی دیگر مدل سازی می کردیمگوش دادن همدلانه از طریق NGO، و سپس از شرکت کنندگان خواست تا یک بازی نقش آفرینی انجام دهند: سعی کنید به نوبت موقعیت های طرف مقابل را بگیرید. بیست دقیقه بعد، یک زن شهرک نشین اعلام کرد که اگر مخالفان سیاسی او می توانند به همان شیوه ای که شرکت کنندگان در کارگاه اخیراً شنیده بودند، به صحبت های او گوش دهند، حاضر است از ادعای زمین خود صرف نظر کند و از کرانه باختری به سرزمینی بلامنازع نقل مکان کند.
در سرتاسر جهان، سازمان های غیردولتی اکنون به عنوان ابزاری قدرتمند برای جوامعی عمل می کند که با درگیری های جدی یا اختلافات قومی، مذهبی و سیاسی روبرو هستند. منبع رضایت خاصی برای من، انتشار آموزش های سازمان های غیردولتی و استفاده از آن در میانجیگری در مناقشه در اسرائیل، تشکیلات خودگردان فلسطین، نیجریه، رواندا، سیرالئون و جاهای دیگر بوده است.
من و همکارانم یک بار سه روز بسیار پرمشغله را در بلگراد گذراندیم و جلسات آموزشی را با مردم غیرنظامی سازماندهی کردیم. هنگامی که به بلگراد رسیدیم، ناامیدی در چهره شرکت کنندگان در آموزش مشهود بود: از این گذشته، کشور آنها در آن زمان درگیر یک جنگ وحشیانه در بوسنی و کرواسی بود. اما سمینار ادامه یافت و ما شروع به انعکاس خنده در صدای آنها کردیم. آنها شادی و قدردانی صمیمانه خود را به اشتراک گذاشتند که توانستند مهارت های مورد نیاز خود را به دست آورند.
در طول دو هفته آموزش در کرواسی، اسرائیل و فلسطین، ما دوباره شاهد افراد مستأصل در کشورهای جنگ زده بودیم - و پس از آموزش سازمان های غیردولتی، روحیه و اعتماد به نفس او ارتقا یافت.
منخوشحالم که این فرصت را دارم که به سراسر جهان سفر کنم و به مردم فرآیند ارتباطی را آموزش دهم که به آنها قدرت و شادی می دهد. و بسیار خوشحالم که از طریق این کتاب می توانم گنجینه های ارتباط بدون خشونت را با شما به اشتراک بگذارم.
نتایج
NVC به ما کمک می کند تا با خود و دیگران ارتباط جدیدی برقرار کنیم به گونه ای که ظرفیت طبیعی ما برای همدلی آزاد شود. این به ما می آموزد که با تمرکز بر آگاهی خود در چهار زمینه، خودمان را بیان کنیم و به دیگران گوش دهیم: آنچه می بینیم، احساس می کنیم، نیاز داریم و برای بهبود زندگی خود درخواست می کنیم. NGO به شما می آموزد که با دقت گوش کنید، احترام بگذارید و همدلی کنید و تمایل متقابلی برای دادن از ته قلب ایجاد می کند. برخی از NVC برای ایجاد دلسوزی برای خود، برخی دیگر برای تعمیق روابط و برخی دیگر برای ایجاد روابط مؤثر در محل کار یا سیاست استفاده می کنند. عملکرد سازمان های غیردولتی به عنوان یک میانجی در اختلافات و درگیری ها در همه سطوح عمل می کند.
"قاتل، قاتل کودک!"
سازمان های غیردولتی در حال فعالیت >>
اغلب در کتاب دیالوگ هایی با عنوان "NVC در عمل" وجود دارد. این گفت‌وگوها به عنوان نمونه‌های واقعی از تعامل‌هایی هستند که در آن مخاطب با اصول ارتباطات غیرخشونت‌آمیز هدایت می‌شود. در عین حال سازمان های مردم نهاد - نه فقط زبان یا تکنیکی برای ساخت عبارات. افکار و آرزوهایی که شکل می دهد را می توان از طریق سکوت، از طریق میزان درگیری و همچنین از طریق حالات چهره و حرکات بیان کرد. دیالوگ های "NGOs in Action" که خواهید خواند عبارتند از - اینها نسخه‌های ویرایش‌شده و فشرده‌شده‌ای از تعاملات واقعی هستند که در آن لحظات همدلی خاموش، داستان‌ها، طنز، ژست‌ها و غیره وجود داشت که به جریان طبیعی ارتباط کمک می‌کرد، اما برای قانع‌کننده‌تر کردن این دیالوگ‌ها در کلام نوشتاری حذف شدند.
مندر مورد ارتباط بدون خشونت در مسجد اردوگاه آوارگان دوحیشا در نزدیکی بیت لحم، جایی که شنوندگان من حدود 170 مسلمان فلسطینی بودند، صحبت کردم. در آن زمان با آمریکایی ها بدون هیچ دلسوزی برخورد شد. ناگهان متوجه شدم موجی از زمزمه های خفه شده از میان حضار عبور می کند. آنها می گویند شما آمریکایی هستید! - مترجم من هشدار داد و بلافاصله یکی از مردها از جا پرید. یک بار جلوی من، از بالای سرش فریاد زد: قاتل! ده ها صدای دیگر بلافاصله به صدا ملحق شدند و فریاد زدند: «قاتل! قاتل کودک!
خوشبختانه توانستم روی احساسات و نیازهای این فرد تمرکز کنم. چیزی به عنوان سرنخ عمل کرد. در راه کمپ پناهندگان، چند گاز اشک آور خالی را دیدم که شب قبل به داخل کمپ پرتاب شده بود. روی هر قوطی به وضوح "ساخت ایالات متحده آمریکا" علامت گذاری شده بود.منمی دانستند که مدت هاست پناهنده شده اند
از ایالات متحده به دلیل ارسال قطرات اشک به اسرائیل عصبانی هستند
گاز و سلاح های دیگرمنرو به کسی که با من تماس گرفته بود
قاتل:
من:آیا به این دلیل عصبانی هستید که دوست دارید دولت من از منابع خود به شکل دیگری استفاده کند؟ (نمی دانستم حدس من چقدر درست است، اما نکته اصلی در اینجا میل خالصانه من برای به اشتراک گذاشتن احساسات و نیازهای او بود.)
او: لعنت به تو، من عصبانی هستم! به نظر شما به گاز اشک آور نیاز داریم؟ ما به فاضلاب نیاز داریم نه گاز اشک آور شما! ما به سقفی بالای سرمان نیاز داریم! ما به کشورمان نیاز داریم!
من:بنابراین شما بسیار عصبانی هستید، اما آیا کمک کوچکی برای بهبود شرایط زندگی و کسب استقلال سیاسی می پذیرید؟
او: آیا حتی از راه دور تصور می کنید که زندگی در شرایط ما به مدت بیست و هفت سال چگونه است، زیرا من اینجا با خانواده ام زندگی می کنم - با بچه ها و با همه؟
من:این به نظر می رسد که شما ناامید هستید که بدانید آیا من یا هر کس دیگری واقعاً می توانیم درک کنیم که زندگی در این شرایط چگونه است.مندرست شنیدم؟
او: میخواهی بفهمی؟ بگو بچه داری؟ آنها به مدرسه می روند؟ آیا آنها زمین بازی دارند؟ پسرم مریض است! او درست در ناودان ها بازی می کند! در کلاسش کتاب نیست! آیا مدرسه ای بدون کتاب دیده اید؟
من: منمن درک می کنم که چقدر برای شما سخت است که بچه ها را در اینجا بزرگ کنید. می خواستی به من توضیح بدهی که می خواهی هر کاری که والدین دیگر انجام می دهند به فرزندانت بدهی: آموزش خوب، فرصت بازی و رشد در محیطی سالم...
او: درست است، این مهمترین چیز است! حقوق بشر - فکر می کنم در آمریکا به آن می گویند؟ بیا اینجا ببین چه حقوق بشری آوردی اینجا!
من:آیا دوست دارید آمریکایی های بیشتری را ببینید
از سختی های وحشتناک شما آگاه بود و دید وسیع تری نسبت به عواقب اقدامات سیاسی ما داشت؟
گفت‌وگوی ما تقریباً بیست دقیقه دیگر ادامه داشت و او سعی می‌کرد درد خود را بیان کند و من سعی می‌کردم به احساسات و نیازهایی که پشت هر یک از گفته‌های او بود گوش کنم.مننه موافق است و نه مخالفمنمن سخنان او را نه به عنوان پرخاشگری، بلکه به عنوان هدیه ای از جانب شخصی مانند من پذیرفتم، شخصی که می خواست آرزوها و آسیب پذیری عمیق خود را با من در میان بگذارد.
به محض اینکه مرد احساس کرد که او را درک می کنند، می توانست من و توضیحات من را درباره دلیل حضورم در کمپ بشنود. یک ساعت گذشت و همان مردی که اخیراً مرا قاتل خطاب کرده بود، از من دعوت کرد تا با او در یک وعده غذایی ماه مبارک رمضان شریک شوم.
فصل دوم
ارتباطی که مانع همدلی می شود
قضاوت نکنید مبادا مورد قضاوت قرار بگیرید. زیرا با هر داوری که قضاوت کنید، داوری خواهید شد...
متی 7:1
در تلاش برای کشف اینکه چه چیزی ما را از حالت طبیعی همدلی خود دور می کند، اشکال خاصی را شناسایی کرده ام
برخی از راه های ارتباطی ما را از حالت طبیعی همدلی خود دور می کند.
زبان و ارتباطات، که به اعتقاد من به عدم تحمل ما نسبت به خود و دیگران کمک می کند. برای توصیف این فرم ها من این اصطلاح را معرفی کرده ام "ارتباطات بیگانه کننده زندگی."
قضاوت های اخلاقی
یکی از انواع روش‌های ارتباطی بیگانه‌کننده زندگی، محکوم کردن از منظر اخلاقی است که به نادرستی یا فسق افرادی دلالت دارد که رفتارشان با نظام ارزشی ما مطابقت ندارد. آنها با صدای بلند
چنین بیان کرد: "با تو سخت است زیرا بیش از حد خودخواه هستی." یا "او تنبل است"، "آنها آسیب دیده اند"، "این غیرقابل قبول است." اتهام، توهین، اظهارات تند، برچسب زدن، انتقاد، مقایسه و تشخیص همه اشکال قضاوت است.
مولوی شاعر صوفی می‌نویسد: «فرای مفاهیمی چون اعمال صالح و ناصالح، قلمرویی است. من آنجا منتظر شما خواهم بود.» در عین حال، ارتباط بیگانه کننده زندگی ما را در دنیای مفاهیمی مانند درستی و ناراستی، یعنی در دنیای محکومیت نگه می دارد. زبان این دنیا مملو از کلماتی است که افراد را بر اساس اعمالشان دسته بندی و تقسیم می کند. وقتی به این زبان صحبت می کنیم، مردم و اعمالشان را قضاوت می کنیم. ما به شدت علاقه مندیم که چه کسی خوب یا بد، عادی یا اشتباه، مسئول یا غیرمسئول، باهوش یا نادان و غیره است.
در واقع، انتقاد از دیگران تلاشی برای توصیف نیازها و ارزش های ماست
قبل از اینکه بالغ شوم، یاد گرفتم که به روشی غیرشخصی ارتباط برقرار کنم. او برای بیان آنچه در درون من می گذرد نیازی به تلاش نداشت. وقتی با افراد یا کارهایشان روبرو می شدم که نمی فهمیدم یا دوست نداشتم، اعلام می کردم که آنها بد هستند. اگر معلمان کاری را پیشنهاد می‌کردند که من نمی‌خواستم آن را انجام دهم، آنها من را آزار می‌دادند یا «خسته‌کننده» بودند. اگر یکی از جلوی من در جاده می پرید، فریاد می زدم: "عجب احمقی!" وقتی به این زبان صحبت می‌کنیم، بر این اساس فکر می‌کنیم و با دیگران ارتباط برقرار می‌کنیم، نه با ما - تا حق داشته باشیم به شیوه‌ای خاص رفتار کنیم. یا گاهی اعلام می کنیم که مشکلی برای ما پیش آمده است، اما فقط برای این که حق داشته باشیم جواب ندهیم یا وانمود کنیم که متوجه نمی شویم. تمرکز ما بر مرتب‌سازی، تجزیه و تحلیل، شناسایی میزان «اشتباه» است، نه بر چیزی که ما و دیگران به آن نیاز داریم، اما نمی‌گیریم. و سپس اگر شریک زندگی من بیش از آنچه که من قبول دارم به او محبت می‌خواهد، "دمدمی مزاج و وابسته" است. اما اگر بیشتر از آنچه از او دریافت میکنم محبت میخواهم، او «سرد و بی‌احساس» است. اگر همکار من بیشتر خواستار جزئیات است، او یک "دختر و بی حوصله" است. از سوی دیگر، اگر من بیشتر خواستار جزئیات باشم، او «بی دقت و
بی نظم."
منمن مطمئن هستم که چنین نگرش انتقادی نسبت به دیگران تلاشی تاسف بار برای توصیف ارزش ها و نیازهای خود است.
مایه تاسف است زیرا با بیان ارزش ها و نیازهای خود به این شکل، فقط در همان افرادی که بیشتر به آنها علاقه مندیم، مقاومت و تدافعی ایجاد می کنیم. و اگر در همان زمان آنها هنوزهمانطور که ما دوست داریم رفتار کنند، به این معنی که آنها با نظر ما موافقت کرده اند که "اشتباهی" در آنها وجود دارد و احتمالاً از ترس، گناه یا شرم این کار را انجام می دهند.
اما ما باید برای این واقعیت هزینه گزافی بپردازیم که مردم انتظارات ما را برآورده می کنند نه از روی میل خالصانه خود، بلکه از روی ترس، گناه یا شرم. دیر یا زود احساس خواهیم کرد که چگونه رفتار خوب کسانی که با اجبار خارجی یا درونی به خواسته های ما می پردازند از بین می رود. آنها همچنین هزینه آن را می پردازند زیرا احتمالاً احساس رنجش می کنند. وقتی از روی ترس، گناه یا شرم به ما پاسخ می‌دهند، عزت نفس آنها آسیب می‌بیند. علاوه بر این، هر بار که دیگران را با هر یک از این احساسات مرتبط می‌کنیم، شانس خود را برای پاسخگویی به نیازها و ارزش‌های خود در آینده کاهش می‌دهیم.
در اینجا مهم است که یک نظام ارزشی شخصی و قضاوت های اخلاقی را با هم اشتباه نگیریم. همه ما نظام ارزشی خاص خود را داریم که با آن کیفیت زندگی را می سنجیم. چنین ارزش هایی شامل صداقت، آزادی یا صلح است. نظام ارزشی مجموعه ای از باورهایی است که ما در مورد اینکه زندگی در بهترین حالت باید چگونه باشد، داریم. زمانی که با نظام ارزشی ما مطابقت ندارد، درباره افراد یا اعمال آنها قضاوت اخلاقی می کنیم، مثلاً: «خشونت بد است. افرادی که دیگران را می کشند، افراد بدی هستند." اگر از دوران کودکی به ما یاد می دادند که به زبانی صحبت کنیم که ابراز همدلی آسان باشد، می توانستیم نیازها و ارزش های خود را به وضوح بیان کنیم، نه اینکه بخواهیم تشخیص دهیم که چه چیزی «اشتباه» است، وقتی پاسخی به آنها نمی یابیم. برای مثال، به جای گفتن «خشونت بد است»، می‌توانید بگویید: «من سعی میکنم تعارض‌ها را از طریق خشونت حل نکنم. من برای حل تعارضات انسانی از راه های دیگر ارزش قائل هستم.»
O. J. Harvey، استاد روانشناسی در دانشگاه کلرادو، رابطه بین زبان و خشونت را مطالعه می کند. او نمونه‌های تصادفی را از داستان‌های بسیاری از کشورها گرفت و فراوانی کلماتی را که افراد را مرتب و ارزیابی می‌کنند جدول‌بندی کرد. تحقیقات او ارتباط واضحی را بین استفاده مکرر از چنین کلماتی و حوادث خشونت آمیز نشان داد. جای تعجب نیست که در جوامعی که مردم به نیازهای انسانی فکر می کنند، خشونت بسیار کمتر از جایی است که مردم یکدیگر را به «خوب» و «بد» تقسیم می کنند و مطمئن هستند که «بد» باید مجازات شود. هفتاد و پنج درصد از برنامه های تلویزیونی که زمانی پخش می شوند که کودکان آمریکایی به احتمال زیاد تلویزیون تماشا می کنند، شخصیتی را نشان می دهند که یا مردم را می کشد یا آنها را کتک می زند. عمل خشونت آمیز معمولااوج یک برنامه یا فیلم است. تماشاگران، متقاعد شده اند که افراد شرور باید مجازات شوند، از صحنه های خشونت لذت می برند.
دسته بندی افراد و ارزیابی آنها خشونت را تشدید می کند.
اغلب، اگر نه همیشه، خشونت - کلامی، روانی یا فیزیکی - در میان اعضای یک خانواده، قبیله یا ملت نوعی استنباط است که علت درگیری را به اشتباه طرف مقابل نسبت می دهد. در عین حال، ناتوانی در تصور خود یا دیگران به عنوان موجوداتی آسیب پذیر وجود دارد که می توانند ترس، تلخی، مالیخولیا و غیره را احساس کنند. نمونه هایی از این تفکر خطرناک را در دوران جنگ سرد دیدیم. رهبران ما روس ها را به عنوان یک "امپراتوری شیطانی" معرفی کردند که می خواست سبک زندگی آمریکایی ها را نابود کند. رهبران روسیه مردم ایالات متحده را به عنوان "سرکوبگران امپریالیستی" معرفی کردند که به دنبال به بردگی گرفتن آنها بودند. هیچ یک از طرفین اعتراف نکردند که پشت این برچسب ها ترس وجود دارد.
