Можно ли поправлять человека, который неправильно произносит слова? Почему люди так сильно любят указывать на ошибки других людей, при этом не замечая своих и так любят напоминать о давних ошибах - это чел. игра такая? Когда вы на одной карьерной ступени

Общение между людьми - основной способ их объединения. У мея контактировать, можно легко влиться в любой коллектив и избежать множества неприятностей. Но всегда и всюду быть хорошим и позитивным не получается - рано или поздно приходится сталкиваться с проблемами, которые надо решать весьма деликатно. Например, вы видите, что человек делает что-то неправильно, как указать на ошибку, но при этом не обидеть?

Не выражайте собственное мнение

В таком деле лучше всего просто констатировать факт. Допустим, вы знаете, что в общении вашего близкого человека появился сомнительный тип, который имеет дурную славу. Донесите до друга, что вы слышали о его новом приятеле, а если имели с ним дело, поделитесь негативными результатами. После скажите, что не хотите на него давить, пусть опирается на факты и проверяет все сам.

Предложите свою помощь

Самый лучший вариант при указании ошибки - предложить свою поддержку в этом деле . Вы ведь увидели проблему, значит, можете знать, Как ее решить. Если вопрос касается ваших отношений, возьмите на себя обязательство вовремя напоминать, чтобы он всегда делал то, что от него требуется.

Выразите сомнение

Если вы не прямо указываете на недочет, а высказываете предположение, что он имел место быть, такое поведение не воспринимается как критика. Человек сам посмотрит и оценит, была ли там действительно ошибка, или нет.

Будьте конкретны

Это условие обязательно в разговоре с мужским полом. Женщина, даже если не поймет вас, когда вы что-то предполагаете, все равно намотает на ус и дойдет со временем, что вы имели в виду. Мужчины же просто могут не увидеть никакого подтекста в ваших словах. Если вы достаточно близки, скажите, что он опростоволосился, сделав то-то и то-то. А на ваши загадочные «Ну ты даешь!» он не отреагирует ничем кроме недоумения.

Общение в интернете

При безграмотном употреблении некоторых слов и целых выражений на форумах, у образованного человека часто возникает желание указать на явную ошибку. В каких случаях стоит это делать? Например, если собеседник яро защищает все русское, укажите ему на то, что при незнании основ русского языка, говорить обо все остальном бессмысленно. На что не стоит обращать внимание, так это на опечатки и «олбанский» язык, а также сокращения и сленговые словечки, которые используются очень широко. Ваше излишнее стремление к чистоте языка может быть воспринято как занудство. Не хотите портить

Люди часто делают ошибки в словах. Некоторые неправильно ставят ударение, используя ненавистное многим «зво́нишь», а другие употребляют некорректную форму слова - например, постоянно «одевают» что-то на себя. The Village решил разобраться, стоит ли исправлять чужую речь.

Михаил Штудинер

Доцент кафедры стилистики факультета журналистики МГУ, автор «Словаря образцового русского ударения»

Мне кажется, что, если не хочешь нажить себе врагов, поправлять не стоит. Люди часто болезненно реагируют на это. Можно поправить кого-то, если ты должен в силу своих профессиональных обязанностей. И то я всегда стараюсь делать это очень мягко. Если, например, мне необходимо указать на какой-то недочёт коллеге, я обязательно поговорю наедине с ним, чтобы никто не слышал. Хочу, чтобы человек понимал: я делаю это для его же пользы, чтобы предостеречь от ошибки, которую он может повторить перед большой аудиторией. Но если нет острой необходимости для дела, лучше не поправлять.

Можно рассмотреть обычные бытовые ситуации. Например, я прихожу в магазин и хочу купить в подарок жене крем. Я советуюсь с продавщицами и говорю «крем», спрашиваю: «Какие у вас есть кремы для рук?» Продавщица отвечает мне «крема́» или того хуже - «крэм». Я про себя, конечно, отмечаю, что она говорит неправильно, но поправлять не буду, потому что я её обижу, проявив некую нетолерантность. В первой половине 80-х со мной произошёл один забавный эпизод. На Большой Никитской (раньше она называлась улицей Герцена) был хороший овощной магазин, я после работы часто туда приходил, чтобы купить что-то домой. Однажды я увидел, как там толпятся женщины, и понял, что они чего-то ждут. Привезли контейнеры с продуктами, и все стали кричать: «Свекла́, свекла́, свекла́!» Я стал поправлять их: «Свёкла, свёкла, свёкла!» На меня посмотрели как на сумасшедшего, а одна женщина даже сказала: «Тут бы ухватить что-нибудь, какая разница, „свёкла“ или „свекла́“?» С другой стороны, у меня есть круг друзей, с которыми мы знакомы с детства. Они часто ко мне обращаются за советом. Что-то произнесут, а потом говорят: «Вот, сейчас Штудинер возмутится».

