Гиперответственность и хочу везде быть первой. Треугольник Карпмана, где вы были спасателем. Контрзависимый «убегающий» родитель

Чувство любви Любовь есть матерь всех добродетелей. Ефрем Сирин Великое чувство, правящее миром и создающее жизнь, – это Любовь.Наблюдая за миром и людьми, я поняла, что это чувство у каждого свое, и каждый по-своему понимает это состояние. Мне хотелось бы поведать вам

Глава 7. Как общаться с людьми, у которых трудный характер На работе и вне ее вам приходится иметь дело с разными людьми. Все они отличаются друг от друга – интеллектом, своими творческими способностями. Человек – это личность, и у каждого есть свои проблемы. Одна из

Любые эмоции наполняют жизнь смыслом и красками. Радость или печаль, восторг или страх, тревога или спокойствие – все они важны и способствуют душевному взрослению и самосовершенствованию.

Есть одно волшебное чувство, которое совмещает в себе все эмоции, меняется и искрится, дарит молодость и полет. Все это позволяют пережить чувства любви.

Зачем она дается человеку, врываясь вихрем и меняя все устои и правила? Кто-то считает ее Божьим даром, кто-то – наказанием за грехи. Это неудивительно, ведь взаимное чувство может подарить крылья и неземное блаженство.

Если же объект симпатии не отвечает взаимностью, все, что было интересно в мире и мило сердцу, теряет смысл. От безответной любви нет лекарства, и от нее не убежишь. Такую болезнь лечит только время, забирая навсегда частичку сердца.

Каждый относится к любви по-разному. Кто-то эгоистично считает, что теперь партнер должен принадлежать только ему. Он ревностно оберегает его от посягательств других представителей противоположного пола, требует постоянного внимания и доказательств взаимности. Правда, ревность может возникать не только к другой особи, но и к друзьям, увлечениям, работе. Такой контроль очень утомителен для обоих и редко приводит к созданию крепкой пары.

Другая сторона медали – любовь бескорыстная. Она не требует ответа и взаимности, ради нее не нужны жертвы. Человек просто любит, искренне желая счастья любимому.

Такое чувство готово пройти через время и расстояние, оно светлое, освещает не только объект внимание, но и того, кто любит. Это чувство всепрощающее и терпеливое, а потому не может остаться без внимания. Часто возлюбленный со временем меняет свое отношение и отвечает взаимностью.

Иногда бывает нелегко отличить привязанность или искреннюю симпатию от настоящего чувства. Самая жгучая страсть рассыпается пеплом через короткое время, а бывает, что истинное чувство давно скрывается под видом дружбы. Как же разобраться в себе и понять, что именно связывает с близким человеком?

Как распознать искренние эмоции?

Любовь не терпит эгоизма. Это главное, что отличает ее от других чувств. Другими словами влюбленный растворяется в объекте своей привязанности, вынося на первое место его интересы и ощущения. Неважно, отвечает ли любимый взаимностью – главное, чтобы он был счастлив.

Человек, пораженный стрелой амура, постарается покорить своего партнера (партнершу), а если это не удастся, постарается смириться и не усложнять ему жизнь.

Влюбленный наслаждается своим чувством и хочет, чтобы ему уделяли время, внимание, отвечали на ухаживания и восторгались остроумием. Тот, кто любит по-настоящему, самодостаточен. Он готов принять любой ответ, соглашается на простую дружбу или на прекращение отношений, если они не приемлемы для того, в кого он влюблен. Ему достаточно знать, что у любимого человека все в порядке, даже если тот нашел счастье не с ним.

Влюбленное чувство надевает розовые очки, а потому притягательный объект является идеальным во всех отношениях:

Чувства любви способны оказать влияние не только на органы зрения, слуха и обоняния. Просыпается шестое чувство, благодаря которому влюбленный может угадывать желания и мысли возлюбленного, знать на уровне интуиции, когда тот заболеет или ему грозит опасность. Ученые скептически относятся к этим данным, но факт остается фактом.