مقایسه کنید
مقایسه نوعی قضاوت است
روش دیگر برای قضاوت، مقایسه است. دن گرینبرگ، در کتاب خود چگونه خود را ناراضی کنیم، به طنز قدرت موذیانه ای را که مقایسه مداوم می تواند بر ما داشته باشد، نشان می دهد. او می‌گوید اگر خواننده واقعاً می‌خواهد زندگی‌اش را تلخ کند، باید یاد بگیرد که خودش را با دیگران مقایسه کند. برای کسانی که با این عمل آشنا نیستند، چندین تمرین ارائه می دهد. در اولین آنها، به خواننده تصاویر تمام قد از یک مرد و یک زن ارائه می شود - استانداردهای زیبایی ظاهری، همانطور که اکنون در مجلات براق ارائه می شوند. خواننده باید خود را بسنجد، خوانش های خود را با ارقامی که در تصاویر آرمان ها یافت می شود مقایسه کند و تفاوت را بیندیشد.
تمرین به نتیجه موعود منجر می شود: با مقایسه خود با ایده آل، ناراضی می شویم. به نظرمان می رسد که دیگر از دست دادن قلب غیرممکن است، اما ورق را ورق می زنیم و متوجه می شویم که اولین تمرین یک گرم کردن ساده بود. از آنجایی که زیبایی ظاهری شایستگی های فرد را تمام نمی کند، گرینبرگ چیز مهم تری را برای مقایسه پیشنهاد می کند: دستاوردها. او ظاهراً چند نام را به صورت تصادفی از دفتر تلفن می آورد تا خواننده بتواند خود را با این افراد مقایسه کند. به عنوان یکی از این افراد "تصادفی".
ولفگانگ آمادئوس موتزارت در این فیلم حضور دارد. گرینبرگ زبان هایی را که موتزارت روان صحبت می کرد و آثار موسیقایی که در دوران نوجوانی نوشته بود فهرست می کند. این تمرین از خوانندگان می خواهد که به دستاوردهای خود تا به امروز فکر کنند و آنها را با آنچه موتزارت در دوازده سالگی به دست آورده بود مقایسه کنند. و در مورد تفاوت با دقت فکر کنید. حتی آن دسته از خوانندگانی که هرگز درگیر القای چنین احساساتی در خود نبوده اند، پس از تمرین دوم، به وضوح می بینند که این نوع تفکر چقدر مانع همدلی می شود - هم برای خود و هم برای دیگران.
قدردانی
من خوشحالم که فرصتی برای کار و یادگیری از پروفسور کارل راجرز در حین تحقیق درباره روابط حمایتی داشتم. نتایج این تحقیق نقش کلیدی در توسعه سیستم ارتباطی ایفا کرد که در این کتاب شرح می دهم.
من تا ابد از پروفسور مایکل حکیم سپاسگزارم که به من کمک کرد محدودیت های علمی و همچنین خطرات اجتماعی و سیاسی نوع تمرین روانشناختی را که در آن آموزش دیدم را ببینم - درک افراد بر اساس آسیب شناسی آنها. به لطف او، من شروع به جستجوی فرصت هایی برای تمرین یک روانشناسی کاملاً متفاوت کردم
- روانشناسی مبتنی بر دستیابی به درک روشنی از اینکه ما انسانها چگونه باید واقعا زندگی کنیم.
همچنین از جورج میلر و جورج آلبی به خاطر تلاش‌هایشان برای القای این ایده در میان روانشناسان مبنی بر لزوم یافتن روش‌های بهتر «روان درمانی» سپاسگزارم. آنها به من کمک کردند تا بفهمم که رنج زیادی در سیاره ما وجود دارد و اینکه مردم باید به طور مؤثر مهارت های زندگی لازم را آموزش ببینند. کلینیک های روان درمانی به تنهایی برای این امر کافی نیستند.
من می خواهم از لوسی لیو برای ویرایش این کتاب و نهایی کردن نسخه خطی من تشکر کنم. ریتا هرتزوگ و کیتی اسمیت برای کمک در روند ویرایش. من همچنین از دارولد میلیگان، سونیا نوردنسون، ملانی سیر، بریجت بلگریو، ماریان مور، کیترل مک کورد، ویرجینیا هویت و پیتر وایسمیلر کمک داشتم. در پایان، مایلم از دوستم آنی مولر تشکر کنم. توصیه او برای تقویت بعد معنوی کارم، کتاب را قوی‌تر کرد و زندگی من را غنی‌تر کرد.
پیشگفتار
آرون گاندی
بنیانگذار و رئیس موسسه عدم خشونت M.K. Gandhi
پدر و مادرم تصمیم گرفتند من را برای مدتی نزد پدربزرگم، مهاتما گاندی افسانه ای بگذارند تا از او یاد بگیرم که چگونه با خشم، عصبانیت و تحقیر کار کنم. در هجده ماه حتی بیشتر از آنچه والدینم انتظار داشتند یاد گرفتم. الان تنها افسوس من این است که فقط سیزده سال داشتم و دانش آموز سخت کوشی نبودم. اگر در آن زمان بزرگتر، باهوش تر و جدی تر بودم، شاید حتی بیشتر یاد می گرفتم.
با این حال، یکی از اصول اصلی زندگی بدون خشونت این است که بتوانید از آنچه دریافت می کنید خوشحال باشید و حریص نباشید.
پدربزرگم همیشه بر لزوم عدم خشونت در ارتباطات تاکید می کرد
- دقیقاً همان چیزی که مارشال روزنبرگ چندین سال است که با موفقیت در سمینارهای معروف خود تدریس می کند. من کتاب ارتباط بدون خشونت روزنبرگ را با علاقه فراوان خواندم و تحت تأثیر عمق کار و سادگی راه حل های او قرار گرفتم. به قول پدربزرگم تا زمانی که خودمان تبدیل به تغییراتی که می خواهیم در دنیا ببینیم، هیچ تغییری نخواهیم دید.
متأسفانه، ما اغلب منتظریم تا دیگران ابتدا تغییر کنند.
خشونت پرهیزی راهبردی نیست که بتوانید امروز از آن استفاده کنید و فردا آن را رها کنید، و همچنین چیزی نیست که شما را به یک بره حلیم تبدیل کند. خشونت پرهیزی ایجاد روابط مثبت بین مردم برای جایگزینی روابط منفی است که بر جهان ما حاکم است. هر کاری که ما انجام می دهیم با انگیزه خودخواهانه انجام می شود: "برای این چه چیزی دریافت خواهم کرد؟" این امر به ویژه در جامعه‌ای کاملاً مادی‌گرا که بر اساس فردگرایی پرشور رشد میکند، مشهود است. هیچ یک از این مفاهیم منفی به ایجاد یک خانواده، جامعه یا ملت هماهنگ کمک نمی کند.
ماهیت خشونت پرهیزی این است که به خودتان اجازه دهید مثبت اندیشی کنید. ما باید به جای خود محوری، خودخواهی، حرص، نفرت، تعصب، سوء ظن و پرخاشگری که بر ذهن ما حاکم است، به عشق، احترام، درک، پذیرش، همدلی و توجه به دیگران خدمت کنیم.
ما اغلب می شنویم: "این دنیا بی رحم است و برای زنده ماندن باید بیرحم شوید." اجازه دهید من با این مخالفت کنم. دنیا همان چیزی است که ما ساختیم. اگر امروز او ظالم و بی رحم است، پس ما با نگرش خود نسبت به یکدیگر او را اینگونه ساختیم. اگر خودمان را تغییر دهیم، می‌توانیم دنیای خود را تغییر دهیم، و تغییر خودمان با تغییر زبان و روش‌های ارتباط آغاز می‌شود.
آرون گاندی
کلمات پنجره هستند (و همچنین دیوارها)
من در سخنان شما آنقدر احساس نکوهش می کنم، احساس می کنم داری مرا قضاوت و جفا می کنی. اما قبل از رفتن، میخواهم بدانم که آیا واقعاً منظور شما این است یا خیر! قبل از اینکه اسلحه ام را بالا بیاورم، قبل از اینکه با عصبانیت و عصبانیت صحبت کنم، قبل از اینکه دیوارهایی از کلمات بسازم - به من بگو، درست متوجه شدم؟ کلمات یا پنجره هستند یا دیوار. آنها ما را محکوم کردند - و همچنین ما را آزاد کردند. وقتی صحبت می کنم و وقتی گوش می دهم، بگذار نور عشق در من بتابد. این چیزی است که من می خواهم بگویم، آنچه را که برای من مهم است را فاش کن.
اگر حرف های من چیزی را روشن نمی کند، به من کمک نمی کنی آزادتر شوم! و اگر به نظرت می رسد که می خواهم تو را تحقیر کنم، اگر به نظرت می رسد که اهمیتی نمی دهم، سعی کن در پشت حرف های من احساسی را که با هم تقسیم می کنیم بشنوی.روت ببرمایر
فصل اول
با تمام وجودت بده
جوهر ارتباط بدون خشونت
من در زندگی ام همدلی می خواهم - جریانی بین خودم و دیگران که ما را در سطح قلب به هم متصل می کند.
مارشال روزنبرگ
معرفی
من همیشه بر این باور بوده‌ام که ذات ما ذاتی لذت بخشش و دریافت همراه با همدلی است، و بنابراین در بیشتر زندگی‌ام دو سوال مرا آزار می‌داد:
1. چه چیزی ما را از همدلی طبیعی خود جدا می کند و ما را مجبور به رفتار ظالمانه و ناعادلانه می کند؟
2. و در مقابل، چه چیزی به برخی افراد اجازه می دهد که همدلی را حتی در سخت ترین شرایط به خاطر بسپارند؟
این سؤالات از کودکی مرا مشغول کرده بود. در تابستان 1943، خانواده ما به دیترویت، میشیگان نقل مکان کردند. هفته دوم پس از نقل مکان، یک حادثه نژادی ناخوشایند در یک پارک عمومی رخ داد. خانه ما در کانون شورش ها بود و سه روز در حبس بودیم. وقتی شورش ها تمام شد، به مدرسه رفتم و متوجه شدم که یک نام می تواند به اندازه رنگ پوست یک فرد خطرناک باشد. وقتی معلم نامم را صدا زد، دو پسر به من خیره شدند و هیس زدند: "تو چی هستی، یهودی؟" من قبلاً این کلمه را نشنیده بودم و غافل بودم که برخی از مردم آن را به عنوان یک اصطلاح تحقیر آمیز برای یهودیان استفاده می کنند. بعد از مدرسه، این دو نفر مرا کتک زدند.
از آن تابستان، دو موضوعی که در بالا به آن اشاره کردم را فراموش نکرده ام. مثلاً چه چیزی به ما این قدرت را می دهد که حتی در نامطلوب ترین شرایط توانایی همدلی خود را از دست ندهیم؟ من به افرادی مانند اتی هیلسوم فکر می کنم که هرگز توانایی خود را در همدلی حتی در شرایط غیرقابل تحمل زندان در اردوگاه کار اجباری آلمان از دست نداد. این چیزی است که او در دفتر خاطرات خود نوشت:
من به راحتی نمی ترسم. نه به این دلیل که شجاع هستم، بلکه به این دلیل که می دانم با انسان ها سر و کار دارم. من دائماً سعی می کنم دلایل اعمال آنها را بفهمم. و امروز صبح نکته مهم این نبود که مرد گشتاپوی جوان عصبانی بر سر من فریاد می زد، بلکه این بود که من در عین حال هیچ عصبانیتی را احساس نکردم، بلکه صمیمانه با او همدردی کردم. حتی می خواستم بپرسم: "حتما دوران کودکی بسیار ناخوشایندی را سپری کرده اید، یا شاید دوست دخترتان شما را ترک کرده است؟" بله، او مضطرب و وابسته، عبوس و ضعیف به نظر می رسید. می‌خواستم از او دلجویی کنم، زیرا می‌دانم چنین جوانان رقت‌باری اگر علیه بشریت باشند چقدر خطرناک هستند.
از دفتر خاطرات اتی هیلسوم
هنگام مطالعه عواملی که بر توانایی ما در همدلی با دیگران تأثیر می گذارد، از اهمیت نقش زبان و نحوه استفاده ما از آن شگفت زده شدم. و من رویکرد خاصی را برای ارتباط، یعنی گفتار و ادراک آن شناسایی کرده‌ام، که به ما امکان می‌دهد از صمیم قلب صحبت کنیم، راه را به سوی روح شخص دیگری هموار کنیم و ظرفیت طبیعی خود را برای همدلی آزاد کنیم.
من این رویکرد را "ارتباطات بدون خشونت" می نامم.
من اصطلاح «عدم خشونت» را به همان معنای مهاتما گاندی به کار می برم: حالتی از همدلی که ذاتاً در ما وجود دارد و در آن روح از خشونت رها می شود.
اغلب اتفاق می‌افتد که کاملاً از همه چیزهایی که اصطلاح «خشونت» به آن اطلاق می‌شود غافلیم، با گفتار و اعمال خود - هم برای خودمان و هم برای افراد دیگر - درد ایجاد می‌کنیم.
فرآیندی که من توضیح می دهم در برخی جوامع به عنوان ارتباطات بدون خشونت (به اختصار NVC) شناخته می شود. این اصطلاحی است که من در تمام صفحات این کتاب استفاده خواهم کرد.
راهی برای تمرکز حواس
روش NVC مبتنی بر مهارت های زبانی و ارتباطی است که توانایی ما را برای انسان ماندن در سخت ترین شرایط افزایش می دهد. هیچ چیز جدیدی در اینجا وجود ندارد: همه چیزهایی که NGO پوشش می دهد برای قرن ها شناخته شده است. هدف من یادآوری حقایقی است که قبلاً در مورد ارتباطات مثبت می دانیم و کمک کنم تا ثمرات عینی این دانش را زنده کنیم.
NVC پیشنهاد می کند که از نحوه بیان خود و گوش دادن به دیگران آگاه باشیم. کلمات ما از یک پاسخ عادی و خودکار به گفتار آگاهانه بر اساس درک محکم از آنچه حس می کنیم، احساس می کنیم و می خواهیم، تبدیل می شوند. ما شروع به ابراز صمیمانه و واضح می کنیم و با توجهی محترمانه و دلسوزانه به دیگران پاسخ می دهیم. هنگام برقراری ارتباط، مهم ترین نیازهای خود و دیگران را درک می کنیم. NVC به ما می آموزد که الگوهای رفتاری و شرایطی را که بر ما تأثیر می گذارد به دقت و با دقت شناسایی کنیم. ما یاد می گیریم دقیقاً آنچه را که در یک موقعیت خاص به آن نیاز داریم، شناسایی و به وضوح بیان کنیم. این ساده است، اما بسیار موثر است!
هنگامی که NVC جایگزین الگوهای قبلی دفاعی، کناره گیری یا پرخاشگری ما در زمان قضاوت یا انتقاد می شود، ما شروع به درک متفاوتی از خود و دیگران و همچنین نیات و روابط خود می کنیم.
مقاومت، دفاع و واکنش های تهاجمی به حداقل می رسد.
وقتی به جای برچسب زدن و قضاوت کردن، بر کشف آنچه می‌بینیم، احساس می‌کنیم و می‌خواهیم تمرکز می‌کنیم، متوجه می‌شویم که حس همدلی ما چقدر عالی است. از طریق درک حساس خود و دیگران، سازمان های غیردولتی توسعه احترام، توجه و همدلی را ترویج می کنند و میل متقابل برای برقراری ارتباط از صمیم قلب ایجاد می کنند.
اگرچه من NVC را یک «فرایند ارتباطی» یا «زبان همدلی» می‌نامم، اما خیلی بیشتر از یک فرآیند یا یک زبان است. در یک سطح عمیق تر، تلاش دائمی برای متمرکز کردن توجه خود به جایی است که به احتمال زیاد آنچه را که به دنبالش هستیم به دست می آوریم.
داستان مردی است که در حال خزیدن زیر چراغ خیابان به دنبال چیزی می گشت. یک پلیس رهگذر پرسید که او چیست؟
مرد پاسخ داد: «من به دنبال کلیدهای ماشینم هستم. معلوم بود که کمی مست بود. "آیا آنها را اینجا انداختی؟" - از پلیس پرسید. "نه،- مرد پاسخ داد: "آنها را در آن کوچه انداختم." و با دیدن چهره حیرت‌زده پلیس توضیح داد: «اما اینجا خیلی روشن‌تر است.»
بنابراین محیط فرهنگی من را مجبور می کند به جایی که بعید است به آنچه می خواهم نگاه کنم. من NVC را به عنوان راهی توسعه دادم تا یاد بگیرم توجه خود را هدایت کنم، یعنی نور آگاهی را به مکان هایی هدایت کنم که احتمال بیشتری وجود داشت آنچه را که به دنبالش بودم پیدا کنم. و از زندگی همدلی میخواهم، جریانی بین من و شخص دیگری که از اعماق قلب ما سرچشمه میگیرد.
این احساس همدلی که من آن را «دادن از صمیم قلب» می نامم، در شعر دوستم روث ببرمایر به زیبایی بیان شده است:
وقتی هدیه مرا قبول کردی،
احساس می کنم صد برابر به من داده شده است
وقتی میفهمی خوشحالی که وقتی چیزی بهت میدم حس میکنم.
و شما می دانید که من آن را نمی بخشم زیرا
تا شما را ملزم کند
اما چون میخواهم با آن عشق زندگی کنم،
که من برای شما احساس می کنم.
با سپاس پذیری -
شاید بهترین راه برای دادن.
نمی توانم یکی را از دیگری جدا کنم.
وقتی می دهی -
من هدیه شما را می پذیرم.
وقتی مرا می گیری، صد برابر به من داده می شود.
آهنگ روث ببرمایر "Sodenfold" (1978)
وقتی از صمیم قلب می دهیم، این کار را برای احساس شادی انجام می دهیم که هر زمان که زندگی فرد دیگری را بهبود می بخشیم به وجود می آید. این گونه است که هم آن که می گیرد و هم آن که می دهد غنی می شود. کسی که از روی ترس، گناه، شرم یا میل به منفعت هدیه می گیرد، هدیه را دریافت می کند، بدون اینکه به عواقبی که همراه با هدایایی ارائه می شود اهمیت دهد. کسی که می بخشد با افزایش عزت نفس پاداش می گیرد،
که همیشه با موفقیت تلاش های ما برای کمک به رفاه دیگران همراه است.