Надо сказать, что в языке есть такое явление, как вариантность, причём на всех уровнях его структуры. В том числе есть варианты ударения - например, «тво́рог» или «творо́г», «одновре́менно» и «одновреме́нно». Это значит, что правильно и так, и так. Иногда, когда кто-то поправляет человека, он может это не учитывать. Также есть профессиональные варианты ударения. Например, в медицинской среде принято говорить «а́лкоголь». Разве я стал бы поправлять врача, который так поставил ударение? Или разве нужно делать замечание сантехнику, который говорит «краны́»? Нет, пусть говорят так. Человека можно научить только тогда, когда он сам хочет научиться. Тот, у кого есть желание совершенствовать свою речь, может воспользоваться словарями.

Татьяна Вайзер

преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС

Не стоит поправлять людей, если они некорректно ставят ударение или неправильно произносят слова. Речь человека, как и его тело, - это атрибут личности, который, хотя и обращён на других, проявляется в рамках индивидуального пространства. Для того чтобы переступить эти границы, должно быть достаточное основание. Представьте, что человек неправильно повязал галстук. Вряд ли вы возьмётесь переделывать узел прямо на нём. Так и с речью: вы можете сделать вывод о недостаточной образованности человека, о степени его или её внимательности к себе и окружающим, но не указывать на ошибки.

Но можно поправлять близких. И лучше делать это с улыбкой, а не назидательным тоном. Вы можете, например, мимоходом объяснить человеку правило или этимологию слова, чтобы он лучше запомнил. Или заговорить об этом применительно к другому лицу - например, к персонажу комедийного фильма, который что-то неправильно произносит. Самый безопасный вариант - прикинуться несведущим и спросить у самого человека, как, по его мнению, было бы правильно произнести то или иное слово. Если это встретит реакцию заинтересованности или согласия - хорошо, а если реакцию раздражения - лучше не настаивать. Взрослый человек, даже если он ваш родственник, имеет право на свою неправильную речь, как вы имеете право на свой стиль одежды. Также можно поправлять своих детей, если вы хотите привить им чувство языка.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: Оля Волк

Человеку свойственно ошибаться. Мы давно знаем эту истину. И вполне терпимо относимся к собственным ошибкам. То есть всегда вспоминаем эту фразу, когда дело касается лично нас. Но порой совершенно забываем ее, если речь идет о ком-то другом. Нам почему-то кажется, что истины ради, а может ради собственно правоты, можно и нужно обязательно указать человеку на его ошибку. Размазать его по стенке… и наблюдать, как он трепыхается, оправдываясь…

Имеем ли мы на это право, сами не застрахованные от ошибок? Кто вообще имеет право критиковать других людей? И нужно ли это делать? Давайте попробуем об этом порассуждать.

Полное отсутствие критики вредно

Всем известна библейская истина: «Не суди да не судим будешь». Если все будут следовать этому правилу, мы никогда не получим обратной связи о своих ошибках. И никогда их не исправим, будучи уверенными, что мы все делаем правильно. Иногда отсутствие критики и лояльность к неверным поступкам приводят к совершению преступлений. Потому что человек, совершающий ошибку, чувствует свою правоту и и не спешит исправляться. Совершает ошибку за ошибкой. Это никуда не годиться. Критиковать иногда все-таки надо, чтобы люди не расслаблялись. Только вот как это сделать, чтобы критика действительно принесла пользу, не обидела человека, не убила его энтузиазм, не зачеркнула вдохновение и мечту, а напротив, дала бы стимул к развитию и совершенствованию.