Любовь позволяет принять человека таким, какой он есть, не выделяя плохих и хороших качеств. Иногда влюбленный четко осознает, что некоторые черты характера или внешности не совсем идеальны, а поступки не всегда правильны. Однако это не отталкивает от объекта внимания, так как он любим со всеми его недостатками. Даже наоборот, такие изъяны делают объект внимания «земным», приближает его и дарит больше шансов на развитие отношений.

Опыт показывает, что к очень красивым или успешным девушкам мужчины побаиваются подойти, предпочитая любоваться на расстоянии. Они опасаются за свое мужское самолюбие, которое может пострадать в случае отказа или несоответствия высокой планке.

Первая любовь не забывается никогда

Первая любовь – это чувство, которое рождается внезапно и захватывает целиком. Обычно оно приходит в подростковом возрасте, полностью изменяя взгляд на жизнь и смысл существования.

По результатам некоторых исследований поведение влюбленного подростка похоже на поведение человека с психическим отклонением: он полностью сосредоточен на себе и своих переживаниях, мало интересуется тем, что происходит вокруг него, считает свои чувства уникальными и верит, что никто в мире не сможет его понять.

Он совершает нелогичные поступки и видит мир совершенно другими глазами. Со стороны некоторым это кажется глупым или наивным, однако все помнят, что в свое время сами поступали именно так.

Первая любовь незабываема. Она дарит такие сильные и яркие эмоции, что они сохраняются в памяти всю жизнь, и даже на склоне лет согревают сердце.

Она носит на крыльях и повергает в такие пропасти, из которых, кажется, совсем нет выхода. Проходит время, чувства постепенно остывают, и на смену им приходят новые. Однако ощутить нечто похожее еще раз в жизни редко кому удается.

http://youtu.be/vpzhGNR8aQk

Химическая реакция любви

Чувство любви всегда приходит внезапно. Иногда оно начинается со случайного взгляда на незнакомку, иногда – с неожиданного понимания, что друг – уже давно не просто друг. Он стал ближе, интереснее, роднее. Все мысли сосредоточены на любимом человеке. Он видится только с положительной стороны, любое недоброе слово ли критика в отношении пассии принимается в штыки.

Жизнь начинает крутиться вокруг любимого, не хочется расставаться ни на минуту. Для него сочиняются стихи и звучат песни, пишутся картины и совершаются немыслимые глупости. Да, любовь – это самое чудесное и загадочное чувство.

Но действительно ли человек может полностью измениться под действием этих чар, или секрет в чем-то другом?

Многие согласятся, что любовь похожа на болезнь. В этот период часто меняется настроение, наблюдается учащенное сердцебиение, бессонница и потеря аппетита.

Иногда может даже подняться температура тела. Причем это совершенно невозможно контролировать. Это заметили даже древние японские и китайские мудрецы, а потому подозревали химическое происхождение любви.

Стадии любви

Сегодня факт химического происхождения любви является уже доказанным. Как бы не возмущались романтики и не отрицали такое объяснение, версия, что любовь является результатом обычных биологических и химических процессов, происходящих в организме, имеет место быть.

Авторство этой теории приписывается Хелен Фишер – американской ученой, которая провела уникальные исследования, в ходе которых использовались определенные методики. Проводилось сканирование мозга, чтобы выяснить, какие именно области отвечают за любовь.

В ходе экспериментов выяснилось, что светлее чувство имеет разные стадии:

• романтическая;
• репродуктивная.

Романтическая возникает в ходе химических реакций, благодаря которым в мозге вырабатывается особое вещество, называемое допамин. Он отвечает за возникновение эмоционального подъема, ощущение благополучия и способствует повышению возбуждения. В этот период мозг пытается настроить связь с партнером.

В глобальном смысле это означает, что природа создала идеальные условия для практического осуществления репродуктивной функции.

Хелен Фишер выяснила, что при просмотре фотографий любимого в мозгу человека активируется центр удовольствий. Эту реакцию провоцирует гормон допамин. Когда мозг понимает, что в ближайшее время удовольствия не предвидится, он усиливает воздействие допамина, а соответственно и чувство любви.