استفاده از NVC به این معنا نیست که افرادی که با آنها تعامل داریم به همان اندازه در مورد NVC آگاه هستند یا حتی می‌خواهند از روی همدلی با ما ارتباط برقرار کنند. اگر به اصول NVC وفادار باشیم، یعنی میل به دادن و دریافت با حس همدلی هدایت می‌شویم، اگر هر کاری انجام دهیم تا دیگران بفهمند که این تنها انگیزه اعمال ماست، می‌پیوندند. ما در روند ارتباط هستیم و در نهایت قادر خواهیم بود با همدلی به همدیگر پاسخ دهیم.
من نمی گویم این همیشه سریع اتفاق می افتد. اما در عین حال، من کاملاً متقاعد شده ام که همدلی به ناچار در جایی شکوفا می شود که اصل و فرآیند NVC درست باشد.
فرآیند NGO
برای دستیابی به میل به بخشش از قلب، ما نور آگاهی را روی چهار ناحیه هدف قرار می دهیم - چهار جزء روش NVC.
ابتدا، مشاهده می کنیم که واقعاً در موقعیت چه اتفاقی می افتد: چه اعمال و گفتار افراد دیگر زندگی ما را بهبود می بخشد و چه چیزهایی را بهبود نمی بخشد. نکته اینجاست که بدون قضاوت یا ارزیابی مشاهده کنید - فقط باید بیان کنید: مردم اینگونه عمل می کنند و ما یا دوست داریم یا نه. سپس هنگام مشاهده این اعمال احساسات خود را یادداشت می کنیم: آیا درد، ترس، شادی، تعجب، تحریک است؟ و ثالثاً تعیین می کنیم
چه نیازهای ما با احساساتی که شناسایی کرده ایم مرتبط است. وقتی از NVC استفاده می کنیم، آگاهی از این سه جزء برای بیان واضح و صادقانه احساسمان ضروری است.
به عنوان مثال، مادری ممکن است این سه مرحله را با گفتن این سه مرحله به پسر نوجوان خود بیان کند: با دو جوراب کثیف توپ شده زیر میز قهوه و سه جوراب دیگر در کنار تلویزیون، من احساس عصبانیت می کنم زیرا می خواهم نظم را در اتاق ها ببینم من و شما. با هم به اشتراک بگذارید.»
اکنون او می تواند بلافاصله جزء چهارم را اعمال کند
- یک درخواست بسیار خاص: «آیا می توانید جوراب ها را بردارید
- اتاق شما، یا آنها را در ماشین لباسشویی بیندازید؟ این مؤلفه چهارم به آرزویی برای شخص دیگری اشاره دارد که می تواند زندگی ما را غنی کند یا آن را لذت بخش تر کند.
بنابراین، یکی از کارکردهای NVC بیان این چهار جزء اطلاعاتی با حداکثر وضوح، چه به صورت شفاهی و چه با ابزارهای دیگر است. جنبه دیگر چنین ارتباطی دریافت همان چهار جزء از افراد دیگر است. ما با آنها ارتباط برقرار می‌کنیم که ابتدا چیزهایی را که از آن آگاه هستند، احساس می‌کنند و نیاز دارند، می‌آموزیم و سپس می‌فهمیم که چه چیزی زندگی آنها را غنی میکند - جزء چهارم، درخواست.
هنگامی که توجه خود را به این حوزه ها حفظ می کنیم و به دیگران کمک می کنیم تا همین کار را انجام دهند، جریانی از ارتباط ایجاد می کنیم - از ما به دیگری و دوباره برمی گردیم.
- تا زمانی که احساس طبیعی همدلی ظاهر شود: آنچه را مشاهده می کنم، احساس می کنم، آنچه را که نیاز دارم. چگونه می خواهم زندگی خود را غنی کنم. آنچه مشاهده می کنید، احساس می کنید و نیاز دارید؛ چگونه می خواهید زندگی خود را غنی کنید ...
وقتی از این فرآیند استفاده می کنیم، می توانیم هم با ابراز خود و هم با همدلی شروع کنیم. و اگرچه ما نیازها، ارزش ها، خواسته ها و غیره هستیم که احساسات ما را ایجاد می کند. اقدامات خاصی که ما برای بهتر کردن زندگی خود درخواست می کنیم.
فرآیند NGO
1. اعمال خاصی که مشاهده می کنیم و بر رفاه ما تأثیر می گذارد.
2. آنچه در رابطه با آنچه می بینیم احساس می کنیم.
3. نیازها، ارزش ها، خواسته ها و ... که احساسات ما را ایجاد می کند.
4. اقدامات خاصی که برای بهتر کردن زندگی درخواست می کنیم.
ما درک و فرمول بندی هر یک از این مؤلفه ها را در فصل های سوم تا ششم یاد خواهیم گرفت؛ مهم است که به یاد داشته باشیم که NVC مجموعه ای از فرمول ها نیست، بلکه توانایی سازگاری انعطاف پذیر با موقعیت های مختلف است. برای راحتی، من NVC را یک "فرایند" یا "زبان" می نامم، اما هر چهار جزء آن را می توان بدون صحبت کردن حتی یک کلمه استفاده کرد. ماهیت NVC در آگاهی ما از این چهار مؤلفه نهفته است، نه در کلمات خاص.
کاربرد NVC در زندگی و دنیای ما
هنگامی که از NVC در تعاملات استفاده می کنیم - با خود، با شخص دیگری یا با گروهی از مردم - از حالت طبیعی همدلی خود استفاده می کنیم. در نتیجه، این رویکرد می تواند به طور موثر در تمام سطوح ارتباطی و در موقعیت های مختلف به کار رود:
روابط نزدیک،
خانواده، مدرسه،
سازمان ها و نهادها،
درمان و مشاوره،
مذاکرات دیپلماتیک و تجاری، هرگونه اختلاف و درگیری.
مواقعی وجود دارد که استفاده از NVC به عمق بیشتر روابط نزدیک کمک می کند:
وقتی یاد گرفتم که چه چیزی را می توانم دریافت کنم (بشنوم) و در عین حال از طریق استفاده از NVC چه چیزی را می توانم بفرستم (بیان کنم)، حاضر نشدم احساس کنم که "دریچه خانه" و هدف تجاوز دیگران هستم. من واقعاً شروع به شنیدن کلمات و شناسایی احساسات پشت آنها کردم.
ناگهان مردی مجروح را دیدم که بیست و هشت سال بود که با او ازدواج کرده بودم. آخر هفته قبل از تمرین [NVC]، او از من درخواست طلاق کرد. بگذارید فقط بگویم که امروز ما هنوز با هم هستیم و از مشارکت سازمان های غیردولتی در نتیجه خوشحال کننده داستانمان قدردانی می کنم ... یاد گرفتم به احساسات گوش دهم، نیازها را بیان کنم، پاسخ هایی را بپذیرم که همیشه نمی خواستم بشنوم. او اینجا نیست که من را خوشحال کند و من اینجا نیستم که او را خوشحال کنم. ما هر دو یاد گرفتیم رشد کنیم، بپذیریم و عشق بورزیم تا بتوانیم هر کدام را محقق کنیم.شرکت کننده در تمرین در سن دیگو
برخی دیگر از NVC برای ایجاد روابط مؤثرتر در محل کار استفاده می کنند. این چیزی است که یکی از معلمان می نویسد:
حدود یک سال در کلاس ویژه NVC تمرین کردم. این رویکرد حتی با کودکانی که تاخیر در گفتار، مشکلات یادگیری و مشکلات رفتاری دارند نیز جواب می دهد. یکی از دانش‌آموزان کلاس ما تف میکند، فحش می‌دهد، فریاد می‌زند و اگر دانش‌آموزان نزدیک میز او باشند با مداد ضربه می‌زند. من می گویم: «لطفا جور دیگری بگویید. از طریق زرافه بگو." [از عروسک‌های زرافه در برخی کارگاه‌ها به عنوان کمکی برای نشان دادن اصول NVC استفاده می‌شود.] او بلافاصله صاف می‌ایستد، به هم‌تمرین‌کننده‌ای که خیلی از او عصبانی بود نگاه میکند و آرام می‌گوید: «لطفاً از میز من دور شوید؟ وقتی اینقدر نزدیک می ایستی عصبانی می شوم." سایر دانش آموزان بلافاصله چنین پاسخ می دهند: «متاسفم! فراموش کردم که این خیلی اذیتت می کند.»
شروع کردم به فکر کردن به این که چه چیزی در مورد این کودک مرا آزار می دهد و سعی کردم بفهمم که چه چیزی از او (به جز آرامش و نظم) نیاز دارم. متوجه شدم که چقدر باید برای برنامه ریزی درسی وقت بگذارم و چقدر نیازم به خلاقیت و خروجی برای حفظ نظم قفل شده است. علاوه بر این، احساس می کردم که به یادگیری سایر دانش آموزان توجه کافی ندارم. و وقتی کلاس را مختل می کرد، می گفتم: "به شما نیاز دارم که در درس شرکت کنید." گاهی این کار باید روزی صد بار تکرار می شد، اما در نهایت معمولا گوش می کرد و درگیر درس می شد.
معلمی از شیکاگو، ایلینوی
دکتر می نویسد:
من به طور فزاینده ای از NVC در عمل پزشکی خود استفاده می کنم. برخی از بیماران می پرسند که آیا من روانشناس هستم و توضیح می دهند که پزشکان آنها معمولاً علاقه ای به این ندارند که در چه شرایطی زندگی می کنند یا چگونه با بیماری ها کنار می آیند. NVC به من کمک می کند تا بفهمم بیماران دقیقاً به چه چیزی نیاز دارند و در حال حاضر چه چیزی باید بشنوند. این امر به ویژه برای بیماران مبتلا به هموفیلی و ایدز مفید است، جایی که بیشترین درد و عصبانیت وجود دارد که اغلب به رابطه بین بیمار و سیستم مراقبت بهداشتی آسیب می رساند. اخیراً، یک بیمار مبتلا به ایدز که در پنج سال گذشته تحت درمانش بوده‌ام، به من گفت که آنچه به او کمک کرده تلاش‌های من برای یافتن راهی برای ایجاد شادی در زندگی روزمره‌اش بوده است. نقش سازمان های غیردولتی در این کمک بسیار قوی است. اغلب در گذشته اتفاق افتاده بود که با اطلاع از بیماری لاعلاج یک بیمار، به تشخیص او وابسته شدم، پس از آن برایم سخت بود که صمیمانه از تمایل او به زندگی حمایت کنم. با NVC یک آگاهی جدید و یک زبان جدید ایجاد کردم. از اینکه دیدم چقدر در عمل پزشکی مفید است شگفت زده شدم. وقتی بیشتر و بیشتر درگیر "رقص NVC" می شوم، از کارم بیشتر و بیشتر پاداش می گیرد.
دکتر از پاریس
کسانی هم هستند که از این روند در عرصه سیاسی استفاده می کنند. یک روز یکی از اعضای کابینه فرانسه که به ملاقات خواهرش رفت، متوجه شد که ماهیت ارتباط در خانواده او چقدر تغییر کرده است. او که به داستان های آنها در مورد سازمان های غیردولتی علاقه مند بود، اشاره کرد که قرار است هفته آینده درباره برخی موضوعات حساس بین فرانسه و الجزایر مذاکره کند. با اینکه زمان کم بود، یک مربی فرانسوی زبان را برای همکاری با کابینه به پاریس فرستادیم. وزیر بعداً ادعا کرد که بسیاری از موفقیت های مذاکرات در الجزایر به دلیل روش های ارتباطی است که روز قبل به دست آمده است.
در طی سمیناری در اورشلیم با حضور اسرائیلی‌ها از طیف‌های مختلف سیاسی، افراد حاضر از سازمان‌های غیردولتی برای صحبت در مورد موضوع مورد مناقشه کرانه باختری استفاده کردند. بسیاری از شهرک نشینان اسرائیلی که در کرانه باختری مستقر شدند، معتقد بودند که در یک مأموریت مذهبی هستند و به همین دلیل نه تنها با فلسطینی ها، بلکه با دیگر اسرائیلی هایی که ادعاهای فلسطینی ها در این سرزمین را به رسمیت می شناختند، درگیر شدند.
در طول کلاس، من و مربی دیگری گوش دادن همدلانه را از طریق NVC مدلسازی کردیم، و سپس از شرکت کنندگان خواستیم نقش بازی کنند: به نوبت موضع طرف مقابل را بگیرید. بیست دقیقه بعد، یک زن شهرک نشین اعلام کرد که اگر مخالفان سیاسی او می توانند به همان شیوه ای که شرکت کنندگان در کارگاه اخیراً شنیده بودند، به صحبت های او گوش دهند، حاضر است از ادعای زمین خود صرف نظر کند و از کرانه باختری به سرزمینی بلامنازع نقل مکان کند.
در سرتاسر جهان، سازمان های غیردولتی اکنون به عنوان ابزاری قدرتمند برای جوامعی عمل می کند که با درگیری های جدی یا اختلافات قومی، مذهبی و سیاسی روبرو هستند. منبع رضایت خاصی برای من، انتشار آموزش های سازمان های غیردولتی و استفاده از آن در میانجیگری در مناقشه در اسرائیل، تشکیلات خودگردان فلسطین، نیجریه، رواندا، سیرالئون و جاهای دیگر بوده است.
من و همکارانم یک بار سه روز بسیار پرمشغله را در بلگراد گذراندیم و جلسات آموزشی را با مردم غیرنظامی سازماندهی کردیم. هنگامی که به بلگراد رسیدیم، ناامیدی در چهره شرکت کنندگان در آموزش مشهود بود: از این گذشته، کشور آنها در آن زمان درگیر یک جنگ وحشیانه در بوسنی و کرواسی بود. اما سمینار ادامه یافت و ما شروع به انعکاس خنده در صدای آنها کردیم. آنها شادی و قدردانی صمیمانه خود را به اشتراک گذاشتند که توانستند مهارت های مورد نیاز خود را به دست آورند.
در طول دو هفته آموزش در کرواسی، اسرائیل و فلسطین، ما دوباره شاهد افراد مستأصل در کشورهای جنگ زده بودیم - و پس از آموزش سازمان های غیردولتی، روحیه و اعتماد به نفس او ارتقا یافت.
من خوشحالم که این فرصت را دارم که به سراسر جهان سفر کنم و به مردم فرآیند ارتباطی را آموزش دهم که به آنها قدرت و شادی می دهد. و بسیار خوشحالم که از طریق این کتاب می توانم گنجینه های ارتباط بدون خشونت را با شما به اشتراک بگذارم.
NVC به ما کمک می کند تا با خود و دیگران ارتباط جدیدی برقرار کنیم به گونه ای که ظرفیت طبیعی ما برای همدلی آزاد شود. این به ما می آموزد که با تمرکز بر آگاهی خود در چهار زمینه، خودمان را بیان کنیم و به دیگران گوش دهیم: آنچه می بینیم، احساس می کنیم، نیاز داریم و برای بهبود زندگی خود درخواست می کنیم. NGO به شما می آموزد که با دقت گوش کنید، احترام بگذارید و همدلی کنید و تمایل متقابلی برای دادن از ته قلب ایجاد می کند. برخی از NVC برای ایجاد دلسوزی برای خود، برخی دیگر برای تعمیق روابط و برخی دیگر برای ایجاد روابط مؤثر در محل کار یا سیاست استفاده می کنند. عملکرد سازمان های غیردولتی به عنوان یک میانجی در اختلافات و درگیری ها در همه سطوح عمل می کند.
"قاتل، قاتل کودک!"
سازمان های غیردولتی در حال فعالیت >>
اغلب در کتاب دیالوگ هایی با عنوان "NVC در عمل" وجود دارد. این گفت‌وگوها به عنوان نمونه‌های واقعی از تعامل‌هایی هستند که در آن مخاطب با اصول ارتباطات غیرخشونت‌آمیز هدایت می‌شود. در عین حال، NVC فقط یک زبان یا تکنیکی برای ساخت عبارات نیست. افکار و آرزوهایی که شکل می دهد را می توان از طریق سکوت، از طریق میزان درگیری و همچنین از طریق حالات چهره و حرکات بیان کرد. دیالوگ‌های NVC in Action که خواهید خواند، نسخه‌های ویرایش‌شده و فشرده‌شده‌ای از تعاملات واقعی هستند که در آن لحظاتی از همدلی خاموش، داستان‌ها، طنز، ژست‌ها و غیره وجود داشت که به جریان طبیعی ارتباط کمک می‌کرد، اما برای قانع‌کننده‌تر کردن این دیالوگ‌ها حذف شدند. در قالب کلمات چاپی
من در مسجد اردوگاه آوارگان دوحیشا در نزدیکی بیت لحم، جایی که مخاطبانم حدود 170 مسلمان فلسطینی بودند، درباره ارتباطات بدون خشونت صحبت کردم. در آن زمان با آمریکایی ها بدون هیچ دلسوزی برخورد شد. ناگهان متوجه شدم موجی از زمزمه های خفه شده از میان حضار عبور می کند. آنها می گویند شما آمریکایی هستید! - مترجم من هشدار داد و بلافاصله یکی از مردها از جا پرید. یک بار جلوی من، از بالای سرش فریاد زد: قاتل! ده ها صدای دیگر بلافاصله به صدا ملحق شدند و فریاد زدند: «قاتل! قاتل کودک!
خوشبختانه توانستم روی احساسات و نیازهای این فرد تمرکز کنم. چیزی به عنوان سرنخ عمل کرد. در راه کمپ پناهندگان، چند گاز اشک آور خالی را دیدم که شب قبل به داخل کمپ پرتاب شده بود. روی هر قوطی به وضوح "ساخت ایالات متحده آمریکا" علامت گذاری شده بود. می دانستم که مدت هاست پناهنده شده اند
از ایالات متحده به دلیل ارسال قطرات اشک به اسرائیل عصبانی هستند
گاز و سلاح های دیگر برگشتم سمت مردی که با من تماس گرفته بود
من: آیا به این دلیل عصبانی هستید که دوست دارید دولت من از منابع خود به شکل دیگری استفاده کند؟ (نمی دانستم حدس من چقدر درست است، اما نکته اصلی در اینجا تمایل خالصانه من برای به اشتراک گذاشتن احساسات و نیازهای او بود.)