Никто не застрахован от ошибок. Значит, никто не имеет право менторским тоном указывать на них кому-то. Но каждый может сказать об этом мягко и дружески, может быть, даже с юмором. И человек с благодарностью примет эту критику. Потому что это сделали не для того, чтобы показать свое превосходство, а чтобы искренне помощь человеку, дать ему стимул к развитию, вдохновить и направить. Цель критики – не унижение, а возвышение, если хотите. То есть изменяя направление своей критики с возвышения себя на возвышение оппонента, вы выигрываете вдвойне. Приобретаете благодарного друга в его лице и сохраняете свое собственное лицо человека, которому тоже свойственно ошибаться. Теперь вы равны. И это придает уверенности тому, кто совершил ошибку, и он в тысячу раз качественнее будет работать, чтобы в будущем этой ошибки избежать. Вы ведь именно для этого указывали ему на его недочеты. Или еще для чего-то?

Ошибки бывают разные

Независимо от того, указали вы на ошибку другого или нет, он неизменно столкнется с ее последствиями и без вас. То есть рано или поздно нам всем приходится отвечать за свои ошибки. В зависимости от их тяжести и наказание бывает разное. Это закон жизни. Именно жизнь только и может выступать тут в качестве единственного и непреложного судьи. Именно в этом смысл библейских слов: «Не судите да не судимы будете». То есть не берите на себя чужую работу. Бог, небо, жизнь сами накажут виновных, без вашего участия. Каждый из нас несет единоличную ответственность за собственные ошибки.

И соответственно мера расплаты за них предусмотрена разная. Но иногда мы не ориентируемся в типах ошибок и придаем слишком большое значение тем ошибкам, которые можно просто не заметить. Это у нас с детства. Так нас воспитывали, без права на ошибку, как идеальных солдат. Помните детскую задачку по грамматике из книги Л. Гераскиной «В стране невыученных уроков»? Герою нужно было поставить всего лишь одну маленькую запятую, от которой зависела его судьба. Помните? «Казнить нельзя помиловать». На этом простом примере нас учили придавать значение самым маленьким мелочам. Вроде бы здорово! Какой стимул для изучения правил грамматики!

Но, с другой стороны, мы сами того не заметив, стали заложниками этой идеальной формулы. Получается, что одна маленькая запятая всегда может сделать погоду всей жизни. Иногда да. Но не всегда. Если применять это правило ко всем ситуациям жизни, то нам впору было бы повеситься, глядя на мир вокруг. Приятно, наверное, жить в . С идеально ровными газонами, параллельно поставленными тапочками, до копейки выплаченной зарплатой, пунктуальными и вежливыми людьми вокруг и всеми правильно поставленными запятыми. Приятно, наверное, я не знаю. Я живу не в идеальном, а в реальном мире. А он, увы, а может и, к счастью, далек от совершенства.

Очень важно понимать, что кроме того, что ошибки бывают разные, бывают разными и ситуации, когда совершаются эти ошибки. Какие последствия может иметь врачебная ошибка? А перевернутый на белую скатерть вишневый сок? В первом случае, цена такой ошибки – человеческая жизнь. Во втором – испорченная вещь. Что важнее для вас? Это уже вопрос человеческих ценностей. Можно раздуть любую, даже самую незначительную ошибку до вселенских масштабов и уничтожить виновника словом или одним гневным взглядом. А можно сделать вид, что ничего не произошло и сгладить ситуацию, сглаживая и межличностный конфликт. Это лишь вопрос такта и чуткости.

Чем опасен перфекционизм

Перфекционизм – убеждённость в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремиться человек. – желание и стремление сделать работу идеально и быть идеальным.

С одной стороны, это прекрасное качество. С другой – очень опасное, отрицательно влияющее на всю жизнь человека и, в том числе, на его здоровье. Нас приучают к нему в детстве, постоянно указывая на наши ошибки. Потом мы вырастаем и начинаем указывать на ошибки окружающим, детям, сотрудникам, друзьям, родным. Надо же отыграться за годы унижений.

Хорошие родители, понимая последствия детских ошибок, конечно же, обращают на них внимание. Помогают ребенку их преодолеть. Внушают мысль, что на ошибках человек учится. Но когда малыш будет поставлен в жесткую ситуацию как перфекционист, когда он должен поступать только правильно и хорошо, не имея права на ошибку, это убьет его инициативу. Как бы это странно ни звучало, такая позиция родителей может привести к полной блокировке познавательных возможностей ребенка. Боясь совершить ошибку, он будет просто бездействовать. «Лучше я ничего не буду делать, чтобы не ошибиться!» – думает ребенок. Думает так и каждый из нас, если распространить это на любую жизненную ситуацию. Страх ошибки блокирует все начинания.