Следует понимать, что такое действие не вечно. Страстная любовь может продолжаться от 6 месяцев до 3-х лет – в зависимости от склада характера и темперамента. Так природа пыталась сблизить мужчину и женщину на достаточное количество времени, чтобы его хватило на создание потомства.

Стадия привязанности – репродуктивная. В этот период между партнерами возникает прочная связь, которая необходима для совместного воспитания детей.

Страсть уступает место уравновешенности и действию рассудка. Это не значит, что романтика должна уйти на второй план. Уровень допамина контролируется внешними факторами, а потому, добавляя в свои отношения новизну, можно продлить романтическую стадию на долгие годы.

Не важно, что является причиной возникновения самой яркой эмоции, она приносит радость и делает людей лучше. Можно знать наизусть все творчество классиков, но все равно перечитывать их и восторгаться их талантами. Также и с любовью. Можно знать все механизмы ее происхождения, терять голову и совершать безумства ради возлюбленных.

Когда вы слишком явно проявляете свою заботу о человеке - это называется контроль.

Теперь давайте разберемся как же так получается.

Излишняя ответственность взращивается с самого раннего детства по другому-это называется гиперответственность.

Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.

Попыткой контролировать все и всегда родитель поддерживает безответственность ребенка, а детям тоже нужна свобода в выборе, свобода в проявлении себя.

«Гипер» - означает много чего-то, больше или выше нормы. Какими бы замечательными свойствами ни обладала бы наша психика и физиология – все хорошо в меру. «Шаг влево, шаг вправо – расстрел»… Все то же самое с Гиперответственностью: если ответственности слишком много –то эта ответственность уже с приставкой гипер.

ОТЛИЧИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ:

Давайте разберемся, в чем отличия Ответственности и Гиперответственности.

Ответственность – это принятие своей роли в собственной жизни, умение принимать решение, делать свой выбор и исправлять свои ошибки. Другими словами: принятие того, что ты хозяин своей жизни. Такой человек может сам определять свои задачи, сам их реализует; если сделал ошибки, никого не обвиняет, поскольку четко осознает зону своей личной ответственности и, следовательно, в случае неудачи ни на кого вину не перекладывает.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ :

» Гиперответственный человек, действительно очень «полезный в хозяйстве», готов работать много, «за себя и за того парня». Каков портрет гиперответственной женщины: активная, энергичная, за всех убирает, моет, стирает и т.д.. Замечательный человек, одно плохо - очень уж несчастный. Для гиперответственного человека не существует границ ответственности: он и у себя порядок наведет, и на «чужую территорию», в зону ответственности другого человека, с большим удовольствием вторгнется. Разумеется с самыми благими намерениями: «Ни для себя, а порядка ради».

Это качество образовалось не вчера, а довольно давно.

Причиной этой привычки чаще всего служит страх одиночества, так как человек во чтобы то ни стало старается быть полезным и нужным.

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА И КАК ОТ НЕЁ ИЗБАВИТЬСЯ:

-Что такое психологическая травма и когда она возникает?
-Неразрешенная психотравма может привести к повышенной тревожности, депрессии и паническим атакам
-Как справиться с психотравмой самостоятельно

Ответственность и Гиперответственность – это не просто «две большие разницы», это абсолютные противоположности.

«Личная ответственность - это право или привилегия отвечать за себя свои поступки, и прежде всего, перед самим собой. В поле личной ответственности нет места для чужих ошибок, т.е. если есть Ответственность, в таком случае, действия и жизненная позиция окружающих людей носит второстепенный характер: «За все отвечаю Я и только Я». «

«Гиперответственность несет в себе принципиально иное содержание: «Я вынуждена все это делать потому, что больше некому, муж не хочет.., дети не хотят.., это ведь мне больше всех надо…», далее следует «непереводимый фольклор» суть которого проста: «Все плохие, а я - жертва «произвола». Это конечно, несколько радикальный пример, но весьма типичный.»