او: لعنت به تو، من عصبانی هستم! به نظر شما به گاز اشک آور نیاز داریم؟ ما به فاضلاب نیاز داریم نه گاز اشک آور شما! ما به سقفی بالای سرمان نیاز داریم! ما به کشورمان نیاز داریم!
من: پس شما خیلی عصبانی هستید، اما آیا کمک کوچکی برای بهبود شرایط زندگی و کسب استقلال سیاسی می پذیرید؟
او: آیا حتی از راه دور تصور می کنید که زندگی در شرایط ما به مدت بیست و هفت سال چگونه است، زیرا من اینجا با خانواده ام زندگی می کنم - با بچه ها و با همه؟
من: به نظر می رسد که شما مستأصل هستید که بدانید آیا من یا هر کس دیگری واقعاً می توانیم درک کنیم که زندگی در این شرایط چگونه است. درست شنیدم؟
او: میخواهی بفهمی؟ بگو بچه داری؟ آنها به مدرسه می روند؟ آیا آنها زمین بازی دارند؟ پسرم مریض است! او درست در ناودان ها بازی می کند! در کلاسش کتاب نیست! آیا مدرسه ای بدون کتاب دیده اید؟
من: من می فهمم که چقدر برای تو سخت است که بچه ها را اینجا بزرگ کنی. می خواستی به من توضیح بدهی که می خواهی هر کاری که والدین دیگر انجام می دهند به فرزندانت بدهی: آموزش خوب، فرصت بازی و رشد در محیطی سالم...
او: درست است، این مهمترین چیز است! حقوق بشر - فکر می کنم در آمریکا به آن می گویند؟ بیا اینجا ببین چه حقوق بشری آوردی اینجا!
من: آیا شما آمریکایی های بیشتری را می خواهید؟
از سختی های وحشتناک شما آگاه بود و دید وسیع تری نسبت به عواقب اقدامات سیاسی ما داشت؟
گفت‌وگوی ما تقریباً بیست دقیقه دیگر ادامه داشت و او سعی می‌کرد درد خود را بیان کند و من سعی می‌کردم به احساسات و نیازهایی که پشت هر یک از گفته‌های او بود گوش کنم. من نه موافق هستم و نه مخالف. من سخنان او را نه به عنوان پرخاشگری، بلکه به عنوان هدیه ای از جانب شخصی مانند من پذیرفتم، شخصی که می خواست آرزوها و آسیب پذیری عمیق خود را با من در میان بگذارد.
ایده اصلی کتاب: همه مردم خوب هستند، شما می توانید با همه به توافق برسید، مردم فقط نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند، زیرا از کودکی یاد می گیرند که منحصراً با کمک سازه های خشونت آمیز ارتباط برقرار کنند. از دیدگاه نویسنده - ارزیابی ها، دستکاری ها، خواسته ها. و یاد نمی گیرند که احساسات و نیازهای خود را بیان کنند و احساسات و نیازهای دیگران را درک کنند. من شخصاً این کتاب را بسیار جالب دیدم، در درجه اول به این دلیل که همدلی، همکاری و مراقبت از همسایه را آموزش می دهد، اما از دیدگاه من این کار را از طریق "خودخواهی سالم" انجام می دهد.
و به نظر نویسنده چگونه باید ارتباط برقرار کنیم؟ ارتباطات بدون خشونت بر چهار مولفه استوار است:
1. مشاهدات. آنچه را مشاهده می کنید بیان کنید. مشکل اصلی در این مرحله: مشاهده نباید شامل ارزیابی باشد. افسوس که مردم اغلب آنچه را که می بینند و می شنوند با افکار خود در مورد اینکه اوضاع چگونه باید باشد اشتباه می گیرند.
2. احساسات. چه احساسی دارید (به دلیل این مشاهدات)؟ به همین مناسبت، نویسنده می نویسد که افراد جامعه ما عموماً به طور فعال از ابراز احساسات خود دلسرد می شوند، به همین دلیل است که گاهی اوقات خود افراد حتی نمی توانند احساس خود را درک کنند. برای بسیاری از مردم، در جمله "من احساس می کنم ..." بعد از "من احساس می کنم" کلمه "چه" آمده است و سپس نوعی عقیده را بیان می کنند و اصلاً احساس نمی کنند. برای مثال، احساسات عبارتند از غم یا شادی. حتی لیست خاصی از احساسات در وب سایت مرکز ارتباطات بدون خشونت وجود دارد که می توانید روی آن تمرکز کنید.
3. نیازها. مردم احساساتی دارند زیرا نیازهایی دارند (که روزنبرگ معتقد است برای همه نسبتاً جهانی است) که ارضا یا ناراضی هستند. بر این اساس، در این مرحله فرد باید بفهمد که در این مورد چه نیازهایی دارد. مشکل در اینجا تقریباً همان چیزی است که در مورد احساسات وجود دارد - مردم نمی دانند چگونه در مورد نیازهای خود صحبت کنند. (به هر حال، از دیدگاه من، این واقعاً کاملاً بی اهمیت است - حتی در یک گفتگوی ذهنی.) فهرست مشابهی برای نیازها نیز وجود دارد.
4. درخواست. برای ارضای نیازهای خود از همکار خود چه می خواهید؟ مشکل اصلی در اینجا این است که یک درخواست چیزی است که ممکن است برآورده نشود و طبیعی است. و اگر فکر می کنید که اگر طرف مقابل شما را در نیمه راه ملاقات نکرد، پس او فرد بدی است، پس این یک درخواست نیست، بلکه یک خواسته است. مشکل دوم وجود دارد: درخواست به صورت مبهم تنظیم شده است و طرف صحبت نمی داند دقیقاً چه کاری باید انجام دهد. به عنوان مثال، اگر به شخصی بگویید: "لطفا بیشتر مراقب باشید"، احتمال اینکه دنباله خاصی از اعمالی که باید انجام دهد در سر او ظاهر نشود، بسیار زیاد است.
بر این اساس، اگر هر دو طرف گفتگو به طور کامل هر چهار مؤلفه را، هم برای خود و هم برای مخاطب، درک کنند، به احتمال زیاد، همه چیز خوب و شگفت انگیز خواهد بود. با این حال، در زندگی واقعی، اغلب معلوم می شود که مخاطب کتاب را نخوانده است و به طور کلی گاهی اوقات می خواهد کسی را بکشد، بنابراین او به هیچ وجه نمی تواند به طور خاص آنچه را که واقعاً نیاز دارد بیان کند. در این صورت توصیه می شود با او همدلی کنید، سعی کنید بفهمید چه احساسی دارد و به چه چیزهایی نیاز دارد و از طریق سؤالات راهنما این درک را روشن کنید. این کتاب نمونه هایی از موقعیت ها و دیالوگ های مختلف از جمله موقعیت های بسیار افراطی را ارائه می دهد. برخی موقعیت‌ها احساس یهودی‌گرایی طبیعی را برمی‌انگیزد، حتی با در نظر گرفتن این واقعیت که نویسنده اشاره میکند که زمان بسیار بسیار طولانی برای نشان دادن همدلی طول کشیده است.
آنچه شرح داده شد از این نظر نیز قابل توجه است که همه اینها را می توان در مورد خود به کار برد. ما اغلب تمایل داریم به خاطر چیزی خودمان را سرزنش کنیم و نویسنده آن را به عنوان خود آزاری می داند. درعوض، با توجه به اینکه دارید خود را می خارید، می توانید احساسات و نیازهای خود را نیز برجسته کنید، و در این صورت درک اینکه در واقع در این موقعیت چه کاری باید انجام دهید بسیار ساده تر است.
بازگشت به ارتباط با دیگران نویسنده اعتراف می کند که گاهی اوقات اتفاق می افتد که منابع کافی برای نشان دادن همدلی وجود ندارد. یا زمان وجود ندارد، یا انرژی، یا به یکباره. در این مورد، او توصیه می کند که آن را از این طریق گزارش کنید، و اگر کافی نیست، خود را از وضعیت خارج کنید.
او همچنین اذعان میکند که موقعیت‌هایی وجود دارد که خشونت (از خشونت به معنای ارتباط مناسب - برای مثال، مطالبات) اجتناب‌ناپذیر است. و به همین مناسبت می نویسد که باید بین خشونت به منظور حمایت و خشونت برای مجازات تمایز قائل شد. اگر برای محافظت از کسی از خشونت استفاده کنید، می توان آن را توجیه کرد. اگر امیدوارید که در اثر خشونت، شیء آن توبه کند یا احساس وظیفه در او بیدار شود یا چیز دیگری مانند آن، به احتمال زیاد، بیهوده به آن امید دارید.
و کمی در مورد مداحی. جالب اینجاست که بیشتر روش های ابراز تمجید در دنیای مدرن، نویسنده نیز نادرست می داند. زیرا اغلب تمجید نیز یک ارزیابی است. (اگر می گوییم کسی عالی است، یا کسی کاری را خوب انجام داده است، بدیهی است که او و/یا اعمالش را ارزیابی می کنیم.) و بنابراین اغلب به عنوان روشی برای دستکاری استفاده می شود. و بنابراین، او معتقد است که ابراز درست قدردانی باید تقریباً بر روی همان اصول بنا شود: برای چه اقداماتی سپاسگزار هستید، چه نیازهایی برآورده شده است و چه احساسی در شما ایجاد می کند.
به طور کلی، برای من، با وجود این واقعیت که حتی ایده های اصلی را قبل از خواندن آن می دانستم، کتاب کاملاً غیرمنتظره و جالب بود. من مطمئن نیستم که از بسیاری از آنچه در آن توضیح داده شده است استفاده کنم (حتی مطمئن نیستم که حتی در زندگی واقعی برای یک انسان فانی صرفا امکان پذیر است :))، اما آنها قطعا ایده های بسیار جالبی هستند که ارزش فکر کردن را دارند. در باره. و طرح چهار مولفه ذکر شده، به نظر من، حداقل برای افزایش خودآگاهی مفید است.
روزنبرگ یک چیز ساده را بیان میکند: «کلمات اغلب منجر به زخم و درد می‌شوند، و روش ارتباط غیرخشونت‌آمیز به زوجی که از متخصص NVC مشاوره می‌خواهند کمک میکند یاد بگیرند:
1. خود را با کلمات بیان کنید.
2. شنیدن و درک دیگری. ارتباط در خانواده، از نقطه نظر روانشناختی، اغلب خشونت آمیز است، این یک مبارزه اساسی است. با کمک NVC، کلمات ما «واکنش‌های خودکار، ناخودآگاه و اغلب تهاجمی را در پاسخ‌های آگاهانه قرار می‌دهند، که کاملاً مبتنی بر درک کامل از آنچه اتفاق می‌افتد و موقعیت واقعی شریک زندگی است».
یک عکس آشنا: شوهر بعد از کار به خانه می آید، تلویزیون را روشن می کند و می خواهد همه او را تنها بگذارند. همسرش رفتار او را به دل می گیرد. با دیدن دلخوری او بیشتر در خود فرو می رود و او با سرزنش به او حمله می کند. این سناریو روز به روز تکرار می شود و زن و شوهر خود را در آستانه طلاق می بینند. در این شرایط، شرکا باید با یک روانشناس مشورت کنند. اصل ارتباط بدون خشونت ساده است - به افراد آموزش داده می شود که به طور عینی موقعیت را توصیف کنند و احساسات خود را در مورد آن ابراز کنند و همچنین نتیجه و واکنش مورد نظر شریک زندگی را توصیف کنند. پس از صحبت هر یک از همسران، روانشناس از دیگری می خواهد آنچه را که از صحبت های دیگری شنیده و فهمیده است، توصیف کند. و به همین ترتیب تا زمانی که آنچه یکی می گوید و دیگری شنیده می شود. به عنوان مثال، در موقعیتی که در بالا توضیح داده شد، معلوم می شود که زن احساس تنهایی می کند و شوهر احساس افسردگی می کند.
3 فرآیند شناسایی نیازهای واقعیو احساسات این فرصت را به زوجین می دهد که ارتباط متقابل را محترمانه کنند. آنها می توانند راه هایی برای رفع نیازهای یکدیگر پیدا کنند. به عنوان مثال، یک زن سعی می کند بخشی از وقت خود را بعد از کار با دوستان خود بگذراند، و مردی در این مدت یک "مهلت" روانی شبانه دریافت می کند و به محض اینکه بفهمد در مدیریت زمان خود آزاد است، کناره گیری از شرکت او و "رفتن به تلویزیون" را به عنوان یک پوسته روانی محافظ متوقف کنید.
وقتی هر دو طرف به نیازهای طرف مقابل توجه کنند، راهی برای خروج از موقعیت به طرز شگفت آوری آسان است.
4 مرحله از مدل NGO.
مدل چهار مرحله ای ارتباط بدون خشونت به عنوان NVC شناخته می شود: توضیحات، احساسات، نیازها، درخواست ها.
مرحله 1: شرح. موقعیت را عینی توصیف کنید و از قضاوت خودداری کنید.
مرحله 2: احساسات احساسات خود را در زمینه تعارض احساس و بیان کنید.
مرحله 3: نیاز دارد. آنچه را که می خواهید پیدا کنید و بیان کنید.
مرحله 4: درخواست ها. خواسته های خود را در قالب یک درخواست مشخص و قابل اجرا ارائه دهید.
OCPP، اگرچه به مخفف غم انگیز اورژانس شباهت دارد، اما دقیقاً راهی برای جلوگیری از هر گونه اضطراری است. از این مدل ارتباط می توان برای حل هر مشکلی استفاده کرد: از سوء تفاهمات زناشویی، تضاد جاه طلبی ها در محل کار، تا مذاکرات سیاسی.
من تو هستم تو من هستی
ارتباطات غیر خشونت آمیز مبتنی بر همدلی است، توانایی وارد شدن روانی به موقعیت شخص دیگر. در NVC، ابتدا یاد می گیرید که با خودتان همدلی کنید – از احساسات و نیازهای خود آگاه باشید – و سپس با ایجاد «حدس های همدلانه» در مکالمه، مانند پاسخ به صدای بلند طرف مقابل: «تو می خواهی» با دیگران همذات پنداری کنی. و بهتر فهمیدم؟ - یا در پاسخ به ادعاها: "میخواهی من از تو مراقبت کنم؟"
حتی اگر این فرض اشتباه باشد، شما تلاشی برای درک طرف مقابل نشان داده‌اید و مطمئناً او احساس گرما و همدردی میکند که درک را آسان‌تر میکند. و اگر حدس درست بود، یک چرخش جادویی و فوری در وضعیت در سمت بهتر.
البته، بینش عمیق معمولاً نتیجه تلاش‌های مشترک است، به‌ویژه در میان بزرگسالانی که رفتاری عمیقاً ریشه‌دار دارند.
مارشال روزنبرگ - زبان زندگی. ارتباطات بدون خشونت
محتوا
قدردانی 7
پیشگفتار 8
فصل اول 9
مقدمه 9
فرآیند NGO 11
فصل دوم 15
قضاوت های اخلاقی 15
مقایسه 17
سلب مسئولیت 17
فصل سوم 20
تمرین 1 25
فصل چهارم 25
احساسات در مقابل بی احساسی 28
تمرین 2 31
فصل پنجم 32
تمرین 3 40
فصل ششم 41
درخواست تکثیر 45
درخواست صداقت 46
چگونه از گروه 46 بپرسیم
درخواست یا خواسته؟ 47
تعیین هدف درخواست 48
پاسخ تمرین 4 52
بازگویی 56
برگزاری همدلی 59
پاسخ تمرین 5 63
فصل هفتم 64
همدلی در سکوت 69
فصل نهم 71
NVC: پشیمانی 72
خودت را ببخش 73
لباس پولکا دات درس 73
"همه چیز را با بازیگوشی انجام دهید!" 74
فصل دهم 77
بیان کامل خشم 77
تمایز بین مناسبت و دلیل 77
توانایی گرفتن وقت 83
نتایج 84
فصل یازدهم 87
انواع اعمال تنبیهی 88
قیمت مجازات 89
نتایج 92
فصل دوازدهم 92
جایگزینی تشخیص با NNO 94
نتایج 96
فصل سیزدهم 98
دریافت تقدیرنامه 99
عطش قدردانی 100
فرآیند NVC 103
قدردانی 7
پیشگفتار 8
فصل اول 9
مقدمه 9
روش تمرکز 10
فرآیند NGO 11
فصل دوم 15
قضاوت های اخلاقی 15
مقایسه 17
سلب مسئولیت 17
سایر اشکال ارتباط بیگانه کننده زندگی 19
فصل سوم 20
عالی ترین شکل تفکر انسان 22
جداسازی مشاهدات و برآوردها 23
تمرین 1 25
فصل چهارم 25
هزینه بالای احساسات ناگفته ۲۶
احساسات در مقابل بی احساسی 28
ایجاد واژگان برای بیان احساسات 29
تمرین 2 31
فصل پنجم 32
تمرین 3 40
فصل ششم 41
بپرسید که چه چیزی زندگی ما را غنی می کند 41
استفاده از زبان عمل تاییدی 41
درخواست باید آگاهانه باشد 44
درخواست تکثیر 45
درخواست صداقت 46
چگونه از گروه 46 بپرسیم
درخواست یا خواسته؟ 47
تعیین هدف درخواست 48
تمرین 4 بیان درخواست 52
پاسخ تمرین 4 52
گوش دادن به احساسات و نیازها 55
بازگویی 56
برگزاری همدلی 59
وقتی توانایی همدلی با درد مانع می شود 59
تمرینات 5 تفاوت بین پذیرش با همدلی و پذیرش بدون همدلی 62
پاسخ تمرین 5 63
فصل هفتم 64
قدرت همدلی همدلی که شفا می دهد 64
همدلی و توانایی آسیب پذیر بودن 65
از همدلی برای خنثی کردن موقعیت ها استفاده کنید 66
با همدلی به "نه" یک نفر گوش دهید! 68
گفتگوی بی روح را با همدلی احیا کنید 68
همدلی در سکوت 69
فصل نهم 71
خود همدلی ۷۱
71 منحصر به فرد بودن خود را به خاطر بسپارید
چگونه خودمان را ارزیابی کنیم وقتی در بهترین حالت خود نیستیم 71
ترجمه خود محکومیت و مطالبه درونی ۷۲
NVC: پشیمانی 72
خودت را ببخش 73
لباس پولکا دات درس 73
"همه چیز را با بازیگوشی انجام دهید!" 74
ترجمه "من باید این کار را انجام دهم" به "من می خواهم این کار را انجام دهم" 74
به دنبال درک انرژی پشت اعمالمان باشیم 75
فصل دهم 77
بیان کامل خشم 77
تمایز بین مناسبت و دلیل 77
هر خشم دارای جوهره ای است که زندگی را تایید می کند 78
دلیل یا دلیل: کاربرد عملی 79
چهار گام برای ابراز خشم 81
اول 81 همدلی نشان دهید
توانایی گرفتن وقت 83
نتایج 84
فصل یازدهم 87
وقتی استفاده از زور اجتناب ناپذیر است 87
تفکر در پس استفاده از زور 88
انواع اعمال تنبیهی 88
قیمت مجازات 89
دو سوال نشان دهنده محدودیت مجازات 89
استفاده از زور برای دفاع از خود در مدرسه 90
نتایج 92
فصل دوازدهم 92
از برنامه قدیمی 92 خلاص شوید
حل تعارضات داخلی 93
اضطراب از آرامش درون 93
جایگزینی تشخیص با NNO 94
نتایج 96
فصل سیزدهم 98
قدردانی در سازمان های مردم نهاد انگیزه قدردانی 98
سه جزء شکرگزاری 98
دریافت تقدیرنامه 99
عطش قدردانی 100
غلبه بر بی میلی به ابراز قدردانی 101
فرآیند NVC 103
خلاصه، ماهیت فرآیند NVC 103
قدردانی
منبسیار خوشحالم که فرصت کار با پروفسور کارل راجرز و یادگیری از او در حین تحقیق را داشتمروابط حمایتی نتایج این تحقیق نقش کلیدی در توسعه سیستم ارتباطی ایفا کرد که در این کتاب شرح می دهم.