Почему многие люди, имея мечту, никак не могу ее осуществить? Почему они отказываются от нее и идут другими путями, прозябают на нелюбимой работе, делают то, что им не нравится? В этом виноват перфекционизм.

Страх ошибиться и быть осужденным, распятым, четвертованным и посаженным на кол из-за ошибки убивает вдохновение.
в человеке обрекает нас на одиночество. Мы перестаем верить людям, не имеем настоящих друзей.
Страх ошибки не дает нам заниматься тем, что приносит удовольствие и удовлетворение. Мы занимаемся не тем, к чему лежит душа.
Страх ошибиться не дает нам любить, то есть выбирать того партнера, на которого откликнулась наша душа. Мы включаем мозг, начинаем анализировать, сравнивать, взвешивать и логикой своей убиваем чувство. В результате умственных построений понимаем, что это неидеальный партнер и у нас вряд ли будут идеальные отношения.

Но послушайте, нет никаких идеальных отношений, партнеров, условий и мест работы. Мир – это воплощенное несовершенство в каждом своем проявлении. Даже в самых благополучных странах и в самых комфортных условиях жизни. Позвольте себе и другим ошибаться и принимать этот мир во всем его многообразии!

Если вы будете думать, что указав кому-то на ошибку, вы сделаете мир совершеннее, вы ошибаетесь. А вы не думали о том, что указав на ошибку, вы, может быть, уничтожили чью-то мечту, растоптали чье-то вдохновение? По сравнению с той не поставленной в нужном месте запятой, которая ничего не решает, вы совершили более грубую ошибку. Ошибку против человечности.

Цена ошибки

Цена некоторых ошибок измеряется трагическими последствиями для судеб мира. Но иногда мы об этом не задумываемся. Мы делаем выбор каждый день, но в результате одних ошибок, например, голосования не за того кандидата, возникают проблемы у множества людей. Иные ошибки всего лишь шаги в освоении профессии, путь к совершенствованию. А некоторые ошибки становятся причинами настоящих трагедий и катастроф. Какой-то боязливый чиновник на Чернобыльской атомной электростанции сделал ошибку в расчетах, отдал не тот приказ. И произошла величайшая техногенная катастрофа века. Другой чиновник совершил другую ошибку, не объявил об опасности людям, живущим в этой зоне, и они вынуждены были получить смертельные дозы радиации. Только потому, что кто-то боялся ошибиться или честно признаться в своей ошибке.

Что такое признаться в ошибке? Для многих из нас это значит, расписаться в собственной ничтожности, безграмотности, невежестве и т.д. А это ведь смерти подобно для детей, воспитанных на сказке «В стране невыученных уроков». Этот совковый перфекционизм идеальных рабов впитан на генетическом уровне, стал частью менталитета.

Лучше указать кому-то на его огрехи, чем работать над своими собственными. В чужом глазу соринки виднее.
Лучше скрыть свои ошибки, чем признаться в них. Пусть даже это сокрытие приведет к массовым человеческим жертвам. Зато как чиновник ты чистенький вроде и невинный. Чудовищная и преступная логика!

Не бойтесь ошибаться

Когда человек не боится ошибаться, он намного быстрее избавляется от ошибок и их последствий. Они являются универсальным тренажером, с помощью которого он осваивает свое жизненное пространство. Мы учимся на своих ошибках. Находясь в постоянном напряжении от страха ошибки, люди превращаются в того премудрого пескаря, которого описал еще Салтыков-Щедрин. Боясь ошибиться и высунуться из-под коряги, пескарь так всю жизнь и прожил в темной норе в полном одиночестве, чтобы его не дай Бог его не съела щука. Вспомните учителя мертвого греческого языка Беликова, героя рассказа А.П. Чехова «Человек в футляре». Правильного, разумного, следующего всем законами мертвого правописания и мертвой нравственности. Ах, как он был возмущен, когда увидел веселых хохлов Коваленко, едущих на велосипеде. Они же нарушают установленные правила, так нельзя. Какой ужас, просто мрак! Подвергнуть их всеобщему осуждению и поруганию. Ну и что? Чем закончилась жизнь этого футлярного перфекциониста с лозунгом «Как бы чего не вышло». Одиночество, смерть и забвение.