«Получается так, что Гиперответственный человек берет ответственность и за себя и за других людей, что, по сути, является интервенцией в чужую жизнь, а это своего рода агрессия, тщательно скрывающаяся под «пеленой» заботы и ответственности. Возможно, многим такой взгляд покажется чистым кощунством над благодетелью.

Ответственный человек не склонен к обвинению в принципе, он прекрасно осознает, что он в ответе за все, что происходит в его жизни

Гиперответственность, на чем бы она ни основывалась, в любом случае замешана на чувстве глубокой личной неудовлетворенности, неуверенности, повышенной тревожности, стремлении к контролю всего и вся, с легкими оттенками завуалированной демонстративности.

Как правило, за Гиперответственностью стоит личная драматическая история, как снежный ком вобравшая в себя и семейные истории, и детские травмы, и многое другое.

Ответственность – это уважение себя и окружающих, принятие базовых законов жизни. Ответственность – это гармония с миром,

Гиперответственность – это всегда внутренний конфликт, конфликт окружающими людьми, миром, с жизнью…

Люди которые страдают гиперактивностью чувствуют себя в

Отвественности за себя за близких, за обстоятельства, переживают по поводу и без него.

Все хорошо но в меру, в противном случае получается ты начинаешь жить только для других забывая про себя. Это еще попытка быть лучше других и оправдывать себя в глазах других. т.е по сути это неуверенность в себе, в своих силах и возможностях.

Помните вы отвечаете за поступки только одного человека- себя

А еще эмоциональная зависимость

вам знакомы слова:

«Я счастлив когда счастлив ты»

и мы считаем что это проявление любви и заботы, а эта любовь способна удушать

Бывает такое, что люди зависимы от настроения другого близкого человека,

который например испытывает не очень положительные чувства

и привязывает эти ощущения к себе, т.е считает что этот человек испытывает такие чувства из-за него.

Т.е начинает себя винит в этом себя - зависимость от чужого настроения и мнения.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании все время чем- нибудь помочь, угодить, пожертвовать. в постоянной тревоге за него, во внезапных вспышках гнева и раздражения на него.

Может быть заменить эту навязчивость на предложение помощи: например:тебе нужна моя помощь или совет?

ДИАГНОСТИКА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТИ:

Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?

Обратите внимание на следующие факторы:

Вы часто загружены большим количеством дел

Времени постоянно ни на что не хватает

Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы беретесь с большой неохотой

У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны

Заботы о близких и коллегах стоят перед вами на первом месте

Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль)

Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно все проконтролировать

Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать все попроще и побыстрее

Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас все может рухнуть, развалиться и канет в лету.

Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?

1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство - это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.

2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделять время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырех стенах и прятаться от всего мира.

3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно, это не значит, что он грустит из-за вас, жена переживает, это не значит, что вы причина переживаний. Маме плохо, это не значит, что надо все бросить и бежать ее спасать. Начальник не успевает подготовить отчет, это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.

4. Во всем должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе - это список должностных обязанностей. Дома - это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете свое пространство и пространство с другими.

Источник: интернет

Если вам не удалось найти решение своей ситуации с помощью этой статьи, то запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Его 2 основные проблемы:

1) хроническое неудовлетворение потребностей,

2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.

Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.

На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.

Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

• Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
• Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
• Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
• Я имею право жаждать любви и любить других.
• Я имею право на достойную организацию жизни.
• Я имею право выражать недовольство.
• Я имею право на сожаление и сочувствие.
• … по праву рождения.
• Я могу получить отказ. Я могу быть один.
• Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни илиастма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Ребята, имейте в виду, эта публикация про гиперконтроль и гиперответственность - просто учебник по психологии. Так что сохраняйте в закладки, здесь много полезного.

Начнем наш разговор со сказки.

Сказка про гиперконтроль и гиперответственность

Жила-была девочка, назовем ее Настя. И пребывала она в постоянном стрессе, потому что пыталась все успеть и все проконтролировать. (Эта сказочка, кстати, и про меня в прошлом. Так что, прочувствовала все на собственной шкурке.)