منمن تا ابد از پروفسور مایکل حکیم سپاسگزارم که به من کمک کرد محدودیت های علمی و همچنین خطرات اجتماعی و سیاسی نوع عملکرد روانشناختی را که در آن آموزش دیده ام را ببینم - درک افراد بر اساس آسیب شناسی آنها. به لطف او، من شروع به جستجوی فرصت هایی برای تمرین یک روانشناسی کاملاً متفاوت کردم
روانشناسی مبتنی بر دستیابی به درک روشنی از اینکه ما انسانها چگونه باید واقعا زندگی کنیم.
منمن می خواهم از لوسی لیو برای ویرایش این کتاب و نهایی کردن نسخه خطی من تشکر کنم. ریتا هرتزوگ و کیتی اسمیت برای کمک در روند ویرایش. من همچنین از دارولد میلیگان، سونیا نوردنسون، ملانی سیر، بریجت بلگریو، ماریان مور، کیترل مک کورد، ویرجینیا هویت و پیتر وایسمیلر کمک داشتم. در پایان، مایلم از دوستم آنی مولر تشکر کنم. توصیه او برای تقویت بعد معنوی کارم، کتاب را قوی‌تر کرد و زندگی من را غنی‌تر کرد.
پیشگفتار
آرون گاندی
موسس و رئیس موسسه عدم خشونت به نامM. K. گاندی
پدر و مادرم تصمیم گرفتند من را برای مدتی نزد پدربزرگم، مهاتما گاندی افسانه ای بگذارند تا از او یاد بگیرم که چگونه با خشم، عصبانیت و تحقیر کار کنم. در هجده ماه حتی بیشتر از آنچه والدینم انتظار داشتند یاد گرفتم. الان تنها افسوس من این است که فقط سیزده سال داشتم و دانش آموز سخت کوشی نبودم. اگر در آن زمان بزرگتر، باهوش تر و جدی تر بودم، شاید حتی بیشتر یاد می گرفتم.
با این حال، یکی از اصول اصلیزندگی بدون خشونت - بتوانید به آنچه دریافت می کنید راضی باشید و حریص نباشید.
پدربزرگم همیشه بر این نیاز تاکید می کردعدم خشونت در ارتباطات
دقیقا همان چیزی است که مارشال روزنبرگ چندین سال است که با موفقیت در سمینارهای معروف خود تدریس می کند.منمن کتاب ارتباط بدون خشونت روزنبرگ را با علاقه فراوان خواندم و تحت تأثیر عمق کار و سادگی راه حل های او قرار گرفتم. به قول پدربزرگمتا زمانی که خودمان تبدیل به تغییراتی نشویم که می خواهیم در جهان ببینیم، هیچ تغییری نخواهیم دید.
خشونت پرهیزی راهبردی نیست که بتوان امروز آن را اتخاذ کرد و فردا آن را رها کرد، و همچنین چیزی نیست که شما را به یک بره حلیم تبدیل کند. خشونت پرهیزی ایجاد روابط مثبت بین مردم برای جایگزینی روابط منفی است که بر جهان ما حاکم است. هر کاری که ما انجام می دهیم با انگیزه خودخواهانه انجام می شود: "برای این چه چیزی دریافت خواهم کرد؟" این امر به ویژه در جامعه‌ای کاملاً مادی‌گرا که بر اساس فردگرایی پرشور رشد میکند، مشهود است. هیچ یک از این مفاهیم منفی به ایجاد یک خانواده، جامعه یا ملت هماهنگ کمک نمی کند.
ماهیت خشونت پرهیزی این است که به خودتان اجازه دهید مثبت اندیشی کنید. ما باید به جای خود محوری، خودخواهی، حرص، نفرت، تعصب، سوء ظن و پرخاشگری که بر ذهن ما حاکم است، به عشق، احترام، درک، پذیرش، همدلی و توجه به دیگران خدمت کنیم.
ما اغلب می شنویم: "این دنیا بی رحم است و برای زنده ماندن باید بیرحم شوید." اجازه دهید من با این مخالفت کنم.دنیا همان چیزی است که ما ساختیم. اگر امروز او ظالم و بی رحم است، پس ما با نگرش خود نسبت به یکدیگر او را اینگونه ساختیم. اگر خودمان را تغییر دهیم، می‌توانیم دنیای خود را تغییر دهیم، و تغییر خودمان با تغییر زبان و روش‌های ارتباط آغاز می‌شود.
منمن به همه توصیه می کنم این کتاب را بخوانند و ارتباطات بدون خشونت را که آموزش می دهد تمرین کنند. این اولین قدم مهم در جهت تغییر روش ارتباط و ایجاد جهانی مبتنی بر همدلی خواهد بود.
آرون گاندی
کلمات - اینها پنجره هستند (و همچنین دیوارها)
من در سخنان شما آنقدر احساس نکوهش می کنم، احساس می کنم داری مرا قضاوت و جفا می کنی. اما قبل از رفتن، میخواهم بدانم که آیا واقعاً منظور شما این است یا خیر! قبل از اینکه اسلحه ام را بالا ببرم، قبل از اینکه با عصبانیت و عصبانیت صحبت کنم، قبل از اینکه دیوارهایی از کلمات بسازم - بگو درست متوجه شدم؟ کلمات - اینها یا پنجره هستند یا دیوار. ما را محکوم می کنند - و همچنین شما را آزاد می کنند. وقتی صحبت می کنم و وقتی گوش می دهم، بگذار نور عشق در من بتابد. این چیزی است که من می خواهم بگویم، آنچه را که برای من مهم است را فاش کن. اگر حرف های من چیزی را روشن نمی کند، به من کمک نمی کنی آزادتر شوم! و اگر به نظرت می رسد که می خواهم تو را تحقیر کنم، اگر به نظرت می رسد که اهمیتی نمی دهم، سعی کن پشت حرف هایم این احساس را بشنوی کهبه اشتراک می گذاریم.
روت ببرمایر
فصل اول
با تمام وجودت بده
جوهر ارتباط بدون خشونت
من در زندگی ام همدلی می خواهم. - جریان بین من و دیگران که ما را در سطح قلب به هم متصل می کند.
مارشال روزنبرگ
معرفی
منمن همیشه بر این باور بودم که ذات ما ذاتی لذت بخشش و دریافت همراه با همدلی است، و بنابراین در بیشتر عمرم دو سوال مرا آزار می‌داد:
چه چیزی ما را از همدلی طبیعی خود جدا می کند و باعث می شود رفتار ظالمانه و ناعادلانه ای داشته باشیم؟
و در مقابل، چه چیزی به برخی افراد اجازه می دهد حتی در سخت ترین شرایط، همدلی را به خاطر بسپارند؟
از آن تابستان، دو موضوعی که در بالا به آن اشاره کردم را فراموش نکرده ام. به عنوان مثال، آنچه به ما قدرت می دهد توانایی همدلی خود را حتی در نامطلوب ترین شرایط از دست ندهیم.موقعیت؟منمن به افرادی مانند اتی هیلسوم فکر می کنم که حتی در شرایط غیرقابل تحمل زندان در اردوگاه کار اجباری آلمان توانایی خود را برای همدلی از دست نداد. این چیزی است که او در دفتر خاطرات خود نوشت:
من به راحتی نمی ترسم. نه به این دلیل که شجاع هستم، بلکه به این دلیل که می دانم با انسان ها سر و کار دارم. من دائماً سعی می کنم دلایل اعمال آنها را بفهمم. و امروز صبح نکته مهم این نبود که مرد گشتاپوی جوان عصبانی بر سر من فریاد می زد، بلکه این بود که من در عین حال هیچ عصبانیتی را احساس نکردم، بلکه صمیمانه با او همدردی کردم. حتی می خواستم بپرسم: "حتما دوران کودکی بسیار ناخوشایندی را سپری کرده اید، یا شاید دوست دخترتان شما را ترک کرده است؟" بله، او مضطرب و وابسته، عبوس و ضعیف به نظر می رسید. می‌خواستم از او دلجویی کنم، زیرا می‌دانم چنین جوانان رقت‌باری اگر علیه بشریت باشند چقدر خطرناک هستند.
از جانبدفتر خاطرات اتی هیلسوم
در حین مطالعه عواملی که بر توانایی ما در همدلی با دیگران تأثیر می گذارد، از اهمیت نقش زبان و چگونگی تأثیر آن شگفت زده شدم.چگونهما از آن استفاده می کنیم. و من رویکرد خاصی را برای ارتباط، یعنی گفتار و ادراک آن شناسایی کرده‌ام، که به ما امکان می‌دهد از صمیم قلب صحبت کنیم، راه را به سوی روح شخص دیگری هموار کنیم و ظرفیت طبیعی خود را برای همدلی آزاد کنیم.
منمن این رویکرد را "ارتباطات بدون خشونت" می نامم.
من از اصطلاح "عدم خشونت" به همان معنای مهاتما گاندی استفاده می کنم:به عنوان حالتی از همدلی که ذاتاً در ما وجود دارد، که در آن روح از خشونت رها می شود.
NVC یک راه ارتباطی است که به ما امکان می دهد "از قلب" بدهیم
اغلب اتفاق می افتد که ما کاملاً از همه چیزهایی که اصطلاح "خشونت" در مورد آنها اطلاق می شود غافلیم، با گفتار و اعمال خود - هم برای خودمان و هم برای دیگران - درد ایجاد می کنیم.
فرآیندی که منمن توصیف می کنم، در برخی از جوامع به عنوان شناخته شده استارتباط بدون خشونت
(به اختصار NGO)؛این اصطلاحی است که من در تمام صفحات این کتاب استفاده خواهم کرد.
راهی برای تمرکز حواس
روش NVC مبتنی بر مهارت های زبانی و ارتباطی است که توانایی ما را برای انسان ماندن در سخت ترین شرایط افزایش می دهد. هیچ چیز جدیدی در اینجا وجود ندارد: همه چیزهایی که NGO پوشش می دهد برای قرن ها شناخته شده است. هدف من یادآوری حقایقی است که قبلاً در مورد ارتباطات مثبت می دانیم و کمک کنم تا ثمرات عینی این دانش را زنده کنیم.
NVC پیشنهاد می کند که از نحوه بیان خود و گوش دادن به دیگران آگاه باشیم. کلمات ما از یک پاسخ عادی و خودکار به گفتار آگاهانه بر اساس درک محکم از آنچه حس می کنیم، احساس می کنیم و می خواهیم، تبدیل می شوند. ما شروع به ابراز صمیمانه و واضح می کنیم و با توجهی محترمانه و دلسوزانه به دیگران پاسخ می دهیم. هنگام برقراری ارتباط، مهم ترین نیازهای خود و دیگران را درک می کنیم. NVC به ما می آموزد که الگوهای رفتاری و شرایطی را که بر ما تأثیر می گذارد به دقت و با دقت شناسایی کنیم. ما یاد می گیریم دقیقاً آنچه را که در یک موقعیت خاص به آن نیاز داریم، شناسایی و به وضوح بیان کنیم. این ساده است، اما بسیار موثر است!
هنگامی که از NVC برای درک نیازهای حیاتی خود و دیگران استفاده می کنیم، روابط بین افراد در پرتو جدیدی ظاهر می شود.
هنگامی که NVC جایگزین الگوهای قبلی دفاعی، کناره گیری یا پرخاشگری ما در زمان قضاوت یا انتقاد می شود، ما شروع به درک متفاوتی از خود و دیگران و همچنین نیات و روابط خود می کنیم.
مقاومت، دفاع و واکنش های تهاجمی به حداقل می رسد.
وقتی به جای برچسب زدن و قضاوت کردن، بر کشف آنچه می‌بینیم، احساس می‌کنیم و می‌خواهیم تمرکز می‌کنیم، متوجه می‌شویم که حس همدلی ما چقدر عالی است. از طریق درک حساس خود و دیگران، سازمان های غیردولتی توسعه احترام، توجه و همدلی را ترویج می کنند و میل متقابل برای برقراری ارتباط از صمیم قلب ایجاد می کنند.
اگرچه من NVC را یک «فرایند ارتباطی» یا «زبان همدلی» می‌نامم، اما خیلی بیشتر از یک فرآیند یا یک زبان است. در یک سطح عمیق تر، تلاش دائمی برای متمرکز کردن توجه خود به جایی است که به احتمال زیاد آنچه را که به دنبالش هستیم به دست می آوریم.
داستان مردی است که در حال خزیدن زیر چراغ خیابان به دنبال چیزی می گشت. یک پلیس رهگذر پرسید که او چیست؟
میکند. مرد پاسخ داد: «من به دنبال کلیدهای ماشینم هستم. معلوم بود که کمی مست بود. "آیا آنها را اینجا انداختی؟" - از پلیس پرسید. "نه،
مرد پاسخ داد: آنها را در آن کوچه انداختم. و با دیدن چهره حیرت‌زده پلیس توضیح داد: «اما اینجا خیلی روشن‌تر است.»
اجازه دهید مکان را با نور آگاهی روشن کنیم، مکانی که به احتمال زیاد آنچه را که به دنبالش هستیم در آن خواهیم یافت.
بنابراین محیط فرهنگی من را مجبور می کند به جایی که بعید است به آنچه می خواهم نگاه کنم. من NVC را به‌عنوان راهی برای یادگیری هدایت کردن توجه، یعنی هدایت نور آگاهی، به مکان‌هایی که احتمال بیشتری برای یافتن آنچه به دنبالش هستم، توسعه داد. و از زندگی همدلی میخواهم، جریانی بین من و شخص دیگری که از اعماق قلب ما سرچشمه میگیرد.
این احساس همدلی که من آن را «دادن از صمیم قلب» می نامم، در شعر دوستم روث ببرمایر به زیبایی بیان شده است:
وقتی هدیه مرا قبول کردی،
احساس می کنم صد برابر به من داده شده است
وقتی میفهمی خوشحالی که وقتی چیزی بهت میدم حس میکنم.
و شما می دانید که من آن را نمی بخشم زیرا
تا شما را ملزم کند
اما چون میخواهم با آن عشق زندگی کنم،
که من برای شما احساس می کنم.
با سپاس پذیری کنید -
شاید بهترین راه برای دادن.
نمی توانم یکی را از دیگری جدا کنم.
وقتی می دهید -
من هدیه شما را می پذیرم.
وقتی مرا می گیری، صد برابر به من داده می شود.
آهنگ روث ببرمایر "Sodenfold" (1978)
وقتی از صمیم قلب می دهیم، این کار را برای احساس شادی انجام می دهیم که هر زمان که زندگی فرد دیگری را بهبود می بخشیم به وجود می آید. این گونه است که هم آن که می گیرد و هم آن که می دهد غنی می شود. کسی که از روی ترس، گناه، شرم یا میل به منفعت هدیه می گیرد، هدیه را دریافت می کند، بدون اینکه به عواقبی که همراه با هدایایی ارائه می شود اهمیت دهد. کسی که می بخشد با افزایش عزت نفس پاداش می گیرد،
که همیشه با موفقیت تلاش های ما برای کمک به رفاه دیگران همراه است.
استفاده از NVC به این معنا نیست که افرادی که با آنها تعامل داریم به همان اندازه در مورد NVC آگاه هستند یا حتی می‌خواهند از روی همدلی با ما ارتباط برقرار کنند. اگر به اصول NVC وفادار باشیم، یعنی میل به دادن و دریافت با حس همدلی هدایت می‌شویم، اگر هر کاری انجام دهیم تا به دیگران بفهمانیم که این تنها انگیزه اعمال ماست. در روند ارتباط به ما می پیوندد و در نهایت قادر خواهیم بود با همدلی به یکدیگر پاسخ دهیم.
منمن نمی گویم که این همیشه به سرعت اتفاق می افتد. اما در عین حال، من کاملاً متقاعد شده ام که همدلی به ناچار در جایی شکوفا می شود که اصل و فرآیند NVC درست باشد.
فرآیند NGO
برای دستیابی به میل به بخشش از قلب، ما نور آگاهی را روی چهار ناحیه هدف قرار می دهیم - چهار جزء روش NVC.