Кто-то может подумать, что я призываю людей совершать ошибки, не быть добросовестными, не выполнять качественно свою работу. В принципе, да. Но не совсем. Я призываю не становиться рабом лампы и не бояться своих ошибок. И еще позволить другим людям совершать их ошибки, на которых они учатся. И помните, даже если вы досконально знаете математику, не факт, что в какую-то минуту своей жизни вы не ошибетесь в расчетах. Точно так же и с грамматикой. Неправильно выставленные кем-то запятые, которые смущают вас в чужом тексте, запросто могут появиться – в вашем собственном.

Если у меня в каком-то споре не рождается истина, или доводы собеседника для меня не очень убедительны, я стараюсь сесть и проанализировать ситуацию, попытаться представить себя на его месте. Очень часто кстати это открывает совершенно удивительные вещи:) Т.к со своей колокольни ты сам себе кажешься всегда правильным и правым...а ведь когда-то можешь оказаться и на его месте, и тогда его слова тебе не покажутся такими уж неправильными...

знаете такую поговорку: в чужом глазу соринку видиш, а в своём бревна незамечаеш...

"Не суди и не судим будешь" Потому что многие умничают,не понимая того,что и сами могут ошибиться...

Эта дилемма не такая простая. Похожа на вопрос о том, когда человека еще можно спасти, а когда уже его надо отключать от приборов жизнеобеспечения.
Как отличить помощь от её избытка, которая может навредить. Где грань между необходимым и превышением мер необходимого до сих пор никто не выяснил. А вопросы этики в оказании психологической помощи не только актуальны, но практически не определены, а следовательно можно руководствоваться только приципом не навреди и собственными воззрениями на сколько далеко в данном конкретном случае можно двигаться.

В реальном общении заметить грамматические ошибки много сложнее, т.к. разговорный язык от письменного заметно отличается. Это что касается орфографии. А так, да, делаю замечания, если человек откровенно искажает слова нашего великого и могучего.

Как люди реагируют, мне безразлично. Близкие и друзья у меня достаточно грамотные, незнакомые или малознакомые люди мне сугубо безразличны.

они просто хотят похвастаться своим совершенным знанием языка, ибо этого никто не замечает)).

я оч самокритичный человек,поэтому конечно замечаю и придираюсь к себе постоянно.а вот если мне кто то об этом скажет,вот тут уж никогда не признаюсь,даже если действительно была не права.гордость не позволит

Потому что не хотят признать себя дураками. Слишком много ошибочного чувства собственной важности и правоты, которые пеленают глаза. Если кто либо убежден в собственной правде, то переломить точку зрения очень нелегко, это как ломать стальной прут, поэтому легче живется тем, кто по природе гибок и ветренен. Готов принимать и рассматривать диаметрально противоположные точки зрения и развиваться выбирая многообразие, а не короткий замшелый "ум" по нескольким определяющим критериям, умозрительным чаще всего. Поэтому один многогранен и цветаст, а другой слишком цельная непробиваемая личность. Довольно таки трудно - отказаться от гордости и примириться с собственными упущениями, просто взять и по-честному признать себя виноватым(-ой). Проще судить тех, кто не вписывается в рамки твоего мировоззрения, не только осуждать, но и требовать перемен, загоняя в эгоистичные представления. В чужом глазу соринку видят, в своем бревна не замечают - народная мудрость, которая очень часто наглядно демонстрирует чье-то отношение.

Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, необходимо использовать следующие несложные правила.
Прежде всего изъять из критики обвинительное «жало» , сместить акцент на конструктивные предложения.
Замечания целесообразно делать наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого.
Стремиться искренне и серьезно понять точку зрения партнера; обсудить аргументы «за» и «против» ; проявить сочувствие к его мыслям и желаниям.
Проявить уважение к мнению партнера, не отвергая его сразу и резко, даже если оно вам кажется абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты.
Вести разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне. Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с собеседником есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет» , его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие собеседника.
Если хотите указать человеку на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств.
Обращая внимание людей на их ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай.
Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
Выдвигать свое мнение, (несогласие, критику) нужно в порядке обсуждения, не навязывая его.
Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я вам говорил!» . Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса. Если у вас возникло желание сказать партнеру что-то резкое, обидное, не торопитесь - сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10-30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение.
Представляйте психологические паузы людям, находящимся в состоянии ссоры. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к близким людям. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от партнера, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно.
Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход.
Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «спасти лицо».