Целыми днями Настя занималась мужем и детьми, переделывала работу за коллег и внимательно следила, чтоб вся семья правильно питалась. Друзья очень любили ездить на отдых с Настей, потому что знали - она сначала долго и кропотливо изучит все возможные отели и туры, выберет самое лучшее, зарегистрирует всех на рейс, возьмет с собой аптечку (которая сможет поставить на ноги израильскую армию) и притащит 5 чемоданов на «всякий случай».

Настин муж частенько терял деньги и документы, дети забывали в школе все, что можно (от тетрадок до домашнего задания), ну а подруги «не понимали», как что-то сделать, и просили Настю подсказать/помочь/сделать за них.

Легко ли жилось Насте?
Как бы не так, ведь синдром гиперответственности и гиперконтроль держали ее в состоянии перенапряжения и на грани выгорания:

• у Насти постоянно болела голова/спина/плечи,
• но она махала рукой на себя
• и бежала делать дела,
• потому что «а кто, если не я»
• или «они сделают не так хорошо».

Как вы думаете, что ждет Настю в ближайшем будущем, если она не ослабит вожжи?
А что ждет вас, если вы не перестанете быть такой Настей?

Тест на гиперконтроль

Хотите узнать, присущи ли вам гиперконтроль и ответственность?
Вот вам тест, получите и распишитесь.

Чтобы пройти тест, ответьте «да, это про меня» или «нет, это не обо мне» на следующие утверждения:

1. Вы думаете, что можете сделать лучше, чем окружающие;
2. Вы ходячий ежедневник и напоминатель - помните все важные даты и события;
3. Знаете, где лежат все важные документы, помните, сколько денег хранится в банке;
4. Любите планировать (иногда даже планируете, как будете планировать);
5. В детстве вы были старостой, вожатой;
6. Руководство вас загружает больше других сотрудников;
7. Муж без вас забывает ключи/деньги, теряет квитанции. Дети несобранные - вы помогаете им собирать портфель, проверяете уроки и т. д.;
8. Вы испытываете тревогу, когда все идет не по плану;
9. Садясь в машину/маршрутку, вы стараетесь выбрать место возле водителя;
10. Вы любите перестраховываться и у вас есть план Б, В, Г…

Если вы ответили «Да» хотя бы на 6 вопросов, то гиперконтроль - ваш друг, товарищ и брат.
Жить с ним, конечно, можно, но это дается ой, как не легко (я проходила эту стадию, да и вспомните Настю из сказки) — … психосоматика догоняет, стресс одолевает, но все это последствия. А чтобы устранить последствия — избавиться от гиперответственности и гиперконтроля, надо сперва разобраться с причинами.

Причины гиперконтроля

Давайте разбираться, откуда ноги растут у гиперконтролирующих.

Начнем, как всегда, с детства.

1. Ребенку дали больше обязанностей и ответственности, чем он мог вынести

   Вот это как раз про меня - в 8 лет я уже ездила на гастроли без родителей. Конечно, за мной приглядывали мамы подруг, но нужно же было самой собирать вещи и одеваться на сцену, краситься, постараться не потеряться в чужой стране и т. д.

2. Родители, не давшие опоры

   Например, мама, которую бросил муж (или депрессия, или увольнение) и которая не может теперь собрать себя по кускам - разваливается, как алиби Клинтона в деле с Моникой Левински. Последствия для ребенка трагичны, поэтому я всегда говорю: если вы потеряли опору и уверенность в себе, не бойтесь обратиться к психологу или записаться на курс «PROкачай себя» ! Вы только представьте, как страшно детям, когда они видят и чувствуют, что главный человек в их жизни, их опора и поддержка, растеклась, как мороженое на солнце.

3. Контрзависимый «убегающий» родитель,

   Который часто обманывал или не сдерживал обещание. Что в таком случае остается ребенку? Правильно, самостоятельно позаботиться о себе, а еще проконтролировать родителя, чтобы он не подвел. О доверии стоит говорить? Я тоже думаю, что не стоит, потому что доверия в таких отношениях нет.