ابتدا، مشاهده می کنیم که واقعاً در موقعیت چه اتفاقی می افتد: چه اعمال و گفتار افراد دیگر زندگی ما را بهبود می بخشد و چه چیزهایی را بهبود نمی بخشد. نکته اینجاست که بدون قضاوت یا ارزیابی مشاهده کنید - فقط باید بیان کنید: مردم اینگونه عمل می کنند و ما یا دوست داریم یا نه. سپس هنگام مشاهده این اعمال احساسات خود را یادداشت می کنیم: آیا درد، ترس، شادی، تعجب، تحریک است؟ و ثالثاً تعیین می کنیم
چهار مؤلفه NGO:
مشاهده
احساسات
نیاز دارد
درخواست
چه نیازهای ما با احساساتی که شناسایی کرده ایم مرتبط است. هنگامی که از NVC استفاده می کنیم، آگاهی از این سه جزء ضروری است تا بتوانیم احساسات خود را به وضوح و صادقانه بیان کنیم.
به عنوان مثال، مادری ممکن است این سه مرحله را با گفتن این سه مرحله به پسر نوجوان خود بیان کند: با دو جوراب کثیف توپ شده زیر میز قهوه و سه جوراب دیگر در کنار تلویزیون، من احساس عصبانیت می کنم زیرا می خواهم نظم را در اتاق ها ببینم من و شما. با هم به اشتراک بگذارید.»
اکنون او می تواند بلافاصله جزء چهارم را اعمال کند
یک درخواست بسیار خاص: «آیا می‌توانید جوراب‌ها را بردارید؟
اتاق شما، یا آنها را در ماشین لباسشویی بیندازید؟ این جزء چهارم بهاختیاریخطاب به شخص دیگری که می تواند زندگی ما را غنی کند یا آن را لذت بخش تر کند.
دو بخش از NGO:
صحبت صادقانه با چهار جزء،
دستیابی به همدلی از طریق چهار مولفه.
تا زمانی که یک احساس طبیعی همدلی ظاهر شود: آنچه مشاهده می کنم، احساس می کنم، آنچه که نیاز دارم. چگونه می خواهم زندگی خود را غنی کنم. آنچه مشاهده می کنید، احساس می کنید و نیاز دارید؛ چگونه می خواهید زندگی خود را غنی کنید ...
فرآیند NGO
اعمال خاصی که مشاهده می کنیم و بر رفاه ما تأثیر می گذارد.
آنچه در رابطه با آنچه می بینیم احساس می کنیم.
نیازها، ارزش ها، خواسته ها و غیره که احساسات ما را ایجاد می کند.
اقدامات خاصی که برای بهتر کردن زندگی درخواست می کنیم.
کاربرد NVC در زندگی و دنیای ما
وقتی از NVC در تعاملات - با خود، با شخص دیگر یا با گروهی از افراد - استفاده می کنیم، از حالت طبیعی همدلی خود استفاده می کنیم. در نتیجه، این رویکرد می تواند به طور موثر در تمام سطوح ارتباطی و در موقعیت های مختلف به کار رود:
روابط نزدیک،
خانواده، مدرسه،
درمان و مشاوره،
مذاکرات دیپلماتیک و تجاری، هرگونه اختلاف و درگیری.
وقتی یاد گرفتم که چه چیزی را می توانم دریافت کنم (بشنوم) و در عین حال از طریق استفاده از NVC چه چیزی را می توانم بفرستم (بیان کنم)، حاضر نشدم احساس کنم که "دریچه خانه" و هدف تجاوز دیگران هستم.منمن واقعاً شروع به شنیدن کلمات و شناسایی احساسات پشت آنها کردم.منناگهان مردی مجروح را دیدم که بیست و هشت سال بود که با او ازدواج کرده بودم. آخر هفته قبل از تمرین [NVC]، او از من درخواست طلاق کرد. فقط این را بگویم که امروز ما هنوز در کنار هم هستیم و از کمک سازمان های غیردولتی در نتیجه خوش داستان ما قدردانی می کنم...منیاد گرفتم به احساسات گوش دهم، نیازها را بیان کنم، پاسخ هایی را بپذیرم که همیشه نمی خواستم بشنوم. او اینجا نیست که من را خوشحال کند و من اینجا نیستم که او را خوشحال کنم. ما هر دو یاد گرفتیم رشد کنیم، بپذیریم و عشق بورزیم تا بتوانیم هر کدام را محقق کنیم.
شرکت کننده در تمرین در سن دیگو
برخی دیگر از NVC برای ایجاد روابط مؤثرتر در محل کار استفاده می کنند. این چیزی است که یکی از معلمان می نویسد:
منحدود یک سال در کلاس ویژه NVC تمرین کردم. این رویکرد حتی با کودکانی که تاخیر در گفتار، مشکلات یادگیری و مشکلات رفتاری دارند نیز جواب می دهد. یکی از دانش‌آموزان کلاس ما تف میکند، فحش می‌دهد، فریاد می‌زند و اگر دانش‌آموزان نزدیک میز او باشند با مداد ضربه می‌زند.منمن می گویم: «لطفا جور دیگری بگویید. از طریق زرافه بگو." [از عروسک‌های زرافه در برخی کارگاه‌ها به عنوان کمکی برای نشان دادن اصول NVC استفاده می‌شود.] او بلافاصله صاف می‌ایستد، به هم‌تمرین‌کننده‌ای که خیلی از او عصبانی بود نگاه میکند و آرام می‌گوید: «لطفاً از میز من دور شوید؟منوقتی اینقدر نزدیک می ایستی عصبانی می شوم.» سایر دانش آموزان بلافاصله چنین پاسخ می دهند: «متاسفم!منفراموش کردم که این خیلی اذیتت می کند.»
منشروع کردم به فکر کردن به این که چه چیزی در مورد این کودک مرا آزار می دهد و سعی کردم بفهمم که چه چیزی از او (به جز آرامش و نظم) نیاز دارم.منمتوجه شدم که چقدر باید برای برنامه ریزی درسی وقت بگذارم و چقدر نیازم به خلاقیت و خروجی برای حفظ نظم قفل شده است. علاوه بر این، احساس می کردم که به یادگیری سایر دانش آموزان توجه کافی ندارم. و وقتی کلاس را مختل می کرد، می گفتم: "به شما نیاز دارم که در درس شرکت کنید." گاهی این کار باید روزی صد بار تکرار می شد، اما در نهایت معمولا گوش می کرد و درگیر درس می شد.
معلمی از شیکاگو، ایلینوی
دکتر می نویسد:
منمن به طور فزاینده ای از NVC در عمل پزشکی خود استفاده می کنم. برخی از بیماران می پرسند که آیا من روانشناس هستم و توضیح می دهند که پزشکان آنها معمولاً علاقه ای به این ندارند که در چه شرایطی زندگی می کنند یا چگونه با بیماری ها کنار می آیند. NVC به من کمک می کند تا بفهمم بیماران دقیقاً به چه چیزی نیاز دارند و در حال حاضر چه چیزی باید بشنوند. این امر به ویژه برای بیماران مبتلا به هموفیلی و ایدز مفید است، جایی که بیشتر درد و عصبانیت در آنها وجود دارد، که اغلب به طور جدی به رابطه بیمار و سیستم مراقبت سلامت آسیب می رساند. اخیراً، یک بیمار مبتلا به ایدز که در پنج سال گذشته تحت درمانش بوده‌ام، به من گفت که آنچه به او کمک کرده تلاش‌های من برای یافتن راهی برای ایجاد شادی در زندگی روزمره‌اش بوده است. نقش سازمان های غیردولتی در این کمک بسیار قوی است. اغلب در گذشته اتفاق افتاده بود که با اطلاع از بیماری لاعلاج یک بیمار، به تشخیص او وابسته شدم، پس از آن برایم سخت بود که صمیمانه از تمایل او به زندگی حمایت کنم. با NVC یک آگاهی جدید و یک زبان جدید ایجاد کردم.مناز اینکه دیدم چقدر در عمل پزشکی مفید است شگفت زده شدم.منوقتی بیشتر و بیشتر درگیر "رقص NGO" می شوم، بیشتر و بیشتر از کارم پاداش دریافت می کنم.
دکتر از پاریس
کسانی هم هستند که از این روند در عرصه سیاسی استفاده می کنند. یک روز یکی از اعضای کابینه فرانسه که به ملاقات خواهرش رفت، متوجه شد که ماهیت ارتباط در خانواده او چقدر تغییر کرده است. او که به داستان های آنها در مورد سازمان های غیردولتی علاقه مند بود، اشاره کرد که قرار است هفته آینده درباره برخی موضوعات حساس بین فرانسه و الجزایر مذاکره کند. با اینکه زمان کم بود، یک مربی فرانسوی زبان را برای همکاری با کابینه به پاریس فرستادیم. وزیر بعداً ادعا کرد که بسیاری از موفقیت های مذاکرات در الجزایر به دلیل روش های ارتباطی است که روز قبل به دست آمده است.
در طی سمیناری در اورشلیم با حضور اسرائیلی‌ها از طیف‌های مختلف سیاسی، افراد حاضر از سازمان‌های غیردولتی برای صحبت در مورد موضوع مورد مناقشه کرانه باختری استفاده کردند. بسیاری از شهرک نشینان اسرائیلی که در کرانه باختری مستقر شدند، معتقد بودند که در یک مأموریت مذهبی هستند و به همین دلیل نه تنها با فلسطینی ها، بلکه با دیگر اسرائیلی هایی که ادعاهای فلسطینی ها در این سرزمین را به رسمیت می شناختند، درگیر شدند.
در طول کلاس ها، من و یک مربی دیگر مدل سازی می کردیمگوش دادن همدلانه از طریق NGO، و سپس از شرکت کنندگان خواست تا یک بازی نقش آفرینی انجام دهند: سعی کنید به نوبت موقعیت های طرف مقابل را بگیرید. بیست دقیقه بعد، یک زن شهرک نشین اعلام کرد که اگر مخالفان سیاسی او می توانند به همان شیوه ای که شرکت کنندگان در کارگاه اخیراً شنیده بودند، به صحبت های او گوش دهند، حاضر است از ادعای زمین خود صرف نظر کند و از کرانه باختری به سرزمینی بلامنازع نقل مکان کند.
در سرتاسر جهان، سازمان های غیردولتی اکنون به عنوان ابزاری قدرتمند برای جوامعی عمل می کند که با درگیری های جدی یا اختلافات قومی، مذهبی و سیاسی روبرو هستند. منبع رضایت خاصی برای من، انتشار آموزش های سازمان های غیردولتی و استفاده از آن در میانجیگری در مناقشه در اسرائیل، تشکیلات خودگردان فلسطین، نیجریه، رواندا، سیرالئون و جاهای دیگر بوده است.
من و همکارانم یک بار سه روز بسیار پرمشغله را در بلگراد گذراندیم و جلسات آموزشی را با مردم غیرنظامی سازماندهی کردیم. هنگامی که به بلگراد رسیدیم، ناامیدی در چهره شرکت کنندگان در آموزش مشهود بود: از این گذشته، کشور آنها در آن زمان درگیر یک جنگ وحشیانه در بوسنی و کرواسی بود. اما سمینار ادامه یافت و ما شروع به انعکاس خنده در صدای آنها کردیم. آنها شادی و قدردانی صمیمانه خود را به اشتراک گذاشتند که توانستند مهارت های مورد نیاز خود را به دست آورند.
در طول دو هفته آموزش در کرواسی، اسرائیل و فلسطین، ما دوباره شاهد افراد مستأصل در کشورهای جنگ زده بودیم - و پس از آموزش سازمان های غیردولتی، روحیه و اعتماد به نفس او ارتقا یافت.
منخوشحالم که این فرصت را دارم که به سراسر جهان سفر کنم و به مردم فرآیند ارتباطی را آموزش دهم که به آنها قدرت و شادی می دهد. و بسیار خوشحالم که از طریق این کتاب می توانم گنجینه های ارتباط بدون خشونت را با شما به اشتراک بگذارم.
نتایج
NVC به ما کمک می کند تا با خود و دیگران ارتباط جدیدی برقرار کنیم به گونه ای که ظرفیت طبیعی ما برای همدلی آزاد شود. این به ما می آموزد که با تمرکز بر آگاهی خود در چهار زمینه، خودمان را بیان کنیم و به دیگران گوش دهیم: آنچه می بینیم، احساس می کنیم، نیاز داریم و برای بهبود زندگی خود درخواست می کنیم. NGO به شما می آموزد که با دقت گوش کنید، احترام بگذارید و همدلی کنید و تمایل متقابلی برای دادن از ته قلب ایجاد می کند. برخی از NVC برای ایجاد دلسوزی برای خود، برخی دیگر برای تعمیق روابط و برخی دیگر برای ایجاد روابط مؤثر در محل کار یا سیاست استفاده می کنند. عملکرد سازمان های غیردولتی به عنوان یک میانجی در اختلافات و درگیری ها در همه سطوح عمل می کند.
"قاتل، قاتل کودک!"
سازمان های غیردولتی در حال فعالیت >>
اغلب در کتاب دیالوگ هایی با عنوان "NVC در عمل" وجود دارد. این گفت‌وگوها به عنوان نمونه‌های واقعی از تعامل‌هایی هستند که در آن مخاطب با اصول ارتباطات غیرخشونت‌آمیز هدایت می‌شود. در عین حال سازمان های مردم نهاد - نه فقط زبان یا تکنیکی برای ساخت عبارات. افکار و آرزوهایی که شکل می دهد را می توان از طریق سکوت، از طریق میزان درگیری و همچنین از طریق حالات چهره و حرکات بیان کرد. دیالوگ های "NGOs in Action" که خواهید خواند عبارتند از - اینها نسخه‌های ویرایش‌شده و فشرده‌شده‌ای از تعاملات واقعی هستند که در آن لحظات همدلی خاموش، داستان‌ها، طنز، ژست‌ها و غیره وجود داشت که به جریان طبیعی ارتباط کمک می‌کرد، اما برای قانع‌کننده‌تر کردن این دیالوگ‌ها در کلام نوشتاری حذف شدند.
مندر مورد ارتباط بدون خشونت در مسجد اردوگاه آوارگان دوحیشا در نزدیکی بیت لحم، جایی که شنوندگان من حدود 170 مسلمان فلسطینی بودند، صحبت کردم. در آن زمان با آمریکایی ها بدون هیچ دلسوزی برخورد شد. ناگهان متوجه شدم موجی از زمزمه های خفه شده از میان حضار عبور می کند. آنها می گویند شما آمریکایی هستید! - مترجم من هشدار داد و بلافاصله یکی از مردها از جا پرید. یک بار جلوی من، از بالای سرش فریاد زد: قاتل! ده ها صدای دیگر بلافاصله به صدا ملحق شدند و فریاد زدند: «قاتل! قاتل کودک!
خوشبختانه توانستم روی احساسات و نیازهای این فرد تمرکز کنم. چیزی به عنوان سرنخ عمل کرد. در راه کمپ پناهندگان، چند گاز اشک آور خالی را دیدم که شب قبل به داخل کمپ پرتاب شده بود. روی هر قوطی به وضوح "ساخت ایالات متحده آمریکا" علامت گذاری شده بود.منمی دانستند که مدت هاست پناهنده شده اند
از ایالات متحده به دلیل ارسال قطرات اشک به اسرائیل عصبانی هستند
گاز و سلاح های دیگرمنرو به کسی که با من تماس گرفته بود
قاتل:
من:آیا به این دلیل عصبانی هستید که دوست دارید دولت من از منابع خود به شکل دیگری استفاده کند؟ (نمی دانستم حدس من چقدر درست است، اما نکته اصلی در اینجا میل خالصانه من برای به اشتراک گذاشتن احساسات و نیازهای او بود.)
او: لعنت به تو، من عصبانی هستم! به نظر شما به گاز اشک آور نیاز داریم؟ ما به فاضلاب نیاز داریم نه گاز اشک آور شما! ما به سقفی بالای سرمان نیاز داریم! ما به کشورمان نیاز داریم!
من:بنابراین شما بسیار عصبانی هستید، اما آیا کمک کوچکی برای بهبود شرایط زندگی و کسب استقلال سیاسی می پذیرید؟
او: آیا حتی از راه دور تصور می کنید که زندگی در شرایط ما به مدت بیست و هفت سال چگونه است، زیرا من اینجا با خانواده ام زندگی می کنم - با بچه ها و با همه؟
من:این به نظر می رسد که شما ناامید هستید که بدانید آیا من یا هر کس دیگری واقعاً می توانیم درک کنیم که زندگی در این شرایط چگونه است.مندرست شنیدم؟
او: میخواهی بفهمی؟ بگو بچه داری؟ آنها به مدرسه می روند؟ آیا آنها زمین بازی دارند؟ پسرم مریض است! او درست در ناودان ها بازی می کند! در کلاسش کتاب نیست! آیا مدرسه ای بدون کتاب دیده اید؟
من: منمن درک می کنم که چقدر برای شما سخت است که بچه ها را در اینجا بزرگ کنید. می خواستی به من توضیح بدهی که می خواهی هر کاری که والدین دیگر انجام می دهند به فرزندانت بدهی: آموزش خوب، فرصت بازی و رشد در محیطی سالم...
او: درست است، این مهمترین چیز است! حقوق بشر - فکر می کنم در آمریکا به آن می گویند؟ بیا اینجا ببین چه حقوق بشری آوردی اینجا!
من:آیا دوست دارید آمریکایی های بیشتری را ببینید
از سختی های وحشتناک شما آگاه بود و دید وسیع تری نسبت به عواقب اقدامات سیاسی ما داشت؟
گفت‌وگوی ما تقریباً بیست دقیقه دیگر ادامه داشت و او سعی می‌کرد درد خود را بیان کند و من سعی می‌کردم به احساسات و نیازهایی که پشت هر یک از گفته‌های او بود گوش کنم.مننه موافق است و نه مخالفمنمن سخنان او را نه به عنوان پرخاشگری، بلکه به عنوان هدیه ای از جانب شخصی مانند من پذیرفتم، شخصی که می خواست آرزوها و آسیب پذیری عمیق خود را با من در میان بگذارد.
به محض اینکه مرد احساس کرد که او را درک می کنند، می توانست من و توضیحات من را درباره دلیل حضورم در کمپ بشنود. یک ساعت گذشت و همان مردی که اخیراً مرا قاتل خطاب کرده بود، از من دعوت کرد تا با او در یک وعده غذایی ماه مبارک رمضان شریک شوم.
فصل دوم
ارتباطی که مانع همدلی می شود
قضاوت نکنید مبادا مورد قضاوت قرار بگیرید. زیرا با هر داوری که قضاوت کنید، داوری خواهید شد...
متی 7:1
در تلاش برای کشف اینکه چه چیزی ما را از حالت طبیعی همدلی خود دور می کند، اشکال خاصی را شناسایی کرده ام
برخی از راه های ارتباطی ما را از حالت طبیعی همدلی خود دور می کند.
زبان و ارتباطات، که به اعتقاد من به عدم تحمل ما نسبت به خود و دیگران کمک می کند. برای توصیف این فرم ها من این اصطلاح را معرفی کرده ام "ارتباطات بیگانه کننده زندگی."
قضاوت های اخلاقی
یکی از انواع روش‌های ارتباطی بیگانه‌کننده زندگی، محکوم کردن از منظر اخلاقی است که به نادرستی یا فسق افرادی دلالت دارد که رفتارشان با نظام ارزشی ما مطابقت ندارد. آنها با صدای بلند
چنین بیان کرد: "با تو سخت است زیرا بیش از حد خودخواه هستی." یا "او تنبل است"، "آنها آسیب دیده اند"، "این غیرقابل قبول است." اتهام، توهین، اظهارات تند، برچسب زدن، انتقاد، مقایسه و تشخیص همه اشکال قضاوت است.
مولوی شاعر صوفی می‌نویسد: «فرای مفاهیمی چون اعمال صالح و ناصالح، قلمرویی است. من آنجا منتظر شما خواهم بود.» در عین حال، ارتباط بیگانه کننده زندگی ما را در دنیای مفاهیمی مانند درستی و ناراستی، یعنی در دنیای محکومیت نگه می دارد. زبان این دنیا مملو از کلماتی است که افراد را بر اساس اعمالشان دسته بندی و تقسیم می کند. وقتی به این زبان صحبت می کنیم، مردم و اعمالشان را قضاوت می کنیم. ما به شدت علاقه مندیم که چه کسی خوب یا بد، عادی یا اشتباه، مسئول یا غیرمسئول، باهوش یا نادان و غیره است.
در واقع، انتقاد از دیگران تلاشی برای توصیف نیازها و ارزش های ماست
قبل از اینکه بالغ شوم، یاد گرفتم که به روشی غیرشخصی ارتباط برقرار کنم. او برای بیان آنچه در درون من می گذرد نیازی به تلاش نداشت. وقتی با افراد یا کارهایشان روبرو می شدم که نمی فهمیدم یا دوست نداشتم، اعلام می کردم که آنها بد هستند. اگر معلمان کاری را پیشنهاد می‌کردند که من نمی‌خواستم آن را انجام دهم، آنها من را آزار می‌دادند یا «خسته‌کننده» بودند. اگر یکی از جلوی من در جاده می پرید، فریاد می زدم: "عجب احمقی!" وقتی به این زبان صحبت می‌کنیم، بر این اساس فکر می‌کنیم و با دیگران ارتباط برقرار می‌کنیم، نه با ما - تا حق داشته باشیم به شیوه‌ای خاص رفتار کنیم. یا گاهی اعلام می کنیم که مشکلی برای ما پیش آمده است، اما فقط برای این که حق داشته باشیم جواب ندهیم یا وانمود کنیم که متوجه نمی شویم. تمرکز ما بر مرتب‌سازی، تجزیه و تحلیل، شناسایی میزان «اشتباه» است، نه بر چیزی که ما و دیگران به آن نیاز داریم، اما نمی‌گیریم. و سپس اگر شریک زندگی من بیش از آنچه که من قبول دارم به او محبت می‌خواهد، "دمدمی مزاج و وابسته" است. اما اگر بیشتر از آنچه از او دریافت میکنم محبت میخواهم، او «سرد و بی‌احساس» است. اگر همکار من بیشتر خواستار جزئیات است، او یک "دختر و بی حوصله" است. از سوی دیگر، اگر من بیشتر خواستار جزئیات باشم، او «بی دقت و
بی نظم."
منمن مطمئن هستم که چنین نگرش انتقادی نسبت به دیگران تلاشی تاسف بار برای توصیف ارزش ها و نیازهای خود است.
مایه تاسف است زیرا با بیان ارزش ها و نیازهای خود به این شکل، فقط در همان افرادی که بیشتر به آنها علاقه مندیم، مقاومت و تدافعی ایجاد می کنیم. و اگر در همان زمان آنها هنوزهمانطور که ما دوست داریم رفتار کنند، به این معنی که آنها با نظر ما موافقت کرده اند که "اشتباهی" در آنها وجود دارد و احتمالاً از ترس، گناه یا شرم این کار را انجام می دهند.
اما ما باید برای این واقعیت هزینه گزافی بپردازیم که مردم انتظارات ما را برآورده می کنند نه از روی میل خالصانه خود، بلکه از روی ترس، گناه یا شرم. دیر یا زود احساس خواهیم کرد که چگونه رفتار خوب کسانی که با اجبار خارجی یا درونی به خواسته های ما می پردازند از بین می رود. آنها همچنین هزینه آن را می پردازند زیرا احتمالاً احساس رنجش می کنند. وقتی از روی ترس، گناه یا شرم به ما پاسخ می‌دهند، عزت نفس آنها آسیب می‌بیند. علاوه بر این، هر بار که دیگران را با هر یک از این احساسات مرتبط می‌کنیم، شانس خود را برای پاسخگویی به نیازها و ارزش‌های خود در آینده کاهش می‌دهیم.
در اینجا مهم است که یک نظام ارزشی شخصی و قضاوت های اخلاقی را با هم اشتباه نگیریم. همه ما نظام ارزشی خاص خود را داریم که با آن کیفیت زندگی را می سنجیم. چنین ارزش هایی شامل صداقت، آزادی یا صلح است. نظام ارزشی مجموعه ای از باورهایی است که ما در مورد اینکه زندگی در بهترین حالت باید چگونه باشد، داریم. زمانی که با نظام ارزشی ما مطابقت ندارد، درباره افراد یا اعمال آنها قضاوت اخلاقی می کنیم، مثلاً: «خشونت بد است. افرادی که دیگران را می کشند، افراد بدی هستند." اگر از دوران کودکی به ما یاد می دادند که به زبانی صحبت کنیم که ابراز همدلی آسان باشد، می توانستیم نیازها و ارزش های خود را به وضوح بیان کنیم، نه اینکه بخواهیم تشخیص دهیم که چه چیزی «اشتباه» است، وقتی پاسخی به آنها نمی یابیم. برای مثال، به جای گفتن «خشونت بد است»، می‌توانید بگویید: «من سعی میکنم تعارض‌ها را از طریق خشونت حل نکنم. من برای حل تعارضات انسانی از راه های دیگر ارزش قائل هستم.»
O. J. Harvey، استاد روانشناسی در دانشگاه کلرادو، رابطه بین زبان و خشونت را مطالعه می کند. او نمونه‌های تصادفی را از داستان‌های بسیاری از کشورها گرفت و فراوانی کلماتی را که افراد را مرتب و ارزیابی می‌کنند جدول‌بندی کرد. تحقیقات او ارتباط واضحی را بین استفاده مکرر از چنین کلماتی و حوادث خشونت آمیز نشان داد. جای تعجب نیست که در جوامعی که مردم به نیازهای انسانی فکر می کنند، خشونت بسیار کمتر از جایی است که مردم یکدیگر را به «خوب» و «بد» تقسیم می کنند و مطمئن هستند که «بد» باید مجازات شود. هفتاد و پنج درصد از برنامه های تلویزیونی که زمانی پخش می شوند که کودکان آمریکایی به احتمال زیاد تلویزیون تماشا می کنند، شخصیتی را نشان می دهند که یا مردم را می کشد یا آنها را کتک می زند. عمل خشونت آمیز معمولااوج یک برنامه یا فیلم است. تماشاگران، متقاعد شده اند که افراد شرور باید مجازات شوند، از صحنه های خشونت لذت می برند.
دسته بندی افراد و ارزیابی آنها خشونت را تشدید می کند.
اغلب، اگر نه همیشه، خشونت - کلامی، روانی یا فیزیکی - در میان اعضای یک خانواده، قبیله یا ملت نوعی استنباط است که علت درگیری را به اشتباه طرف مقابل نسبت می دهد. در عین حال، ناتوانی در تصور خود یا دیگران به عنوان موجوداتی آسیب پذیر وجود دارد که می توانند ترس، تلخی، مالیخولیا و غیره را احساس کنند. نمونه هایی از این تفکر خطرناک را در دوران جنگ سرد دیدیم. رهبران ما روس ها را به عنوان یک "امپراتوری شیطانی" معرفی کردند که می خواست سبک زندگی آمریکایی ها را نابود کند. رهبران روسیه مردم ایالات متحده را به عنوان "سرکوبگران امپریالیستی" معرفی کردند که به دنبال به بردگی گرفتن آنها بودند. هیچ یک از طرفین اعتراف نکردند که پشت این برچسب ها ترس وجود دارد.
مقایسه کنید
مقایسه نوعی قضاوت است
روش دیگر برای قضاوت، مقایسه است. دن گرینبرگ، در کتاب خود چگونه خود را ناراضی کنیم، به طنز قدرت موذیانه ای را که مقایسه مداوم می تواند بر ما داشته باشد، نشان می دهد. او می‌گوید اگر خواننده واقعاً می‌خواهد زندگی‌اش را تلخ کند، باید یاد بگیرد که خودش را با دیگران مقایسه کند. برای کسانی که با این عمل آشنا نیستند، چندین تمرین ارائه می دهد. در اولین آنها، به خواننده تصاویر تمام قد از یک مرد و یک زن ارائه می شود - استانداردهای زیبایی ظاهری، همانطور که اکنون در مجلات براق ارائه می شوند. خواننده باید خود را بسنجد، خوانش های خود را با ارقامی که در تصاویر آرمان ها یافت می شود مقایسه کند و تفاوت را بیندیشد.
تمرین به نتیجه موعود منجر می شود: با مقایسه خود با ایده آل، ناراضی می شویم. به نظرمان می رسد که دیگر از دست دادن قلب غیرممکن است، اما ورق را ورق می زنیم و متوجه می شویم که اولین تمرین یک گرم کردن ساده بود. از آنجایی که زیبایی ظاهری شایستگی های فرد را تمام نمی کند، گرینبرگ چیز مهم تری را برای مقایسه پیشنهاد می کند: دستاوردها. او ظاهراً چند نام را به صورت تصادفی از دفتر تلفن می آورد تا خواننده بتواند خود را با این افراد مقایسه کند. به عنوان یکی از این افراد "تصادفی".
ولفگانگ آمادئوس موتزارت در این فیلم حضور دارد. گرینبرگ زبان هایی را که موتزارت روان صحبت می کرد و آثار موسیقایی که در دوران نوجوانی نوشته بود فهرست می کند. این تمرین از خوانندگان می خواهد که به دستاوردهای خود تا به امروز فکر کنند و آنها را با آنچه موتزارت در دوازده سالگی به دست آورده بود مقایسه کنند. و در مورد تفاوت با دقت فکر کنید. حتی آن دسته از خوانندگانی که هرگز درگیر القای چنین احساساتی در خود نبوده اند، پس از تمرین دوم، به وضوح می بینند که این نوع تفکر چقدر مانع همدلی می شود - هم برای خود و هم برای دیگران.
دن گرینبرگچگونه خود را بدبخت کنیم.
سلب مسئولیت
نوع دیگری از ارتباطات بیگانه کننده زندگی، انکار مسئولیت است. ارتباطات بیگانه کننده زندگی ما را از درک این موضوع باز می دارد که هر یک از ما مسئول افکار، احساسات و اعمال خود هستیم. وقتی کسی می‌گوید «باید» به معنای «چند چیزهایی هست که باید انجام دهید، چه آنها را دوست داشته باشید یا نه»، این به وضوح نشان می‌دهد که چقدر از مسئولیت شخصی در قبال اعمال خود دور هستند.
زبان ما درک مسئولیت شخصی را مخدوش می کند
کلمات "به من احساس بده" که به عنوان "تو باعث می‌شوی من احساس گناه کنم" استفاده می‌شود، مثال دیگری از این است که چگونه زبان می‌تواند انکار مسئولیت احساسات و افکار را پنهان کند.
هانا آرنت در کتاب خود آیشمن در اورشلیم، که شامل رونوشت محاکمه‌های جنایات جنگی است، داستان افسر نازی آدولف آیشمن را نقل میکند که او و زیردستانش زبان کاملی داشتند که به آنها کمک می‌کرد مسئولیت اعمال خود را رد کنند. این زبان نامیده شد Amtssprache، که تقریباً از آلمانی ترجمه شده به معنای «سخنرانی رسمی» یا «زبان بوروکراتیک» است. به عنوان مثال، وقتی از آنها پرسیده شد که چرا این کار یا آن را انجام دادند، آنها پاسخ دادند "من مجبور بودم این کار را انجام دهم." اگر سوال این بود که چرا "آنها مجبور بودند"، پاسخ مانند "دستور مقامات"، "این سیاست سازمان است" یا "این قانون است."
زمانی که علتی را به آنها نسبت می دهیم از پذیرفتن مسئولیت اعمال خود امتناع می ورزیم:
وضعیت، تشخیص، تاریخچه شخصی یا روانشناختی ما: "من مشروب می خورم زیرا الکلی هستم."
اعمال دیگران:من فرزندم را زدم چون به خیابان دوید.
دیکته و خواسته های مقامات بالاتر:من به بیمار دروغ گفتم چون رئیس به من گفت.
فشار گروه:من سیگار را شروع کردم زیرا همه دوستانم نیز شروع به کشیدن سیگار کردند.
خط مشی ها، قوانین و دستورالعمل های شرکت:"من باید شما را به دلیل این تخلف تعلیق کنم زیرا این سیاست مدرسه است."
استانداردهای رفتار (جنسیت، اجتماعی یا سن):
اصرارهای غیرقابل کنترل:میل به خوردن شکلات از من قوی تر بود.
من خوشحالم که می گویم او دانش آموز توانمندی است. در پایان آموزش به خانواده اش اعلام کرد که دیگر نمی خواهد آشپزی کند. ما خیلی زود توانستیم واکنش خانواده او را بفهمیم که سه هفته بعد دو پسرش برای تمرین حاضر شدند. پرسیدم چه واکنشی نشان می دهند؟
به اظهارات مادر پیر آهی کشید و پاسخ داد: «مارشال، درست در همان لحظه به خودم گفتم: «خدایا شکرت!» با دیدن حالت متحیرانه صورتم، توضیح داد: «فکر می‌کردم شاید بعد از آن او در طول هر وعده غذایی دست از شکایت بردارد!» »
ما می توانیم زبانی را جایگزین کنیم که عدم انتخاب را دیکته می کند، زبانی که این انتخاب را تشخیص می دهد.
زمانی خطرناک می شویم که متوجه مسئولیت خود در قبال رفتار، افکار و احساسات خود نباشیم.
بار دیگر، زمانی که در یک منطقه مدرسه مشغول مشاوره بودم، معلمی گفت: «من واقعاً از نمره دادن خوشم نمی‌آید. من فکر نمی کنم مفید باشد و برای برخی از دانش آموزان واقعاً استرس زا است. اما من باید نمره بدهم: این سیاست منطقه مدرسه است.» ما فقط در حال تمرین بودیم که زبانی را در کلاس معرفی کنیم که حس مسئولیت را تقویت کند. به او پیشنهاد دادم که عبارت «من باید نمره دهم چون خط مشی منطقه مدرسه است» را به «میخواهم نمره دهم چون میخواهم...» تغییر دهد. او بلافاصله بدون تردید پاسخ داد: «میخواهم علامت بزنم زیرا میخواهم شغلم را حفظ کنم» و با عجله اضافه کرد: «اما من از صدای آن خوشم نمی‌آید. این باعث می شود من خیلی خوب ببینم که چه کار می کنم."
و من پاسخ دادم: "به همین دلیل از شما خواستم که اینطور بگویید."
من با احساسات ژرژ برنانوس رمان‌نویس و روزنامه‌نگار فرانسوی شریک هستم که می‌گوید:
من بارها و بارها به این ایده برمی گردم که اگر روزی افزایش قدرت سلاح های کشتار جمعی سرانجام بشریت را از روی زمین محو کرد، این به خاطر ظلم و ظلم کسی نخواهد بود و مطمئناً به دلیل عصبانیت نیست که ظلم بیدار می شود؛ و نه به خاطر قتل عام و انتقام جویی که همیشه با ظلم همراه است، بلکه به دلیل تسلیم فرمانبردار و عدم مسئولیت انسان مدرن، به دلیل آمادگی او برای پذیرش هرگونه دستورات جامعه. وحشتی که قبلاً دیده‌ایم، و وحشت بزرگ‌تری که اکنون در همه جا در انتظار ماست، افزایش تعداد شورشیان و تروریست‌ها در جهان نیست، بلکه ارتش فزاینده‌ای از مردم مطیع و مطیع است.
سایر اشکال ارتباط بیگانه کننده زندگی
قالب بندی خواسته هایمان به عنوان خواسته شکل دیگری از زبان است که مانع همدلی می شود. این تقاضا به طور صریح یا نامحسوس شنوندگان را با مجازات یا گناه در صورت عدم رعایت آنها تهدید می کند. این یک شکل رایج ارتباط در فرهنگ ما است، به ویژه در میان کسانی که در مناصب قدرت هستند.