4. Треугольник Карпмана , где вы были спасателем

   При чем не важно, кого и от чего спасали - папу от алкоголя, маму от усталости, родителей от развода или ухаживали за сильно больной бабушкой.

5. Вы зеркалите значимого взрослого из детства

   Например, папу военного, у которого все ходили по струнке, или маму, завуча в школе, которая привыкла управлять, наставлять и контролировать тупых детишек.

Я перечислила всего 5 причин, но они основные.

Теперь же перейдем к главному.

Что получает человек, который все контролирует?

1. ВЛАСТЬ
2. БЕЗОПАСНОСТЬ

Почему? Потому что знает, что все окружающие от него зависят (например, он держит все путевки, расселяет всех по номерам, а потому незаменим для каждого), и таким образом он поднимает собственную значимость в своих же глазах (именно я все это сделала, сделала хорошо, я молодец).

Плюс когда у человека подорвано базовое доверие к миру, он перманентно чувствует себя в зоне опасности (например, живет с уверенностью, что мама в любой момент уйдет, не выполнит обещание или что-то не сделает). Такой ребенок начинает контролировать не только маму, но и все вокруг, потому что таким образом обеспечивает себе чувство опоры и безопасности.

К чему мы в итоге пришли?? Люди, которые контролируют все и вся, уже имеют некий сформированный невроз, но с этим не просто можно, но и в первую очередь, нужно работать, потому что последствия весьма печальны.

Гиперконтроль: как избавиться

Что делать, чтобы избавиться от желания все и всех контролировать. Кстати, эта информация полезна для всех, даже если гиперконтроль вам не присущ.

Ну что, приступим!

1. Массаж

   Гиперконтроль и постоянное напряжение всегда сказываются в теле. Страдает, в первую, очередь спина, плечевой пояс, колени. Что делать? Массаж — ваш друг (хотя бы 2-3 курса). Для меня работа в офисе на руководящей должности мимо не прошла, и до сих пор мы с массажистом разгребаем последствия.

2. Есть ещё прекрасное упражнение на доверие и расслабление

   когда вы просто ложитесь на воду и отдыхаете (я так делаю в самом дальнем углу бассейна и кайфую). Пролежать надо хотя бы 20 минут за раз!

3. Все парные виды спорта

   это тоже про доверие и расслабление, когда надо доверять партнёру и/или тренеру, а не полагаться только на себя.

   • Моей клиентке в свое время ооочень помогло погружение с аквалангом. Там в принципе ничего проконтролировать нельзя и нужно довериться инструктору.
   • Полеты на воздушном шаре туда же.

   Все эти действия очень сложны для людей, привыкших контролировать всех и вся, а потому выбирайте такие виды спорта, где не все зависит от вас и волей-неволей придется положиться на кого-то — это хорошо выводит из зоны комфорта.

4. Стройте новые нейронные связи в голове

   Как? Разрывайте шаблоны! Например, вы привыкли под микроскопом изучать отель, в котором планируете остановиться? Вы постоянно читаете все 100500 отзывов о нем и если хотя бы 1% отрицательных, то ищите новый отель? Тогда отпустите ситуацию и заселитесь туда, где просто красивые фотки, близко море и устраивает цена.

5. Следующий метод я называю «Пофиг, девки, пляшем»

   Знаете, иногда бывают ситуации, на которые ты вообще никак не можешь повлиять, но все равно болтаешься словно рыба на крючке и нервничаешь. Например, отменили рейс или что-то такое. Вы можете повлиять на это? Нет. А тогда зачем нервничать и изводить себя? Забитый болт — залог здоровья.

6. Переключение внимания

   Если чувствуете, что накатывает «надо проконтролировать, проконтролировать надо», то переключите внимание! Договоритесь с близким человеком, что он в какой-то поездке/на работе возьмёт на себя функции контроля.