فرزندانم درس های ارزشمندی در مورد انتظارات به من آموخته اند. یه جورایی به ذهنم رسید که چون پدر و مادر بودم
پس کار من این است که مطالبه کنم. اما من به زودیما هرگز نمی توانیمفهمیدم که می‌توانم تمام خواسته‌ها را مطرح کنمکسی را مجبور به انجام کاریدنیا، اما نتوانست بچه ها را به اجرای برنامه وادار کند
یا آنها را بسازید. ^ t0 ® БІЛ УР 0К تواضع برای ما
کسانی که معتقدند از آنجایی که ما والدین، معلمان یا رهبران هستیم، مسئولیت مستقیم ما این است که دیگران را تغییر دهیم و آنها را وادار به اطاعت کنیم. نسل جوان به من روشن کرد که نمی توانم آنها را مجبور به انجام آنچه می خواهم کنم. تنها کاری که می‌توانستم بکنم این بود که آنها را تنبیه کنم و در نتیجه پشیمان کنم از کاری که نکرده‌اند. اما بعد دیدم که هر بار آنقدر احمق بودم که آنها را تنبیه می کردم و در نتیجه آنها را از کاری که انجام نداده اند پشیمان می کردم، آنها راهی داشتند که من را از کاری که انجام دادم پشیمان کنند! هنگامی که شروع به یادگیری تمایز بین درخواست ها و خواسته ها کنیم، این وضعیت را بیشتر در نظر خواهیم گرفت. این بخش بسیار مهمی از NGO است.
تفکر بر اساس فرمول "چه کسی لیاقت چه چیزی را دارد" مانع همدلی در ارتباطات می شود.
تفکر بر اساس فرمول "چه کسی لیاقت چه چیزی را دارد" ارتباط همدلانه را مسدود می کند.
ارتباط بیگانه کننده زندگی نیز با این مفهوم همراه است که برخی از اعمال مستحق پاداش و برخی دیگر مستحق مجازات هستند. این نوع تفکر
با کلمه «مستحق» به معنای «به خاطر کاری که انجام داده مستحق مجازات است» مشخص می شود. این حاکی از «شرارت» آن دسته از افرادی است که رفتاری خاص دارند و خواستار مجازاتی است که باعث توبه و تغییر رفتارشان می شود.منمن مطمئن هستم که همه ما به تغییرات علاقه مندیم نه در معرض مجازات، بلکه به این دلیل که این تغییرات را خوب می دانیم. بسیاری از ما در زبانی بزرگ شده ایم که ما را تشویق می کند به جای تلاش برای درک آنچه احساس و نیاز داریم برچسب بزنیم، مقایسه کنیم، مطالبه کنیم و قضاوت کنیم.منحدس می زنم
که ارتباطات بیگانه کننده زندگی قبلاً چندین قرن پیش به عنوان رفتار طبیعی در آگاهی انسان ریشه دوانده است.
این اجراها برجسته ...
بیگانه کننده زندگیتوجه به این که انسان موجودی بد و پست است، آنچه را که نیاز داردارتباط دارد
یاد بگیرید که نقص خود را مهار کنیدعمیق مذهبیطبیعت چنین آموزشی اغلب مجبور می شودو ریشه های سیاسیتعجب می کنم که آیا همه چیز خوب است
احساسات و خواسته های ما ما زود یاد می گیریم که خود را از اتفاقاتی که برایمان می افتد جدا کنیم.
ارتباطات بیگانه کننده زندگی محصول و اساس جوامع سلسله مراتبی مبتنی بر تبعیت است. در آنها، تمرکز زیادی از مردم توسط تعداد کمی مدیریت می شد و از مزایای آن بهره می برد. پادشاهان، شاهان، اشراف و غیره علاقه مند بودند که مردم به عنوان برده یا زیردست بزرگ شوند. زبان ناراستی، با همه «بایدها» و «واجبات»، کاملاً برای این منظور مناسب است. هرچه مردم بیشتر یاد بگیرند که بر اساس قضاوت های اخلاقی که دلالت بر شرارت و مضر بودن دارد فکر کنند، به جای اینکه خودشان تصمیم بگیرند قضاوت در مورد خوب و بد را به یک مقام خارجی واگذار می کنند. وقتی با احساسات و نیازهای خود در ارتباط هستیم، برده و زیردستان خوبی نمی سازیم.
نتیجه گیری
این طبیعت انسان است که از همدلی دادن و گرفتن لذت ببرد. با این حال، ما انواع بسیاری از "ارتباطات بیگانه کننده زندگی" را می شناسیم که ما را مجبور می کنند به گونه ای صحبت کنیم و رفتار کنیم که به دیگران و خودمان آسیب برساند. یکی از شکل‌های ارتباط بیگانه‌کننده زندگی، استفاده از قضاوت‌های اخلاق‌گرایانه است که حاکی از فسق یا نادرستی کسانی است که اعمالشان با نظام ارزشی ما سازگار نیست. شکل دیگر
این استفاده از مقایسه است که می تواند مانع همدلی با خود و دیگران شود. ارتباط بیگانه کننده از زندگی همچنین باعث می شود که نبینیم که خودمان مسئول افکار، احساسات و اعمالمان هستیم. بیان خواسته هایمان در قالب مطالبه، نشانه دیگری از زبان است که مانع همدلی می شود.
فصل سه
مشاهده بدون ارزیابی
تماشا کردن! چیزهای کمی هست که انسان کمتر از دین به آن نیاز ندارد و این- یکی از آنها
فردریک بوچنر، واعظ
میتونم به حرفات گوش بدم
اگر می خواهید موضوعی را با هم اشتباه بگیرید،
در اینجا بهترین دستور غذا وجود دارد:
کاری که من انجام می دهم را با واکنش شما به آن مخلوط کنید.
به من بگو که از کار ناتمام من ناامید شده ای.
اما بهتر از این کار نمی کنم
اگر به من می گویید "بی مسئولیت".
و شما می گویید که وقتی من پیشرفت های شما را رد می کنم آزرده می شوید. اما اگر من را "بی احساس" خطاب کنید، شانس شما به هیچ وجه بهتر نمی شود.
بله، می توانم به حرف شما گوش کنم
چه کردم و چه کاری نتوانستم انجام دهم.
من آماده پذیرش تفسیر شما هستم
اما لطفا یکی را با دیگری قاطی نکنید.
مارشال روزنبرگ
نتیجه اولین جزء NVC جداسازی مشاهده از ارزیابی است. آنچه را که می بینیم، می شنویم یا لمس می کنیم، چیزی که بر حس هماهنگی ما تأثیر می گذارد - باید همه اینها را بی طرفانه و بدون قضاوت در مورد آن در نظر بگیریم.
وقتی مشاهده را با ارزیابی ترکیب می کنیم، مردم قضاوت و انتقاد را از ما می شنوند.
مشاهده یکی از عناصر مهم NVC است زیرا می‌خواهیم تصویر واضح و صادقانه‌ای از خود به طرف مقابل ارائه دهیم. اما با ترکیب مشاهده با ارزیابی، احتمال اینکه دیگران آنچه را که ما می گوییم بشنوند را کاهش می دهیم. در عوض، آنها به احتمال زیاد انتقاد می شنوند و سعی می کنند به هر طریقی در مقابل سخنان ما مقاومت کنند.
NVC ما را ملزم نمی کند که کاملاً عینی بمانیم و از قضاوت خودداری کنیم. این فقط ما را تشویق می کند تا مشاهدات و ارزیابی های خود را به اشتراک بگذاریم. NVC زبان فرآیندی است که تعمیم های ایستا را تشویق نمی کند. برعکس، برآوردها باید بر اساس مشاهدات باشد،برای زمان ها و زمینه های مختلف متفاوت است. وندل جانسون، یک معناشناس، خاطرنشان کرد که وقتی از زبان ثابتی استفاده می‌کنیم و سعی می‌کنیم واقعیتی را توضیح دهیم یا توصیف کنیم که دائماً در حال تغییر است، مشکلات زیادی برای خود ایجاد می‌کنیم: «زبان ما ابزاری ناقص است که توسط افراد باستانی و نادان ایجاد شده است. این یک زبان آنیمیستی است که ما را به صحبت در مورد ثبات و ثابت ها، در مورد شباهت ها، در مورد هنجارها و شباهت ها، در مورد دگرگونی های جادویی، درمان فوری، مشکلات ساده، در مورد راه حل های نهایی دعوت می کند. اما دنیایی که به این زبان می‌خواهیم بیان کنیم، دنیایی از تغییرات دائمی، تفاوت، درجه، عملکرد، رابطه، رشد، تعامل، توسعه، یادگیری، تناوب، درهم تنیدگی است. اختلاف بین جهانی همیشه در حال تغییر و اشکال زبانی کم و بیش ایستا بخشی از مشکل ماست.»
همکار من، روث ببرمایر، زبان ایستا و پردازشی را در آهنگی در تضاد قرار می دهد که ممکن است تفاوت بین ارزیابی و مشاهده را نشان دهد.
من هرگز آدم تنبلی را ندیده ام.
مردی را دیدم که هرگز ندوید
وقتی به او نگاه کردم؛ و مردی را دیدم که گاهی بین ناهار و شام می خوابید و در یک روز بارانی در خانه می نشست.
اما او مرد تنبلی نبود.
تنبل بود یا
آیا او فقط کاری را انجام می داد که ما به "افراد تنبل" نسبت می دهیم؟
من هرگز یک کودک احمق ندیده ام.
کودکی را تصور کردم که گاهی کارهایی انجام می دهد که من نمی فهمم،
یا آنطور که انتظار داشتم عمل نکرد.
بچه ای را دیدم که آنجا نبود
کجا بوده ام؟
اما او بچه احمقی نبود.
برای اعتراض عجله نکنید، بلکه فکر کنید:
احمق بود یا
آیا شما فقط آنچه را که می دانید نمی دانستید؟
مهم نیست چقدر دقیق نگاه کردم، آشپز را ندیدم.
مردی را دیدم که غذا را مخلوط می کرد
که غذای ما از آن می آمد؛
مردی را دیدم که اجاق گاز را روشن کرد و روی آن گوشت پخت، -
من همه اینها را دیدم، اما آشپز را نه.
به من بگو: وقتی نگاه می کنی
آیا واقعاً یک سرآشپز می بینید یا فقط یک شخص،
چه کسی کار آشپزی را انجام می دهد؟
چیزی که برخی از ما آن را تنبلی می نامیم
دیگران آن را خستگی یا آرامش می نامند.
چیزی که برخی از ما به آن حماقت می گوییم
دیگران آن را نوع دیگری از دانش می نامند.
من به این نتیجه رسیدم که بهتر است آنچه را که می بینیم قاطی نکنیم،
با نظرات ما
اما، البته، این نیز -
فقط نظر من.
تاثیر برچسب های منفی - مانند "تنبل" یا "احمق" - آشکارتر است، اما حتی یک برچسب مثبت یا آشکارا خنثی - مانند "آشپز" - درک ما را از تمام جنبه های وجودی شخص دیگر محدود می کند.
عالی ترین شکل تفکر انسان
کریشنامورتی فیلسوف هندی زمانی مشاهده کرد که مشاهده بدون قضاوت عالی ترین شکل تفکر انسان است. وقتی برای اولین بار این را خواندم، فکر کردم: "چه مزخرف!" سریعتر از آن چیزی که متوجه شدم ارزیابی را انجام داده ام، از سرم گذشت. برای بسیاری از ما مشاهده ساده افراد و رفتار آنها بدون قضاوت، انتقاد یا سایر اشکال تحلیل، دشوار است.
من این مشکل را به ویژه هنگام کار در یک مدرسه ابتدایی، جایی که کارکنان و مدیر اغلب از مشکلات ارتباطی شکایت می کردند، به شدت احساس می کردم. بازرس منطقه از من خواست تا به آنها در حل اختلافات کمک کنم. ابتدا باید با معلمان صحبت می کردم و بعد با معلمان و مدیر مدرسه.منجلسه را با پرسیدن از کارمندان آغاز کرد: «چه اقدامات مدیر برخلاف نیاز شماست؟» "او یک سخنور وحشتناک است!" - سریع جواب داد. سوال من مستلزم مشاهده بود، اما تعریف "سخن گو" فقط به من گفت که این معلم چگونه مدیر خود را ارزیابی می کند. به هیچ وجه نگفت که رهبرگفته یا انجام شده برای ایجاد چنین واکنشی.
وقتی به این موضوع اشاره کردم، معلم دوم توضیح داد: "منظور او این است که مدیر ما بیش از حد صحبت می کند!" این نیز یک ارزیابی بود، نه یک مشاهده: ارزیابی از پرحرفی کارگردان. سپس معلم سوم سعی کرد با صدای بلند صحبت کند: "کارگردان معتقد است که فقط او می تواند در اینجا چیز ارزشمندی بگوید."منتوضیح داد: قضاوت در مورد آنچه که شخص دیگری فکر می کند با مشاهده رفتار او یکی نیست. سرانجام، معلم چهارم جرأت کرد: "او می خواهد همیشه در مرکز توجه باشد."
پس از اینکه متوجه شدم که این نیز تلاشی برای تفسیر است، دو معلم بلافاصله یک صدا فریاد زدند: "می دانید، پاسخ به سوال شما بسیار دشوار است!"
پس از آن کار بر روی لیست شناسایی موارد را آغاز کردیمرفتار خاص از طرف کارگردان، که باعث ناراحتی آنها شد، اما در عین حال سعی کنید ارزیابی ها را از این لیست حذف کنید. مثلاً می‌گفتند که کارگردان در جلسات شروع به گفتن داستان‌هایی از کودکی یا جنگ میکند، به همین دلیل گاهی اوقات همه مجبور می‌شدند بیست دقیقه بیشتر از زمان تعیین شده بمانند. وقتی پرسیدم آیا تا به حال نارضایتی خود را به کارگردان اعلام کرده‌اند، به من گفتند که سعی کرده‌اند این کار را انجام دهند، اما فقط از طریق نظرات ارزیابی‌کننده. آنها هرگز
به اقدامات خاصی اشاره کرد - به عنوان مثال، به داستان های او - و موافقت کرد که وقتی همه با هم ملاقات کردیم در مورد آن صحبت کنیم. و به محض شروع این جلسه، شاهد آنچه به من گفته شد، بودم. صرف نظر از موضوع بحث، کارگردان ممکن است بگوید: "این من را به یاد یک داستان می اندازد..." و شروع به صحبت در مورد تجربیات دوران کودکی یا نظامی خود کند.منمنتظر ماند تا کارمندان در مورد اینکه چگونه از رفتار مدیر ناراضی هستند صحبت کنند. با این حال، آنها به جای ارتباط غیرخشونت آمیز، از راه های غیرکلامی برای ابراز نارضایتی استفاده کردند. برخی چشمان خود را گرد کردند، برخی دیگر با ناامیدی خمیازه کشیدند. یکی متکبرانه به ساعتش خیره شد.
مناین سناریوی دردناک را تماشا کرد و در نهایت پرسید: "آیا کسی می‌خواهد صحبت کند؟" سکوت ناخوشایندی به دنبال داشت. معلمی که اول در جلسه ما صحبت کرد، جراتش را جمع کرد، به مدیر مدرسه نگاه کرد و گفت: "اد، تو سخنور بدی هستی." این داستان به وضوح نشان می دهد که ترک عادت های قدیمی و یادگیری جدا کردن مشاهده از ارزیابی چقدر دشوار است. در نتیجه معلمان توانستند دقیقاً به مدیر توضیح دهند که عملکرد او باعث نارضایتی آنها شده است. کارگردان با توجه زیادی به آنها گوش داد و سپس با صدای بلند گفت: "اما چرا هیچ یک از شما قبلاً چیزی در این مورد به من نگفتید؟" او اعتراف کرد که می‌دانست عادت به قصه‌گویی دارد و بلافاصله داستانی را شروع کرد که مربوط به این عادت او بود!منصحبت او را قطع کرد و متذکر شد (با حسن خلق) که این دقیقاً همان کاری است که او در حال حاضر انجام می دهد. ما جلسه را در حالی به پایان بردیم که کارمندان راهی را ایجاد کرده بودند تا به آرامی به کارگردان بفهمانیم که داستان هایش برای آنها نامناسب به نظر می رسد.
جداسازی مشاهدات و برآوردها
جدول زیر مشاهدات جدا شده از ارزیابی و همچنین مشاهدات ترکیب شده با ارزیابی را نشان می دهد.
|
ارتباط |
نمونه مشاهده با ارزیابی |
نمونه مشاهده بدون ارزیابی |
|
1. استفاده از فرم دستوری "A=B" بدون اشاره به قبول مسئولیت ارزیابی توسط ارزیاب. |
شما بیش از حد سخاوتمند هستید. |
وقتی می بینم تمام پول صبحانه خود را به دیگران می دهید، فکر می کنم بیش از حد سخاوتمند هستید. |
|
2. استفاده از افعال با مفهوم ارزشی |
داگ تا آخرین لحظه مقاومت می کند. |
داگ تا شب قبل شروع به مطالعه برای امتحاناتش نمی کند. |
|
3. این بیان که تنها یک نتیجه ممکن از افکار، احساسات، نیات یا خواسته های شخص دیگر وجود دارد. |
او سرمایه گذاری نخواهد کرد برای کار. |
من من فکر نمی کنم او خواهد شد در کار بگذارد یا او گفت "من کار را انجام نمی دهم"
|
|
4. بیان یقین به عنوان جبر |
اگر رژیم غذایی خود را منظم نکنید، به سلامتی خود آسیب خواهید رساند. |
من از این می ترسم رژیم غذایی نامنظم به سلامتی شما آسیب می رساند.
|
|
5. بسط جزئی به عام |
رنگین پوست ها به اموال خود اهمیت نمی دهند. |
من خانواده رنگین پوست را ندیدم که در خیابان راس 1679 زندگی می کردند و در حال پارو کردن برف در راهروی خود بودند. |
|
6. استفاده از کلمات توانایی بدون اشاره به اینکه ارزیابی در حال انجام است |
هنک اسمیت بازیکن بدی است. |
هنک اسمیت در 20 بازی گلی نزده است. |
|
7. استفاده از قیدها و صفت ها به گونه ای که گویی واقعیتی بیان می شود نه ارزیابی. |
جیم زشته |
ظاهر جیم به نظر من جذاب نیست. |
قسمت 1 قسمت 2 ... قسمت 4 قسمت 5
